Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это что? Развязка? ((((

Ну все…звездез…приехали (((((
Агрессия наша вылилась. Мишка подрался с соседским мальчиком…просто ужасно…Итог: у мальчика сломан нос и пробита голова, не считая ссадин и синяков. Мишка тоже в синяках и рука, кажется, вывихнута муж его в больницу повез. Господи, что же это? Неужели 8-10 летние дети могут ТАК жестоко драться.((((((((
Скажите что-нибудь, пожалуйста…..делать то что теперь? Что ему сказать? Я просто в шоке (((

09.07.2003 13:23:17, Мачеха

71 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да...
Даже не знаю, что сказать.
Странно, что драка действительно так жестока. Можно было бы ожидать, что, в ответ на услышанные обидные слова Ваш звезданет тому в нос, нос расквасит, на чем все и кончится.

Видимо, слова были все же поводом, а дрались мальчишки за "место под солнцем". Наверное, до сих пор они они были в состоянии борьбы, пусть и незаметном, и вот таким образом это вылилось. Если так - стоит почаще беседовать с мальчиком о его делах, о его жизни, о его взаимоотношениях со сверстниками. Рассказывать ему, что у Вас на работе произошло сегодня. Спрашивать, а что у него... Чтобы быть в курсе. Правда, это все равно не поможет в такой ситуации. Но она не будет такой неожиданной. Может, если бы Вы знали о зреющем конфликте, Вы могли бы как-то повлиять на него... Хотя, как?

Если же это, действительно (!) произошло только из-за тех слов, то у мальчишки, во-первых, совершенно нет чувства юмора (а это жалко - оно, порой, очень помогает жить), а во-вторых, он очень несдержан. Сильно возбудим. Это, может быть гипертонус, и нуждается в легкой медицинской коррекции - ванны с хвойным экстрактом, успокаивающий массаж. Можно не напрягать этим ребенка, а самой проконсультироваться у врача. Ему даже не стоит говорить, что это все - лечебные мероприятия, просто вечером "для приятности" это делать.

А какой реакции папы Вы опасаетесь? 09.07.2003 17:16:22, Anykey

То, что драка так жестока, в их ситуации как раз не странно. Мальчик привык (как не страшно это звучит) к жестокости. И в их ситуации такие слова, сказанные о "мачихе", которую он полюбил и ПРИЗНАЛ мамой, действительно могли спровоцировать драку. Он ведь защищал ее честь, защищал как умел. Сейчас Вам, "мачеха", действительно, как уже писали, стоит его поблагодарить, но и показать, объяснить, что от такого его поступка ВАМ больно! Ведь вы его любите, вам больно осознавать его жестокость. Не натации читать, а своим поведением показывать причиненную его поступком ВАМ боль. Пусть он это ВИДИТ, видит, что это не слова, сказанные психологом или даже Вами, пусть ощутит, что вам от этого плохо. Как в тот раз, после ночной прогулки, он понял, почувствовал Вашу тревогу за него, вашу любовь, так и теперь он должен почувствовать Вашу боль от его такого поступка. Не знаю, понятно ли выразилась, но сейчас у Вас есть реальный шанс - не упустите его!
Да, Вы правы у мальчика уже нарушена психика и его нужно лечить. Проблема в том, что папа не придает должного внимания этому, не ВИДИТ или не желает видеть ПРОБЛЕМУ. Не меняет свое отношение к ребенку и методы воспитания. Вот самая большая ПРОБЛЕМА!

Удачи Вам, "мачеха"! Любви и терпения! 09.07.2003 18:05:56, Irisсha

Но драка была жестокой и со стороны другого мальчика. А ведь ему все равно - для него вопрос не важный и не принципиальный. Откуда такое упорство? Или он уже вынужден был защищаться, чтобы не убили? 09.07.2003 19:17:33, Anykey

Про другого мальчика не знаю. Видно только то, что слова его не могли быть приняты за шутку. Слова неприятные, унижающие и сказаны намеренно. По всей видимости, он действительно провоцировал, но вот зачем - не знаю. Взможно - зависть, возможно - проекция отношения его родителей к семье "мачехи". 09.07.2003 22:06:43, Irisсha

Я вам всегда очень сочувствую, но ничего никогда не пишу:(
Ситуация у вас чудовищная, но видимо, верно говорят, что испытаний ровно столько, сколько человек может вынести.
Мужества и сил. 09.07.2003 16:41:11, ПГ

