Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите! Опять…….. Может кто-нибудь пом

Помогите! Опять……..
Может кто-нибудь помнит мой топик про жестокого отца в начале марта в семейной
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=7899
но там народу меньше, а ответ мне нужен как можно скорее

Так вот… не ушла я. Осталась и старалась как могла исправить ситуацию. Спасибо большое всем, кто меня тогда поддержал, Кондратее и остальным
Кое-что у меня получилось Муж конечно не перестал лупить сына, но происходит это стало реже и не так жестоко как раньше, каких усилий мне это стоило писать не буду, сил нет…….
Теперь к делу: муж в коммандировке уже 3 недели, я осталась с Мишей (сыном), первую неделю все было хорошо, а потом он как то расслабился, замечаний в самом конце учебного года нахватал кучу, дрался то и дело, ему даже оценку за поведение снизили. Отец бы его за это просто прибил, я конечно выразила свое неодобрение, мягко пожурила и все. Теперь мне кажется что это была "проба пера", мальчик просто с катушек слетел. Я прекрасно понимаю, что это своеобразный реванш, он отрывается пока папы нет, он устал к конце года и тд и самое главное, он знает что я его "не выдам" ( Мишкино собственное выражение)
Но последнее проишествие меня просто убило. Вчера, я разрешила Мише переночевать у его друга, он в соседнем доме живет. Проводила его вечером, а сегодня в 6 утра звонит мама друга и говорит - "А мальчики не у вас ?" Короче, пропали наши дети
Не могу передать, что я за это время пережила, мы обзвонили все больницы и морги Москвы,всех одноклассников, ментов на уши подняли. Я жутко испугалась, даже думала, что это похищение, такое в общем-то возможно, муж человек состоятельный
Мужу позвонила, он тоже на ушах стоит …… полный аут
А полчаса назад заявились наши детишки, довольные, веселые с полными карманами всякой фигни…..( у меня из кошелька 500 рублей пропало- только сейчас поняла куда). Спрашиваем где были? - а мы хотели ночью по городу погулять…….:^^^^^^6%%%%%%%%%
Я готова его просто убить, меня натурально трясет хотя Новопассита уже целый флакон выпила, очень зла
Мужу позвонила сообщила, что сын нашелся он сказал что сама виновата, распустила мальчишку, что он совсем обнаглел и драть его надо как сидорову козу, что он постарается вернуться как можно скорее и всем мало не покажется……..
Мишке я ничего не говорила, отправила его в свою комнату Сижу сейчас и пишу и плачу что делать не знаю, помогите……….
04.06.2003 12:30:57,

