Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу так жить больше :(((

Ох, девочки, можно и я поплачусь, не могу больше... Только я по делу поплачусь, мне реальная помощь нужна, не просто выговориться...

Я уже девочка взрослая, у самой семья - муж, малыш... Своя, совсем не похожая на родительскую, жизнь. И есть у меня мама. Женщина сильная, всю жизнь прожившая как положено, знающая, что и как правильно - короче, истина в последней инстанции. Ну, а я, соответственно, полное дерьмо. Ни на что не способна. При этом мой профессионализм, мои личные качества и успехи, все это не считается. За последние несколько лет она ни разу меня не похвалила, ни разу не сказала, что я что-то сделала хорошо, а если что и получилось - "Ну, случайно, при твоей-то безрукости (тупости, неуклюжести, нужное подставить)". Я сама про себя прекрасно знаю, что все это фигня - зависть, общее руководство, "родительский долг", короче, что угодно, но ко мне реально отношения не имеющее - то есть что я стою я знаю прекрасно. Но нервирует! И обижают ее слова, типа - тебе вообще нельзя было иметь детей, ты их воспитывать не умеешь, ни на что ты не способна, да ты полное ... Короче, все в таком духе. Это обижает. Но больше меня беспокоит другое - при всей такой... моем понимании процесса, я постоянно все равно иду к ней за советом - она женщина умная, много знает, и меня все-таки как-то по своему любит, хоть и говорит, что ей все равно что со мной будет, наплевать, раз я ее не слушаюсь, и т.д. И я испытываю дикое совершенно чувство вины за то, что ее собственная жизнь... не то чтобы не удалась, просто она не умеет ценить того, что есть, радоваться маленьким радостям... Она мужественно создает себе проблемы и плачет что не может их решить, а я это вижу и мне плохо, потому что я люблю ее и мне ее жалко, и потому что меня бесит при полной такой ее неспособности организовать собственную жизнь то, что она лезет в мою, что-то требует и предъявляет претензии... Модно, конечно, решать за чужой счет собственные проблемы, но мне это неприятно... Маму не переделать, да и не хочу уже. Хорошо бы к терапевту сходить, да возможности нет. Ситуация у меня довольно банальная, ничего нового не происходит - вот и подумала, может в родной конфе (а за несколько лет уже родной она мне стала) кто чем поможет? Практически. Я понимаю, что дело во мне - мои тараканы, мои проблемы, и решать надо что-то не с мамой, а с самой собой. Но что и как? Все ведь понимаю, а сделать ничего не могу. Почему? И как быть? У меня совсем крышу сносит - малыш меня мамой называет, а меня от этого слова воротит... Типа есть одна Мама, а я никто (о шаблончик), или еще вариант - Мама это она, а я не такая... Бред полный, но я себя из-за этого мамой чувствовать не могу. Как глыба на мне лежит каменная и никуда мне из-под нее не деться, куда ни пойди - постоянно оглядываюсь... А ей прямо вот надо - звонит мне каждый день (или требует чтобы я звонила) и на час-полтора лекция о том, какое я дерьмо и как только таких непонятно совершенно и муж любит, и на работе ценят, и ребенок счастливый обожает, и друзья-приятели... Девченки, что мне С СОБОЙ делать, а???????
21.04.2003 15:37:47,

