Ситуация. Диалог привожу дословно.
Только что с Мишкой прогуливались и встретили соседку, маму того самого мальчика, с которым Миша подрался. Я поздоровалась, соседка же хмыкнула и демонстративно отвернулась.
Ну и черт с тобой думаю, и тут мой ребенок выдает - "Какая же она СУК@" - зло так, со смаком.
Я :- что ты сказал? (я не ожидала просто!)
М: Я сказал, что она С*** (громко и четко)
Я:: Я не хочу, чтобы ты так говорил. Это грубое, плохое слово! Когда ты так говоришь, то оскорбляешь прежде всего себя.
М: (срываясь на крик) - Но это же правда! Она - с***, самая настоящая дрянь.
Я: Быстро домой, в свою комнату! Ты наказан. Я не хочу с тобой разговаривать!
Честно говоря очень хотелось дать ему по губам. Сдержалась.
Сейчас он сидит у себя. Я в кабинете. Правильно ли я сделала, настораживает то, что он так настойчиво повторял "плохое слово", хотя видел, что мне это не нравится.
Что скажете?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Промойте мне мозги, плзззз
22.07.2003 12:39:03, Мачеха51 комментарий
Я слежу за вашей историей с самого начала. Очень хотелось бы вам помочь, но это невероятно трудно, влезть в чужую шкуру и прочувствовать все до глубины. Вам очень много давали разных советов, вот и я добавлю. В вашей ситуации очень легко попасть в ловушку "защитницы", так сказать. Может получиться так: вы будуте стараться защищать мальчика от отца, скрывая все его мелкие и крупные проделки. Мальчик поймет, что за вашей спиной может творить что угодно, избегая наказания. ИМХО, это может нанести его психике если не бОльший, то сравнимый с вредом от битья вред. Этот случай, вами описанный - только начало. Таких будет еще море, и мельче, и страшнее. Вы на очень тонкой и зыбкой дорожке, и как выбрать ту единственно верную линию поведения, знать только вам. Главное, что как бы вы не защищали мальчика, не подстилали соломки, отец всегда найдет, за что его избить в следующий раз. И каждый раз для вас и для ребенка это будет шоком. Мне кажется, если отец не собирается менять свою позицию, единственный выход - удалить ребенка от отца физически. Конечно, лишение родительских прав - это фантастика. А вот пансион - это реально. И желательно подальше. Если у него есть средства, то ему может прийтись по душе эта мысль, если вы будуте ее потихоньку продвигать. Если денег не так много, или он не хочет тратиться на сына, то вариантом может оказаться и кадетский корпус. И не надо так этого бояться. При всех недостатках этих заведений там мальчику будет лучше, чем дома, в двусмысленном положении между отцом и вами. В Питере я видела пансион для мальчиков. Как ни странно, хозяева там - турки, но учится много русских детей. Очень приятное впечатление произвели и преподаватели, и дети. Думаю, уж в Москве есть из чего выбрать.
22.07.2003 19:13:37, Снусмумрик
Все верно, Анна, я уже в ловушке. Все время боюсь, что буду с сыном слишком строгой, но и оставлять его проделки безнаказанными тоже не хочу. Боюсь, что когда-нибудь не успею вовремя и муж его просто покалечит. Боюсь..да много еще чего(
Про пансион сама все время думаю, с муже м мы этой темы касались - он не против. Средства позволяют отправить Мишу и в Германию и в Англию и др. Но я боюсь, что это станет для него очередной травмой. Здесь нужна колоссальная подготовка, чтобы он не решил, что мы от него просто избавились.
Я сейчас провожу настоящее маркетинговое исследование таких заведений, пока в пределах МО и обдумываю, как лучше обсудить это с ребенком. 23.07.2003 10:33:29, Мачеха
Про пансион сама все время думаю, с муже м мы этой темы касались - он не против. Средства позволяют отправить Мишу и в Германию и в Англию и др. Но я боюсь, что это станет для него очередной травмой. Здесь нужна колоссальная подготовка, чтобы он не решил, что мы от него просто избавились.
Я сейчас провожу настоящее маркетинговое исследование таких заведений, пока в пределах МО и обдумываю, как лучше обсудить это с ребенком. 23.07.2003 10:33:29, Мачеха
Если хотите, напишите мне по мылу, я кое-что знаю по этому вопросу. Может быть, помогу.
