Раздел: Серьезный вопрос (Может, не совсем в струю, но всмпомнила очень близкую мне историю.Наши соседи в детстве-ровесники моих родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Домашнее насилие.

Может, не совсем в струю, но всмпомнила очень близкую мне историю.

Наши соседи в детстве-ровесники моих родителей, с такой же девочкой, как я. Наташкой.
Хорошая такая семья, красивые с ямочками на щеках.
И были они моложе меня, сегодняшней почти на 15 лет.
Дядя Петя , напившись, бил жену.Хрущоба, слышно все,поэтому она не кричала.Только его удары и мат.Особенно бил ночью , когда Наташка спит,чтобы не разбудить-любил он дочку.
Он бил жену так, что, когда она видела в окно его, возвращающегося под хмельком с работы, он, взрослая женщина, писалась от страха.

Однажды он опять пришел пьный, пошел в ванную , там упал и захлебнулся в том, чем его вырвало.И лежал там, мертвый.А она смотрела в окошко( знаете, такие окошки из кухни в ванную в хрущобах) на него всю ночь ,и боялась войти , потому что думала, что разбудит и опять будет бить.
Ему было 23 года тогда.
С тех пор его портрет на самом видном месте, в воспоминаниях ее только его нежность и ямочки.Ухоженная могила и замуж она больше не вышла.Безутешная вдова -плачет до сих пор о любом воспоминании о нем.

Так мне вот интересно кто же домашние насильники и мучители для своих жертв? Почему они им прощают?
Если это родители-понятно, других нет.
Но почему так живут взрослые люди?

Как-то статистику почитала.Жуткую.Про дмашнее насилие.В каждой четвертой семье по России бьют, насилуют и даже убивают.

И помочь, как Мачехе, неясно чем.Жертвы все равно оправдывают мучителей.Сами.
18.07.2003 15:29:23,

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Света, моя бабушка всегда говорила, что если женщину бьёт муж, а она это терпит, значит ей это нравится. Я как-то писала на эту тему в "семейных", назывался топик "три истории о рукоприкладстве", поищу, попробую скопировать, если получится. Но лично меня поражает даже не это. А то, что в народе бытует мнение, будто насилие есть только в семьях алкоголиков, наркоманов, - асоциальных элементов, одним словом. Я писала статью о домашнем насилии и опросила знакомых учителей: что они будут делать, если ребёнок скажет им, что его дома бьют. Так они дружно сказали: в нашей школе такого быть не может! А мне на днях рассказали, как один очень обеспеченный папаша избил сына за то, что его выгнали из еврейского лагеря. Мальчик на спор решил остаться на ночь в спальне девочек и забрался там в душ. Я бы его вообще выгонять не стала. Выругала бы, высмеяла, и всё. Достаточно, ИМХО. А отец избил. Причём, бить начал ещё в лагере. Бить ногами на глазах у администарции лагеря. Что сделала администрация? Сказала: "Подпишите бумагу, что сына получили, потом делайте, что хотите". И это для меня самое страшное. 18.07.2003 20:44:57, Ундина (извините, что длинно)
Я согласна с бабушкой. На меня бывший муж поднял руку только один раз - после этого вообще никакой речи не могло быть о совместной жизни. 18.07.2003 21:15:27, Shuramura
Абсолютно точно. Я когда-то работала в кризисном центре для женщин. И приходили в было очень много женщин отнюдь не из социальных низов... Которые просто боялись, стыдились кому-то из знакомых в этом признаться... И терпели молча...
Потому как в семье алкоголика жена скорее вызовет ментов и вытрезвитель - или даст сдачи - чем женщина из "приличной" семьи. К сожалению.(
18.07.2003 21:07:27, Р-ка
А я не понимаю не только женщин-жертв насилия в "интеллигентных" семьях, но и этих насильников - они ведь бьют не в пьяном виде, как алкоголики, а в ТРЕЗВОМ состоянии, т.е. вполне сознательно... 18.07.2003 23:30:58, Елена Н.
Да, абсолютно сознательно.
Про причины тут много можно говорить - отдельная тема. Тут и вымещение комплексов, и просто жестокость, и незнание других моделей поведение, искреннее убеждение, что так и надо, и просто срыв с катушек, т.е. невладение собой, т.е. неуравновешенность. Многое всего.
и модели поведения разные - от "прости, я больше никогда" до "так тебе и надо".
19.07.2003 10:21:38, Р-ка
Я была знакома с семьей и молодым мужчиной (моим ровесником), который избивал жену... Узнав об этом, была в шоке и не могла совместить в своем сознании этого умного талантливого молодого ученого из хорошей интеллигентной семьи с образом человека, регулярно бьющего любимую жену... Когда я разговаривала с ним, меня так и тянуло за язык спросить, почему он это делает. Но мы были не настолько близки, чтобы говорить на эту тему, а его семья, женщины, с которыми я более близко общалась, стыдились говорить об этом, знаю только, что все пытались с ним обсуждать проблему, образумить, в том числе отец (очень мягкий и порядочный человек)...
В общем, ощущение, что имеешь дело с каким-то загадочным оборотнем...
19.07.2003 13:36:18, Елена Н.
Это вообще самое страшное:(
18.07.2003 20:50:38, Туська
какие схемы у взрослых - такие они выращивают и в детях :-((( даже если слегка осознают эти проблемы - всё равно.

