Сорри, что я здесь об этом, но не шлите меня в "семейные", я их терпеть не могу:( Да, собственно, ни о чем семейном речь уже и не идет.
Если без эмоций, то требуется решить вот какую задачу.
Есть я, муж, дети количеством двое.
Предысторию рассказывать долго и неинтересно, но в принципе похоже на историю ЧерниКи (Кать, ничего, что я на тебя ссылаюсь?).
Надоело мне все до жути и хоронить свою жизнь я больше не хочу. Но вопрос не в этом. Я не представляю, как начть все это дело и как будет правильно поступить.
Как развестись - знаю. Как расстаться - нет, если говорить о грубом и материальном.
Исходные такие: я работаю, муж нет. Уже шесть лет. За все время (десять лет), что мы живем вместе, он работал только два года нормально, и год - эпизодисиски:)
За это он занимается детьми и домом. Все мои предложения ему нанять няню и пойти бы ему чем-нибудь заняться он как-то не принимал. Не рассматривал, не отвергал, а обвинял меня в нелюбви к детям, желанию отдать их чужой тетке, купить все за деньги и т.п. Если временами и говорил, что он что-то хочет, но ни разу ничего не сделал.
Мотив такой - "вот если бы мне платили столько, сколько тебе, то я бы, конечно, работал, а за какие-нибудь пятьсот баксов спину гнуть смысла нет":)
То есть подайте все на блюдечке:)
Но это я не к тому, чтоб на него жаловаться. Вопрос в том, как с ним быть.
У нас квартира, новая. Куплена понятно на какие деньги. Он на нее то претендует, то не претендует, но даже если не претендует, товсе равно я не могу его на улицу выгнать. Значит, я дожна купить ему квартиру, так? Потому что разведясь, продолжать жить в одной - никакого смысла.
Он не работает. Работу не ищет. Отправить его как есть - значит обречь себя на постоянное и нудное участие в его трудностях, проблемах, выслушивать его простьбы о помощи и помогать чтобы отстал, наконец. Т.е. все то же самое, только жить будет отдельно.
Постаивть его на ноги возможности он мне не дает. Постоянно предлагшаю оплатить ему какую-нибудь учебу. На словах - согласен. До дела не доходит, потому что при ближайшем рассмотрении выясняется, что учиться надо много. А потом еще и на работу ходить. А мы этого не любим:) То есть все предложения тихо саботируются:(
Так вопрос, собственно, на грани отчаяния - что мне делать-то???
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Технология расставания
06.06.2003 13:50:16, Анонимус95 комментариев
Вероятно получиться не в тему, но я не поянла почему вас напрягает, что муж сидт дома и выполняет работу по дому, которую вы не можете выполнять. Это же банальное разделение труда, только не так, как нас всех воспитывали - дескать муж для того, чтобы мамонта притащить, жена для того, чтобы очаг поддреживать. Вы разъезжаетесь с мужем и кто будет заниматься домом и детьми( вы, как я поняла, очень много работаете), почему вы решили, что с няньками детям будет лучше, чем с собственным папой. Извините, может я просто вашей ситуации не понимаю...
P.S. ТО, что вы задаетесь вопросом - как вам расстаться, явный признак, что вы к этому не готовы, действительно назрела бы такая необходимость, само бы отвалилось без вопросов и раздумий всяких. Может просто устали, съездите отдохнуть и жизнь в другом свете предстанет. Правда... 06.06.2003 20:22:09, giraf
P.S. ТО, что вы задаетесь вопросом - как вам расстаться, явный признак, что вы к этому не готовы, действительно назрела бы такая необходимость, само бы отвалилось без вопросов и раздумий всяких. Может просто устали, съездите отдохнуть и жизнь в другом свете предстанет. Правда... 06.06.2003 20:22:09, giraf
Я прочитала почти всю ветку и не поняла, в чем вопрос (Простите, это грубо может быть звучит, но...):
- надо ли разводиться?
- как говорить о разделе имущества?
- что предложить?
- техника оформления раздела?..
Что все-таки Вас больше всего напрягает в связи с этой ситуацией?
06.06.2003 16:19:53, Ма-Машка
- надо ли разводиться?
- как говорить о разделе имущества?
- что предложить?
- техника оформления раздела?..
Что все-таки Вас больше всего напрягает в связи с этой ситуацией?
06.06.2003 16:19:53, Ма-Машка
ИМХО, если Вы готовы ответить "да" на первый вопрос, то все остальные ответы Вы, похоже, уже знаете. Детали отшлифуются в процессе:)
06.06.2003 16:26:56, Ма-Машка
06.06.2003 16:26:56, Ма-Машка
Не неужели же? Тогда так:(
Разводиться надо.
О разделе говорим, но вывод сделать никакой невозможно из-за того, что тема всегда перетекает в скандал. Отсюда нет и внятного резюме по этому поводу.
Что предложить - главный вопрос.
Техника - не вопрос. 06.06.2003 16:26:22, Анонимус
Разводиться надо.
О разделе говорим, но вывод сделать никакой невозможно из-за того, что тема всегда перетекает в скандал. Отсюда нет и внятного резюме по этому поводу.
Что предложить - главный вопрос.
Техника - не вопрос. 06.06.2003 16:26:22, Анонимус
ИМХО человека, не проходившего развод и не представляющего себя рядом с похожим мужем (что важнее, поскольку, видимо, характеры это не наше с Вами общее:))
Если решение принято говорить сразу и все детали, возможно, уже подав в суд заявление о разводе, разделе имущества и "правах на детей"..Да, и найдя там правильного судью.
Раздел: стоимость четверти квартиры по БТИ (и прочего особо "ценного имущества") посильная для Вас материально и морально (!) сумма? Если да, именно она, выплачиваемая единовременно, и есть причитающаяся ему доля в имуществе. Если нет, определите свою сумму, которую в состоянии выплатить и которая "освободит" Вашу душу от терзаний на тему "я бросила его беспризорного, неприкаянного...".
Дальше - оформление всех вопросов в суде (у нотариуса что-то, возможно) полностью и не откладывая завершить (в т.ч. и выплату алиментов, как бы это чудно не звучало, время, которое дети будут проводить с отцом и прочее).
Замок сменить и, наверное, в отпуск с детьми, долго там проговаривая с ними всех их вопросы в связи с разводом.
Примерно так... наверное...
ЗЫ: Поторопились Вы с покупкой квартиры. Обидно:(( 06.06.2003 16:39:03, Ма-Машка
Если решение принято говорить сразу и все детали, возможно, уже подав в суд заявление о разводе, разделе имущества и "правах на детей"..Да, и найдя там правильного судью.
Раздел: стоимость четверти квартиры по БТИ (и прочего особо "ценного имущества") посильная для Вас материально и морально (!) сумма? Если да, именно она, выплачиваемая единовременно, и есть причитающаяся ему доля в имуществе. Если нет, определите свою сумму, которую в состоянии выплатить и которая "освободит" Вашу душу от терзаний на тему "я бросила его беспризорного, неприкаянного...".
Дальше - оформление всех вопросов в суде (у нотариуса что-то, возможно) полностью и не откладывая завершить (в т.ч. и выплату алиментов, как бы это чудно не звучало, время, которое дети будут проводить с отцом и прочее).
Замок сменить и, наверное, в отпуск с детьми, долго там проговаривая с ними всех их вопросы в связи с разводом.