23.07.2003 13:14:33, Снусмумрик
Имхо, пытаться объяснить, что именно Вам это больно. Больнее, чем если бы он Вас взял и отлупил. Знать, что из-за его симпатии к Вам и каких-то глупых слов побит до крови ребенок. Видеть, как на ожидаемую от 90% мам пострадавших детей реакцию он отвечает прямым оскорблением...
22.07.2003 14:32:58, Ok-ka
Ну, типа: "Фи... даже неприятно тебя слушать. И странно, зачем ты это повторяешь так настойчиво, если от этого неприятно мне. Знаешь, есть люди, которые в разговоре так вот свободно употребляют грубые выражения. Есть даже такие, которых это забавляет - они смотрят на реакцию пристуствующих и развлекаются их смущением. А мне вот, например, такие люди как-то неприятны. Меня не особо смущает бранно еслово - что я его никогда не слышала? Но мне режут ухо эти слова, мне не хочется разговаривать с человеком, который их произносит, я сама никогда так не скажу. Человек, говоря так, прежде всего оскорбляет самого себя (как Вы и сказали!). Он выставляет себя неотесанным, невоспитанным, неумеющим вести себя в обществе." И, если он будет продолжать повторять, тоже без эмоций: "Ну, я вижу, тебя понесло, мне бы не хотелось рядом с тобой быть, пока у тебя это не пройдет. Портить впечатление свое от тебя не хочу. Оставь меня, пожалуйста, одну".
Ну, то есть - все, как Вы и сделали. Только без эмоций. Лишь брезгливо морща нос...
Еще. Мне кажется, что Вы должны были заранее подготовиться к этой встрече. Ведь, понятно было, что она произойдет. И что она окажется напряженной. И стоило поговорить с сыном о том, как себя держать. Я думаю, что Ваше "Здравствуйте" обязательно должно быть. Но оно должно представлять из себя что-то процеженное сквозь зубы. Кинули "Здрасьте" и тут же отвернулись от нее, продолжив беседу с сыном. И вообще не обращаете внимания, как повела себя она. Я думаю, что надо так и настроиться на будущее. Так же - и со взрослым соседом. Сыну же с ними здороваться и вовсе не обязательно и ни к чему.
Но есть еще проблема - когда мальчики встретятся друг с другом без взрослых... Может, стоит заранее поговорить об этом? Договориться. в какой форме можно демонстрировать свое отношение. Попытаться объяснить, что самое удачное в такой ситуации - игнорировать. Если, например, Вы демонстративно не будете здороваться с соседкой, то Вы же сами будете напрягаться, поступать вопреки совему воспитанию и стилю. А если Вы поздоровались с ней, не глядя, как с табуреткой, то Вам просто ВСЕ РАВНО, что бы она при этом не думала. Вы от нее НЕ ЗАВИСИТЕ.
________________________________
И немножко не по нынешней теме.. Я там писала, но сообщение было уже внизу. Я не знаю, прочитали ли Вы. Вы писали о мыслях про усыновление. Конечно, это очень серьезный шаг. Но ведь и выйти замуж, как Вы сделали, шаг непростой. Так что, может, Вы на такие шаги способны. Если Вы решились бы усыновить мальчишку (конечно, при согласии и поддержке его отца! Вы же сможете его убедить в хорошие моменты), то, может быть, он бы успокоился на предмет, что Вы его когда-то станете меньше любить... почувствовал бы себя более защищенным.
Так вот, если Вы все-таки решитесь, то Вам (как жене отца мальчика) НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО иметь ни разницу в возрасте, ни прочное материальное положение (оно рассматривается в целом для семьи). Для Вас эта процедура значительно проще и она возможна. Конечно, только при согласии и поддержке отца ребенка. 22.07.2003 14:12:35, Anykey
Она растаскивала дерущихся мальчишек и, скорее всего, неласково - я думаю, у Миши есть повод на нее злиться. 22.07.2003 14:47:08, Anykey
Но вряд ли надо ожидать, что после того, как Вы лапчонку мальчишке вывихнули, он бы к Вам хорошо относился. И вряд ли этого стоит от него требовать 22.07.2003 16:16:55, Anykey
Про соседку: Мне она до лампочки и показывать свое пренебрежение и др. я не буду, да и нет этого. Я ее где-то понимаю, ее сын с горбатым носом останется. Со знакомыми людьми здороваюсь автоматически, просто потому что так воспитана. Честно говоря не пойму, что ей мешало кивнуть в ответ на мое приветствие...ну да ладно.
