Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

и все - таки мне странно....

Не воспринимайте,как наезд,плззззз
хочу разобраться- по следам вчерашней темы.
То есть я понимаю и принимаю,что модели семьи разные,и даже очень разные.
И полностью разделяю мнение,что если уж решил великовозрастный ребеночек своей жизнью жить,брак- семья - дети - тут уж ответственность на нем.
самой охота будет пожить для себя - ужасно этого нехватает.
Одно мне удивительно.
я вот пример приведу моих знакомых.
Мама - дочка . мама выходит замуж за еврея и укатывает в Израиль,где устраивается неплохо,хоть и не шикарно.
Дочка к маме непрочь,да не положено ей - русская она. дочка замужем за человеком пьющим,который ее поколачивает,не работает,да еще и родила ему зачем- то двоих детей.Дети голодают,дочь подрабатывает уборками,на 100 долларов перебивается,дети ее в обносках,голодные,битые пьяным папашей...
Мама- сидит в Израиле,прекрасно зная положение дочки.
у меня бы в такой ситуации йогурт на завтрак в глотку не полез,и омлетом моим из органических яичек меня стошнило бы....знай я что мои дети и внуки сидят там в нищете,сухарь с чаем жрут и мотаются по районным поликлиникам...
я ее не осуждаю. Просто пытаюсь понять- и не могу. Представляю себе картину - я на пляжу(они у моря живут) в купальнике на солнышке загораю,кока колу попиваю,попеорном закусываю -мои дети - внуки в Питере на морозе в демисезонных курточках жрать хотят...и чего - то не представляется мне...Даже учитывая ,что дочка- безответственная дура(в чем нет сомнения) мало того,что вышла замуж за козла и алкаша( а говорили ей) да еще и нарожала ему зачем - то,и побои терпит,и издевательства,и держит его в своей однушке как альфонса...
Вправьте мне плиз мозги. Объясните рационально. а то у меня как - т оне сходится вчсе это. может,это я ненормальная и на детях помешанная....

23.09.2003 10:04:51, ИМА

111 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

На месте этой мамаши я бы попыталась договориться с дочкой о том, что она выставляет своего урода из квартиры, после чего начала бы ей помогать. Могла бы даже помочь выставить козлину, особенно если он там не прописан, но если прописан, тоже есть варианты. Или, если она не хочет с ним разводиться, предложила бы ей отдать мне детей, постаралась бы ее убедить. Дочке бы помогала, только в случае, если она расстанется с этим садюгой, который ее и детей избивает. Если бы она не согласилась ни на один из вариантов, не смотря на все мои доводы (я бы и родственников и знакомых подключила), постаралась бы о ней забыть (4 открытки к праздникам в год и хорош). Ну, разве что можно детям медстраховку оплачивать в хорошей п-ке, чтобы от папашиных побоев лечились. А что тут еще можно сделать? Высылать деньги, чтобы ее алкаш их пропивал? Выкрасть детей? Самой бросить все и терпеть побои какого-то урода, из солидарности? Помочь можно только тому, кто к этому готов. 24.09.2003 10:17:04, хухра-мухра

Присоединяюсь к полному недоумению. Мне тоже такое понять не дано 23.09.2003 18:42:09, ЕЕ

Ну а что бы вы делали? Бросить мужа в Израиле и поехать голодать к дочке? Какие конструктивные предложения именно в этой ситуации? 23.09.2003 15:17:49, Снусмумрик

Не была в Израиле, но могу предположить, что дочери возможно там будет трудно. А что маме, самой от нормальной жизни отказаться? А почему ее дочь так плохо живет? Она не получила образования, ни к какому более или менее оплачиваемому труду не пригодна? Не знаю даже, чем такой дочке можно помочь... высылать деньги? А если их не так много? Я бы наверное присылала бы детские вещи, их не пропьешь... 23.09.2003 14:04:41, Marty

С этой дочкой уже ничего не сделаешь, имхо. Можно жизнь положить, ее вытягивая, в результате получишь вместо одной загубленной - две. Если бабушка сама в Израиле зарабатывает, можно было бы задуматься, почему она хоть внуков к себе не вытащит, а если живет при муже - то безнадежно.
В дочке дело, не в матери. Какие бы ни были у них отношения и прошлое, свою жизнь она себе сама выбрала. 23.09.2003 13:54:53, Фяка-Пфяка

Не восприми и ты, как наезд, если я замечу, что:
1. САМОСТОЯТЕЛЬНО лично ты зарабатывать пока не научилась - твои родители перестали помогать, когда твой муж встал на ноги. Какие были родители у твоего мужа - не сказано.
2. С экономикой и расходами у вас по сей день сложные отношения
3. Твой брат зарабатывать и расходовать деньги тоже не научился
4. С твоим отношением к детям это хорошо согласовывается.

Итого - не говорю, что дети твои не сумеют стать экономически-зрелыми личностями. Но говорю, что такая теплая, радушная, приятная во всех отношениях семья - показывает достаточно средненький результат касательно того, какие отношения у выросших детей с деньгами.

Это не значит, что надо все настроить на "правильное" понимание экономики и денег, и долой родительские нежности. 23.09.2003 13:52:42, Кондратея

То есть ты считаешь мою модель не особо эффективной? возможно,ты права.Даже скорее всего. Но я иначе не умею:)В любом случае,мне это ближе,чем "выталкивание" в реальную жизнь и "отделение" от себя под соусом "твои проблемы,а я не обязана"...