55 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если сообщение не дойдет - будет печально.
Здесь все очень запущено (как уже говорилось другими).
Вам нужно срочно пригласить к себе своего какого-нибудь родственника, но обязательно - МУЖЧИНУ.
А лучше - двух (можно родственника и его приятеля), только с нормальными взглядами на вещи. Толко мужчины смогут переубедить вашего мужа, если Вам это не удается. Мужу их присутствие можно объяснить тем, что очень волновались, попросили помочь родственника.
А ребенка необходимо оградить от его отца на некоторое время. Если ему необходимы примеры, чем все это может закончиться, то их - много (увы, весьма печальных).
04.06.2003 22:04:39, Совет
Сообщение дошло. Спасибо за совет. Подумаем 05.06.2003 10:42:52, Автор
LOO
Может в этой ситуации и для ребенка, и для мамы лучше что-то типа суворовско-нахимовского училища? Не знаю ... Но это когда совсем руки у мамы опустятся. Пока есть силы, нужно бороться за сына. Но я не вижу реального выхода из ситуации, если папа будет продолжать воспитывать битьем. Все мамины усилия пойдут прахом после одного такого папиного удара. У ребенка нет доверия к своей семье, у семьи нет единой линии поведения. Папа бьет, мама жалеет и пожинает, ребенок отрывается как только появляется возможность, спекулируя на маминой жалости. Необходимо пристать к одному берегу. Без этого ничего не выйдет. Если взрослые не хотят и/или не могут ничего менять в себе, остается удалить ребенка из семьи в надежде, что там ему будет лучше (я имею в виду военную школу, училище или что-нибудь в этом роде). Грустно все это :( 04.06.2003 13:58:27, LOO
Да я и действительно мачеха, но отдать Мишку в военное училище......мне такая мысль даже в голову не приходила. Да и маленький он еще, 8-ми лет нет. С какого же возраста туда принимают? 04.06.2003 14:14:51, Автор
когда я разговаривала с психологами на эту тему (как журналист), они сказали, что иногда для психики ребенка полезнее уйти из дома, чем жить с таким родителем.
Я считаю, что надо вести папу к психологу. вместе с ребенком. там ему мозги промоют хорошенько. если ребенку плохо дома, он будет оттуда уходить, неважно как: бродяжничать, "на улицу", просто в мир иллюзий, в наркотики. короче, не будет у папы сына:((
з.ы. я вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю, к сожалению.
04.06.2003 14:58:55, Банни
Были мы уже у психолога (((((((((((((((( 04.06.2003 15:07:38, Автор
извините, только сейчас увидела конец обсуждения.
думаю, что меры воспитания - это только верхушка айсберга. проблемы у него серьезные с самим собой, с верой в себя.
04.06.2003 15:22:29, Банни
Кондратея
Все еще хуже. Это не мама, это мачеха пишет, так сказать... В данном случае проблема совсем не традиционная "злая мачеха", а как бы наоборот. Причем у автора нет никакого опыта собственных детей. А отец мстит таким образом бывшей жене - избивая сына. Весело, короче:((( 04.06.2003 14:01:11, Кондратея
Акорса
Чудика сюда надо. Рассказ про то как мачеха пыталась эээ завоевать любовь пасынка своей непрерывной работой на этом поприще, и что из этого вышло. 04.06.2003 14:17:10, Акорса
Я тут... Но сказать мне, в общем, нечего :(. Кроме одного - ИМХО, пока отношения отца с сыном не наладятся, отец не решит свои психологические проблемы - человек со стороны, даже с самыми добрыми намерениями, мало что сделать может. Увы :((

Просто потому, что отец по определению на порядок больше значит. Один его поступок оказывает бОльшее влияние, чем сто поступков и слов мачехи...

Хотя, может быть, бывает и иначе. Не знаю уже теперь :(
04.06.2003 14:27:16, Чудик
Офф: Чудик, а у тебя нету в Харькове сестры, или какой другой родственницы по имени Лена? 04.06.2003 14:40:12, Девочка, живущая в сети
Нет, у меня в Харькове вообще никого нет. А что? :) 04.06.2003 14:47:41, Чудик
Девочка к нам на работу устроилась - тоже ник Чудик. Я потом Фотку посмотрлеа твою - что-то общее есть. Вот я и подумала - мало ли:) 04.06.2003 14:51:02, Девочка, живущая в сети
А что из этого вышло?????????? 04.06.2003 14:24:56, Автор
А мальчик живет в семье отца?

У меня единственная идея - засылать за границу в закрытый интернат с жесткой дисциплиной. Мамин начальник проделывал такое со своей сорванной с катушек 14-летней дочерью, и это помогло невообразимо.

Приезжать, говорить, гулять, поддерживать морально, но жесткая рука - из вне. Это был бы мой выбор.
04.06.2003 14:05:32, Мата Хари
Кондратея
Тоже верно. Потому что перевод мальчика на иные рельсы и иную мотивацию поведения (не основанную на жесткой руке) - дело проблематичное и долгое. ДА и невозможное, при таком подходе отца.

Кстати, практически любой интернат за границей, даже "жесткий" для прочих детей - этому мальчику покажется халявой.
04.06.2003 14:08:12, Кондратея
Может, и халявой. А вдруг - нет? Тут уж все пробовать надо. 04.06.2003 14:24:12, Мата Хари
Анитка
А материально семья такой интернат потянет? 04.06.2003 14:14:45, Анитка
Ну и скока это стоит? Наша семья много чего "потянет" Только, маленький он еше 04.06.2003 14:26:41, Автор
Мой муж был в католическом интернате при монастыре как раз в этом возрасте (чуть старше, может) на несколько лет.
Это стоит около 3000$ в месяц по нынешним расценкам (30 лет назад было в 2 раза дешевле)
Могу сказать, что какой он был - наказание благополучной семьи:) - таким и остался.
04.06.2003 16:00:37, Лангуста
Нормальный он вполне.
Интернатов много, нужно идти в Культурные Центры при посольствах и узнавать предметно. Цены разнообразны.
04.06.2003 14:54:53, Мата Хари
Анитка
Тут можно посмотреть. 04.06.2003 14:39:11, Анитка
Ну, если была идея, что мальчика похитили из-за выкупа?