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Н.
Мне кажется, что тут помогут только "хирургические" методы, т.е. то, что предложил Кабанъ Сидоровичъ - свести общение к минимуму. Причем жестко и твердо, без "размазывания" и оправданий, подробного объяснения причин. Мама элементарно самоутверждается за Ваш счет, "вампирит", и именно потому что Вы, единственная, это позволяете, безоговорочно принимаете ее первенство во всем, соглашаетесь, что она - самая умная и замечательная, а Вы - полное ничтожество... Наверняка, ни один человек в ее окружении не дает ей такой возможности почувствовать свое полное превосходство по всем статьям. Ведь Вы же видите ее собственные промахи и проблемы, что не умеет она свою жизнь организовать, но наверняка, ни разу не пытались ей это высказать, или пытались, но, думаю, выглядело это смешно и нелепо, как детский лепет... Да?
Поэтому, ИМХО, как ни жаль маму, но нельзя позволять ей выползать из своих психологических проблем за Ваш счет. А для этого, как только она в очередной раз начнет "вампирить", резко ОБОРВАТЬ ее монолог, сказав, что у Вас нет времени слушать критику или даже просто "я не хочу это обсуждать и особенно в таких выражениях". И так поступать каждый раз, чтобы она четко поняла, что Вы больше не позволите ей унижать себя, т.е. выработать условный рефлекс: попытка "поучить уму разуму" означает окончание разговора. И лучше вообще сократить количество звонков, которые просто являются лишним поводом для "контроля" со стороны мамы, ей вовсе не обязательно быть в курсе абсолютно всех подробностей Вашей жизни - по-моему, для родственного общения вполне достаточно одного звонка в 2-3 дня... Попробуйте так же четко и уверенно настоять на таком "графике"...
В общем, мне кажется, что Вы сами никак не хотите "перерезать пуповину", соединяющую с мамой, не думаю, что Вы не обошлись бы без ее мудрых советов... Подумайте о том, какую цену Вы платите за эти советы..., не лучше ли попытаться жить своим умом? Может вы будете делать какие-то ошибки, но это естественно и свойственно всем людям, но зато не будете ощущать себя ни на что неспособной, ничтожеством, в чем Вас пытается убедить мама...
22.04.2003 00:18:47, Елена Н.
Спасибо, Лена, вот оно!!! Осталась только самая малость - все это сделать :) Я только одного понять не могу - что меня-то так держит, зачем я за эту пуповину цепляюсь? Ведь умом все понимаю, а как до дела доходит :((( 22.04.2003 04:28:27, мамина дочка
Елена Н.
наверное, это, во-первых, уже сложившийся стереотип отношений, привычка всегда уступать "поле деятельности" маме как более опытной и умеющей (у меня абсолютно то же было - если мама рядом, то даже не появлялось желание сделать что-то, что обычно делала она, даже если у себя дома я с этим прекрасно справлялась), а во-вторых, неуверенность в себе, буйно расцветающая в присутствии мамы... - страшно браться за что-то, если у тебя за спиной уже стоят и предупреждают, что ничего хорошего у тебя просто не может получиться... поэтому, ИМХО, единственный выход - набраться смелости и наглости :) и изолировать маму от себя, пока не убедишься полностью, что все можешь делать и без маминой подсказки или помощи..., т.е. что ничего ужасного не происходит, когда рассчитываешь только на себя... тогда в следующий раз уже не захочется пользоваться маминой поддержкой, зная, что в этом случае результат получится чуть лучше, но за эту малость придется заплатить слишком дорого... "лучшее - враг хорошего" (мой девиз :) ), пусть будет немного хуже, но мне не придется в очередной раз выслушивать речи о своей бестолковости, беспомощности и т.п., а это значит, что я буду чувствовать себя все равно лучше, Человеком, а не зависимым от мамы ничтожеством... 22.04.2003 15:25:15, Елена Н.
Ой, а это не я написала??? :-))) Ну один в один :-((( Я со своей маман вообще общаться не могу. Вот Вы пишете, что она за последние несолько лет Вас ни разу не похвалила, а моя НИ РАЗУ В ЖИЗНИ меня не похвалила - серьезно :-((( И фразы про безрукость и безответственность - такие знакомые... И что детей нельзя было рожать, потому что воспитывать не умею... :-((( Моя еще и мужу моему это рассказывала - говорила, что удивляется, и как это такой мужчина мог выбрать такое г...о... После того, как он ее послал подальше, он тоже стал таким же... :-((( 21.04.2003 17:11:18, Нюша
А у меня ситуация ровно наоборот - это я часто говорю маме про ее сообразительность, глупость и безрукость.
Каждое ее действие нужно контролировать и предупреждать об ошибках - иначе ничего не сделает нормально.
Всего боится, звонить кому-то, что-то выяснять, спрашивать - сама все додумывает за всех.
Чуть какая сложность, сразу руки опускает, малейшее свое действие возводит в ранг геройства и т.п.
21.04.2003 16:04:02, Зося
Кстати, а вы, Зося, знаете, что НЕНАВИДЯТ мужики? И если это свойственно женщине, бегут от нее, как от чумы? 21.04.2003 16:18:54, IR
Жамбын Батмунх
ну наконец-то ... узнаю на старости лет, что же я ненавижу ;-)