А что-нибудь такое неожиданное выкинуть...
Свозить его как поправится на экскурсию в колонию для несовершеннолетних, например?
объяснить, что не хаханьки все это, что это в кино классно кулаками махать, а в реальности некоторые таким образом жизнь себе ломают. Что за "защищенную честь" девушки может быть несколько лет тюрьмы.
Что это выход для дураков и есть другие пути. Что можно быть сильным, быть лидером и не укладывать при этом никого в больницу с проломленным черепом....
Вообще ему бы где-нибудь посмотреть на альтернативные варианты мужского поведения. Показать ему, что мужик может быть мужиком и никого не бить при этом.
Тут отцовский взгляд на жизнь сильно влияет... это с самого детства закладывается. Видила я как-то как один "новый русский" годовалого сына воспитывал - вручил ему игрушечный пистолет и командывал "стреляй" так и рисовалась картинка, как он в дальнейшем будет ему полупридушенных конкурентов притаскивать... чтоб сынок тренировался -дело отца продолжал... Сын, надо сказать, от такого воспитания ревел и за маму прятался. Но вашему-то уже побольше лет - он должен что-то и сам соображать.
И с отцом провести разъяснительную беседу, что шутки - шутками, но в 9 лет, это большой скандал, в 14 заявление в милиции и серьезное судебное разбирательство. В 18 - суд, который много денег займет, чтобы сроком не кончился. И папа, готовый все оплатить, рядом будет не всегда - он такого будущего для своего ребенка хочет?
09.07.2003 15:29:20, Шуляева

Прочитала про причины и прочее... Рискую нарваться на обстрел тухлыми помидорами, но... В фильме "Обыкновенное чудо" были золотые слова: "Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали". На вашем месте я бы в первую очередь поблагодарила парня за то что вступился за вас. Но поблагодарила не сверху-вниз, а как бы на одном уровне. После этого всю критику, нотации и объяснения он будет воспринимать более-менее трезво. Вот тут уже можно спокойно объяснить ему что такое поведение в данной ситуации не совсем верно, что сильнее было молча пройти мимо и "окатить презрением" (этот термин он поймет и оценит) ну или другие модели поведения в данной ситуации, какие вам кажутся наиболее верными, НО чуток переделанные под его возраст и пол. Почему нужно поблагодарить? Потому что в таком случае он не почувствует что "все вокруг неблагодарные", "никто меня не понимает", то есть не закроется дверка, через которую еще можно к нему пробиться. Я наверное очень сбивчиво говорю, сорри. Важный момент - вы должны именно "сказать спасибо", а не похвалить. Понимаете? 09.07.2003 14:41:28, elly_miracle

Понимаю:))) Спасибо большое, я постараюсь. Боюсь только как бы муж "картинку не смазал" 09.07.2003 14:48:41, Мачеха

Про ваши отношения с мужем я не знаю абсолютно ничего - если был темы, я могла пропустить. Но в такой ситуации с мужем я бы поговорила и объяснила все политику своего поведения с серьезным предупреждением, чтобы он ее "не смазал"... И мужа я бы отволокла к психологу... Вместе. 09.07.2003 14:51:26, elly_miracle

Это первые уроки и вам и мальчику. Причину - прочитала. В принципе мальчик прав - не правильные методы выбраны. Сделайте все возможное, чтобы смягчить положение противника (деньги на лечение и прочее) и талдычте непрерывно сыну о недопустимости методов силы, если есть другие методы. Вода камень точит. Мальчик растет безусловно с перекосами, однако мне кажется, вы все сможете и без психологов откорректировать.

Но, если ярость была не под контролем мальчика(как он остановился????) - мнение врача может быть важно.
Продолжай бороться за него. Удачи и надежды. 09.07.2003 14:24:39, Крысик

Его остановили. Мать того самого мальчика и ко мне притащила. Еще и добавила ему видно(( У Мишки все лицо опухшее,тааааакой синяк под глазом намечается ...ужас 09.07.2003 14:30:06, Мачеха

На синяки - троксевазином. Когда немного все уляжется - переговорите со всеми сторонами еще раз. Тяжелая ноша у вас. 09.07.2003 14:31:59, Крысик

Спасибо! Придется в аптеку ехать. 09.07.2003 14:34:55, Мачеха

про жестокость. Есть такая книжка, художественная Орсон Скотт Кард "Игра Эндера". Там мальчика специально ставили в жесткие условия - результат был именно такой - он устранял всех конкурентов жёстко и даже жестоко, вполне понимая, что иначе конкурент останется конкурентом.