Я пока в школе работала, школа была в одном из самых "плохих" районов - было у меня две блажи - одна - обойти все дома "проблемных" детей, и вторая - всех пенсионеров и одиноких стариков.

Чуть не рехнулсь, честно говоря тогда. Тяжело ОЧЕНЬ.
Один мальчик, не числившийся в проблемных - просто тихий, молчаливый - был мной увиден в совершенно страшных обстоятельствах - он был ВЕСЬ - сплошной кровоподтёк :-(
Оба родителя - тихие алкоголики. И сына били так, чтоб никто не догадался(кричать он не кричал - бесполезно) - в школе никто не знал, а парень никому не жаловался - гордый такой :-(
Лишение их родительских прав, О КОТОРОМ ОНИ ПРОСИЛИ, развязало им руки - они продали свою квартиру и пропили деньги - парень на улице до сих пор :-(
Я его недавно видела :-(
Уехал контрактником в Чечню, и крыша сейчас уже съехала окончательно :-(
Живёт в вагончике на окраине, бомжи это место за пару километров обходят, хотя оно и "богато бутылками" - он их оттуда своими методами(можешь догадаться, какими) выдворяет.
Вывих психики на всю жизнь :-(
18.07.2003 17:21:34, гусеничка
Мне кажется, эта женщина просто подавила (и успешно) вспоминания о страшном. Иначе бы не справилась. Замуж снова не вышла, потому что инстинкт самосохранения все же жив, и не дает ей заново поставить себя в жизненно опасную ситуацию. Так как все это этот страх самостоятельно) и не выведен на уровень сознания, то убедить инстинкт в том, что другое замужество необязательно будет таким же - просто невозможно.

Кстати, я не думаю, что эта женщина нуждается в насилии над ней. Если бы так, то она с легкостью нашлла бы себе другого желающего ее избивать..
18.07.2003 17:17:41, Юлия Ф
Вопрос сложный и страшный. Никогда не сталкивалась лично, и у друзей-знакомых не видела, только слышу... Кошмар. Анализировать не возьмусь - это специалисты должны делать. Помочь тоже не знаю как. Остается только локти кусать от собственного бессилия. Хорошо, если OleLukoe сможет помочь Мачехе. 18.07.2003 17:04:24, Anitobus
Даааааааааа:(
Видимо, сошлись мазохист и садистка:(
18.07.2003 16:44:16, Туська
Наоборот:) 18.07.2003 16:46:16, Кондратея
О, точно:) 18.07.2003 17:00:37, Туська
Раз есть статистика, значит есть центры помощи, защиты жертвам, помощи женщинам и детям, телефоны доверия, где дадут информацию куда обратиться за помощью.( в германии найти все это не составит труда, эта инф. как правило во всех справочниках на первых листах наравне с полицией и медицинской помощью) Другое дело когда сами жертвы в силу разных причин не хотят туда обращатся. 18.07.2003 16:11:03, Тать–Яна
Основная проблема в том, что взрослые жертвы насилия систематически выбирают себе насильственное окружение. Например, спасшись от одного супруга - через время соединяются с другим, еще круче. Часто и в отношениях с другими людьми это проявляется - вплоть до подруг склонных к рукоприкладству!

