Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вести себя...

бывшей любовнице, если ее пригласила на разговор жена?
За последнее время дважды случались рядом со мной случаи "обострения мужского кретинизма", когда мужья рассказывали о соих похождениях супругам с обозначением имени и телефона
своих "обоже". В первом случае у моей коллеги по работе все закончилось разводом и продолжается судебными разбирательствами с супругом.
Второй случай сложнее, ибо замешана в нем моя близкая подруга. Причем глубоко раскаившаяся в случившемся, не видевшая "предмет раздора" уже несколько лет и уж точно не планирующая поддерживать с ним какие-либо отношения.
Сегодня "назначена" встреча. Как вести себя на встрече моей подруге?

28.04.2003 08:39:15, 22

119 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Пол жизни за коня! Напишите умоляю чем закончится, прочитала все отзывы, умру от любопытства, если не узнаю пошла она, черт побери, или нет и что они друг другу наговорили.:) 28.04.2003 15:01:55, Кошмарик

Не идти вообще - зачем ей это? 28.04.2003 14:23:13, Irina L

Однозначно - не встречаться! Зачем это еще?
Если выпрыгнет откуда-то сама - звать милиционера 28.04.2003 13:23:53, Anykey

Короче, прочитав все изложенные мысли, утвердилась в своей позиции - НЕ УГЛУБЛЯТЬСЯ в это д... ибо не стоит оно того. Чего и Вам желаю. 28.04.2003 10:11:57, undefined

если БОИТЕСЬ - то не ходИте. Если подруга боится - лучше песть не ходит.
На всякий случай есть "поворотная" фраза в разговоре - сказать жене что-то вроде "как же Вы с ним живёте-то?" без комментариев - она сама себе домыслит :-)
и начнёт жаловаться...
а это уже совсем другой коленкор.

Заметьте, ВРАТЬ я не предлагаю :-)
Но опять же - если исходно чувствуете себя(или подруга себя чувствует) "слабее", то ходить не стОит - это выльется в побоище, или просто в избиение вас человеком, желающим вылить эмоции.

Ещё хороший приём - придти, и НЕ слушать, НЕ отвечать на реплики(особенно обидные), в голове держать формулу: "Вы сказали то-то и то-то, я ТАК не считаю, потому то-то и то-то". Всё.
Если ещё и смотреть на оппонента не будете - совсем хорошо(эффект выматывания противника будет сильнее). 28.04.2003 09:54:29, гусеничка

Мне-то бояться нечего. А вот что ей посоветовать - не знаю:( То есть, вы советуете идти на разборку. 28.04.2003 10:00:36, 22

Она уже РЕШИЛА туда пойти. Я написала примерно парочку приёмов, которые могут способствовать меньше перьев потерять.
Исходно - лучше избегать ситуаций, в которых выступаете ПО ВНУТРЕННИМ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ бычком для заклания.
28.04.2003 10:14:28, гусеничка

Ага, если заняться нечем:) или жизнь скучна без потери нервных клеток 28.04.2003 09:58:09, undefined

если Вы по жизни настроены на обязательную потерю нервных клеток - то за ради бога, занимайтесь мазохизмом - кто ж мешает?

Кстати, исходный топик очень охоту напоминает - пойти на медведя и выйти из схватки живым... Каждый развлекается как может и как привык. 28.04.2003 10:03:41, гусеничка

Барышня, Вы о чем? Я как раз за сохранение собственных нервных клеток 28.04.2003 10:06:38, undefined

я про пораженческие настроения - они у Вас сильны, как никогда.
Свои пояснения Вы строите на посылке, что подруга автора топика, придя на разборки будет повержена и растоптана в пыль оппоненткой-женой.
А почему Вы так уверены? Вы видели прецедент? Вы знакомы с подругой? Вы имели возможность сравнить темпераменты и психологическую устойчивость?
28.04.2003 10:23:41, гусеничка

Ира, тут уже не о чем говорить - см ниже. Подруга там сама перекрученная психологически, испытывает чувство вины и неясные страдания. Для такой встречи ей всяко надо сначала с собой разбираться. 28.04.2003 10:26:42, Кондратея

