Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вправьте мне мозги - 9987:))

Я тут в полной непонятке прибываю,товарищи:))

Ниже я обмолвилась,что не понимаю,как можно по-разному относиться к родным детям.Или даже к приемным и родным(не в пользу родных).
Ну,не понимаю я, грешна:))
Свои дети есть, лет уже не мало..но понять могу только на уровне "У него(нее) с головой не в порядке,надо простить и не заморачиваться".
На таком уровне - могу и в общем,живу спокойно:) Относительно.

Но меня поражает мнение большинства людей - что это нормально(!!).
И ,типа,это я такая недалекая:)) что не понимаю очевидных вещей.
Перечислю мнение "большинства":
1.Любят люди ОТДЕЛЬНЫХ СВОИХ детей не потому,что это "хорошие" дети,а просто "ни почему".Плохих и проблемных любят чаще, обильнее и тд.


2.Всех СВОИХ детей любить можно(!) по-разному.Одного - под зад пинком,другого(потому что убогий,если любят успешного-умного это как-то можно объяснить) - качать на ручках пока сил хватит:))

3. Если вы как раз тот нелюбимый ребенок - сами виноваты.:)) Вот этот пункт применительно к детям и родителям меня веселит больше всего:(( К чужим людям это применимо ,в общем случае:)


Как минимум два участника конфы с этим всем согласны:))Считают,что это нормально,так думает большинство. И именно так,наверное,разграничивают своих детей(или разграничат в будущем:))

Интересно мнение остальных.

17.09.2003 17:15:09,

211 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Фяка-Пфяка
1. Детей действительно любят "нипочему". Есть любовь, хватит ее на всех - любят, нет - значит нет. И проблемность тут не на самом первом месте, имхо.
2. Я по разному отношусь к своим девицам. Старшая - ребенок-гордость, младшая - ребенок-радость. Старшая мне интересна в значительной степени как личность, и удивительна, когда я в очередной раз обнаруживаю в ней - себя. А младшая - смешное ушастое чудо, детеныш, мамский инстинкт в полный рост. Забавно то, что к старшей в ее раннем детстве пламенела я точно теми же чувствами, судя по дневнику, который сохранился; допускаю, что изменюсь и к младшей в том же направлении, когда она подрастет. :))
Не знаю, как бы я к ним относилась, будь они погодками. И даже не интересно мне, это из категории "а если бы моя бабушка вышла замуж за негра".
3. А вот это моя болевая точка. Это как раз то, чего я матери никак забыть не могу - в том знаменательном разговоре, после которого меня от нее отшвырнуло, и, видимо, навсегда, я единственный раз в жизни напомнила ей, как она ко мне относилась и что делала - как выбросила меня в коммуналку, как я в бабушкиных старых сапогах в элитарную свою школу ездила через весь город, как на меня, беременную старшей, орала, чтоб я не смела думать ей на шею сесть... И получила ответ: "сама виновата". Не могу понять. Не могла я в 12 лет быть настолько виноватой (в чем????????), чтоб быть вот так выброшенной матерью.:((
18.09.2003 16:01:27, Фяка-Пфяка
Салли Аллан
Мне кажется, что детей все-таки нормальные родители любят одинаково - в "количественном" смысле этого слова :-) Если б любовь измерить можно было :-) А вот "качественно" - по-разному, однозначно. Ведь дети - как личности - разные. Они появились на свет в разных для родителях ситуациях. Один - старше, другой - младше. Один - ранний, другой - поздний. Один - мальчик, другой - девочка. Один - слаб здоровьем, другой - здоров. Один - экстраверт, другой - интраверт. Материальное положение семьи на 16-летие старшей дочери позволяет подарить ей золотой гарнитур с изумрудиками, а на 16-летие младшей - кольцо из мельхиора. Темпераменты разные... и "любовь" тут как-то в поведении родителей проявляется по-разному, а со стороны это может восприниматься так, что родители "количественно" по-разному любят детей.

В "количественном" смысле любовь тоже, наверное, может стать разной... когда ломается что-то... причем сильно...

И еще плохо то, что родители не осознают, что "качественное" проявление их любви воспринимается детьми как "количественное"...
18.09.2003 12:06:20, Салли Аллан
Фунтик
1. Я согласна с первой частью пункта первого - детей любят просто так. Просто потому что они есть. Мои дети это знают. А вот насчет того, что проблемных любят больше - это перебор. И что ты назвала проблемным ребенком? Хулигана или ребенка с физическими недостатками?
2. Любить по-разному, не значит, что одного на руках носить, другого - под зад пинком. По-разному - это на молекулярном каком-то уровне, видимо. Я не знаю, как любят по-разному однополых деток, но я сына люблю так, а девочку - сяк:))) Я горжусь своим первенцем, я обожаю дочь - она еще мелкая. Сынишку я так же обожала, когда он был мелкий. Опять же - любовь меняется с возрастом деток, наверно, растет вместе с ними:)
3. Если вы не любимый ребенок - это не сами виноваты, а так сложилась жизнь:) Ну что тут поделаешь? Ну вот сложилась - и все!
18.09.2003 10:19:37, Фунтик
Carsa
А что значит "по-разному" и что значит "одинаково"? Может, вы с опонентами разные смыслы в это вкладываете? У меня двое. Люблю обоих. Но по-разному :-). Как можно к ним относиться совершенно одинаково, если они разные? Мне тоже непонятно. Но, повторю, люблю обоих и нелюбимых детей у меня нет. 18.09.2003 05:01:15, Carsa
я созвучна,но я,по моему,в меньшинстве......
Мне вообще такое "рациональное" отношение к детям,к любви- чуждо.......
Мое имхо - из этого и растут потом топики про детей и родителей и КВ...
17.09.2003 22:27:39, ИМА
Добрый вечер. Извините за длинный опус, давно сама размышляла на эту тему:)По-моему и в вопросе, и в ответах за кадром осталась расшифровка понятия "любить". Ситуация, описанная в вопросе, действительно типичная: часто кому-то из детей достается эмоциональное (и, как следствие, материальное)предпочтение одного или обоих родителей, а то и бабушек-дедушек тоже. Происходит это, похоже, потому, что люди "любят" детей в основном на эмоциональном уровне, через призму себя: больных-проблемных не самих по себе, а свой труд и "подвиг", вложенный в их лечение-воспитание, кого-то -- за эмоциональную отдачу ("он такой хорошенький", "он мне так трудно достался","она так на меня похожа", "мне с ним так интересно", "какой будет мужчина! Я столько в него вложила, а потом придет фря ..." (похожие слова как-то произнесли женщины разных поколений, мамы мальчиков 1,5 и 6 лет)и т.п.). В этом смысле детей можно "любить" по-разному. И не всем родителям удается "любить" ребенка в том плане, чтобы, не взирая на эмоциональное отношение к чаду, тактично и терпеливо действовать в его именно инересах, не забывая о том, например, что часто выказываемое на его глазах явное предпочтение его братику-сестренке может нанести ему непоправимый вред. Очень сочувствую таким детям, потому как это может отрицательно отразиться и часто отражается на всей их жизни, и мало кому хватает мудрости с течением времени благополучно "переработать" ситуацию и не застревать на ней. "Нелюбимый" ребенок виноват не в том, что ему предпочитают другого. Как говорит мой отчим, "человек слаб", родители тоже люди. Мне иногда помогает то, что я стараюсь посмотреть на ситуацию со стороны, в чем-то пожалеть "обидчика", найти для себя объяснение его поступкам, вспомнить, что он "слаб" -- так же, как и я в других вопросах (хотя это и трудно). 17.09.2003 21:40:10, ОксанаА
Елена Н.
Мы ведь КО ВСЕМ ЛЮДЯМ относимся по-разному, уже просто потому, что они по характеру разные. Почему дети исключение? Они ведь тоже всегда РАЗНЫЕ, даже если родители одни... Другое дело, что разное отношение не должно превращаться в "одного люблю, а другого терпеть не могу"..., хотя и такое бывает :( Про себя могу сказать, что, конечно, люблю обоих детишек :), но по-разному - с младшей всегда общаемся тихо-мирно, методом взаимного убеждения (я ее, она меня), а со старшим через скандалы-примирения (то "пули свистят, взрывы гремят", то душевные разговоры). Второй способ меня жутко утомляет, ну, не мое это, после ощущаю себя как выжатая половая тряпка, но сыну удается провоцировать :(... А может это моя "детская привычка", с мамой примерно так же общаться приходилось, она тоже "взрывная", не могла без крайностей (все или прекрасно, или ужасно)... В общем, я при всем желании не смогла бы относиться к детям абсолютно одинаково, слишком по-разному с ними "взаимодействую"... 17.09.2003 20:14:38, Елена Н.
У меня самой детей нет (пока надеюсь)), но тема мне ваша очень хорошо понятна с точки зрения старшей дочери...Я очень долго думала-думала, почему по-разному? Почему любовь неодинаковая? Почему брата любят просто так, потому что любят, а меня любят с оговорками. Т.е. "мы тебя любим, если ты живешь так-то и так-то, ведешь себя так-то и так-то, не споришь и проч. А нет - так выметайся и не любим". Хотя (честно подумав еще раз) ничего такого родителям я не делала, чтобы спокойно меня ТАК постоянно отрезать...