23.09.2003 15:52:41, ИМА

Мне кажется, ты слишком прытко торопишься обозначить людей с иной моделью семьи, как "твои проблемы, а я не обязана". Детей воспитывают "как дышат" - во многих семьях известная зрелость и экономическое соображение приходят детям сами собой. Ну и дети могут быть не только заброшены в холоде, но и задушены в крепких любящих объятьях:) Все дело в мере вещей... 23.09.2003 16:41:34, Кондратея

Здорово.
ТОлько я бы добавила, что финансовая помощь-непомощь выросшим детям не свидетельствует о любви и доброте. Как говорила моя мама, иногда гораздо легче все позволять и делать самой, чем заставлять и запрещать.
ЗЫ. Моральная поддержка здесь не обсуждается. 23.09.2003 14:05:42, Ирина с работы

Имхо, дочка ловит свой кайф (в детстве насмотрелась на такие семейства). Приедет вся такая виноватая мама - еще будет дочке кусочек кайфа, тут она мамашу-то благополучную и отимеет по полной программе. Чувством вины. А как жила в дерьме, так и будет - ибо кайфово ей.

Навеяно - встречей с школьным моим бойфрендом, у которого была как раз "совестливая" и "виноватая" мама. Эх, какой парень был красивый ... Спился, похож на, блин, слов нет ... Доволен жизнью. Тетя Нина живет на каких-то импортных сердечных таблетках (полпенсии на них уходит), иначе отекает вся и задыхается, и работает, работает, работает на него, жену, внука ... И мысль одна - уволят ее по возрасту (она в монстре-коммунальном монополисте трудится, там з/п повыше, чем у бабушек-вахтерш, скажем), как же Мишенька будет ... 23.09.2003 13:37:50, Ok-ka

Маму-то я прекрасно понимаю: свою голову дочке не приставишь, говорила ей неоднократно, нет она делает по-своему, что ж... по-крайней мере на мои деньги ее благоверный себе водку покупать не будет. Захочет переменить жизнь - я поддержу. А отрывать деньги от своей семьи в пользу алкоголика не буду.
А вот дочку эту понимать не хочу. 23.09.2003 12:25:22, В6

Беда в том, что свои мозги не приставишь. Мама же не может выгнать из жизни дочки алкаша, и содержать его, насколько я понимаю, тоже не хочет, имеет, кстати, право.
Представьте теперь, что мама будет присылать из Израиля деньги, муж все равно их пропьет, потому как у девушки может не хватить мозгов их скрыть... Дети все равно будут биты папашей-алкоголиком...
На месте данной мамаши, я бы вправила дочке мозги как следует... И уж потом, вполне возможно, стала бы помогать деньгами.. 23.09.2003 11:49:18, НасТиКа

Я помогала одной такой семье. Очень близок и дорого мне был бестолковый отец семейства. И коляску, и одежку детям погодкам, и всякие игрушки-подарки.
Потом бросила. Жалко стало своих усилий.
Дети все одно грязные и неряшливые, голодные и в болячках. "Отец семейства" как был бестолковым так и остался. "Кормить" взрослых людей нет ни возможности, не желания. Их детей мне никто не отдаст.
Вот и остается только теоретически детей жалеть. 23.09.2003 11:44:06, Караул

у меня близко есть ситуация,где мать погробила жизнь на внуков,так как дети не смогли.
Посчитала это своей ошибкой,за которую пришлось платить.
Надо сказать,что внуки выросли прекрасные.
Они учились в школе,имели нормлальную одежду(по сезону,по крайней мере) горячий обед и отсутствие битья.
На бабушку без сожаления не посмотреть.
она,как видно,посчитала это платой за свои просчеты в воспитании
или просто не смогла иначе 23.09.2003 12:08:21, ИМА

Это все хорошо, только не понятно о чем это говорит:-)
В моей ситуации их бабушка - совсем молодая женщина. У нее второму ребенку только 13 лет. Ей есть куда вкладывать и без внуков. Кроме того, у этих внуков все же есть мать, которая что-то должна думать. 23.09.2003 12:19:57, Караул

Дочку жалко, но в том то и задача родителей - воспитать ребенка так, чтобы у него хватило сил и ума грамотно устроить свою жизнь. Не думаю, что если бы мать вернулась к дочке, ситуация бы очень изменилась - несчастны были бы все. 23.09.2003 11:37:08, Томик

Темы близкие к психопатологии не обсуждаю :)).

(в сторону) Мульт про Красавицу и Чудовище, пожалуй, изыму из обращения. Во избежание слишком буквальной трактовки содержания :-Р. 23.09.2003 11:21:25, Баба Нюра

Заодно уж и про Русалочку убери:) И согласна- нельзя на одном дыхании обсуждать эту тему, и исходную - про совместное проживание молодой пары. В примере ИМЫ изрядная психиатрическая собака порылась, к сожалению. Размышлять надо не о том, что сейчас мать делает по отношению к дочери, а какие мутные глубины были в их взаимоотношениях в течение первых 20 лет. Вот где хлеб-то должен был в горло не лезть матери... 23.09.2003 11:43:24, Кондратея

Русалочка получила бессмертную душу в награду. Хочется более осязаемой пользы -- не иди по её стопам. Это если о классике и очень грубо. А Дисней :))... Там можно всё свести к сверхбанальности: если бы Русалочка сразу смогла договориться с папой, трудностей бы не было вообще :-Р.