Про усыновление: Я читала Ваши ответы, спасибо, Ольга. Здесь надо пояснить - мы живем в гражданском браке, поэтому и усыновить Мишу я не могу. Муж хочет "узаконить отношения", но я пока думаю.
А на усыновление он согласен, даже кидает иногда "он сейчас больше твой сын, чем мой". Мне надо только решиться. 22.07.2003 14:30:24, Мачеха
Про усыновление: Я читала Ваши ответы, спасибо, Ольга. Здесь надо пояснить - мы живем в гражданском браке, поэтому и усыновить Мишу я не могу. Муж хочет "узаконить отношения", но я пока думаю.
А на усыновление он согласен, даже кидает иногда "он сейчас больше твой сын, чем мой". Мне надо только решиться. 22.07.2003 14:30:24, Мачеха
По поводу объяснения согласна с Кондратеей.
У мальчика в душе - комок ярости, выращенный агрессивным папой. Он ищет приемлемые пути выхода этой ярости, потому что всегда держать ее внутри - невыносимо, Вы - хорошая, а ненавидеть папу в 8 лет - саморазрушительно.
Мало того, ему необходимо получить от близких ПРИНЯТИЕ своей позиции (и неважно, что сама позиция крайне запутанна и размыта). Поэтому он выбрал для выхода агрессии ту женщину и настойчиво пытался донести до Вас свои чувства.
На мой взгляд, реагировали Вы не совсем правильно. Вы просто ОТРИЦАЛИ его агрессию ("я не хочу, это плохо, ты не должен"). Это понятно, но увы - это ему ничем не поможет :((.
Попробуйте достать и почитать книгу Ю.Гиппенрейтер. Она и многим опытным родителям не помешает, а уж в ВАшей сложной ситуации, да еще учитывая Ваш юный возраст - просто обязательна к прочтению :)).
Основная идея - чувства ребенка нельзя просто ОТРИЦАТЬ, это бессмысленно. Нужно их признать, и дать ему понять, что Вы понимаете и принимаете сам факт - он ощущает боль и агрессию. И Вы не перестаете его любить, зная это.
И только после ЭТОГО нужно говорить о том, что есть более приемлемые способы выразить свой гнев и антипатию - можно нарисовать соседку на бумаге и перечеркнуть ее, можно бить резиновую грушу, можно придумать про нее "страшилку", написать ее на бумаге и сжечь - и т.д.
Если идти еще дальше, то ВЫ должны четко понимать: любые проявления агрессии мальчика на самом деле скрывают его отношение к отцу, только наверняка он САМ этого не понимает.
По идее, ему нужна помощь детского писхолога. Пока не поздно, ему нужно учиться искать для своих чувств приемлемые выходы - расслабление, музыка, восточные единоборства, рисование, писание рассказов - что угодно, но не агрессия по отношению к другим детям, соседям, не дай Бог - животным.
Это большая работа - научиться такому. Но для человека с невменяемыми родителями другого выхода просто нет. Или учишься энергию боли и обиды превращать в творчество - или сам рано или поздно превращаешься в чудовище :((( 22.07.2003 13:43:02, Xelbr
Все верно. НА мой взгляд - мальчика прежде всего надо ПЕРЕСТАТЬ БИТЬ, без этого любые даже выходы в творчество порождают пусть людей плодотворных, но сильно скрюченых и все-таки несвободных. Что скажется на всем.
Некую извращенную линию тут может религия предоставить, как ни странно. Если удариться в очень-очень ортодоксальное православие (я знаю, что это масло масляное:) - то можно и такой вариант там найти. Тебя бьют, а ты развивай в себе святость, благословляй врагов своих и подставляй другую щеку. НО в это надо глубинно верить, а вот это уже нелегко и не всем дано. 22.07.2003 13:51:29, Кондратея
Не обязательно получать формальное образование для этих знаний. Старайтесь изучать детей прямо сейчас. Какие они бывают, что такое "обычное детское поведение", какие бывают стили отношений с детьми (помимо того, который вы и так видите).
