Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Щас взорвусь!
Кажется, я скоро взорвусь, лопну, тресну!! Не могу больше сидеть дома с ребенком!! Я, конечно, очень люблю своего полугодовалого сынишку, но сидеть с ним круглосуточно, слышать недовольный рев, как только отойду к компьютеру или на кухню поесть - это невыносимо! Бывает, конечно, муж отпускает меня ненадолго по вечерам или в выходные, мама подменяет на 3 часа (раз в месяц), но крайняя хата все-равно моя. Остальные могут сослаться на работу, плохое самочувствие, запланированную встречу с друзьями, а я-то нет. Подруги говорят: "Радуйся, что хоть так, другие и этого не имеют!", а я не могу. Иногда как подумаю, что я теперь на годы в этом заточении - кажется, сейчас на стену полезу, или заору так, что стекла повылетают!! Вы, наверное, будете считать меня бессердечной сволочью, матерью-ехидной, но такая уж я есть. Я и так круглосуточно делаю "хорошую мину при плохой игре", настраиваюсь видеть только позитивные стороны происходящего, но иногда так разбирает - хоть иди и вешайся! Могу же я кому-то сказать правду! Интересно, я одна такая моральная уродина или кто-нибудь меня понимает?
06.11.2000 16:51:36, Агнешка
78 комментариев
А может Вам съездить отдохнуть, вместе с малышом? Мы вчера вернулись из путешествия, правда нам годик, но я так долго ждала этой возможности отдохнуть, сменить обстановку. В России не принято путешествовать с маленькими детьми, но иностранцы отдыхали даже с 5 месячными. Я сейчас чувствую себя замечательно!
А еще в 6 месяцев я начала заниматься переводами, чтобы заниматься не только ребенком и чувствовать свою полезность. Но где-то к 10 перестала, потому что ребенок стал спать мало, а внимания требовать очень много, и просто с ним стало интереснее и самой захотелось больше времени проводить. 07.11.2000 22:36:17, Nute
А еще в 6 месяцев я начала заниматься переводами, чтобы заниматься не только ребенком и чувствовать свою полезность. Но где-то к 10 перестала, потому что ребенок стал спать мало, а внимания требовать очень много, и просто с ним стало интереснее и самой захотелось больше времени проводить. 07.11.2000 22:36:17, Nute
Я Вас понимаю:))) или :((( Сегодня взяла и высказала все мужу, что так нечесно, я устала, мне нужен отдых, хотя бы один денек за две недели, просто поспать когда захочу, поесть когда захочу, учиться когда захочу, читать когда захочу, вообщем взорвалась... Но реакцией была прибольшущая ссора, и все те же ответы, что я выполняю свою роль, ты свою роль, кто придумал только эти разделения обязанностей... Мол он зарабатывает деньги "работая" (не работа, а халява, я бы тоже так хотела), и делает по дому что-то когда захочет... Меня больше всего расстраивает, что я не могу сделать все когда захочу, не могу уткнуться с обиды в подушку и забить на плач ребенка, уйти прогуляться на улицу и остынуть, выпить прохладного пива и успокоится..... А на самом деле больше всего хочеться отдохнуть, поспать...но муж это понимает, и говорит что понимает, и жалеет, но придпринимать ничего не хочет...А может у меня просто послеродовая депрессия и я все воспринимаю в черном свете, потому что раньше было хуже, но мне было намного лучше...вот, простите что длинно, и Вам ничем не помогла:((
07.11.2000 19:50:24, ДаШа
Da, a ya bi vot seichas bi kak doma posidela. S bol"shim udovol"stviem. A to i s rebenkom xochet"sya poobshat"sya, i uchit"sya, i domashnim xozyaistvom, i na sebya vremya potratit".
07.11.2000 10:57:33, Natsi
Когда я почувствовала, что схожу с ума от сидения дома (к 6 мес) я отдала ребенка в садик и пошла учиться. На все замечания окружающих о том, что ребенку плохо в саду отвечаю, что ребенку лучше в саду, чем дома со свихнувшейся мамашей-истеричкой. Нервные клетки, говорят, не восстанавливаются. Нервные заболевания тяжелее, чем простудные. Да, у меня появились дополнительные проблемы, но по крайней мере сейчас мне не надо изображать, что мне приятно заниматься с ребенком, потому что за день учебы я успеваю по ней соскучиться и действительно с удовольствием играю и вожусь с ней. А если устала, у меня всегда есть часок-другой между окончанием занятий и закрытием сада.
ИМХО, уходы ненадолго не спасают. И няня на час в день тоже не спасет в таком состоянии. Нужно, чтобы у Вас появилось занятие помимо дома и ребенка. Еще одна обязанность.
Есть люди которые не способны заниматься целый день детьми и в этом нет ничего плохого. Наверняка эти люди способны в чем-то другом. Главное никогда не насиловать себя, так как последствия могут быть непоправимыми. Если не можете сейчас работать, пойдите учиться. Учеба не работа, всегда можно что-то пропустить, что-то доучить потом, пересдать.
Ну а в дополнение, поделюсь опытом, как я совмещала приятное с полезным. Я кормила дочку за компьютером. Ела она часто и много, так что я могла вдоволь насидеться в инете. Одной рукой держала ее, а второй мышку. Главное кресло удобное подобрать. Я даже печатать одной рукой научилась. :))
А на кухню можно коляску притащить. Пусть в ней спит или играет. Наслаждайтесь пока ребенок малопождвижен!
И еще у меня было одно правило - никогда не тратить драгоценное время ребенкового сна на такие вещи как мытье пола, посуды и прочие хозяйственные глупости. Это время надо тратить только на себя - поспать, почитать и т.д. Тогда отступает ощущение беспросветности жизни. 06.11.2000 23:57:53, Анка
Анка, Вы ведь кажется в Канаде живете? А условия в садиках там и здесь, мне кажется, достаточно разные. И по-моему, у нас отдавать ребенка в государственные ясли раньше года просто нельзя. Вы видели в России больницы с грудными детишками, лежащими без мам, где за ними должны ухаживать медсестры и нянечки, или дома ребенка? Мне кажется, никто и не отдает сейчас таких малышей, во всяком случае, в гос.учреждения, здоровье ребенка важнее, чем нервы мамы. Уж лучше тогда няню найти.
07.11.2000 04:24:01, Елена Н.
Нет, насколько я знаю, частные садики никак не дешевле няни. Ну, а "косо смотрят" потому, что у нас действительно другая психология - большинство испытало на собственной шкуре все "прелести" коллективного (советского) воспитания в детских садах и яслях. А кроме того, мне лично просто было бы жаль отдавать такого кроху в чужие незнакомые руки, жадная я :)))) Ребенок ведь быстро растет и очень незаметно промелькнут эти мгновения, когда он такой доверчивый малыш, которому ты так необходима, который любит тебя так безоглядно.