Спасибо за расшифровку мысли о "психиатричности" проблемы :)). 23.09.2003 11:51:44, Баба Нюра

:))короче,на Петрушевской будем детей воспитывать:)))
а,еще фильмы Тарантино есть:))))) 23.09.2003 12:35:51, ИМА

ты знаешь,мне надо разжевывать,я не понимаю намеков там и в сторону:)))а "красавицу и чудовище" не смотрела:)))
ты мою реакцию считаешь патологичной?принимаю.Я не претендую на полное психическое здоровье:) 23.09.2003 11:34:24, ИМА

:) Так, начнём по порядку.
Патологична для меня ситуация проживания с пьяницей, а не твоя реакция. Согласись: описанная тобой семья далека от понятия "нормы" (статистику оставим в покое ;) ), и любой психолог сходу набросает небольшой околонаучный опус о сложившейся там ситуации, её корнях, детско-родительских взаимоотношениях, упомянет массу классиков, с юмором намекнёт на "стартовый пинок", время для которого было выбрано неверно,... Но вряд ли кто вызовется помочь. Особенно пока помощи никто не просит. А я -- даже не психолог :-Р.

Про мульт. Не всякое Чудовище может быть превращено в Принца при помощи волшебной фразы :)). 23.09.2003 11:46:42, Баба Нюра

Ну таперича ясно:)))ты меня навела на серьезные размышления,произведу - ка и я в своей коллекции тщательную фильтрацию:)))идеологически вредное изыму:)))))
я как- то на эту тему писала,давно,по поводу Золушки:)но Элла совсем в другом ракурсе показала мне эту сказку:)))
я все равно мучаюсь. Обсуждая с семилетней дочкой сказки. Чувствую - неверно это. Про золушку. а там еще Золушка - 2 есть. Не смотрела????весьма рекомендую:))))Как золушка прекрасно прижилась во дворце. Как она ВСЕ изменила. Как ВСЕ -во главе с принцем это дело приняли:))))
а вообще,уходя в сторону,знаешь,какое впечатление можно вынести из этих сказок?
чт ов жизни бывают проблемы иногда,но как правило,решаются быстро и обязательно с помощью кого - то нужного,который оказывается ВСЕГДА в нудное время в нужном месте...:)
но тут совсем другая тема...
23.09.2003 11:55:03, ИМА

1. Пристрелила бы тех, кто делает сиквелы классических сказок. Видела я ту Золушку-2, это ещё ничего :).

2."в жизни бывают проблемы иногда,но как правило,решаются быстро и обязательно с помощью кого - то нужного". Это и есть БУКВАЛЬНАЯ трактовка. Замнём :)). 23.09.2003 12:01:11, Баба Нюра

ну хорошо...а НЕбуквальная? 23.09.2003 12:14:07, ИМА

Так, а что ты сочла бы более соответствующим ситуации у этой матери в Израиле? Чтобы она развелась со своим мужем, прекратила жить у моря и поехала бы существовать на какие гроши "рядом с дочерью", наглядно страдая рядом с ней? Или какие будут конструктивные предложения?

Да, дети страшны именно тем, что вырастают. Да, вероятно мать не вложила нечто важное в свою дочь. И что дальше? Некие паллиативные меры она принимает (внуки на каникулах, одежда, игрушки). 23.09.2003 11:17:16, Кондратея

по поводу паллиативных мер полностью не знаю,что - то наверняка дает,но одежку новорожденному собирали с миру по нитке. Не говоря уж про коляску- кроватку итд
Честно говоря,это нехорошо звучит,я бы от мужа уехала. люблю его,и мучилась бы без него.Но дети у меня из живота,а муж - от сердца. Живот мне ближе,впрочем,со мной миллионы не согласятся.Жить бы не смогла все равно так.
Впрочем,мой муж бы сам уехал в такой ситуации первый,так что тут говорить не приходится.
варианты все равно есть.многие пенсионеры на пенсию израильскую в России живут. Как гражданина и сиониста:),меня это возмущает. Но как мать - ни минуты не сомневалась бы. 23.09.2003 11:30:40, ИМА

Простите, если дочь ПО СОБСВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ гробит свою жизнь, живет с алкашом и плодит детей в нищету, почему я должа точно так же свою жизнь гробить?
А вот одежку родным внукам, конечно, могла бы и прислать. НЕ развалилась бы. И игрушек. Вот этого мне как раз не понять. 23.09.2003 21:15:19, Artemis

Бррр. Неудачная женитьба дочери - не повод для матери гробить свою жизнь. И моральные обязательства у нее перед мужем есть. И сидеть и нищенствовать рядом не стоит. И о материальном положении матери мы мало что знаем, может ей просто хватает на нормальную жизнь, а не обеспеченная и сверхобеспеченная жизнь. Да и оказывается часто так, что муж ее может заработать эти деньги в Израиле, а в РОссии этого дохода (или сравнимого)не будет. 23.09.2003 11:38:28, Ирина с работы

Совершенно согласна про моральные обязательства перед мужем. В добавление ко всему прочему, мать-то, насколько я понимаю, "неплохо устроена" а Израиле в основном на его деньги... :((( 23.09.2003 11:54:43, O'Merry