Почему например мне в 18 лет можно было сказать - "ты отрезанный ломоть уже", "ты уже взрослая, иди работай, все равно на красный диплом не учишься", а брату в те же 18 лет только репетиторов оплачивают после каждой пары.... (которых у меня не было, но об этом никто не помнит)...

Все случаи разные конечно, но в моем я почему-то думаю, что поняла....Меня родили когда они были совсем молодые - соответственно все напряги (студенчество, безденежье и просто молодость) были на мне. К тому ж и воспринимали сразу как взрослого человека (льстит наверное((() - т.е. за все поступки надо отвечать, и какие-то сказанные мной в раннем (2-3 года) детстве фразы мне могут до сих пор припоминать (в качестве иллюстрации моих качеств например)...

А брата родили попозжее..и воспринимали его уже как ребенка, маленького, беззащитного и требущего любви и постоянной заботы.. А я всегда была старшая...И то,что прощалось ему, ровно в том же возрасте не прощалось мне..

И в итоге брат тоже вырос, но остался горячо любимым ребенком, независимо ни от чего. А я осталась "отрезанным ломтем", которого любят только когда он "хорошо" себя ведет, сидит смирно и руку не тянет...

Я хорошо помнию, что моя ситуация не критична совершенно...Почитав тему, я поняла, что тут есть люди, у которых все гораздо хуже обстоит...

Но почему-то именно благодаря такому своему "старшесестринству" я верю, что буду любить всех своих детей одинаково (да я просто не допущу, что им было так же плохо, как мне когда-то)...
17.09.2003 18:57:00, Калиопа
Светка и Ксюшка
Как однажды при мне обмолвилась моя мама: "Старшего воспитывают по книжкам и т.п., а второго - как придется..." Я младше брата на 7 лет. Он болел в детстве, поэтому ему больше прощалось, как мне казалось. С меня требовали по дому много делать, в отличие от него (Хотя, может, потому что я девочка). Правда, предки мне рассказывали, что в раннем детстве, когда я еще не родилась, Алешку "строили" дай бог... Они вообще довольно суровые граждане, скуповаты на эмоции, на объятия-поцелуи. Но я не считаю в целом, что меня меньше любили, просто по-другому. Еще большая разница в возрасте сказывалась очень. Я, сколько себя помню, все время пыталась доказать, что я уже большая, умею, могу сама... Этот "комплекс младшей сестры" во мне до сих пор сидит. Иногда прям себя одергиваю - да ты взрослая женщина давно, сама мать, чего надо кому доказывать? 18.09.2003 20:14:08, Светка и Ксюшка
Верю в то что родители своих детей любят "по разному". Это можно понять, потому родители и дети - личности РАЗНЫЕ и обстоятельства по жизни с каждым из детей бывают РАЗНЫМИ. Родители имеют право любить по-разному. Главное что любят.
Любят еще и по своему вкладу в ребенка. И просто так. Кстати реже любят по отдаче, что самое интересное. Будь ты хоть трижды благодарен, а можешь быть не таким любимым. Хотя тут реально перепутать любовь с жалостью. В "Тарасе Бульбе" сына отец из-за любви и убивает.
17.09.2003 18:20:08, sweetanok
Я - та, чье мнение Вас удивило, да?
Тогда Вы меня не поняли. Я все перечисленное считаю НЕнормальным. Для себя. Является ли это нормальным для других - не знаю и не вижу способа узнать. И не вижу пользы в таком знании. Люди, которые так поступают, в моем окружении есть. И что - убить мне их, что ли?
17.09.2003 18:17:40, Ло
"Люди" меня тоже мало занимают в этом смысле,как и ВАС:))
Мне непонятно,как вести себя по отношению к своим родителям.
17.09.2003 18:19:26, Кarolina
А что родители - не люди?:))
По поводу того "как вести" - мне вот со стороны, не зная вас лично, только на основании ваших топиков кажется, что вы слишком добры и совестливы по отношению к вашим родителям. Вот такое субъективное(!) впечатление.
А кстати, зачем вы выделили большими буками ВАС? Или случайно?
17.09.2003 18:31:25, Ло
Это клава западает:(.
А родители - люди,конечно.Но мерки к ним у детей другие.. все же.
17.09.2003 18:35:41, Кarolina
Ну не заню...у меня мерки такие же, даже мягче. И так мне проще жить.
17.09.2003 18:39:36, Ло
Лен, ты не простила их, как мне кажется..поэтому ты через ту обиду переступать вынуждена, когда помогаешь. А это и гнетет.
КАК простить, я не знаю, я не сталкивалась с большими обидами, тянущимися с детства.
17.09.2003 18:28:14, Hel
Я,типа,на пути к этому,я ниже писала.Подвижки есть,но обострения бывают ситуативные:)
Вот сложилась ситуация - и тупик:(
Как сейчас вот:((
17.09.2003 18:31:57, Кarolina
sheriff
у меня тоже очень, ну очень большие обиды на родителей с детства. не хочу писать по какой причине. сняла квартиру десять лет надаз и ушла от них, несколько месяцев даже трубку бросала, когда они звонили. сейчас, конечно, общаемся. они мне помогают, я им. но как более-менее с чужими людми. то есть да - этим я помогу, нет - этого я делать не буду. может, и у вас так получится - четкие рамки. и если я отказываюсь выполнять просьбу, в эти рамки не входящюю, я совестью не мучаюсь. сама, кстати, не прошу ничего и никогда. поменьше бы звонили, и все. 17.09.2003 18:50:52, sheriff
мамАнечка ©
"мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус".
Лен, это, имхо, про тебя.
У тебя уже давно своя жизнь, ты давно от них ушла. Но ты до сих пор от них не оторвалась. Ты все еще пытаешься им что-то доказать. В ущерб себе и семье. Ты это понимаешь, злишься на себя за это, злишься на них, что в очередной раз не оценили. И продолжаешь делать так же.
17.09.2003 18:43:53, мамАнечка ©
Ты ничего не поняла. 17.09.2003 18:49:53, Кarolina
мамАнечка ©
да где уж мне. 17.09.2003 18:52:14, мамАнечка ©
Я,похоже,тебя так раздражаю,что просто ужас:)
Зачем ты мне отвечаешь тогда?
Это мне тоже непонятно:-).
Непонятен,неприятен человек - отойди в сторону и все.
17.09.2003 18:55:04, Кarolina
Ну, Лен, меня ты не раздражаешь. Однако я тоже считаю, что ты уже выросла, ты уже можешь прожить без этой любви и если бы приняла более отстраненную позицию (как Фяка например), то тебе самой стало бы легче. 17.09.2003 19:58:51, Харас
Ты понимаешь, Лен, это еще зависит от того, как у человека складывается жизнь вообще.