И да, то что выше советовали - выход агрессии у мальчика должен быть. Он должен иметь возможность обсуждать с кем-то свои агрессивные чувства, по его возрасту - в форме "ну просто ненавижу я эту суку-соседку, я бы ее взорвал", дальше возможно появятся и ноты осмысления его отношений с отцом (это скорее ближе к подростковому возрасту). СЛУШАЙТЕ спокойно, не спугните. А вот обсуждайте - рационально, представляйте вымышленные ситуации, доводите его мысли до логического исхода ("скажи, а если б на самом деле она взорвалась - ведь тот мальчик остался бы без мамы, ему было бы невыразимо плохо - неужто ты считаешь справедливым такую месть просто за то, что она тебе что-то не то сказала?"). 22.07.2003 14:22:45, Кондратея
Почитать обязательно надо. Еще - я бы Мачехе посоветовала активно искать опыта по воспитанию детей. Хотя бы поговорить со своими родителями о том, какие бывали проблемы с детьми, как решались, и вообще - что они помнят и какие мнения имеют по поводу воспитания. Не для точного копирования слушать, а опыт набирать. Ходить в гости к Мишиным товарищам, разговаривать с их родителями.
22.07.2003 14:16:57, Кондратея
У мальчика в душе - комок ярости, выращенный агрессивным папой. Он ищет приемлемые пути выхода этой ярости, потому что всегда держать ее внутри - невыносимо, Вы - хорошая, а ненавидеть папу в 8 лет - саморазрушительно.
Мало того, ему необходимо получить от близких ПРИНЯТИЕ своей позиции (и неважно, что сама позиция крайне запутанна и размыта). Поэтому он выбрал для выхода агрессии ту женщину и настойчиво пытался донести до Вас свои чувства.
На мой взгляд, реагировали Вы не совсем правильно. Вы просто ОТРИЦАЛИ его агрессию ("я не хочу, это плохо, ты не должен"). Это понятно, но увы - это ему ничем не поможет :((.
Попробуйте достать и почитать книгу Ю.Гиппенрейтер. Она и многим опытным родителям не помешает, а уж в ВАшей сложной ситуации, да еще учитывая Ваш юный возраст - просто обязательна к прочтению :)).
Основная идея - чувства ребенка нельзя просто ОТРИЦАТЬ, это бессмысленно. Нужно их признать, и дать ему понять, что Вы понимаете и принимаете сам факт - он ощущает боль и агрессию. И Вы не перестаете его любить, зная это.
И только после ЭТОГО нужно говорить о том, что есть более приемлемые способы выразить свой гнев и антипатию - можно нарисовать соседку на бумаге и перечеркнуть ее, можно бить резиновую грушу, можно придумать про нее "страшилку", написать ее на бумаге и сжечь - и т.д.
Если идти еще дальше, то ВЫ должны четко понимать: любые проявления агрессии мальчика на самом деле скрывают его отношение к отцу, только наверняка он САМ этого не понимает.
По идее, ему нужна помощь детского писхолога. Пока не поздно, ему нужно учиться искать для своих чувств приемлемые выходы - расслабление, музыка, восточные единоборства, рисование, писание рассказов - что угодно, но не агрессия по отношению к другим детям, соседям, не дай Бог - животным.
Это большая работа - научиться такому. Но для человека с невменяемыми родителями другого выхода просто нет. Или учишься энергию боли и обиды превращать в творчество - или сам рано или поздно превращаешься в чудовище :((( 22.07.2003 13:43:02, Xelbr
:)
Рано радуетесь. Нету меня, нету :)) 22.07.2003 14:21:38, Xelbr
Рано радуетесь. Нету меня, нету :)) 22.07.2003 14:21:38, Xelbr
"-- Нету, нету, -- успокаивала добросердечная Прасковья Федоровна, -- а на нет и суда нет." (с) ;о)))
22.07.2003 15:01:32, Элисон
22.07.2003 15:01:32, Элисон
Спасибо, книгу куплю сегодня же. "Ах, какая мука воспитывать" (с) Читаю и чувствую себя последней ехидной, досталась же ребенку такая неумеха ((
22.07.2003 14:01:46, Мачеха.
Не ругайте себя! Мальчику с Вами невероятно повезло, Вы в любом случае останетесь светлым пятном в его воспоминаниях о детстве.