а, с собой разбираться - первое дело. Меня интересует кочка зрения сторонников идеи про недопустимость общения жен и любовниц в другом плане:
допустим, новая любовь бывшего мужа желает посмотреть на бывшую жену - и что, всплеск эмоций будет столь же острым?
А если бы можно было заглянуть в будущее, допустить, что женщина влюбится в кого-то, кто сейчас женат - захотелось ли бы ей узнать, как он живёт СЕЙЧАС, какова его нынешняя жена, какие отношения? 28.04.2003 10:36:16, гусеничка

Поясню свою позицию. Я отношусь к вещам приятно - неприятно. Данная ситуация мне лично была бы неприятна, это во-первых. Во-вторых, я за обоснованность решений. В данном случае не вижу смысла напрягаться. Одни и те же вещи разные люди видят по-разному, верно? То, что Вы лично считаете пораженческими настроениями, я считаю "несозданием себе пустых мыслей и направлением энергии в иное, более позитивное русло". Надеюсь, что в этот раз объяснилась понятнее. 28.04.2003 10:48:12, undefined

ищете ли Вы, в чём причина "приятно-неприятно" ?
Разобраться в причинах - можно с некоторй долей "неприятности", зато зная причину, можно избежать неприятности в дальнейшем :-)

Как я тут недавно почитала - люди извечно выбирают между: "комфортно сейчас и, возможно, неприятно потОм" и "точно некомфортно сейчас, и определённо комфортно потОм" :-) 28.04.2003 11:27:22, гусеничка

Гусеничка, Вы расслабиться можете? С таким ником красивым такая прилипчивость и занудство:( Повторюсь в последний раз СИТУАЦИЯ НЕ ГОДНАЯ ДЛЯ АНАЛИЗА, не вижу в ней возможного ПОЗИТИВНОГО РЕЗУЛЬТАТА. 28.04.2003 11:34:08, undefined

Опаньки - вот оно :-)
Безвыходных ситуаций - НЕ БЫВАЕТ.
Вы уж простите за занудливость - но самоисполняющиеся прогнозы - вещь очень частая, программируемая, и выход из них - перепрограммирование, а оно в одночасье не делается :-))))

Имхо - ЛЮБАЯ ситуация годится для анализа, и на ЛЮБУЮ ситуацию имеется НЕСКОЛЬКО точек зрения.
А позитивность результата зависит уж НИКАК не от самого результата - а только от ОТНОШЕНИЯ к нему.

Больше не буду Вам отвечать, это был последний пост нику undefined 28.04.2003 11:57:07, гусеничка

Я тоже за то, чтобы "не ходить". Если, как вы пишете, там жена настолько мстительно настроена и прочее, и прочее - пусть пытается привести с милиционером.

Кстати, за компанию - и вообще, несмотря ни на какие "откровения" мужа жене, и что бы там они не думали - вашей подруге в такой ситуации следует уклоняться от любых разговоров. Ничего не признавать, не подтверждать и не вмешиваться. Сводить все к "раз вам муж сказал - с него и спрашивайте. Я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть его мнение, поэтому воздерживаюсь от комментариев". Говорить как можно меньше слов (по счету) и только если очень принуждают. А так - например, класть трубку с тем же ответом - no comments. 

Не знаю, что там было у вашей подруги, но взаимные отношения взрослых людей неподотчетны никому, кроме ИХ близких. Пусть жена с мужем выясняют отношения. 28.04.2003 09:14:32, Кондратея 
По поводу "класть трубку". Именно  так она (подруга) и поступила первый раз. Второй тоже, сказав, что ни о чем не желает разговаривать. А потом телефон отключила вовсе. Но утром жена все-таки дозвонилась:(
28.04.2003 09:22:32, 22


 


 


 
А как дозвонилась? Всегда можно монотонно повторять первый ответ. 28.04.2003 09:24:26, Кондратея 
Подробностей не знаю:) Но было что-то вроде:" Я такая-то и нам надо встретиться". На что подруга ответила, что ей тоже есть что сказать.
Вообще-то у нее есть позиция - "все отрицаю, докажите что это не так".
Я вот и думаю - насколько это правильно:)

28.04.2003 09:27:21, 22

Неправильно! Никаких встречь, разговоров и объяснений!!!28.04.2003 13:26:02, Anykey 
Ой, я бы на ВАШЕМ месте умыла бы руки! Если у подруги "есть что сказать" - это ужасно. Охота ей - пускай развлекается авантюрами. 28.04.2003 09:30:48, Кондратея 
Согласна. Если еще и подруге есть что сказать - бегите дальше и быстрее. У них это теперь всерьез и надолго. Одной встречей и одним разговором не кончится. Готова поспорить! Вам-то эта грязь зачем?!
28.04.2003 09:41:59, ЕК

И что же теперь делать?:( Встреча уже назначена и если не придти - кому будет "плюс", а кому "минус"  
28.04.2003 09:39:35, 22

Позвонить подруге, сказать, что по зрелом размышлении вы не находите ее образ действий благоразумным, и советуете ей поискать другой эскорт. 