"Жертва" - это психологический и иногда психиатрический диагноз.

Домашнее насилие над детьми - дело иное, более сложное.
18.07.2003 16:13:59, Кондратея
ЩФФ совсем(прости, Света)ба! ты появилась! Как отдохнули? :-)
(завистливо, но с белизной)
18.07.2003 17:09:13, гусеничка
Хорошо отдохнули, вернулись на самом деле неделю назад, но я еще "отдыхала от 7и" на работе:) Сейчас уже домой пора, а я тут по Интернету рыщу. 18.07.2003 17:23:03, Кондратея
:-)
а я убегаю на организованную встречу одногруппников :-)
18.07.2003 17:26:22, гусеничка
А я вот не спросила.Думала она все время тут была, а меня не было.Тогда тоже поздравляю с возвращением. :-)
Наверное, из хороших мест вернулись?
18.07.2003 17:21:53, =СветА™=
Мы в Болгарии на море были. Понравилось. Но твои турецкие впечатления я поминала чуть ли не каждый день:) 18.07.2003 17:33:38, Кондратея
Добрым словом, надеюсь? :-))
Меня тут одна девушка благодарила за чудесный отдых.Начитавшись меня она с посыпанной пеплом головой поехала на каторгу.А оказалось, что отдых с ребенком это именно то, о чем она всю жизнь мечтала..
Но мне, домашней курице, этого не понять .Это, как в анекдоте " Приезжаешь на море, а там станки, станки.."
Эти дети еще имеют обыкновение около меня скапливаться, чуть зазеваюсь.
18.07.2003 17:39:54, =СветА™=
В случае с детьми, окружающие – знающие о насилии, просто должны " стучать " куда следует. Это хоть какой–то шанс помочь. 18.07.2003 16:25:35, Тать–Яна
Эээээ, поди пойми... Вот в описаной ситуации с Мачехой - польза ли будет от того, что ребенка лишат семьи? Неизвестно... Ведь даже неизвестно, не окажется ли в детдоме ситуация еще более насильственная, чем была у мальчика в семье. Не все детдомы в России одинаково-умильные... 18.07.2003 16:28:56, Кондратея
Ну я не думаю, что после первого звонка ребенка заберут в детдом. сначала будет наверное будет установлен какой–то контроль, беседы, психолог и т.д. помощь – а этого возможно будет достаточно чтобы переломить ситуацию. 18.07.2003 16:35:09, Тать–Яна
Контроль? Беседы? Там отец глубоко убежден, что он прав. Он успешен в деловой жизни, имеет влияние и деньги. Какие беседы с нищим и "не от мира сего" социальным работником могут на грош изменить мнение такого человека?

А намеки на контроль со стороны государства только взбесят понапрасну отца, возможно - обратят против ребенка и против жены ("настучала"). Поскольку государство наше сравнительно немощно против денег и влияния - это дразнение быков красной тряпкой.

И главное - перевод дела в плоскость "контроля и бесед" - это объявление войны. Пока что война никому не помогала, особенно беззубая...
18.07.2003 16:39:11, Кондратея
Настучать может не обязательно жена, я так поняла о таком методе воспитания знают многие (начальные топики не читала) Но именно вынос "сора" может както отрезвить,повредить его успешности, имеджу. 18.07.2003 17:03:47, Тать–Яна
Судя по совокупности топиков Мачехи - нет, отец там не стесняется. В среде, где он вращается, видимо, это не вредит имиджу. 18.07.2003 17:21:52, Кондратея
Так получается что – совсем безвыходная ситуация и для мальчика и для мачехи?
Должен быть какой–то выход. Это не должно продолжаться бесконечно.
18.07.2003 17:37:25, Тать–Яна
Смотря что называть "безвыходным положением". Это первейшая реальность данного мальчика, и по собственному выбору - реальность и Мачехи. Иными словами - обычная жизнь.

Насилие в семье отвратительно, НО только для людей, которые этого не приемлют. В данном случае 7ейное общество и узнало-то про совершающееся насилие над мальчиком только потому, что это вызвало внутренние проблемы у Мачехи. Ни мальчик, ни подавно его отец, нам бы сообщать не стали о том, что происходит.

