Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бой френд дочери. Проблема

Специально пишу здесь, а не в семейной, где меня на раз вычислят.

Проблема в следующем. Моя дочь - студентка. К моему глубокому сожалению у нее есть мальчик, с которым у нее недетские отношения вот уже год как. Она пригласила его па пару дней погостить у нас летом. Я не против, ессно, даже нахожу это полезным для себя.
Но я категорически не хочу "стелить" ему в комнате дочери. Ну не принимаю я этих интимных добрачных отношений, и все. Так как мне быть?
1. Жестко сказать НЕТ на все поползновения заняться ЭТИМ.
2. Разрешить им поездку в сад на неопределенное время, зато со вполне явными целями
3. Вообще махнуть рукой - делайте что хотите.

25.07.2003 16:26:01, не скажу - и так догадаются

172 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если вы спросили совета... Во-первых, не к сожалению, а к счастью, что у дочери есть мальчик. Обычно девочки расстраиваются, если в этом возрасте еще никто не обратил на них внимания...И потом соглашаются на первого встречного...Во-вторых, насчет секса...Мои родители тоже были резко против добрачного секса. Мы поженились, если честно, только, чтобы была возможность беспрепятственно трахаться...Мне было 19 лет...Знакомая картина? Ничего хорошего из этого брака не вышло (ну, кроме сына, да и то через 5 лет только). Другое дело, что вам неприятно, если они будут этим заниматься у вас под носом. ИМХО, я бы сняла им квартиру или комнату, или какой-нить сарай за городом, в зависимости от финансов. Хотите жить вместе, ребята- вперед. И чуть-чуть помогала деньгами, ну, чтобы на еду хватало. Жизнь состоит не из одного секса, надо те же простыни стирать, и готовить, и т.д. А мальчик должен подумать пусть о неболшом, в свободное от учебы время,но заработке - мужчина он или самец, в конце концов? Уже пора определяться. 28.07.2003 14:08:53, хухра-мухра

Стелить у себя дома не стала бы. Пусть юноша обеспечивает место для свидания, снимает комнату в отеле. При чем тут я, мое постельное белье и мои нервы.

А вообше, она к тому возрасту все равно с нами жить не будет. А там пусть делают, что хотят. Хоть и на наши деньги:)
А вот пока с нами жить будет, лет до 17 - перетопчется семейную кровать иметь в моем доме. 25.07.2003 23:46:50, Лангуста

А вот если они уже вместе живут. Приехали к тебе с ночевкой. Тоже врозь постелишь? :) 25.07.2003 23:56:45, кот Баюн

Очень зависит от того, что это будет за юноша, из какой семьи, кто его родители, чем он сам занимается. Если он удовлетворит мои запросы - пожалуйста. Если непонятно кто - пусть ночует отдельно в другом месте.
Но у нас тут как-то не принято до очень серьезных отношений ночевать вместе у родителей.Можно ведь переночевать и в отеле рядом, а утром вместе позавтракать в ресторане:)
Я же дома у себя тоже не всякого принимаю. 26.07.2003 00:01:35, Лангуста

Ну, речь идет о ситуации, когда в доме своем ты его УЖЕ приняла. :)) Так что исходим из того, что отношения серьезные, мальчик подходящий, в отеле не сложилось :)). Постелишь? Если нет, то ты лукавишь. :)) В твоем отношении к этому есть что-то еще, кроме изложенного. 26.07.2003 00:07:28, кот Баюн

Если очень подходящий мальчик, в доме принят, отношения перешли в стадию серьезных - постелю:) Кто ж очень подходящих из рук выпускает и скандалы закатывает?:)
А если не пойми что только что увиденное, которое будет заставлять меня по его поводу нервничать - нет.

26.07.2003 00:11:32, Лангуста

Так смешно,себя вспомнила и родителей с их ухищрениями:)) 25.07.2003 23:40:48, Дождик

думаю, запрещать не стоит, и стелить, кстати, тоже не стоит. А вот признать за ними право быть в одной комнате - да. Вопрос - а если они вечером или днем пойдут в комнату "поиграть в компьютер", а ночью будут спать на разных диванах, для вас это приемлемо? Опять про двойную мораль получилось....
Лучше расскужу, как у меня было: Когда я приезжала к своему парню (теперь уже давно как мужу) и уехать не могла, а приходили мы поздно,то постель у нас была постелена его мамой (хотя она это запросто могла не делать). Помню и ценю это до сих пор, хотя отношения сейчас натянутые совершенно по другим причинам. Для меня это было важно! мы год жили у нее нерасписанные, так сказать, в гражданском браке, и это тоже помню и ценю. А вот мои бы родители ни за что не согласились на такое, даже на ночь не разрешили бы остаться ( не пробовали, но уверена на 100%, просто они живут в другой стране). А вот когда мы приехал знакомится с моими бабушкой и дедушкой, которым к тому времени было хороших лет 76-78, то моя бабушка без лишних разговоров указал нам на комнату в которой мы будем ночевать и отправила нас переодеваться. До слез благодарна ей до сих пор : за доверие, за понимание, за уверенность во мне, за то, что могла приехать к ней и знать, что есть там и мое место. И в ее возрасте ее почему-то не смущали такие вещи, она всегда была за моей спиной как стена. И именно ее отношение к этому вопросу еще вселило в меня сумасшедшую гордость - вот такая у меня бабушка! И хвастаюсь этим всегда, когда могу. Дайте своей дочери такую же уверенность, к вам вернется сторицей! 25.07.2003 21:31:47, алона

Да, знаете, по разному бывает. Один дальний знакомый оказался в анекдотичной ситуации.
Дочь (20 лет) решила пожить гражд. браком со своим не знаю как и назвать - избранником - высокопарно, сожителем - грубо, мальчиком - тоже мне мальчик, 30 лет... Но в общем, все поняли. Решили снять квартиру. ОН занимался бизнесом, но в тот момент денег свободных на годичную оплату квартиры у него не было, и он занял у отца девочки, обещая отдать. Тот оплатил квартиру за год (условие такое было). Стали они жить. Как на грех, его бизнес лопнул как мыльный пузырь - об отдаче денег никто и РАНЬШЕ не заикался, а тут и думать перестли.

Только вот знакомый остался в несколько обескураженном состоянии находится. В легком подпитии пристает ко всем с такой мыслью:
-ОН мою дочь тр*хает, а я ему за это плачу?

25.07.2003 23:04:28, ЕЕ

Я думаю что девочка должна считаться с мнением своих родителей. В конце концов, это их дом и они вправе решать кто там может спать и у кого. Поэтому я бы на Вашем месте сказала бы ей что Вы думаете о том что её парень будет с ней спать. Хотя я ненамного старше Вашей дочери (мне почти 22 года), но я тоже своего рода консерватор: в каждом доме свои порядки. То что можно у родителей моего парня, не обязательно можно в доме моих. Я не против добрачного секса, я против неуважения к мнению других людей. (вроде правильно сформулировала) 25.07.2003 21:28:45, Tafi

Ой, если он у вас будет месяц жить - все равно они будут ЭТО делать. Не в ее комнате, так где нибудь еще. Запрещайте - не запрещайте. Я думаю, лучше уж пусть дома, с этим конкретным мальчиком - которого вы знаете. Может они еще поженятся, кто знает? 25.07.2003 19:00:17, Лара Помидорова

У-у-у-у-у... (с тоскливым воем) ...как же знакомо всё....