Ну допустим, моя мать выперла меня из дома, и всю жизнь длится эта история с разменом квартиры "через месяц-два". Если бы мне повезло, я нашла себя в бизнесе или удачно вышла замуж, решила бы вопрос жилья БЕЗ матери - то успокоилась бы, и простить ее поведение мне было бы легче. А когда выхода не находится, жить реалько очень трудно и КВ тебя угнетает буквально каждый день - то гораздо труднее простить человека, который тебе это хладнокровно устроил, наблюдает за тем, как ты барахтаешься - и потирает руки, грубо говоря.

Это я свой пример привела. Но не конкретно в КВ дело. Просто когда ты свою жизнь УСТРОИЛ и трудности, началу которых обязан родителям, уже преодолел и оставил позади - легче быть великодушным. А когда эти, по наследству полученные проблемы, несмотря на все твои потуги, никак не решаются - то благодушно и легко относиться к первоисточнику этих проблем - очень тяжело. Хоть и надо бы, надо... :((((
17.09.2003 20:14:40, Terra Inc.
Извините, что влезаю. Я неоднократно писала уже про свою супер-тяжелую маму. Но какую она закалку дала мне в жизни. У меня правда не было на нее обид в детстве, она меня так зазомбировала, что я считала , что она лучшая. У нас начались конфликты. когда я выросла и стала строить свою жизнь так, как мне кажется правильным. и оказалось, что я строю все совсем не так, как она делала в жизни. И у меня все получается, что не получалось у нее. И отношение ее к этому мягко сказать двойственное. Более того, начав воспитывать своих детей, я поняла, как ужасно растили меня. Мама все время требует от меня благодарности, а за что? Я Бога благодарю, что дал мне силы преодолеть комплексы, которые она мне привила. Но я собственно к чему? Я хочу сказать, что действительно нужно жить СВОЕЙ жизнью. То чего нам родители недодали, да и Бог с ними. Они обделили в большей степени себя. А квартира, это же материальное все. Вам не дается ваша квартира потому, что Вы думаете не о том, как ее добыть, а о том, что мама Вам ее не дала. Это не пустые слова с моей стороны. Когда я вышла замуж, мама попросила меня из ее квартиры выписаться (я меня есть микроскопическая однушка), вдруг со мной "что-нибудь случится" и мой муж будет претендовать на ее метры. И еще поросила мою однушку ей завещать чтобы мужу не досталась. Я у нее кстати единственная. Потом говорила, это у нее на нервной почве было... Нас четверо и квартиру мы пока снимаем. Но я продумываю всякие варианты улучшения и никакие родственные метры там не фигурируют. Что о них думать, лучше думать как заработать, это в любом случае продуктивней:-) 18.09.2003 10:32:52, Marty
Так мне как раз и кажется, что Лена-то свою жизнь устроила. Никакой реальной помощи она от родителей уже получить в принципе не может и потому ее не ждет.

Это не были слова "широкого пользования", я отвечала только ей.

А в твоем случае можно (если ничего не изменилось в законодательстве) делить лицевые счета, разменивать квартиру по суду, или продавать свою комнату... Просто для этого нужно некий непростой барьер в себе перейти. Уже распрощаться с этим человеком и действовать.
17.09.2003 20:30:43, Харас
Я четко знаю что меня сейчас напрягает.
Меня напрягает то,что от меня сейчас все ждут активной помощи.
Материальной,моральной,какая там еще бывает?
А у меня нет сил ее оказывать.

