Собственно, вопрос навеян фразой Кондратеи (Карина, прошу прощения, что в третьем лице). Поиском найти не могу, забыть тоже :))).
Смысл в том, что "не надо терпеть". Не надо, как я поняла, мириться с чем-то в жизни, что тебя не устраивает. А надо делать так, чтобы устраивало и соответствовало. Так?
Дело в том, что я-то была воспитана сначала в советской, а потом в христианской традиции. Обе они похожи тем, что проповедуют именно терпение и смирение, готовность переносить лишения во имя светлого будущего или во имя Божие. Как жизнь сложилась - так и живем, причем добродетелью считается жить и действовать не в своих интересах, а в интересах ближних (коллектива). Если бороться - то тоже не за свое, а за других. Ну и так далее.
Не сказать, чтобы я от всей души верила в сказанное выше, но вот в подсознательное и в образ действий оно, похоже, въелось крепко :((. И мне не слишком нравится результат. Действительно, большую часть из своих 30 лет я живу совсем не так, как мне нравится и хочется. Приспосабливаюсь к обстоятельствам и мирюсь со следствиями чужих или необдуманных поступков, протягиваю ножки по одежке :(((
Не нравится :((
Поэтому хотела бы, если можно, тебя, Карина (и остальных присутствующих, разумеется, если им есть что сказать на эту тему) рассказать поподробнее о своей жизненной философии на этот счет.
Добиваться своего всегда? Или только в главном? Как сделать так, чтобы твоя жизнь была именно твоей жизнью? Как выбирать, с чем мириться, а с чем нет? Ну и так далее...
Понимаю, что вопрос слишком общий, но конкретнее едва ли сформулирую. Я лучше буду, если что, по ходу задавать уточняющие вопросы :)).
Спасибо заранее!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Фантазия у тебя богатая(твоя фраза про "лифчик на цветущей липе" перебила мои на тот момент шаткие построения :-), и представить себе ЯСНО, в деталях - ЧТО должно быть, КАК ты живёшь.
Допустим, 25 мая 2004 года.
Как ты посыпаешься, где, что делаешь и что при этом испытываешь. Кто тебя окружает, ЧТО ты при этом чувствуешь...
И в режиме "быстрой перемотки" ты ПРОСМАТРИВАЕШЬ всё - и идеал в целом и детали....
Самое важное - действительно, не врать себе. Чем яростнее ты вот ЭТОГО хочешь - тем ярче представишь, тем проще к этому прийти. Но это оптимистический путь.
Другой вариант - пессимистический. Довольно страшный, и жестокий(советовать применять не могу). Опирается тоже на богатую фантазию, в основном на видео - представь себе, как ты теряешь всех близких - одного за другим, они медленно отпадают от тебя - ЧТО ты при этом испытываешь?
(я лично таким способом избавлялась от раздражения по отношению к родителям - в сравнении с глобальной потерей близких все текущие раздражительные моменты оказались такой мелочью....).
Боишься ли ты себя потерять? 15.04.2003 16:42:38, ретрофренолог
Первый вариант - попробую. Второй - страшно, Вы правы :(((
Даже думать об этом страшно. У меня близких-то совсем немного... 15.04.2003 18:13:24, Ворра-Ворра
Даже думать об этом страшно. У меня близких-то совсем немного... 15.04.2003 18:13:24, Ворра-Ворра
Мне всегда казалось, что такой подход к проблемам и к жизни, которой мне и самой очень близок, подразумевает и, наверное, даже требует расстановки приоритетов. Нужна, ИМХО, очередность (избираемая для себя и по себе) проблем, принципов, задач. "Как" это вопрос вторичный.
15.04.2003 16:33:08, Ма-Машка
А вообще говорят "не нравится этот мир - измени его. не можешь изменить мир - изменись сам." Изменить свой взгляд на некоторые вещи - часто помогает. 15.04.2003 16:24:03, Котенок!
Лучше скажите, ЧТО конкретно Вы мжете посоветовать.... 15.04.2003 16:34:53, ретрофренолог
Кстати, причем здесь деликатность? Вы считаете, что все кто не доволен жизнью, ставит свои интересы на последнее место - деликатные люди?:) Это я не про автора топика. Просто удивила сама формулировка "...интересы самого себя ценит меньше, чем интересы других(вот просто ТАКОЙ деликатный человек...." 16.04.2003 13:30:45, Котенок!
ИМХО, речь идет о золотой середине между постоянным "хождением по трупам" и опять же постоянным "подставлением левой щеки"... ? Трудно ее найти :)
15.04.2003 16:23:40, Аурика
Где бы взять силы, чтобы решать ВСЕ вопросы сразу?
Или как научиться отличать главное от неглавного?
:(( 15.04.2003 16:10:58, Дыбра
Да. Я сейчас понять не могу - о ЧЕМ я думала, например, когда соглашалась жить с человеком, у которого трое детей неприкаянных от первого брака, и никаких собственных ресурсов для решения этой (и любой вообще) проблемы? :(((
И это я, которой и одного своего-то ребенка подчас много... Чем думала, почему решила, что смогу и буду счастлива? :(((
Ну ладно, от этой проблемы я ушла, положив три года жизни на достижение заведомо нереальной цели. Хорошо, что хотя бы ушла. А дальше? А остальное?