Имхо по ситуации - на реабилитацию обоих надо. В мягкие условия, способствующие размышлению, а не наказанию. Почему-то всплывает в голове образ вальдорфской школы - навеяно. 09.07.2003 14:16:16, гусеничка

Из-за чего подрались?
По версии одного ребенка? другого?

Кто превый начал ( не обязательно действия - словом можно больнее ударить, а адекватно реагировать -словом -привычки нет)?

ДО выяснения этих вопросов - боюсь, никакого конструктива не посоветуешь.
09.07.2003 14:09:59, Женя Пайсон

Тогда излагаю подробнее:
Можно сказать сын честь мою защищал. Мишка с этим мальчиком и так не в ровных отношениях.. А тут он заявляет "а эта куколка твоя мачеха? Ничего себе так. И мой папа сказал, что задница у нее обалденная. Где твой папашка такую подцепил" и все в том же духе ((( Ну и началось..... 09.07.2003 14:17:19, Мачеха

ЧЬЯ это версия?

Имеет смысл, ИМХО, разбираться сразу с двумя мальчиками. Пострадали серьезно оба (т.е. не ваш бил, а второй тихонько лежал), так что о возмещении лечения пока(!) говорить не приходится. Насчет же морального ущерба - отложите до полного выяснения обстоятельств.

Сына же, ИМХО, имеет смысл отдать в секцию каких-нибудь единоборств -чтобы научили соизмерять силу, вовремя останавливаться и контролировать эмоции. 09.07.2003 14:33:13, Женя Пайсон

Жень, а ЗАЧЕМ разбираться? Не, честно, я не понимаю, ради чего восстанавливать точную картину. 09.07.2003 14:51:07, Ольга Оводова

Потому что "подать" причину драки можно как угодно красиво.Но если "благородная" причина ...ммм... не совсем правдива - ребенок вынесет единственный урок: любой неприглядный поступок может быть забыт, если его подать в нужном ключе, пусть и соврав. 09.07.2003 14:59:04, Женя Пайсон

Логично. Правда может быть где-то между Мишкиной версией и "Папа сказал, что твоя мама симпатичная". Но как же неприятны будут эти разборки :-( 09.07.2003 15:04:35, Ольга Оводова

имхо - ради ребёнка.
Сейчас его картина мира явно неверна - в ней всё слишком(слишком сильные наказания, слишком нервные ответы, слишком неадекватные обиды), при разборе можно чуть сдвинуть.
При следующем разборе - ещё чуть сдвинуть.
При следующем - ещё чуть...
Так постепенно и выровняется в нормальную плоскость - в плоскость нормальных отношений. 09.07.2003 14:57:00, гусеничка

Версия Мишкина и я в нее верю, зная этого мальчика и его папу.
А карате он занимается в 5-ти лет у ХОРОШЕГО тренера. Так что силу соизмерять умеет. Но, думаю, он не хотел этого делать 09.07.2003 14:43:38, Мачеха

Ну за такое морду набить святое дело. А силу не рассчитал... 09.07.2003 14:18:37, Ольга Оводова

Я тоже так думаю. Но все равно надо как-то это с ним обсудить. Как? И боюсь влетит ему от отца((( 09.07.2003 14:24:01, Мачеха

Ну так и обсудить: Мне приятно, что ты за меня вступился, но пробитая голова - это слишком. Тебе всего-то надо было добиться, чтобы он знал, что за гадости нельзя говорить безнаказанно, а калечить его совсем не нужно. Давай договоримся, что если ты почувствуешь, что надо драться, то остановишься, когда... далее варианты. До первой крови максимум. Или до "я больше не буду". 09.07.2003 14:32:50, Ольга Оводова

А если голова уже пробита, а "я больше не буду" еще не было? 09.07.2003 16:58:53, Anykey

Тогда кровь уже была.
Интересно, под пробитой головой в данном топике подразумевается кровоточащая рана или пробитые кости.
09.07.2003 18:57:26, Ольга Оводова

Да. Возможно еще, что сломанный нос и пробитая голова окажутся в больнице всего лишь разбитым носом и ссадиной на затылке (бывает море крови). Хорошо бы, так и оказалось!!! 09.07.2003 19:10:44, Anykey

Вам бы перед мамой побитого оправдаться... Поговорите с ней, пожалуйтесь, что отец лупит, если возможно, помогите. Не знаю чем, да хоть фруктами в больницу.
Если они его смогут простить, всем будет легче. Мишке и так тяжело, а если еще весь двор против него настроен будет и бояться будут - он окончательно ожесточится. Да и побитому лучше просить, чем всю жизнь копить злобу. 09.07.2003 14:01:43, Ольга Оводова