Я почему-то уверена в том, что такие ситуации замешаны вовсе не на благоговении перед штампом в паспорте...:(
Уверена, что эмоции отторжения по поводу секса детей, если они есть до свадьбы, после нее, как по щелчку, не исчезают.
Просто - уже никуда не деться и приходится бороться с собой...

Тут копать и копать...:( 25.07.2003 18:09:54, ПГ

Вы хотите сказать, что эмоции зиждятся на общем отвращении к сексу что ди или на неприятии ребенкиного избранника?
У меня нет ни того, ни другого. Но считаю это неправильным и все. Почему я не могу иметь своего мнения на этот счет? Я не имела добрачного секса, хотя желающих было - хоть отбавляй (11 предложений руки и сердца) и считаю это правильным. 25.07.2003 18:57:05, не скажу - и так догадаются

Я там кое-что ниже написала ИМЕ насчет того, на чем могут базироваться подобные эмоции (не только по моему мнению)...
К сожалению, в формате интернет-конференции я не смогу вас переубедить, что ж спорить?
Единственный, лежащий на поверхности довод, пожалуй, такой: вы прекрасно знаете, что дочь близка со своим другом. Вы также прекрасно знаете, что здесь ничего не изменить. Какой смысл "восставать" против этого, что-то демонстрируя? Не вижу в таком бунте ничего конструктивного, напротив: дочь и ее друг будут "шугаться", нервничать, портить себе и Вам нервы. Они все равно будут делать ЭТО, но с чувством воришек, таскающих блага жизни, им не предназначенные.
Не хочу вас пугать, но фригидность зачастую зарождается в подобных жизненных обстоятельствах: женщина давным двно замужем, есть дети, но всякий раз, когда она ложится с мужем в кровать, во тьме перед ней качется брезгивое или гневное лицо ее мамы...
Тут уж не до оргазма... 25.07.2003 19:45:12, ПГ

у моей мамы исчезли как волшебной палочкой.....она вдруг предстала передо мной,как просто человек...
что смешно - она мне мног ораз намекала,что не видит во внебрачных(при наличии мужа)отношениях типа ничего уж ТАКОГО
но почему -то УЖАСНО тяжело переживала то,что у меня (в 17 - 18 лет) есть мужчины...
я вот наоборот всегда чувсвовала - пока одна и молода 0 делай что хошь....
а когда замуж и обязательства,да еще и дети - тут уже надо ответственно подходить,взвешивать....грубо говоря,не допускаю я для себя измен в своем браке,по множеству причин....
25.07.2003 18:14:41, ИМА

...
У мам частенько слово с делом расходится...
как я боюсь быть мамой взрослых детей, кто бы знал! вдруг тоже таракан большой и рыжий в голове поселится?...

пока могу только сказать, что ничего особенного не ощущаю, замечая... нечто, похожее на мастурбацию у сына...
просто выхожу из помещения.
а понять объяснения насчет "это дело интимное" - он еще не может... 25.07.2003 18:24:12, ПГ

у меня оба мастурбируют временами....дочь уже сообразила,что при мне не надо....младший еще нет:)
может,я ненормальная,но я при виде эрекции сына испытываю нечто похожее не "гордость":)))мне нравится,что у меня растет "мужик":)))) 25.07.2003 19:12:37, ИМА

Я не знаю, что нормально испытывать при этом:)
но полагаю, что:) испытывать нечто, похожее на гордость (ну, или любую позитивную эмоцию) - более нормально, чем брезгливость, гадливость, етс...

бывает еще такой сюжетный поворот: взросление детей, ощущается, как начало трагедии собственной старости, посему - "признаки детской взрослости" либо игнорируются, либо - с ними ведется борьба разного рода... От "не ходи туда-не ходи сюда" до "мой сын... с этой..." (причем "эта" по-любому нехороша) и так далее... 25.07.2003 19:36:32, ПГ

у меня трагедия старения...:)))смягчается приятной мыслью о том,что хотя бы дети при этом растут и цветут:))) 25.07.2003 20:14:09, ИМА

Я бы вместе положила. Тем паче, что дочь уже взрослая, да и встречаються они уже год, для настоящего времени это много.
Тут говорили про положенные на подушку презервативы - полностью согласна, м.б. только не так откровенно, все таки мужчина должен о сем предмете заботиться, ИМХО.
Про лучше здесь, чем в подъезде - конечно лучше, безопаснее и приличнее.
К тому же откровенные отношения с детьми еще никому не вредили, а заня о ваших заморочках она вряд ли расскажет Вам какую-либо сложную ситуацию, решение которой, без Вашего жизненного опыта, может осложнить жизнь и ей и Вам.

Успехов в преодолении себя : ) 25.07.2003 17:50:52, Матронна

Постелила бы однозначно - пусть уж делают это дома на чистых простынях, чем в подъезде или еще где. Это же МОЯ дочь. И еще презервативы под подушку положила бы. 25.07.2003 17:38:43, Марийка1

А вот последнее - лишнее. Как раз больше всего меня оскорбило после знакомства мамы с "женихом" именно ее активное подсовывание брошюрок о предохранении. Лучше уж прямо сказать - если у вас уже есть такие отношения или вы собираетесь - внимательно отнеситесь к... 25.07.2003 17:54:13, fri

Я конечно утрирую) Но беседу с дочерью на тему предохранения провела бы обязательно и не в 19, а гораздо раньше. 25.07.2003 18:15:30, Марийка1

Третий вариант однозначно.
Не хотите стелить - пусть стелят сами.-) 25.07.2003 17:36:31, Р-ка

Тут многие свою юность вспоминают. Ну и я пять копеек добавлю. Моя мама очень болезенно относилась к добрачным отношениям. Это просто для нее нож в сердце. Поэтому я, чтобы не убивать ее своим поведеним, жила так, что она абсолютно не догадывалась ни о чем. Положа руку на сердце, даже в дремучее советское время все это можно было организовать! Накануне свадьбы мама доверительно стала рассказывать мне про секс, хотя я к тому моменту уже... ну вобщем не нуждалась в ее советах.:)))
Что касается себя лично - в своем доме не постелила бы. Сколько их таких бой-френдов будет еще - я что должна всех принимать? Это выбор дочери, а не мой. Я не хочу под него подстраиваться. ИМХО, от начала до конца.:))) 25.07.2003 17:34:57, MaMarata

Честно сказать, мне (лично мне) было бы неприятно, конечно. Но я бы представила себя на месте дочери - и - постелила бы. Не смогут они перетерпеть, если у них страсти, как Вы говорите. Просто у дочки бы лишний раз поинтересовалась- про предохранение все знает?
А потом ну с мужем-то ВЫ постелили бы ей? Значит, не сам факт страстей неприятен, а просто ,что не с мужем?
25.07.2003 17:22:12, Турчанка

А дочку спросить - как лучше, может она сама решит. Я помню, когда мы с будущим мужем тоже в этом возрасте приехали к его родителям - мама (тоже пуританка) спросила его как стелить - и мы спали вместе! 25.07.2003 17:20:38, remka