Кстати, в случае заявления с большим и крепким зАвидным молодым человеком, скорее всего, никакого разговора и не получится, и все сведется к пшику. Это и скажите подруге. А если такого человека нет - то нечего и квакать:-) 28.04.2003 09:41:27, Кондратея 
Черт со мной:) А подруге-то все-таки идти с молодым и завидным или как?:)
28.04.2003 09:44:03, 22

Еще раз - ЛУЧШЕ не идти и молчать, аки рыба. Но если у ней ЕСТЬ, ЧТО СКАЗАТЬ - то это "что сказать" надо сообщать исключительно в компании молодого симпатичного человека. 28.04.2003 09:54:14, Кондратея 
И подруге не ходить. Надо ей острых ощущений на пару лет вперед?!

28.04.2003 09:53:50, ЕК

Подруге не идти вообще никак :))28.04.2003 09:47:12, ЛаМа 
Вырыть траншею вокруг дома, обзавестись
глазком, снабдить всех знакомых паролем и не терять бдительности ни днем ни ночью? Страшно думать, чем всеэто закончится:(

Милые дамы!!! Обходите чужих мужей как можно дальше:)))

28.04.2003 09:55:34, 22

Да глупости! Не верю я, что с какой-то истеричкой невозможно справиться.28.04.2003 09:59:37, ЛаМа 
Зря не верите. Очень зря...
(Вздыхаю...) Я лично 3,5 года отделаться не могла. Да и сейчас не уверена, что эта истеричка успокоилась.
28.04.2003 10:07:28, ЕК

Я с любовницами не общалась и с женами тоже :) Но были, помнится, убеждения какого-то идиота, что он все равно своего добивается. Муж с ним поговорил -по телефону - не помогло. Полиция засекла его номер телефона, а следовательно, и его самого - дважды с ним поговорили и помогло. ИМХО, если такой уж тяжелый случай - надо обратиться за помощью в милицию и настоять на том, что вам их помощь необходима.28.04.2003 10:12:42, ЛаМа 
Нет явных угроз. Нет причиненного физического вреда. Поэтому милиция ничего не может и не будет делать. Есть ДОСТАВАНИЕ. Телефонное, виртуальное - меня, родственников, мужа...
Ничего с этим сделать нельзя. Не разборки же устраивать? Потому что они - как раз и есть пища, радость, подпитка и истинное желание истеричек и психопаток.
28.04.2003 11:04:56, ЕК

Я в своем случае жаловалась в первую очередь на доставание, правда, для убедительности он еще по телефону умудрился сказать, что он своего все равно добивается(это реальная угроза?). Мне вообще кажется, что не настолько милиция в России плохая, как у людей такая психология, что пока не убили - жаловаться не на что. Надо действовать решительно и действительно захотеть, что бы это доставание прекратилось.28.04.2003 11:15:22, ЛаМа 
Со слов, у нее дурная наследственность - мама повесилась, брат и она сама пытались покончить жизнь самоубийством:(
Человек она страшный:((
28.04.2003 10:02:21, 22

Не вижу, что тут страшного, кроме как для нее самой и ее близких. 

Если бы сказали, что ее родственники отличились на поприще убийства людей в состоянии аффекта - то еще больше аргумент, чтобы не идти. 

А вообще - бояться меньше надо. Прямо уж монстры какие-то полезли... 28.04.2003 10:05:09, Кондратея 
Ну повесится. А подругу Вашу совесть замучает?28.04.2003 10:04:34, ЛаМа 
Уже мучает:( Что связалась когда-то с ним:(
28.04.2003 10:08:45, 22

К ПСИХОЛОГУ!!!! СРОЧНО!!!28.04.2003 10:14:14, ЛаМа 
Чувство вины в ней и говорит - ну ХОЧЕТ она сделать из себя жертву. Видать, у нее некие мазохистские нотки в подсознании сидят. 