Примерно так... наверное...
ЗЫ: Поторопились Вы с покупкой квартиры. Обидно:(( 06.06.2003 16:39:03, Ма-Машка
имхо, Мата Хари вам дала прекрасный совет:
>а) раводимся, я нахожу тебе квартиру и оплачиваю первые полгода проживания в ней. За это время ты ищешь работу. Все, что после полугода, меня не касается. Замки в своей квартире я меняю, все встречи со мной и детьми - по предварительной договоренности и на нейтральной территории.
>б) разводимся и делим имущество через суд. Но предупреждаю сразу: ВСЕ усилия и ВСЕ возможности я брошу на то, чтобы потерять минимально.
Первый вариант со всеми подписями, очевидно! А если не хочет - то война, сам выбрал. 06.06.2003 16:29:13, Думочка
>а) раводимся, я нахожу тебе квартиру и оплачиваю первые полгода проживания в ней. За это время ты ищешь работу. Все, что после полугода, меня не касается. Замки в своей квартире я меняю, все встречи со мной и детьми - по предварительной договоренности и на нейтральной территории.
>б) разводимся и делим имущество через суд. Но предупреждаю сразу: ВСЕ усилия и ВСЕ возможности я брошу на то, чтобы потерять минимально.
Первый вариант со всеми подписями, очевидно! А если не хочет - то война, сам выбрал. 06.06.2003 16:29:13, Думочка
Суд и война не всегда синонимы. Без суда им не развестиь, но и с судом вполне можно остаться людьми, ИМХО
06.06.2003 16:40:44, Ма-Машка
Знаете, мне кажется, Вы просто еще морально совершенно не готовы расстаться с мужем, хотя декларируете обратное, отсюда и все проблемы. Были бы готовы - все "технические" вопросы решились бы сами собой...
Судите сами. Вы пишете, что решились на развод, и в то же время больше всего заботитесь не о том, как Вам с детьми дальше жить, а о том, "как с НИМ быть" дальше... с мужем то есть. "Я не могу его на улицу выгнать"... "должна ли я купить ему квартиру"... "постоянно предлагаю оплатить ему какую-нибудь учебу"... и т.д. Слушайте, да Вы что?! С какой стати?!! А попку, извините, Вы ему подтирать не собираетесь? С ложечки его кормить?
Вы изначально настроены на то, что даже после развода ДОЛЖНЫ /???/ ему деятельно помогать, и в этом, ИМХО, главная ошибка. Таким путем Вы как раз и обречете себя "на постоянное и нудное участие в его трудностях и проблемах".
Вы же сами пишете ниже, что сейчас он ни работать, ни учиться не хочет, потому как - зачем? И так есть заветная "тумбочка, где деньги лежат". И сами же своими руками собираетесь ему и дальше создавать вполне комфортные условия жизни - квартиры покупать, учебу оплачивать, etc. Ну, а раз так - то и нечего рассчитывать, что его поведение когда-нибудь САМО СОБОЙ изменится... Так и будете его всю жизнь тащить.
"Помогать чтобы отстал" - порочный путь, ИМХО. ТАК он как раз никогда не "отстанет". Вот "НЕ помогать, чтобы отстал" - другое дело. Уж как-нибудь с голоду не помрет без Вашей поддержки, уверяю Вас!
Вы, по-моему, его воспринимаете как третьего великовозрастного ребеночка на своей шее, который "без Вас никуда".
И его самого к этому приучили. И если намерены и дальше в том же духе действовать, то... извините, тут формальный развод, по-моему, ничего не решит - все равно будете себя чувствовать ответственной за него.
ИМХО, надо свое отношение к мужу в корне менять. Тогда и развестись будет гораздо проще.
06.06.2003 15:56:13, Отрава
Судите сами. Вы пишете, что решились на развод, и в то же время больше всего заботитесь не о том, как Вам с детьми дальше жить, а о том, "как с НИМ быть" дальше... с мужем то есть. "Я не могу его на улицу выгнать"... "должна ли я купить ему квартиру"... "постоянно предлагаю оплатить ему какую-нибудь учебу"... и т.д. Слушайте, да Вы что?! С какой стати?!! А попку, извините, Вы ему подтирать не собираетесь? С ложечки его кормить?
Вы изначально настроены на то, что даже после развода ДОЛЖНЫ /???/ ему деятельно помогать, и в этом, ИМХО, главная ошибка. Таким путем Вы как раз и обречете себя "на постоянное и нудное участие в его трудностях и проблемах".
Вы же сами пишете ниже, что сейчас он ни работать, ни учиться не хочет, потому как - зачем? И так есть заветная "тумбочка, где деньги лежат". И сами же своими руками собираетесь ему и дальше создавать вполне комфортные условия жизни - квартиры покупать, учебу оплачивать, etc. Ну, а раз так - то и нечего рассчитывать, что его поведение когда-нибудь САМО СОБОЙ изменится... Так и будете его всю жизнь тащить.
"Помогать чтобы отстал" - порочный путь, ИМХО. ТАК он как раз никогда не "отстанет". Вот "НЕ помогать, чтобы отстал" - другое дело. Уж как-нибудь с голоду не помрет без Вашей поддержки, уверяю Вас!
Вы, по-моему, его воспринимаете как третьего великовозрастного ребеночка на своей шее, который "без Вас никуда".
И его самого к этому приучили. И если намерены и дальше в том же духе действовать, то... извините, тут формальный развод, по-моему, ничего не решит - все равно будете себя чувствовать ответственной за него.
ИМХО, надо свое отношение к мужу в корне менять. Тогда и развестись будет гораздо проще.
06.06.2003 15:56:13, Отрава
Честно? Я бы сняла ему квартиру на год-полтора и... послала бы далеко.
Либо(если бы совесть с состраданием сильно грызли меня по очереди изнутри) купила бы средней руки однуху уже с каким-никаким ремонтом и... послала бы его далеко-далеко.
Начать общаться вновь ничто никогда(почти) не мешает. Но изначально хорошо бы расставить всё по местам.
Его материальные, психологические и душевные проблемы не должны меня волновать ровно с того момента, когда мы решаем расстаться. Иначе мы никогда не расстанемся...
Всё ИМХО, ессно, но на собственном опыте :))...
06.06.2003 15:50:43, Нэтка
Либо(если бы совесть с состраданием сильно грызли меня по очереди изнутри) купила бы средней руки однуху уже с каким-никаким ремонтом и... послала бы его далеко-далеко.
Начать общаться вновь ничто никогда(почти) не мешает. Но изначально хорошо бы расставить всё по местам.
Его материальные, психологические и душевные проблемы не должны меня волновать ровно с того момента, когда мы решаем расстаться. Иначе мы никогда не расстанемся...
Всё ИМХО, ессно, но на собственном опыте :))...
06.06.2003 15:50:43, Нэтка
Я бы поступила как требует Гражданский Кодес или что там у нас? Семейное право? Супруги имеют одинаковые права на все, нажитое в совместной жизни. Выплатить ему положенную долю и отправить. Но кто будет дальше заниматься детьми? Вы не собираетесь платить ему алименты, если дети будут проводить с ним больше времени, чем с вами? У моих знакомых есть такой прецендент.
06.06.2003 15:48:52, Снусмумрик
почему, а? 06.06.2003 15:30:12, IR
Потому что предполагалось бы, что "детям с мамой лучше", т.е. она бы вынуждена была содержать не себя, а еще и детей, совсем другой расклад
06.06.2003 15:36:46, Думочка
Потому что разница между полами есть не только внешние половые признаки...