Вот-вот. И я не думаю, что она свободно эти деньги может посылать на пьянку мужу дочери (своей, а не мужа). Я бы поняла подобные причитания, что мать не едет, не помогает, спокойно сидит за тысячи км,если бы речь шла о тяжелой болезни дочери, внука, мужа дочери.
Кстати, мои впечатления об Израиле, что там не так, чтобы все в шоколаде, и люди в среднем такие обечспеченные, что можно еще кого-то там в другой стране содержать. 23.09.2003 12:02:39, Ирина с работы

многре содержат. Мои родители содержат моего братца великовозрастного. и не в России,кстати,а в Америке. 23.09.2003 12:24:20, ИМА

А зачем? Чтобы брат так и не научился содержать себя сам? 23.09.2003 21:16:11, Artemis

Ну это воля ваших родителей. Будут его содержать всю жизнь, что будет после их смерти - неясно. Надо ли содержать здоровых великовозрастных детей? 23.09.2003 13:36:45, Ирина с работы

Има, не примеряй эту ситуацию на себя. У тебя такого не будет! Потому что ты умеешь ОТДАВАТЬ всю себя, свою душу, любовь, время своим детям. Именно это является гарантией того, что из них не вырастет "безответственных дур и дураков". По-видимому, в той ситуации мама с дочкой так себя не вела. Ведь любая жизненная неудача ребенка имеет причину, искать которую нужно в его далеком детстве. И эта причина зачастую связана с родительской несостоятельностью. Эта ситуация говорит о том, что во-первых, мама этой дочки не состоялась как мама, т.к. не научила ее разбираться в людях, любить своих детей и не привила необходимые жизненные ценности, а во-вторых, сама дочка не может найти не сил, не желания, чтобы справиться со своей жизнью и устроить жизнь своих детей. И то, что они имеют - нормальный и логичный для них финал. У тебя с этим, слава богу, все в порядке. И ни к чему понимать или не понимать тех, которые экономят свои силы и средства на детях. Это бессмысленно. Да, самостоятельность и ответсвенность - вещи хорошие. И если родители демонстрируют это своим детям в качестве постоянного жизненного примера, то деткам ничего другого не останется, как стать самим самостоятельными и ответственными. Раньше или попозже - это у кого как получится, кто когда созреет. Но помогать своим детям в любых ситуациях - это естественная родительская забота, потому что дети - на всю жизнь, а не до совершеннолетия. Этим мы, слава богу, отличаемся от животных. ИМХО 23.09.2003 10:38:10, LOO

Очень приятно было прочитать. 23.09.2003 13:36:14, МаСаня

Мое имхо совпадает. А по поводу воспитания ответственности - твоими бы устами....мне все больше кажется,что мы вот воспитываем,а они растут:)как два круга,находящих друг на друга,где совпадения процентов 20,в лучшем случае....
все равно надеюсь..:) 23.09.2003 10:47:52, ИМА

Меня родители именно что пустили в свободное плавание:(
То есть - иди,дочка, после школы работать,мы тебя уже "вырастили".
Надо сапоги - милости просим,иди сама зарабатывай. Надо пальто - туда же.
Закончилось это именно выходом замуж в 17 лет:))
Потому как в 16,участь в МВТУ на 1 курсе - я заработать что-то могла бы вряд ли.
Кстати,замужество довольно сильно улучшило мое материальное и даже жилищное(мы снимали жилье) положение,хотя мы и были студентами:))
Для себя я решила,что НИКОГДА так не поступлю со своими детьми. НИКОГДА.

23.09.2003 10:36:15, Кarolina

как ТАК, Лен?
У тебя удачный брак, ты достигла высокого положения в карьере, у тебя хорошая зарплата.
Было бы у тебя все это, если бы сидела под крылышком мамы и папы лет до 23? 23.09.2003 11:25:49, Hel

Она бы все равно достигла всего этого, только с меньшими потерями нервов и здоровья. Родительская помощь дает взрослым детям возможность заниматься тем, чем они хотят, делать такой выбор в жизни, какой они хотят, не тратя при этом силы, время и здоровье на решение бытовых проблем. Сколько одаренных людей не могут достойно прокормить себя и свою семью, не могут заняться любимым делом, т.к. вибирают, в первую очередь, высокую зарплату. Я считаю, пока у родителей есть силы и возможности, их помощь необходима ребенку для того, чтобы он нашел себя, свою любимую работу, чтобы он сохранил свои силы и здоровье до тех времен, когда они ему понадобятся. Ведь родители, к сожалению, не вечны. 23.09.2003 14:21:52, LOO

Мне все же это кажется близким к лицемерию перед самим собой. Множество народу выбирают "любимую работу", вне зависимости от денежного прибытка в данный момент. Многим она приносит прибыток в будущем. Если молодой человек настроен на большую зарплату здесь и сейчас - это и есть его приоритет. Который может смениться, конечно, но СЕЙЧАС - вот это и есть его/ее любимая работа.

Родители тут мало при чем. Если ребенок ХОЧЕТ высокую зарплату как можно скорее - ему не родительские вливания нужны. А если ребенок хочет заниматься любимым, но малоприбыльным в данный момент делом - он не будет подменять понятия и говорить - "вот хотел бы... да не могу себе позволить". "Позволяют себе" очень часто вовсе "безродные" студенты в чужом городе - с минимальной родительской помощью или вовсе без нее.