Историю расскажу. Я познакомилась со своим первым мужем в 20 лет, и через 2 недели к нему "упорхнула" жить. После подачи заявления полтора месяца спустя мы стали навещать моих родителей, часто с ночевкой. И вот моя консервативная мама все время стелила нам отдельно, хотя никогда и не проверяла потом, кто где спит. Мы посмеивались и без конца бегади из кровати в кровать, из комнаты в комнату. Я так понимаю, это маме было нужно САМОЙ, для себя, не для нас. Ну, она ублажала себя, но и нам не мешала. Всех это устраивало.
Но перед самой уже свадьбой, когда стали табунами приезжать родственники со всего света, стало физически тесно. И мама, уже оценив, слава Б-гу, идиотизм ситуации, как-то вечером в пятницу, когда мы нагрянули в очередной раз, решительно сказала: "Знаете что, ребята? Вы мне надоели, я вас вместе кладу. Места нет у меня." :))) И все с удовольствием выпили по рюмке. :))) 25.07.2003 17:14:10, кот Баюн

:))) это жжжж неспроста :))))))

Про моего деверя и невестку я уже тут писала.
Они как-то ночевали до свадьбы у его родителей, те им постелили раздельно. Знамо дело, они преползли на один диван.
Когда они поженились и стоял вопрос о том, где они спят, они сказали, что диван им тесен. На что свекр сказал, что ОН точно знает, ничего диван не тесен :)))) 25.07.2003 17:23:01, IR

:))))))))))))))) 25.07.2003 23:42:46, Дождик

И стелить не стала бы, и дала бы понять, что мне это было бы неприятно.25.07.2003 17:11:08, Lyta 
А почему неприятно то? Девочке же не 14. Она вполне имеет право принимать такие решения сама.25.07.2003 17:29:48, Красно Солнышко 
:)))неприятны интимные отношения собственных детей?мне трудно эт опонять. Наеврно,потмоу что мои еще маленькие. Но мне кажется,мне было бы приятно. 
25.07.2003 17:13:31, ИМА 

Мне тоже. Особенно такие долгие. И то, что дочь приглашает его в гости в моем присутствии, тоже было бы приятно.-)
Я вот при маме никого никогда не приводила и вообще ни во что ее не посвящала. 
25.07.2003 17:37:56, Р-ка 

да,мне тоже хочется такого доверия с дочерью,но не уверена,что получится..дочь у меня - крепкий орешек:)а секс для меня имеет положительную коннотацию в большинстве контекстов..
так что если бы стелить пришлось мне - однозначно вместе...хотя я предпочту,чтобы моя джочь в 19 лет сама стелила постель и себе и своему любовнику...
25.07.2003 17:47:04, ИМА 

Ну да, это безусловно.-))))
Вообще-то, она уже и сейчас сама стелит.-)))
Только чистое белье мы меняем. 
26.07.2003 09:32:46, Р-ка 

Вот с последним я согласна полностью:) Более того, я надеюсь даже на то, что даже мой сын к такому возрасту научится сам стелить постель и запомнит, где лежит чистое белье:)25.07.2003 17:58:28, fri 
:)))охох...да и я надеюсь..надеяться не вредно:))))хоят пока только молиться приходится:))))
25.07.2003 18:07:27, ИМА 

Мне тоже было бы приятно в первую очередь доверие, что дочка своего кавалера домой спокойно может пригласить, не опасаясь, что я его высмею или прогоню, или внушения буду делать. Уж если я не могу повлиять на ситуацию и изменить решение дочери, то постараюсь построить отношения с ней и молодым человеком наилучшим образом. Может это и правда будущий зять?
25.07.2003 17:41:57, Наталья Л 

А если не зять, то тем более - нафик заводиться?-)
26.07.2003 09:33:25, Р-ка 

добрачные не неприятны, а вызывают некоторое беспокойство и чувство неловкости. Отсюда неприятие этих отношений, подготовленных "собственными руками"
25.07.2003 17:21:22, Hel 

А какое беспокойство? По поводу предохранения? Но это нужно не в 19 лет рассказывать, на намного раньше...Неловкости?...Не понимаю! Они же не в одной комнате с мамой спать собрались.25.07.2003 17:27:54, LARKA 
нет, это совсем не связано с предохранением..Это. скорее, вопрос воспитания и то, что ты сама вынуждена будешь переступить через свои собственные установки. Т.е., ты готова признать, что твоя дочь занимается сексом до брака, но помогать ей в этом, создавая условия своими руками, не готова и не хочешь. 
В отсутствие мамы - пожалуйста, в присутствии..желательно воздержаться или сделать так, чтобы перед мамой такой вопрос не вставал. Переползти ночью друг к другу. а утром вернуться по постеленным местам:)))
25.07.2003 17:33:55, Hel 

Мою маму воспитывали очень строго. Вплоть до того, что нельзя за руку держаться до свадьбы. Какое счастье, что она не стала делать с нами тоже самое....Как-то доверяла все это нам, мне и брату. И если какой-то мальчик для меня был не сильно важен, я его и домой-то не приводила.
Думаю, все дело в доверии дочери, не более.

И если я не замужем и не была там, чтож мне теперь и сексом не заниматься, или от мамы прятаться, или есть определенный возраст (16, 20, 30...) когда уже МОЖНО!25.07.2003 17:40:28, LARKA 
меня воспитывали так, что до брака не надо заниматься сексом. Я могла привести мальчика в дом, но нам бы однозначно стелили бы раздельно. Более того, мои родители очень негативно относятся к гражданскому браку. 
Если бы сейчас у меня не было мужа, появился бы другой мужчина, я не стала бы спать с ним при родителях. Несмотря на то, что мне уже 37. Я жалею чувства моих родителей. Им это осознавать неприятно, а уж своими руками стелить нам постель вообще немыслимо. Так что, возраст тут ни при чем.Дело в воспитании. Как сказала Кондратея, "старые" и "молодые" тараканы:))
Я тоже гражданский брак не жалую, поэтому и не стала бы стелить сама дочери (будь она у меня) постель сама. Сыну тоже не хочу:)))) 
Постараюсь убедить его, чтобы не ставил меня перед такой проблемой. А спал с девушками на кровати, на чистых простынях, но тогда. когда меня нет. Может подойти и попросить меня уехать на пару дней, например. :))))
Не надо спать со своей девушкой, находясь со мной за стенкой. ЭТО мне неприятно.
25.07.2003 17:49:06, Hel 

Вот это я называю ханжеством. :) Впрочем, это мои проблемы, я понимаю. :)
25.07.2003 17:36:06, Мата Хари 

Ханжество, на мой взгляд, это мораль на словах, а не в жизни. Или когда и рад бы согрешить, да не получается. В данном случае речь как раз об убеждениях. А чужие убеждения, впрочем какие чужие - мамины, надо все же уважать. Я согласна с Hel и с Литой.25.07.2003 17:42:08, MaMarata 
а разве здесь мораль не на словах? типа - вы там тихонько что хотите делайте, а когда я проснусь, что все было тихо. лично я была в такой ситуации, когда мы жили с первым мужем, еще не зарегистрированные, и об этом знали его родители, но приезжая к ним, нам стелили в разных комнатах. лично мне было  неприятно от такого отношения ко мне. не нравится  - значит вообще не надо соглашаться на приезд. 
25.07.2003 18:05:37, Шин 

можно как-то запретить? КАК? Поэтому, скрипя сердце, "делайте", если никак без этого не можете. буду только рада. если сможете. Но 19 лет все же, запретить не могу. Но если МНЕ это неприятно и я сама так не делала, разве это мораль на словах?
25.07.2003 18:10:49, Hel 

Я НИГДЕ не напсиала про запретить. Я написала, что если не примелем секс, то зачем соглашаться на приезд партенра  домой. или там на дачу. все.  а если сын женится, сноха еще долго будет помнить такое вот отношение. А Мораль на словах заключаетсЯ в том, что не говоришь сыну, что я не могу, мне неприятно, можете потерпеть в МОЕМ ДОМЕ. а уже молча соглашаешься на то, что ночью они переползут друг к другу, а утром вернутся в свои кровати. ИМХО, разумеется
25.07.2003 20:15:00, Шин 

Вы, Шин, в своем репертуаре. Если нелизя- то уж и совсем нельзя! 
Мне кажется, тут пишут о том, что неприятно матери осознание добрачной связи дочери. И это не хорошо и не плохо. Просто факт. Почему потребности дочери надо всем принимать во внимание, а потребности матери - что-то несущественное, или наоборот, мешающее всеобщему прогрессу и счастью?!!