06.06.2003 15:36:23, Чудик
А Вы с ним вообще о разводе говорили? О размене квартиры (если уж поиски угла для него все равно ложатся на Вас, то, может, проще разменять), возможном съеме жилья для него, о его переезде к родителям (я понимаю, что это вряд ли, но тем не менее)?
Мне кажется, важно понять, НА ЧТО он согласен, согласен ли вообше и как это осуществить технически с минимальными потерями для Вас. Потом и думать о помощи со съемом, покупке комнаты и т.д. 06.06.2003 15:05:43, Мата Хари
Мне кажется, важно понять, НА ЧТО он согласен, согласен ли вообше и как это осуществить технически с минимальными потерями для Вас. Потом и думать о помощи со съемом, покупке комнаты и т.д. 06.06.2003 15:05:43, Мата Хари
В зависимости от состояния души варианты колеблются от: "ничего мне не надо, я уйду, сниму комнату и прекрасно проживу" до "я знаю, что по закону мне принадлежит половина, так что давай купим мне квартиру, сделаем там ремонт, и я уйду":))
Размен я как-то не очень одобряю, там ремонт стоит столько, сколько однушка сейчас. Менять жалко, новую купить проще.
Беда в том, что он совершенно не представляет, что это такое, по-моему, зарабатывать деньги, платить за квартиру и все такое. Он будет вопить, что со всем справится сам, и ему ничего не надо, через пару месяцев я обрету возвращение блудного сына, и все начнется сначала.
Я вообще не уверена, что он тут может какое-нибудь решение принять, в силу того, что бесконечно далек от того, сколько реально стоит жизнь самая простая и примитивная типа оплаты квартплаты, телефона, проездного и покушать. Он это все меряет теми суммами, которыми он живет сейчас. И когда останется один, подозреваю, офигеет от неожиданности. И назад, назад к кормушке. А я хочу это все прекратить насовсем. 06.06.2003 15:16:22, Анонимус
Размен я как-то не очень одобряю, там ремонт стоит столько, сколько однушка сейчас. Менять жалко, новую купить проще.
Беда в том, что он совершенно не представляет, что это такое, по-моему, зарабатывать деньги, платить за квартиру и все такое. Он будет вопить, что со всем справится сам, и ему ничего не надо, через пару месяцев я обрету возвращение блудного сына, и все начнется сначала.
Я вообще не уверена, что он тут может какое-нибудь решение принять, в силу того, что бесконечно далек от того, сколько реально стоит жизнь самая простая и примитивная типа оплаты квартплаты, телефона, проездного и покушать. Он это все меряет теми суммами, которыми он живет сейчас. И когда останется один, подозреваю, офигеет от неожиданности. И назад, назад к кормушке. А я хочу это все прекратить насовсем. 06.06.2003 15:16:22, Анонимус
Нда... Почитала внизу и удивляюсь, зачем Вы переживаете о его будущем после развода. Не волнуйтесь, он не пропадет.
Не знаю. Я, вероятно, обозначила бы ему альтернативу:
а) раводимся, я нахожу тебе квартиру и оплачиваю первые полгода проживания в ней. За это время ты ищешь работу. Все, что после полугода, меня не касается. Замки в своей квартире я меняю, все встречи со мной и детьми - по предварительной договоренности и на нейтральной территории.
б) разводимся и делим имущество через суд. Но предупреждаю сразу: ВСЕ усилия и ВСЕ возможности я брошу на то, чтобы потерять минимально.
06.06.2003 15:37:23, Мата Хари
Не знаю. Я, вероятно, обозначила бы ему альтернативу:
а) раводимся, я нахожу тебе квартиру и оплачиваю первые полгода проживания в ней. За это время ты ищешь работу. Все, что после полугода, меня не касается. Замки в своей квартире я меняю, все встречи со мной и детьми - по предварительной договоренности и на нейтральной территории.
б) разводимся и делим имущество через суд. Но предупреждаю сразу: ВСЕ усилия и ВСЕ возможности я брошу на то, чтобы потерять минимально.
06.06.2003 15:37:23, Мата Хари
Видите в чем дело - вы смотрите на него как, ну как на себя. Или на меня. То есть как на человека, способного ответственно относиться к жизни. То есть раз уж договорились на оплату полугода - так договорились.
Чтобы он через полгода не пришел и не начал процесс раздела, он должен подписаться под тем что есть сейчас, хоть у нотариуса хоть в суде. А он не подпишет.
И что, начинать сразу раздел по-плохому? Не могу я:(
Я вот реально не представляю, что он будет делать, и не представляю, что бы я делала в такой ситуации. Все-таки это ужасно:(( 06.06.2003 15:55:50, Анонимус
Чтобы он через полгода не пришел и не начал процесс раздела, он должен подписаться под тем что есть сейчас, хоть у нотариуса хоть в суде. А он не подпишет.
И что, начинать сразу раздел по-плохому? Не могу я:(
Я вот реально не представляю, что он будет делать, и не представляю, что бы я делала в такой ситуации. Все-таки это ужасно:(( 06.06.2003 15:55:50, Анонимус
В каком смысле что делать? Купить жилплощадь в подмосковье, или снять в москве, найти работу - и вперед! А что он не знает, как конкретно люди все это делают, дык это уже не ваша беда. Взрослый, здоровый. Справится.
06.06.2003 16:26:02, Думочка
В суде не подпишет?
Не очень то его там спрашивать..ммм.. правильный судья будет:) 06.06.2003 16:23:43, Ма-Машка
Не очень то его там спрашивать..ммм.. правильный судья будет:) 06.06.2003 16:23:43, Ма-Машка
Я смотрю на него как на человека, за чье обеспечение я больше не хочу нести ответственность, только и всего. Его способности/неспособности при этом меня БОЛЬШЕ не волнуют - было время, волновали, хватит.
Безусловно, все подписи в суде или у нотариуса - сразу, не отходя от кассы. Отказывается? Значит, вариант б). Это можно называть "по-плохому", как угодно. Но раз консенсуса не получилось, я буду делать, как МНЕ удобней. 06.06.2003 16:05:27, Мата Хари
Безусловно, все подписи в суде или у нотариуса - сразу, не отходя от кассы. Отказывается? Значит, вариант б). Это можно называть "по-плохому", как угодно. Но раз консенсуса не получилось, я буду делать, как МНЕ удобней. 06.06.2003 16:05:27, Мата Хари
Дык вы не пускайте назад!!!!! И денег не давайте!!! Что мешает? Замок поменяйте, и все
06.06.2003 15:21:02, Думочка
Квартира на кого оформлена?
06.06.2003 14:48:34, Аняша
Мне кажется Вы просто привыкли тащить этот груз и обеспечивать его и думать о нем как о Вашем РЕБЕНКЕ, нести за него ответственность. Скажите себе решительно ХВАТИТ! Он взрослый человек, поверьте мне он не умрет с голоду. просто когда его действительно прижмет и он поймет. что кормушка закрыта, пойдет и найдет работу и может даже еще в этой жизни чего -то добъется и устроит свою жизнь. Просто снимите с себя ненужную ответственность, которая, по - моему, стала Вашей привычкой и продолжает ею быть по инерции. Когда станете жить отдельно - все встанет на свои места :)
06.06.2003 15:30:11, Тигра
Он инвалид?