07.11.2000 17:29:24, Елена Н.
Да, иногда я понимаю какой счастье жить далеко от родственников :)). Что значит, бабушки не дадут? Они должны знать, что Ваше слово и Вашего мужа решающее, а они могут деликатно посоветовать и предложить помощь. Ведь ребенок Ваш, отвечаете за него Вы. По-моему лучше обговорить это один раз, чем постоянно мучаться недомолвками. Моя мама, когда Естер было 6 месяцев приехала из Киева и сидела с ней 3 месяца - при том, что она очень самостоятельный человек, со своим бизнесом. И все это время она ни разу не нарушила каких-то моих просьб. Мы могли обговорить что-то, но решала все равно я. Правда со своей свекровью я бы на такой эксперимент не пошла, но по крайней мере она и не рассказывает мне, что делать. Советует, присылает развивающие книги - да!, но диктовать что-то... Если Вас это устраивает, то нет проблем, но если нет подумайте, как разрешить ситуацию.
07.11.2000 08:58:34, Masha B.
ИМХО, уходы ненадолго не спасают. И няня на час в день тоже не спасет в таком состоянии. Нужно, чтобы у Вас появилось занятие помимо дома и ребенка. Еще одна обязанность.
Есть люди которые не способны заниматься целый день детьми и в этом нет ничего плохого. Наверняка эти люди способны в чем-то другом. Главное никогда не насиловать себя, так как последствия могут быть непоправимыми. Если не можете сейчас работать, пойдите учиться. Учеба не работа, всегда можно что-то пропустить, что-то доучить потом, пересдать.
Ну а в дополнение, поделюсь опытом, как я совмещала приятное с полезным. Я кормила дочку за компьютером. Ела она часто и много, так что я могла вдоволь насидеться в инете. Одной рукой держала ее, а второй мышку. Главное кресло удобное подобрать. Я даже печатать одной рукой научилась. :))
А на кухню можно коляску притащить. Пусть в ней спит или играет. Наслаждайтесь пока ребенок малопождвижен!
И еще у меня было одно правило - никогда не тратить драгоценное время ребенкового сна на такие вещи как мытье пола, посуды и прочие хозяйственные глупости. Это время надо тратить только на себя - поспать, почитать и т.д. Тогда отступает ощущение беспросветности жизни. 06.11.2000 23:57:53, Анка
Но есть же куча частных садиков? Они наверное дешевле, чем няня? А если человек может позволить няню, то вообще проблем никаких. :))
А с садами и тут на меня все русские дико смотрят - как на изверга. А все местные отдают с 2-3 месяцев. Дело не только в состоянии садов, но и в психологии. Вот Агнешка пишет - бабушки не дадут. Как это не дадут? Разве не мать решает, что ей важнее? 07.11.2000 04:51:04, Анка
А с садами и тут на меня все русские дико смотрят - как на изверга. А все местные отдают с 2-3 месяцев. Дело не только в состоянии садов, но и в психологии. Вот Агнешка пишет - бабушки не дадут. Как это не дадут? Разве не мать решает, что ей важнее? 07.11.2000 04:51:04, Анка
:))) Ну кому как. Я вот ужасно благодарна воспиталелям в садике, которые относятся ко всем деткам как к своим и делают то, что я бы никогда не смогла сделать из-за врожденной нехватки терпения - петь с ней, ковыряться целый день, что-то терпеливо показывать-рассказывать. Они научили ее засыпать в кровати (до сада мучались укачивая по часу), самостоятельно пить молоко в 6 мес. Благодаря саду она не боится незнакомых и обожает детей всех возрастов. Даже ест она в саду лучше, чем дома. :((( А "чужие руки" быстро становятся знакомыми.
Это я не к агитации садиков, а к тому, что не так страшен черт, как его малюют. :)) 08.11.2000 07:47:07, Анка
Это я не к агитации садиков, а к тому, что не так страшен черт, как его малюют. :)) 08.11.2000 07:47:07, Анка
Отдать сына в садик прямо сейчас у меня вряд ли получится. Слишком глобальное решение - бабушки меня просто сьедят (хотя сами приезжают раз в 1-2 месяца, и то не помогать, а посидеть в гостях). Учебу я уже закончила, но думаю взяться за кандидатскую - надеюсь, что через полгода я смогу выкроить пару-тройку дней в неделю на работу над ней.
07.11.2000 01:09:44, Агнешка
А вот с бабушками лучше сразу "разобраться", чтобы потом было меньше недоразумений. То есть если они не принимают участия и не помогают, то каое право они имеют навязывать собственное мнение в данной ситуации?
07.11.2000 03:51:20, Марина П.
Ксана, спасибо за классную идею. Надо попробовать. А телефон этой "Медуницы не подскажете?
07.11.2000 01:13:35, Агнешка
А мотаться с ним к подругам и т.д. Я с Настькой на машине все объездила, включая и работу (правда, я не полностью сама работаю, а можно сказать мужу помогаю). Единственно, что раздражает, что нельзя с ней пойти в бассейн, тренажерный зал и т.д., но туда меня муж отпускал время от времени. А Настя привыкла, спала в любом месте, и я ее кормила в любом месте (благо мы до 11 месяцев сосали грудь, в дополнение, конечно, ко всему остальному). Ну и I-net выручал... Появилось несколько подружек, переписка с которыми очень хорошо заполняла время. Да, еще... Когда Насте исполнилось полгода я по совету подруги пошла учиться, причем она сказала, что все равно чему :-), а т.к. у меня высшее было незакончено, то я с энтузиазмом принялась за дело, зато и Настя стала со временем понимать (сейчас ей 2 и 1), что мама бывает занята и ей мешать не надо.
06.11.2000 18:16:21, Шимко Ирина
У меня это прошло к году. Мне кажется, просто тяжело сразу свыкнуться с мыслью о том, что ребенок и новый образ жизни - это не работа, которую переделал, и она закончилась. Это и есть жизнь. И в ней тоже есть много хорошего, счастливого. Тем болеее, что чем взрослее ребенок, тем интереснее жить рядом с ним, тем все меньше он - только источник новых "надо". Да и многое войжет в привычку. А вот уход, игры - это теперь так интересно! И столько доставляет удовольствия! Не переживайте! Такое взрывоопасное состояние пройдет. Мне еще помогло то, что сына бабушка иногда забирала на сутки домой. Я так соскучивалась! Да и немаловажную роль сыграли мои визиты в "Детскую психологию" - я теперь гораздо спокойнее и неизвестно откуда у меня взялось терпение. Продержитесь!