Вольному воля.. 28.04.2003 10:12:58, Кондратея 
А по-вашему, в этой истории вообще кто жертва?
28.04.2003 11:09:22, 22

Любые ситуации можно разруливать с позиции "я - жертва" или с позиции "я - деятель" (делаю нечто в позитивном направлении). Пока что в описанном случае жена - деятель (видимо, заблуждающийся относительно "положительного" направления, но искренне), а ваша подруга никак не может им стать, ведется на поводу. Своя-то позиция какая? 28.04.2003 11:52:15, Кондратея 
Своя - в смысле чья?
Если моя - я боюсь непредсказуемых людей и стараюсь держаться подальше от них. Но если кофликт неизбежен, то лучше напасть, чем защищаться:( Это неправильно, как вы думаете?
28.04.2003 12:11:45, 22

... и даже обходить чужих мужей - не рецепт:-) Хотя полезный совет. Но с истериками и истеричками можно и просто так столкнуться. Тоже личный опыт:-) 

28.04.2003 10:01:12, Кондратея 
Полностью согласна!28.04.2003 09:43:50, ЛаМа 
Молодец ты, Кондратея! Ясно мыслишь. Пусть до опупения доказывают друг другу очевидные вещи, опомнятся видимо только тогда, когда до дела дойдет.
28.04.2003 09:34:10, undefined

О! Поняла наконец-то, что такое сексуальное извращение! Спасибо Вам. Это, оказывается, когда мужу интересно посмотреть, как жена и любовница из-за него, любимого, ругаются и выдирают друг у друга клочья волос :) 28.04.2003 09:11:57, ЛаМа

Не ходите. Уважайте себя. Вам это надо? Тем более это было давно. Пусть мужчина разруливает, если жена будет домогаться, позвоните бывшему любовнику и попросите оставить вас в покое. 28.04.2003 09:06:21, Та ещё штучка

ну и вести себя как бывшая любовница :) говорить о нем в прошедшем времени и т.п.. Да и вообще больше слушать, чем говорить
А сходить стоит, мне кажется28.04.2003 09:01:56, Siniy 
Ну зачем, зачем ходить???? С какой такой целью?28.04.2003 09:04:29, ЛаМа 
ну, если на разборки, то можно и не ходить.. А если просто поболтать, то почему нет? Жизнь же не просто так дает возможность получить подобный опыт

Так что, думаю, если есть возможность договориться о встрече просто вдвоем, то тогда все же сходить стоит 28.04.2003 09:18:41, Siniy 
))) Самое прикольное, что у мужиков такое практикуется и, как правило, мирно и безобидно кончается совместным распитием пива. (Мой опыт - дважды!)
А вот у женщин так не бывает. Даже мирно прошедший разговор (просто знакомство из любопытства) потом хреново кончается. С одной из сторон начинаются заморочки... (Мой личный опыт, блин...) 
28.04.2003 09:32:26, ЕК

Совсем не обязательно, у всех по-разному бывает. У меня никаких заморочек не было, наоборот, познакомившись с любовницей мужа, мирно попив с ней кофе, я поняла, что она мне даже нравится :) и... успокоилась..., а на прощание сказала, что ради ребенка еще "повоюю" за мужа, хотя прямо так и хотелось сказать, что с удовольствием буду с ней дружить :)))) Некоторым слишком трудно не знать, как выглядит соперница (пусть даже и бывшая, узнали-то о ней только сейчас, значит, и появилась она для той жены СЕЙЧАС), воображение рисует что-то такое суперсоблазнительное, типа девушек из Плейбоя, с чем и сравниться невозможно - никаких шансов :)))))) А так посмотришь - обычная женщина, почти как ты :), а значит и причины проблем нужно около себя и в себе искать, а не в ней..., какая-то определенность вырисовывается... В общем, я бы все-таки советовала сходить с молодым человеком, пусть она посмотрит :), а то ведь, если ей это так нужно, то точно не успокоится, будет доставать, пока не увидит. Только, конечно, говорить особо не о чем, кроме как "ничего не помню", "ничего не знаю", "пришла по Вашей просьбе, но говорить нам не о чем, муж Ваш мне не нужен и неинтересен, поэтому разбирайтесь с ним сама..." Правда, если тетенька действительно мстительная, то быть настороже, мало ли что она там думает, может какую-нибудь гадость задумала..., в общем, лучше не затягивать встречу, а так, на ходу пару слов сказать и "до свидания"... 28.04.2003 10:06:43, Елена Н. 
Спасибо, ваш совет как совет противоположной стороны очень ценен:)
28.04.2003 11:06:29, 22