Ничего я от них не жду,и в общем,есть лишь недоумение - как можно от меня еще чего-то ждать и требовать? Вот в такой вот ситуации?:))
18.09.2003 10:07:37, Кarolina
Фяка-Пфяка
Сил нет. А желание есть?
Вот когда и оно усохнет, жить станет намного легче. Имхо.
18.09.2003 14:52:19, Фяка-Пфяка
Ну, и в чем рассогласование с моими словами? Ты же и сама говоришь, что от них ничего не ждешь. Следовательно если ты абстрагируешься от того, что они ждут от тебя. В частности просто существенным сокращением общения, а в следствии возможности что-нибудь от тебя требовать, тебе же самой станет легче.. Разве не так? Осталось только достроить эту стену, чтобы тебя их просьбы меньше затрагивали.
Я уж не знаю, что тебе проще: не реагировать или отказывать, но желаемый итог один: параллельное течение твоей и их жизни.
Маманечка, как я понимаю, говорила об аналогичном.
18.09.2003 10:21:31, Харас
Лен,сейчас дело касается больных родственников на уровне бабушки и тд:(
Это очень тяжело - осознать,что помочь ей можешь,только "развязав пупок":((
Не должно так быть..
18.09.2003 10:28:26, Кarolina
Ну, Лен, если ты говоришь про бабушку, которую ты сильно любишь, это уже совсем другая история. И в общем-то никакого отношения к данному разговору не имеющая.

Если же о какой-то другой и тебе не хочется принимать в этом участие, то зачем? Ради абстрактного чувства долга? Тогда какая цель? Особенно, если сил уже нет?

Мне кажется, такие вещи должны делаться или для себя (у тебя есть потребность помочь), или для любимого человека. А иначе, чем больной родственник отличается от больного неродственника? Нет у тебя сил, денег, времени. Ну нет и все. И если ты сама решишь, что ресурса у тебя нет, то и требовать уже никто не сможет. Вернее, требовать так, чтобы тебя этотребование задевало.




18.09.2003 10:37:07, Харас
Понятно :)

Ну, за себя Лена сама ответит, а я, видимо, еще не дошла до той крайности, чтобы судебный процесс против нее казался мне приемлемым.

Я лучше по другому пути рискну пойти :).
17.09.2003 20:37:25, Terra Inc.
Анитка
Лен. Может ты будешь вести себя так, как тебе комфортнее? Подумай, что тебе в каждый конкретный момент проще. Отказать или нет. Что потребует больше душевных и физических сил, материальных средств и т.д.
Так не подойдет?
17.09.2003 18:26:30, Анитка
А спокойного разговора с теми самыми доводами, которые ты здесь приводишь, не получается?

17.09.2003 18:26:11, Элисон
Нет:)) У них нет и времени на эти разговоры со мной:(.
Надо ж "приемных дочек" вырастить-нарядить-прокормить:))Это же труд какой!:)) Тем более,зная этих дочек;)У нее и зарплата 1500 рублей всего, и считает она в пределах 10:))
17.09.2003 18:30:02, Кarolina
То есть, время на разговоры по родительскому сценарию есть, а по твоему - нет? 17.09.2003 18:36:04, Элисон
Да нет их,разговоров-то.Так - две минуты по "делу".И все:(
Я даже пыталась письменно достучаться(в молодости еще).
Результат - ноль:(
17.09.2003 18:37:50, Кarolina
Мне такое представить сложно, поэтому я могу предлагать только лишь какие-то гипотетические варианты из серии "Как найти в связке из 100 ключей нужный". Но, думаю, ты и без меня такую "связку" перебирала неоднократно.

Карина, помнится, года полтора-два назад говорила о том, как можно вести себя в подобной ситуации.
17.09.2003 18:49:17, Элисон
А можно ли вообще считать "нормальным", то что считаешь "неправильным"? Вопрос ведь в этом :)))

что значит "НОРМАЛЬНО"? Я знаю, что такое бывает. Насколько часто не знаю. Меня бог миловал. Я этого не почувствовала ни на себе ни по отношению к своим детям.
Хотя то, что я своих люблю "по разному" это точно :))))))) Но тут все понятно, один младенец, второй мужчина :)) Это разная любовь :) Слишком большая разница :))
17.09.2003 18:07:15, Annya
Я не знаю, каково мнение большинства, более того, не знаю, как сама бы относилась, будь у меня не один, а несколько детей:) Но факт остается фактом - нас в семье было трое, и ко всем было совершенно разное отношение и отца, и матери. 17.09.2003 18:02:24, Анаис
Если Вы читали Хайнлайновское "Уплыть за закат", то скажу просто: мне очень близка позиция "мамы Морин" по отношению к её многочисленным детям. Если нет... Придётся уточнить Ваши тезисы, я что-то не очень поняла, в чём состоит первый. Со вторым я до известной степени согласна, с третьим -- нет.
:))
17.09.2003 18:00:48, Ivory
Тётя Груша
У меня один, но я знаю, что относилась бы ко всем, будь у меня несколько детей, одинаково. Любила бы так, как каждого нужно:), а относилась бы одинаково, уж очень тесно я ощущаю физическую связь с ребенком, читаю мысли и понимаю поступки. Путаница большая, наверно, но воспринимая ребенка как отдельного самостоятельного человека, вверенного моим заботам, я каждой клеткой ощущаю, что это МОЕ.
Сложная тема очень. Для меня особенно больная, может, потому, что слова моей мамы о том, что моего брата она всегда будет любить иначе и сильней, чем меня, потому что это "совсем другая любовь", не уйдут из моей головы никогда. К сожалению.
17.09.2003 17:58:41, Тётя Груша
Не обижайтесь, но сыновей почему-то любят больше. 17.09.2003 18:01:55, Лапка-растяпка
ерунда 18.09.2003 10:35:28, Marty
это не так. 17.09.2003 22:30:53, ИМА
Тётя Груша
я уже старая на это обижаться:).
Заметила, что так происходит очень часто, когда сын младше. Поэтому я за расклад "старший сын - младшая доченька". Самой, правда, не повезло:).
17.09.2003 18:11:09, Тётя Груша
:) у меня такой расклад. Вот никак не могу перебороть чувство, что сына все-таки люблю больше. Это как в Простоквашине: "Мы с тобой все жизнь знакомы, а с котом только недавно познакомились" :) 17.09.2003 18:29:19, Снусмумрик
А чем Ваша мама это объясняет?
Я все же не теряю надежды понять(и простить) таких людей..
17.09.2003 18:00:27, Кarolina
Тётя Груша
Тем, что она женщина:). Ей понятнее (приятнее?)любить мужчину. Фрейд, ау!
Я родилась, когда мама была очень молодой. Потом она всё со мной соревновалась, мне это было странно и горько как-то, хотя объяснимо. А когда конкуренция в разгаре, то не до простой любви, наверно...
Сейчас мы с мамой по одну сторону баррикад (жены, мамы, хозяйки, работницы и т.д.). Но все еще не в одном вагоне едем. Может, все наладится со временем. Но сыночку своего она до сих пор обожает до невозможности! В каждом вздохе забота.
Я сама себе с этой темой ужасно надоела, мне уже пора лечиться, наверно. Очень уж больная она для меня:).
17.09.2003 18:09:18, Тётя Груша
sheriff
а я видела обратный пример. у сестры моего первого мужа был старший сын и дочь. так она прямо при детях рассказывала: сын получился по залету, были молодые, детей не хотелось, но аборт делать было страшно, пришлось рожать... и вообще сына никогда не хотела. а дочь - ребенок запланированный, долгожданный, родной ее ребеночек! 17.09.2003 18:26:22, sheriff
"Пожалте к психиатру":))
Я бы так сказала.
Не может нормальный человек не понимать,что несет околесицу:(( При детях-то:((