С мамой побитого уже поговорила. От нее же о произошедшем и узнала......"У такого папы и такой сын и т.д. Всякого наслушалась((( Естественно и лечение и моральный ущерб мы оплатим. Хотя мальчишка сам нарвался...А за двор не боимся - у нас частный дом. 09.07.2003 14:11:23, Мачеха

Не возьмусь посоветовать, но психолог нужен как Мише, так и папе. Удачи Вам, держитесь!
Господи, бедные дети... :(((( 09.07.2003 13:31:10, Кириллна

Папочкино воспитание сыграло. Скажу честно, я бы не смогла после такого общаться с таким пасынком.09.07.2003 13:30:44, Irina L 
ну сыграло, а второе-то как в первым связано?

Грубо говоря, если Ваш ребёнок(чуть не написала - "личный") завтра кому-нибудь по голове настучит - что, в колонию? или сразу - расстрел?
Как Вы всегда категоричны :-(09.07.2003 14:18:34, гусеничка 
А ничем не связано. Просто ребенок, который может _проломить голову_ другому ребенку ничего кроме отторжения у меня не вызывает. Я вполне допускаю, что мальчишки дерутся время от времени - это нормально. Но не до такой жестокости. Да, категорична. И что? В данном случае я думаю никт не сможет придраться, я русским по белому написала _я_ бы не смогла.09.07.2003 14:38:51, Irina L 
а вы сами умеете силу соразмерять? то есть вы лично знаете - если я ударю кулаком, то головы не проломлю, а если сковородкой - то проломлю?

Вы пишете как человек, которые вообще не умеет драться, не дрался или просто давно забыл.

Сломать нос ОЧЕНЬ легко(тем более - раскровить), как и проломить голову. Уж поверьте мне на слово. Я в детстве переехала из спального района в жестокие портовые джунгли и насмотрелась всякого.

Ну и моё имхо - насчет любви и категоричности.
Ваш ребёнок завтра разобьёт кому-либо голову - ЧТО вы будете делать?09.07.2003 14:54:01, гусеничка 
Да я не умею драться и учиться не собираюсь. 09.07.2003 15:34:37, Irina L 
Женщине это простительно09.07.2003 15:35:50, Ольга Оводова 
Ох, ну слава Богу! :-)09.07.2003 15:56:02, Irina L 
У вас просто нет опыта воспитания мальчиков.09.07.2003 14:48:58, Крысик 
То есть Вы хотите сказать, что все мальчики в детстве проламывают друг другу головы? Извините, не верю.09.07.2003 15:35:17, Irina L 
С чего бы это?
09.07.2003 13:47:47, Караул 

Противно.09.07.2003 14:39:19, Irina L 
А вот это уж действительно протвно:-((((

09.07.2003 15:53:31, Караул 

А вдруг и тебе нос проломит? 
09.07.2003 13:55:16, БуЯночка 

-Не болтайте ерундой-
Не без причины все это. Мальчик сам нарвался.
09.07.2003 14:00:00, Мачеха

А что за слова "красивая задница" надо голову проламывать? боюсь, что не только вашим мужчинам, но и вам самой надо к психологу, очень уж у вас неадекватны "преступление" мальчика и его наказание. 09.07.2003 14:58:26, Акорса 
Если нечего сказать по делу может лучше помолчать?
09.07.2003 15:28:53, Мачеха

? Вы сами - мастер боя? Вы умеете адекватно оценить - что будет делать противник в драке и насколько у него хрупки сосуды и кости?09.07.2003 15:02:56, гусеничка 
Хм я вообще-то не про это, а про слова мачехи, что ее пасынок прав, так как тот мальчик нарывался. Кроме того, из предыдущего я помню, что ее пасынок врет (что-то на тему не прийти ночью домой, сказав, что идет к другу). Поэтому ее безоговорочное принятие пасынковской версии разборки с таким итогом вызывает, мягко говоря, недоумение09.07.2003 15:10:35, Акорса 
Офф. Извините....я думаю, что не стоит употреблять слово пасынок, хотя оно и правильное. Мачеха вправе взять такой ник, но я бы мальчика так не называла даже в постах.
Еще раз извините.09.07.2003 15:22:59, Крысик 
Спасибо, Леночка, за поддержку. А "мачеха" я потому что так уж повелось, чтобы узнавали.))
09.07.2003 15:37:16, Мачеха

ну, если бы каждой маме-блондинке советовали в обязательном порядке к психологу сходить - там у психолога целый строй бы стоял.09.07.2003 15:17:33, гусеничка 
Если у этой мамаы 10летний ребенок проламывает голову другому, а она считает, что это правильно, то по-моему это правильно. Мы же говорим не о абстрактной маме, а о женщине с такими немаленькими проблемами. И что вас смущает в совете сходить к психологу?09.07.2003 15:20:44, Акорса 
Желание иметь рыцаря - приятно, а неумение рыцаря остановиться/соизмерять силы- неприятно.
Правильно - неправильно, это вообще-то оценки, а кто мы такие, чтобы кого-то оценивать или судить?