04.06.2003 14:23:03, Мата Хари
Анитка
Да, пропустила как-то.. 04.06.2003 14:29:58, Анитка
Акорса
Так раз это мачеха, то он ее вообще слушать не будет. Она ему никто. Тем более круто, злобную мачеху (что он не злобная не важно) надуть, спереть денег и обмануть. Может он ее в глубине души считает за все виновной, папа он родной. Вспомни сказки, там родной отец, подчиняясь мачехе, девочку в мороз выгонял, к бабе яге отправлял, заставлял мачеху и неродных дочек обслуживать. Так что сомнения у меня, что девушка хоть что-то сделать сможет 04.06.2003 14:12:33, Акорса
Боже мой, я только успокоилась, а тут такое!!!!!!!! Я конечно не ангел с крыльями, но.....Вы думаете все мачехи такие как в сказке? Мальчик родную маму даже не помнит, она его в 2 года бросила и с "новым папой" в Австралию на ПМЖ укатила, ни ответа, ни привета за 5 лет, все отказные бумаги подписала. А со мной ребенок хоть оттаял немножко, да что там он теперь знает, что такое после порки на следующий день на задницу сесть, сомнительное достижение, я знаю, но раньше он и того не имел ( раньше чем через неделю ни-ни)
Очень хочу надеяться, что вы не правы, да и слишком он мал что-бы быть таким циничным
04.06.2003 14:23:38, Автор
Кондратея
Я, например, вовсе и не считаю, что вы являетесь "злой мачехой", но то, что отношение мальчика к вам как минимум смешанное, не без примеси игры с самим собой в "у меня злая мачеха, потому и отец дерется" - скорее всего, правда.
Он это не от цинизма, а от потребности маленького ребенка объяснить СЕБЕ, что его РОДНЫЕ - хорошие. Не было бы вас, он придумал бы иное объяснение тому, что отец ТАК его истязает - и все равно "хороший". Но вы уж очень удобный объект для переноса.

Одновременно он испытывает к вам некое парадоксальное пренебрежение, как к слабачке, не переносящей и мысли о порке. Почитайте что-нибудь о психологии детей, которых бьют (если читаете по-английски, сделайте поиск на child abuse - поразительные материалы накопаете). Психология таких детей сильно отличается от обычной.

Предложите ему простой вопрос для эксперимента. Спросите - "как ты думаешь, а почему такой-то взрослый не украл у нас ... что-то" (ну, ложки серебряные, картину, предмет какой), если этот человек был в гостях и оставался один в комнате. Есть много таких "лакмусовых" вопросов - "отчего я не краду всех денег у твоего папы и не сбегу куда-нибудь" и так далее...
04.06.2003 14:35:07, Кондратея
Акорса
Вы можете быть ангелом во плоти, да и цинизм здесь не при чем ;(( просто вы очень удобный объект для того, чтобы на вас отыгрываться, опять же несознательно. Он может подсознательно считать вас плохой, по определению (надеюсь что это не так), но если так то вы как бы не оттаиваете его, а как бы это получше выразиться, несколько минимизируете свой вред (опять же не вы лично, а стереотип - мачеха). что вы можете быть на порядок лучше родной матери при этом ничего не значит, подсознанию не прикажешь. Может быть много психолога надо, или может быть интернат - это действительно спасение для всех. Если вы в москве, то могу дать ссылку на интернат в подмосковье. 04.06.2003 14:28:54, Акорса
Мы в Москве Страшно брать такие ссылки, руки еще не совсем опустились, но если можно, поместите ее здесь в конфе, не дай Бог пригодится 04.06.2003 14:35:57, Автор
Акорса
http://www.dubravushka.ru/index.htm 04.06.2003 15:15:44, Акорса
Кондратея
Что страшного-то? В вашей ситуации ребенку это уже не страшно. ИМХО. 04.06.2003 14:41:25, Кондратея
Кондратея
Единственный радикальный выход, который мне пришел в голову - переехать за границу в Европу - там вашего мужа быстро научат детей любить:) Он бы там уже в тюрьме сидел пару лет, я думаю... Но сначала предупреждают все-таки. Однако, я понимаю всю непрактичность этого предложения. 04.06.2003 13:26:39, Кондратея
Кондратея, я просто счастлива читать Вас, вы удивительным образом обликаете мои мысли в доступную словесную форму
Мы были у психолога, после первого моего топика, я сделала так как Вы советовали, муж согласился на беседу, внимательно специалиста выслушал.......А потом пришел домой, и сказал, что все это фигня и он лучше знает как своего сына воспитывать...
Я только не понимаю, Миша так себя ведет только потому что есть возможность "глотнуть свободы", или он действительно меня ни во что не ставит, как муж говорит. Сидит сейчас в своей комнате тихо-тихо. Он не извинился даже просто убежал к себе и все