Родители могут помогать. Могут не помогать. Объяснять этим тот или иной выбор - нелепо. Проще сначала на себя посмотреть - например, у меня есть любимая работа, но я выбрал не ее, а обеспечение своей молодой семьи, которую завел рано. Стало быть, любимая работа все-таки на втором плане. 23.09.2003 14:38:47, Кондратея

Карин, не забывай, что для России этот вопрос актуален. К сожалению, в нашей стране человек не может сделать свободный выбор и заниматься тем, чем нравится, если это занятие малоприбыльно. Человек становится заложником популярных, но зачастую нелюбимых профессий. Не так давно у нас в избытке были инженеры. Сейчас, наоборот, нехватка, зато перепроизводство юристов и экономистов, но непопулярно и невыгодно заниматься наукой, образованием, медициной, искусством. В моем окружении полно людей, которые вынуждены заниматься тем, чем выгодно, но неинтересно. Людям приходится себя ломать страшным образом. Конечно, даже нелюбимая работа может приносить удовлетворение, но все равно это не то. Слишком страшный выбор человек должен сделать: посвятить себя любимому делу, но при этом жить впроголодь и не иметь возможности завести семью и детей, или заниматься нелюбимым, но прибыльным делом и иметь семью, детей, дом. Конечно, у человека должны быть приоритеты, но согласись, желание иметь любимую оплачиваемую работу и семью - это не роскошь, это нормальное человеческое желание. И я хочу помочь своему сыну, когда придет время, это желание осуществить. Если, конечно, ему будет нужна моя помощь. В чем здесь лицемерие? 24.09.2003 10:46:37, LOO

Соглашусь с тем, что жесткость родителей хоть и обидна, но может оказаться полезной. Есть такой только момент,что обиженному ребенку труднее стать счастливым. Он может многого добиться, а просто расслабиться и почувствовать себя счастливым трудно... я вот учусь... 23.09.2003 14:13:33, Marty

а кто сказал, что не было бы еще лучше? :) 23.09.2003 12:09:34, Siniy

Кстати запросто могло быть и лучше
но не хуже это уж точно
я не думаю, что такого человека как Лена это могло бы испортить(жизнь до 23х с родителями) 23.09.2003 13:15:11, Гайка

ну, все же не так однозначно.. испортить тоже могло бы.. 50/50..
Ведь любой человек является тем, кем его сделала жизнь.. 23.09.2003 14:01:09, Siniy

ерунда;) от генов все зависит;) 23.09.2003 14:15:47, В6

Честно говоря, не очень поняла, чем конкретно мама здесь может помочь. Кока-кола и попкорн - это хорошо, конечно, но олицетворением лишних денег для меня не является.

Я бы здесь помогала только если дочка хочет что-то менять. Тогда да, от себя бы отрывала, все, что нужно, организовывала и т.д. А идея ежемесячно посылать нелишние 300-500-1000 долларов, чтобы большую их часть пропивал муж дочери, мне как-то не нравится. Внукам бы помогала из всех сил, но адресно, а не энной суммой на сберкнижку дочери. 23.09.2003 10:34:02, Мата Хари

Вот еще что могу сказать - по опыту жизни ТАМ. Там тоже маме может быть не сахар и каждую копейку считать придется. Пусть на еду и хватать будет. Тем более что они недавно приехали. А что у моря - так не может же она выслать море и солнце. И приехать туда дочке тоже непросто - визы, то се. 23.09.2003 10:24:46, IR

Она совсем неплохо устроена. Море- это так,для полноты картины. У меня тоже есть опыт жизни там,там не все розово,это так. Хотя я сама ,лично,не знаю ни одной семьи,которая живет в ТАКОЙ нищете..я студенткой жила в сто раз лучше,будучи при этом бедной по всем параметрам и таблицам....
я,анверно,очень эмоционально воспринимаю эту картину. Но я бы не могла жить за тысячи километров так.... 23.09.2003 10:58:44, ИМА

Это разеые вещи. Молодая парочка решает жить самостоятельно, сама, так и живите. ПУсть это будет типа воспитательного процесса. Мне кажется, что сначала помогать, а потом вдруг перестать тяжелее, чем не помогать вовсе. ДА и молодая семья не будет себе в полной мере давать отчет, в какой степени они финансово зависимы. Кстати, утверждение, что учеба пойдет наперекосяк, неубедительны. Я и многие однокурсники подрабатывали, пока учились, качество учебы от этого не зависело. если бы моя дочка была студенткой, я ее бы уговраривала подрабатывать, хоть не из-за денег, а ради профессионального опыта.
Та ситуация, что вы описываете, - другая. Я не знаю, что надо делать. Я бы дочке тем или иным способом всегда помогала, пусть и неразумной. Взять внуков к себе, пусть поживут несколько месяцев, прикупить им там нормальной одежды? Прислать посылку с одеждой (детской)? Помогать финансово дочери, но с условием, что она расстанется с этим мужем?
23.09.2003 10:23:09, Ирина с работы

Эта ситуация крайняя.Но суть та же.
Молодая пара решает жить вместе .Скажем,денег они не просят,но явно им будет тяжело.Не на что,короче,жить по хорошему.
Я не говорю,что я пойду у них убирать дома,унитазы мыть,что микробами не заразились какими.. и вообще лягу костьми,чтобы дочка ела на завтрак йогурт,а сама сухие корки жрать буду.
но мне странно,как ребенка оставить без помощи вообще....
я несогласна,что помощь обязательно развращает. своевременная помощь может здорово помочь(тавтология,сорри) подняться на ноги молодой семье,особенно когда там "отягчающие обстоятельства -ребенок ,учеба итд)
ну и конечно,всегда бывают такие дети,которым хоть миллион дай,все растратят,на пользу не пойдет,увы,я знаю таких не понаслышке:((((((
и такому бы тоже помогала ребенку. Не меньше ,чем "перспективному" а может,и больше....хотя надеюсь от всей души,пронесет меня.....
23.09.2003 10:36:36, ИМА

