Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вопрос тем, кто - мама
Вот навеялся вопрос после прочитки одной темы в моде. Там некоторые упоминали, что будущи мамами грудничков, даже не успевали порой пожрать. У меня это вызвало искреннее недоумение - ведь проще (ИМХАстость) периода (при одном равном условии - здоровый ребенок) и предумать невозможно, разве нет? Я помню, когда была беременная, собирала вырезки из журналов со всякими вопросами и на компе печатала что-то типа реестра - ведь мне будет некогда листать! Смешно вспоминать. Еда - грудная, машина - автомат, попа - в памперсе, муж - понимающий, в смысле отсутствия едальных претензий, я столько книжек перечитала за год пока работать не вышла, я со столькими подругами наобщалась, с которыми недосуг было, даже иногда смотрела сериалы (тьфу!). Прекрасно понимаю, что не у всех автомат стиралка, но ведь это только кусочек проблем. Может, дело в том, что я не заморачивалась на чистоте стерильной, на прогулках по часам - не меньше определенного времени, на чем там еще не помню?
31.05.2003 22:57:34, Почти русское чудо
232 комментария
Мне, правда, тоже. Старшая моя дрыхла днем с 12 до 19 (рабочий день!) и ночью тоже, с младшей все наладилось, когда она в 4 месяца научилась палец сосать; не признавала пустышек, поросенок. Со старшей я работала дома и вспоминаю это время с нежностию, с младшей - работать меня выгнали как раз в 4 месяца.
Это бывает. :))) 02.06.2003 13:26:45, Фяка-Пфяка
Вам повезло :)
Если соберетесь второго - надеюсь Вам повезет еще раз. Но реестр не выбрасывайте, вполне может пригодиться :)
Года два назад собирали статистику - но кажется не на этом форуме. Среди участниц форума, их родных/знакомых и т.д. О том как часто первый ребенок спокойнее второго и наоборот.
Собрали. Получили - независимо от пола детей и разницы в возрасте в 90% случаев при спокойном как танк первенце (с которым время некуда девать) второй показывает родителям "небо в алмазах" :)))
Обратный вариант (с более спокойным младшим) встречается не в пример реже - просто потому что мало кто решается на второго после такого первого :)). Но бывает, бывает.
Вариант "оба спокойные" - тоже бывает, но это единичные случаи. Иногда в варианте "оба спокойные, но третий - один за всех" :)))).
"Оба буйные" - несколько чаще. Родители-герои.:)))
У меня не соблюдено главное условие задачи :((, но о втором я все равно думаю с душевным трепетом - еще одного ТАКОГО я просто не выдержу :). Поэтому даже и не планирую пока :). Мне хватает ежечасных побудок с первым.
Ни у кого из моих знакомых не было так что оба ребенка спокойные (в виртуале - знаю единичные случаи). Или второй "за двоих", или оба шустрых (искренне восхищаюсь их решимостью), или второй поспокойнее - но только первый год. Потом хулиганят дружно :).
Причем чем более мама "не понимала" тех кому некогда сходить в туалет - тем быстрее и лучше она это понимала со вторым :).
Но, повторюсь, это мои знакомые.
Пусть Вам повезет :) 02.06.2003 11:25:10, Dodo
Да Вам повезло просто! У меня болезней у ребенка никаких не было, повышенный тонус был, но, кк мне сказали, он сейчас почти у всех. До месяца я почти не спала (если учесть еще то ,что у меня были трудные роды, и мне нельзя было сидеть, и ходила я с боольшим турдом). Потом стало немного легче, носпал он днем все равно только на улице и только если его качают. Готовить я не успеваю иногда даже сейчас (все-таки чистота пола, по которому ползает ребенок для меня дороже сытого мужа, который кстати, все понимает и готовит сам).Времени на поиграть в комп или посидеть в конфе - днем - нет до сих пор!!! Только ночью когда уложу его ,но, по сравнению с первыми 6 месяцами, стало гораздо легче, теперь можно сходить в магазин, не боясь, что ребенок заплачет и ты не сможещь его успокоить; и спит он вместе со мной, иногда даже может ночь без просыпаний проспать, често говоря, я по-доброму завидовала тем мамам, которые писали, что ну первые три месяца просто лафа, а сразу вспоминю своих с Максом первые три месяца:) Но все равно, не смотря на все трудности, счастье, которое дает нам ребенок..., больше его , дороже в мире нет!!! А трудности все временны и преодолимы!
01.06.2003 23:16:52, Marimax (Годик!)
Аналогично месяцев до 7 только, а потом с переменными успехами.
02.06.2003 01:17:12, Marimax (Годик!)
Ну главное, что все уже позади, ТТТЧНС!:) 02.06.2003 12:53:23, Lynac
С моим младенцем - врачебно 100% здоровым - было не сходить в туалет буквально. Месяца три я не помню вообще. До 7 месяцев - отрывочные воспоминания. Далее постепенно выбиралась назад, к себе.
Вскармливание грудное, памперсы, стиральная машина... все было. 01.06.2003 16:00:43, Кондратея
Очень много от папы зависит. Наш папа и готовил, и стирал, и к дитю ночью вставал укачивать, и уборкой занимался, и при этом работал с утра до вечера. А бывает другая ситуация, когда папы делают вид, что с появлением новорожденного в их жизни ничего не изменилось. Вот тогда молодой маме приходится вкалывать на два фронта.
01.06.2003 15:39:49, Ната Тата
первый год - это такое спокойствие по сравнению со вторым годом, лежал себе спокойно или сидел в кенгурушке, и все я успевала одна, только в первый месяц мама взяла отпуск, чтобы помочь с готовкой. А как он ходить научился и в
1г3м перелез из кровати, причем мы сделали очень низко матрас,но и это не помогло, и побежал на кухню, так с того момента спокойствие и закончилось.:-) 01.06.2003 13:19:12, Шаффи
1г3м перелез из кровати, причем мы сделали очень низко матрас,но и это не помогло, и побежал на кухню, так с того момента спокойствие и закончилось.:-) 01.06.2003 13:19:12, Шаффи
Для меня первый год был самым лучшим отдыхом за последние лет десять:))) Я столько всего успевала:)) Работала дома на компе в то время, когда это было удобно мне. Читала книжки. Смотрела фильмы. Играла в компьютерные игрухи:))) Короче, развлекалась :)))
Полагаю, что это, конечно, в первую очередь, заслуга ребенка - она у меня идеальная:))) Ну и моя заслуга тоже - я вообще стараюсь не заморачиваться по жизни:))) Мы с ней всегда умели находить общий язык:)))
А что до других детей... Разные ситуации бывают... 01.06.2003 09:40:46, Спящая Бабочка
Полагаю, что это, конечно, в первую очередь, заслуга ребенка - она у меня идеальная:))) Ну и моя заслуга тоже - я вообще стараюсь не заморачиваться по жизни:))) Мы с ней всегда умели находить общий язык:)))
А что до других детей... Разные ситуации бывают... 01.06.2003 09:40:46, Спящая Бабочка
У меня тоже первый год детей - год безделья. Но с первым стиралки не было. Зато была (и есть) моя мама :) И сейчас она все делает по дому. Мне очень стыдно, но остановить я ее не могу. Нагло пользуюсь.
01.06.2003 01:38:24, Снусмумрик
Вам повезло. Cо здоровым ребенком, с автоматом, с памперсами и с минимальной готовкой мне таки было некогда. Ребенок не признавал кроватку, коляску, манеж, в общем ничего, кроме маминых рук. А так как я не сторонница споковской муштры, то шла на поводу у ребенка. О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ!
01.06.2003 00:47:28, Тананда
О, узнаю брата Васю :) Та же самая фигня :) Если не спим, то на руках, ночью 4-5 раз покушать, вообщем не так все было просто и легко :)
01.06.2003 13:12:56, Анитка
Искреннее недоумение у меня это не вызывает. Есть дети не очень здоровые, не очень спокойные от природы. Есть мамы, которые не умеют себя правильно организовывать. Это тоже талант, которым обладают не все.
Про себя могу сказать, что первый год вспоминаю с тихой грустью - у меня ребенок спал 20 часов в сутки. Если не спал , то быстро ел:)
Без причины никогда не орал. Я не помню ни одной бессонной ночи, у меня хватало времени на всё.
А когда на искусственное питание перевела - вообще красота стала.
Но она у меня вообще очень спокойная, самостоятельная, не истеричная и , что, конечно, очень важно - просто на диво здоровая:)
Плюс - налаженный быт.
Минус - у меня было отсутствие какой-либо помоши со стороны вообще. Да и сйечас нет. Так с мужем вдвоем и боремся:)
Но что для меня до сих пор огромная проблема - это то, что не имею возможности распоряжаться собой. Я лишилась свободы.
Но т.к. это теперь пожизненно, то потихоньку пытаюсь примириться с обстоятельствами, с переменным успехом, хотя в последнее время заметен явный прогресс. 01.06.2003 00:11:58, Лангуста
Про себя могу сказать, что первый год вспоминаю с тихой грустью - у меня ребенок спал 20 часов в сутки. Если не спал , то быстро ел:)
Без причины никогда не орал. Я не помню ни одной бессонной ночи, у меня хватало времени на всё.
А когда на искусственное питание перевела - вообще красота стала.
Но она у меня вообще очень спокойная, самостоятельная, не истеричная и , что, конечно, очень важно - просто на диво здоровая:)
Плюс - налаженный быт.
Минус - у меня было отсутствие какой-либо помоши со стороны вообще. Да и сйечас нет. Так с мужем вдвоем и боремся:)
Но что для меня до сих пор огромная проблема - это то, что не имею возможности распоряжаться собой. Я лишилась свободы.
Но т.к. это теперь пожизненно, то потихоньку пытаюсь примириться с обстоятельствами, с переменным успехом, хотя в последнее время заметен явный прогресс. 01.06.2003 00:11:58, Лангуста
Да все как-то нормально проходит , без всяких напрягов- не могу сказать, что трудно. Наоборот интересно стало, появились новые интересы, старые то-же не забыты. Если раньше я ходила в спорт зал то теперь я то-же хожу, нужно мне поехать куда-либо- без проблем-ляльку в машину и вперед. Наоборот - ребенок-это счастье. А сериалы или посиделки на лавочках- мы не практикуем. Это не по нам.
31.05.2003 23:51:59, - Пухлышок-майская
Мне вот собственно сами новорожденые дети действительно немного хлопот доставляли (имеется в виду возраст от 0 до года). (Ну, может быть сын, потому что он родился невполне здоровым, так сказать - с ним я хлебала по полной, но по молодости это было не трудно). Но именно после родов сваливались какие-то внешние обстоятельства, которые мешали спокойно этих спокойных детей взращивать :-)
31.05.2003 23:45:06, Ирен_ Адлер
Вам очень повезло :) А если нет машинки автомата, понимающего мужа, и ребенок спит по 20-40 минут, а потом 20-40 минут качать на руках.
31.05.2003 23:23:57, Йоко
У нас не было "машины-автомата" и деньги позволяли далеко не все, что могло облегчить нашу жизнь с новорожденным. Однако я что-то не заметил, чтобы были какие-то особо сложные изматывающие проблемы. Вопрос действительно в личном отношении. Если изначально заморачиваться, то тогда каждый чих, каждый вздох, каждый шаг секундной стрелки превращается в давящий фактор. А если нет... то все проходит вполне нормально. Порой и тяжеловато, но именно порой, а не постоянно. :)
31.05.2003 23:39:03, Леший
Ну... это Вы уже совсем про барство размечтались! :) Хотя... если честно, у нас с "поесть" проблем не было. Готовка, как стирка, глажка, влажная уборка и закупка всего в доме нужного и купание ребенка, была моей обязанностью. Потому в доме всегда была готовая еда. Проблема была в "поспать". Первый год невысыпались сильно. :) Потом ничего, приноровились. :)
01.06.2003 00:32:33, Леший
Знаешь, мне всегда резало слух, когда родители, в подавляющем большинстве мамы, рассказывали о том, как им тяжело было успокоить орущего ребенка. Наш Тошка тоже спокойным не был. И тоже орал. И мы тоже, по первости, чего только ни перепробовали. Тем более, что и роды прошли тяжело, и родовые травмы были, и вообще.. словом, нашлось достаточно оснований для легкой формы нашей истерии. Длилось это ровно до тех пор, пока я не пообщался с одним хорошим педиатром и почитал рекомендованную им литературу.
Понимаешь, в отличие от взрослых, новорожденные еще не умеют сбрасывать излишки нервной энергии каким-либо иным образом, кроме крика. Т.е. в возрасте до 5 месяцев им вообще нужно кричать каждый день! Кричать не менее полутора - двух часов. Я был в шоке, но перекрестная проверка по другим источникам это дело подтвердила. Вот тогда я серьезно задумался - что из нашего, в общем-то типичного, поведения есть обязательно, а что мы сами себе придумываем проблем. Как выяснилось, настоящих проблем мы себе сами создавали по две из каждых трех!
Например, ребенок вечером ни как не хотел засыпать. А докторо настаивал на строгом соблюдении режима, к чему были серьезные основания. Доходило до ужасного. Особенно когда к нам приходила "бабушка". В доме нельзя было не то что телевизор смотреть, но даже вообще общаться громче, чем шепотом. А бабушка с мамой чуть ли не сценки перед крохой разыгрывали, лишь бы тот уснул. Малой же наоборот, ни в какую. Точнее, слегка прикимарит, но как только взрослые от него отходят - просыпается и в рев. Однажды я не выдержал. Едва не подрался с тещей. :))) Но, что называется "через мой труп", запретил подходить к малому вечером. Накормили? Помыли? В сухое переодели? Памперс свежий? Сказку почитали? Колыбельную спели? Все! Точка! Отбой! Может орать, сколько захочет, но ни кто к нему не подойдет! Первые дня четыре было очень тяжело. Особенно когда с одной стороны ребенок ревет, а с другой жена или теща (или обе вместе) норовят к нему прорваться и начать "укачивать". А потом ребенок осознал, что ори не ори, а спать придется, и стал засыпать как по часам. Как только время подошло и положенный ритуал вечернего укладывания спать закончился - все, бац, и выключился. :) И никаких проблем. :) Я конечно понимаю, дети бывают разные, но факт остается фактом. Именно взрослые создают себе массу проблем с детьми своим собственным недальновидным и непоследовательным поведением по отношению к детям. :) 01.06.2003 00:02:10, Леший
Я бы такого "папашу" убила бы в первый день:) И дальше успокаивала бы ребенка, сколько надо и когда надо.
Все это быстро заканчивается, при улучшении здоровья и нервов ребенка - примерно за год самые патологические трудности со сном проходят... 01.06.2003 16:02:31, Кондратея
А вот это очень интересно. Я часто слышу именно, что нельзя отойти в туалет. Если это не фигуральное выражение, то как все-таки в него ходят в этих случаях?
02.06.2003 00:45:05, Зинаида
На крике ребенка на руках у папы, бегающего с ним по коридору. Если ребенок именно ТАКОЙ - у многих молодых мам случаются запоры. ОТ нервов - невозможно ЭТО сделать на крике ребенка за дверью. А запоры после родов... сами понимаете, вредно.
Меня, кстати, обошло - я приноровилась ВСТАВАТЬ в три-четыре часа ночи - в туалет сходить. В это время наилучший шанс, что ребенок проспит сколько-то (мой - около 30-40 минут подряд в этот самый тихий час ночи). 02.06.2003 09:26:57, Кондратея
Ужас какой. Хотя если речь идет про короткий период после родов, а не про полтора года, то это можно потерпеть.
02.06.2003 14:46:15, Зинаида
Вот в чем отличие пап и мам. Не, материнское сердце не выдерживает, когда ребенок орет больше нескольких минут. На гормональном уровне видать все происходит - мозгами не контролируется:)
Я не смогла своего таким способом научить засыпать самостоятельно. Года полтора я лежала рядом с ним по часу и держала за ручку, пока дитятко засыпало:) Ну не могла я вынести, когда он начинал орать до истерики. Мне проще было полежать с ним в обнимку. И ему так спокойней было. А потом он постепенно научился сам засыпать. И как-то без слез и криков это прошло - подрос наверное.