Хотя..да,понятие НОРМЫ у нас не определено до сих пор:)

17.09.2003 18:33:23, Кarolina
sheriff
и я о том же... мальчик - прекрасный, очень добрый. когда ему дарили деньги, скажем, на день рождения, несся покупать подарок маме... 17.09.2003 18:47:40, sheriff
Бедный ребенок, все хотел ее любовь заслужить... И стереотип заодно вырабатывается... 18.09.2003 10:47:16, Marty
sheriff
а это у них семейное. ее мама из пары она- мой муж тоже больше любила дочь, то есть ее. причем когда я вышла замуж, стала с ними общаться, мне это было очевидно, просто в глаза бросалось. а вот материальной поддежки требовали как раз от нас с мужем, причем до абсурда - мама хочет пойти к экстрасенсу (вместо врача) - почему вы ей не дали 600 долларов? 18.09.2003 11:10:13, sheriff
Я не согласна с этим и надеюсь, что между своими (когда их станет больше одного :) ) разницы делать не буду. Но вот помните "Поющих в терновнике", там Мэгги, будучи лет семи, что ли, от роду, думала, что уж она-то будет своих детей любить одинаково. И что вышло? Ой, не бывает загад богат... 17.09.2003 17:58:36, Айви
Да, детей любят по-разному, не думаю, что надо оценивать этот факт и искать виноватого, никто не может заставить любить одинаково, да и не нужно, наверное. Надеюсь, что если у меня будет второй ребенок, я буду любить его ровно столько же, сколько и первого... 17.09.2003 17:53:07, panna
Фабьен
Проблемные дети требуют больше времени, сил, нервов. В ущерб беспроблемным чаще всего. Представь, в семье один беспроблемный ребенок, следом за ним рождается проблемный. Что остается первому? При этом первого очень любят. Но внимание и время - не в его пользу. Он же это квалифицирует как "меньше любят"...
Ну, это как пример только:-((((
17.09.2003 17:52:28, Фабьен
Да это еще понять можно, оправдать...
Можно понять и когда мать бьется изо всех сил, чтобы прожить с ребенком, а на нежности у нее просто сил не остается.

А вот как понять/простить, когда ребенок один, женщина сыта, времени свободного много, денег хватает, с ребенком ей собственные родители помогают, ребенок послушный, спокойный, хорошо учится, к ней тянется (первые так лет 15-20) - а она НУ НИКАК. Срывается, издевается, унижает, запугивает, отталкивает, обманывает, играет как кошка с мышью, гадости подстраивает и так далее? Ну вот, Маш, как это понять? И как прикажешь жить с этим? :(((
17.09.2003 18:11:50, Terra Inc.
Понять, что дрянь до родов останется дряню и после родов. Проснется сильный инстинкт, будет "хорошей матерью", но все равно дрянью. Не проснется - будет как Ваша мать или мать моего отца. Папа в этом безобразии (не образованном безобразии, как у Вас, а в кондовом, простонародном скотстве) выжил, не спился, в тюрягу не попал, стал достойным человеком, любая бы гордилась. Живут вместе, папа ее ненавидит, но они с моей мамой содержат, ухаживают, отдают долги. Папа выжил, имхо, потому что он менее образован и попроще устроен, чем Вы, так что его рецепт тут, боюсь, не подойдет ... 17.09.2003 19:12:01, Ok-ka
А я не случайно именно Маше задала вопрос. Потому что Маша (Фабьен) писала в свое время, что человек не имеет право свою мать называть дурой, дрянью и так далее (в лицо ли, за глаза ли - неважно).
А если человек всю жизнь ведет себя так, что с годами понимаешь - можно не НАЗЫВАТЬ, можно молчать в тряпочку, но от этого ничего не изменится? Считать этого человека умным, нормальным и порядочным - не можешь, хоть тресни? И какая уже тогда разница - озвучиваешь это или нет? :((

А как выжить... Да выжить-то можно. Просто львиная доля сил уходит на то, чтобы внутри себя дыры залатывать :((
17.09.2003 19:20:11, Terra Inc.
Но Вы же уже выросли и можете быть свободны!!!! Благодаря ей Вы знаете, что такое плохо, а это немаловажно. Вы можете стороить свою жизнь сами. Это не имеет на самом деле значения, почему именно у Вас такая мама. А почему одни родятся в богатых семьях, а другие в бедных? Почему дети остаются сиротами? Почему Вы не можете это преодолеть? Это же саморазрушение. 18.09.2003 10:52:27, Marty
Фабьен
То, что ты написала - просто ужасно:-(( Безумный груз для ребенка, груз, с которым и во взрослом возрасте не разделаешься, и несчастье для самой матери, хотя она этого и не осознает, наверное:-(

PS. От своих слов про "озвучки" я не отказываюсь и сейчас.
17.09.2003 20:04:20, Фабьен
А почему? Я не видала той дискуссии и не понимаю, почему дрянь нельзя назвать дрянью. В независимости от степени родства. Родной ребенок, сообственно, тоже, как ни жаль, может оказаться последним негодяем:((( 17.09.2003 20:32:00, Харас
Фабьен
Давно дело было, годы прошли:-)) Суть была не в том, что "человек не имеет права", а в том, что для меня это имеет значение - как и какими словами человек говорит о родителях. Далее развилась дискуссия.
Люди ведут себя по -разному, бывают дряни, сволочи и негодяи, я не возражаю, но говорить об этом тоже можно по-разному.
17.09.2003 20:36:01, Фабьен
Я понимаю твою мысль, но, ИМХО, нужно учитывать и то, что это для тебя (и нормальных людей) понятие "родители" - свято. Да, это нормально и правильно.
Но если какой-то человек ничего хорошего, кроме мучения и непотребства, от своих родителей не видел (я даже не про себя, а вообще), то и такого пиетета к слову "мать" он может не испытывать, увы :(((