И как, вообще, доверять себе самой, своему внутреннему голосу, когда ты про себя знаешь, что можешь вот ТАКИЕ ляпы допускать? :(((((( 15.04.2003 18:06:04, Ворра-Ворра
И это я, которой и одного своего-то ребенка подчас много... Чем думала, почему решила, что смогу и буду счастлива? :(((
Ну ладно, от этой проблемы я ушла, положив три года жизни на достижение заведомо нереальной цели. Хорошо, что хотя бы ушла. А дальше? А остальное?
И как, вообще, доверять себе самой, своему внутреннему голосу, когда ты про себя знаешь, что можешь вот ТАКИЕ ляпы допускать? :(((((( 15.04.2003 18:06:04, Ворра-Ворра
Все же решения, которые можно решить после времени на обдумывание - внутренний голос практически не играет, сижу крестики со стрелочками рисую.
Плохо, что рисую не на все, а только на наиболее нервотрепные для себя ситуации. На остальное соломки не стелю, там и вляпываюсь по уши :((
Мне б научится отличать главное от неглавного, остальное как-нибудь сама смогу... 15.04.2003 23:32:10, Дыбра
Не знаю, имею ли я моральное право отвечать на это пост :)), потому как сама задаюсь подобным вопросом.
Единственное, что мне кажется очевидным, так это то, что все перечиленные Вами критерии "своей жизни" абсолютно внешни и, если хотите, материальны - дом, масса свободного времени, писательство. Думается мне, что на самом-то деле Вы питаете некую иллюзию :((, которая заключается в том, что ВНЕШНИЕ обстоятельства мешают Вам жить в ладу с собой. Гармония - она внутри нас, только знать бы, как ее построить и удержать....
Вот Вас мучает то, что Вы вынуждены подстраивать свою жизнь под кого-то, думая, что именно это деформирует Ваше "Я". Я и сама такая, подстраиваюсь бесконечно:)). Но только считаю, что это "Я" у меня такое, что вынуждает меня вести себя подобным образом, понимаете?
Переформулировать ваш вопрос можно примерно так: "Как изменить себя?" Кто ж подскажет рецепт... Я бы и сама тому дорого заплатила.
Я для себя точно поняла, что корень всех моих проблем во мне, и бороться с ветряными мельницами совершенно бессмысленно.
15.04.2003 14:39:34, Ада
Видимо, очень трудно объяснить, что значит - переменить ОТНОШЕНИЕ. Ты с твоим отсутствием квартиры носишься, как будто это единственный факт твоей жизни:-)
Мне никак не передать тебе ощущение - да перестань ты думать об этой квартире. Для практики, попробуй хотя бы неделю думать об этом вопросе так "без сомнения, я решу вопрос с квартирой в течение 2004 года". Больше ничего. 15.04.2003 14:57:52, Кондратея
Да ведь все это сравнительно простые вещи... до них докопаться только трудно иногда. Видимо, мы, как докопавшиеся, дальше каркаем только хором:))))
15.04.2003 15:06:17, Кондратея
Можно и так, просто тебе будет труднее так думать:-) Люди -удивительно нематематические существа. Трудно им отвлечься от конкретики. Вплоть до того, что я мальчику объясняю вполне математическую задачу - "предположим, мы нашли решение вот этого интеграла... тогда..." - он меня прерывает "Но ведь мы НЕ НАШЛИ еще!".
15.04.2003 15:03:44, Кондратея
И вообще. Счастливые люди чувствуют себя счастливыми. Во всех остальных обстоятельствах они простые смертные. У них есть материальные проблемы, недостаток свободного времени и прочие радости жизни. Наличие или отсутствие квартиры не делает человека более или менее счастливым - разве что на день (или месяц) переезда, когда человек просто не живет своей обычной жизнью.
15.04.2003 17:02:07, Кондратея
Просто не бывает ОДНОГО факта, который "меняет жизнь". Жизнь - это целое, а ты из него выдернула произвольное огорчение и заслонилась от рассмотрения ВСЕГО остального.
Надо спрашивать себя - что я хочу сделать конструктивно? Зачем ЭТО? Зачем ТО?
Как только появляются конкретные цели - являются и способы их решения.
Забавно - ты творческий человек. Я - совсем нет. Но по части собственной жизни все как раз наоборот - я почти всегда вижу многие способы решения комплекса задач, часто - выходя совсем в иную плоскость, о которой другие и не думали. Почему-то ты отказываешься творчески думать о своей жизни. Почему? 15.04.2003 16:37:04, Кондратея
Вот уж ЧУВСТВОВАТЬ себя определенным образом - вообще особых ресурсов не требует:-) Особенно что касается "спокойной". Вот прямо сейчас расправься и чувствуй себя спокойно. ВСЕ раздвинется и освободит тебе место, чтобы так себя чувствовать.