Хотя я и сейчас люблю с ним иногда полежать, пока он засыпает. Он такой весь мягкий и сладкий, мне самой хочется его обнять и поваляться, а днем он носится, как заводной и никакой нежности не приемлет - проявляет свою мужскую самостоятельность:) Блин, как представлю, что скоро он вырастет, и уже ему самому не надо будет, чтобы я с ним сидела вечером, успокаивала его, когда расплачется и т.д. становится немного грустно. Это очень короткий период, когда ребенок нуждается в родителях так сильно - зачем его искуственно сокращать?
01.06.2003 14:41:47, Котенок!
Не все так просто. Я тоже люблю почитать сыну сказки вечером и поваляться до завтрака в постели вместе утром. :) Но нежность нежности рознь. Это как лекарство, которое полезно если его в меру и вредно, когда сверх меры.
01.06.2003 14:56:18, Леший
Те же мысли появились! И мурашки от прочтения предыдущего постинга :-(
01.06.2003 14:05:30, НИНАЙОТУ
Строго говоря, воспитание - это, по сути, и есть дрессировка. Вы же не просто ребенка кормите и поите. Вы еще стремитесь сделать так, чтобы передать ему свое понимание правильного и не правильного, свои взгляды на этику, мораль и нормы социального поведения. Причем именно свои собственные, хотя вокруг много других людей и других норм. В том числе и тех, которые Вы не разделяете. Так что.... воспитание или дрессировка - это не более чем слова, обозначающие один и тот же процесс. :)))
01.06.2003 14:34:09, Леший
Это-то меня и огорчает, что для вас ( и для каких-то ещё родителей) дрессировка и воспитание одно и тоже.
02.06.2003 20:15:23, НИНАЙОТУ
Знаете, если внимательно почитать литературу по педиатрии - а я перед появленим Тошки вообще фанател на эту тему - то можно заметить, как менялись официальные взгляды каждые 10 - 15 лет. Причем, не редко менялись кардинально. Особенно если сравнивать взгляды на научнообоснованные взгляды на воспитание 30-40-х и 70-х годов, 70-х и 90-х годов. Менялись взгляды, менялись и фамилии людей, их высказывавших. Что интересно, в соответствие с этими полярными взглядами взрослые воспитывали детей. И дети, как выясняется, хоть и воспитанные по разным методикам, все равно на выходе получались одинаковыми. :) Различия лишь в несущественных деталях. За то во все времена были люди, которые, как не так давно рекомендовали голосовать - душой (сердцем) - выбирали себе кого-то одного в кумиры, тем самым автоматически считая неправыми всех остальных. Выбирали, прошу заметить, с точки зрения - чьи взгляды ближе к вашим собственным, а вовсе не с научной точки зрения. Что же касается обоснования своих взглядов самими апологетами, то... знаете, при желании, относительно убедительно обосновать можно что угодно. :)))
Потому я не буду спорить на тему, кто правильнее Серз или Спок. И уж тем более не стану спорить по поводу взглядов на воспитание. По одной простой причине. То, что одни люди считают воспитательными нормами, другие могут считать казарменной муштрой, и наоборот, то, что одни воспринимают как муштру, другие могут считать полнейшей анархией. Сколько людей, столько и мнений. 01.06.2003 01:00:16, Леший
Жизнью. Просто жизнью. Я могу сравнивать моих, более старших, родственников. Дядей. Тетей. Ибо я помню их в достаточно молодом возрасте. Я могу сравнивать себя и моих ровесников. Я могу сравнивать моего сына и его ровесников. Как между собой, так и между поколениями. :)
01.06.2003 01:10:22, Леший
Почему же трудно? :) Я как раз наоборот, сколько живу, столько убеждаюсь в одинаковости людей. Различия между поколениями чисто внешние. К примеру, мои дяди и тети ничего не слыхивали о чатах и конфах в инете, за то ездили в пионерлагеря и сидели на партсобраниях. Я "и все мои товарищи", тоже ходили на комсомольские собрания, но прекрасно понимали, что это чистейшей воды показуха. За то мы слушали "битлов", одевались "в джинсу" и интересовались "девочками". Мой сын... да, он с младых ногтей знает, что такое момп, электронные игры и инет, катается на коньках и любит ездить в машине, но точно также он ходит в школу, потому что "надо". А в остальном мы все одинаковы. По крайней мере в поведенческой мотивации - точно. :))))
01.06.2003 01:38:10, Леший
:)) Ну, строго говоря, одна воспитательная методика таки существовала "много веков". Сводилась она к простой передаче детям привычных правил поведения, характерных для данной социальной группы и данного времени. Если дети перенимали плохо, их наказывали. Иногда мягко. Иногда весьма жестоко. Впрочем, это с современной точки зрения что-то кажется жестоким, а что-то нет. Современной субъективной точки зрения. На сколько я понял, бурный расцвет разнообразных воспитательных методик начался с того момента, когда некоторым людям в голову пришла простая мысль о том, что воспитание - никакая не наука и тут каждый может воротить все, что он захочет в соответствие со своими личными взглядами, устремлениями и пристрастиями. Тут и началось...
01.06.2003 13:07:35, Леший
Я, когда перечитал, не соврать, с полцентнера, воспитательной литературы, понял, что все их теории - полная фигня. Потому, что они... подходят к детям шаблонно. У каждого формы шаблонов свои, но принцип шаблонности одинаков. Дети же сами по себе разные. Это значит, что в каждом случае хоть в чем-нибудь, а шаблон, любой, окажется не оптимальным. Стало быть, глупо рассуждать о точности или не точности шаблона. Нужно говорить о том, какие принципы лежат в основе воспитания вообще. :)
01.06.2003 01:14:17, Леший
Вот на счет принципов - не соглашусь. Если конечно сами принципы тоже не рассматривать их как готовые шаблоны. У нас дома действует всего три принципа:
1. Правил должно быть мало, но выполняться они должны бесприкословно.
2. Правила, сколько бы их ни было, должны быть логичными, последовательными и взаимосвязными.
3. Правила распространяются на всех в одинаковой степени. От ребенка нельзя требовать больше, чем ты делаешь сам или наоборот, меньше, чем требуешь от себя.
01.06.2003 01:41:22, Леший
В первый вечер он ревел около полутора часов. Честно скажу, нервы измотал изрядно. Потом, правда, устав плакать, уснул. Потом ревел меньше. А потом стал работать привычный ритуал укладывания спать, который предусматривал, что по его окончанию, взрослые от него уходят, а не таскают на руках до посинения. Хотя, особенно когда болел, и на руках таскать приходилось и с собой спать укладывать, самому дремая буквально в полглаза, когда у ребенка температура скакала до 40,2 С. Потом ребенок естественно проводил испытания родителей на прочность... Но тут его обламывали. :) Впрочем, на прочность время от времени он нас и сейчас испытывает. :)))
01.06.2003 00:29:22, Леший
Мой муж сам бы подал на развод, если бы я над ребенком такой эксперимент учинила..
01.06.2003 11:19:20, Юлия Ф
Во-во! Именно об этом я и говорю! Когда маму начинает зашкаливать в "заботе" - ее почему-то не ругают и тем более с ней разводиться не рекомендуют. А когда "папа" что-то там вякнет поперек - сразу скалкой по черепандеру и обвинение в садизме! :)))
01.06.2003 00:44:35, Леший
А Вы не находите странным, что в этих самых "вполне цивилизованных" странах, нормальным, эталонным, считается абсолютно любое поведение женщины? Что в этих странах преимущество везде и всегда имеют не нормальные люди, а параноики? Скажите, кто учил женщину, допустим, рожать? Или воспитывать ребенка? Почему вообще считается, что женщина по некоему определению "это знает лучше мужчины"? На основании чего - "лучше"? Почему, по умолчанию, в этих странах, да и не только в них, считается, что женщина - хорошая (хорошая хозяйка, хорошая мать, и т.п.), а мужчина изначально, уже по определению, плохой (плохой семьянин, плохой отец и т.д.)? Заметьте, не по факту, а именно по умолчанию?
Что касается "плача", то расскажу Вам такую историю. Пошла моя жена выгуливать ребенка, а за одно поговорить с воспитателями одного детского сада на счет того, как тут живется детям и можно ли сюда пристроить наше чадо. Время послеобеденной прогулки. Детки, кто где. Воспитатели за всем наблюдают. Наш Тошка тогда был в периоде "низко летящих бомбардировщиков, идущих в режиме огибания рельефа местности". Надо отметить, что бегал он быстро и это дело весьма любил. В общем, стоят воспитатель и моя жена. Беседуют. Мимо пролетает бомбардировщик, спотыкается на неровности местности и грохается. Реакция мамы - повернулась, посмотрела (благо, краем глаза таки отслеживала происходящее). Ребенок упал, да. Но ничего серьезного не случилось. Оснований полагать, что сын что-либо себе повредил нет. Значит можно не реагировать вообще.
Реакция ребенка. Бежал. Упал. Растянулся в полный рост. Замер. Огляделся. Есть паническая реакция или нет? Реакции нет одну минуту. Две. Пять. Значит реакции нет. Встал. Пошипел малость. Потер ушибленную коленку. Потер штаны от самой явной грязи (мама ведь ругаться будет за грязные штаны, правда не сильно и не зло). И... с низкого старта тут же поскакал гонять дальше. А вернувшись с прогулки вообще забыл про то, что падал.
Реакция воспитателя. Боже! Ребенок упал! Он же побъется!!! Но... а как же мама?!! Почему она не бежит к нему со всех ног? Воспитателя клинит и она впадает в прострацию. Учпокаивается только после того, как Сашка ей объясняет особенность поведения ребенка. Если к нему подойти и начать "жалеть" с причитаниями и сокрушениями, то он реветь начнет тут же. Реветь сильно и от души. А если не подойти совсем или подойти, проверить серьезность повреждений и сказать - фигня, не стоит слез - то малой уже через пять минут и думать забудет о том, что вообще падал.
Подчеркиваю, это подлинная история. Вам объяснить, к чему я ее рассказал? :))) 01.06.2003 01:31:27, Леший
А я совершенно не вижу связи между плачем новорожденного и падением "бомбардировщика".. У меня 2 таких "истребителя" и на их падения я реагирую очень похоже - но это ситуация, с которой их уровень развития и жизненный опыт позволяет им справиться самим. И я вижу, что это происходит. Если сами не справляются - я помогу сама, или они об этом попросят - потому что они доверяют мне.
Теперь посмотрим на новорожденного. Его плач, да еще долгий, демонстрирует, что он УЖЕ находится в ситуации, с которой он сам справиться не может. Оставить его в ней без ответа - значит сказать ему: "Разбирайся сам, меня твои проблемы не волнуют".
Причем тут мужчины и женщины - мне вообще неясно. 01.06.2003 12:41:07, Юлия Ф
Как я уже говорил, новорожденный далеко не всегда плачем выражает свое неудовольствие чем-либо. В изрядной доле случаев плачем он сбрасывает избыток нервного напряжения, неизбежно накапливающегося в нем в результате столкновением с окружающим миром. Просто в этом возрасте дети еще не умеют делать это иначе, как взрослые. Потому им время от времени нужно плакать. Родители же, особенно мамы, часто видят не то, что они видят, а то, КАК они это ТРАКТУЮТ. Согласитесь, это не одно и то же. Так вот, эти родители трактуют ЛЮБОЙ плач как своего рода сигнал тревоги и потому кидаются "с аварийными мерами" словно на пожар. Ребенок же маленький, малоадекватный, и потому он словами объяснить не может, а потому вынужден принимать то, что делают взрослые. Со временем у ребенка складываются собственные психологические стереотипы. В том числе и такие, которые потом становятся психологическими установками на всю последующую жизнь и изменить которые потом как правило невозможно ни как. Не даром раньше говорили, что детей нужно воспитывать тогда, когда они спокойно поперек лавки лежат. Ибо, когда только вдоль, то уже поздно.
Я это к тому говорю, что зачастую некоторые люди с легкость путают сами факты и собственные их трактовки. Более того, собственные субъективные трактовки они воспринимают как реальные факты. Что в результате ведет к неадекватности их поведения. В обычной жизни существуют множество механизмов обратной связи между поступками и результатом. Если ты нахамил соседу, то в ответ ты скорее всего получишь тоже хамство. Если ты ударил человека, то вероятнее всего в ответ ты торта точно не получишь. Разве что в морду. А с детьми таких механизмов еще нет. Они сформируются лет, как минимум, через пять - семь, а в полном объеме - годам к 12-13-и. Обычно к этому времени сами взрослые уже не помнят, что они делали, говорили, как поступали в самом начале пути. За то с большой патетикой и даже обидой родители потом сетуют на поведение и взгляды собственных детей. Причем однозначно заявляют, что "они сами, ЭТОМУ своих детей НЕ УЧИЛИ".... :) 01.06.2003 13:19:18, Леший
Родители, которые слушают своего ребенка, не трактуют каждый плач, как сигнал тревоги. Даже у самого маленького ребенка есть разные плачи. И чаще всего очень легко понять - хочет ли ребенок есть или у него физический дискомфорт, или он устал, или ему скучно..Если родители это понимают, и адекватно реагируют, то ребенок научается адекватно-же показывать свои чувства. И это как раз и есть очень эффективный механизм обратной связи.
А еще мне нравится это - "особенно мамы". Что, конечно, есть безусловный факт, а не Ваша трактовка.. 01.06.2003 13:52:48, Юлия Ф
Сейчас я не могу привести библиографические данные тех книг, в которых я об этом читал. Как не считаю нужным давать личные телефоны тех докторов, с которыми я общался семь лет назад. Не потому что не имею или не хочу. Просто это все было семь лет назад. :)
Вы верно процитировали про факты и трактовки. И очень удачно намекнули с вопросом - почему я считаю свою точку зрения верной. :) Однако... а Вы сами задумывались над тем, что еще ни один новорожденный никогда ничего ни одному взрослому не объяснил на счет того, почему он плачет или не плачет? Стало быть, все, что касается новорожденных - есть результат трактовок. И, как следствие, степень адекватности этих трактовок определяется тем результатом, который получается впоследствии. Если "потом" результат соответствует тому, что ожидалось "в начале" - значит трактовки в достаточной степени адекватные. Если нет - значит и трактовки не адекватны. Мой результат трактовкам соответствует. По крайней мере по тем параметрам, о которых я думал "тогда".
Что же касается того "вечернего плача", то я и не говорил, что это что-либо иное, кроме как требование "вернуть всех в стойло". Ребенок привык, что вечером вокруг него устраивается целое представление, а тут на тебе - лишили! Вернуть на Родину! Немедленно! Весь вопрос не в том, возвращать или не возвращать. Вопрос в том, каковы последствия каждого из решений. Вариант - "возвращать" - был чреват тем, что ребенок долго не засыпал, спал нервно, к утру высыпался плохо, хотя все равно по биологическим часам просыпался рано. Плюс ко всему и у родителей вечером он забирал массу сил и времени. Без каких бы то ни было объективных причин ожидать улучшения в будущем. Вариант - "не возвращать" - что подтвердилось в последующем, - не смотря на первоначально сложный период, быстро дал именно необходимый результат. Ребенок стал засыпать в необходимое и ему и родителям время. Спал, кстати, глубоко и качественно. Утром, просыпаясь как и раньше, чувствовал себя гораздо лучше. Я уже не говорю, что это значительно облегчило жизнь и родителям тоже. Но кроме вышеперечисленных, был и другой важный в долгосрочном плане эффект. Строго придерживаясь принципа "ритуальности", мы быстро добились того, что ребенок стал понимать, когда можно шалить и баловаться, а когда нужно четко слушать слов (подчеркиваю, именно слов, а не крика и истерики). Т.е. ребенок стал адекватным.
Вот и делайте вывод о том, стоило идти на те меры или не стоило. :) 01.06.2003 14:13:39, Леший
На счет опыта - поспорю. Тот факт, что человек всю жизнь печет пироги, для меня лично не играет никакой роли, если все это время у него получаются только невкусные пироги.