Хотя, конечно, Демьян Бедный в этом смысле не есть образец для подражания. И одно дело, когда злые слова вырываются от боли и отчаяния, а совсем другое - когда их произносят без особых терзаний, бравируя :(
17.09.2003 20:43:36, Terra Inc.
Ну, я выросла в абсолютно нормальной семье. Но пиетета ни к каким словам не испытываю. И Машу абсолютно понять не могу. Впрочем мне и судебный процесс не кажется чем-то запредельным. тем более, что можно просто продавать свою часть. Хотя это будет и менее выгодным. 17.09.2003 20:53:12, Харас
Похоже, на детство, созданное такими мамашами, у выросших детей и реакция разная - одни бунтуют, сжимают зубы и пробиваются (как мой отец), а другие, девочки особенно, застывают, как кролики перед удавами, и бороться уже не могут :-(((( Насколько я помню по какому-то давнишнему обсуждению (но я могу не точно помнить), квартира сдается, доходы делятся, и раздел квартиры в материальном плане ничего не меняет для заинтересованных сторон. Проблема - что не дернуться кролику от удава никак :-(((((((( 17.09.2003 21:03:40, Ok-ka
Нет, с тех пор ситуация уже изменилась.
Квартира стоит пустая, не сдается и не планируется. Она якобы продается... только каждый реальный вариант матерью последовательно отвергается. И прекратить этот цирк она не хочет, и снова сдать - не желает. Собака на сене, одним словом.
Мне кажется, что она ловит кайф именно от того, что мучает и водит за нос.

Но я уже спокойней стала к этому относиться. Постепенно прихожу к тому, что для меня этой квартиры просто нет, слова матери нужно просто игнорировать, и этот театр одного актера пусть продолжается без меня :).
18.09.2003 12:00:09, Terra Inc.
Боюсь, что именно ЭТОГО она и хочет - на поводке Вас держать. Мать моего отца, не имея "квартирного" поводка для выросшего сына, использовала изображение ужасных страданий от болячек, но папа в эту игру играть не стал. 18.09.2003 12:19:37, Ok-ka
Вполне возможно. Я даже допускаю, что держание меня на поводке - это одно из ее главных развлечений в этой жизни.

Что могу сказать? :( Грустно это все.
Со своей стороны я сейчас делаю все, чтобы решить свой КВ другим путем. Сложнее - искренне и до конца поверить в то, что ТОЙ квартиры просто не существует (несмотря на то, что я и моя дочь там прописаны, что половина приватизирована на меня и я честно плАчу половину квартплаты).

Но я над этим работаю %)
18.09.2003 12:32:21, Terra Inc.
Ну что ж Вы так - не существует ... Во всяком случае, если уж не Вам, так Вашей дочери не мыкаться пожизненно на съемных, и не рвать жилы, зарабатывая на жилье с нуля, и не искать мужика обязательно с жильем/деньгами. У нее (у дочери) не должно быть таких травм, как у Вас, зачем ЕЙ быть кроликом? Вырастет и по суду спокойно разделит, все у нее получится. Не хотите подвергать таким испытаниям дочь - так она выйдет замуж, будем надеяться, за нормального мужика, который Вашу упыриху бояться не станет. А может, и Ваш мужчина поймет, какие у Вас тут раны незажившие с детства и что Вам не по силам с мамашей разбираться, и окажется достаточно сильным, чтобы взять на себя судебную защиту Ваших интересов.

У Вас, объективно, нормальная стартовая площадка (юридическая база), чтобы решить вопрос. Но Вам с матерью не под силу бороться, это понятно. Нужен другой человек, со стороны, которому развлекало этой дурной бабы и все ее театры одной актрисы - плюнуть и растереть. Дочка то как, тоже загипнотизирована любящей бабушкой, или свободный от нее человек?
18.09.2003 13:08:55, Ok-ka
Дочке моей пока только 11 лет :)
Она точно не загипнотизирована, потому что их общение с любящей бабушкой я взяла на себя смелость свести к минимуму (после оччень неприятной истории с воплями "Я выкраду у тебя ее, ты ее не найдешь, я воспитаю ее твоим врагом, она тебя возненавидит" и т.п.).

Остальное - не знаю... Есть много нюансов, но я бы не хотела их в открытый доступ выкладывать :(. Спасибо Вам за сочувствие и понимание, в любом случае :)))
18.09.2003 13:20:33, Terra Inc.
Слушайте, меня осенило! она же хочет жить с вами! Она хочет любить вас, но вы ей это не позволяете. Это понятно, моя мама тоже хочет жить со мной в любви, но для меня то, что она именует любовью, совершенно не любовь. Проблема еще и в том, что за свою жизнь она так и не нашла никого, кто бы согласился жить в ее любви. Но чья это вина, что у нее такое представление о том, что такое любовь, практически никем не разделяемое. Мне ее жалко ужасно, но пойти на ее условия я пока не могу... Может когда еще помудрею... 18.09.2003 14:43:42, Marty
Фяка-Пфяка
Марти, У Хмелевской есть "Дело с двойным дном". Почитайте. Очень в тему. 18.09.2003 16:20:24, Фяка-Пфяка
Нет-нет, она не хочет со мной жить, это точно.
Она живет с мужем, у них полная идиллия.
И она вышла замуж за этого конкретного человека, прекрасно осознавая, что это автоматически означает если не разрыв со мной, то уж точно невозможность жить под одной крышей. Предыстория моих отноешний с этим человеком вариантов не оставляла :(.
18.09.2003 14:55:18, Terra Inc.
Тогда да :(( Даже и сказать нечего. Можно много конечно рассуждать о сложных отношениях матери и дочери...Лучше пожелаю Вам чтобы Ваши отношения с дочерью были как бы это сказать по настоящему хорошими, по самому-самому настоящему. Она это Ваш шанс переварить Ваши отношения с матерью. По крайней мере я свою дочь так воспринимаю отчасти. 18.09.2003 15:03:25, Marty
Спасибо :))) 18.09.2003 15:11:31, Terra Inc.
Ну вот я и не могу разделаться, никак :((
У меня нет потребности именно обзывать ее, если ты об этом. Я не вспоминаю этого всего каждую минуту. Но, Маш, я даже не могу тебе объяснить... Я НИКОГДА не чувствую себя защищенной и по-настоящему спокойной. Никогда :(( Внутри меня просто всегда сквозняк гуляет, продувает насквозь :((
17.09.2003 20:20:08, Terra Inc.
Фабьен
Знаешь, когда я читаю такое, то мурашки бегут - до какой степени мы ответственны за душевное состояние наших детей, как много, если не практически всё - от нас зависит. Потому что мы сейчас и всю жизнь - закладываем им именно ощущение, внутреннее такое чувство, тепло или сквозняк, это ты правильно сказала...Верю, что у Сашки никакого сквозняка в душе не будет... 17.09.2003 20:27:35, Фабьен
А я думаю, что, наверное, должна быть благодарна родителям, что они смогли воспитать во мне главное - независимость ни от кого, ни от каких дыр и сквозников... И прежде всего - от себя. Хотя, может, это и потом получилось, но наверняка основы для этого они мне дали.-)
И дай Б-г, чтобы я успела воспитать это в детях...
17.09.2003 21:08:19, Р-ка
Такое и при любящих родителях случается. Реже, может быть, но достаточно, чтобы не только родителей считать причиной.