Если хотите, пишите мне на мыло. Удачи! :) 06.11.2000 18:11:38, Рыжик
Если хотите, пишите мне на мыло. Удачи! :) 06.11.2000 18:11:38, Рыжик
Да, конечно, когда есть возможность отвлечься хотя бы ненадолго, отдохнуть, соскучится (ведь по любимому детенышу можно соскучиться и за полдня!),то и к общению стремишься с энтузиазмом. Появляются силы и желание и книжку почитать, и песенки попеть, и кубики поклеить, и карточки повырезать. А когда замотаешься вконец, обалдеешь от этой нескончаемой вахты, бывает, сядешь рядом с ребенком, смотришь, чтобы с дивана не упал, и тупо молчишь. Вряд ли ему на пользу такое "общение" с мамой. И сделать ничего не можешь - батарейки уже сели.
07.11.2000 23:29:09, Агнешка
Я вас понимаю.Дочери 1.9.В полгода как раз-таки я еще испытывала только радость материнства.А вот сейчас:((У дочки проявляется далеко не ангельский характер,неуёмное желание познавать окружающий мир и основы речи.Не вдаваясь в подробности этого возраста,хочу сказать,что я смертельно устала играть свою сегодняшнюю роль.Постоянно контролировать себя,чтобы не оставить ничего в области досягаемости на "растерзание".Квартира изучена дочерью досконально и каждая новая мелочь мгновенно!оказывается у нее в руках(даже если это документы по работе и я не успела убрать их повыше).Но я не могу перенести всю квартиру на потолок ,потому что она научилась подставлять куда ей надо стул и залезать на него!Держать почти все двери в доме закрытыми,потому что выгребается содержимое тумбочек.Кушать только тогда,когда она спит,потому что ей надо всё!что у меня в руках или стоя,потому что со стола тащится посуда.Эх,да много всего!Сейчас я чувствую себя машиной с определенной программой,где запрещены все нормальные для человека действия.Но тем не менее я уже не могу жить без нее и понимаю,что это замкнутый круг,из которого я никогда не выйду.Меня спасает няня,я ухожу на целый день из дома,потому что больше 3-х дней наедине с дочкой заканчиваются психозом.И еще я жду,когда она вырастет и станет моей подружкой:))
06.11.2000 18:02:21, Genni
Женни, а с какого возраста планируете начать дружить?
07.11.2000 03:47:56, Марина П.
Я ничего не планирую.Наверное,когда дочь начнет что-то обсуждать со мной.
07.11.2000 14:30:33, Genni
А сейчас малышка ничего не пытается с Вами обсуждать? Ведь ей почти два, и она уже, наверное, говорит во всю!
Начинайте дружить сейчас, потом может быть поздно! 07.11.2000 15:28:06, Марина П.
Начинайте дружить сейчас, потом может быть поздно! 07.11.2000 15:28:06, Марина П.
Марина,я думала вы понимаете,что я имела ввиду.Вы не о том начинаете со мной разговаривать.Поверьте,я образцовая мамаша:)
08.11.2000 00:15:33, Genni
Верю, верю! :-)) Просто Вы так написали про то, что сейчас дочка маленькая и раздражает, а вот когда вырастет, станем дружить...
Свекровь свою вспомнила. Она говорила, когда дочка была младенцем, что не любит маленьких, от них только шум и хлопоты, с ними не интересно - не поговоришь. То ли дело, когда вырастет - можно и книжку почитать, и погулять по-взрослому. Только вот дочка почему-то не захотела с ней уже ни гулять, ни читать. А она теперь обижается, думает, что я научила...
И подругу свою вспомнила, которая занималась карьерой и личной жизнью, а теперь удивляется, что не может найти общий язык с дочкой-подростком.
А вот образцовая мамашка тем и хороша, что умеет совмещать свой отдых или работу с настоящей заботой и настоящей любовью к детенышу любого возраста, ей всегда интересно! Стало быть Вашей детке очень повезло с мамой! Удачки вам! 08.11.2000 00:59:14, Марина П.
Свекровь свою вспомнила. Она говорила, когда дочка была младенцем, что не любит маленьких, от них только шум и хлопоты, с ними не интересно - не поговоришь. То ли дело, когда вырастет - можно и книжку почитать, и погулять по-взрослому. Только вот дочка почему-то не захотела с ней уже ни гулять, ни читать. А она теперь обижается, думает, что я научила...
И подругу свою вспомнила, которая занималась карьерой и личной жизнью, а теперь удивляется, что не может найти общий язык с дочкой-подростком.
А вот образцовая мамашка тем и хороша, что умеет совмещать свой отдых или работу с настоящей заботой и настоящей любовью к детенышу любого возраста, ей всегда интересно! Стало быть Вашей детке очень повезло с мамой! Удачки вам! 08.11.2000 00:59:14, Марина П.
Я понимаю. Агнешка, а материальные возможности как? Можете няню себе позволить? ну хоть на полдня?
06.11.2000 17:45:24, Арина
ИМХО, няня - не выход, а только средство, с помощью которого родители отодвигают от себя собственного ребенка и сохраняют при этом лицо. Вроде бы ребенком занимается высококвалифицированный специалист, которого этому и учили и т.п. Возможно, я консерватор, но мои детские воспоминания связаны прежде всего с моими родителями, а не с чужой тетей. И мое уважение к родителям сформировалось в результате этого общения. Я считаю, что нанимать няню необходимо (!) в случае, когда мама активно работает. Это действительно серьезный выбор - ребенок или работа. А когда мамочка дома...
06.11.2000 22:17:17, Ксана
Как мне кажется, работа над диссертацией тоже может считаться "активной работой".
Ксана, я согласна со многим, что вы здесь написали, но ваше мнение о няне при неработающей маме уж очень категорично. Честно говоря, я не встречала здесь ни одного высказывания даже с намеком на приглашение няни в качестве "средства, с помощью которого родители отдвигают своих детей и сохраняют при этом лицо". И, по-моему, маме все-таки нужен даже небольшой отдых вне дома, но не всегда возможно (именно возможно)при этом брать с собой малыша. Как здесь кто-то мудро заметил: "И мамы, и детки бывают разные..." 10.11.2000 10:59:01, Ольга
Знаете, я искренне считаю, что человек, обдуманно родивший ребенка, должен быть готов к тому, что некоторое время ему, возможно, придется поступаться собственными интересами (типа книжки в тишине). Для меня лично это не трагедия. Адля чтения и с дитем можно найти время. К тому же доказано, что первые три года для ребенка - самые важные, исключительно насыщенные и эмоционально, и информационно. Я хочу в это время быть рядом с моим ребенком, а не в спортзале и не в ресторане :). Впрочем, вероятно, отношение к этой проблеме зависит просто от характера...
07.11.2000 10:21:45, Ксана
По-моему, если мама отдает всю себя именно воспитанию, а не просто сидению дома и хозяйственным заботам, то ребенку в любом возрасте будет о чем поговорить с ней, и никогда он не будт воспринимать такую маму как "стирально-кухонную машину". И профессиональная деятельность работающей женщины не вызывает автоматически уважения у ребенка, оно больше зависит от их взаимоотношений, а не от того, ходит ли мама на работу.