Что же касается внимания... тут Вы ошибаетесь. Внимание, как и все прочие параметры, ребенок сначала получает очень много. По сути, первые пару лет, ребенок вообще является центром мира. Все вокруг существуют только для того, чтобы решать за него его проблемы. С едой. С развлечениями. С комфортом. С безопасностью. И т.д.
Потом у него начинается период осознания размеров окружающего мира. Среди всего прочего и осознание того факта, что кроме его самого есть и другие "центры вселенной". И вообще, окружающий мир гораздо больше собственной детской комнаты. Это ключевой момент во всем последующем результате воспитания. Ребенок по привычке требует к себе того объема внимания, которое он получал ранее. И вести себя он старается тоже так, как он это делал раньше. Ведь раньше его ни кто не ругал, если он, к примеру, испачкал гуталином папины брюки или разбил любимую мамину чашку. Даже конфликты с "себе подобными" тоже разрешались не им самим, а родителями. Причем, как правило, в большинстве случаев в его пользу. Ему достаточно было просто продемонстрировать желание что-либо получить. Это же касается и безответственности собственного поведения. Малыш может лезть куда угодно, включая и риск для собственной жизни, но это не его проблема. Это проблема родителей. Ребенок воспринимает это как должное.
Строго говоря, именно задачей родителей является сформировать в ребенке АДЕКВАТНОСТЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Т.е. сформировать те принципы, которые идут в разрез со всем его предидущим жизненным опытом. Какая, нафиг, адекватность, если Я ХОЧУ Мишину лошадку! И мне наплевать, что по этому поводу думает сам Миша! Я ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ! Родители же, по привычке и в виду некоторой неадекватности собственного поведения, по привычке пытаются продолжать вести себя как раньше. Т.е. как будтно ребенок является безусловным центром всего огромного мира. Они не учат ребенка адекватности. Они наоборот стремятся максимально оградить ребенка от окружающего мира. В том числе, сами того не замечая, и от последствий неадекватности самого ребенка. А время идет и ребенок взрослеет. Взрослея он начинает воспринимать как нечто само собой разумеющееся, что о нем кто-то обязательно должен заботиться, что он сам ни за что не отвечает и отвечать не должен, что все его проблемы должны решать родители. Даже те, которые создаются в результате собственных чистейшей воды капризов. Слов о недопустимости подобного поведения он не понимает. Он их просто не может понять, так как сие далеко выходит за рамки воспринимаемых им понятий. Человеку, к примеру, совершенно невозможно объяснить, как видит окружающий мир, допустим, паук своими многочисленными глазами. Это нельзя объяснить не потому, что человек тупой или объясняющий неквалифицирован. Просто нельзя объяснить то, чему нет даже понятий и терминов. У маленького ребенка терминов адекватности еще нет и потому он по определению не адекватен. В любом смысле этого слова.
Потому и получается, что годам к 5 - 7, когда родители уже вроде как ждут от ребенка проявления некоторых черт адекватного социального поведения, ребенок их не проявляет. За неимением. Ибо своим собственным воспитанием родители этого в нем не сформировали. Точнее, это нельзя сформировать искусственно. Это формируется само. Под воздействием определенных внешних условий. Условий, которые ему должны создать родители. Что и называется ВОСПИТАНИЕМ. Родители же, не видя желаемого результата, ошибочно полагают, что ребенок еще маленький, а потому от него подобного ждать как бы еще рано и... и продолжают вести себя с ним, как с маленьким, т.е. тем самым продолжая НЕ СОЗДАВАТЬ ему условий для формирования адекватности и ответственности.
Годам же к 10 - 12 основной базовый механизм социальных и личностных понятий у ребенка уже формируется окончательно. Дальше он только уточняется. Из конечного набора констант, путем того или иного смешения, выводятся производные. Но новых смысловых констант, как правило, не возникает. Сами же эти константы адекватности в себе не несут. Ибо в течении всего своего жизненного опыта ребенок находился в условиях, никакой адекватности не требующих, за то всячески стимулирующих ее отсутствие. Почему за сочинение Марьиванна поставила 3 а не 4? Фигня, что ошибок много и содержание слабовато! Это не я виноват! Это Марьиванна ко мне придирается! Значит пусть папа и мама пойдут и "поговорят" с ней! Я все делаю правильно! Я не виноват в результате! Это Марьиванна виновата!
А потом из таких детей вырастают взрослые... В частности такие, как младшая дочка, на которую на днях тут жаловалась одна из мам, ни во что собственных родителей не ставящая.... 01.06.2003 13:49:13, Леший
по-моему, это от типа психики зависит. внушаемому типу сказать "ничего страшного, все хорошо" - и вправду все хорошо. а если "невнушаемому" такое ляпнуть - он обидится, как это так, ты говоришь, что больно, а тебе в ответ "ничего страшного".
01.06.2003 22:00:02, Pадость
да в этом вопросе, по-моему, вообще все от характера ребенка зависит - у одного "невнимание" родителей стимулирует проявление самостоятельности, а другого, наоборот, расстраивает, лишает сил и уверенности в себе, вызывает ощущение покинутости, равнодушия со стороны самых близких... ИМХО, нельзя один "рецепт" применять ко всем детям, не учитывая их индивидуальности...
01.06.2003 22:05:40, Елена Н.
Вот вот! И мне в жизни помогает именно эта еще с детских лет установка. :) Помню, будучи у бабушки в деревне, мне очень захотелось шелковицы. А она большая. Высокая. Хоть и разлапистая, но нижние ветки были для меня, пацана лет шести, сликом высоковаты чтобы я смог на них за просто так забраться. Но спелой шелковицы ох как хотелось! :) В общем я уже не помню, что я там придумал, но таки на ветку взобрался. А потом почти на глазах отца с нее же и грохнулся. Потому, будучи уже взрослым - а та шелковица до сих пор еще растет - я видел высоту того сука и потому сейчас прекрасно понимаю, что ничего страшного от падения с него случиться не могло. За исключением вовсе уж случайности. В общем я грохнулся. Ну и заревел конечно. А батя подошол и сказал, мол, хочешь шелковицы - сумей туда забраться. Больно падать? Так учись забираться и не падать. А вообще, нечего тут плакать. Руки целы? Ноги целы? Голова на месте? Ну и не плачь тогда.
Вот с тех пор, даже когда совсем тяжело бывает, мне как-то и в голову не приходит плакать, жаловаться, ждать, что окружающие обязаны мне помогать. Наверное потому "совсем тяжело" в моей жизни бывает крайне редко. :) 01.06.2003 14:21:38, Леший
Да, не надо забывать, что дети разные и падения - тоже разные. Оба мои довольно осторожны (старший - особенно), поэтому очень редко бывает, что упали и действительно сильно ударились..
Дети, которые от природы не очень осторожны или координиеованы, падают, конечно, чаще и больнее.. 01.06.2003 14:05:58, Юлия Ф
Координированные дети падают координированно. Мой старший падал совершенно не так как мой же младший. Младший - группируется и перекатывается, как десантник..
А еще есть осторожные дети - которые осознают пределы своих возможностей, и за них (почти) не выходят.
Осторожные дети падают меньше. Больше и хуже всех всех падают неосторожные и некоординированные, а меньше и легче - неосторожные и координированные. Классификация такая у меня :-) 02.06.2003 09:24:54, Юлия Ф
Напротив!!!! Из старых приколов:
"Пока у вас нет детей, придите в гости к знакомым с детьми. Учите их воспитывать, кормить и укладывать ребенка спать. И запомните этот день: это будет последний раз, когда вы будете в курсе, КАК именно все это нужно делать":))) 01.06.2003 12:44:17, Туська
Знаете, я бы, на самом деле, может быть и не был тогда таким дальновидным. Но у меня перед глазами маячил наглядный пример последствий "чрезмерной родительской любви" - младшая сестра моей жены... М-да... очень наглядный пример...
01.06.2003 01:52:34, Леший
"Что может устроить мама за порванные штаны" и степень адекватности реакции родителей - это две совершенно разные вещи. Я как раз говорю о степени адекватности родителей. Это вообще серьезный "бичь". Есть даже такая поговорка, сначала родители учат детей ходить и говорить, а потом всеми силами заставляют сидеть и молчать. Понимаете, любовь, это важные, но не единственный параметр, которым нужно руководствоваться в попросах воспитания. Иначе потом не стоит жаловаться, что ребенок вырос "не таким, каким его папа с мамой воспитывали". Ибо вырастает он именно таким, каким его воспитывают. Просто сами воспитатели не всегда понимают, что на самом деле получится в результате их воспитания.
01.06.2003 01:48:13, Леший
Воспитательница, под давлением самых истеричных мамаш, вынуждена реагировать и вести себя не как среднестатистический родитель, а так, как себя ведут именно эти мамаши. Падение же сына, событие само по себе, оказалось прекрасной точкой отсчета. Ибо с нашей точки зрения для ребенка, особенно мальчика, бегать, лазить по заборам, лазить по разным закоулкам - это совершненно нормально. А раз нормально бегать и лазить, значит совершенно естественно падать. Отсюда простой вывод - раз падать - есть вариант нормы, значит глупо на это реагировать как на нечто из ряда вон выходящее. Ах, бедный ребенок, он же ушибся, его нужно пожалеть!!! Мы малому говорили так: Хочешь бегать? бегай! Больно падать? Учись бегать не падая! Работало и работает с невероятной эффективностью. Сложно объяснить от рождения слепому - что такое солнце. За то зрячему - как нечего делать. Так и с ребенком. Сложно объяснить ребенку - что такое меры безопасности, если ребенок не сталкивается с последствиями собственной беспечности. За то когда сталкивается... то он сам прекрасно понимает, почему не нужно падать. :)
Это вообще весьма действенный механизм - собственный опыт. Проблемы у большинства взрослых начинаются именно стого, что вместо того, чтобы в детстве их научили мерам безопасности при том или ином поведении, их родители всеми силами старались оградить детей от самого такого поведения. Потому повзрослев и лишившись родительской опеки, выросшие дети внезапно оказались в ситуации, к которой они не готовы в первую очередь психологически. Причем оказались в возрасте, когда сложно учиться чему-то принципиально новому. Слишком большое значение имеют установки, заложенные с детства.
Р.S. Знаете сколько меня убеждали бережнее относиться к собственной одежде и стараться ее не пачкать? Четыре года! Два года в садике и первые два класса школы. Ни сколько не помогало. Я мог утром одеть свежевыстиранный и выглаженный школьный костюм и уже к вечеру на столько его изелозить, что снова нужно было стирать. Мне просто не приходило в голову, что за собственной чистотой нужно смотреть. А то, что говорили родители... это было чем-то из области высшей математики... Ровно до октября третьего класса школы. Когда мой папаня, увидев меня в до ужаса извозюканной форме, просто налил воды в тазик, развел стиральный порошок и заставил меня самого стирать свою форму. Причем стиральной машины у нас тогда даже в проекте не было, а папа никаких поблажек на неумение и на возраст не давал. Потому я ту стирку на всю жизнь запомнил. Но на следующий день форму перепачкал. А вечером ее сновастирал. Меньше чем через три недели я как-то сам того не осознавая, стал весьма аккуратным ребенком. :))) 01.06.2003 02:08:10, Леший
За то потом удобно обвинять мужа в неумелости. :))) Даже основания есть. :)))
01.06.2003 01:32:39, Леший
А у нас - на курсы ходил, вместе рожал, и сдетьми управляется очень хорошо.. Пмню, придет с работы, мелкого в слинг засунет, и пойдет посуду мыть :-)
01.06.2003 13:57:15, Юлия Ф
С коликами мы сталкивались И не только с ними. До 4 лет доктора на Тошку вообще как на жильца не смотрели. У него в межкамерной сердечной стенке была дырка размером с двухкопеечную монету. Уже не помню, как это называется в медицинских терминах. Подобное случается у 0,68 % новорожденных. Как следствие - проблемы с кровообращением, вентиляцией легких и нервной возбудимостью. Так что... проблем у нас хватило. Но это не отменяет таки того факта, что родители часто сами переходят границы разумного и тем самым потом как бы приучают ребенка к тому, что можно и даже нужно делать то, что, по большому счету, делать ему нельзя. :)
01.06.2003 00:25:41, Леший
А за одно можно еще увидеть, к чему привели использованные методы воспитания. :) Что, согласись, тоже весьма важно. Одно дело теоретизирование взрослых - что и как думает и воспринимает ребенок и как что на нем сказывается, - и совсем другое - результат. Своим результатом я доволен. Ребенок вполне развитый, любопытный, активный, хитрый и непоседливый, здоровый и вообще совершенно нормальный и счастливый. За то, что самое главное, как бы он ни шалил, он всегда остается управляемый СЛОВОМ. На него не часто приходится повышать голос. А до скандалов у нас вообще никогда не доходит. Ребенок понимает, где он может настаивать на своем, а где он должен искать компромиссы - как мы называем - "договариваться". Причем, договорившись, он договоренности соблюдает, что позволяет не висеть над ним постоянно и контролировать, что и как он делает.
Именно потому я совершенно спокойно отношусь к агрессивным высказываниям иных, "особо озабоченных" женщин. :) 01.06.2003 01:05:57, Леший
Сорри, я никогда не говорил, что "надо так, а не иначе". Так что, сударыня... "неправда ваша"... :)))) Я говорю о другом. О том, что между конкретными методами, способами, приемами и подходами к принципам воспитания и последствиями этого всего существует прямая и обратная связь. Это как таблица умножения. Если ребенку потокают в его жадности, то почти со 100% вероятностью из ребенка вырастет жадина,а не "широкой души человек". Озвучивая принципы и обратные связи, я говорю о том, что такая "таблица умножения" есть и ее невозможно игнорировать. В том смысле, что игнорирую не игнорируй, а закон всемирного тяготения действует на всех одинаково. И на тех, кто "в него верит" и в своих действиях его учитывает, и на тех, "кто в него не верит" и потому пытается его игнорировать. Действует просто потому, что он закон природы.
А вот то - КАК ИМЕННО этим законом пользоваться - это уже каждый решает сам. Но и за последствия он тоже отвечает сам. 01.06.2003 13:57:16, Леший
И более того.. Я вообще считаю, что с маленькими детьми бороться за принципы - себе и им дороже :-).. Неоднократно замечала - если я "иду на поводу" у каких нибудь требований, которые мне не хочется выполнять - требование очень быстро входит в приемлимые рамки или вовсе уходит. Стоит начать "воспитывать" - требование становится упорнее.. Так, например, старшего я приучала засыпать в кроватке. Без слез и скандалов, конечно, но сидеть у кроватки приходилось долго. Годам к 2м ситуация разрешилась - стал засыпать сам.
С младшим - я даже цели такой не ставила. хочешь на руках - пожалуйста. Я за компом, он на руках и задремывает. В 1.4 ребенок гордо слез с моих рук и своим ходом направился в кроватку, где и засыпает с тех пор :-) 01.06.2003 12:50:15, Юлия Ф
Если это и для Вас самой искусственные, навазываемые, "правильные" принципы, то естественно проку от их реализации не будет никакой. Ибо дети очень тонко чувствуют, что есть правила на самом деле, а что - просто "так надо жить". :)
01.06.2003 14:25:36, Леший
Согласна. Но я как раз к тому, что мое мнение о том, что есть правила, выкованные в бронзе, а что нет, сильно изменилось.. Не в пользу бронзы :-)
01.06.2003 14:40:08, Юлия Ф
В этом смысле мне проще. У меня действительно в жизни правил мало. Но они, те, что есть, действительно "отлиты из бронзы". Потому в нашей семье с этим проблем не возникает. А вот с правилами, декларируемыми женой, бывает и очень часто. Именно потому, что она хоть и декларирует их, и даже от других соблюдать требует, но далеко не всегда (мягко говоря) соблюдает их сама. :)))
01.06.2003 14:59:18, Леший
Эмиграция и интернет (скорее даже Usenet) в этом меня сильно изменила - внезапно оказалось что вещи, казалось бы, сами собой разумеющиеся и "бронзовые" - совсем не являются таковыми для других людей и мест. А раз начавшись, процесс "пересмотра ценностей" все продолжается, и продолжается...