Так помогите найти работу. 23.09.2003 10:45:46, Ирина с работы

Как раз(по науке:) больше помогать надо сильным.Потому что они уже доказали,что что-то "могут". А слабых помощь только развращает.
А вообще,я с тобой полностью согласна. В этом вопросе. 23.09.2003 10:38:58, Кarolina

Как-то режет мне глаз про "нарожала зачем-то". 
Та дочка, насколько я понимаю, взрослый человек и ожидать, что ее до пенсии будет кто-то содержать и за нее что-то решать наивно. То, что мама живет в Израиле, это еще не означает, что там дочке жилось бы лучше, чем здесь в России. Точно также можно было и там найти алкаша и содержать детей в нищите. А что может мама для нее сделать? Высылать некую гуманитарную помощь? Переселить к себе? Но везде же жизнь со своими проблемами, что там, что здесь. И в консерватории у человека вряд ли что-то поменяется с изменением места жительства.
Я думаю, что к этой ситуации надо относиться более спокойно.23.09.2003 10:19:38, Дубравка  
Кать, ты не могла бы озвучить свое мнение  в топике про помощь молодой семье? мне было бы очень интересно.[ссылка]
23.09.2003 10:56:49, Xenny 
я не говорю,что дочке надо в Израиль. а о том,что мне не понять,как  мать может жить в достатке за тысячи км,знаю,что дочь живет в нищете. Даже и по собственной глупости.
мне про "нарожала" не режет. Когда зарплаты 100 долларов на семью,муж пьяница и альфонс - беременеть мне кажется верхом безрассудства. 
23.09.2003 10:26:49, ИМА 

Мне трудно себя поставить на чужое место. И трудно решить за кого-то надо было ему рожать или нет. Многие очень многие люди рожают получая 100 дол. на семью. Возможно кто-то из тех детей получит гораздо больше тепла, чем ребенок родившийся в семье супер0пупер богатеев. Возможно кто-то из этих семей переступит тот порог в 100 дол. Рассуждать о том, что раз ты беден, значит иметь детей не можешь - не правильно. Есть все же и другие ценности в нашем мире, помимо материальных.23.09.2003 10:43:06, Дубравка  
По описанию, там никаких ценностей нет, не только материальных.23.09.2003 14:01:44, Фяка-Пфяка 
Я уже не про ту семью говорю. А просто про те семьи, которые рожают детей, будучи на грани выживания.23.09.2003 14:29:20, Дубравка  
Я не верю, что в семьях, существующих на грани выживания, дети получают столько тепла, сколько им нужно. 23.09.2003 14:50:39, Фяка-Пфяка 
Понимаешь, Фяу, во многих вполне материально благополучных семьях дети получают тепла меньше, чем _ты считаешь необходимым_ для ребенка получать...  И на самом деле это _лично ты не смогла бы_ в условиях "выживания" давать ребенку столько тепла, сколько даешь детям сейчас... А тысячи и тысячи семей вообще вопросом моральной теплоты не озабочены, ни в какой материальной ситуации, так что это вообще вопрос не к ним получается. И детей они рожают, тем не менее... Просто это другой образ жизни, другой образ мыслей, что ли...
23.09.2003 15:27:52, O'Merry 
Дело не в моих взглядах на теплоотдачу и несовпадении их со взглядами многих семейств, которые вообще об этом не думают. Дело именно в точке выживания; Я думаю, что ВСЕ (может быть, за крошечным исключением, ибо чудеса есть на свете) семьи, живущие в нищете, столько сил тратят на добычу своих нищих корок, что больше их, сил ни на что просто нет и быть не может. Не видела никогда я добрых нищих, они всегда агрессивны и злы. Имхо, человек, склонный к душевной отдаче, к доброте, все равно как-то выходит из дыры, к чему-то прибивается. Мне так кажется.23.09.2003 15:45:08, Фяка-Пфяка 
Да ну! на Вас хоть один бомж нападал? Очень много алкоголиков, просто слишком слабых для этой жизни. Можно назвать кучу других социальных типов, которые гораздо более агрессивны и злы. И многие из них не жалуются на отсутствие денег.  Фанаты, скинхэды, папрацци всякие :), коммунисты старые и новые,  новые и старые русские, бизнесвумены тоже не отличаются мягкостью и добротой :). 
23.09.2003 16:39:19, Снусмумрик 

На свете дофигища разных злобных товарисчей. Но за гранью нищеты человек превращается в животное очень быстро, и в отличие от скинхеда и бизнесвумен выбора у его детей нет.23.09.2003 17:09:23, Фяка-Пфяка 
так и грань нищеты для всех разная...
23.09.2003 18:32:55, Снусмумрик 

Всякие бывают ситуации.Когда беременеешь:((
А потом все резко может и измениться. В обе стороны.Как в лучшую,Так и в худшую.
23.09.2003 10:40:37, Кarolina 

второй ребенок родился совсем недавно. В разгар нищеты.
я сама на него отдавала ползуночки  - кофточки.
Хотя и старший к тому времени в обносках ходил
23.09.2003 10:45:39, ИМА 