17.09.2003 20:25:46, Мата Хари
Я согласна. Встречала людей, у которых родители были как минимум нормальными, а трагизм восприятия жизни - зашкаливал :(.

Но я, как ни смешно, от природы весьма жизнерадостный товарисч, юмористический и бодрый. Я очень люблю чувство благодарности и часто его испытываю. Я больше люблю оправдывать людей, чем обвинять. И вообще мне нравится жить :))

Но вот именно об мать я каждый раз ударяюсь, как об бетонную стенку :((. И ничто на свете, включая пресловутый КВ, болезни и собственное несовершенство, не бьет так больно, как ее очередной фокус :((((
17.09.2003 20:34:51, Terra Inc.
Вообще это я понимаю. Мне моя подруга говорит "Мама твоя давно уже такая, а ты так свежо реагируешь". Конечно от матери эгоизм и безразличие больнее всего. Но по своей маме знаю, она совершенно не понимает, что она эгоистична и безразлична. Она искренне считает, что она лучшая, но гадкий мир вокруг не понимает этого и даже родная дочь так чудовищно неблагодарна. Глядя на это я иногда начинаю бояться и собственную адкватность... 18.09.2003 11:07:36, Marty
Совершенно верно. Моя мать точно так же воспринимает эту ситуацию. Она - ангел во плоти, а я - неблагодарное чудовище, которое нужно воспитывать мордой об стол. Угу :( 18.09.2003 12:05:27, Terra Inc.
Это не моя мать, к счастью. Папа считает именно дрянью (ну, не повезло, бывает, не он один такой - дело послевоенное было, безотцовщины полно кругом, малоэстетичное это было зрелище) - т.е. у него нет особых рефлексий по этому поводу, и именно ЭТО его и спасло, имхо. Иначе - запойное пьянство (в лучшем случае) как многочисленные мамашины мужики и два ее братца, а в худшем - тюряга (тоже некоторые мамашины ухажеры). Все на глазах, в одной комнатке :-((((

Другой его приятель (от такой же мамочки) спасся Нахимовским училищем и потом карьерой подводника. Тоже не рефлексирует. Но то мужики, и попроще устроенные ...
17.09.2003 19:35:12, Ok-ka
Угу...
Как бы эдак "самоустроиться" попроще?.. :(
17.09.2003 19:46:28, Terra Inc.
Да уж ... Ну, папа очень гордится, что он ас в своей профессии, что у него семья хорошая (первый и единственный брак, и никакого свинства), что он всего в жизни добился сам, что из этой пьяной-б-ской-уголовной помойки вылез. Это единственный способ лечения такой проблемы, который, я видела на нескольких людях, работает. Но для Вас, похоже, пока это лекарство недоступно :-((((( Очень надеюсь, что еще какой-то способ есть ... 17.09.2003 20:33:14, Ok-ka
Перечитала, двусмысленно звучит, коряво написала :-(( В общем, папа и другие, известные мне люди решали эту проблему, возвращаясь к мамашам "победителями". Т.е. построив собственную жизнь как им (детям) хотелось бы, а не по мамашиному садистскому сценарию. Но я понимаю, насколько сейчас объективно труден такой вариант, труднее, чем тогда, увы .... 17.09.2003 20:48:00, Ok-ka
Да нет, я поняла мысль, просто вчера уже убегать надо было. Я, в общем-то, тоже по этому пути иду. Я не пью, я не мучаю ребенка, я работаю и, в общем, опустившимся и несостоявшимся элементом себя не считаю :).

Другое дело, что у меня маловато тех качеств, которые в наше время позволяют серьезно и хорошо зарабатывать. Знаете, ведь это по ребенку с юношества видно. Один таков, что ясно - в жизни не пропадет, за словом в карман не полезет, и в любой ситуации своего не упустит. Я кучу таких людей знаю, и рада за них.

Но на мои детские фотографии посмотреть - и просто в глаза бьет, что девочка не той породы. Такой, знаете, мечтатель маленький, не от мира сего, непрактичный, созерцательный :(((((.

Если бы я видела, что моя дочка такой растет, то я бы, наверное, сильно тревожилась о том, как она жить-то будет :(

А самой - пришлось измениться. Но во-первых, не до конца, а во-вторых, это тяжело и больно, из природного читателя-созерцателя делать добытчика и "лошадебыка" :(
18.09.2003 12:17:44, Terra Inc.
Да ладно :-)) Я Ваше (взрослое) фото видела в прошлой реге - красивая интеллигентная девушка, никаких пожизенных крестов на лбу не написано. Родитель мой свои "условия капитуляции" своей мамаше уже в моем сознательном возрасте "диктовал", и это было поучительно. Капитуляция была безоговорочная. Они, эти актрисы домашних театров, сильны измываться над теми только, кого они с детства по рукам-ногам связали, любой другой их мигом построит. Дочка вырастет и "бабушка" мигом уползет в свою нору, и будет почтительно спрашивать, можно оттуда нос высунуть, или нет. 18.09.2003 13:21:22, Ok-ka
На лбу действительно не написано, факт :)
Я почему-то довольно молодо выгляжу, несмотря на :))

Но я имела в виду, что от мечтательности-созерцательности мне пришлось надолго отказаться. Я вот читаю Мураками, герои которого живут очень спокойной, размеренной жизнью, уединенно, без ответственности за других, без борьбы за выживание, читают книжки, слушают ретро-музыку - и понимаю, что вот так я и хотела бы пожить. Если не всю жизнь, то хотя бы часть ее... Мало того, у меня и реальные такие знакомые есть. Живут спокойно там, где и родились. Родители - мирные люди, ужасов и не устраивают. Спокойная работа без челленджа. Детей нет или же этих детей растят всем семейством, так что никто не живет на амбразуре. Досуг в количествах, о которых и я думать не разрешаю себе...

По такой жизни я тоскую... мечтаю, что хотя бы на пенсии смогу что-то похожее себе позволить...
18.09.2003 13:35:41, Terra Inc.
Эх, если б мы могли жить так, как хотим, абстрагировавшись от денег, обязательств и пр. Я бы скупала старые питерские дома и реставрировала их любовно :-))) Ну ничего, жизнь впереди еще дли-и-инная, все еще будет у нас и для нас.