Да, мать приняла факт добрачных отношений. И то, что дочь сама ей об этом рассказала - большой жирный плюс матери, сумевшей грамотно построить отношения с ребенком. 

Но делать вид, что тебе все равно - пусть, дескать, трахаются хоть на кухне - разве это не лицемерие? Вот посмотрю я на Вас, если у Вас вырастет дочка, как Вам приятно это будет! Пока что Вы судите ситуацию с позиции как раз дочки.

Кстати, не факт, что мальчику понравится такая вседозволенность. Я уверена, что моему мужу в аналог. ситуации в свое время и в голову не пришла бы мысль о сексе, а если бы моя мама этому бы способствовала, это никак не подняло бы ее рейтинг в его глазах. Наоборот, он всегда ценил в моей маме целостность натуры и именно что высокие моральные принципы.26.07.2003 10:59:56, ЕЕ 
Ну, в терминах разошлись, всего и делов. На мой взгляд, ханжество - это именно то, о чем Хел пишет.

А чужие убеждения, безусловно, надо уважать. Больше того, взаимоуважать. :)
25.07.2003 17:45:27, Мата Хари 

То есть, если встает вопрос: кому потерпеть - мальчику или маме, что порядочнее выбрать?25.07.2003 17:47:32, MaMarata 
Я бы чуточку изменила вопрос :) Не порядочнее, а правильнее :)25.07.2003 17:58:22, Анитка 
Здесь, скорее, выбор между девочкой и мамой. :) Я уже писала в самом первом ответе: мамин дом - маме решать. Но спасибо моей маме, что за меня в 19 лет такие вопросы не решали.
25.07.2003 17:51:04, Мата Хари 

от контекста зависит. Если им больше негде встречаться, тогда маме. Если есть где, тогда мальчик может и потерпеть, если все так серьезно у мамы. 

25.07.2003 17:50:34, Наталья Л 

это можно называть как угодно, но от этого не легче ведь:) маме плохо из-за этого выбора, зачем ее лишний раз нервировать?
25.07.2003 17:38:20, Hel 

Я уже поняла, что мне в это обсуждение вообще лезть не стоило. :) Дурное воспитание я получила - для меня эти проблемы как с другой планеты, а теоретизировать смысла нет. :)
25.07.2003 17:42:39, Мата Хари 

:))
25.07.2003 22:19:42, ИМА 

Да-да, вот именно это я и хотела сказать...25.07.2003 17:27:21, Lyta 
мне все равно непонятно. вы видите что - то плохое  во внебрачных отношениях?если бы ваша подруга была в вашем доме с любовником (будучи незамужем)вам было бы неловко?
25.07.2003 17:32:35, ИМА 

По-моему, можно считать, что плохо:) Но тогда и нечего приглашать мальчика у себя жить. Одно дело, вежливо объяснить, что мне, глупой маме, неприятно нахождение в моем доме чужих мальчиков, а уж если приглашать так - то признать, что дочка взрослая и сама с ним разберется. И вообще, не обязательно они захотят этим заниматься именно ночью - скорее уж днем, когда дома никого не будет... Или их и днем тогда сторожить?25.07.2003 20:15:56, fri 
тут речь о том,что типа делайте что хотите,но чтобы я не знала....
25.07.2003 20:45:16, ИМА 

Подругу с любовником я бы приняла у себя только если у нее нет при этом еще и мужа. Но приводить такое сравнение некорректно, на мой взгляд. 

Ты так незаметно закрываешь глаза на целую силу психологии - отношения между детьми и родителями. Сексуальные примеры, несловесные указания, которыми обмениваются родители и дети, и напряженную нить, существующую между родителями и детьми в вопросах секса. 

Меня удивляет - здесь никто не вспоминает о том, как могут чувствовать себя дети (выросшие, уже и не 14 лет), если они застанут родителей за сексом. Это признанная психологическая травма, даже если заметили не нарочно. У родителей есть сексуальная жизнь, но они с младенчества не афишируют ее перед детьми. 

Обратные ниточки тоже есть. Родителей "дергает" сексуальная жизнь их детей несравнимо больше, чем сексуальная жизнь посторонних взрослых. У всех свой порог чувствительности. Кому-то положительно нравится интим их детей. А кого-то болезненно морщит. 25.07.2003 17:42:19, Кондратея 
никто не предлагает родителям присутствовать при сексе детей. но ведь и дети признают,по крайней мере во взрослом состоянии,что у родителей есть секс....и вряд ли захотят ,чтобы родители спали раздельно....(делайте что хотите,но не в нашем присутствии)
про подругу я имела в виду именно,если нет мужа...хотя я и тут неоднозначна....
дочь,изменяющую мужу,наверно,не пустила бы в дом с любовником....а,впрочем,зависит от контекста
моей 7 лет,я смотрю   -смотрю на нее....никакого неприятия не вызывает у меня мысль,что она будет спать с мужчиной через несколько лет...
наверно,тут все же вопрос отношения к сексу вообще..как к чему - то заведомо грязноватому.....разрешенному,как необходимость,при определенных условиях....
25.07.2003 18:01:45, ИМА 

Кстати, как-то лежала в больнице, со мной была девочка 20 лет - свекровь ее привезла лечить, 2 года замужем - а детей нет. Потом она рассказала, что у них в доме (жили со свекрами) нет дверей в комнатах. То есть все слышно и видно. Вот вопрос: может ли такая обстановка быть причиной психологического бесплодия?
25.07.2003 17:58:13, Снусмумрик 

 Как человек,проведший брачную ночь в комнате без дверей, скажу - и ен только психологического. сексом заниматсья просто не хочется
25.07.2003 20:17:38, Шин 

почему - психологического?может они и вправду- никак?как там,с открытыми дверьми  - то?
а бесплодие психологическое бывает...
25.07.2003 18:08:47, ИМА 

Вот именно! То есть проблема не морали, а психологического комфорта. Согласна на все 100%!25.07.2003 17:50:13, MaMarata 
Дык психологический комфорт и наступает при совпадении собственной морали с окружающей действительностью. :)
25.07.2003 17:53:03, Мата Хари 

Ну НЕТ! Окружающая действительность разная, и она меняется. Не может и не должен человек подгонять свои взгляды под столь ветренную вещь, как "окружающая действительность". И потом - каждый выбирает для себя окружающую действительность. Если твой ребенок выбрал наркотическую "окружающую действительность" - то у тебя как родителя никакого комфорта не наступит от ее принятия. 25.07.2003 17:59:15, Кондратея 
Я не вижу противоречия своим словам. :)

Кто говорит про принятие "наркоманской" окружающей действительности? Конечно, не будет принятия. И психологического комфорта не будет: расхождение моей морали и действительности налицо. По-моему, довольно логично.