Ну то что дети в обносках - это еще не самое страшное. Мои вот тоже в обносках в общем-то выросли и растут. Не вижу в этом никакого криминала. так много одежды подруги передают, что не успеваешь даже поносить что-то. Сейчас наши теперь уже общие вещи, пошли по третьему кругу, если не по четвертому. Тоже самое с колясками, прыгунками, кроватками и т.д.23.09.2003 10:50:39, Дубравка  
Но я думаю,в демисезонной курточке ваши дети не ходят в 20 градусов мороза,особенно если она на 2 размера мала...
нету у нее денег на одежду детям. что отдадут- носят. но не всегда же отдают полный набор ...
а подержанными вещами я сама не брезгую,от своих подружек.Особенно младенческими,которые малы становятся каждый два месяца.
23.09.2003 11:12:28, ИМА 

:(( Тогда уж точно мама приложила руку:(К воспитанию дочери,у которой напрочь инстинкт самосохранения отсутствует..
23.09.2003 10:49:07, Кarolina 

А если эта дочь ничего не хочет менять в своей жизни?
Что мать может поделать? Насильно в счастье тянуть?
23.09.2003 10:35:20, Караул 

Вот-вот. Тем более, что это счастье - в понимании мамы, а не дочки. А они могут не совпадать.
23.09.2003 10:38:38, Р-ка 

быть рядом.
23.09.2003 10:38:21, ИМА 

Зачем? Чтобы еще и себе жизнь портить?
23.09.2003 14:34:55, Artemis 

Но у мамы же тоже жизнь и семья... Вы считаете, что ей нужно оставить мужа и ехать к дочке? А муж мамы чем виноват? А жить у дочки где и на что? 23.09.2003 11:45:23, Юлия Ф 
Труднее всего принять жизненный выбор своего ребенка, если внутренне ты с ним не согласен. И помогать. Наверное, это своеобразная плата за свои ошибки. И самое главное, что эти ошибки исправлять не тебе, а твоему ребенку. В этом, наверное, и заключается родительская любовь к своему взрослому ребенку.23.09.2003 10:54:30, LOO 
И кому это надо?
Вы пробовали тащить человека "к свету", когда ему это совсем не надо?
23.09.2003 10:48:21, Караул 

Можно по крайней мере внукам помочь. накормить их обедом,помочь уроки сделать,на кружки сводить.
23.09.2003 11:08:14, ИМА 

Я бы мать близко не подпустила к детям. В мсылсе, ни за что не позволила бы ей распоряжаться моими детьми.
23.09.2003 11:31:18, Р-ка 

я тоже ограничиваю сильно,так как иначе зашкаливает......
но все же лучше так,чем мамаша по уборкам,и папаша пьяный дома
хотя я знаю очень ответственных и серьезных взрослых детей алкоголиков..в рот,ткскть,неберущих и вовсю стремыщихся вверх
но рассчитывать на это в отношении внуков своих мне бы не хотелось
23.09.2003 11:36:50, ИМА 

Это Вы считаете, что так лучше. А дочь может так не считать. И это - ее дети. Ей и решать. имхо
23.09.2003 12:16:49, Р-ка 

Можно и головой об стену. Точно больно будет.
Нет смысла мерить чужую жизнь своими мерками.
23.09.2003 11:12:53, Караул 

у меня других мерок нет
23.09.2003 11:16:17, ИМА 

В том-то и дело:-)
Своими мерками хорошо себя измерять.
23.09.2003 11:32:12, Караул 

себя я измеряю периодически.
23.09.2003 11:43:02, ИМА 

Ты уверена, что это всегда помощь?
Сразу представила, что было бы, если бы моя мама решила быть рядом тогда, когда я, по ее мнению, делала глупости... Бррр. Впрочем, она и решила в какой-то момент. Привело это к полному разрыву отношений на какое-то время. 
23.09.2003 10:47:33, Р-ка 

см.выше. 
Можно внукам обеспечить хотя бы минимальный набор составляющих нормальной жизни ребенка.
23.09.2003 11:09:30, ИМА 

Можно.
А можно решить, что не она этих внуков рожала и не обязана из обеспечивать. И это будет справедливо. 
Хотя я бы внукам одеждой помогала. 
23.09.2003 11:29:53, Р-ка 

да кто ж говорит,что обязана!!!конечно,не обязана.
я говорю о том,что МНЕ совершенно непонятно. 
Как и использование терминологии "обязан- не обязан"  в отношениях дети- муж - жена- мама....
я вообще кроме еды и крыши над головой ничего не обязана детям давать..да и то до 18 -ти лет только. 
23.09.2003 11:48:25, ИМА 

Да нет, я могу ее понять вполне. Хотя это и не значит, что буду поступать также.
23.09.2003 12:17:26, Р-ка 

Наверное, самое правильное, было бы забрать внуков к себе. 23.09.2003 10:22:21, Дубравка  
Да пробелма в том,что не забрать их. 
муж в свое время дочку жены не усыновил. И теперь  по закону дочка,как и ее внуки,не имеют права на въезд на ПМЖ в Израиль после 18  -ти лет.