Часто приходится слышать о том, что бывшая жена или нынешняя любовница мужа совсем неплохой человек, хотелось бы дружить, но... В том-то и дело, что "хотелось бы, но!" Не может быть дружбы тут. Потому что конфликт интересов. Он неразрешим. И пока этот "интерес" есть, дружбы не получится.
Женщины часто встречаются, и почти всегда удается "сохранить лицо". Но это именно на встрече с соперницей. И не надо забывать про нервы и психику, про возможные последствия.
И еще. Я бы предостерегла от того, чтобы все время "искать причины проблем в себе и около себя" (Ваши слова). Это - издержки совдеповского воспитания. Это значит - не допускать, что кто-то другой может быть неправ. То есть : неправа всегда я, а другие всегда правы. Утрированно, но по сути верно. То, что мужчина уходит от жены - не всегда вина жены. Возможно, у него изменились взгляды, желания чувства. А она - что, должна копаться в себе и искать "чем же я так плоха"? Да ничем. 
И не надо себе создавать проблем.
28.04.2003 11:06:20, ЕК

Кстати, в сказанном мною ("искать причины проблем в себе и около себя") "около себя" означало - в муже и других близких... :)28.04.2003 21:46:02, Елена Н. 
С первым утверждением вполне согласна, я и не говорила, что дружба с соперницей возможна ;), просто описала свои чувства в качестве иллюстрации вполне корректного, незлобного поведения обманутой жены, которая изо всех сил старалась не повиснуть на шее соперницы с предложением вечной любви и дружбы :))) Мне вообще всегда нравились женщины, которых выбирали мои мужчины :-)... А барьер ("как она посмела покуситься на мое! законное! право "владеть" этим мужчиной" :))) ), да, сохраняется, даже спустя годы, когда уже благодарна и любовнице, и бывшему мужу за то, что была избавлена от неподходящего тебе супруга.
Что же касается "предостережения"... Во-первых, искать причину проблем ТОЛЬКО в себе не более неверно, чем искать причину ТОЛЬКО в других, потому что причина обычно лежит во ВЗАИМОотношениях, т.е. анализировать нужно и себя, и партнера, и окружение... И искать в себе нужно не "вину", а ошибку, просчет - стараться понять, какие факторы, приведшие к такой ситуации, не учла, не заметила (те же изменения взглядов мужа не происходят одномоментно, это постепенный процесс, который нельзя не заметить, если есть желание и умение замечать такие вещи...) Если же "не создавать себе проблем", т.е. не пытаться понять механизм, причины произошедшего, то очень вероятно еще не раз в будущем встретиться с этими "граблями"..., потому что, ИМХО, на 50% причина всех событий в жизни человека лежит в его собственном характере... 
Все, конечно же, ИМХО..., из личного опыта :о)28.04.2003 20:30:45, Елена Н. 
знаю случаи, когда дружат или , по крайней мере, в очень хороших отношениях :) без конфликта интересов :) 

конфликт интересов скорее возникает, если люди не очень в себе уверены28.04.2003 12:01:08, Siniy 
Вы  путаете. Конфликт интересов - это устойчивый термин. Часто присутствуют КИ в бизнесе. Именно если не удается перевести КИ во что-то другое, то переговоры заходят в тупик. И слабость тут ни при чем, как и уверенность в себе.
Можно дружить. Можно! Но после того, как снят КИ. Например, мужик стал никому не нужен!))) Или нужен только одной даме, и вторая на него РЕАЛЬНО ПЕРЕСТАЕТ ПРЕТЕНДОВАТЬ. 
28.04.2003 12:50:28, ЕК