01.06.2003 15:24:26, Юлия Ф
Нет. В диагнозе было какое-то одно, но очень длинное слово. Я его не спервого раза вообще прочить сумел. Но справиться с этим ни как нельзя. Для операции на сердце ребенок слишком мал. Операцию теоретически сделать можно, но статистика выживаемости после нее - менее 15% процентов. Потому до 4 - 5 лет на подобные операции детей, за исключением особых случаев, не берут. Единственное, что остается - ждать. В большинстве случаев окно само затягивается и все проходит без каких бы то ни было последствий. Ну а "если не затянется" - тогда уже после пятилетнего возраста - на операцию. Нам повезло и операция не понадобилась.
01.06.2003 00:48:41, Леший
Я Выше описала, то что было у нас, я есть не успевала :)) Ела с орущим ребенком на руках или качая коляску, печенье на улице, и по батону хлеба дома на обед, т.к. готовить не успевала. Заметил ли мой муж, что мне было таяжело, не знаю, даже сомневаюсь, что заметил :))
31.05.2003 23:47:52, Йоко
Со старшей у нас не было не только машинки-автомата, но и горячей воды, и центрального отопления. Имелся котелок в подвале. Правда, мы папу очень быстро в экспедицию сослали, готовка не мучала. Не скажу что было очень трудно, но поесть с толком и с удовольствием практически не удавалось.
01.06.2003 00:04:30, Караул
Понимаешь, в отличие от взрослых, новорожденные еще не умеют сбрасывать излишки нервной энергии каким-либо иным образом, кроме крика. Т.е. в возрасте до 5 месяцев им вообще нужно кричать каждый день! Кричать не менее полутора - двух часов. Я был в шоке, но перекрестная проверка по другим источникам это дело подтвердила. Вот тогда я серьезно задумался - что из нашего, в общем-то типичного, поведения есть обязательно, а что мы сами себе придумываем проблем. Как выяснилось, настоящих проблем мы себе сами создавали по две из каждых трех!
Например, ребенок вечером ни как не хотел засыпать. А докторо настаивал на строгом соблюдении режима, к чему были серьезные основания. Доходило до ужасного. Особенно когда к нам приходила "бабушка". В доме нельзя было не то что телевизор смотреть, но даже вообще общаться громче, чем шепотом. А бабушка с мамой чуть ли не сценки перед крохой разыгрывали, лишь бы тот уснул. Малой же наоборот, ни в какую. Точнее, слегка прикимарит, но как только взрослые от него отходят - просыпается и в рев. Однажды я не выдержал. Едва не подрался с тещей. :))) Но, что называется "через мой труп", запретил подходить к малому вечером. Накормили? Помыли? В сухое переодели? Памперс свежий? Сказку почитали? Колыбельную спели? Все! Точка! Отбой! Может орать, сколько захочет, но ни кто к нему не подойдет! Первые дня четыре было очень тяжело. Особенно когда с одной стороны ребенок ревет, а с другой жена или теща (или обе вместе) норовят к нему прорваться и начать "укачивать". А потом ребенок осознал, что ори не ори, а спать придется, и стал засыпать как по часам. Как только время подошло и положенный ритуал вечернего укладывания спать закончился - все, бац, и выключился. :) И никаких проблем. :) Я конечно понимаю, дети бывают разные, но факт остается фактом. Именно взрослые создают себе массу проблем с детьми своим собственным недальновидным и непоследовательным поведением по отношению к детям. :) 01.06.2003 00:02:10, Леший
Все это быстро заканчивается, при улучшении здоровья и нервов ребенка - примерно за год самые патологические трудности со сном проходят... 01.06.2003 16:02:31, Кондратея
Вот поэтому Вы даже в туалет не могли спокойно сходить!
01.06.2003 20:52:21, Филифьонка
Просто кто-то раньше писала, что не мог отойти от ребенка даже в туалет. Я не помню Кондратея ли это писала. Вот и выводы такие :)
01.06.2003 22:50:37, Йоко
Меня, кстати, обошло - я приноровилась ВСТАВАТЬ в три-четыре часа ночи - в туалет сходить. В это время наилучший шанс, что ребенок проспит сколько-то (мой - около 30-40 минут подряд в этот самый тихий час ночи). 02.06.2003 09:26:57, Кондратея
Я не смогла своего таким способом научить засыпать самостоятельно. Года полтора я лежала рядом с ним по часу и держала за ручку, пока дитятко засыпало:) Ну не могла я вынести, когда он начинал орать до истерики. Мне проще было полежать с ним в обнимку. И ему так спокойней было. А потом он постепенно научился сам засыпать. И как-то без слез и криков это прошло - подрос наверное.
Хотя я и сейчас люблю с ним иногда полежать, пока он засыпает. Он такой весь мягкий и сладкий, мне самой хочется его обнять и поваляться, а днем он носится, как заводной и никакой нежности не приемлет - проявляет свою мужскую самостоятельность:) Блин, как представлю, что скоро он вырастет, и уже ему самому не надо будет, чтобы я с ним сидела вечером, успокаивала его, когда расплачется и т.д. становится немного грустно. Это очень короткий период, когда ребенок нуждается в родителях так сильно - зачем его искуственно сокращать?
01.06.2003 14:41:47, Котенок!
Дрессировкой это называется. Ничего удивительного в том, что ребенок стал засыпать "по часам". У детей ума достаточно для того, чтобы понять за несколько вечеров ора, что ему урезали вечернюю порцию внимания перед сном. Причины правда понять сложно со всеми отсюда вытекающими. Теория Вашего педиатра не нова. Она была очень популярна лет 30 назад. В частности у Спока, книги которого были отчасти руководством по выращиванию детей для фермеров и прочих работяг, которые работали с 5 утра. В наше время теория ора до посинения была сто раз опровергнута специалистами (У. и М. Серз - самые популярные).
Полтора часа в день орущий ребенок - это как минимум огромная вероятность пупочной грыжи. Про стрессы молчу, скорее всего после консультаций Вашего педиатра Вы в них не верите.
А вообще мне как матери постоянно орущего до года ребенка странно слышать, что Вы смогли "справится" с женой и тещей и не пускать их к ребенку. Если бы меня кто-то, включая мужа не пустил к плачущему ребенку... 01.06.2003 00:41:24, Тананда
Полтора часа в день орущий ребенок - это как минимум огромная вероятность пупочной грыжи. Про стрессы молчу, скорее всего после консультаций Вашего педиатра Вы в них не верите.
А вообще мне как матери постоянно орущего до года ребенка странно слышать, что Вы смогли "справится" с женой и тещей и не пускать их к ребенку. Если бы меня кто-то, включая мужа не пустил к плачущему ребенку... 01.06.2003 00:41:24, Тананда
слово "дрессировка" подразумевает примитивный способ воспитания, подходящий для собак, попугаев и прочей живности с минимумом извилин в мозгах. С детьми, согласитесь все сложнее.
01.06.2003 16:11:03, Тананда
Конечно:) многие искренне уверены, что у животных их (извилин) гораздо больше, чем у людей. И уж значительно больше, чем у детей:)
01.06.2003 16:33:02, Лангуста
Ну, таким ничего не мешает сказать о своей собаке ,что они ее "воспитывают" :)
Ни пострадают ни хозяева, ни собачьи извилины. 01.06.2003 16:41:52, Тананда
Ни пострадают ни хозяева, ни собачьи извилины. 01.06.2003 16:41:52, Тананда
Потому я не буду спорить на тему, кто правильнее Серз или Спок. И уж тем более не стану спорить по поводу взглядов на воспитание. По одной простой причине. То, что одни люди считают воспитательными нормами, другие могут считать казарменной муштрой, и наоборот, то, что одни воспринимают как муштру, другие могут считать полнейшей анархией. Сколько людей, столько и мнений. 01.06.2003 01:00:16, Леший
> И дети, как выясняется, хоть и воспитанные по разным методикам, все равно на выходе получались одинаковыми. :)
Кем и как это выяснилось?:) 01.06.2003 01:03:57, Black
Кем и как это выяснилось?:) 01.06.2003 01:03:57, Black
:) Неужели даже между поколениями люди одинаковы?
Если серьезно, это труднопроверяемые вещи. Поколение наших детей радикально отличается он нас. Так же, как и каждый ребенок внутри поколения имеет своих тараканов. Но причин тут много, они переплетены и трудно выделить именно эту. 01.06.2003 01:16:07, Black
Если серьезно, это труднопроверяемые вещи. Поколение наших детей радикально отличается он нас. Так же, как и каждый ребенок внутри поколения имеет своих тараканов. Но причин тут много, они переплетены и трудно выделить именно эту. 01.06.2003 01:16:07, Black
Я не соглашалась со Споком еще до Серзов, когда его читала просто ради интереса. И еще наблюдала на практике у детей, растущих рядом со мной.
01.06.2003 01:01:25, Тананда
Это не делает выводы Спока неправильными для всех. Мало ли кто и чем не соглашается.
01.06.2003 01:02:45, Харас
Меня тоже:) А главное, что это уже все проверили многовековым опытом:)))
01.06.2003 00:49:53, Лангуста
:) Многовековым опытом нельзя проверить ни одного педагога, основавшего ту или иную теорию воспитания по той простой причине, что эти теории начали возникать только в прошлом веке. Раньшне, в основном, ограничивались парой строчек о том сколько розг и когда надо дать ребенку. А понятие "детство" возникло, если я не ошибаюсь только в конце 18-го века. Спок в свое время тоже произвел фуррор относительной МЯГКОСТЬЮ своих взглядов, так как до него был очень популярен один придурок (не помню фамилии), который даже целовать своих детей не разрешал, считал, что это им вредит.
01.06.2003 11:57:41, Тананда
Спок еще тогда предложил не привязываться к жесткому графику кормлений и идти на встречу ребенку. Вообще у него в книге очень много объективно хорошего.
01.06.2003 12:14:31, Харас
Согласна! Хорошего много. У нас с ним единственное крутое разногласие - это вопросы воспитания, это я и имела ввиду,высказавшись выше :) Хотя и тут нужно отдать ему должное, он один из первых был против физического наказания.
01.06.2003 12:34:37, Тананда
Точно. А главное - на всех детей действует, без исключения, правда?-) И дети все удивительно похожи.-))))) Просто одинаковые.-))
01.06.2003 00:51:16, Р-ка
Не только на всех детей действует, но и можно спокойно сравнить, как один ребенок вырос на воспитании по Споку и как ТОТ ЖЕ ребенок вырос на воспитании по Серзам:))
Хотя тут средняя температура по больнице , обычно:))
Мне легче - я вообще себе слабо представляю, кто это такие Спок и Серзы:) не интересовалась никогда:)
01.06.2003 00:55:04, Лангуста
Хотя тут средняя температура по больнице , обычно:))
Мне легче - я вообще себе слабо представляю, кто это такие Спок и Серзы:) не интересовалась никогда:)
01.06.2003 00:55:04, Лангуста
Я интересовалась, и знаю. и читала задолго до того, как у меня появились собственные дети, поскольку вообще в педагогике всю жизнь и с детьми мало имела дело.-)
Что меня убедило, что подходить к живому ребенку с заранее готовой теорией дело... ммм... малоосмысленное.-) 01.06.2003 00:57:24, Р-ка
Что меня убедило, что подходить к живому ребенку с заранее готовой теорией дело... ммм... малоосмысленное.-) 01.06.2003 00:57:24, Р-ка
Совершенно верно, я это и имела в виду. Более того - даже принципы могут быть разные, и все равно вырастет нормальный хороший человек.-)
Во многих теориях есть рациональное зерно, и глупо было бы его отвергать только потому, что теория в целом не нравится.-) Но применять готовый шаблон - не менее глупо.-)
Вывод: книги читать хорошо, но еще лучше иметь собстыенную голову на плечах.-) 01.06.2003 01:17:00, Р-ка
Во многих теориях есть рациональное зерно, и глупо было бы его отвергать только потому, что теория в целом не нравится.-) Но применять готовый шаблон - не менее глупо.-)
Вывод: книги читать хорошо, но еще лучше иметь собстыенную голову на плечах.-) 01.06.2003 01:17:00, Р-ка
1. Правил должно быть мало, но выполняться они должны бесприкословно.
2. Правила, сколько бы их ни было, должны быть логичными, последовательными и взаимосвязными.
3. Правила распространяются на всех в одинаковой степени. От ребенка нельзя требовать больше, чем ты делаешь сам или наоборот, меньше, чем требуешь от себя.
01.06.2003 01:41:22, Леший
А можно конкретный вопрос? Вы бы дали своему грудному ребенку орать 1,5 часа, ничего не предпринимая, пока он не утомится и не заснет?
01.06.2003 01:20:26, Black
При определенных обстоятельствах - да, возможно. Допускаю, что есть дети, с которыми это наилучший способ. С моей дочкой в этом просто не было необходимости, она довольно спокойная была. Но режим я соблюдала достаточно строгий.
01.06.2003 01:23:56, Р-ка
-))) Мне это было интересно. И потом, я весгда считала - нельзя отвергать то, что не знаешь. И чтобы аргументированно спорить - нужно все знать.-)
01.06.2003 01:02:43, Р-ка
А я не спорю по этому поводу, потому как не вижу смысла :) Я тихо делаю своё дело:)
01.06.2003 01:05:11, Лангуста
Вот хотела то же самое сказать, но потом решила, что я лучше промолчу.-)
А то много чего могу сказать.-) 01.06.2003 00:49:50, Р-ка
А то много чего могу сказать.-) 01.06.2003 00:49:50, Р-ка
У нас был абсолютно дикий период с 1,5 до лет 3, когда вечером не уложишь, мы раньше одиннадцати и не пытались, после обеда не уложишь, лежала с ним по часу, сама засыпала, а он хоть бы хны. Причем не спать не мог, отрубался после 6 вечера, а ночью просыпался и просил есть. Мне такое совсем не подходило, поэтому лежала и ждала пока уснет после обеда. Проблема послеобеденного сна ушла, когда перестала в 4 года укладывать спать, соответственно и вечером стал засыпать в 9, но хоть всю ночь спал.
01.06.2003 00:31:15, Йоко
А сколько он у Вас плакал, когда к нему не подходили? Час, больше, меньше? Просто интересно. Я спокойно качала ребенка, сидела с ним, ну не слушать же непрерывный плачь. И не писала я, что не могла его успокоить.
01.06.2003 00:10:41, Йоко
Да уж. Мой муж явно бы перестал быть оным. Проведя такую воспитательную работу.
01.06.2003 00:32:39, Караул
"Вякнет поперек"???!!! В некоторых странах (вполне цивилизованных) такой "вяк" (я имею ввиду не разрешить жене подходить к орущему 1,5 часа ребенку уж не знаю как Вы это делали, физически, или только уговаривали) - уголовно наказуемый.
01.06.2003 00:53:05, Тананда
Что касается "плача", то расскажу Вам такую историю. Пошла моя жена выгуливать ребенка, а за одно поговорить с воспитателями одного детского сада на счет того, как тут живется детям и можно ли сюда пристроить наше чадо. Время послеобеденной прогулки. Детки, кто где. Воспитатели за всем наблюдают. Наш Тошка тогда был в периоде "низко летящих бомбардировщиков, идущих в режиме огибания рельефа местности". Надо отметить, что бегал он быстро и это дело весьма любил. В общем, стоят воспитатель и моя жена. Беседуют. Мимо пролетает бомбардировщик, спотыкается на неровности местности и грохается. Реакция мамы - повернулась, посмотрела (благо, краем глаза таки отслеживала происходящее). Ребенок упал, да. Но ничего серьезного не случилось. Оснований полагать, что сын что-либо себе повредил нет. Значит можно не реагировать вообще.
Реакция ребенка. Бежал. Упал. Растянулся в полный рост. Замер. Огляделся. Есть паническая реакция или нет? Реакции нет одну минуту. Две. Пять. Значит реакции нет. Встал. Пошипел малость. Потер ушибленную коленку. Потер штаны от самой явной грязи (мама ведь ругаться будет за грязные штаны, правда не сильно и не зло). И... с низкого старта тут же поскакал гонять дальше. А вернувшись с прогулки вообще забыл про то, что падал.