Еслди вполне дееспособен, то переживания, мне кажется, пройдут быстро.
Мой двоюродный брат в Канаде разведясь, по их, канадским законам оказался нищим на улице.Не получил вообще ничего, кроме ОБЯЗАННОСТИ развлекать детей по воскресеньям.
Утер сопли и начал жизнь с нуля.Прекрасный шанс для необремененного семьей мужчины.
не знаю , но почему-то мне никогда не быват жаль мужчин, попавших в такую ситуацию.Им легче во сто крат, чем женщинам , оставляенным с детьми.Государство на их стороне.И работодатели.
А продолжать учить, лечить и пристраивать его на свои деньги. не планируя дальнейшую с ним жизнь..зачем?
Хотя, если инвалид, тогда вопрос совершенно другой. 06.06.2003 15:15:26, =СветА™=
Товарисчи! Я вас очень прошу, оставьте правовую тему в покое. Хотя бы потому что если судье я занесу денег в сумме намного меньшей, чем стоит квартира, она ему вообще ничего не присудит:) И будет дешево и сердито:) А киллеры вообще по демпингу идут.
Проблема не совсем в том, как мне на нем сэкономить сейчас. А в том, как себя избавить от дальнейшей тягомотины с ним. Просто его выкинув, я ни от чего не избавлюсь:( 06.06.2003 15:04:01, Анонимус
Проблема не совсем в том, как мне на нем сэкономить сейчас. А в том, как себя избавить от дальнейшей тягомотины с ним. Просто его выкинув, я ни от чего не избавлюсь:( 06.06.2003 15:04:01, Анонимус
Еслди вполне дееспособен, то переживания, мне кажется, пройдут быстро.
Мой двоюродный брат в Канаде разведясь, по их, канадским законам оказался нищим на улице.Не получил вообще ничего, кроме ОБЯЗАННОСТИ развлекать детей по воскресеньям.
Утер сопли и начал жизнь с нуля.Прекрасный шанс для необремененного семьей мужчины.
не знаю , но почему-то мне никогда не быват жаль мужчин, попавших в такую ситуацию.Им легче во сто крат, чем женщинам , оставляенным с детьми.Государство на их стороне.И работодатели.
А продолжать учить, лечить и пристраивать его на свои деньги. не планируя дальнейшую с ним жизнь..зачем?
Хотя, если инвалид, тогда вопрос совершенно другой. 06.06.2003 15:15:26, =СветА™=
Нет, инвалидов у нас нет. Здоровый, 36 лет. Я ему уже только что кол на голове не тешу, говорю, ты же посмотри, тебе было тридцать, ты еще мог все. Сейчас 36, тебя уже в половину мест не возьмут. Тебе будет сорок, ты вообще сможешь только дорожки подметать со своим образованием и опытом:( Он не слышит, или не понимает, я даже не знаю:( Спрашиваю, что ты на пенсии делать будешь, у тебя же даже пенсии нет. Молчит, ничего не говорит. Солдат спит, служба идет, в общем.
Спрашиваю его, на кой ты со мной живешь - тут тоже масса вариантов. От любви до ненависти. То люблю, жить без тебя не могу, умру, повешусь. То ты мне всю жизнь сломала, змея, никогда тебя не любил, ты мне все испортила.
Надо с этим кончать, в общем:( 06.06.2003 15:26:50, Анонимус
Спрашиваю его, на кой ты со мной живешь - тут тоже масса вариантов. От любви до ненависти. То люблю, жить без тебя не могу, умру, повешусь. То ты мне всю жизнь сломала, змея, никогда тебя не любил, ты мне все испортила.
Надо с этим кончать, в общем:( 06.06.2003 15:26:50, Анонимус
Кстати, если мужик по характеру захребетник, то совершенно не факт, что покупка квартиры избавит от дальнейшего жевания соплей :((((
Может приходить и просить супчика, постирать, одолжить денег - и имея жилье. И детям точно так же ныть, что мама злая и плохая :(( 06.06.2003 15:18:59, Чудик
Может приходить и просить супчика, постирать, одолжить денег - и имея жилье. И детям точно так же ныть, что мама злая и плохая :(( 06.06.2003 15:18:59, Чудик
Чтобы так советовать, нужно понять, что ОН думает себе вообще... Считает ли он нормальным жить с женщиной, которая его не любит, на ее площади, на ее средства и против ее воли? Если вот так сформулировать?
Если считает - то ТАКОЕ Вашим детям и то особо ни к чему, простите :((
А если нет, то зацепившись за НЕНОРМАЛЬНОСТЬ ситуации можно хотя бы к психологу его сводить... Почему советую - мой бывший ходил именно в этой ситуации. Предварительно с психологом общалась я сама. Мне кажется, она помогла ему осознать тот факт, что я действительно НЕ ХОЧУ больше жить с ним и принимать ответственность за его жизнь. И что ему надо САМОМУ жить дальше, не рассчитывая на меня. 06.06.2003 15:10:52, Чудик
Если считает - то ТАКОЕ Вашим детям и то особо ни к чему, простите :((
А если нет, то зацепившись за НЕНОРМАЛЬНОСТЬ ситуации можно хотя бы к психологу его сводить... Почему советую - мой бывший ходил именно в этой ситуации. Предварительно с психологом общалась я сама. Мне кажется, она помогла ему осознать тот факт, что я действительно НЕ ХОЧУ больше жить с ним и принимать ответственность за его жизнь. И что ему надо САМОМУ жить дальше, не рассчитывая на меня. 06.06.2003 15:10:52, Чудик
Так его проблемы - это не ваши проблемы будут, как только вы расстанетесь. Пускай ноет как угодно детям, вы же сможете им грамотно объяснить, что и как? А сами, тем более, его проблемы игнорируйте и все. Почему вы считаете, что должны их решать? Плюньте и все. А терпеть его дома, как няньку, имхо - не лучший вариант. Жить одной, без раздражителя такого, будет лучше, по-моему.
06.06.2003 15:10:09, Думочка
Мой рецепт был простой - я стала искать ему СЪЕМНУЮ квартиру. Сама :). И первый месяц жизни там тоже оплатила сама.
(Правда, он собирался жить с сестрой, т.ч. там была двушка, по 100 баксов с носа).
Я, честно говоря, тоже побаивалась, что он повадится ходить и просить денег на то, денег на это. Но, надо ему отдать должное, неприятный момент был только один - когда он притащил ко мне стирать кучу постельного белья - своего и сестры :). Я на простынки сестры отреагировала довольно неприязненно, он обиделся - и, надо отдать ему должное, больше ничего у меня особо не просил.
НО! У нас не было общих детей, так что меня не слишком тревожил и такой вариант, при котором он бы через пару месяцев уехал куда-нибудь в далекое подмосковье, гже жизнь дешевле.
В вашем случае, конечно, все посложнее. Но, опять-таки, не трагично. Я бы сделала так. Берется карта Москвы и Подмосковья, и очерчивается тот кусочек последнего, который ближе всего к вашему нынешнему району (ибо ему надо будет видеться с детьми). В этом конкретном Подмосковье ищется однушка, снимается на месяц-два. Но не дольше!
Т.е. этот срок ему - чтобы найти работу.
Перевозятся его вещи. Меняется замок в квартире, где вы сейчас живете. Все это спокойно и доброжелательно, но непреклонно.