25.07.2003 18:03:01, Мата Хари 

Вижу. Особенно, если это мой ребенок. Было бы.25.07.2003 17:36:39, Lyta 
Если видите-другой разговор .То есть вы считаете,что секс до свадьбы - все же не очень хорошо?тогда вопросов нет:)
25.07.2003 17:43:39, ИМА 

Так ведь автор топика с самого начала обозначила - она тоже против секса до свадьбы. Помешать не может, но в своем доме наблюдать ей неприятно. 

Я ее легко понимаю. Личные воззрения у нее такие. Мне не кажется, что в таком случае маму надо переубеждать на "более современные" взгляды. 25.07.2003 17:47:10, Кондратея 
поэтому я обратилась с вопросом не к автору. скажу тебе честно - я наивно полагала,что кроме нее,больше не найдется людей,однозначно осуждающих секс до свадьбы....для меня это в некотором роде сродни Пелагее с кормлением грудью ,или некоему сектанству- без всякого осуждения,кстати...
а личные воззрения у каждого свои. хотя я и не умею быть такой беспристрастной,как ты:)))
25.07.2003 18:05:30, ИМА 

подруга - это одно, дочь - другое.

25.07.2003 17:35:34, Hel 

Нет, я немного о другом... Как всегда, не могу четко сформулировать.. ;))

25.07.2003 17:20:24, Lyta 
Да, я себя испорченной почувствовала. Ужас, если моей маме мои 19-летние близкие отношения были неприятны. :( Потому как я была счастлива.
25.07.2003 17:18:04, Мата Хари 

я в 14 тоже была счастлива...правда,недолго...но это уже совсем другая история.....
25.07.2003 17:33:20, ИМА 

Да-да. :)
25.07.2003 17:36:43, Мата Хари 

Мне свекровь до свадьбы всегда у них на даче стелила отдельно. Захотят - все равно займутся, где бы то ни было... 25.07.2003 17:06:48, Лучик Sweeта

я бы не стелила им вместе и сказала бы дочери, что не смогу этого сделать, потому что не принимаю таких отношений.
Пусть едут в сад "с вполне понятными целями".
В конце концов, дочь может две ночи перетерпеть, чтобы не терзать маму. Пойти маме в этом навстречу. 25.07.2003 17:03:30, Hel

А зачем ему стелить?:) Уже большие, сами могут решить такие вопросы... 25.07.2003 17:03:12, fri

Видимо, дело в том, что во-первых, я - мама мальчика, а во-вторых, мне тоже было 19 лет. И в мои 19 НИКТО мне уже не смел указывать, где мне спать и с кем, я решала это САМА - потому что была взрослая, совершеннолетняя!!! Я что-то не понимаю, почему если Вы не одобряете добрачные отношения, то Ваша дочь должна лишаться секса? Одобрять или не одобрять можно только ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ, позвольте уж ей жить своей жизнью - вырастили уже, достаточно!!! 25.07.2003 16:59:04, Кириллна

Полностью согласна. И мама моя предоставляла и мне и брату "стелить" самим...И в 16 и 17 ....
Просто доверяя. Я спала вместе с юношей с 15 лет. Но секс у нас был тогда, когда мне исполнилось 18.
Доверяйте своему ребенку. 25.07.2003 17:12:29, LARKA

я бы у дочери и спросила, как им стелить. Она уже вполне взрослая. 25.07.2003 16:55:30, Xenny

Если бы я была в подобной ситуации, то ,не задумываясь, постелила бы мальчику отдельно, в другой комнате.

Но я этотт.... консерватор, вот. 25.07.2003 16:55:19, sheryl

Ваше решение, конечно, - дом-то Ваш.

Но я бы ОЧЕНЬ удивилась, если бы моя мама в мои 19 решала, где, как и с кем мне спать. В моей семье это однозначно было бы: "Вам как постелить?", и любой мой ответ принимался бы с уважением, без удивлений и недовольств. Поэтому мне всегда хотелось и хочется приезжать в родительский дом и привозить туда особо ценных моему сердцу экземпляров. :) 25.07.2003 16:51:35, Мата Хари 
да. Я бы сказала, что запретами/незапретами тут не решишь за них, все равно сделают как хотят, а вот фундамент отношений со взрослой дочерью и возможно, зятем, как раз тут то и закладывается.
25.07.2003 16:58:21, IR 

Точно!25.07.2003 17:35:18, Красно Солнышко 
От всей души желаю автору, чтобы ЭТО все-таки было еще далеко от знакомства с будущим зятем. А дочери ее желаю успеть пожить независимой жизнью самой, прежде чем соединяться... 25.07.2003 17:00:12, Кондратея 
И дочери разные бывают, и зяти. Каким-то девушкам (семейно ориентированным:) независимая жизнь нафиг не нужна - это сплошное ожидание принца будет, особенно если потом семейного счастья ждать до 40 лет придется (если вообще оно сложится). Не дай бог любой маме за это ответственность на себя брать.  


25.07.2003 17:08:43, Мата Хари 

А мне очень понравилось замужем :))
Правда, муж как раз экономически состоялся уже к тому времени, он в этом смысле аккурат по Кондратеиным принципам поступал :))
Я только замужем самостоятельная стала, что-то делала, решала за себя. гуляла, наконец. И до сих пор нравится.

25.07.2003 17:13:04, IR 

Ответственность все равно брать не придется - так и так делают молодые люди, как хотят. Я же говорю - ПОЖЕЛАНИЯ. Желать своим детям еще никто не запрещал:) 25.07.2003 17:10:49, Кондратея 
Далеко не все молодые люди делают, как хотят. Даже и в этой конфе куча людей объясняют разного рода выборы прессингом мам. Ну, или их горячим желанием.

Желать-то можно, кто ж запретит. Выражаются эти желания только у всех по-разному.
25.07.2003 17:14:05, Мата Хари 

Видишь ли, я "и нашим, и вашим". Что такое "прессинг мам", о котором так неприязненно отзываются? Это личные мамины предрассудки, мнения и тараканы. Конечно, отсталые и возможно - давящие. НО что противостоит этим предрассудкам? Такие же тараканы, только молодые и подвижные. Если подумать, преимущества на стороне молодых тараканов - жить-то им. Сопротивление родителям - как минимум, неплохой полигон для выработки своего мнения. Не у всех оно иначе ВООБЩЕ появилось бы. 

Так что мне кажется, мамы и папы имеют право достаточно навязчиво выражать свои желания. А дети - точить об эти желания свои зубки. Осуждать ни ту, ни другую сторону тут никак. Те, кто позже жалуются на выбор, сделанный "под прессингом" мам и пап - ну да, они были слабее, их желания были слабее. Если это теперь осознали - полезный опыт. 25.07.2003 17:18:36, Кондратея 
Прямо скопировала и отправила дочкиным тараканам.:)))25.07.2003 18:09:58, MaMarata 
А у них и адрес электронной почты есть? Хорошо теперь тараканам живется:))) 25.07.2003 18:14:00, Кондратея 
:))) Очень хорошо! Я их тараканам зави-и-и-дую!25.07.2003 18:18:09, MaMarata 
Полезный опыт, который им сейчас значительно отравляет жизнь.