да, понять, что мужик - это не вещь, чтобы быть предметом конфликта интересов, - это сложнее.. но иногда тоже случается :)28.04.2003 12:58:25, Siniy 
Смотря как посмотреть. Иногда и вещь.)))
Ее (точнее  - его) делят. Его холят, берегут, им гордятся!)))
28.04.2003 22:07:10, ЕК

уффф.. хоть одна "моя женщина" нашлась :)28.04.2003 10:23:49, Siniy 
ну, я "твоя" наполовину уже давно ;)))))))28.04.2003 10:26:38, Елена Н. 
приятно :) 28.04.2003 10:54:14, Siniy 
все мужчины одинаковы? все женщины одинаковы??? 28.04.2003 09:39:54, Siniy 
Что Вы! Боже упаси! А то я второй раз замуж бы не пошла...)))))))
28.04.2003 09:58:13, ЕК

значит не у всех женщин разговор плохо кончается :)28.04.2003 09:59:47, Siniy 
Сам разговор - возможно. Но для этого надо знать хоть немного соперницу. Мало ли что у нее на уме?! Истеричка - запросто шибанет газом или кислотой плеснет. И суд признает ее невменяемость.
Но даже при спокойном разговоре..... Каковы будут последствия? Мало что ли тут топиков о благоприобретенных комплексах неполноценности...


28.04.2003 11:07:02, ЕК

ну да, сама встреча в том числе и для того, чтобы узнать человека.. Ну и до этого тоже нужно постараться выяснить о нем все то, что возможно

А насчет комплесов - как раз если не бояться ходить на такие встречи, то и комплексов не будет :)28.04.2003 12:05:46, Siniy 
Хихи! Это уже похоже на вызов на "слабо?". Понты, короче. Поясню.
Вот у меня есть знание о том, что мне ЛИЧНО такая встреча не нужна, что для меня - это потеря времени, что мне тот человек (разборки) не интересны. Чего ж я буду поддаваться манипулированию?! Нет,я буду делать так, как МНЕ нужно и удобно: не буду тратить время на дорогу, деньги на бензин или оплату кафе, свой досуг на неинтересного человека.)))
28.04.2003 12:53:20, ЕК

а мне был бы по умолчанию интерсен человек, заинтересовавший близкого мне человека.. Поскольку выбору этого самого близкого человека я доверяю.. 
А просто с кем-то я бы, конечно, встречаться не особо рвался, как и ты :)28.04.2003 13:01:58, Siniy 
А я ведь тоже пошла на такую встречу. Именно из любопытства: "на кого он меня променял"?! Посмотрела. Лицо сохранила. Расстались почти подружками. Но дальше... Вот уже третий год расхлебываю...
28.04.2003 22:08:58, ЕК

Опыт чего? Зачем такой опыт? Под машину, например, попасть - это тоже интересный опыт?28.04.2003 09:21:42, ЛаМа 
а общение с людьми - это аналог попадания под машину? :) 
Если опыт общения не нужен - не ходить.. Только меня не стоит убеждать в том, что полезного опыта там получить не выйдет.. Я бы получил :) 28.04.2003 09:23:38, Siniy 
Иногда общение с кем-то равносильно попаданию под каток, а не то что под машину...
28.04.2003 09:33:07, ЕК

зависит от собственных сил.. Если человек слабый, то ему лучше вообще дома сидеть, ни с кем не общаться и т.п.. :)
Только при этом он так и останется слабым, скорее всего 28.04.2003 09:37:48, Siniy 
Чтобы быть сильнее, надо грамотно тренироваться, а не подставляться по-глупому. Не так ли?
Да и есть еще разница в весовых категориях - она непреодолима. В нашем случае - изначально более сильная позиция - и есть другая весовая категория.
28.04.2003 10:00:14, ЕК

только оправдывать собственную слабость этим не стоит :)28.04.2003 10:24:43, Siniy 
Что-то не очень поняла логику...
Даже если слабость. Ну пусть я слаба, и что? Я могу быть слабой и счастливой. А не это ли цель?
И если я слаба и лезу под удар, заранее зная, что меня побьют - это, простите, дурь!))))))))
28.04.2003 11:08:34, ЕК

ну, в слабости есть свои плюсы, конечно же.. 
Да, согласен, каждому свое.. Обе стороны правы :)28.04.2003 12:06:47, Siniy 
Да ты, батенька, провокатор:) Если бы хитрости женской не существовало, то поубивали бы уже давно друг друга, ИМХО конечно
28.04.2003 09:42:50, undefined