И Вам же 20 лет всего... Неудивительно, что о каких-то вещах Вам раньше не приходилось думать или читать. Ваше мужество и решимость помочь ребенку вызывают восхищение, честное слово! Беда только в том, что ситуация действительно ОЧЕНЬ сложная, поэтому одного мужества и доброй воли - мало :((. По сути дела, Вам нужно стать ему не только мамой и другом, но и домашним психотерапевтом. А для этого, как ни крути, нужны еще и специальные знания. Имхо, Вам просто неизбежно придется пропустить через себя гору психологической литературы, раз уж Вас в такую историю жизнь забросила... 22.07.2003 14:10:30, Xelbr
И Вам же 20 лет всего... Неудивительно, что о каких-то вещах Вам раньше не приходилось думать или читать. Ваше мужество и решимость помочь ребенку вызывают восхищение, честное слово! Беда только в том, что ситуация действительно ОЧЕНЬ сложная, поэтому одного мужества и доброй воли - мало :((. По сути дела, Вам нужно стать ему не только мамой и другом, но и домашним психотерапевтом. А для этого, как ни крути, нужны еще и специальные знания. Имхо, Вам просто неизбежно придется пропустить через себя гору психологической литературы, раз уж Вас в такую историю жизнь забросила... 22.07.2003 14:10:30, Xelbr
Психологической литературой обложилась по уши: Леви, Кон, Выготский и др. и тп.
А пока я все это изучаю происходят вот такие ляпы:( 22.07.2003 14:15:55, Мачеха
А пока я все это изучаю происходят вот такие ляпы:( 22.07.2003 14:15:55, Мачеха
Хотите, скину Вам коородинаты хорошего детского психолога? Вы хотя бы посоветуйтесь с ней о том, как ВАМ себя с мальчиком вести в таких вот непонятных, обескураживающих ситуациях. Ну и что почитать в первую очередь - тоже подскажет она, вполне возможно.
22.07.2003 14:18:52, Xelbr
Спасибо, хочу. Если возможно, оставьте координаты здесь. Мейл я, к сожалению дать не могу, в целях БЕЗОПАСНОСТИ. И это не шутка :((
22.07.2003 15:01:40, Мачеха
Некую извращенную линию тут может религия предоставить, как ни странно. Если удариться в очень-очень ортодоксальное православие (я знаю, что это масло масляное:) - то можно и такой вариант там найти. Тебя бьют, а ты развивай в себе святость, благословляй врагов своих и подставляй другую щеку. НО в это надо глубинно верить, а вот это уже нелегко и не всем дано. 22.07.2003 13:51:29, Кондратея
"Перестать бить"....чем дальше, тем маловероятней мне это представляется. Пока мне удается сделать так, чтобы его били реже и не так жестоко как раньше (и то не всегда) Так что приходится довольствоваться тем, что имеем. Да и знаний не хватает, сейчас очень жалею, что не пошла в педагогику или на психологию.
22.07.2003 14:11:43, Мачеха
И да, то что выше советовали - выход агрессии у мальчика должен быть. Он должен иметь возможность обсуждать с кем-то свои агрессивные чувства, по его возрасту - в форме "ну просто ненавижу я эту суку-соседку, я бы ее взорвал", дальше возможно появятся и ноты осмысления его отношений с отцом (это скорее ближе к подростковому возрасту). СЛУШАЙТЕ спокойно, не спугните. А вот обсуждайте - рационально, представляйте вымышленные ситуации, доводите его мысли до логического исхода ("скажи, а если б на самом деле она взорвалась - ведь тот мальчик остался бы без мамы, ему было бы невыразимо плохо - неужто ты считаешь справедливым такую месть просто за то, что она тебе что-то не то сказала?"). 22.07.2003 14:22:45, Кондратея
Перестать бить - однозначно надо, но на это Мачеха сейчас не может повлиять, увы :((((
И получается, что в мальчика буквально насосом накачивают негатив, а все выходы объявляют запрещенными (побил другого ребенка - отругали, обозвал его мать - запретили, ничего третьего не предложили). Так взорваться можно :((((
Истовая вера в то, что надо любить врагов и подставлять щеку - это, ИМХО, не для восьмилетнего ребенка, выросшего совершенно ВНЕ православия, скорей всего. Если б там какая-нибудь глубоко-верующая бабушка была, еще может быть...