Мы бы
04.06.2003 13:46:58, Автор
LOO
Может быть Вам войти к нему в комнату и поговорить. Сказать о том, что Вы очень о нем волновались, что Вы очень его любите, что Вы ему друг, он может Вам доверять, Вы его всегда будете защищать. Ему не стоит скрываться от Вас и убегать из дома, чтобы радоваться жизни. Вы будете это делать вместе с ним. Подкрепить свои слова действием. Предложить пойти, куда он хочет, купить, что он хочет. Ребенку еще только 7 лет. Мне кажется, еще можно все поправить. Но только любовью и лаской. Держитесь. Вы должны быть сильной. Иначе мальчику просто некому будет помочь. Удачи :) 04.06.2003 14:16:50, LOO
Спасибо: )))))) Так я и планирую сделать, но немного попозже, сейчас уж очень еще на него сердита 04.06.2003 14:29:07, Автор
LOO
А как он относится к своей маме? Он о ней вспоминает? Может быть Вам письмо ей написать, контакт установить, чтобы понять, что у нее на уме. Но это только, если мальчик захочет. 04.06.2003 14:33:34, LOO
Ни как, он ее не помнит. Я однажды поинтересовалась, он ответил очень спокойно - "А мама меня бросила, она была плохая" - Вот так. Больше я не спрашивала 04.06.2003 14:42:39, Автор
Кондратея
Да. Там в семье дров наломано - немеряно (и вероятно - уже не в первом поколении, судя по отцу вашего мужа). Единственное - всегда можно надеяться, что жизнь несправедлива, и в конечном итоге все выйдет лучше, чем ваш муж того заслуживает. На самом деле - так часто бывает. 04.06.2003 14:51:49, Кондратея
Кондратея
Сильно подозреваю, что мальчик сейчас никого без палки в руке в грош не ставит. Самое плохое - он даже не знает, что можно самого себя "в грош ставить". 04.06.2003 13:52:57, Кондратея
В том и дело. там уже ТАК все нарушено - даже разбираться не хочется:(((и лечить последствия этого- ох,как долго придется:(((если вообще что- то выйдет:(
а я не вижу выхода,кроме развода. так как меняться муж явно не готов.
04.06.2003 14:30:35, ИМА
Кондратея
Честно говоря, я достаточно скептически оцениваю перспективы - как с отцом, так и с мальчиком. Не по поводу этого случая, а в дальнейшем... Конечно, если вы такое для себя выбрали - то ЧТО-ТО делать надо. Без особых надежд.

Мальчик ведет себя естественно и нормально, по его воспитанию. Не знаю, сумеете ли вы донести до мужа, что ИМЕННО это тот и воспитывает в сыне своими истязаниями. И что это - цветочки, а ягодки будут, когда сын вырастет и будет просто сильнее отца. С вероятностью 50% в этот момент сын "пойдет вразнос".

Дело тут такое. Мальчику не стыдно. Вообще. И вообще -у него НЕТ стыда или хоть какого-то самосознания. Все выбито. Вероятно, он глубоко считает, что если СИЮ СЕКУНДУ его не схватят за ухо и не начнут драть - то можно что угодно делать! Для него существуют только внешние ограничения, да и те самого грубоко свойства. И если вырвался сию секунду - то надо жадно жить, делать все неразрешенное подряд. Вот он так и делает. Семь бед - один ответ.