Впрочем, все разные. Мне никогда не нужно было "точить зубки" о мамины и папины желания - у нас был другой стиль отношений. К моему большому счастью.
25.07.2003 17:21:11, Мата Хари 

Я это только о "давящем" стиле. А я вот "не точила зубки" - тоже хорошие были отношения, понимающие. И должна отметить, что не хотела бы иных отношений с родителями, НО понимание того, что все-таки мы - разные - у меня изрядно запоздало. Я просто нашла точки отличий куда как позже. 

Во всем есть свои тонкие стороны. И старомодные давящие мнения - не самое худое. Если, конечно, родители все-таки любят своего ребенка. 

Кстати, нелюбовь к своему ребенку чаще маскируется в форму "а наплевать - пусть делает, как хочет", чем в формы домостроя. 25.07.2003 17:25:08, Кондратея 
Ну, по всякому бывает. Обе мои бабушки вышли замуж в 19, тетка -в 20, я сама - в 19, прабабка - вообще в 17.
У бабушек - замечательнейшие браки, тетка тоже в порядке, я, надеюсь, тоже.

Брат мужа женился в 19, жене было 20. Очень хороший брак, 20 лет уже. Так что - вполне могут оказаться счастливыми ранние браки.
Так что я бы пожелала, чтоб они были счастливы, а когда пойти под венец - пусть решают сами :)))
25.07.2003 17:04:54, IR 

А кто-то сказал, что ранние браки - несчастны? Нет, это не так. Но ДОбрачной независимой жизни (снимая квартиру, зарабатывая на себя, имея свою компанию, ДЕЛО, развлечения и привычки) - уже не узнать. И не узнать, каково бы это было. А узнать это невредно. 

Делая выбор, мы что-то исключаем. Как родительница (и видимо -как и автор топика), я бы не хотела, чтобы мой ребенок нечто приятное исключил, не попробовав. Этот выбор, замуж-жениться, можно сделать и позже. 25.07.2003 17:09:21, Кондратея 
Я лично для себя не хотела добрачной совместной жизни. Ухаживания, романтика, компании, совместноые развлечения, секс - да. А дом, хозяйство, ЕГО (я не работала, стипендия+подработка - только на шпильки) деньги на двоих - нет.. :)))
Мухи отдельно, котлеты отдельно :))))
Расписались - все стало вместе. И дом, и заботы, и дела. Развлечения тоже никуда не делись
25.07.2003 17:18:51, IR 

Т.е., помимо всего прочего, вам важна была бумажка, чтобы считать его деньги "по закону" своими? Вы же не стали моментально больше зарабатывать? 

На мой взгляд, это примерно то же, что "выйти замуж, чтобы трахаться можно было":) 

Но, конечно, это просто взгляд с иной кочки зрения. 25.07.2003 17:21:50, Кондратея 
Нет, дело не только в деньгах. Мы стали вести совместную жизнь во всех смыслах этого слова только после свадьбы. Для нас это было не фикцией, бумажкой или просто пьянкой, а именно качественным переходом к другим отношениям. Мы уже не были независмыми приятелеми с налетом интима, как было раньше.    
Мы поженились не чтобы пожить вместе.
Мы поженились, чтоб прожить жизнь вместе, если хотите :)).

25.07.2003 17:27:40, IR 

Совет да любовь, как говорится. Вскрытие покажет:) Но почему вы деньги упоминали - до и после регистрации - не совсем ясно. 25.07.2003 17:30:40, Кондратея 
Я связываю совместные траты с понятием совместной жизни. До свадьбы я не позволяла ему, например, купить мне путевку или что-то из одежды. Ну, кафе-подарки и все.
А так как моих средств у меня особо не было, то это приводило к некоторым сложностям. То есть на курорт вместе мы поехать не могли. Но это мои личные тараканы, я их никому не навязываю.
Должны же у меня быть тараканы помимо автокресел :)))))
25.07.2003 17:36:57, IR 

Ну Кари-ина, не надо обобщать! Я вот независимую жизнь оценила только ПОСЛЕ первого брака - когда повзрослела и поумнела настолько, чтобы оценить. :))))25.07.2003 17:03:01, Кириллна 

Пускай дочь сама постельку постелит, в 19-то лет, а?:) И естественно, лучше, если они будут с мальчиком дома, в чистой постели, а не черт-те где. Вы представьте в красках возможные варианты: в лесу, где комары кусают и люди ходят; в общаге, когда за шкафом кто-то к занятиям готовится (и это еще хорошо, если к занятиям, а не тем же самым занимается. И хорошо, если за шкафом)... На лестничных площадках, в кино... Лучше? 25.07.2003 16:49:43, Тортила

Я вот понимаю. И сама сравнительно недавно была в девушках (во всяком случае, память хорошая - помню:). Тем не менее... у меня самой смешаные чувства на сей счет. Я знаю, что "в Европах" никого не удивишь, секс само собой разумеется и до брака тоже.

Сомнения меня берут не по поводу "до брака". Будь моя воля - по мне хоть вовсе никто бы не расписывался никогда. А вот "в лесу, украдкой", "в общежитии на скрипучей панцирной кровати, пока за шкафом уроки кто-то учит", "в парке, боясь, что шуганут" - вот ЭТО мне кажется весомым противопоказанием для молодых девушек. Ну НЕ ДЕЛО это. Профанация это. Порождение большого сексуального желания их ухажеров, не больше. Про то, КАК стоИт у молодых людей от 12 до 22 лет - рассказывать не надо.

"В Европах" и условия другие. И в общежитии по одному в комнате живут. И студенты часто снимают квартиры, либо сами, либо от университета. И живут отдельно от родителей - не спрашивают. НО и до существенно серьезной фазы, никаких партнеров с родителями и не знакомят. Серьезная фаза- собираются съехаться вместе.

Короче - секс до брака - наверное ДА. Секс до человеческих условий и хотя бы минимальной экономической самостоятельности - на мой взгляд, НЕТ. 25.07.2003 16:57:43, Кондратея

Вот! Думала-думала, как сформулировать свои мысли по этому поводу,именно так! Абсолютно согласна. 25.07.2003 17:52:25, Марта.

Ну почему вы думаете, что проблемы не решаются, если их надо решить?

У меня, например, соседка уехжала на выходные к себе домой, в Подмосковье. А в остальное время, у мужа в комнате сосед был, мертвая душа. Он наезжал временами, но редко. Так что проблемы можно решать по-разному и совсем не обязательно каким-то ужасным образом, со скелетами в шкафу :) 25.07.2003 17:28:04, Красно Солнышко

Не знаю... У меня интимные отношения всегда имеют ближайшую связь с ощущением собственной зрелости. Полного функционирования как взрослый человек. То-есть, чтобы уже и речи не шло о жизни с родителями, и о том, знает мама или не знает. То, что я видела у западных студентов (уехали из дома, живут самостоятельно, пусть бедно, и приватности хватает по месту проживания) - никакой неловкости не вызывает. То, с чем сталкиваюсь в Финляндии (ученики гимназий старших классов, живут то у родителей мальчика, то у родителей девочки) - у меня вызывает. Дело предрассудков. 25.07.2003 17:35:17, Кондратея

Общежитие - это уже самостоятельная жизнь.

Я, кстати, выше написала, что когда мы приезжали к родителям в гости, мы их не шокировали и вели себя чинно :) Но это должен быть собственный выбор, а не инициатива родителей.