ВСЕ.
Дальше - его жизнь, его проблемы. Если, извините меня, мамашки с малыми детьми находят работы на 400-500 баксов, то за два месяца и он найдет. И если я, лично я, могу с ребенком прожить на 350 баксов в месяц, то здоровый мужик прекрасно проживет один на то, что там у него будет оставаться после оплаты жилья. И если многие тут годами живут с детьми в съемных квартирах, то почему не сможет он?
Покупать квартиру бывшему мужу, когда Вам надо еще поднимать двоих детей - имхо, роскошь непозволительная. Если средства есть - лучше купить сыну, а пока он растет, сдавать ее :))).
PS: мне показалось?..
06.06.2003 14:10:01, Чудик
Исключать, что вернется за долей нельзя.Тот самый наш братец даже стиральную машинку и плиту пытался через суд у детей выторговывать, когда прошел первый порыв гордости.Благо дело, в канаде, ему быстро его место указали.
так что я бы сделала так, чтобы исключить имущественные притязания полностью и законно.
И отдеть ему то, что ему положено по закону, отбросив сострадание и жалость.
Смотрите на это, наоборот, как на помощь ему в построении новой жизни.и позавидуйте чуть, у вас, с детьми такого чистого шанса вряд ли будет, а ему все на блюдечке.
Здоров, молод,дееспособен. Может еще к кому быстранько прибьется с такой жизненной позицией.Наши русские женщины склонны волочь на горбу наших русских мужиков, пока сами копыта не протянут.
Вы без него сумеете? Это главное.А с его чувствами дайте ему возможность самому разобраться. 06.06.2003 15:49:49, =СветА™=
(Правда, он собирался жить с сестрой, т.ч. там была двушка, по 100 баксов с носа).
Я, честно говоря, тоже побаивалась, что он повадится ходить и просить денег на то, денег на это. Но, надо ему отдать должное, неприятный момент был только один - когда он притащил ко мне стирать кучу постельного белья - своего и сестры :). Я на простынки сестры отреагировала довольно неприязненно, он обиделся - и, надо отдать ему должное, больше ничего у меня особо не просил.
НО! У нас не было общих детей, так что меня не слишком тревожил и такой вариант, при котором он бы через пару месяцев уехал куда-нибудь в далекое подмосковье, гже жизнь дешевле.
В вашем случае, конечно, все посложнее. Но, опять-таки, не трагично. Я бы сделала так. Берется карта Москвы и Подмосковья, и очерчивается тот кусочек последнего, который ближе всего к вашему нынешнему району (ибо ему надо будет видеться с детьми). В этом конкретном Подмосковье ищется однушка, снимается на месяц-два. Но не дольше!
Т.е. этот срок ему - чтобы найти работу.
Перевозятся его вещи. Меняется замок в квартире, где вы сейчас живете. Все это спокойно и доброжелательно, но непреклонно.
ВСЕ.
Дальше - его жизнь, его проблемы. Если, извините меня, мамашки с малыми детьми находят работы на 400-500 баксов, то за два месяца и он найдет. И если я, лично я, могу с ребенком прожить на 350 баксов в месяц, то здоровый мужик прекрасно проживет один на то, что там у него будет оставаться после оплаты жилья. И если многие тут годами живут с детьми в съемных квартирах, то почему не сможет он?
Покупать квартиру бывшему мужу, когда Вам надо еще поднимать двоих детей - имхо, роскошь непозволительная. Если средства есть - лучше купить сыну, а пока он растет, сдавать ее :))).
PS: мне показалось?..
06.06.2003 14:10:01, Чудик
А квартиру делить? Ну, сниму я ему на пару месяцев. Поживет. И вернется. Требовать свою часть. Я в этом не уверена, но исключить этого не могу. И тогда как - делить то что есть:( Или все вернется к тому, о чем я пишу - дать ему квартиру и средства к существованию исключительно ради своего покоя. Только можно это сделать в морально ненапряженной (условно)обстановке и сейчас, а можно потом в военных условиях.
Но совсем этого избежать - не уверена. 06.06.2003 14:35:36, Анонимус
Но совсем этого избежать - не уверена. 06.06.2003 14:35:36, Анонимус
так что я бы сделала так, чтобы исключить имущественные притязания полностью и законно.
И отдеть ему то, что ему положено по закону, отбросив сострадание и жалость.
Смотрите на это, наоборот, как на помощь ему в построении новой жизни.и позавидуйте чуть, у вас, с детьми такого чистого шанса вряд ли будет, а ему все на блюдечке.
Здоров, молод,дееспособен. Может еще к кому быстранько прибьется с такой жизненной позицией.Наши русские женщины склонны волочь на горбу наших русских мужиков, пока сами копыта не протянут.
Вы без него сумеете? Это главное.А с его чувствами дайте ему возможность самому разобраться. 06.06.2003 15:49:49, =СветА™=
А нельзя сейчас вместе с ним пойти к нотариусу и оформить бумагу, что его доля в квартире выплачивается ему в виду арендной платы за съемную квартиру в течение такого-то срока + оплата курсов повышения квалификации каких-нибудь? Сорри, если звучит бредом, но подумалось, что это все же дешевле Вам выйдет, чем разменивать жилье или покупать ему отдельно...
Хотя - какое-то это уж совсем свинство будет с его стороны, требовать долю в квартире, где Вы живете с детьми и которую Вы же и купили... :(((( 06.06.2003 14:44:01, Чудик
Хотя - какое-то это уж совсем свинство будет с его стороны, требовать долю в квартире, где Вы живете с детьми и которую Вы же и купили... :(((( 06.06.2003 14:44:01, Чудик
Никакие жизненные свинства меня уже не удивляют. Не то чтобы я в них уверена, но морально готова и к этому. Тем более что речь об этом как-то уже шла. Потом конечно, он говорил. что типа был вне себя, и вообще пошутил, но я-то понимаю, что это за шутки.
Радел имущества у нотариуса сделать можно, так он же не согласится:) Зачем ему? 06.06.2003 14:49:24, Анонимус
Радел имущества у нотариуса сделать можно, так он же не согласится:) Зачем ему? 06.06.2003 14:49:24, Анонимус
А хоть какие-то рычаги влияния у Вас на него есть? Ну например, блин, НЕ ДАВАТЬ денег на все эти джинсики по 100 баксов. Ограничиться скромной кормежкой.
Или себе на карманные расходы и хобби он все-таки зарабатывает? 06.06.2003 14:52:31, Чудик
Или себе на карманные расходы и хобби он все-таки зарабатывает? 06.06.2003 14:52:31, Чудик
А может ну его, пусть сидит, с детьми нянчится, хозяйство ведет.
06.06.2003 13:54:46, Последний из могикан
А Вы считаете, что детям ЛУЧШЕ, от того, что они видят это раздражение? По-моему как раз такие отношения больше травмируют детскую психику. Ведь по описанию некоторых "бесед" видно, что там нет не то что любви - уважения не заметно! И кем они вырастут в таких условиях?
06.06.2003 15:54:40, Irisсha
А в чем ужасное мучение от сидящего с детьми отца?
По деньгам он выгодней, чем няня (+домработница).
А Вам жить в свое удовольствие никто не мешает.
А если его такое положение не устраивает - он сам крутится начнет. 06.06.2003 14:06:53, kisska
нервы неот штампа зависят и не только от раздельного проживания...