07.11.2000 17:05:05, Елена Н.
А что такое "воспитание"? Если под этим понимать просто уход за ребенком и поучения, то, конечно, заниматься только этим скучно, неинтересно и вряд ли нужно. Воспитание, по-моему, предполагает прежде всего совместную деятельность, жизнь, когда открываешь мир вместе с ребенком, при этом сама многое видишь другими глазами и узнаешь интересные вещи, к которым привыкла и не замечаешь, или просто пропустила в своем детстве. Кроме того, с малышом (если он здоров) вовсе не обязательно "сидеть в четырех стенах" и тупеть, можно и нужно общаться с людьми, куда-то выбираться (и здесь таких мамочек, по-моему, немало).
А во вторых, если расти, развиваться вместе с ребенком, то ведь это интересно и самой женщине. Ведь люди, которые много общаются с молодежью, для которых работа, к примеру, учителя или руководителя студии является не просто средством добывания денег, а творчеством, очень молоды душой и интересны в общении. Так же интересны могут быть и талантливые мамы. Я не говорю, что так могут все, но точно также не все могут творчески подходить и к работе по какой-то своей специальности, отсиживание рабочих часов и, например, перекладывание бумажек тоже могут не слишком развивать интеллект. Просто, сам факт пребывания среди людей и отсутствие рядом существа, которое на 100% зависит от тебя, дает чувство свободы и полного владения своей жизнью.
Так что все дело в отношении, в подходе к делу, любому (воспитанию ребенка или работе на производстве), поэтому я против таких обобщений: не ходит на работу, значит "наседка", сидит дома, тупеет и говорить с ней не о чем.
А талант мамы можно "открыть" в себе не сразу, для этого нужно сначала попытаться относиться к общению с ребенком по-другому, попробовать найти в этом интерес. Возможно, Агнешка сейчас просто слишком устала и ей действительно нужно немного помощи по хозяйству или с ребенком, а если она сейчас уйдет вся в работу (у нас ведь сейчас трудно найти работу на неполный день, чтобы оставалось достаточно времени на ребенка), то лишит себя возможности найти в себе эти материнские таланты :)
И еще: ребенок никогда не будет считать себя пупом земли, если мама будет не "жертвовать своими интересами ради ребенка", а просто жить и развиваться вместе с ним, рядом.
PS К сожалению, я не отношусь к таким талантливым мамам (в этом очень завидую Лене Даниловой), но знаю, что они есть (и другие, не только Лена), и стараюсь учиться у них. 08.11.2000 21:10:37, Елена Н.
Господи, ну, кто же заставляет сидеть в четырех стенах и все свои интересы ограничить интересами ребенка?!!! Еще, когда ребенок грудной, согласна, трудно выбраться, да и то, этот год вполне можно ощущать, как обучение чему-то новому, интересному. Разве не интересно наблюдать за развитием существа, от совсем крошечного комочка, "кулька" до разумного человека? А после года, вовсе не обязательно сидеть целыми днями дома, ходить в халате и все свое время посвящать уборке. Да, трудно, может быть очень трудно преодолевать свою лень, капризы ребенка, ну, тогда и надо сказать, что дело во мне, в моем нежелании бороться с трудностями и собственной инертностью. Ведь куда проще "сдать" ребенка специалистам, пусть учат, им за это деньги платят, а я пойду "вращаться в обществе", на свою работу (может быть не такую уж интересную и творческую, но зато проблем и ответственности меньше). В детском саду воспитатели сейчас жалуются, что очень многие родители не считают нужным вообще прививать хоть какие-то самостоятельные навыки ребенку. Я не говорю уж об одевании, а, к примеру, 3-хлетний ребенок не умеет пить из чашки и есть твердую пищу, мама его жидкими кашками только кормит, а остальное, считает, пусть в детском саду дают и учат жевать...
08.11.2000 21:16:04, Елена Н.
Чтобы быть "наседкой" женщине не обязательно не работать. Работающая мама вполне может быть такой классической "наседкой", с которой, кроме как о магазинах, тряпках, детских болезнях и сплетнях поговорить не о чем. Ведь не всякая работа предполагает творчество и личностный рост человека. Точно так же и женщина, работающая дома, не обязательно превращается в тупое скучное существо, увлекающееся только обслуживанием физических потребностей членов своей семьи.
Поэтому, мне кажется, не нужно так обобщать :-) 08.11.2000 01:55:07, Елена Н.
"В массе" мама, приходящая с работы, идет к раковине и моет посуду :-) А чтобы дети обратили или, наоборот, не обратили внимания на ее усталость одного факта хождения на работу недостаточно, тут нужно еще то самое воспитание :))))
08.11.2000 21:15:24, Елена Н.
Ксана, с вами на 100 пулов согласна. Если уж завели ребенка, нужно уметь забывать свое "я". У нас такая же ситуация, плюс ко всему, я не работала до этого пару лет. так хочется вырваться, но что делать. Если есть возможность, надо работать дома. На ребенка у меня "рука не поднимается" срываться, потому страдают близкие. А насчет нянь, ох и вызову я сейчас бурю возмущения, заранее прошу прошения, кого это коснется, но после одного сюжета "скрытой камерой" в "Я-очевидец", такого слова в моем лексиконе нет! Кто их знает, этих нянь...
07.11.2000 15:51:08, Liska
Девушки, ну до чего же мы договорились :)?! Не надо переворачивать ситуацию с ног на голову. Судя по всему, не вы рабы собственных детей, а ОНИ - ВАШИ. Хочу - поиграю, а не хочу - катись к няне. Вопрос-то в том, что это МЫ САМИ ОТВЕТСТВЕННЫ за наших детей, мы их произвели на свет, хотя они нас об этом не просили, а значит, пока все, что с ними происходит, - на нашей совести. Безусловно, ответственным лицом быть тяжело. А чего вы хотели? Симпатичную куклу? Так в куклы надо было играть вместо того, чтобы рожать детей. Извините за резкость, если кого-то задела.
07.11.2000 23:17:59, Ксана
Ксан, дело-то в другом. Для одних женщин органично ЖИТЬ с ребенком и не считать себя (или его) рабом. Просто жить и радоваться жизни. У них дети как раз учатся уважать желания родителей на примере родителей же. И понимают, что мама хочет отдохнуть, и дают ей эту возможность (меня потрясло, когда моя двухлетняя дочь принесла мне одеяло "Спи, мамочка", а сама тихо села рядышком листать книжки, и продолжалось это больше часа!)
А другие дома - задыхаются. Ну не готовы они морально "все бросить и заниматься только ребенком".
Не переубедишь. И не докажешь, что не надо "все бросать", можно и не все:-)))
Дети чувствуют очень тонко, и гораздо больше, чем нам кажется. Ребенок, которого отвергают (а именно это и происходит, когда он мешает маме заняться собой, докучает, когда ему силой навязывают свою волю, когда не уделяют ему внимания, если он нуждается в нем... - это еще А.Фромм писал), огорчает родителей куда больше. Он чувствует, что родителям "не до него"...