Продолжаться так очень даже может. Порочный круг насилия над детьми именно так и поддерживается.
18.07.2003 17:49:29, Кондратея
Может быть потому что это мальчик? И у папы собственные понятия о их выращивании? Я знаю семейку , где мальчишку бьют смертным боем за любую шалость детскую, а девочку папа не трогает.Потому как девочка. 18.07.2003 17:24:57, =СветА™=
И такое бывает. Можно только догадываться, что там действует. В частности, как косвенный положительный отзыв на его поведение действует и то, что его любимая женщина (Мачеха) продолжает его любить. Короче, небеса не разверзаются над ним... 18.07.2003 17:30:40, Кондратея
Именно так он думает, Мачеха писала. Но как будет в реале с девочкой, тоже ведь неизвестно... 18.07.2003 17:29:18, Анитка
Я многое проследила с отъездом.А минимализировать контакты " мальчик-папа" нельзя?Просто образовать такой тандем-"мачеха-мальчик" со своей тактикой поведения по отношению к отцу.Зная его слабые места и привычки не провоцировать на агрессию. 18.07.2003 17:35:25, =СветА™=
Самое сложное тут - ответить, всегда ли насилие безусловно плохо для жертвы. Судя по твоему описанию, в случае той семьи - как раз нет. Женщина этого хотела, жила с этим и вспоминает это с любовью. Твое стороннее мнение тут ни при чем.

Конечно, насилие над детьми и над взрослыми людьми - два совершенно разных обсуждения.
18.07.2003 16:06:16, Кондратея
Мне кажется, что часто жертва прежде всего очень боится, в том числе боится сказать, что уходит, разводится, забирает ребенка, собирается делить имущество и т.д., потому что за этим последует еще более сильная вспышка гнева, может он вообще насмерть забьет. А "жертва" это все-таки определенный психологический тип плюс как правило некому заступиться, даже поприсутствовать при таком разговоре, плюс российская нищета, когда бывает уйти некуда. 18.07.2003 15:54:00, karakatica
Если говорить о взрослых людях - это прежде всего психологический тип. Многих людей бить просто нельзя, а других - запросто. И не всегда дело в том, что заступиться некому и некуда идти, просто жертва зависит от насильника, и, похоже, выбирает его среди нормальных людей. Эта проблема мне близка, поскольку моя сестра выбрала именно такого человека и помочь, ей, увы, практически невозможно. По большому счету ее это устраивает. 18.07.2003 16:03:25, panna
Можно и нужно помочь, имхо. Потому что "жертва" - это не врожденный такой психотип, а воспитанный. А значит, можно воспитать "обратно". Я имею в виду, что необходимо действовать в случае, если жизнь "жертвы" находится в опасности. 18.07.2003 16:29:01, Ежик в тумане
Как воспитать взрослую тетю, которая сама строит свою жизнь и отношения с родственниками по принципу "не учите меня жить, а помогите материально", и которая не хочет сделать ни шага из того кошмара, в котором живет? Может кошмаром это кажется мне со стороны, а для нее - единственно возможная форма существования? Не могу я ей навязывать свою точку зрения, могу помочь, если она захочет изменить свою жизнь - но менять ничего ей, увы, не требуется... 18.07.2003 18:16:37, panna