еще скажи, что динозавры вымерли от того, что их самкм хитрости не хватало :)

28.04.2003 09:46:08, Siniy 
Не был, не видел, не привлекался:) Стрелки переводить бесполезно, размышляю над исходным топиком, не до полемики.
28.04.2003 09:51:04, undefined

Ага, смотри выше про извращения :)28.04.2003 09:25:25, ЛаМа 
каждый оправдывает свои действия или бездействия по-своему :)
28.04.2003 09:31:49, Siniy 
Ох, согласна, получил бы:)))
28.04.2003 09:25:09, undefined

"Поболтать"? С какой стати? Вы несколько наивны, молодой человек.
28.04.2003 09:21:04, undefined

спасибо :) да, чтобы было "с какой стати", нужно быть посильнее28.04.2003 09:27:04, Siniy 

А зачем вообще ходить? Ох уж это женское любопытство... Или стервозность? :)28.04.2003 08:59:58, ЛаМа 
Я ниже (или выше) писала - жена на встрече настаивает. Если не ходить - может заявиться сама, поскольку противная сторона обозначена четко:(
28.04.2003 09:10:05, 22

Требуется уточнение. ЗаЯвится куда? Домой - одно дело, на работу - другое.
28.04.2003 09:15:32, undefined

В описанном мною первом случае (с коллегой) жена учинила "дикий" скандал на работе. Здесь скорее всего будет вариант "заявления" домой, что тоже весьма неприятно:(
28.04.2003 09:17:50, 22

Ну, завалиться на работу - это вообще забавно, Вам не кажется? :) Я надеюсь, что на работе будет кому выставить истеричку за дверь.28.04.2003 09:20:34, ЛаМа 
ну и это выставляние за дверь - это приятно? и не сказывается на репутации?

 зачем доводить до скандалов, когда можно встретиться и попробовать сначала спокойно пообщаться?28.04.2003 09:33:54, Siniy 
А как это должо сказаться на репутации? Наверное, это зависит от работы и от статуса(скорее, семейного) любовницы. Хотя мне, помнится, было неприятно, когда какой-то псих присылал на работу мне цветы и подарки. Но репутация моя не пострадала, особенно, когда я объяснила секретарше, что эти подарки принимать не надо. И все, ну поговорили на работе об этом один день, но репутация моя не дрогнула :))28.04.2003 09:41:57, ЛаМа 
ну, мне то лично по фигу, но знаю многих людей, на чьей репутации бы серьезно сказалось бы.. 28.04.2003 09:44:30, Siniy 
ИМХО, эти люди как раз из той серии, что идут встречаться с женой и не могут ей отказать.28.04.2003 09:49:06, ЛаМа 
не, люди совершенно разные.. наоборот, обычно те, кто боятся за репутацию, сильнее бояться и встречаться в таких случаях.. и всячески уходят от этого28.04.2003 09:56:24, Siniy 
Честно говоря, я скорее вижу потерю репутации (в своих собственных глазах) при попытке "спокойного общения", чем если кто будет ломиться в мою дверь. Потому что я не вижу РОВНО ничего, марающего меня, в том, что кто-то ломится в дверь. Это и просто так иногда случается - люди разные бывают. К нам в дверь несколько раз ломились, последний раз - на прошлых выходных, в Питере, несовершеннолетняя и пьяная любовница соседского юноши (нехорошего, мягко сказать, человека). Сначала она ломилась к нему в дверь, а потом уж сместилась на нашу, почему-то с обвинениями в "наш" адрес (абстрактно, она нас в глаза не видала, как и мы ее). И что? 28.04.2003 09:38:12, Кондратея 
ну, "в своих собственных глазах" то вообще влиять больше должно понимание того, что если бы не была любовницей, то ничего бы и не было.. А не платить за свои ошибки не получится28.04.2003 09:42:41, Siniy 
1. Я не считаю, что пребывание любовницей - ВСЕГДА ошибка. И тебе не советую так считать:-) 
2. Далеко не за все ошибки все люди всегда платят. Жизнь несправедлива, в том числе - и в эту сторону тоже. 
3. Глупость на глупости - всяко не "расплата за ошибку", а распложение новых ошибок. 

