о любви муже и верности

паршивый у меня характер, если люблю, то на всю жизнь, причем независимо от того, как отношения складываются. лет семь назад, в очень еще нежном возрасте, я встретила одного человека, на тот момент тридцатилетнего. бурный роман (типичная страсть на ровном месте) у нас длился недели три. потом к нему вернулась якобы, как он мне говорил, разведенная жена, и он же меня выставил. как мне было тогда стыдно и горько, врагу не пожелаешь. но обида ушла, а чувство-то оказывается осталось, причем самое настоящее, отнюдь не подростковая влюбленность. причем обнаружилось это самым неожиданным образом. спустя почти 6 лет после нашего расставания, когда я о нем вроде как и думать забыла, он перебирал старые записные книжки, нашел мой телефон (родителей) и позвонил, так просто ради любопытства. меня он уже там не застал, я три года как вышла замуж и в этот момент возилась с годовалым сыном. родители мне передали, что звонил некий N. я к собственному удивлению спустя столько лет легко вспомнила его домашний телефон, позвонила без всякой задней мысли. мы встретились, поужинали вместе. "И все воскресло вновь" или как там у поэта. хуже всего, что это все включает и физическое влечение. мы по этому поводу поговорили, и выработали тактику редких встреч - раз в 1-2 месяца. тогда получается сугубо по дружески. я даже перестала беспокоиться и решила, что все хорошо. но на этой неделе так получилось, что мы виделись за 5 дней 3 раза - по делу. слава Богу, я завтра улетаю на море. я сегодня ехала с ним на дальнее расстоянее в его машине и кусала губы, чтобы не предложить заехать в соседний лесочек на полчасика. я уже несколько лет замужем, я очень счастлива со своим мужем и верна ему, так же как и он мне. и я уже и так думаю и эдак. спать с N я хочу (очень!!!), но не могу - врать мужу и делать это втихаря не могу. (он знает о наших встречах, но не знает, какая буря у меня в голове, внешне то все корректно). а открыто - боюсь потерять мужа, семью разрушить - ну не делают так. оставить N боюсь - он страшно одинок, и я кажется единственный любящий его человек, у него нет ни родителей, ни родственников, ни жены, ни детей. зимой он был на грани самоубийства и я счастлива, что была в тот момент рядом, хоть как-то, но я его поддержала. вот и получается, встречаться - играть с огнем, а не встречаться... и что мне делать? еще реже видеться, но какой в этом смысл, 7 лет меня не исправили, пару дней подряд повидаемся и я как мягкая глина. девчонки, подскажите чего, порвать мне или как? весь день я как угорелая, хожу грежу, как мы с N любовью занимаемся да вспоминаю как это было тогда 7 лет назад. просто ужас какой-то.