Реакция воспитателя. Боже! Ребенок упал! Он же побъется!!! Но... а как же мама?!! Почему она не бежит к нему со всех ног? Воспитателя клинит и она впадает в прострацию. Учпокаивается только после того, как Сашка ей объясняет особенность поведения ребенка. Если к нему подойти и начать "жалеть" с причитаниями и сокрушениями, то он реветь начнет тут же. Реветь сильно и от души. А если не подойти совсем или подойти, проверить серьезность повреждений и сказать - фигня, не стоит слез - то малой уже через пять минут и думать забудет о том, что вообще падал.
Подчеркиваю, это подлинная история. Вам объяснить, к чему я ее рассказал? :))) 01.06.2003 01:31:27, Леший
Теперь посмотрим на новорожденного. Его плач, да еще долгий, демонстрирует, что он УЖЕ находится в ситуации, с которой он сам справиться не может. Оставить его в ней без ответа - значит сказать ему: "Разбирайся сам, меня твои проблемы не волнуют".
Причем тут мужчины и женщины - мне вообще неясно. 01.06.2003 12:41:07, Юлия Ф
Я это к тому говорю, что зачастую некоторые люди с легкость путают сами факты и собственные их трактовки. Более того, собственные субъективные трактовки они воспринимают как реальные факты. Что в результате ведет к неадекватности их поведения. В обычной жизни существуют множество механизмов обратной связи между поступками и результатом. Если ты нахамил соседу, то в ответ ты скорее всего получишь тоже хамство. Если ты ударил человека, то вероятнее всего в ответ ты торта точно не получишь. Разве что в морду. А с детьми таких механизмов еще нет. Они сформируются лет, как минимум, через пять - семь, а в полном объеме - годам к 12-13-и. Обычно к этому времени сами взрослые уже не помнят, что они делали, говорили, как поступали в самом начале пути. За то с большой патетикой и даже обидой родители потом сетуют на поведение и взгляды собственных детей. Причем однозначно заявляют, что "они сами, ЭТОМУ своих детей НЕ УЧИЛИ".... :) 01.06.2003 13:19:18, Леший
А еще мне нравится это - "особенно мамы". Что, конечно, есть безусловный факт, а не Ваша трактовка.. 01.06.2003 13:52:48, Юлия Ф
Я это к тому говорю, что зачастую некоторые люди с легкость путают сами факты и собственные их трактовки. Более того, собственные субъективные трактовки они воспринимают как реальные факты.
СКажите, пожалуйтса, какими научными фактами вы можете подтвердить СВОЮ ТРАКТОВКУ того, что детям плакать просто необходимо, и то, что когда ребенко на ночь глядя орет один в комнате полтора часа это означает, что он сбрасывает избыток нервного напряжения. 01.06.2003 13:27:48, Шин
СКажите, пожалуйтса, какими научными фактами вы можете подтвердить СВОЮ ТРАКТОВКУ того, что детям плакать просто необходимо, и то, что когда ребенко на ночь глядя орет один в комнате полтора часа это означает, что он сбрасывает избыток нервного напряжения. 01.06.2003 13:27:48, Шин
Вы верно процитировали про факты и трактовки. И очень удачно намекнули с вопросом - почему я считаю свою точку зрения верной. :) Однако... а Вы сами задумывались над тем, что еще ни один новорожденный никогда ничего ни одному взрослому не объяснил на счет того, почему он плачет или не плачет? Стало быть, все, что касается новорожденных - есть результат трактовок. И, как следствие, степень адекватности этих трактовок определяется тем результатом, который получается впоследствии. Если "потом" результат соответствует тому, что ожидалось "в начале" - значит трактовки в достаточной степени адекватные. Если нет - значит и трактовки не адекватны. Мой результат трактовкам соответствует. По крайней мере по тем параметрам, о которых я думал "тогда".
Что же касается того "вечернего плача", то я и не говорил, что это что-либо иное, кроме как требование "вернуть всех в стойло". Ребенок привык, что вечером вокруг него устраивается целое представление, а тут на тебе - лишили! Вернуть на Родину! Немедленно! Весь вопрос не в том, возвращать или не возвращать. Вопрос в том, каковы последствия каждого из решений. Вариант - "возвращать" - был чреват тем, что ребенок долго не засыпал, спал нервно, к утру высыпался плохо, хотя все равно по биологическим часам просыпался рано. Плюс ко всему и у родителей вечером он забирал массу сил и времени. Без каких бы то ни было объективных причин ожидать улучшения в будущем. Вариант - "не возвращать" - что подтвердилось в последующем, - не смотря на первоначально сложный период, быстро дал именно необходимый результат. Ребенок стал засыпать в необходимое и ему и родителям время. Спал, кстати, глубоко и качественно. Утром, просыпаясь как и раньше, чувствовал себя гораздо лучше. Я уже не говорю, что это значительно облегчило жизнь и родителям тоже. Но кроме вышеперечисленных, был и другой важный в долгосрочном плане эффект. Строго придерживаясь принципа "ритуальности", мы быстро добились того, что ребенок стал понимать, когда можно шалить и баловаться, а когда нужно четко слушать слов (подчеркиваю, именно слов, а не крика и истерики). Т.е. ребенок стал адекватным.
Вот и делайте вывод о том, стоило идти на те меры или не стоило. :) 01.06.2003 14:13:39, Леший
Я вообще не решаю за других ,что им делать и не поучаю никого. Бибилиографию приводить не надо. В ответ я полагаю любой стронник другой точки зрения приведет вам столкьо же, а то и больше.
01.06.2003 18:38:07, Шин
Вы меня не поняли. Даже если бы была ситуация наоборот (мама не дала бы папе подойти) - наказали бы того, кто жестоко обращается с ребенком. Именно так называется отсутствие реакции родителей на плачь ребенка долгое время.
Вы считаете, что мужчин дискриминируют в семье? Я встречалась только с дискриминацией женщин в профессиональной сфере. Знаю, неприятно.
Думаю, если родители оба с самого начала достаточно занимаются ребенком, такого вопроса не возникает. В случае, когда женщина целый день проводит с ребенком, а мужчина - только 1-2 часа в день ввиду занятости вне семьи, нетрудно предположить кто лучше в этом "разбирается". На работе, как известно, тоже предпочитают людей с опыом. И чем его больше, тем лучше. Конечно, факт большей занятости женщины дома, не подразумевает полного отстранения мужчины от вопроссов воспитания и т.д. Я, например, всегда выслушиваю предложения мужа ,если таковые имеются, нередко соглашаюсь. Но и часто случается, что приходится переубеждать. Например в случае с тем же ором перед сном. Ему молодые мамы с работы этот метод посоветовали. У них тоже дети через короткое время нормально засыпать стали. Я сказала свое мнение, дала почитать об этом специалистов (и Спока и Серзов) и подняла этот вопрос тут в малышовой конфе, дав потом мужу прочитать обсуждения. В конце концов он со мной согласился (замечу все было в цивильной форме без наездов и скандалов).
По поводу отца, как "плохого семьянина". Не знаю, как в России, но в Израиле я такого я не слышала. У нас вообще культ семьи и в религиозном и в светском обществе. Отдыхают всей семьей, семьи, как правило не маленькие. Большинство мужчин пьют только по праздникам, (уроженцы страны вообще только по пол бокала вина или баночку пива), после работы не задерживаются. Так что "плохие семьянины" не у нас :)
Про падения детей и равнидушную реакцию взрослых я слышала много раз. А почему ,скажите мне, ребенок не может поплакать. По моему, абсолютно адекватная реакция на боль/испуг/обиду. Точно также как и взрослый может чертыхнуться или выругаться. И, честно говоря, у своего ребенка я не замечала склонности к чрезмерному ору, даже когда я подхожу, помогаю подняться и, если надо, жалею (не громкими причитаниями "ой-ой-ой", а просто обнимаю или целую ушибленное место). Обычно, в случае, как Вы описали - от пары всхлипов до минуты плача. Зависит исключительно от того, как упала, а не от моей реакции. Потом тоже забывается. Возраст такой, что дети в этом нуждаются. То есть не жизненно необходимо, но приятно, когда мама пожалеет. Да и у меня нигде ни отвалится и не отсохнет :) Правильно, паники не надо. Даже если есть повод, нужно сдержаться, чтобы не пугать. Но и перебарщивать с равнодушием, ИМХО, тоже не идеальный выход.
К чему Вы рассказали Вашу историю, прекрасно поняла. Вы, в отличае от меня считаете, что ребенку нужно гораздо меньше внимания, чем он обычно требует. И стоит родителям вести себя соответствующим образом, излишние требования отпадают. Я же считаю, что ребенок требует внимания столько, сколько ему нужно, и если его этого внимания лишать - ребенку некомфортно. Вы скажете, что все дети так или иначе вырастают и становатся по большей части нормальными людьми. Правильно. Дети из детдомов и из неблагополучных семей тоже вырастают и тоже зачастую нормальными людьми. А зачастую и нет, и именно из-за отсутствия нормального детства. Конечно же это перебор, но грань между нормальным и... другим воспитанием весьма тонка. 01.06.2003 11:10:49, Тананда
Вы считаете, что мужчин дискриминируют в семье? Я встречалась только с дискриминацией женщин в профессиональной сфере. Знаю, неприятно.
Думаю, если родители оба с самого начала достаточно занимаются ребенком, такого вопроса не возникает. В случае, когда женщина целый день проводит с ребенком, а мужчина - только 1-2 часа в день ввиду занятости вне семьи, нетрудно предположить кто лучше в этом "разбирается". На работе, как известно, тоже предпочитают людей с опыом. И чем его больше, тем лучше. Конечно, факт большей занятости женщины дома, не подразумевает полного отстранения мужчины от вопроссов воспитания и т.д. Я, например, всегда выслушиваю предложения мужа ,если таковые имеются, нередко соглашаюсь. Но и часто случается, что приходится переубеждать. Например в случае с тем же ором перед сном. Ему молодые мамы с работы этот метод посоветовали. У них тоже дети через короткое время нормально засыпать стали. Я сказала свое мнение, дала почитать об этом специалистов (и Спока и Серзов) и подняла этот вопрос тут в малышовой конфе, дав потом мужу прочитать обсуждения. В конце концов он со мной согласился (замечу все было в цивильной форме без наездов и скандалов).
По поводу отца, как "плохого семьянина". Не знаю, как в России, но в Израиле я такого я не слышала. У нас вообще культ семьи и в религиозном и в светском обществе. Отдыхают всей семьей, семьи, как правило не маленькие. Большинство мужчин пьют только по праздникам, (уроженцы страны вообще только по пол бокала вина или баночку пива), после работы не задерживаются. Так что "плохие семьянины" не у нас :)
Про падения детей и равнидушную реакцию взрослых я слышала много раз. А почему ,скажите мне, ребенок не может поплакать. По моему, абсолютно адекватная реакция на боль/испуг/обиду. Точно также как и взрослый может чертыхнуться или выругаться. И, честно говоря, у своего ребенка я не замечала склонности к чрезмерному ору, даже когда я подхожу, помогаю подняться и, если надо, жалею (не громкими причитаниями "ой-ой-ой", а просто обнимаю или целую ушибленное место). Обычно, в случае, как Вы описали - от пары всхлипов до минуты плача. Зависит исключительно от того, как упала, а не от моей реакции. Потом тоже забывается. Возраст такой, что дети в этом нуждаются. То есть не жизненно необходимо, но приятно, когда мама пожалеет. Да и у меня нигде ни отвалится и не отсохнет :) Правильно, паники не надо. Даже если есть повод, нужно сдержаться, чтобы не пугать. Но и перебарщивать с равнодушием, ИМХО, тоже не идеальный выход.
К чему Вы рассказали Вашу историю, прекрасно поняла. Вы, в отличае от меня считаете, что ребенку нужно гораздо меньше внимания, чем он обычно требует. И стоит родителям вести себя соответствующим образом, излишние требования отпадают. Я же считаю, что ребенок требует внимания столько, сколько ему нужно, и если его этого внимания лишать - ребенку некомфортно. Вы скажете, что все дети так или иначе вырастают и становатся по большей части нормальными людьми. Правильно. Дети из детдомов и из неблагополучных семей тоже вырастают и тоже зачастую нормальными людьми. А зачастую и нет, и именно из-за отсутствия нормального детства. Конечно же это перебор, но грань между нормальным и... другим воспитанием весьма тонка. 01.06.2003 11:10:49, Тананда
Что же касается внимания... тут Вы ошибаетесь. Внимание, как и все прочие параметры, ребенок сначала получает очень много. По сути, первые пару лет, ребенок вообще является центром мира. Все вокруг существуют только для того, чтобы решать за него его проблемы. С едой. С развлечениями. С комфортом. С безопасностью. И т.д.
Потом у него начинается период осознания размеров окружающего мира. Среди всего прочего и осознание того факта, что кроме его самого есть и другие "центры вселенной". И вообще, окружающий мир гораздо больше собственной детской комнаты. Это ключевой момент во всем последующем результате воспитания. Ребенок по привычке требует к себе того объема внимания, которое он получал ранее. И вести себя он старается тоже так, как он это делал раньше. Ведь раньше его ни кто не ругал, если он, к примеру, испачкал гуталином папины брюки или разбил любимую мамину чашку. Даже конфликты с "себе подобными" тоже разрешались не им самим, а родителями. Причем, как правило, в большинстве случаев в его пользу. Ему достаточно было просто продемонстрировать желание что-либо получить. Это же касается и безответственности собственного поведения. Малыш может лезть куда угодно, включая и риск для собственной жизни, но это не его проблема. Это проблема родителей. Ребенок воспринимает это как должное.
Строго говоря, именно задачей родителей является сформировать в ребенке АДЕКВАТНОСТЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Т.е. сформировать те принципы, которые идут в разрез со всем его предидущим жизненным опытом. Какая, нафиг, адекватность, если Я ХОЧУ Мишину лошадку! И мне наплевать, что по этому поводу думает сам Миша! Я ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ! Родители же, по привычке и в виду некоторой неадекватности собственного поведения, по привычке пытаются продолжать вести себя как раньше. Т.е. как будтно ребенок является безусловным центром всего огромного мира. Они не учат ребенка адекватности. Они наоборот стремятся максимально оградить ребенка от окружающего мира. В том числе, сами того не замечая, и от последствий неадекватности самого ребенка. А время идет и ребенок взрослеет. Взрослея он начинает воспринимать как нечто само собой разумеющееся, что о нем кто-то обязательно должен заботиться, что он сам ни за что не отвечает и отвечать не должен, что все его проблемы должны решать родители. Даже те, которые создаются в результате собственных чистейшей воды капризов. Слов о недопустимости подобного поведения он не понимает. Он их просто не может понять, так как сие далеко выходит за рамки воспринимаемых им понятий. Человеку, к примеру, совершенно невозможно объяснить, как видит окружающий мир, допустим, паук своими многочисленными глазами. Это нельзя объяснить не потому, что человек тупой или объясняющий неквалифицирован. Просто нельзя объяснить то, чему нет даже понятий и терминов. У маленького ребенка терминов адекватности еще нет и потому он по определению не адекватен. В любом смысле этого слова.
Потому и получается, что годам к 5 - 7, когда родители уже вроде как ждут от ребенка проявления некоторых черт адекватного социального поведения, ребенок их не проявляет. За неимением. Ибо своим собственным воспитанием родители этого в нем не сформировали. Точнее, это нельзя сформировать искусственно. Это формируется само. Под воздействием определенных внешних условий. Условий, которые ему должны создать родители. Что и называется ВОСПИТАНИЕМ. Родители же, не видя желаемого результата, ошибочно полагают, что ребенок еще маленький, а потому от него подобного ждать как бы еще рано и... и продолжают вести себя с ним, как с маленьким, т.е. тем самым продолжая НЕ СОЗДАВАТЬ ему условий для формирования адекватности и ответственности.