Он не исчезнит с горизонта.Он отец Ваших детей и вполне может предъявлять определенные права. И смею предположить, что дети его любят и по ряду вопросов на его стороне будут, так что нервотрепка Вас ждет гораздо большая.
Тут надо просто внутреннюю какую-то связь разорвать. ту самую, которая Вам жить мешает. 06.06.2003 15:54:31, kisska
Это вполне нормальный пример откуда-нибудь из Европы. Если Вам станет легче, что Вы не одна такая... может быть, станет легче в принципе? Ведь если отношения с мужем хорошие, он - отличная нянька и хорошо ведет хозяйство, то все не так плохо? Но тут, конечно, дело в изначальном настрое на распределение ролей в семье, поэтому я влезать не буду.
06.06.2003 14:05:26, Туська
Тогда нужно с ним серьезно поговорить... Интересно, что говорит закон на эту тему? Обязаны ли Вы предоставить ему жилье? С другой стороны, он может претендовать на 1\3 (кажется!) вашей общей квартиры:(
06.06.2003 14:16:03, Туська
По-моему (опять же, только по-моему!) деньгами Вы можете выплатить, а дальше - не Ваша забота. Но к детям он будет приходить. Он ведь их любит:( Попробуйте поговорить с детьми. И, главное, с ним самим, что Вы так серьезно настроены!
06.06.2003 14:55:16, Туська
А Вы попробуйте продать эту квартиру. Органы опеки БЫСТРО объяснят какая доля детям полагается :)). Серьезно!
06.06.2003 15:09:07, Irisсha
Тоже способ, верно. Но мне с годами все больше кажется, что жизнь и так коротка, в ней недостаточно места для напрасных мучений.
Можно, но нафига?
Мы сейчас уйдем в причины всего этого, почему так получилось, а это будет сага о форсайтах, оно надо? 06.06.2003 14:00:33, Анонимус
Можно, но нафига?
Мы сейчас уйдем в причины всего этого, почему так получилось, а это будет сага о форсайтах, оно надо? 06.06.2003 14:00:33, Анонимус
Проблема в вашей семье не в том, что муж не работает и не учится, а втом что он вас не устраивает как муж как человек. Все эти обвинения и выискивания его недостатков лишь прикрытие факта, что вы его просто разлюбили (если любили вообще). Уходить или нет вопрос сложный (что всем понятно), опять же дети. Я бы посоветовал вам решать этотвопрос когда вы встретите того единственного с кем захотите связать судьбу, а так, просто разойтись и еще не известно придет ли к вам когда нибудь любовь или нет, просто из-за того что вам муж не нравится. Не знаю, я бы подождал.
06.06.2003 14:49:19, Последний из могикан
Ну да, я самого начала сказала, в чем проблема. И естественно. что я его разлюбила, никакого секрета в этом нет. Все то, что для вас является обвинениями и недостатками - лишь контатация фактов:), извините уж, о которых я тут пишу для того, чтобы было понятно, почему я не могу просто пойти и быстренько через суд все решить по закону. Суд ему, хм, может и половины не дать, с учетом уклонения и т.п., неучастия и все такое...
Я вообще совершенно не планирую ни с кем связывать свою судьбу, и ни к чему мне ждать этого светлого момента. Я хочу жить нормально уже сейчас.
А какой смысл жить с мужем, который не нравится? Для чего, ну скажите же мне? 06.06.2003 14:58:07, Анонимус
Я вообще совершенно не планирую ни с кем связывать свою судьбу, и ни к чему мне ждать этого светлого момента. Я хочу жить нормально уже сейчас.
А какой смысл жить с мужем, который не нравится? Для чего, ну скажите же мне? 06.06.2003 14:58:07, Анонимус
А это типичный ответ человека, который считает, что женщина самодостаточной не может быть в принципе. И если рядом нет какого-никакого плохонького мужика, то фсё, жизнь не удалась :).
06.06.2003 15:05:06, Чудик
Я поражен до глубины души вашей прозорливостью и умением определять характер человека и его мировозрение по паре сказанным им фраз. Видать вы НЕтипичная женщина)))
06.06.2003 15:20:01, Последний из могикан
Да потому что фраза про "единственного" была ну совсем не в кассу, извините.
Лично я не хотела бы, чтобы меня терпели рядом, одновременно активно зыркая по сторонам в поисках "единственной", и планируя указать мне на дверь, как только она найдется. Это и некрасиво, и непорядочно.
Наличие "третьего", имхо, вообще не должно влиять на отношения двоих. А уж ждать неизвестно сколько гипотетической новой встречи, чтобы ПОСЛЕ этого выгнать мужа - позиция совершенно дикая, на мой вкус. 06.06.2003 15:32:05, Чудик
Лично я не хотела бы, чтобы меня терпели рядом, одновременно активно зыркая по сторонам в поисках "единственной", и планируя указать мне на дверь, как только она найдется. Это и некрасиво, и непорядочно.
Наличие "третьего", имхо, вообще не должно влиять на отношения двоих. А уж ждать неизвестно сколько гипотетической новой встречи, чтобы ПОСЛЕ этого выгнать мужа - позиция совершенно дикая, на мой вкус. 06.06.2003 15:32:05, Чудик
Не согласна категорически.
Иногда жить одной в сто раз лучше, чем с неприятным человеком и тяжелыми отношениями. А иногда встретить единственного и УЗНАТЬ его можно только после того, как душой отдохнула, поживя одной.
У меня вот - так и вышло. Со своим нынешним любимым человеком я сто лет была знакома. Но не проживи я одна полтора года и не приди в нормальное психологическое и душевное состояние - ничего у нас и не сложилось бы, уверена. 06.06.2003 14:55:27, Чудик
Иногда жить одной в сто раз лучше, чем с неприятным человеком и тяжелыми отношениями. А иногда встретить единственного и УЗНАТЬ его можно только после того, как душой отдохнула, поживя одной.
У меня вот - так и вышло. Со своим нынешним любимым человеком я сто лет была знакома. Но не проживи я одна полтора года и не приди в нормальное психологическое и душевное состояние - ничего у нас и не сложилось бы, уверена. 06.06.2003 14:55:27, Чудик
С нелюбимым или неприятным разные вещи, не правда ли? Любимый вами человек может наприятным для кого то третьего. Один и тот же человек с одними и теми же недостатками будучи любимым всегда будет приятным, а став нелюбимым для некоторых становится неприятным, начинается выискивание и вытаскивание на свет недостаков которые всегда были, но ранее незамечались, что на мой взгляд не есть правильно.
06.06.2003 15:16:20, Последний из могикан
Ваш совершенно правильный по сути пассаж как можно приложить к данной теме? Все верно про нелюбимых и неприятных, и что?
А вот про выискивание и вытаскивание на свет недостатков, которые раньше не замечались - это о чем, можно узнать? Что-то конкретное имелось ввиду?
И что-нибудь собственно по сути вы можете сказать, кроме предложения жить с нелюбимым и неприятным и дальше и продолжать гробить свою жизнь? 06.06.2003 15:37:59, Анонимус
А вот про выискивание и вытаскивание на свет недостатков, которые раньше не замечались - это о чем, можно узнать? Что-то конкретное имелось ввиду?