23.09.2003 10:28:27, ИМА 

А зачем на ПМЖ? В гости на каникулы, на пару месяцев.23.09.2003 10:35:44, Ирина с работы 
в гости они ездят. месяц из 12- ти нормально едят
23.09.2003 10:42:42, ИМА 

Это очень и очень непросто сделать. Визы-разрешения.23.09.2003 10:25:56, IR 

Хм... вспоминая вчерашнюю дискуссию... :) Во-первых, не совсем о том там было. Мне вот тоже не давало это все покоя и поняла я, что покривила я душой, сказав, что нечего им помогать. Просто как-то мозги вправить хочется деткам, правда? И не хочется, что бы мне, когда я буду еще в полном расцвете сил садилась на шею молодая семейка. Долго смотреть на то, как мой ребенок страдает я точно не смогу, у свое же родное все-таки! Но очень бы хотелось донести до ребенка, что заводить семью - это огромная ответственность, что это переход во взрослую жизнь во всех смыслАх, что просто "ах, лубоффь" - это еще не повод для совместного ведения хозяйства. Т.е. хочется, что бы свое, родное, не наделало глупостей чрезмерных в жизни. А помогать, конечно, старалась бы, но при этом как-то не уронить бы собственной женственности в собственных же глазах... Что же до приведенного примера с несчастной дочерью - да, подавилась бы я йогуртом на завтрак. Но в такой ситуации постаралась бы быть жесткой и перво-наперво постаралась бы вытащить ее из такой семейки, подальше от бьющего мужа, пообещав за это всяческую свою помощь - и материальную и нематериальную. Стерва я, да? Ну не могу я смотреть, когда близкие мне люди глупо портят свою жизнь :( 23.09.2003 10:18:59, ЛаМа

Думаю, там все не так, как со стороны кажется.
Но вот что я вам скажу. Смотрю я на этот мир и... в общем, не понять мне людей... Но это уже совсем другая история... 23.09.2003 10:12:01, IR

Может, маме не хочется содержать еще и альфонса? В этом я ее прекрасно понимаю.
Я бы наверное помогла, но при условии, что она от него уйдет вместе с детьми. (Я не имею в виду, что я поставила бы такое условие, я имею в виду - если дочка захочет что-то изменить, тогда я ей помогу; а так - может, ей такая жизнь нравится? Она же человек взрослый будет, я не вправе решать, как ей жить). Тогда да, помогла бы и с квартирой, и с юристом для развода, и с проживанием на первое время.
А вообще-то - за собственные глупости надо расплачиваться самим.
ЧТо точно бы делала, так это внукам бы посылала одежду и игрушки. И в гости забирала бы на какое-то время, если бы родители были не против, конечно. 23.09.2003 10:10:58, Р-ка

О, только прочитала. Согласна. 23.09.2003 10:23:51, Ирина с работы

>>А вообще-то - за собственные глупости надо расплачиваться самим.>>
А я всегда напоминаю себе, что ошибки детей - это и ошибки родителей, которые где-то когда-то чего-то недодали, не объяснили, не поняли... 23.09.2003 10:22:55, мышка на сервере

Да, если это ребенок. И нет - если это взрослый человек. Я во всяком случае не считаю, что в моих глупостях виноват кто-то, кроме меня самой.-))
Не говоря уже о том, что то, что является глупостью с моей точки зрения - не обязательно является таковой с точки зрения моей дочери. 23.09.2003 10:27:20, Р-ка

"Мой единственный недостаток - это то,что я очень добрая и умная":)) 23.09.2003 10:42:04, Кarolina

Но взрослые люди обычно из ребенков вырастают. И тащат во взрослую жизнь свои детские проблемы (ну у кого нет/не было комплексов "из детства"?). Это я к тому, что вряд ли смогу когда-то "забить" на проблемы своей дочери... А вот со вторым абзацем полностью согласна. 23.09.2003 10:38:48, мышка на сервере

Вот именно:))
И еще,некоторым кажется,что все хорошее в их жизни - это их заслуга исключительно:)) 23.09.2003 10:43:21, Кarolina

Нет, я так не считаю.-) Но большая часть - да, моя. Во взрослом состоянии, во всяком случае. Хотя очень благодарна отцу и бабушке за заложенные основы.-)
Плохое, кстати, тоже исключительно мои заслуги.-))) Этим уж точно я никому не обязана. 23.09.2003 10:49:18, Р-ка

Я готова помочь, если дочка сама захочет что-то изменить, но ей сложно, не знает как и проч. Тогда да. Помогу, если захочет.
Но не насильно. 23.09.2003 10:42:37, Р-ка

Это как раз из того второго абзаца и следует, это само собой. Но я еще и предложу свою помощь (если буду в состоянии помочь), не дожидаясь просьбы о помощи. 23.09.2003 10:48:03, мышка на сервере

Я тоже предложу, потому что просить очень сложно. Но настаивать не буду. 23.09.2003 10:58:08, Р-ка

Да мне тоже не хочется содержать альфонса,кому ж хочется. Козла и пьяницу,прости Господи...
я не говорю,что у меня есть рецепты. и то,что мама имеет право жить своей жизнью - не оспариваю.У нее муж,между прочим...
дочку вырастила,образование дала ,слава богу,это не так просто было в СССР
но я бы не могла не быть рядом в такой ситуации.... 23.09.2003 10:19:15, ИМА

Хм... Я бы внуков забрала, а дочка - пусть уж как хочет, взрослая, здоровая, без детей - не пропадет.... Может, ей такая жизнь нравится... 23.09.2003 10:10:32, Gatta

Вернуться в конференцию

и все - таки мне странно....

Загруженные изображения