18.09.2003 15:42:05, Ok-ka
Эх, если б мы могли быть тем, кем хотим, абстрагируясь от денег и пр. ... Я бы покупала старые питерские дома и реставрировала их любовно. Но, слава богу, жизнь еще дл-и-инная впереди (надеюсь - вот мужнина бабушка до 92 прожила и до 87 работала нянечкой в детской больнице !!!), будет еще у нас время для себя. И, потом, все пережитое - в копилочку, имхо. Без него, возможно, были бы "тетями Раями", всезнающими и не рефлексирующими ... 18.09.2003 15:38:04, Ok-ka
Да, это точно :)
И не факт еще, что, живя как Динни Черрел или герои Мураками, мы не мучались бы хандрой и не тосковали бы по событиям, приключениям, челленджу и страстям :)))))

А вспоминать такую вот, бурную и трудную жизнь будет очень даже интересно. Здоровья бы только хватило на после-пенсии :))))
18.09.2003 15:59:09, Terra Inc.
Щука
Дочитала до вот здесь и подумала - нет, не тосковала бы:))) Нехочуха я, не хочу этого всего бизнеса, который, по уверениям моей знакомой, ТОЖЕ безумно интересная весчь, не хочу все успевать тремя руками и пятью ногами, не моя это скорость жизни совершенно. Не хочу постоянно демонстрировать уверенность и готовность. Хочу жить у моря. воспитывать детей, потом внуков.
Мастерить им смешных кукол и корзинки для ракушек. Без страстей уж как-нибудь.
Съесть-то он съест, только кто ж ему даст?
Ну вот, щаззаплачу:))) Равняйсь-смирно-строиться! До домика у моря еще очень далеко:)))
18.09.2003 17:05:45, Щука
Да я бизнеса и офиса тоже сто лет не захочу...
Я имела в виду то, что в такой ситуации внутренняя жизнь становится иной. И какие-то мелочи, которым мы на бегу забываем радоваться - радуют сильно-сильно. Но зато и мелочи, о которых мы на бегу не успеваем толком погрустить - тоже воспринимаются гораздо острее.
Хочется событий. Не офисных, а личных.
Может не хватать общения, новых впечатлений.
Ну и так далее :)
18.09.2003 17:58:31, Terra Inc.
Щука
Может быть.. лет через пять растительного существования (читать, слушать музыку, ходить босиком по мокрому песку) может, и захочется личных событий. А пока хочется событий микроскопических - завтракать, не торопясь, под Дебюсси, найти большую раковину, смотреть вечером на звезды.
Моему ребенку четыре года. Когда я ушла в декретный отпуск (в пене и мыле), я как будто проснулась - на целых полтора года. Я впервые за много лет видела, как весной набухают почки и распускаются листья, какого цвета небо, какая сегодня погода (не в смысле, что надеть:))). Я прочитала массу книг, которые в метро читать невозможно - потому что есть книги не для метро.
Собственно, если бы не метро, я бы, наверное, кроме специальной литературы, вообще ничего не читала. Печаль.. надо было выйти замуж за лесника:))
19.09.2003 10:45:50, Щука
может, пожалеть ее? она ведь несчастный человек, если вынуждена так поступать? 17.09.2003 18:30:39, Hel
Лен, она не выглядит несчастной ни капельки. Мне посторонние люди (риелтор, врач, учительница) говорили "Это женщина, которая себя ОБОЖАЕТ, не налюбуется на себя никак, ВСЕ для себя сделает, ВСЕ в себе оправдает" - разными словами, конечно, но суть одна :((( 17.09.2003 18:54:24, Terra Inc.
Ну и что, счастлива она этим на самом деле? 18.09.2003 11:58:19, Marty
в глазах других - конечно, не выглядит. А по сути-то? Это же несчастье человека, когда он живет, зная, что окружающие тебя не любят. Можно делать вид, что отношение окружающих по барабану. но себя ведь не обманешь? По ночам в одиночестве подушку ведь грызть начнешь от безысходности.. 18.09.2003 10:37:24, Hel
Лен, есть просто толпы людей, которые ею восхищаются. Она очень обаятельная, умеет очаровывать людей. Это одно из основных ее хобби. 18.09.2003 12:19:33, Terra Inc.
себя не обманешь ведь? Да, очаровывает, но приносит ли это радость ей самой?
Может, из-за того, что она чувствует себя несчастной, она и заимела себе такое хобби? очаровывать других? А удовольствия и спокойствия ей это не приносит, вот и приходится все больше и больше очаровывать..а вокруг ведь пустота..
Я к тому, что если ты попробуешь как состоявшийся в жизни человек взглянуть на ее такую жизнь, забыв. что это твоя мать, то тебе ее может стать жалко, что она потратила свою жизнь на такое..на интриги, на очаровывание..а толк от этого всего есть?
18.09.2003 14:27:22, Hel
Смотря что считать толком, Лен...

В браке она очень счастлива, они с мужем нашли друг друга и живут душа в душу.
Негатива в ней ОЧЕНЬ много, ненависть к свекрови, соседке, работодателю, самым разным родственникам - так и фонтанирует :(
Здоровье из серии "всегда все болит". Как ни позвонишь - то плохо, это плохо. Но я несколько раз пыталась сводить ее к хорошему врачу - и бесполезно, она рекомендаций не выполняет, раз-два приходит на прием и исчезает :(.

Я совсем ее не понимаю, Лен. Я не понимаю, в ЧЕМ счастье и радость жизни для человека, который ТАК строит свою жизнь. Я совершенно не могу поанализировать или проинтуичить ее мотивы и понять - что ей вообще нужно, чтобы чувствовать себя счастливой и довольной.

Себя она любит, факт. Но окружающим миром хронически недовольна, часто - яростно и неистово. И совсем не умеет быть искренней и не актерствовать. Вот это делает общение с ней особенно сложным :((
18.09.2003 14:40:11, Terra Inc.
Это психическое отклонение:((
Так легче?:))
17.09.2003 18:23:03, Кarolina
Да нет, не особо... :(( 17.09.2003 19:03:35, Terra Inc.
Первому остается только уйти из дома:(.
17.09.2003 17:57:47, Кarolina
мамАнечка ©
это эгоизм 17.09.2003 18:07:55, мамАнечка ©
Чей эгоизм? Мой?
Окончательно освободить родителей от себя?
Чтоб они с полной силой отдавались этим проблемным детям?:))
Ха-ха:)
Завтра же вернусь и поселюсь на мамину-папину шею.
Скажу - мамАнечка рекомендовала:)Как психолог:)).
17.09.2003 18:12:07, Кarolina
мамАнечка ©
отталкиваясь от сообщения Фабьен, мы должны иметь как составляющее - любовь. С обеих сторон.
Тогда уход - это эгоизм.
Ха-ха... к тебе это ЛИЧНО не относится.
17.09.2003 18:23:09, мамАнечка ©

Показано 110 комментариев из 211


Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!