Годам же к 10 - 12 основной базовый механизм социальных и личностных понятий у ребенка уже формируется окончательно. Дальше он только уточняется. Из конечного набора констант, путем того или иного смешения, выводятся производные. Но новых смысловых констант, как правило, не возникает. Сами же эти константы адекватности в себе не несут. Ибо в течении всего своего жизненного опыта ребенок находился в условиях, никакой адекватности не требующих, за то всячески стимулирующих ее отсутствие. Почему за сочинение Марьиванна поставила 3 а не 4? Фигня, что ошибок много и содержание слабовато! Это не я виноват! Это Марьиванна ко мне придирается! Значит пусть папа и мама пойдут и "поговорят" с ней! Я все делаю правильно! Я не виноват в результате! Это Марьиванна виновата!
А потом из таких детей вырастают взрослые... В частности такие, как младшая дочка, на которую на днях тут жаловалась одна из мам, ни во что собственных родителей не ставящая.... 01.06.2003 13:49:13, Леший
Про внимание я говорила о младенческом возрасте, где-то до года (сорри, если плохо объяснила). Этот возраст, ИМХО, рановат для формирования адекватности. По-этому я спокойно потакала ребенку почти во всем (качание часами ,неспускание с рук и т.д.), зная, что потребности младенчества отпадут с возрастом (таки отпадают!). После, согласна. У нас как только ребенок начинал ходить, интересоваться окружающим миром, пытаться контактировать с другими детьми, возникло море ситуаций "для формирования адекватности". Но и тут существуют тысяча и один способ как это делать. Можно просто сказать "нельзя" и хоть уорись - по-другому не будет. А можно отвлечь, переключить внимание на что-то другое. Бывают ситуации, когда со всей мягкостью и гибкостью скандала не избежать. То есть я против беспредела и вседозволенности, но я пытаюсь воздействовать мягкими методами. Это хоть и дольше, но долговечнее и бережет нервы.
01.06.2003 15:56:39, Тананда
Ребенку нужно уделять столько внимания, сколько ЕМУ нужно. Ему, а не его мамочке.-)
Вот именно это Леший и пытался сказать, имхо.
Для чего нужна желость, я тоже не понимаю. С моей точки зрения - никакой пользы, окромя вреда. Практической пользы - никакой, а в психологическом плане - лучший способ воспитать плаксу, преувеличичающую любой пустяк.
Помогать надо, а не жалеть. ИМХО, конечно. Да и то - если нужно. 01.06.2003 12:27:46, Р-ка
Вот именно это Леший и пытался сказать, имхо.
Для чего нужна желость, я тоже не понимаю. С моей точки зрения - никакой пользы, окромя вреда. Практической пользы - никакой, а в психологическом плане - лучший способ воспитать плаксу, преувеличичающую любой пустяк.
Помогать надо, а не жалеть. ИМХО, конечно. Да и то - если нужно. 01.06.2003 12:27:46, Р-ка
Ребенку нужно уделять столько внимания, сколько ЕМУ нужно. Ему, а не его мамочке.-)
Так и я о том же. Когда ребенок накормлен, вымыт, переодет, здоров, и все равно плачет и успокаивается только если взрослый рядом, а если нет - то плачет, это, по-Вашему мамочке нужно или ребенку?
Про жалость. Я за жалость без преувеличений. Скорее за сочувствие. От этого, ИМХО, плаксы не вырастают. Меня, сколько я себя в детстве помню, мама тоже успокаивала и целовала ушибленное место, вроде я нытиком не выросла. А когда я была в дет-саду на пятидневке (в 5 лет), где воспитатели в основном реагировали так, как жена Лешего на вышеописанное падения сына, мне очень не хватало этого сочувствия.
Если бы при мне упал взрослый человек, я бы тоже посочувствовала. Что в этом плохого. 01.06.2003 13:02:15, Тананда
Так и я о том же. Когда ребенок накормлен, вымыт, переодет, здоров, и все равно плачет и успокаивается только если взрослый рядом, а если нет - то плачет, это, по-Вашему мамочке нужно или ребенку?
Про жалость. Я за жалость без преувеличений. Скорее за сочувствие. От этого, ИМХО, плаксы не вырастают. Меня, сколько я себя в детстве помню, мама тоже успокаивала и целовала ушибленное место, вроде я нытиком не выросла. А когда я была в дет-саду на пятидневке (в 5 лет), где воспитатели в основном реагировали так, как жена Лешего на вышеописанное падения сына, мне очень не хватало этого сочувствия.
Если бы при мне упал взрослый человек, я бы тоже посочувствовала. Что в этом плохого. 01.06.2003 13:02:15, Тананда
Не согласна. Мне кажеться, настолько категорично можно говорить только о каком-тоКОНКРЕТНОМ ребенке, а не о детях вообще.
Мне было МНОГО внимания. Чересчур, которое меня иногда утомляло.
Ребенок может плакать от переутомления - от переизбытка внимания к нему.. Я это наблюдаю сейчас на примере племяша. Замечательный годвоалый ребенок. Если рдяом есть только мама (моя невестка) и я. я к нему не пристаю восторгами: ах какая ты прелесть, не ползаю за ним по полу под столом и не щупаю каждые 20 секунд.
Как только племяша начинают активно "юзать" на предмет : Посмотрите какая замечательная бабушка/прабабушка/вторая бабушка/тетя/дядя" - через 20 минут Аркаша превращается в нервного капризного ребенка, которого маме надо носить на руках, успокаивать и прочее.
Вариант: не трогать ребенка. чтобы он не перевозбуждался не прокатывает. как же. мы его любим, ему нужно внимание.
и еще "несозревшая" мысля... есть люди экстраверты и нитрверты, плюс есть те, для кого важны тактильные/слуховые/зрительные и прочие составляющие жизни.
Для меня лично очень важно тактильное прикосновение. если мне весь день рассказывать как меня любят. но не поцеловать - фигли, можно еще две недели расказыватьи интересоваться. солнышко, почему ж та такая хмурая.
Мой младший брат Не любит когда его трогают, но любит сам иногда потрогать... так мы с ним и живем - полный консенсус. он меня погладит по спинке - он меня любит, я любима. я ему позволяю себя гладить - я его люблю, он любим. Но чтобы самой его не гладить - пришлось долго нервничать маме, потому что мне в 8 лет объяснить, почему малой от меня пытается уползти, когда я его хочу потискать - тяжко.
Я очень боюсь сейчас Не понять чего же будет хотеть мой ребенок - чтобы его целовали. с ним разговаривали или ему улыбались... 01.06.2003 13:35:32, Чуда
Мне было МНОГО внимания. Чересчур, которое меня иногда утомляло.
Ребенок может плакать от переутомления - от переизбытка внимания к нему.. Я это наблюдаю сейчас на примере племяша. Замечательный годвоалый ребенок. Если рдяом есть только мама (моя невестка) и я. я к нему не пристаю восторгами: ах какая ты прелесть, не ползаю за ним по полу под столом и не щупаю каждые 20 секунд.
Как только племяша начинают активно "юзать" на предмет : Посмотрите какая замечательная бабушка/прабабушка/вторая бабушка/тетя/дядя" - через 20 минут Аркаша превращается в нервного капризного ребенка, которого маме надо носить на руках, успокаивать и прочее.
Вариант: не трогать ребенка. чтобы он не перевозбуждался не прокатывает. как же. мы его любим, ему нужно внимание.
и еще "несозревшая" мысля... есть люди экстраверты и нитрверты, плюс есть те, для кого важны тактильные/слуховые/зрительные и прочие составляющие жизни.
Для меня лично очень важно тактильное прикосновение. если мне весь день рассказывать как меня любят. но не поцеловать - фигли, можно еще две недели расказыватьи интересоваться. солнышко, почему ж та такая хмурая.
Мой младший брат Не любит когда его трогают, но любит сам иногда потрогать... так мы с ним и живем - полный консенсус. он меня погладит по спинке - он меня любит, я любима. я ему позволяю себя гладить - я его люблю, он любим. Но чтобы самой его не гладить - пришлось долго нервничать маме, потому что мне в 8 лет объяснить, почему малой от меня пытается уползти, когда я его хочу потискать - тяжко.
Я очень боюсь сейчас Не понять чего же будет хотеть мой ребенок - чтобы его целовали. с ним разговаривали или ему улыбались... 01.06.2003 13:35:32, Чуда
Подробнее можно чуть-чуть?:))))
Мне рпактику наблюдать через месяц придеться ;о) 01.06.2003 13:45:10, Чуда
Мне рпактику наблюдать через месяц придеться ;о) 01.06.2003 13:45:10, Чуда
Ну вот счиатеся ,что сангвиник обладает нервными клетками, которые быстро приходят в возбуждение и быстро приходят в обычное состояние, у флегамтик же очень долго происходит процесс возбуждения нервных волокон, но также и медленно приходит в обратное состояние. Вот я наблюдаю за сыном. в принципе он устойчивее сестры во многом, где она уже рыдает, он недоуменно смотрит, но если он разозлился, впал в истерику, то это очень тяжело его оттуда вывести, а сам он практически не моет успокоиться, в отлдичие о дочери ,котроую приласкал, оан и пришла в себя. причем до рождения сына я просто не верила, что есть дети, которые сами из своей собственной истерики выйти не могут, такде не верила ,что ребенко , не поспавший, не может заснуть и ведет себя неадкеватно, моя плохо спящая дочь просто отрубалась, где сидела и все. А вот с сыном такое случалось, что не уснув во время, он потом сам не свой. НУ и так далее. НЕ знаю ,что говорит об этом современная теория, но вот пока моя практика показывает, что разница все же есть между флегамтика, меданхоликами и прочиим холиками :)
01.06.2003 13:58:49, Шин
Ага,, понятно.. в общем кошмар ;о)
Пойди разберись кто у тебя потомок: какого вида холик, куда он "верт", на какие ощущения он ориентирован..
Так и жизньб пройдет. куда уж воспитывать?:) 01.06.2003 14:04:27, Чуда
Пойди разберись кто у тебя потомок: какого вида холик, куда он "верт", на какие ощущения он ориентирован..
Так и жизньб пройдет. куда уж воспитывать?:) 01.06.2003 14:04:27, Чуда
это легко разобраться: надо просто наблюдать. давать себе время и возможность, а уж как это называется, не суть важно
01.06.2003 18:49:34, Шин
Да? А я бы помогла ему подняться.
Я не вижу никакого толку в пустой жалости или сочувствии. Человеку. в конце концов, от этого ни холодно, ни жарко.
Меня тоже мама всегда жалела - поэтому я так это ненавижу. И ее мама тоже. "Ах ты моя бедненькая, представляю, как тебе больно, давай полежим, давай я тебя поцелую"....
К счастью, всегда были папа и его родители, которые говорили - упала? Ну ведь ничего страшного, правда? Это все ерунда. Ты сейчас встанешь, попробуешь еще раз и у тебя все получится! Ты сильная, ты сможешь!
И это я твердила - и твержу - как заклинание.-) Я встану, я смогу.-) Я не бедная, я сильная.-)))
Как мне это пригодилось - словами не передать.-) 01.06.2003 13:28:25, Р-ка
Я не вижу никакого толку в пустой жалости или сочувствии. Человеку. в конце концов, от этого ни холодно, ни жарко.
Меня тоже мама всегда жалела - поэтому я так это ненавижу. И ее мама тоже. "Ах ты моя бедненькая, представляю, как тебе больно, давай полежим, давай я тебя поцелую"....
К счастью, всегда были папа и его родители, которые говорили - упала? Ну ведь ничего страшного, правда? Это все ерунда. Ты сейчас встанешь, попробуешь еще раз и у тебя все получится! Ты сильная, ты сможешь!
И это я твердила - и твержу - как заклинание.-) Я встану, я смогу.-) Я не бедная, я сильная.-)))
Как мне это пригодилось - словами не передать.-) 01.06.2003 13:28:25, Р-ка
Внимание бывает разное просто.-)
Как и результаты, которые достгаются. Но я тут с лешим согласна - закономерности общие, и нужно четко знать, какого результата хотите достичь.-) 01.06.2003 22:50:11, Р-ка
Как и результаты, которые достгаются. Но я тут с лешим согласна - закономерности общие, и нужно четко знать, какого результата хотите достичь.-) 01.06.2003 22:50:11, Р-ка
Вот с тех пор, даже когда совсем тяжело бывает, мне как-то и в голову не приходит плакать, жаловаться, ждать, что окружающие обязаны мне помогать. Наверное потому "совсем тяжело" в моей жизни бывает крайне редко. :) 01.06.2003 14:21:38, Леший
В моей, к сожалению, довольно часто. Но это ничего не меняет.-)
Все равно я знаю, что я справлюсь сама, встану и пойду.
Главное, чтобы мама была подальше.-) Со своимим "ах ты бедняжка".-) Хотя с этим я тоже справилась.-)))) 01.06.2003 14:25:07, Р-ка
Все равно я знаю, что я справлюсь сама, встану и пойду.
Главное, чтобы мама была подальше.-) Со своимим "ах ты бедняжка".-) Хотя с этим я тоже справилась.-)))) 01.06.2003 14:25:07, Р-ка
:) Я бы тоже помогла, если бы он в этом нуждался. Для меня это настолько естественно, что я об этом и не написала :)
Мама Ваша, пожалуй ,действительно перебарщивала. Я такого не делаю. Если сильно больно, могу сказать, я знаю, что больно, но скоро пройдет. Есть еще стишок на иврите, типа "упала, ударилась, ой болит, мама поуцелуй!", его и рассказываю.
Но вообще речь изначально шла о том. реагировать ли вообще. А я вижу папа Ваш таки реагировал. 01.06.2003 13:58:53, Тананда
Мама Ваша, пожалуй ,действительно перебарщивала. Я такого не делаю. Если сильно больно, могу сказать, я знаю, что больно, но скоро пройдет. Есть еще стишок на иврите, типа "упала, ударилась, ой болит, мама поуцелуй!", его и рассказываю.
Но вообще речь изначально шла о том. реагировать ли вообще. А я вижу папа Ваш таки реагировал. 01.06.2003 13:58:53, Тананда
Только если я по-настоящему сильно расшибалась.-) Если просто падала и сразу вставала, то особо не замечалось. Встала, отряхнулась. пошла/поехала дальше.-)
В том возрасте, который я уже помню, я в основном падала с велосипеда. Еще с горы.-) А еще на меня однажды в гостях упал шкаф.-) И даже тогда это все очень быстро начиналось восприниматься как интересная история или комическое происшествие.-) Хотя шрам от одного падения с велосипеда у меня остался на всю жизнь. 01.06.2003 14:10:35, Р-ка
В том возрасте, который я уже помню, я в основном падала с велосипеда. Еще с горы.-) А еще на меня однажды в гостях упал шкаф.-) И даже тогда это все очень быстро начиналось восприниматься как интересная история или комическое происшествие.-) Хотя шрам от одного падения с велосипеда у меня остался на всю жизнь. 01.06.2003 14:10:35, Р-ка
Вообще я говорю о двух ребенкиных годах :) Попозже , когда моя барышня будет кататься на нормальном велосипеде (вы же не про трехколесный детский говорите), я наверное тоже по-другому реагировать буду. Если упадет откуда-то при мне, первой реакцией будет вопрос все ли нормально. Хотя все это в теории, возможно и сильно испугаюсь.
01.06.2003 16:20:37, Тананда
В два года я вообще не реагировала, это нормально, что ребенок падает. Залезать высоко я ей не позволяла, а все прочее- ернда.
01.06.2003 16:45:30, Р-ка
Подпишусь ;о)
Если говорить "моя бедная, моя хорошая2 так и вырастешь.. хорошая, но бедная ;о)))
ИМХО. 01.06.2003 13:42:32, Чуда
Если говорить "моя бедная, моя хорошая2 так и вырастешь.. хорошая, но бедная ;о)))
ИМХО. 01.06.2003 13:42:32, Чуда
когда ребенок невменеяем после падения говорить вообще ничего нельзя, лучше молча дердать на руках и укачивать или гладить. к вопросу о бедной
01.06.2003 14:00:57, Шин
Как должен упасть ребенок, чтобы быть невменяемым?
Хотя только что возник еще вопрос. вы выросли в квартире или в частном доме?