И что-нибудь собственно по сути вы можете сказать, кроме предложения жить с нелюбимым и неприятным и дальше и продолжать гробить свою жизнь? 06.06.2003 15:37:59, Анонимус
А про вас то мы уже и забыли))) Моя позиция по данному вопросу, просто так уходить в никуда не стоит из-за детей, а пока строить жизнь поудобней для вас. Кто вас не дает пойти в театр, ресторан и тп после работы вам ведь все равно, что муж скажет. Езжайте отдыхать за границу, короче то, что бы вы делали будучи не замужем. К тому же и муж за детьми присмотрит, хотя чего то отработает. Наладятся серьезные отношения с другим, тогда уйдете.
06.06.2003 15:50:55, Последний из могикан
Иронизирую, да :)
Мне нравится, что идея о "другом" упорно кажется Вам решающей в этом топике :) 06.06.2003 16:25:56, Чудик
Мне нравится, что идея о "другом" упорно кажется Вам решающей в этом топике :) 06.06.2003 16:25:56, Чудик
дался этот "другой". Я его привел для примера. Просто разводится только из-за того, что прошла любовь мне кажется рановато, должны быть еще причины. Не обязательно другая любовь, вот бил бы ее муж тож причина уйти сразу. Мне кажется все сразу просто встали на женскую сторону и не пытаются объективно оценить ситуацию. В конце концов могу предположить, что он таким стал и не без ее помощи, не вдруг же он таким стал?
06.06.2003 16:40:52, Последний из могикан
Для некоторых (для меня, например) "прошла любовь" - это важнейшая причина. Время может уйти на осознание этого, но совместная жизнь после этого осознания будет прекращена.
Могу себе позволить, как говорится. Благо, моих доходов хватит с лихвой на маленькую семью из меня и ребенка. Плюс, ребенка муж не оставит.
В случае, если финансовая зависимость наличествует, а возможность продать себя на рынке - наоборот, то особо не порыпаешься. Но это не случай автора топика. 06.06.2003 16:49:31, Мата Хари
Могу себе позволить, как говорится. Благо, моих доходов хватит с лихвой на маленькую семью из меня и ребенка. Плюс, ребенка муж не оставит.
В случае, если финансовая зависимость наличествует, а возможность продать себя на рынке - наоборот, то особо не порыпаешься. Но это не случай автора топика. 06.06.2003 16:49:31, Мата Хари
Вы, пардон, читать умеете? :((((
Мужик много лет сидит на шее у матери двоих своих детей, не желает ни работать, ни учиться, и еще смеет вякать на тему того, что ему принадлежит половина купленной ею жилплощади.
По-Вашему, такого можно уважать хоть каплю? Это что, такие мелкие незначительные недостатки, типа привычки чавкать за едой - которые могут умилять пока любишь, и раздражать, когда любовь ушла?
Или это ЧЕЛОВЕК такой, что своим потребительским отношением постепенно разрушает любые чувства к себе? 06.06.2003 15:24:22, Чудик
Мужик много лет сидит на шее у матери двоих своих детей, не желает ни работать, ни учиться, и еще смеет вякать на тему того, что ему принадлежит половина купленной ею жилплощади.
По-Вашему, такого можно уважать хоть каплю? Это что, такие мелкие незначительные недостатки, типа привычки чавкать за едой - которые могут умилять пока любишь, и раздражать, когда любовь ушла?
Или это ЧЕЛОВЕК такой, что своим потребительским отношением постепенно разрушает любые чувства к себе? 06.06.2003 15:24:22, Чудик
Ага, а если жена сидит на шее и при разводе требует свою половину это почему всегда нормальным считается! Я этого "мужика" не оправдываю. Речь у нас вообще о другом (на мой опять же взгляд). Любови вечной на земле нету, я во всяком случае не встречал лично, Ромео и Джульета не пример ибо и пожили то недолго. Как правило любовб постепенно перерастает в привязанность, привычку и тп, где то лучше где то хуже. Здесь любовь ушла. Черт с ним с сужем, но дети без отца это плохо ( и это нетолько мое мнение) и поэтому подобный шаг и его последствия должен быть хорошо обдуман. А не так, ах муж козел пойдука я разведусь с ним. Она несет ответственность еще и за детей и сейчас в первую очередь должна думать о них, а не о себе, ах моя жизнь мимо проходит. Потому и говорю если у ж идти на развод для того должен быть серьезный повод и один из них уйти от нелюбимого к любимому который к тому сможет полюбить и новых детей. А так, что муж-тиран - нет, с деньгами проблем нет. ИМХо человек просто хочет изменить жизнь (его право) - не было бы детей пусть хоть сейчас разводится, а так я считаю надо подождать.
06.06.2003 15:36:27, Последний из могикан
Дети без отца это плохо - готова подписаться. Но кто сказал, что хороший отец у детей это ВСЕГДА отец, с ними проживающий?
06.06.2003 16:43:27, Ма-Машка
Ок, я с могиканами больше дискутировать не буду.
В вашей системе ценностей это все так, допустим. И есть еще тысячи людей, которые именно так и рассуждают, и сохраняют семьи без любви, со скандалами и нервными срывами, но "ради детей". Вольно им, разумеется.
Но будь автор и ее муж приверженцами этой системы ценностей, у них все было бы несколько иначе, и этот топик был бы совершенно другим по стилю и смыслу. 06.06.2003 15:48:00, Чудик
В вашей системе ценностей это все так, допустим. И есть еще тысячи людей, которые именно так и рассуждают, и сохраняют семьи без любви, со скандалами и нервными срывами, но "ради детей". Вольно им, разумеется.
Но будь автор и ее муж приверженцами этой системы ценностей, у них все было бы несколько иначе, и этот топик был бы совершенно другим по стилю и смыслу. 06.06.2003 15:48:00, Чудик
А что делать, если человек раздражает, даже бесит? Тот же самый человек, который когда-то, предположим, был любим? Неужели лучше терпеть "в память о былом"?
06.06.2003 15:24:08, Думочка
Все зависит от конкретной ситуации и сколько человек (главное дети) в ней задействованы.
06.06.2003 15:37:32, Последний из могикан
По деньгам он выгодней, чем няня (+домработница).
А Вам жить в свое удовольствие никто не мешает.
А если его такое положение не устраивает - он сам крутится начнет. 06.06.2003 14:06:53, kisska
По деньгам мне выгодней всего беречь нервы. Домработница с няней выигрывают у мужа сильно в этом смысле.
А с чего вы взяли, что мне никто не мешает жить?
И зачем бы ему крутиться в такой ситуации, если он работать и не собирается? Его-то все очень даже устраивает, живи себе, бери деньги в тумбочке, ляпни в компании, когда, напрмер, о джинсах речь идет "видел дешевенькие, долларов за сто, там-то..." Чем плохо-то? Зачем крутиться? 06.06.2003 14:11:38, Анонимус
А с чего вы взяли, что мне никто не мешает жить?
И зачем бы ему крутиться в такой ситуации, если он работать и не собирается? Его-то все очень даже устраивает, живи себе, бери деньги в тумбочке, ляпни в компании, когда, напрмер, о джинсах речь идет "видел дешевенькие, долларов за сто, там-то..." Чем плохо-то? Зачем крутиться? 06.06.2003 14:11:38, Анонимус
Он не исчезнит с горизонта.Он отец Ваших детей и вполне может предъявлять определенные права. И смею предположить, что дети его любят и по ряду вопросов на его стороне будут, так что нервотрепка Вас ждет гораздо большая.