Нет у меня ответов на все эти вопросы. пытаться убедить и научить жизни - утопия. В моей жизни нет примеров насилия. Не встречаются пока как-то. Конечно все это дико, как-то все по-звериному. Но что мы в сущности можем сделать? я не знаю, да и вряд ли кто-то может дать готовые советы. 18.07.2003 15:47:34, Дубравка
Люди сос тороны ничего не могут сделать.
А готовые советы, когда речь идет о супругах, то они же на поверхности - разводиться.
Ну а если уйти неудка (например та, которую бьют из детдома и жилья у нее нет), тогда уж ничего не сделаешь только если в милицию заявление писать.
18.07.2003 16:08:00, Агнесса
Вот приюты открывают для женщин, но я не очень понимаю смысл.Пересидеть день-два-месяц а потом? 18.07.2003 15:56:20, =СветА™=
Может, психологическая помощь? 18.07.2003 16:05:03, bim
Свет, я про российские не знаю. а про американские читала, что там как раз пересиживают те, кто хочет уйти, пока не решатся все юридические и материальные вопросы. А некоторые действительно подлечатся и возвращаются домой ... 18.07.2003 16:04:45, Анитка
От бессилия тОшно становится (это я про Мачеху, Катю и подобные случаи). И теории про зависимость мучимых от мучителей читала... Но что делать, чтобы помочь - не знаю.
:((((((((((((((
18.07.2003 15:44:00, bim
Я дума для таких случаев есть крайние методы, типа нанять кого-нибудь чтобы отметелии его самого так, чтобы встать не смог и обхяснили, что если еще раз, то получит еще внушительнее. Но это когда деньги есть на то, чтобы нанять, ну или знакомых попросить, хотя кто этим знаиматься будет из непрофессионалов?
у моей подруги был папаша, который хулиганил сильно. ПОсле того, как молодой человек подруги со своим другом его уделали, папаша надолго утихомирился.
18.07.2003 16:11:06, Агнесса
Потому что очень трудно, невозможно ребенку, у которого нет никого ближе родителей, который не знает других вариантов, допустить даже мысль о том, что его не любят и что это ненормально - такое отношение. Потому что это еще страшнее, чем физическая боль. 18.07.2003 15:42:11, Shelly
А еще бывает так, что мать прямым текстом говорит - я тебя не люблю. И тогда ребенок, и так психочески неустойчивый, вырастает моральным уродом. Как я. Именно потому, что осознал, что его не любят родители. А жить с этим - нельзя.
Да, меня особенно и не били - интеллигентная мать, ВМК, Достоевский и Пинк Флойд, не пьет, не курит, любит песни под гитару...
18.07.2003 15:48:45, не хочу :(
А почему вообще считается что мать ОБЯЗАНА любить детей?
Вы - пострадавшая сторона-это понятно.
А каково быть на ее месте? (не оправдание а вопрос к обществу)
18.07.2003 16:18:07, Крысик
Любить не обязана. Но обязана не демонстрировать свою нелюбовь, калеча чужую жизнь. Соблюдать минимальные приличия. У меня пример на глазах, двое дочерей, младшая любимая, старшая, моя ровесница, нет. Об этой нелюбви говорилось вслух всем окружающим, до школьной уборщицы включительно. Результат скверный.