я выросла во втром варианте. для меня вообще непривычно, что мама ЗНАЕТ где и как ребенок упал.... Упал ну и упал, поднялся пошел дальше ;о)
если дома - во дворе то и то не факт, что она улышит как я поскуливаю себе под нос ;о))))
Вот и выросло из меня аткое создание, которое заработав сотрясение мозга пришло домой и легло спать - откуда язнала , что если со всей дури об школьный каменный пол приложиться что то случиться?:) Мама увидев меня непривычно бледную и тихую (после звонка классной руководительницы приметелевшись домой) отволокла в поликлинику.
Е9ще я умудрилась как то пальцы сломать (неудачно на скейте покаталась) и после этого часа 3 еще погулять. Пришла к маме потому что рука болела. Причем мне было уже 13 лет - я НЕ хотела грузить ее еще своими болячками и порезами.
При этом наша бабашука, которая маму вырастила в квартире, говорит что наша мама - на редкость безответственная... ;о)
Я сейчас представила мамину ответственность и рассмеялась...
она должна была облазить все заборы в округе и поспиливать с них острые, колющие. режущие части - зад\лезть я б туда все равно залезла, а так была б гарантия что попой на гвоздь не сяду...;о)))))))
И еще маааленький пример. Выросли мы в маленьком городке на море. Мне сейчас понятно. почему на нас косились люди на пляже - компашка детей лет 10-12 визгами и хототом залетающая в море (взрослых "наших" нигде рядом нет) и плещущаяся в море 2-3 часа ;о)
для меня это - норма.
А кто то (видела и таких) до 15 лет ребенка в море по часам отпускал.
Это впрос ответственности, который на себя берет мама.
или изначально ВСЕ контролировать - что ел, почему не съел, спал или нет, гулял или нет, портфель собрал, все ли взял...
Или пытаться ребенку ДАТЬ пространство ЕГО личное. Мое пространство. в котором я решаю - спать или нет (ложиться спать ровно в 9 или можно в 21-15 ;о)
есть гречневую кашу или не есть (моя вечная борьба с прабабушкой - она не верила что гречка - это для меня НЕ вкусно)...
Падать мне или не падать в конце концов ;о) Если Я хочу бегать и прыгать и играть в догонялки - почему МАМА должна целовать мои сбитые коленки? потому что я зазевалась и споткнулась?:) зато следующий раз не споткнусь ;о)
01.06.2003 14:25:00, Чуда
Хотя только что возник еще вопрос. вы выросли в квартире или в частном доме?
я выросла во втром варианте. для меня вообще непривычно, что мама ЗНАЕТ где и как ребенок упал.... Упал ну и упал, поднялся пошел дальше ;о)
если дома - во дворе то и то не факт, что она улышит как я поскуливаю себе под нос ;о))))
Вот и выросло из меня аткое создание, которое заработав сотрясение мозга пришло домой и легло спать - откуда язнала , что если со всей дури об школьный каменный пол приложиться что то случиться?:) Мама увидев меня непривычно бледную и тихую (после звонка классной руководительницы приметелевшись домой) отволокла в поликлинику.
Е9ще я умудрилась как то пальцы сломать (неудачно на скейте покаталась) и после этого часа 3 еще погулять. Пришла к маме потому что рука болела. Причем мне было уже 13 лет - я НЕ хотела грузить ее еще своими болячками и порезами.
При этом наша бабашука, которая маму вырастила в квартире, говорит что наша мама - на редкость безответственная... ;о)
Я сейчас представила мамину ответственность и рассмеялась...
она должна была облазить все заборы в округе и поспиливать с них острые, колющие. режущие части - зад\лезть я б туда все равно залезла, а так была б гарантия что попой на гвоздь не сяду...;о)))))))
И еще маааленький пример. Выросли мы в маленьком городке на море. Мне сейчас понятно. почему на нас косились люди на пляже - компашка детей лет 10-12 визгами и хототом залетающая в море (взрослых "наших" нигде рядом нет) и плещущаяся в море 2-3 часа ;о)
для меня это - норма.
А кто то (видела и таких) до 15 лет ребенка в море по часам отпускал.
Это впрос ответственности, который на себя берет мама.
или изначально ВСЕ контролировать - что ел, почему не съел, спал или нет, гулял или нет, портфель собрал, все ли взял...
Или пытаться ребенку ДАТЬ пространство ЕГО личное. Мое пространство. в котором я решаю - спать или нет (ложиться спать ровно в 9 или можно в 21-15 ;о)
есть гречневую кашу или не есть (моя вечная борьба с прабабушкой - она не верила что гречка - это для меня НЕ вкусно)...
Падать мне или не падать в конце концов ;о) Если Я хочу бегать и прыгать и играть в догонялки - почему МАМА должна целовать мои сбитые коленки? потому что я зазевалась и споткнулась?:) зато следующий раз не споткнусь ;о)
01.06.2003 14:25:00, Чуда
Очень просто. Я позволяю ребенку лазить везде, по мере сил (а их у меня два с полуторалетней разницей в возрасте, и мне никто не помогает на их прогулках) я страхую . Хотя даже это не важно, дочка рассекла подбородок когда я всего лишь не спела на долю секунды, стояла в полушаге.
Все что вы мне пишите - это мимо кассы. Так что извините, своих детей при падении я жалеть буду, кто их кроме меня пожалеет. 01.06.2003 18:41:25, Шин
Все что вы мне пишите - это мимо кассы. Так что извините, своих детей при падении я жалеть буду, кто их кроме меня пожалеет. 01.06.2003 18:41:25, Шин
Я не говорю вообще ничего, именно потому что НЛПсты не советуют, предпочитаю подстраховаться сейчас. А когда уже ребенко отойдет, то не важно, что ты ему скажешо в утешение.
01.06.2003 18:44:37, Шин
И вы еще пишите другим людям об их атворитарноти? А можно и поинтерсоваться нлпстами, рациональных зерен у них хвататет.
01.06.2003 20:39:45, Шин
Ну я же не говорю, что это полная чушь. Конечно, там есть рациональное зерно. Я сказала, что МЕНЯ это не интересует. Я не предлагаю никому разделять мои убеждения. И даже не буду заниматься опровержениями.-) Раз это существует - значит, это кому-то нужно. Но не мне.-)
01.06.2003 20:57:21, Р-ка
Я точно также говорю :) Ну, могу еще прибавить. "Где болит? Дай поцелую, чтобы быстрее прошло!"
01.06.2003 16:25:31, Тананда
Это очевидно.-)
Кстати, ничего плохого я в этом не вижу, конечно - просто разные характеры.-) 01.06.2003 17:02:28, Р-ка
Кстати, ничего плохого я в этом не вижу, конечно - просто разные характеры.-) 01.06.2003 17:02:28, Р-ка
Когда ребенок сильно ударился, и ему больно, я пожалею , если упал и ударился, но встал и ничего, так пусть бегает дальше
01.06.2003 13:32:54, Шин
не ПОмНю где, но прочитала что то вроде того. что мы сами навязываем детям стереотипы поведения из серии вот этого "упал".
если упал и никто к тебе не несеться с криками: Ах ты мой ушибленный, давай я тебя мороженым покормлю, в диснейленд свожу", то ребенок не реагирует на свои падения так же активно.
А если нестись с такими криками и ребенку нравиться мороженое и Диснейленд - то о каждом своем падении он будет заявлять громким криком. который НЕ будет значит что ему настолько больно, а скорее: вот я, повредился, хочу мороженого и в диснейленд " ;о))) это ж взрослый знает, как больно падать ВЗРОСЛОМУ и СЕЙЧАс.
Если бы я с такой регулярностью садилась на попу как вышеупомянутый племянник - у меня был бы один большой синяк. А ему нравиться ;о) Но хитрюган такой при этом... при мне вчера пару раз сел на попу - посмотрел. как я реагирую - никак;о) встал и попытался идти дальше.
Пришла бабушка - опять сел, но сидит. Ждет. пока подойдут, поднимут и отведут туда, куда ему хочеться ;о)
З.Ы. я чуть подредактировала, а то абзац пропустила ;О) 01.06.2003 13:49:37, Чуда
если упал и никто к тебе не несеться с криками: Ах ты мой ушибленный, давай я тебя мороженым покормлю, в диснейленд свожу", то ребенок не реагирует на свои падения так же активно.
А если нестись с такими криками и ребенку нравиться мороженое и Диснейленд - то о каждом своем падении он будет заявлять громким криком. который НЕ будет значит что ему настолько больно, а скорее: вот я, повредился, хочу мороженого и в диснейленд " ;о))) это ж взрослый знает, как больно падать ВЗРОСЛОМУ и СЕЙЧАс.
Если бы я с такой регулярностью садилась на попу как вышеупомянутый племянник - у меня был бы один большой синяк. А ему нравиться ;о) Но хитрюган такой при этом... при мне вчера пару раз сел на попу - посмотрел. как я реагирую - никак;о) встал и попытался идти дальше.
Пришла бабушка - опять сел, но сидит. Ждет. пока подойдут, поднимут и отведут туда, куда ему хочеться ;о)
З.Ы. я чуть подредактировала, а то абзац пропустила ;О) 01.06.2003 13:49:37, Чуда
Если сильно ударился, то я потру это место и помажу йодом.-) И скажу, что ничего страшного.
Ну утешу конечно, если плачет. Но они редко плачут от падений.-) 01.06.2003 13:38:39, Р-ка
Ну утешу конечно, если плачет. Но они редко плачут от падений.-) 01.06.2003 13:38:39, Р-ка
Если сильное - значит, смажу йодом и перевяжу. Или отведу в травмпункт (ТТТ, этого пока не приходилось делать). Но уж в любом случае не буду внушать ему, что стряслось нечто страшное.-)
Даже если это действительно так. 01.06.2003 14:13:17, Р-ка
Даже если это действительно так. 01.06.2003 14:13:17, Р-ка
Есть внушении, а сесть просто понимание, сочувствоание боли, жаление. Я ращу не солдат, а номральных людей.
01.06.2003 18:42:21, Шин
А я рощу сильных и самостоятельных людей, которые все проблемы могут решать самостоятельно, а не прибегать с плачем к мамочке.
Жалость - неконструктивна и только расслабляет.
Сочувствие - дело другое. Сопереживать надо, но этого мало - нужно помогать.
ИМХО, конечно. 01.06.2003 19:24:05, Р-ка
Жалость - неконструктивна и только расслабляет.
Сочувствие - дело другое. Сопереживать надо, но этого мало - нужно помогать.
ИМХО, конечно. 01.06.2003 19:24:05, Р-ка
Дети, которые от природы не очень осторожны или координиеованы, падают, конечно, чаще и больнее.. 01.06.2003 14:05:58, Юлия Ф
Координированные дети прекрсно и свободно падают, только не оттуда, октуда некоординированные. Координация вырабатывается в том числе упражнениям, в проццессе которых падения бывают.
01.06.2003 18:43:31, Шин
А еще есть осторожные дети - которые осознают пределы своих возможностей, и за них (почти) не выходят.
Осторожные дети падают меньше. Больше и хуже всех всех падают неосторожные и некоординированные, а меньше и легче - неосторожные и координированные. Классификация такая у меня :-) 02.06.2003 09:24:54, Юлия Ф
Можно я влезу?
Всю свою жизнь считала, что метод воспитания "по Лешему" правильный. Могла привести кучу доводов и сама собиралась ему следовать.
Ты меня, кажется, переубедила.
Спасибо 01.06.2003 12:03:24, Сотис
Всю свою жизнь считала, что метод воспитания "по Лешему" правильный. Могла привести кучу доводов и сама собиралась ему следовать.
Ты меня, кажется, переубедила.
Спасибо 01.06.2003 12:03:24, Сотис
Ну меня ттоже на на 100% :) Просто пошатнулись мои твердые убеждения и я задумалась о их правильности. А когда задумалась, поняла, что не во всем они правильные
01.06.2003 12:26:35, Сотис
Твердые убеждения по поводу воспитания до появления конкретного ребенка, которого надо воспитывать - по определению не на 100% правильные.-) Это, ествественно, не значит, что люди, у которых нет детей, не имеют права иметь убеждений по поводу воспитания и их высказыватьт.-) Просто всегда надо быть готовым к тому. что придется делать как минимум поправку на особенности конкретного ребенка. Если вообще не менять свои убеждения процентов так на 80.-)
ИМХО все. 01.06.2003 12:35:17, Р-ка
ИМХО все. 01.06.2003 12:35:17, Р-ка
Это я понимаю :) И, кстати, никогда не лезу в споры о воспитании детей. У меня по этому вопросу права слова нет :) Пока :)
01.06.2003 12:40:50, Сотис
Слово есть всегда.-)
Кстати, иногда и не вредно постороннее непредвзятое мнение послышать - человека, пока не ушибленного всем этим.-) 01.06.2003 12:59:24, Р-ка
Кстати, иногда и не вредно постороннее непредвзятое мнение послышать - человека, пока не ушибленного всем этим.-) 01.06.2003 12:59:24, Р-ка
У меня есть какие-то мысли по этому поводу, но вслух я их не скажу :)
Это примерно, как человек, который никогда не отходил дальше, чем на 2 метра от своего дома, будет рассуждать на тему о том, как легко и приятно заниматься альпинизмом :)
01.06.2003 13:02:46, Сотис
Это примерно, как человек, который никогда не отходил дальше, чем на 2 метра от своего дома, будет рассуждать на тему о том, как легко и приятно заниматься альпинизмом :)
01.06.2003 13:02:46, Сотис
"Пока у вас нет детей, придите в гости к знакомым с детьми. Учите их воспитывать, кормить и укладывать ребенка спать. И запомните этот день: это будет последний раз, когда вы будете в курсе, КАК именно все это нужно делать":))) 01.06.2003 12:44:17, Туська
Я до сих пор такая же.-))))
После любого падения (во всех смыслах) - я могу сказать себе: это фигня, отряхнуться, встать и идти дальше.
Но если какой-нибудь особо добрый человек (вроде моей мамы) - начнет меня жалеть и причитать "ах ты моя бедняжка, ты наверное так ушиблась, бедненькая".... Мда. 01.06.2003 01:37:30, Р-ка
После любого падения (во всех смыслах) - я могу сказать себе: это фигня, отряхнуться, встать и идти дальше.
Но если какой-нибудь особо добрый человек (вроде моей мамы) - начнет меня жалеть и причитать "ах ты моя бедняжка, ты наверное так ушиблась, бедненькая".... Мда. 01.06.2003 01:37:30, Р-ка
Ой, Леший. Вы наивный? Вы не знаете что может устроить мама воспитательнице, увидев ободранные коленки и грязные штаны?
01.06.2003 01:37:15, Караул
Это вообще весьма действенный механизм - собственный опыт. Проблемы у большинства взрослых начинаются именно стого, что вместо того, чтобы в детстве их научили мерам безопасности при том или ином поведении, их родители всеми силами старались оградить детей от самого такого поведения. Потому повзрослев и лишившись родительской опеки, выросшие дети внезапно оказались в ситуации, к которой они не готовы в первую очередь психологически. Причем оказались в возрасте, когда сложно учиться чему-то принципиально новому. Слишком большое значение имеют установки, заложенные с детства.
Р.S. Знаете сколько меня убеждали бережнее относиться к собственной одежде и стараться ее не пачкать? Четыре года! Два года в садике и первые два класса школы. Ни сколько не помогало. Я мог утром одеть свежевыстиранный и выглаженный школьный костюм и уже к вечеру на столько его изелозить, что снова нужно было стирать. Мне просто не приходило в голову, что за собственной чистотой нужно смотреть. А то, что говорили родители... это было чем-то из области высшей математики... Ровно до октября третьего класса школы. Когда мой папаня, увидев меня в до ужаса извозюканной форме, просто налил воды в тазик, развел стиральный порошок и заставил меня самого стирать свою форму. Причем стиральной машины у нас тогда даже в проекте не было, а папа никаких поблажек на неумение и на возраст не давал. Потому я ту стирку на всю жизнь запомнил. Но на следующий день форму перепачкал. А вечером ее сновастирал. Меньше чем через три недели я как-то сам того не осознавая, стал весьма аккуратным ребенком. :))) 01.06.2003 02:08:10, Леший
Вывод, забили женщины мужиков совсем, детей растить и вспитывать не дают, а потом жалуются на мужей :))
01.06.2003 00:55:13, Йоко
А зря смеетесь, между прочим. Очень часто так и бывает. Что женщина отцу и подойти к ребенку не дает, кричит - ты все делаешь не так, и пр. А потом жалуется, что муж не занимается ребенком, а ей даже поесть некогда.-)
01.06.2003 00:58:27, Р-ка
[пусто]
01.06.2003 17:49:58
А вот это и есть роковая ошибка, имхо.-)
В воспитании как детей. так и мужа.-0))) 01.06.2003 18:03:40, Р-ка
В воспитании как детей. так и мужа.-0))) 01.06.2003 18:03:40, Р-ка
[пусто]
01.06.2003 21:36:05
Видимо, то, что с ним может случиться что-то при Вашем воспитании, Вы не допускаете?