Да ладно.
Как недавно философски заметила моя дочь, "у каждого есть своя жизнь":-)))... 08.11.2000 00:13:18, Marie
:-))) А с чем Вы не согласны? Я как раз с этим Вашим сообщением полностью согласна. И действительно - ребенок должен быть УВЕРЕН в себе и в маме, тогда не будет возникать проблем из-за того, что мама хочет отдохнуть или у нее какие-то дела.
Просто в каждый момент надо объяснять ребенку - ПОЧЕМУ. Не просто "мама не хочет с тобой играть". Он-то это переведет как "мама тебя не любит".
В данный момент я работаю за компьютером, по пути заглянула в 7ю, а моя 2,5-летняя дочь прекрасно понимает, что "мама сейчас немножко занята", но она точно знает, что пройдет полчасика и мама с ней будет играть. Поэтому не делает трагедии, а спокойно играет сама:-)))
Так в чем же несогласие?:-)) 08.11.2000 16:02:13, Marie
Спасибо, Маш, а то я "завелась". Эх, который раз завидую разумному человеку! :)) А я за эмоциями всегда нить теряю :)
08.11.2000 00:31:38, Ксана
Между прочим, слово "рабы" первой произнесла не я. И, не обижайтесь, в данном случае Вы путаете личную свободу со свободой передвижения. Личная свобода вполне совместима с ответственностью за другого человека. А то, что мать "учит, играет, обихаживает и любит" своего ребенка, имхо, не мешает никоим образом ей оставаться "мыслящим человеком, личностью со своими интересами и своим мнением". Если человек обладает перечисленными Вами качествами, то наличие или отсутствие детей ничего принципиально не меняет. Что же касается приоритетов до рождения ребенка и после - я считаю, что они меняются, но к этому изменению надо привыкнуть.
08.11.2000 00:24:58, Ксана
Знаете, приступы усталости, безусловно, бывают. Но у меня как-то все это менее болезненно, что ли, прошло... Я везде с собой Ирку таскаю, учитывая, конечно, чтобы для нее это было не утомительно. Мы ездим за город, ходим на лекции (о которых я Вам писала), приглашаем к себе друзей и ездим в гости... Это происходит не каждый день, но довольно часто. Последние два месяца я 3-4 часа в день работаю на телефоне дома... Я просто научилась более-менее гармонично сосуществовать со своим ребенком. В этом смысле у меня нет жесткого графика ни для какого дела. Видите ли, Агнешка, совершенно не хотелось раздувать весь этот спор, но сейчас сравниваю своего ребенка с племянником, который 15 лет назад рос отчасти и на моих руках, и понимаю, что в то время основное требование к "взращиванию" дитенка было - удовлетворение его физиологических потребностей в комплекте с жестким режимом. А сейчас хочется намного большего. ЗАмечу, и тогда, конечно, все мамочки очень любили своих деток, но, на мой взгляд, многое им недодавали в эмоциональном плане. Впрочем, я опять отвлеклась... Кстати, по моим ощущениям, тяжелее всего было первые два-три месяца. Дальше стало жутко интересно: дочка начала как-то проявлять характер, каждый день - какая-то новость, новая гримаска, новое умение.Почему же в такое интересное время Вас такая тоска одолела? Неужели было легче, когда сын просто лежал и не тревожил ничем?:)
10.11.2000 00:07:46, Ксана
Арине и всем, кто так думает: на своем опыте я убедилась, что крошечные дети совсем не такие мудрые и все понимающие, как о них говорят. попробуйте объяснить своей собаке или кошке (извините сразу за кощунство, но это только для примера), что вам нужно в ресторан, почитать, посмотреть телевизор... Что вам ответят? Это состояние младенчества очень скоро пройдет, и я действительно им наслаждаюсь, и рада, что поняла это вовремя, а не через энное кол-во лет. Когда человечек сможет понять то, что вы хотите до него донести, тогда вперед! Но сейчас - это все равно, что разговаривать с радио. А пример эгоизма как раз мы и подаем. Не уйдете же вы в ресторан от больного, а от ребенка - можно. Насчет спортзала - устройте его на дому. Мой мартыш так хохотал, в те редкие разы когда мама гимнастику делала! И с бабушками надо наладить связь,все равно ведь потом будут говорить, что это они нам ребенка вырастили, так пусть хоть попашут!!!
08.11.2000 11:31:46, Liska
Насчет больного - подкол ниже среднего: как больному, так и ребенку нужно круглосуточное внимание и готовность прийти на помощь.
Ваши отповеди - одни из самых гневных, но почему-то не видно подписи. Вы засекречены??? 08.11.2000 14:52:41, Liska
Арина, нет. Если родители уважают желания ребенка, то и он будет уважать их желания. Ну, если, конечно, с умом подходить к воспитанию:-)))))
07.11.2000 23:08:32, Marie
ЭТо не мной придумано: неблагодарные свиньи больше всего боятся неблагодарности, предатели - предательства, а эгоизма -... (Никого не хотела обидеть!)Если ваш ребенок - эгоист, два варианта: гены либо тот самый недостаток воспитания. Любовью никогда никого не избалуешь. Если чадо любит маму, он что - эгоист? Так м ы далеко зайдем. Если вы любите мужа и хотите быть рядом с ним - вы эгоистка?
На самом деле, это самый главный комплимент, когда ребенок тянется к маме и ревнует ее к телеяону и к компу. Пишу о том, о чем знаю не понаслышке. Месяца эдак в три мой дитенок радовался папе как никому, ему посвящались первые "гу", радость и т.д. Тогда я забила тревогу и правильно сделала. Я не могу сказать, что он меня любит больше, но по крайней мере, у него два света в окошке. В принципе, он сейчас в состоянии сам себя занимать длительное время, но как я могу ему отказать, если он бросил свои дела и подошел обняться, принес носочек и т.д.? В то же время он всегда может оторваться от своей книжки если его позвали. А боязнь одиночества, которая бывает у полугодовалых - пройдет. Извините, что сумбурно, эмоции бьют через край. 08.11.2000 13:55:41, Liska
Ну... Мы же не обсуждаем те детские желания, которые опасны для жизни или здоровья окружающих. С ними-то все ясно. И то - можно и не травмировать, а просто объяснить, показать, чтобы не превращать познание мира в непрерывные ссоры...
08.11.2000 16:05:30, Marie
Возможно, не надо жертвовать. В том смысле, что надо это делать добровольно, по велению души. Тогда у ребенка будет пример бескорыстной любви...:)
08.11.2000 00:37:28, Ксана
Ну не знаю... Мой опыт говорит о другом:-))))И опыт моих родителей - тоже:-)))
07.11.2000 23:56:43, Marie
Арина, спасибо за поддержку! Собираюсь воспользоваться Вашим советом, когда сыну будет месяцев 9-10, и взять няню хотя бы на два дня в неделю (по полдня). Иначе свихнусь.