Но у той мамы понятия "должна" вообще в голове не было. Только "хочу" ... Во всем. Вблизи такая "свобода" выглядит менее симпатично, чем в теоретических рассуждениях ...
18.07.2003 16:50:15, Ok-ka
Любить никто никого не обязан. Но помимо материнской любви (согласна, дело это нестабильное и не всегда мать даже сама с собой может разобраться) - есть родительский долг. В частности, не провоцировать психику ребенка и не гордиться фактом своей ущербности. Потому что полное отсутствие любви к своим детям - уж никак не признак голубой крови или наилучшего развития. Было б чем хвастаться...

Как я поняла, глубокое дестабилизирующее влияние на ребенка было оказано не фактом "отсутствия любви" (кто это мерял, да и у матери автора такой сумбур в голове был явно, что и не понять), а активным желанием матери НЕ любить своего ребенка.
18.07.2003 16:24:24, Кондратея
На ее месте - очень хорошо, я Вас уверяю, как человек, ситуацию знающий. Несколько лет, как она нас сыном выжила из дома, ей очень хорошо и радостно.
А обязаны - именно обязаны. Человек в ответе за того, кого приручил или родил, и эмоционально тоже. ИМХО.
18.07.2003 16:20:54, не хочу :(
В ответе - да. Согласна. Но и каково жить с таким грузом типа должна - знаю не только по наслышке. Подозреваю, что реально ваши родители достаточно много для вас делали, а не только кормили и одевали. А то, что сердце не лежало - достаточно распространенная ситуация. И поверте, я сама была любима на пару порядков меньше брата.
И еще. если бы рождались только планируемые дети - человечество бы вымерло.
18.07.2003 16:25:08, Крысик
Зато человечество было бы счастливо. 18.07.2003 17:33:40, karakatica
Реально меня кормили и одевали. Все. Я вовсе не рисуюсь, это было именно так. Мы не разговаривали по неделям, она за лето приезжала на дачу один раз.
Мой сын совершенно не запланирован. У меня тоже практически нет того самого материнского инстинкта, просто не обучена. Но я совершенно уверена в том, что, раз я его родила, я ему именно должна, в том числе и любить. И на меня это совсем не давит, потому что такие долги приятно отдавать.
18.07.2003 16:34:14, не хочу :(
Насчет человечества, быть может, и верно. Но и планированные дети зачастую - нелюбимые, поэтому дело не в "запланированности". 18.07.2003 16:32:58, Кондратея
И считать ли это домашним насилием? 18.07.2003 15:52:49, не хочу :(
Насилием над психикой... Кстати, то, что мама так говорила, не значит, что она это чувствовала, непонятно же, почему так! И раз Вы об этом говорите, хотя бы здесь, значит, Вы уже не совсем в плену такого воспитания. Вы в силах изменить свою жизнь, ИМХО. 18.07.2003 16:08:37, Shelly
Потому, что диагноз этой твари - эмоциональная глухота, или я там не знаю, что еще. Она полностью лишена любви к детям, как инстинкта. И она неоднократно озвучивала этот факт, приговаривая - да, я такая, и ничего тут не изменишь.
А от того, что я это говорю - ничего не изменится. Просто я холерик, экстраверт, пограничный шизофреник и много чего еще, по словам психолога.
Изменить свою жизнь не так просто, к сожалению. При наличии больного ребенка и отсутствии собственных сил и сторонней помощи.
18.07.2003 16:15:08, не хочу :(
Да, очень Вам сочувствую... Не думаю, что хороший психолог стал бы так бросаться терминами, да еще и Вам в лицо. Хотите дам координаты нормального специадиста? Это не реклама, просто действительно может помочь. 18.07.2003 16:28:35, Shelly
И мне можно? На всякий случай.. 18.07.2003 16:38:51, =СветА™=
По адресу в реге выслала. 18.07.2003 16:51:24, Shelly
Очень хочу, спасибо. Но, подозреваю, это дорого, а сейчас у меня денег нет. 18.07.2003 16:36:55, не хочу :(
Н-да, одна консультация - 10-30 долларов у нее... Знаете что, если хотите, дайте мыло, я вышлю телефон той женщины. А вообще посмотрите www.psychologist.ru, там кажется дешевле и люди толковые. Эх, была бы я поопытнее, сама бы предложила свою помощь, но я только закончила психфак в этом году, опыт работы только с детьми есть... 18.07.2003 16:47:26, Shelly
о ведь Вы выросли..А отец? А бабушка? кто-то должен был любить вас? 18.07.2003 16:21:59, =СветА™=
Должны были - все, по моему глубокому убеждению. Отец отсутствовал с 7 моих лет (развод), бабушка любила свою работу. У нас в семье вообще не принято любить детей. Принято кормить, одевать и спрашивать, как дела в школе. Я эмоционально пошла в отца и нагло требовала, чтобы меня именно любили. И это раздражало. Никто не знал, как это делать и не понимал, чем я недовольна, ведь я была как-то одета и накормлена. 18.07.2003 16:26:36, не хочу :(
Это были только слова? Ведь говорить можно разное, я сама на язык горяча.А на самом деле так по дурацки сложилось, что нет у нас мужем ничего важнее наших детей.Не умеем бы без них, хоть и пытаемся. 18.07.2003 15:55:24, =СветА™=
Свет, нет. Это была констатация факта, подтвержденная всей моей жизнью. С грустного рассказа о том, что я появилась в результате порванного презерватива, а аборт делать - вредно для ее здоровья.
Не в то время, не того пола и не с тем характером. Там много всего - тошно вспоминать...
Одно точно, что единственная ее реакция на меня - раздражение.
18.07.2003 15:59:40, не хочу :(
Свет, я этого тоже понять не могу.
Я уже как-то тут писала, что знакомая 21летняя девушка, которую бил периодически выпивший не муж!!!!, а друг с которым они жили в ее!!!! квартире, говорила мне "Анита, не всем же быть счастливым в семейной жизни..."
18.07.2003 15:38:59, Анитка








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!