Мама же еще не знает, может девочка и сама не станет ее травмировать :) 25.07.2003 17:46:17, Красно Солнышко

В мои времена в общежитиях не жили по одному человеку в комнате. 25.07.2003 17:48:54, Кондратея

На старших курсах - по двое. Я закончила в 93 году. Но личная жизнь же у каждого есть. Если отношения хорошие, всегда можно договориться. 25.07.2003 20:27:42, Красно Солнышко

в мои тоже. но всегда можно было найти выход 25.07.2003 18:06:38, Шин

Вот "выходы" мне в молодости и не нравились. Хотела быть у себя и в законном праве на приватность. 25.07.2003 18:17:58, Кондратея

а я имею в виды выходы именно в том, что комнату можно было сделать. способов тому много. 25.07.2003 20:19:42, Шин

Можно было комнату сделать, с мертвыми душами поселиться... Много было способов. К старшим курсам все обычно уже устраивались прилично. 25.07.2003 20:50:47, Красно Солнышко

У нас часто бывает, что экономическая самостоятельность приходит очень и очень поздно. Чай, не Европы.... Так что сидеть в девственниках/цах многим пришлось бы лет до 25-30....
А это уже нездорово.... 25.07.2003 17:01:04, IR

Ничего, вполне здорОво. Но едва ли действительно МИНИМАЛЬНАЯ экономическая самостоятельность займет столько времени. Окончил университет - идешь работать, жаждешь секса - ищешь заработок на съемную квартиру и/или проституток (у которых по определению есть, где). А можешь и до окончания университета подрабатывать на это. А некоторым особо везучим родители будут предлагать помочь деньгами со съемом квартиры. А можно и не жить в родном городе или в Москве, где все сложно, а поехать работать в другие места....

Дело не в конкретных средствах. Дело в том, что я так и не смогла преодолеть себя в 19 (скажем) лет - где-то, как-то, украдкой, стесняясь. Тогда - думала, что я несовременна и отстала от жизни, были переживания. Сейчас скорее согласна с собой - в таких условиях это не "высшая фаза любви". 25.07.2003 17:06:39, Кондратея

Третий пункт. Дочка-то уже даже не подросток, раз студентка? Взрослая девушка. А как же взрослой девушке без секса? :-) 25.07.2003 16:48:40, Irina L

Да девушке-то элементарно... Экземпляры девушек, сильно желающие прямо с девственного возраста - все-таки не так часто бывают.

Но тем не менее вы правы, так как в этом возрасте, сравнительно часто, БЕЗ секса ничего длительного не сложится. Юноша упорхнет. 25.07.2003 16:51:33, Кондратея

Это другой момент. Чтоб не упорхнул. Это мы вчера обсуждали, когда про флирт рассуждали.

Что-то я не помню таких проблем в своей жизни :) Хотя муж и был единственным 25.07.2003 17:51:08, Красно Солнышко

Ну, насколько я поняла там далеко не девственный возраст. А темперамент у всех разный :-) Я помнится не смогла спать спокойно отдельно (в родительской квартире), зная, что в соседней комнате спит мой тогдашний кавалер. Упорхнула к нему - только в путь! 25.07.2003 17:27:11, Irina L

а к какому варианту Вашще сердце лежит?как вам будет приятно? 25.07.2003 16:43:36, има

Мне думается, что им можно было бы и без этого обойтись. И надеюсь, что сам мальчик вряд ли в чужом доме, да еще в 1-й раз, будет на этом настаивать. Но не уверена, что дочь не будет его провоцировать. Она к нему очень привязана, соскучилась и прочее. 25.07.2003 16:48:45, не скажу - и так догадаются

Ну чтож в этом плохого то? Особенно, если они нормально предохраняются.

Лучше будет, когда она уже после свадьбы поймет, что вот все хорошо, а в сексульной то жизни гармонии нет :(

Имхо, главное, воспитать ответственный подход к делу, к своему здоровью, предохранению. А в остальном, почему бы и нет? 25.07.2003 17:24:25, Красно Солнышко

без секса в вашем доме или без секса вообще? 25.07.2003 17:14:08, ИМА

В вашем доме вы безусловно можете устанавливать правила. Если вам это категорически неприятно - поговорите с дочерью и скажите, что отношения с ее молодым человеком будут намного более естественными и ненатянутыми, пока он у вас гостит, если будут соблюдены приличия по вашему образцу. Стелите так, как хотите. В конце-концов, даже много лет женатые пары зачастую воздерживаются от секса в гостях у тещи или у свекрови. 25.07.2003 16:39:46, Кондратея

Поддерживаю. Скорее всего они и сами воздержутся. У нас вот бабушка гостит, так вторую неделю изворачиваемся как можем, моменты ловим когда ее нет. Ну не могу я когда мама за стенкой сопит. :) Как некоторые с родителями живут? 25.07.2003 17:21:09, Alenuka

Третье. Ну рассматривайте это как гражданский брак, по факту. Девочка то взрослая уже. Имеет право. 25.07.2003 16:37:21, Красно Солнышко

Да я и гражданские браки, как-то не жалую, во всяком случае в столь юном возрасте :(( 25.07.2003 16:46:06, не скажу - и так догадаются

Вы бы хотели, чтоб ваша дочь вышла замуж чтоб потрахаться, потому что иначе этого ей не получить, а о других, более серьезных вещах не думала? 25.07.2003 16:48:20, IR

Не только не хотела бы этого, но даже сделала все возможное, чтобы этого не произошло. Я разрешила ей учиться в др. городе (Москве). Кстати, что-то не видела я выходящих из-за желания потрахаться, но очень и очень часто встречаются те, кто сломя голову "прется" замуж от опеки родителей и желания "взрослости". Ничем хорошим это не заканчивается обычно.

Потом, разве я запрещаю? (могла бы - запретила, а раз не могу - что попусту и говорить!) Но разве не имею права и я тоже иметь свои представления и свои пожелания? 26.07.2003 10:40:25, не скажу - и так догадаются

Присоединяюсь к вопросу :) 25.07.2003 17:18:25, Красно Солнышко

постелила бы в разных комнатах,но если бы они ночью переползли в одну постель,истерику не закатывала бы.Лучше уж пусть дома ,на чистой постели,с душем под боком,чем неизвестно где и неизвестно как. 25.07.2003 16:35:09, ~Kolibri~

Самое главное, что известно с КЕМ,
А где и как это вещи второстепенные, адреналин поднимающие и фантазию развивающие.
Что такого страшно-то???

Я бы своей дочери НЕ СТЕЛИЛА общую постель.Такая вот зараза. 25.07.2003 16:38:14, =СветА™=

А я бы вообще не стелила таким взрослым дылдам постели:) По крайней мере, лет в 14 точно несмотря на мою природную лень и криворукость, мне было совсем несложно постелить кровать и никто мне в этом не помогал, а уж в 19... Если они и с этим разобраться не могут - видимо, секс им точно рано:)
Может, пусть сами возьмут себе белье и сами решат? К тому же при вас не обязательно они сразу начнут заниматься сексом, скорее всего подождут до утра, когда вы гулять уйдете... 25.07.2003 17:09:58, fri

Точно. Что девица в 19 лет не знает, где лежит постельное белье??? :) 25.07.2003 17:21:20, Красно Солнышко

Если не знает - то точно рано ей приглашать мальчиков:) 25.07.2003 20:19:39, fri

Да уж :)))
Но это уж пусть мальчик сам оценивает... 25.07.2003 20:51:48, Красно Солнышко

А почему вы думете, что имея не детские отношения уже год, они не могут перетерпеть два дня?