07.11.2000 01:03:50, Агнешка
06.11.2000 22:17:17, Ксана
Ксана, я согласна со многим, что вы здесь написали, но ваше мнение о няне при неработающей маме уж очень категорично. Честно говоря, я не встречала здесь ни одного высказывания даже с намеком на приглашение няни в качестве "средства, с помощью которого родители отдвигают своих детей и сохраняют при этом лицо". И, по-моему, маме все-таки нужен даже небольшой отдых вне дома, но не всегда возможно (именно возможно)при этом брать с собой малыша. Как здесь кто-то мудро заметил: "И мамы, и детки бывают разные..." 10.11.2000 10:59:01, Ольга
Вот это да, интересное мнение! А если мамочке нужно на два часа сходить спортом позаниматься или почитать любимую книжку в тишине - значит, уважение к родителям не сформируется?
07.11.2000 01:42:46, Крыска
Не согласна. Никто ребенка не отодвигает и не бросает. маме нужен отдых! Хотя бы иногда. Я придерживаюсь мнения, что ребенку гораздо лучше живется с отдохнувшей мамой, чем с замученной.
06.11.2000 23:16:57, Арина
безусловно лучше. ПРичем как локально (мама не раздражается и не орет на ребенка, если ей дать отдіх), так и глобально. Те. кто отдают всю себя воспитанию, потом сильно обижаются, когда чадо подрастет и смотрит на нее как на одушевленную стирально-кухонную машину. "А о чем с ней можно говорить?"
07.11.2000 02:28:29, Ехида
ЕСЛИ ОТДАВАТЬ ВСЕ - ничего не останется!
если мама отдает всю себя именно воспитанию, а не просто сидению дома и хозяйственным заботам, то ребенку в любом возрасте будет о чем поговорить с ней,
- о чем, о воспитании?
Не надо отдавать ВСЮ СЕБЯ, иначе в один прекрасный день от вас останется пустое место. И ДЛЯ ДЕТЕЙ это НЕ ПОЛЕЗНО.
НАчиная с некоторого возраста ребенок ДОЛЖЕН понять, что он не пуп земли. Мама его любит, обожает, занимается с ним и пр. но она - ЧЕЛОВЕК. И с ней надо СЧИТАТЬСЯ.
Кстати, важно еще, считается ли с ней папа! А это тоже очень связано с тем, работает ли мама. Не потому, что она много зарабатывает - пусть даже мало. Но она член общества, она востребована, ее уважают.
Не улыбается мне судьба Софьи АНдреевны Толстой, которая была детородной машиной и переписчицей рукописей, а потом ее выбросили, как сухую шкорлупку. 08.11.2000 03:58:03, Роза
если мама отдает всю себя именно воспитанию, а не просто сидению дома и хозяйственным заботам, то ребенку в любом возрасте будет о чем поговорить с ней,
- о чем, о воспитании?
Не надо отдавать ВСЮ СЕБЯ, иначе в один прекрасный день от вас останется пустое место. И ДЛЯ ДЕТЕЙ это НЕ ПОЛЕЗНО.
НАчиная с некоторого возраста ребенок ДОЛЖЕН понять, что он не пуп земли. Мама его любит, обожает, занимается с ним и пр. но она - ЧЕЛОВЕК. И с ней надо СЧИТАТЬСЯ.
Кстати, важно еще, считается ли с ней папа! А это тоже очень связано с тем, работает ли мама. Не потому, что она много зарабатывает - пусть даже мало. Но она член общества, она востребована, ее уважают.
Не улыбается мне судьба Софьи АНдреевны Толстой, которая была детородной машиной и переписчицей рукописей, а потом ее выбросили, как сухую шкорлупку. 08.11.2000 03:58:03, Роза
А во вторых, если расти, развиваться вместе с ребенком, то ведь это интересно и самой женщине. Ведь люди, которые много общаются с молодежью, для которых работа, к примеру, учителя или руководителя студии является не просто средством добывания денег, а творчеством, очень молоды душой и интересны в общении. Так же интересны могут быть и талантливые мамы. Я не говорю, что так могут все, но точно также не все могут творчески подходить и к работе по какой-то своей специальности, отсиживание рабочих часов и, например, перекладывание бумажек тоже могут не слишком развивать интеллект. Просто, сам факт пребывания среди людей и отсутствие рядом существа, которое на 100% зависит от тебя, дает чувство свободы и полного владения своей жизнью.
Так что все дело в отношении, в подходе к делу, любому (воспитанию ребенка или работе на производстве), поэтому я против таких обобщений: не ходит на работу, значит "наседка", сидит дома, тупеет и говорить с ней не о чем.
А талант мамы можно "открыть" в себе не сразу, для этого нужно сначала попытаться относиться к общению с ребенком по-другому, попробовать найти в этом интерес. Возможно, Агнешка сейчас просто слишком устала и ей действительно нужно немного помощи по хозяйству или с ребенком, а если она сейчас уйдет вся в работу (у нас ведь сейчас трудно найти работу на неполный день, чтобы оставалось достаточно времени на ребенка), то лишит себя возможности найти в себе эти материнские таланты :)
И еще: ребенок никогда не будет считать себя пупом земли, если мама будет не "жертвовать своими интересами ради ребенка", а просто жить и развиваться вместе с ним, рядом.
PS К сожалению, я не отношусь к таким талантливым мамам (в этом очень завидую Лене Даниловой), но знаю, что они есть (и другие, не только Лена), и стараюсь учиться у них. 08.11.2000 21:10:37, Елена Н.
Автоматически - нет. Но сидя в 4 стенах - тупеешь. Начинаешь жить интересами ребенка и только. А это и значит, что он тебя обгонит непременно. И если он всю жизнь видит только одно: мать существует для его удобства - он так с этим и вырастет.
Нужно работать, вращаться в обществе. Это поддерживает тонус, не дает ходить в халате до вечера. Да и самосознание совсем другое, чем у квочки 08.11.2000 03:14:06, Ехида
Нужно работать, вращаться в обществе. Это поддерживает тонус, не дает ходить в халате до вечера. Да и самосознание совсем другое, чем у квочки 08.11.2000 03:14:06, Ехида
Да нет, как ни воспитывай, все равно дети вырастают. И им будет просто неинтересно с неинтересной мамой. А мама - наседка, извините, но интересна 1. детям (в смысле по возрасту) 2. своим детям (возможно) когда нужно поплакаться мамочке. Ни один человек не должен отдавать всего себя - как страшно то звучит - чему бы то ни было. У человека должно оставаться чуть чуть себя для себя.