А потом удивляемся, откуда берутся топики в семейной... 01.06.2003 22:51:07, Р-ка
А потом удивляемся, откуда берутся топики в семейной... 01.06.2003 22:51:07, Р-ка
[пусто]
01.06.2003 23:13:16
Ну в общем, это все подтверждает мою теорию.-) Нежелание мужа заниматься детьми в 90% случаев следствия поведения жены, конкретные варианты могут быть разными - начиная от нежеланной для мужа беременности и заканчивая неподпусканием к ребенку, потому что "он все делает не так".
10% допускаю на клинические случаи.-) 01.06.2003 23:30:01, Р-ка
10% допускаю на клинические случаи.-) 01.06.2003 23:30:01, Р-ка
Потому и бывает ,что его мама, к вопрос о поколениях их в детстве строила, а поскольку мужчина по природе меньше нацелен на отношения и хуже их понимает, то и получается ,что начианет строить с рождения. И лично я прекрасно понимаю законы, по которым дети были на женской половине до пяти лет, и мужчинам на той же половине делать было нечего. Редкий мужчина был способен адекватно общаться с маленькими детьми, сейчас, конечно, таких мужчин больше.
01.06.2003 11:03:28, Шин
Чтобы мужчина адекватно общался с детьми, ему нужно позволять это делать - с самого рождения, с роддома и первых дней малыша. А по-хорошему - даже раньше. Когжа в период беременности родители вместе учатся, когда отец берет малыша на руки в первые часы (или даже минуты) после рождения, присутствует при первом кормлении, помогает при первом купании, переодевает памперсы и разогревает смеси - не бдет у него проблем в общемнии с ребенком.-)
01.06.2003 12:30:52, Р-ка
Если он это делать не будет, уверяю в общении с ребенком у него тоже не будет проблем, а вот в уходе за ребенком будут. Но одно дело не допускать отца, а другое, когда сам этого делать ничего не хочет. И если делает, то спустя рукава.
01.06.2003 21:39:29, Йоко
НУ нежелания тоже есть свои причины, и чаще всего они кроются именно в отношении матери "ты все равно все делаешь спустя рукава".
А как часто дети именно такое обращение любят, в отличие от навязчивой материнской заботы... 01.06.2003 22:52:24, Р-ка
А как часто дети именно такое обращение любят, в отличие от навязчивой материнской заботы... 01.06.2003 22:52:24, Р-ка
[пусто]
01.06.2003 23:18:38
При таком Вашем отношении - ничего удивительного. У нас муж дочку купал с самого начала наравне со мной, а не выполнял роль мальчика на "подай-принеси". Вначале у него вообще это лучше получалось, чем у меня, что я не ставала ему повторять.-) (Я была слабая очень, руки дрожали). И ночью вставал именно он и дочку мне давал кормить.-) По собственному почину, заметьте.-) Но я никогда не говорила ему, что "ты все делаешь не так" и "что, сложно посмотреть самому". Даже если мне казалось. что надо делать по-другому. Это - столько же его ребенок. сколько и мой.
01.06.2003 23:28:00, Р-ка
[пусто]
01.06.2003 23:42:49
Посуду я не мою, так что ничего на этот счет не знаю. А вот ребенка купать в 4 руки гораздо удобнее.-) Если речь о совсем маленьком идет, конечно.
02.06.2003 10:09:58, Р-ка
[пусто]
01.06.2003 23:31:02
Не факт, что не будет. У нас папа все "технические" вещи делать умеет, на курсы во время беременности со мной ходил, рожали вместе. Но воспринимал он уход за ребенком скорее, как обязанность, был рад, если его от этого освобождают, без моей просьбы ничего не делал. Не интересно ему это. То есть он любит дочку, переживает когда она расстроена или болеет, но вот общего языка с ней никак не найдет. :(
01.06.2003 13:21:46, Тананда
Вы только, пожалуйста, не обижайтесь, но знаете - меня это почему-то не удивляет.-)))
Еще раз извините. Не люблю переходить на личности и не собиралась этого делать.
Не сердитесь. плиз.-) 01.06.2003 13:30:09, Р-ка
Еще раз извините. Не люблю переходить на личности и не собиралась этого делать.
Не сердитесь. плиз.-) 01.06.2003 13:30:09, Р-ка
Только если Вы не рассердитесь, ладно? Мне не хочется Вас обижать.-)
Но мне кажется, вам присуща некоторая авторитарность. Не в том смысле, что Вы не слушаете чужие мнения, слушаете, но Вы в глубине души абсолютно убеждены в правильности своего собственного, поэтому, выслышивая чужую точку зрения. не выбираете из нее те рациональные зерна, которые там могут быть, а подбираете аргументы против. Это, скорее всего, даже бессознательно у Вас происходит. Ничего удивительного, что Вашему мужу неинтересно - творческий подход к воспитанию с его стороны, скорее всего, невозможен. А механическое повторение - неинтересно и превращается в скучную обязанность. Я говорила о ситуации, когда родители все делают вместе, а не когда папа на подхвате у мамы и следует ее указаниям.
Естественно, я могу ошибаться, поскольку нельзя судить о человеке по нескольким постам в диске. Но так мне показалось.
Только не сердитесь. пожалуйста.-) 01.06.2003 16:49:50, Р-ка
Но мне кажется, вам присуща некоторая авторитарность. Не в том смысле, что Вы не слушаете чужие мнения, слушаете, но Вы в глубине души абсолютно убеждены в правильности своего собственного, поэтому, выслышивая чужую точку зрения. не выбираете из нее те рациональные зерна, которые там могут быть, а подбираете аргументы против. Это, скорее всего, даже бессознательно у Вас происходит. Ничего удивительного, что Вашему мужу неинтересно - творческий подход к воспитанию с его стороны, скорее всего, невозможен. А механическое повторение - неинтересно и превращается в скучную обязанность. Я говорила о ситуации, когда родители все делают вместе, а не когда папа на подхвате у мамы и следует ее указаниям.
Естественно, я могу ошибаться, поскольку нельзя судить о человеке по нескольким постам в диске. Но так мне показалось.
Только не сердитесь. пожалуйста.-) 01.06.2003 16:49:50, Р-ка
Да нет, конечно, не сержусь :)
Наоборот, спасибо за мнение со стороны.
Вообще по жизни авторитарность у меня не присутствует :) Знакомые бы посмеялись ,увидев такую характеристику. Но я понимаю, почему Вы так подумали. В теме о воспитании мелких детей меня действительно трудно переубедить. Во всяком случае сейчас. В свое время ,когда Хэнка родилась, я не была ярой сторонницей какого либо метода (разве что была против того, чтобы ребенок долго орал, засыпая), хотя интересовалась и читала об этом. Но ребенка оказалась крикливая, пугливая и нервная ни смотря на все внимание и старания родителей. Я перерыла кучу литературы, советовалась с педиатрами и патронажными сестрами. Я очень сильно задумалась, когда мой муж, который по своей природе мягкий человек, предложил оставить ребенка одного накричаться и заснуть (я писала про этот случай в ответе Лешему выше). В конце концов я пришла к определенным выводам и придерживаюсь тактики "мягкого воздействия без резких движений", так как это больше всего подходит для моего ребенка. А то, что описал Леший в самом начале (когда его ребенок 1,5 часа орал) оказалось полной противоположностью того, что делала я, отсюда и соответствующая реакция.
По поводу мужа, у него действительно редко возникают какие либо идеи по повову ребенка. Про мобильную связь, компы, фэнтэзи готов рассуждать сутками. Я наоборот очень часто спрашиваю что он думает по тому или иному поводу в связи с ребенком. Отвечает нехотя, односложно. Ну как тут не взять инициативу в свои руки. Когда остается один с ребенком на пару часов - оба потом просто измотанные друг другом. Возможно Вы и правы и в этом есть доля моей вины. Но как все исправить ,не знаю. Мне всегда хотелось заботливого, понимающего отца для дочки (у самой никакого не было), а тут...опаньки. 01.06.2003 17:39:52, Тананда
Наоборот, спасибо за мнение со стороны.
Вообще по жизни авторитарность у меня не присутствует :) Знакомые бы посмеялись ,увидев такую характеристику. Но я понимаю, почему Вы так подумали. В теме о воспитании мелких детей меня действительно трудно переубедить. Во всяком случае сейчас. В свое время ,когда Хэнка родилась, я не была ярой сторонницей какого либо метода (разве что была против того, чтобы ребенок долго орал, засыпая), хотя интересовалась и читала об этом. Но ребенка оказалась крикливая, пугливая и нервная ни смотря на все внимание и старания родителей. Я перерыла кучу литературы, советовалась с педиатрами и патронажными сестрами. Я очень сильно задумалась, когда мой муж, который по своей природе мягкий человек, предложил оставить ребенка одного накричаться и заснуть (я писала про этот случай в ответе Лешему выше). В конце концов я пришла к определенным выводам и придерживаюсь тактики "мягкого воздействия без резких движений", так как это больше всего подходит для моего ребенка. А то, что описал Леший в самом начале (когда его ребенок 1,5 часа орал) оказалось полной противоположностью того, что делала я, отсюда и соответствующая реакция.
По поводу мужа, у него действительно редко возникают какие либо идеи по повову ребенка. Про мобильную связь, компы, фэнтэзи готов рассуждать сутками. Я наоборот очень часто спрашиваю что он думает по тому или иному поводу в связи с ребенком. Отвечает нехотя, односложно. Ну как тут не взять инициативу в свои руки. Когда остается один с ребенком на пару часов - оба потом просто измотанные друг другом. Возможно Вы и правы и в этом есть доля моей вины. Но как все исправить ,не знаю. Мне всегда хотелось заботливого, понимающего отца для дочки (у самой никакого не было), а тут...опаньки. 01.06.2003 17:39:52, Тананда
НЕ торопитесь. К четырем годам она сама начнет бегать за отцом, по возрасту положено, и тогла все пойдет в дело - и фэнтези, и компы и прочее :))
01.06.2003 18:52:07, Шин
Я не знаю, как исправить.(( даже чисто теоретически, потому что у меня была совершенно другая ситуация - это у меня был первый ребенок, и я боялась сделать что-нибудь не так.-) А муж уже был опытный отец.-)))) Так что это он меня учил одевать памперсы и купать.-)))
01.06.2003 18:05:54, Р-ка
КАк раз это не проблема. Уход - это не проблема, а вот проблема - дать возможность достигать свои цели, и смириться с тем, что на первых порах целью может быть научиться переливать из одного стакана в другой или проверка, а что внутри у этой игрушки
01.06.2003 13:08:49, Шин
Нет:-)
Просто мне не трудно было укачивать или присыпать. Это было разновидностью отдыха. Кто б посягнул на мое право одыхать, тут же бы получил по шее:-)
И жалостливая я очень, жалко мне орущих детишков. 01.06.2003 00:49:13, Караул
Просто мне не трудно было укачивать или присыпать. Это было разновидностью отдыха. Кто б посягнул на мое право одыхать, тут же бы получил по шее:-)
И жалостливая я очень, жалко мне орущих детишков. 01.06.2003 00:49:13, Караул
Ох, какую тему Вы затронули. Кажется, Вас скоро будут бить противники воспитания по Споку:)
Тема, на самом деле, очень неоднозначная. Это только свиду все так просто.
Не говорю уж про то, что Вам посчастливилось не столкнуться с плачем от колик. Тут даже ваши хитроумные действия не помогли бы абсолютно:) 01.06.2003 00:07:10, Black
Тема, на самом деле, очень неоднозначная. Это только свиду все так просто.
Не говорю уж про то, что Вам посчастливилось не столкнуться с плачем от колик. Тут даже ваши хитроумные действия не помогли бы абсолютно:) 01.06.2003 00:07:10, Black
Поскольку Вас до сих пор никто еще не куснул:), то я делаю вывод о нецелевой аудитории в этой конфе. Если бы Вы высказали подобные ноу-хау где-нибудь в "Психологии" или в "До года", эффект был бы значимый.
В двух словах, современные психологи считают, что ребенок плачет перед сном, например, отнюдь не из вредности, а по важным для него причинам - неудобстве каком-нибудь, страхе и проч. Крик - это единственный способ позвать маму-папу как защиту. Нулевая реакция родителей, позволяющая наплакаться ребенку, означает для него - то, что родители ему не защита, не поддержка, что он один в этом мире должен бороться со своими страхами. Это первый шаг к отдалению ребенка от родителя. Конечно, он постепенно выдрессируется и перестанет надеяться на тылы - но этого ли мы хотим? 01.06.2003 00:40:58, Black
В двух словах, современные психологи считают, что ребенок плачет перед сном, например, отнюдь не из вредности, а по важным для него причинам - неудобстве каком-нибудь, страхе и проч. Крик - это единственный способ позвать маму-папу как защиту. Нулевая реакция родителей, позволяющая наплакаться ребенку, означает для него - то, что родители ему не защита, не поддержка, что он один в этом мире должен бороться со своими страхами. Это первый шаг к отдалению ребенка от родителя. Конечно, он постепенно выдрессируется и перестанет надеяться на тылы - но этого ли мы хотим? 01.06.2003 00:40:58, Black
Просто для участников конфы это все уже не актуально, дети выросли и можно только вспоминать, кто и как делал.
01.06.2003 00:45:55, Йоко
Именно потому я совершенно спокойно отношусь к агрессивным высказываниям иных, "особо озабоченных" женщин. :) 01.06.2003 01:05:57, Леший
"особо озабоченные женщины" представьте себе тоже могут быть довольны результатами :) В соответствии с нашим мелким возрастом, нормальный ребенок. "Пророчества" некоторых сторонников "муштры" не сбылись - ребенок предпочитает прямохождение сидению на руках, отказалась от часовых укачиваний на ночь сама (а обещали, что лет до восьми минимум качать буду, если не отучу). Вполне самодостаточная и не требует от меня ежеминутного присутствия. Вообще я стараюсь не вмешиваться в методы воспитания других, но когда публично заявляют - "надо так, а не этак - и никаких проблем не будет" (Ваше первое "выступление" по теме), все-таки хочется заметить, что есть и другая сторона и "этак" тоже может быть неплохо.
01.06.2003 12:10:17, Тананда
А вот то - КАК ИМЕННО этим законом пользоваться - это уже каждый решает сам. Но и за последствия он тоже отвечает сам. 01.06.2003 13:57:16, Леший
С младшим - я даже цели такой не ставила. хочешь на руках - пожалуйста. Я за компом, он на руках и задремывает. В 1.4 ребенок гордо слез с моих рук и своим ходом направился в кроватку, где и засыпает с тех пор :-) 01.06.2003 12:50:15, Юлия Ф
Во-во! Такой кайф, когда требования отпадают сами собой, просто из-за того, что ребенок взрослеет. Моя вот вторую ночь не просит бутылку с молоком, такую обязательную раньше. Просто так без скандалов и бессонных ночей.
И со мной ничего страшного не произошло из-за того, что я все это время вставала на пять минут посреди ночи, чтобы это молоко погреть. Скоро вообще об этом забуду :) 01.06.2003 13:15:02, Тананда
И со мной ничего страшного не произошло из-за того, что я все это время вставала на пять минут посреди ночи, чтобы это молоко погреть. Скоро вообще об этом забуду :) 01.06.2003 13:15:02, Тананда
Показано 213 комментариев из 232
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