ну же ... а то нутром чую, а словами сказать не могу ... прям как собака ;-)))
21.04.2003 16:27:53, Жамбын Батмунх
написала. Разве неправда? 21.04.2003 16:50:50, IR
Я себе представила, какими бы лесами я пошла да в какие дали, если бы своего мужа учила таким образом. :)))
Про возведение поступка в ранг геройства.
Позвонила тут одному человеку в контору: куда мы систему ставили, что он отзыв подписал/написал. Он попросил рыбу отзыва. Я, не надеясь на успех, просто ради эксперимента, сказала, что нам лучше него не написать. Отзыв мне прислан был через час :)))
Все мужики честолюбивы до жути :)))
21.04.2003 17:02:46, IR
Катер'ОК
Что? Думаю, это не только Зосе будет интересно. Ну не томите!!! :о))) 21.04.2003 16:25:58, Катер'ОК
когда (цитирую) им говорят про их
"сообразительность, глупость и безрукость"
Когда к ним используется подход "каждое их "действие нужно контролировать и предупреждать об ошибках - иначе ничего не сделает нормально"
Да, и еще "малейшее свое действие возводит в ранг геройства " - этим надо пользоваться :)))
21.04.2003 16:50:10, IR
Катер'ОК
Хм... А причем здесь мужики?.. 21.04.2003 16:57:25, Катер'ОК
Ну, мне показалось, что они особенно болезнено она это реагируют. 21.04.2003 17:05:29, IR
kisska
Да это действительно гораздо хуже. от мамы хоть можно уехать, а от дочки куда денешься... 21.04.2003 16:08:05, kisska
OFF: Я вот думаю, может быть квартиру начать снимать. Но это такая дикость - две одинокие женщины живут в разных квартирах. Зачем? Чтобы иметь возможность трахаться с дебилами, которые мне пишут на мое объявление?
Ни один ведь нормальный и симпатичный мужчина за 6 месяцев не написал!
21.04.2003 16:17:55, Зося
Ну спсибо тебе за "дебила" :(
Вроде никто пока не жаловался, что трахаюсь я дебильно. А ты даже и не пробовала
21.04.2003 16:31:15, Кожаный Бивень
Трахаются все примерно одинаково. Основные различия в другом проявляются.
И потом, ты вроде мне не писал?
21.04.2003 16:47:39, Зося
vinograd
Зось...н вот честно...а кто еще ВАм может написать???????
если б номральный напсиал- я б удивилась
21.04.2003 16:52:28, vinograd
Да ну? А чего ж так? 21.04.2003 17:08:22, Зося
vinograd
от вашей нудноты тошнит уже просто!!!!!
чтоб писали номральные- надо чуть побольше блеска в глазах и не быт ьтакой нудной и противной:)) а то все дерьмо у нее- а она 1 в шоколаде...
21.04.2003 17:36:26, vinograd
kisska
ИМХО: 2 одинокие женщины (мать и дочь) в одной квартире - бОльшая дикость. 21.04.2003 16:20:19, kisska
А чего тут дикого? Мы друг другу помогаем. У нас 2-х комнатная квартира и 12-метровая кухня, так что мы друг другу не мешаем.
Или Вы считаете будет лучше, если и она и я вечера будем проводить в одиночестве?
21.04.2003 16:25:42, Зося
Зачет. :-))) 21.04.2003 16:11:30, Soarer
Риммус
Да, сочуствую я Вам. На своем примере знаю, КАК это трудно, но все таки хочу посоветовать - !фильтруйте" маму. просто старайтесь пропускать мимо ушей часть того чтоона говорит, которая Вам неприятна. мне, к счастью, это пости удалось, иногда только забываюсь и позволяю себе на этом циклитья.... 21.04.2003 15:52:48, Риммус
kisska
По хорошему, надо в себе это убить...
Но на практике сама реализовать не могу...
Мне хорошо помогает посориться, как-нибудь, что-бы хотя бы недели 2 не разговаривать :-))
Так жить хорошо становится.
21.04.2003 15:51:26, kisska
1. Жить отдельно от мамы
2. Свести общение к минимуму
21.04.2003 15:39:31, Кабанъ Сидоровичъ
kisska
Второе не так просто реализовать, если у матери есть желание свести общение к максимуму :-)) 21.04.2003 15:54:15, kisska
Было бы желание - послать на х*й можно кого угодно, причем посланный будет преисполнен чувства большой благодарности. 21.04.2003 15:58:22, Кабанъ Сидоровичъ
КенгаРу
Это да, а с чувством вины что делать ? Оно ж от этого еще больше вырастет - проблема-то, я так понимаю, не в том, чтобы послать реально-конкретную маму, а в том, что бы как-то себя развернуть и жить дальше, не ломаясь от этого... 21.04.2003 16:11:36, КенгаРу
kisska
Мне на мыло текст не вышлете?
хорошо бы без особой нецензурщины для соблюдения субординации и особенно интересует аспект благодарности.
21.04.2003 16:00:42, kisska
Для начала можно начать хвалить маму за ум и сообразительность. Захвалить желательно до упаду :)