Я ,имея с мужем "не детские" и брачные отношения, и то не слишком люблю заниматься этим дома у моих родителей.И запросто обхожусь неделю, а то и больше пока мы вместе живем, так скромно..

Вобщем, не охота, не стелите им вместе.Действительно, лишняя нагрузка для ваших нервов.

А у них за время воздержания чувства окрепнут..:-) 25.07.2003 16:34:16, =СветА™=

Лично я - полностью разделяю Ваше мнение!! Но отношения их "там" тоже отличаются от брачных - они же живут в общежитии, так что особо не разбежишься, по мере возможности в виде пустой комнаты, как я думаю.

А почему думаю, что им будет невтерпеж, - она после нашего отдыха в этом году отпросилась у меня на неск. дней задержаться в Москве (мы через нее возвращались), чтобы отпраздновать свой день рождения с друзьями. Так празднования не получилось - все время с мальчиком провели, как я с ее же слов знаю. Страсти, одним словом. 25.07.2003 16:41:46, не скажу - и так догадаются

О! Я вас умоляю :). Мы именно в общежитии с мужем и познакомились. И, практически, стали жить вместе, еще до брака. Так и живем, долго и счастливо уже 10 лет прошло уже официального брака...

Правда, ни с кем другим таких отношений не было. Просто в этот раз, все действительно было уже серьезно. 25.07.2003 17:20:40, Красно Солнышко

Да найдут они место!
не желая никого обидеть, но многие умозрительно отвечают, а у меня такая же красавица, только пока без сексуальных отншений.

Я бы своими руками стелить не стала, если мне это не очень приятно.
А место для этого нехитрого дела всегда найти можно.
25.07.2003 17:05:25, =СветА™=

:)))я в подвал ходила.с любимиым. Было мне 14 с половиной лет,была у меня любовь и моя мама была страшно против добрачных отношений. по крайней мере,так говорила....Ей вообще соотношение меня и секса было неприятно...и в 14 и в 18 лет. Мне это странно .я в сексе вижу только хорошее:)до или после брака - неважно..:) 25.07.2003 17:16:01, ИМА

соотношение вас и секса :)).... Вы-то наверное, не от святого духа?
25.07.2003 17:31:54, IR

я уж и не знаю....:)
вообще- то как я вышла замуж - мама стала тен прочь поболтать со мнйо об ЭТОМ...и обнаружила довольно гибкую философию.....:)))но мн еуже не хотелось,прошло то времечко:)
меня зачали в браке,кстати:) 25.07.2003 18:10:09, ИМА

Ну и хорошо. мое мнение - оставте им решать, как и что, разве что скажите, что постелете в разных комнатах.
А уж на все уходы-приходы и ночные перетекания, имхо, лучше глаза закрывать...
Также, имхо, глупо что-то запрещать. Приведет в лучшем случае к тому, что она будет делать это втайне, что плохо отразится на вашем взаимопонимании и доверии. 25.07.2003 16:46:13, IR

Кстати, мы сами в свое время сочли, что не надо травмировать родителей :)

Но, имхо, это должно быть их собственное решение. 25.07.2003 16:39:08, Красно Солнышко

да они по-тихому перетекут, если надо :))

А по поводу перетерпеть - могу про себя. мы сейчас избалованы ппокоем и отедльной квартрой, так что не делаем этого даже если кто-то у нас ночует, не говоря уж о гостях.
Но раньше... Ууу... Не, терпеть никак нельзя было :)))
25.07.2003 16:38:12, IR

давайте рассмотрим ваши варианты
1. Что, вас спросили? А? вот-вот.
2. Оять таки, что, спросили?
3. А что еще остается...

Могу сказать про себя. я занималась ЭТИМ с мужем до свадьбы. Моя мама была в курсе дела. Но он не ночевал у нас и я не ночевала у него. Хотя, родители не слепы.
Было раз - мы жили на даче, за год до свадьбы.... Мама относилась к этому философски, а вот бабушка - ее мама - с ней скандалила. 25.07.2003 16:33:45, IR

И сразу нахлынули воспоминания 25.07.2003 16:32:07, Шин

думаю, что 3, так как все равно сделают то, что захотят, хотим мы этого или не хотим, но будет так. 25.07.2003 16:29:31, Елена Сергеевна

Сколько лет студентке? 25.07.2003 16:29:11, IR

19 25.07.2003 16:35:39, не скажу - и так догадаются

УФ! Я в 19 уже ребенка рожала и отчасти как раз потому, что мама моя не признавала добрачных отношений. Пришлось и залететь случайно) и замуж выйти по этому поводу. Вот. 25.07.2003 17:49:59, Марийка1

Дык взрослая она, совершеннолетняя!!!

Я уже замужем была в 19. А все эти приключения - в 17 :)))

может, вам стоит пересмотреть свой взгляд на добрачные отношения? Для себя самой, не для дочери. Она вас не спросит. Она поступает так, как это принято сейчас. 25.07.2003 16:41:01, IR

Вот этого-то мамы и стараются избежать... Чтобы уже замужем в 19... Кто ж своему дитя такого пожелает?

Приключения в 17 не так вредят девушкам (по моим наблюдениям:). 25.07.2003 16:47:33, Кондратея

Моя тоже пыталась избежать :))) запретами бы не избежала, незапретами тоже не избежала :)))
Зато теперь она очень ехидно шутит над своими подругами, которые переживают, что у дочерей появляются устойчивые отношения с молодыми людьми. :))) В осоновном повторяет, что мама не спрашивают и предлагает им вспомнить себя :)))) 25.07.2003 16:54:16, IR

Выбрала бы последнее. Запрет приведет только к тому, что все будет происходить не в спокойной обстановке дома, а непонятно где. 25.07.2003 16:28:10, Наталья Л

Во-во. моя мама тоже так рассуждала. Говорила, что лучше в тепле и гигиене :))). Надежнее в смыле предохранения и здоровья. 25.07.2003 16:35:11, IR

Вот-вот. Еще бы книженцию какую-никакую им подкинуть про контрацепцию. 25.07.2003 16:39:31, Наталья Л

Ха!! я была в этом просвещена с 14, с половозрелости. мама-то врач :)))
Считала, что лишних знаний не бывает в этом деле :))) 25.07.2003 16:42:21, IR

После годично секса? Мда..вовремя.. 25.07.2003 16:41:41, =СветА™=

сведения полученные из научных источников несколько отличаются от информации, полученной от сверстников. Аборты к сожалению делаются не только теми, кто один раз в жизни сексом занимался. 25.07.2003 17:00:49, Наталья Л

Моежт, мама лучше просветит? Уж должна быть в курсе дела-то...
А еще лучше (моя так и сделала, мне было 18, я собиралсь уже замуж) сводить к врачу. 25.07.2003 17:06:19, IR

Может и мама лучше... ответ-то был на реплику, что они и так все знают. В ситуациях, где у мамы отношение к добрачным связям отрицательное, мамы часто вообще избегают говорить на такие темы. Да и дети родителей стесняются. Мне бы не было спокойно, учитывая, что предмет этот у нас нигде официально не преподается, пока я не убедилась, что моя дочь знает все что нужно о предохранении и контрацепции. 25.07.2003 17:11:53, Наталья Л

Вернуться в конференцию

Бой френд дочери. Проблема

Загруженные изображения