"По-хорошему" от него правда мало что можно добиться сейчас. Вам надо об этом помнить. Я не хотела этого упоминать в "той" вашей теме, когда вам советовали "показать мужу, что можно по-другому". Показать тут можно очень ненадежно и нескоро. Если вы будете любить мальчика, исключительно сами им заниматься и вкладывать тонны ежедневного труда в это дело - воспитание самосознания, затем самоограничения, достоинства, совести.. и далее по списку.

Кстати, дополнительная тонкость. Как я читала - прекратить бить ребенка взрослому очень сложно. Если УЖЕ сложилась такая система. Так что прекратить истязать своего сына ваш муж сможет разве что с помощью врача-психолога, при БОЛЬШОМ своем желании.

Как ни дико такое предлагать - судя по всему, вам еще жить и жить в системе мелких компромиссов, которые будут нарушаться с обеих сторон - как мальчиком ("слушаться"), так и отцом ("не бить"). Вот, навигируйте такие компромиссы по мере возможностей.
04.06.2003 13:17:15, Кондратея
Имхо,надо разводиться. я таких советов не даю НИКОГДА. но это один из немногих случаев. 04.06.2003 14:20:32, ИМА
Кондратея
С этого НАЧИНАЛАСЬ предыдущая тема этого автора. Они еще даже не женаты - как раз автор собиралась регистрировать отношения и боялась рожать еще детей, глядя на обращение с этим.

Это тот случай, когда надо всеми силами отбрасывать свой взгляд на вещи (мой тоже - бежать и не оглядываться) и пытаться понять - как все-таки можно так жить.

Как ни крути - выходит - никак нельзя. Варианты только отделять волков от овец - отдавать мальчика в интернат, уезжать самим, уезжать всей семьей туда, где законом насаждается цивилизованное отношение к детям.

И еще. Я бы обязательно разыскивала мать мальчика. Помнится, она исчезла куда-то далеко, оставив ребенка отцу. Не факт, что она окажется САМОЙ ответственной и лучшей мамой, но уж знать, что теперь происходит с ее ребенком ей надо.
04.06.2003 14:27:21, Кондратея
я не читала прошлого топика. Если не расписаны - другое дело:((( 04.06.2003 14:33:33, ИМА
Ребенку-то это не поможет... 04.06.2003 14:22:33, Чебурашка
Поможет. Его перестанут бить. Можно будет наладить нормальные отношения постепенно. Будет надежда хоть какая - то... 04.06.2003 14:28:39, ИМА
Почему перестанут бить? Бьет-то родной отец, с которым ребенку жить так или иначе... :(( 04.06.2003 14:34:36, Чудик
Кто перестанет бить? Ребенок-то останетсся с отцом. 04.06.2003 14:33:23, Чебурашка
мальчику 7 лет?
Может, он уже махнул рукой, зная, что за плохое поведение в школе его все равно отец выпорет, а проступком больше, проступком меньше, какая разница? Бить-то один раз будут:(
Я бы попробовала донести до мальчика мысль, что так поступать нельзя. Ни деньги брать, ни гулять всю ночь. И раз сказал, что будет у друга. значит, слово надо держать.
Или, если словами не получится, то действиями..Может, просто не разговаривать с ним? Показав этим, как сильно Вы на него обиделись?
04.06.2003 13:00:41, Hel
Думаю, постраться встретить мужа как можно спокойнее, чтобы инцедент не выглядел слишком ярко и ужасно! (хотя, он именно такой)
просто учитывая вспыльчивость Вашего мужа...
ну и может быть принять первый "удар" на себя, т.е. не сразу допустить его к ребенку, а после того, как выпустит немного пар!
а то еще покалечит при таком темпераменте!
04.06.2003 12:50:46, Миранда
sheryl
OFF:Вы нашли время на эпиляцию?
;)
04.06.2003 12:59:09, sheryl
а куда деваться? изыскиваю, не лохматой же ходить:)))
спасибо, что вспомнили меня :)
04.06.2003 13:01:44, Миранда
sheryl
;)
А у меня впереди небольшой праздник - е сть возможность на выходные одной дома остаться.Давно такого не приключалось. Так что будет время всем заняться.
УРА!
04.06.2003 13:13:51, sheryl
это здорово!! поздравляю, используйте это время с максимальной пользой для себя :)) 04.06.2003 13:19:30, Миранда
sheryl
Жду-не дождусь
:)
04.06.2003 13:20:25, sheryl


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!