Более подробные инструкции - после оплаты. Принимаю сырокопченой колбасой, ананасами, пивом.
21.04.2003 16:16:03, Кабанъ Сидоровичъ
kisska
Ладно, по прохождению этой стадии буду узнавать адрес пересылки колбасы и ананасов :-)) 21.04.2003 16:18:45, kisska
Присоединяюсь полностью. Давление матери только усиливает комплекс неполноценности. А она еще и вампир. Под любым предлогом - отдельно. 21.04.2003 15:44:44, ВИКА
Мы и так живем отдельно, общаемся только по телефону. Весте я бы просто застрелилась, уже несколько лет вместе жить не можем :( 21.04.2003 16:14:31, мамина дочка
На мой взгляд, Вам мог бы помочь муж. Чем больше он будет Вас убеждать в Ваших достоинствах, тем лучше. Близкие друзья тоже. Если одному человеку (Вашей матери) удалось вбить Вам в голову одно, то обратный результат, наверняка, образуется, если несколько близких Вам людей станут твердить Вам обратное. Попросите мужа помочь, - он может взять часть удара на себя, принять Вашу позицию, т.е., встать на Вашу защиту? Попробуйте поделиться с реальными друзьями. Поговорите. Друзья порою лучше психолога. 21.04.2003 16:23:56, ВИКА
kisska
О! Моя история....
Это наверняка как-то лечится.
Можно попробовать во время разговора по телефону о чем-нибудь своем думать.
21.04.2003 16:15:56, kisska
Других вариантов я не вижу.. и переехать подальше... 21.04.2003 15:42:14, Soarer
вот, мужикам просто говорить - свести общение к минимуму. 21.04.2003 15:41:29, IR
aaw
а что в этом плохого? по моему мнению, очень разумно

но хочу добавить, что я 10 лет живу отдельно от родителей, но на отношениях с мамой это не отразилось, они лучше не стали, совсем, и я за 10 лет еще не совсем пришла в себя, мне еще над собой работать и работать...
21.04.2003 15:48:47, aaw

Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!