Тут надо просто внутреннюю какую-то связь разорвать. ту самую, которая Вам жить мешает. 06.06.2003 15:54:31, kisska
:)) Я бы за одну эту фразу неработающего мужика, отца двоих детей, гнала в шею без выходного пособия...
Мой бывший как-то сказал капризным тоном, когда я подарила ЕГО СЫНУ свой велосипед - "воооот, а у меня нееееет велосипеда". От этого тона капризного, обиженного мальчика, меня чуть не стошнило, пардон :(((( 06.06.2003 14:18:24, Чудик
Мой бывший как-то сказал капризным тоном, когда я подарила ЕГО СЫНУ свой велосипед - "воооот, а у меня нееееет велосипеда". От этого тона капризного, обиженного мальчика, меня чуть не стошнило, пардон :(((( 06.06.2003 14:18:24, Чудик
Нет, причина совсем не в распределении ролей, хотя и в этом тоже. Но все-таки - не в этом:(
Дело в том, что отношения плохие сами по себе. И тянуть их смысла не вижу. Про распределение ролей я писала подробно лишь для того, чтобы пояснить ситуацию в материальном плане, а не в смысле того, что это моя единственная претензия к нему:)
Думаю. что если бы распределение было наоборот, я бы все равно развелась. 06.06.2003 14:08:30, Анонимус
Дело в том, что отношения плохие сами по себе. И тянуть их смысла не вижу. Про распределение ролей я писала подробно лишь для того, чтобы пояснить ситуацию в материальном плане, а не в смысле того, что это моя единственная претензия к нему:)
Думаю. что если бы распределение было наоборот, я бы все равно развелась. 06.06.2003 14:08:30, Анонимус
На половину он может претендовать
06.06.2003 14:32:38, Анонимус
Я думаю, надо начать с консультации по квартирному вопросу у юриста . Выяснить - на что может притендовать муж. От этого плясать. Мне почему-то кажется, что выделить площадь ему придется. Но если так, то почему квартиру? и почему в Москве? Пусть радуется комнате в ближнем Подмосковье. Простите меня на наезд на мужа. Это накопилось с годами к другому человеку, а высказать смогла только Вашему :((.
06.06.2003 14:48:03, Тетеха
А если так, то что? Пусть суд присудит, например, ему долю в размере маленькой комнаты. И? Выплатить ему стоимость деньгами я могу. Но купить ничего на эти деньги он не сможет в пределах Москвы. Деньги куда-нибудь денутся, мало ли расходов в жизни. Он будет приходить и объяснять детям, что плохая мама не пускает его домой, а другого дома у него нет?
Дети будут его жалеть и говорить - папочка, оставайся?
Мне уже дурно, простите:( 06.06.2003 14:52:15, Анонимус
Дети будут его жалеть и говорить - папочка, оставайся?
Мне уже дурно, простите:( 06.06.2003 14:52:15, Анонимус
У меня нет опыта раздела жилплощади, могу только предполагать. Допустим присудят ему n-ое кол-во метров от вашей общей квартиры (хотя и тут у меня сомнения - покупалась то она на Ваши денежки!). Вы должны выплатить эти метры в денежном эквиваленте по моск.расценкам? Или можно столько же метров жилья купить ему в Подмосковье? Это же разные вещи. А Вам надо выйти из ситуации с минимальными материальными потерями. Что касается того, что ходить и канючить будет, то уж как себя с ним поставите.
06.06.2003 15:16:41, Тетеха
06.06.2003 15:16:41, Тетеха
Денег в руки не давать. Купить комнату в Подмосковье. Блин, а с какой радости такому спиногрызу покупать отдельное жилье в Москве? Оно что, легко досталось автору? :((((((
06.06.2003 14:58:55, Чудик
Нет, откуда у детей доля. Квартира-то куплена, а не приватизирована
06.06.2003 14:54:35, Анонимус
Ну, есть конечно. И что? К родителям сплавить? А им это зачем?
И я не уверена, что он туда пойдет. 06.06.2003 14:02:19, Анонимус
И я не уверена, что он туда пойдет. 06.06.2003 14:02:19, Анонимус
Говорила. Объясняла. Ставила. Предупреждала. Ни фига никаких результатов:( И вот имею то, что имею
06.06.2003 14:32:11, Анонимус
"Добытчик в семье Вы - имеете полное право ставить условия"
Интересно, много народу так думает? 06.06.2003 14:25:18, КрОлик
Интересно, много народу так думает? 06.06.2003 14:25:18, КрОлик
Я знаю про что Вы сейчас скажете: когда женщина сидит с ребенком и добытчик в семье муж, то он что тоже имеет право ставить условия, я угадала? Так вот, здесь на мой взгляд абсолютно другая ситуация: здоровый мужик сидит дома, а жена пашет, При всем при этом жена против того, чтобы ТАК работала только одна она и всячески предлагает "помощь мужу в трудоустройстве и учебе, которую тот с постоянством отклоняет. Простите, но это просто "паразитирующий на своей жене муж" 06.06.2003 14:37:26, Тигра
Точно так же любая жена-домохозяйка это "паразитирующая на своем муже жена".
06.06.2003 15:25:39, КрОлик
06.06.2003 15:25:39, КрОлик
Я считаю, что человек, который обеспечивает семью, имеет право хотя бы на то, чтобы ему в лицо не плевали. И считались с его мнением, да.
И если он говорит, что устал за долгие годы, и хочет, чтобы второй тоже включился в процесс "добычи мамонта" - это именно то мнение, с которым не считаться просто непорядочно. Мягко говоря, непорядочно :(((( 06.06.2003 14:34:15, Чудик
И если он говорит, что устал за долгие годы, и хочет, чтобы второй тоже включился в процесс "добычи мамонта" - это именно то мнение, с которым не считаться просто непорядочно. Мягко говоря, непорядочно :(((( 06.06.2003 14:34:15, Чудик
Право на то, чтобы ему в лицо не плевали, имеет каждый член семьи. Как добытчики, так и недобытчики, в т.ч. и дети. А вот на счет всегда считаться с мнением одного члена семьи потому что он - добытчик... Нет, с этим я не соглашусь.
Хотя и не спорю со вторым абзацем.
06.06.2003 15:23:20, КрОлик
Хотя и не спорю со вторым абзацем.
06.06.2003 15:23:20, КрОлик
Смотря о чем мнение...
Если мнение о том, какого цвета рубашку покупать и в какую школу детей водить - одно.
А если мнение о том, остались у добытчика еще силы тащить все в одиночку, или нет больше этих сил - совсем другое.
И речь сейчас как раз о втором. 06.06.2003 15:39:40, Чудик
Если мнение о том, какого цвета рубашку покупать и в какую школу детей водить - одно.
А если мнение о том, остались у добытчика еще силы тащить все в одиночку, или нет больше этих сил - совсем другое.
И речь сейчас как раз о втором. 06.06.2003 15:39:40, Чудик
Я и говорю, что со вторым абзацем (про силы, оставшиеся у добытчика) я не спорю. Спорю с мнением Тигры что добытчик имеет право ставить условия.
Хотя речь, как мне показалось, все же о том, как развестись с мужем, которого не любишь. Остальное - фон. 06.06.2003 15:53:30, КрОлик
Хотя речь, как мне показалось, все же о том, как развестись с мужем, которого не любишь. Остальное - фон. 06.06.2003 15:53:30, КрОлик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