У меня знакомый мальчишка в приблизительно похожей ситауции - рисовал. Обалденные пейзажи рисовал, с потрясающей энергетикой... Но он, правда, с психологом тогда занимался тоже. Он и восточную музыку в плеере слушал, и у-шу занимался, и лепил - это все помогает как-то упорядочить и успокоить мятущиеся чувства. То есть - лучше, чем ничего.
Но сам мальчик едва ли этот выход найдет и осознает. А Мачеха, имхо, просто в силу своей неопытности, пока помочь в этом не может. Поэтому и говорю: Мачехе - читать Гиппенрейтер и Эду Ле Шан, чтобы хотя бы ПОНИМАТЬ, чего в душе ребенка может происходить и как на это грамотно реагировать.
22.07.2003 14:04:10, Xelbr
И получается, что в мальчика буквально насосом накачивают негатив, а все выходы объявляют запрещенными (побил другого ребенка - отругали, обозвал его мать - запретили, ничего третьего не предложили). Так взорваться можно :((((
Истовая вера в то, что надо любить врагов и подставлять щеку - это, ИМХО, не для восьмилетнего ребенка, выросшего совершенно ВНЕ православия, скорей всего. Если б там какая-нибудь глубоко-верующая бабушка была, еще может быть...
У меня знакомый мальчишка в приблизительно похожей ситауции - рисовал. Обалденные пейзажи рисовал, с потрясающей энергетикой... Но он, правда, с психологом тогда занимался тоже. Он и восточную музыку в плеере слушал, и у-шу занимался, и лепил - это все помогает как-то упорядочить и успокоить мятущиеся чувства. То есть - лучше, чем ничего.
Но сам мальчик едва ли этот выход найдет и осознает. А Мачеха, имхо, просто в силу своей неопытности, пока помочь в этом не может. Поэтому и говорю: Мачехе - читать Гиппенрейтер и Эду Ле Шан, чтобы хотя бы ПОНИМАТЬ, чего в душе ребенка может происходить и как на это грамотно реагировать.
22.07.2003 14:04:10, Xelbr
В принципе ничего такого страшного из-за чего мальчика уж так серьезно наказывать наверно не произошло.
Просто показать свою негативную реакцию, огорчение и все... мне кажется этого достаточно. 22.07.2003 13:12:58, ЧерниКа
Мне очень не понравилось, что он настойчиво и громко повторял "сука", хотя видел как я недовольна( (
22.07.2003 13:19:49, Мачеха
Недопустимо не слово. Недопустимы бурные злые чувства против людей, даже и неприятных. Нужно разговаривать с мальчиком о том, что он чувствует, почему соседка так уж неприятна, разъяснять обычные рамки реакций людей (скажем, если вам на ногу наступят - вы не только не застрелите обидчика, но даже и "сука" не скажете обычно:).
Все это сравнительно в пользу бедных, поскольку отец своими действиями показывает ТАКУЮ немотивированную агрессию против мальчика, что все слова - звук пустой. Поди научи этого мальчика любить людей... Тут никакой Януш Корчак не поможет. 22.07.2003 13:27:49, Кондратея
Карина, как я рада Вас снова читать! Да..наверное я с ним слишком строго(
Что же делать? Мириться идти? 22.07.2003 13:34:50, Мачеха
Что же делать? Мириться идти? 22.07.2003 13:34:50, Мачеха
Мне понравился способ вымещения агрессии - нарисовать ее на бумаге, а потом перечеркать или сжечь. Только я бы немножко по-другому сделала. Написать на бумаге (причем, постараться это сделать корректно, не обзываясь - ведь мы не оскорбить ее пытемся, ее-то тут и нет, а разобраться) - за что она ему не нравится. Все ее плохие качества. Прочитать. С какими-то согласиться (наверняка, Вы со многими согласны!). С какими-то нет. Показать, что, хотя Вы во многом с ним согласны в оценке той же соседки, но Вы более выигрышной линией поведения считаете другу. Независимость от нее (как я писала выше). 22.07.2003 14:24:26, Anykey
Еще раз повторяю. В первую очередь меня шокирует не физический вред ребенку (хотя мысль о пытках ребенка, конечно, пугает - а ведь отец его именно пытает). В первую очередь ОЧЕНЬ вредно для его нормального развития то, что он - жертва. Достойный человек не может вырасти из жертвы. В частности, все жертвы жутко агрессивны. Предложить "перестать быть жертвой, занять активную позицию" можно только взрослому, и то - не все сумеют.