Расплатой за ошибку могло бы быть, например, если бы жена мужа погнала поганой метлой, и он бы явился к любовнице с горячим желанием жениться на ней:-) ЭТО мне встречалось один раз - любовница в конце-концов переехала за границу, подальше:-) 28.04.2003 09:56:55, Кондратея 
1. я где-то говорил про "всегда"? конечно, иногда это и награда :)
2. платят за все ошибки, не всегда замечают, да и не всегда плата взимается в насильственном порядке, ведь можно заплатить и самому, и заранее "проездной купить"
3. в любой ситуации можно повести себя и глупо, и умно.. и умное поведение - не гарантия безошибочности.. Однако и ошибки дают опыт.. а без опыта обычно хуже, чем с ним

28.04.2003 10:17:41, Siniy 
Неприятно, но проще. А на работе обычно можно проработать вариант "не пускать". Ко мне на работу моему собственному мужу довольно трудно заявиться (пропуска-оповещения-карточка на ресепшн нужны). Если работа не связана с публичным присутствием - надо постараться как-то ограничить доступ к себе. 28.04.2003 09:19:52, Кондратея 
Ну вот и интерсно:
1. Заявится ли сама
2. Как она будет себя вести

ИМХО, для жены гораздо более унизительно припереться к любовнице. В самом крайнем случае, можно и милицию вызвать за вторжение, так сказать.28.04.2003 09:14:07, ЛаМа 
Не понимаю, каким образом жена вообще может осуществить свой визит. Спокойно можно не открывать дверь. А если окажется неприятная истерика перед дверью - вызывать милицию либо скорую, что применимо. 

Честно говоря, я понимаю, что у меня исчезающе-мал опыт подобных "треугольников", но тут уж веет чем-то таким "посконно-исконно-сермяжным", что аж не верится! Однако, все бывает, и такое тоже. 28.04.2003 09:17:23, Кондратея 
Да, конечно. Но допускаю, что ввалиться она все же может, ведь если звонит кто-то в дверь - как знать, любовница это или кто-то нужный, что бы не открывать? :)28.04.2003 09:19:33, ЛаМа 
???? В глазок смотреть, конечно... Как в России жить без глазка? Или вообще никому не открывать? 28.04.2003 09:20:39, Кондратея 
Для этого надо жену в лицо знать!28.04.2003 09:22:13, ЛаМа 
А зачем? Стоит незнакомая женщина, спрашиваете - кто. Если представляется служащей каких-нибудь организаций - не открываете, звоните в организацию, просите подтвердить. 28.04.2003 09:25:16, Кондратея 
Да и никому незнакомому не надо никогда открывать. Пусть она даже ничья ни жена!28.04.2003 13:28:22, Anykey 
Да, если любовница не может отказать во встрече - тогда однозначно, жена психологически сильнее.28.04.2003 09:15:25, ЛаМа 

Изначально лучше бы вообще не ходить, дальше в лес - больше дров. А если идти, то вести себя обычно и естественно, ИМХО 28.04.2003 08:50:44, undefined

Не ходить не получится, жена настроена решительно. Причем по сведениям дама весьма мстительная.
Я при разборке должна присутствовать как секундант за углом:( 28.04.2003 08:54:41, 22

Эта ситуация - одна из тех, когда надо проявлять СВОЮ решительность. Пойти сейчас на поводУ у вышеуказанной дамы - потом не расхлебаешься, ИМХО. Ну зачем портить себе нервы? 28.04.2003 09:11:45, undefined

позиция "Было, влюбилась, крышу снесло. Опомнилась n лет назад. Расстались. Сейчас есть парень, он свет в окошке, я за него замуж собираюсь, твой муж в прошлом и я уже даже и забыла о нем. живите счастливо"

Что тут еще можно сказать? разве что предъявить свое фото с молодым человеком :-)) но это уже ИМХО перебор 28.04.2003 08:59:31, Дыбра

Самая предсказуемая и потому проигрышная позиция, ИМХО. 28.04.2003 09:06:59, undefined

Нельзя ходить на такие вещи... Это - мои наблюдения. Никогда это ничем хорошим не кончалось. Мужчина должен разрулить. Не ходите. ИМХО... 28.04.2003 08:59:27, ЕК

Вернуться в конференцию

Как вести себя...

Загруженные изображения