07.11.2000 21:43:51
Ведь это и ДЛЯ ДЕТЕЙ в конечном счете лучше... Когда я выиграла лит. конкурс, моим детям это очень приятно было!
08.11.2000 03:16:05, Донна Роза
Поэтому, мне кажется, не нужно так обобщать :-) 08.11.2000 01:55:07, Елена Н.
Конечно, возможно и то и другое. НО как исключения. В массе же сидение дома приводит к деградации. Да что греха таить, а отношение домашних? "Мама устала на работе, пойдем помоем посуду!" - шепчут дети. Или: "Мам, ты все равно целый день дома, помой мои ботинки,а?"
Опять же общение с коллегами тоже что-то дает. Конечно, ясно, что работа в рыбной лавке или мытье туалета я не имею в виду. А работу по специальности. 08.11.2000 03:20:50, Ехида
Опять же общение с коллегами тоже что-то дает. Конечно, ясно, что работа в рыбной лавке или мытье туалета я не имею в виду. А работу по специальности. 08.11.2000 03:20:50, Ехида
Как приятно быть исключением! Только я всегда думала, что это норма.
09.11.2000 01:41:16, Марина П.
А кто сказал, что неработающая мама неинтересна?
07.11.2000 23:56:25, Марина П.
Лиск, Вы очень категоричны - мол раз ... то обязаны... Ничего подобного. Я родила ребенка потому, что родила. Но из этого не вытекает что я теперь должна ото всего отрекаться. Если мне хочется читать, а ребенку играть - в одной ситуации я с ним поиграю, а в другой - почитаю. И, надеюсь, мой ребенок _уважает_ мамино _личное время_, а , значит, уважает маму как личность. А не как источник удовольствия/развлечения/кормления/обихаживания.
07.11.2000 21:48:06
Подписываюсь под каждым словом. Мы не рабы, рабы - не мы! :-)))))
07.11.2000 22:22:47, Агнешка
Опять "надо" "не надо". Это не рабство, это элементарное уважение к потребностям другого человека. Если я не хочу играть с ребенком, я вовсе не говорю "катись к няне", я просто не играю с ним, объяснив, что не хочу сейчас.
Или только ребенок может не хотеть?! 08.11.2000 12:44:56
Или только ребенок может не хотеть?! 08.11.2000 12:44:56
А другие дома - задыхаются. Ну не готовы они морально "все бросить и заниматься только ребенком".
Не переубедишь. И не докажешь, что не надо "все бросать", можно и не все:-)))
Дети чувствуют очень тонко, и гораздо больше, чем нам кажется. Ребенок, которого отвергают (а именно это и происходит, когда он мешает маме заняться собой, докучает, когда ему силой навязывают свою волю, когда не уделяют ему внимания, если он нуждается в нем... - это еще А.Фромм писал), огорчает родителей куда больше. Он чувствует, что родителям "не до него"...
Да ладно.
Как недавно философски заметила моя дочь, "у каждого есть своя жизнь":-)))... 08.11.2000 00:13:18, Marie
Маша, я с вами не соглашусь. Дети, они конечно, чутко чувствуют. Но если для ребенка каждый раз - трагедия, что мама не может играть с ним в данную минуту, это повод для обращения к психиатру. Ибо здоровый человек (ребенок) с устойчивой психикой должен адекватно воспринимать мир и справляться с маленькими "проблемами" вроде "мама сейчас не хочет со мной играть". Поверьте, что все это надумано. Нормальный, уверенный в себе ребенок никогда не будет делать трагедии из того, что в данный момент мама хочет заняться своими делами. И есть масса способов привить ребенку эту уверенность, не исполняя любую его прихоть и не носясь с ним, как с писанной торбой. В моей семье все имеют равные права (если так можно сказакть). Если я сейчас не хочу (заметьте - просто не хочу а не не могу!) играть с папой :) или ребенком - все это понимают и ни для кого это не является трагедией. Точно также если сын в какой то момент хочет поиграть один, ему никто не навязывается. Я считаю, что в нашей семье просто все члены уважают друг друга и признают право за каждым на личные потребности и личное время.
Моему сынишке почти 2 года. :) 08.11.2000 12:49:41
Моему сынишке почти 2 года. :) 08.11.2000 12:49:41
Просто в каждый момент надо объяснять ребенку - ПОЧЕМУ. Не просто "мама не хочет с тобой играть". Он-то это переведет как "мама тебя не любит".
В данный момент я работаю за компьютером, по пути заглянула в 7ю, а моя 2,5-летняя дочь прекрасно понимает, что "мама сейчас немножко занята", но она точно знает, что пройдет полчасика и мама с ней будет играть. Поэтому не делает трагедии, а спокойно играет сама:-)))
Так в чем же несогласие?:-)) 08.11.2000 16:02:13, Marie
Ксана, извините, но, по-моему, ситуацию с ног на голову переворачиваете Вы. Кстати, где это Вы видели, чтобы в рабов кто-то играл? Никто не выбрасывает ребенка и не дарит его няне, желая избавиться от ответственности. И все те, кто поддерживая меня здесь радеет за кусочек личной свободы, тоже повседневно участвуют в жизни своих детей, учат, играют, обихаживают, любят, в конце концов, и не отказываются от ответственности за все, что с ними происходит. Но хотят, помимо этого, еще и оставаться мыслящим человеком, личностью со своими интересами и своим мнением, а не роботом и не безропотной прислугой в собственном доме, у которой никто не поинтересуется, хочет ли она играть/читать стишки/петь песни/клеить кубики и т.д. Иначе матери просто нечего будет дать своему ребенку, кроме стандартных услуг детского развлекательного комплекса.
07.11.2000 23:48:53, Агнешка
Браво! Полностью поддерживаю!
08.11.2000 12:51:22, Светик
08.11.2000 12:51:22, Светик
Согласна. С тем, что после рождения ребенка приоритеты меняются, трудно поспорить. Если Вам показалось, что ЭТО меня угнетает, то это не так. Я обожаю своего ребенка и сейчас в моей жизни именно он стоит на первом месте (и не потому, что кто-то мне это навязал, а потому, что он - мой сын и я его люблю). Но это не избавляет меня от усталости, приступов плохого настроения и периодов отчаяния (наверное, как многих мам, и вообще живых людей). А вот личная свобода, на мой взгляд, может быть не связана со свободой передвижения только в следующем контексте: 1)Я сижу на месте и думаю про себя о чем угодно (свободу мысли ведь упразднить трудно); 2) Я сама выбираю, во что с ребенком играть и какие сказки ему рассказывать (этакая свобода выбора). В остальных случаях личная свобода подразумевает свободу передвижения. И я думаю, что если я смогу иногда ходить по ресторанам, заниматься спортом, уделять время работе или хобби, встречаться с подругами без ребенка, то это не нанесет ему никакого вреда, а мне прибавит сил и хорошего настроения. Ксана, скажите честно, неужели Вы, как и я, круглосуточно сидите с ребенком одна, также стараетесь не запустить хозяйство, и при этом всегда готовы искренне и с удовольствием заняться дочкой? И никогда не испытываете грусти, раздражения, не опускаете руки?