Меня в совете "сходить" ничто не смущает :-)
"Мачеха" там уже была. А памятуя о том, кто является дестабилизирующим элементом в семье, к психологу надо бы совсем другого человека отправить, в первую очередь.

Если же говорить о проблемах мачехи - она пришла в эту семью, взвалила на себя ответственность и прилагает усилия по разрешению ситуации - это вообще героизм, имхо.
Дела и поступки - только это реально и ценно.
А советы... они советами и останутся. 09.07.2003 15:48:15, гусеничка 
Эта мама 
а) не считает это правильным 
б) к психологу ходила
в) прекрасно знает в чем причина - отец лупит ребенка как сидорову козу
г) ничего не может с отцом поделать09.07.2003 15:29:21, Ольга Оводова 
Мне трудно что-то сказать, так как данная мама чуть выше предложила мне заткнуться. 09.07.2003 15:35:32, Акорса 
Эта мама не считает это правильным... 09.07.2003 15:24:22, Анитка 
В смысле правильно - это сходить к психологу.09.07.2003 15:21:46, Акорса 
не в этом дело. Просто мальчик возомнил себя рыцрем, и раз кто-то имеет наглость (кто-то - ровестник)в такм тоне как о последней ----- рассуждать о его мачехе - его дело защитить.09.07.2003 15:02:13, elly_miracle 
Во-во, так оно и было
09.07.2003 15:32:31, Мачеха

Рыцарь - это немного не то. А если завтра некто, возомнив себя рыцарем, проломит голову ругающейся на его знакомую бабке у подъезда это тоже нормально? 09.07.2003 15:13:34, Акорса 
никто не говорит, что проламывание головы - это нормально. В постах "амчехи" я не вижу, что мальчик именно что ХОТЕЛ проломить голову - он просто хотел наказать противника, но не умел остановиться - у него НЕТ по жизни ПРИМЕРА ткого умения.
У вас в жизни есть пример - вы умеете остановиться не ударить собственного ребёнка? У него и такого примера нет.
Пусть будет - хотя бы по итогам разбора нынешней ситуации.
Кстати, не возомнив, а именно ЧУВСТВУЯ себя нужным.09.07.2003 15:43:13, гусеничка 
Мало ли. Завтра и вы нарветсь?
09.07.2003 14:10:06, БуЯночка 

Без комментариев(((
09.07.2003 14:12:26, Мачеха

"общаться не смогла" - так что его теперь сразу в колонию или к стенке?
09.07.2003 13:38:51, Мачеха

Я бы (подчеркиваю _я бы_!) ушла из того дома. С папой, раз уж так его люблю безумно встречалась без присутствия дитятки. Гостевой брак.09.07.2003 14:40:46, Irina L 
А про ребенка Вы не подумали? Он ведь только-только оттаивать начал! Его ведь уже один раз бросали в совсем нежном возрасте. А "мачеха" делает все, что может, но ведь и воспитывает она его не "с нуля". Когда она пришла в эту семью, у мальчика УЖЕ была психика не в порядке и это даже считалось нормой. И кто, если она уйдет, защитит мальчика от его отца?09.07.2003 18:21:00, Irisсha 
А я бы не смогла бросить ребёнка...09.07.2003 15:05:32, Кириллна 
А если и дитятку люблю безумно?
09.07.2003 14:45:26, Мачеха

Судя по его поступку, он к вам относится тоже очень тепло, так что ИМХО все преодолимо.09.07.2003 14:47:14, elly_miracle 
Не общаться-самое простое,а вот постараться эту брешь в воспитании залатать-не каждый сможет.Ребёнок ещё в том возрасте,когда его можно перевоспитать,имхо.Может стОит походить ещё по разным психологам?Может даже всем вместе,к семейному.09.07.2003 13:34:49, ~Kolibri~ 

Вернуться в конференцию

Это что? Развязка? ((((

Загруженные изображения