Пока он - жертва, я не знаю, как ему объяснить, что у каждого свои мысли, свое мнение. Другие люди имеют право не совпадать с ним во мнении, несколько притеснять его жизненное пространство, возражать ему, быть ему неприятны - и все это нужно уметь принимать. Он видит только два варианта: "меня жалко" (не может же он не понимать, что его ДОЛЖНО быть жалко) и соответственно "какой с меня спрос". 22.07.2003 13:44:58, Кондратея
А что тут скажешь? Ребенок наблюдал за Вашей реакцией на слово "сука". Обычное слово. Можно было все перевести в игру, Вы раздули в ссору.
22.07.2003 12:52:32, Ева на работе
Ни какой игры!!!!!Вы что???
Все пока сделано правильно. Вы обозначили ситуацию, высказали свое отношение. Больше ничего объяснять НЕ НУЖНО. Не сползайте на мелочи - главное сейчас последовательность - вы не должны первой опять поднимать с мальчиком ситуацию. Разговор может быть только в конструктивном плане при полном принятии мальчиком вашей позиции запрета на оскорбления.
Удачи 22.07.2003 13:00:10, Крысик
И это тоже. Но и то, что вода ищет дырочку. Если эту дырочку заткнули - будет другая.
22.07.2003 13:30:09, Кондратея
В 8 лет??? Чаще всего пораньше дети этим страдают. Не, не думаю, что это проба слова.
22.07.2003 13:12:14, Крысик
Это каким образом перевести в игру?????
22.07.2003 12:55:15, Мачеха
Просто. Конкретный пример. Ребенок узнал про слово [censored]". Поскольку слово было новое и судя по реакции запретное- стрался употребить его к месту и не к месту. Я думаю, что отец ребенка правильно поступил в этой ситуации- объяснил ребенку, что в принципе, это слово может употребляться, и они даже, гуляя по лесу, в разговоре постоянно употребляли его, придумывали к нему рифмы, папа рассказал ему какие-то стишки, пока ребенку это самому не надоело. Результат таков, что мальчик знает про существование этого слова, но поскольку нет эффекта запретного плода -больше он так не выражается Ж)
22.07.2003 13:03:59, Ева на работе
Отпад! Не знаю о ребенке какого возраста идет речь. У меня 8-летка! И употреблял он это слово осознанно стремясь оскорбить, прекрасно понимая его значение ( в данном контексте, конечно). Какие уж тут игры
22.07.2003 13:10:19, Мачеха
Т.е. Вы считаете,что после того, как Вы его наказали- он больше не будет так говорить? ИМХО- постепенно он начнет просто отдаляться, перестанет с Вами делиться, опасаясь наказания.
22.07.2003 13:13:25, Ева на работе
Нет! Я так не считаю! Поэтому и спрашиваю. Но такие "игры" не по мне!
22.07.2003 13:16:35, Мачеха
Все пока сделано правильно. Вы обозначили ситуацию, высказали свое отношение. Больше ничего объяснять НЕ НУЖНО. Не сползайте на мелочи - главное сейчас последовательность - вы не должны первой опять поднимать с мальчиком ситуацию. Разговор может быть только в конструктивном плане при полном принятии мальчиком вашей позиции запрета на оскорбления.
Удачи 22.07.2003 13:00:10, Крысик
Я думаю, мальчик не соседку хотел оскорбить, а продемонстрировать знание нового слова.
22.07.2003 13:08:44, Ева на работе
скорее, узнать реакцию взрослого на произношение этого слова. Реакция оказалась негативной, ребенок понял. Пробует мальчик "крепость" взрослого, до каких пределов ему что дозволено.
22.07.2003 13:14:39, Hel
22.07.2003 13:14:39, Hel
Это проба дозволенности. И проба ответной реакции.
22.07.2003 13:16:06, Ева на работе
Если бы! Он как раз хотел оскорбить(((
22.07.2003 13:11:28, Мачеха
Читайте также
Брак в 16 лет: когда желание сталкивается с реальностью
Идея снижения минимального возраста для вступления в брак до 16 лет в России, периодически возникающая в общественном дискурсе, поднимает целый пласт вопросов, выходящих далеко за рамки юридических формальностей.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