08.11.2000 20:42:52, Агнешка
Наверное, тоска одолела именно сейчас, потому что первые три месяца мне относительно легко дались. Все было вновинку, вроде и усталости не чувствовалось! А сейчас, все вошло в накатанную колею - часы игр, часы прогулок, часы сна - и какая-то рутина стала засасывать, что ли. Хотя, безусловно, в плане общения стало интереснее. Я тоже радуюсь каждому новому звуку, жесту, всем маленьким успехам сына и, кстати, тоже везде таскаю его с собой. Так что Вы напрасно продолжаете меня подозревать в желании отгородиться от сына и "чтобы ничем не тревожил". Я стараюсь дать ему максимум возможного не только в физиологическом, но и в эмоциональном плане. Просто у каждой мамы есть, наверное, свои "тяжелые месяцы". А за телефон "Медуницы" спасибо - я уже туда позвонила.
10.11.2000 01:35:46, Агнешка
Это крайности. Никто ребенка не воспринимает как игрушку, отнюдь! Но если мама безумно устает, это не значит, что она не может отдохнуть! Это же приводит к жутким нервным срывам, депрессиям!!! Что - лучше потом лечиться в психушке? Люди то разные бывают! Одни прекрасно себя чувствуют в роли домохозяйки, а другие - нет.
07.11.2000 23:26:40, Арина
Liska, а вы не боитесь вырастить отпетого эгоиста, которому будет потом наплевать на то, что у родителей могут быть свои желания, потребности?
07.11.2000 17:32:21, Арина
Забавно -вы сравниваете ребенка с больным :) Неправда - дети все способны понять. :)Месяцев где то с трех.
08.11.2000 12:53:40
Ваши отповеди - одни из самых гневных, но почему-то не видно подписи. Вы засекречены??? 08.11.2000 14:52:41, Liska
Если родители уважают желания ребенка, то и он будет уважать их желания
- какая наивность!!! Вы никогда не видели забалованных, задаренных эгоистов?
А в судах дела на алименты с детей родителям не разбирают? 08.11.2000 03:37:39, Янычаровна
- какая наивность!!! Вы никогда не видели забалованных, задаренных эгоистов?
А в судах дела на алименты с детей родителям не разбирают? 08.11.2000 03:37:39, Янычаровна
На самом деле, это самый главный комплимент, когда ребенок тянется к маме и ревнует ее к телеяону и к компу. Пишу о том, о чем знаю не понаслышке. Месяца эдак в три мой дитенок радовался папе как никому, ему посвящались первые "гу", радость и т.д. Тогда я забила тревогу и правильно сделала. Я не могу сказать, что он меня любит больше, но по крайней мере, у него два света в окошке. В принципе, он сейчас в состоянии сам себя занимать длительное время, но как я могу ему отказать, если он бросил свои дела и подошел обняться, принес носочек и т.д.? В то же время он всегда может оторваться от своей книжки если его позвали. А боязнь одиночества, которая бывает у полугодовалых - пройдет. Извините, что сумбурно, эмоции бьют через край. 08.11.2000 13:55:41, Liska
Тут я соглашусь и не соглашусь с Мари, разумно уважать можно, но не потакать и не всем желаниям. Например, если мой сынка хочет поиграть с газовой плитой я ему это, травмируя ребенка, запрешаю. Иногда - о ужас- шлепком в том числе.
08.11.2000 12:56:07
Это спорная мысль. У ребенка перед глазами будет пример мамы, постоянно жертвующей собой: работой, сном, отдыхом и т.п. Откуда же он вдруг научится (и когда?) уважать мамины и папины желания?
07.11.2000 23:21:59, Арина
07.11.2000 23:21:59, Арина
Ох, девочки. Все разные. И дети и родители. Но потакать желаниям ребенка, я бы никогда не стала - вы знаете, моим желаниям особо не потакали, и, представьте себе, не умерла. В конце концов моя цель - вырастить независимого, успешного ребенка. А не мамочкиного сыночка. Потаканием вы, возможно, привяжете к себе ребенка - ибо никто никогда кроме вас не будет бросая все, исполнять все его желания. Конечно, вы будете всего "оазисом утешения". Но не боитесь ли вы таким образом вырастить чудо, неспособное противостоять даже малейшим ударам судьбы?! Бегущим к мамочке каждый раз, когда чего-то не склалось?! Вы когда нибудь сталкивались с инфантильными 30-40-летними мужиками? Не говорите, что нет, ибо даже на этом форуме крайне часто возникают топики, появившиеся из-за инфантильности мужа (жены), неспособного (ой) справиться с ситуацией. Отсюда большое количество измен, неспособность брать на себя ответствсенность.
Я намеренно несколько сгустила краски... Но ведь такой исход событий более, чем возможен. У меня, увы, перед глазами такой пример - 35 летний маменькин сыночек, который не может НИЧЕГО и понравившуюся ему девушку завоевывает... скандалами, угрозами покончить с собой, звонками мамы, слёзно умоляющей выйти замуж за ее сыночка:"он же такой хороший". Неспособный зарабатывать хоть мало-мальско приличные деньги, впадающий в ступор при _малейшей_ попытке подколоть его. Что уж говорить, если его кто всеръез обидит?! Он ПЛАЧЕТ! Я не вру ни грамма. А ведь его мать обожала его, и, думаю, зла то ему не желала...
Все должно быть в меру! 08.11.2000 13:02:43
Я намеренно несколько сгустила краски... Но ведь такой исход событий более, чем возможен. У меня, увы, перед глазами такой пример - 35 летний маменькин сыночек, который не может НИЧЕГО и понравившуюся ему девушку завоевывает... скандалами, угрозами покончить с собой, звонками мамы, слёзно умоляющей выйти замуж за ее сыночка:"он же такой хороший". Неспособный зарабатывать хоть мало-мальско приличные деньги, впадающий в ступор при _малейшей_ попытке подколоть его. Что уж говорить, если его кто всеръез обидит?! Он ПЛАЧЕТ! Я не вру ни грамма. А ведь его мать обожала его, и, думаю, зла то ему не желала...
Все должно быть в меру! 08.11.2000 13:02:43
А можно вместо няни тетеньку по хозяйству нанять, и чтобы обед готовила и т.д. , особенно гладила - это так много времени занимает и сил.
И тогда общение с ребенком будет не работой, а хобби. И поспать днем и почитать можно будет. Короче разгрузить себя не от ребенка, а от рутины. 07.11.2000 16:51:38, Paz
И тогда общение с ребенком будет не работой, а хобби. И поспать днем и почитать можно будет. Короче разгрузить себя не от ребенка, а от рутины. 07.11.2000 16:51:38, Paz