Стационарный, неотчуждаемый дом тут опять ни при чем. В нем СТОЛЬКО денег вгрохано и СТОЛЬКО повседневных забот, что тебе это мало поможет. Одни соседи зальют - представляю себе, как ты это в нынешнем состоянии бы восприняла:-)
Смени работу на другую, чтобы МОРАЛЬНЫХ обязательств по отношению к начальнику не чувствовать. Вот ЭТО - нагрузка. Отнимает часть твоего спокойствия и уверенности. Смени квартиру, если хочешь. Настойчиво ищи альтернативные развлечения для дочери.
Конкретные действия ты сама себе подскажешь, когда будешь думать прямыми, простыми мыслями. "Я не хочу столько времени проводить с дочкой". Не проводи. "Я хочу быть спокойной и уверенной в себе" - раздвигай свои обстоятельства, пока не достигнешь.
Это бывает до смешного просто. Вот сейчас - встань со стула, выпрямись, ноги на ширине плеч... перекатываем голову с плеча на плечо... делаем махи руками... выпрямляем спину по стенке... Отлично - ты расправила верхний отдел позвоночника и пополнила мозги кислородом.
Из сущей ЕРУНДЫ создается жизнь. Настоящая причем! Сдвинуть грязные тарелки в сторону и НЕ МЫТЬ, а сесть и написать рассказ. Отослать назавтра в журнал. Выйти из дома на полчаса раньше и идти не в том направлении, что обычно. Сделай ЧТО-НИБУДЬ, чтобы отвлечься от колеи - тогда ты увидишь себя со стороны. 15.04.2003 18:13:36, Кондратея
А может быть, сделать над собой усилие и сформулировать?
В 1996 году я села и честно призналась себе как минимум в двух вещах, которых в приличном обществе принято стыдиться. Теперь мне на эти вещи наплевать. То есть я их наконец-то и не скрываю, и не бравирую ими. Я их просто учитываю. И ты знаешь - внутреннего раздрая стало на порядок меньше. Но и лет это заняло - почти шесть :(((
Правда, сейчас появились новые причины для раздрая... хочется верить, что их преодоление займет меньше пятилетки :((( 15.04.2003 15:43:32, O'Merry
В том-то и дело, что, зацикливаясь на квартире, ты забываешь, что можно "проскочить" это узкое место и найти свободное время иным способом (например, сменить работу на другую, с более высокими заработками, чем сейчас), а можно ДАЖЕ проскочить и ЭТО узкое место, и сказать себе - ЗАЧЕМ мне это свободное время? Чтобы написать роман. Я буду вставать в 5 утра каждый день и писать роман.
Это весьма реальный путь (я сама к нему прибегала несколько раз в жизни в трудные моменты). Цена этого пути - меньше гостей и общения по вечерам. Раньше спать надо ложиться. 15.04.2003 15:15:27, Кондратея
Да, все внутри нас. Внешние обстоятельства предсказать невозможно, но можно заранее ЗНАТЬ - они будут такими, какие приятны тебе. Даже если это не конкретно родовое имение в Англии:-)
15.04.2003 14:50:02, Кондратея
Единственное, что мне кажется очевидным, так это то, что все перечиленные Вами критерии "своей жизни" абсолютно внешни и, если хотите, материальны - дом, масса свободного времени, писательство. Думается мне, что на самом-то деле Вы питаете некую иллюзию :((, которая заключается в том, что ВНЕШНИЕ обстоятельства мешают Вам жить в ладу с собой. Гармония - она внутри нас, только знать бы, как ее построить и удержать....
Вот Вас мучает то, что Вы вынуждены подстраивать свою жизнь под кого-то, думая, что именно это деформирует Ваше "Я". Я и сама такая, подстраиваюсь бесконечно:)). Но только считаю, что это "Я" у меня такое, что вынуждает меня вести себя подобным образом, понимаете?
Переформулировать ваш вопрос можно примерно так: "Как изменить себя?" Кто ж подскажет рецепт... Я бы и сама тому дорого заплатила.
Я для себя точно поняла, что корень всех моих проблем во мне, и бороться с ветряными мельницами совершенно бессмысленно.
15.04.2003 14:39:34, Ада
Понимаете, в теории я с Вами согласна. А на практике вижу, что такая вещь, как отсутствие своей квартиры - она же КОЛОССАЛЬНО влияет на образ жизни. Если есть ребенок и нет своего жилья - ты уже себе не принадлежишь, какое уж там писательство (а вот оно, имхо, вещь совсем не внешняя и не материальная).
Я как раз и пытаюсь понять - что я могла бы изменить в себе, чтобы при имеющихся уже вводных, и не причиняя ущерба ребенку, хоть немного приблизиться к тому образу жизни, который нужен мне самой. Потому что перестать хотеть его и считать внутри себя, что он МОЙ, я не могу. 15.04.2003 14:52:46, Ворра-Ворра
Я как раз и пытаюсь понять - что я могла бы изменить в себе, чтобы при имеющихся уже вводных, и не причиняя ущерба ребенку, хоть немного приблизиться к тому образу жизни, который нужен мне самой. Потому что перестать хотеть его и считать внутри себя, что он МОЙ, я не могу. 15.04.2003 14:52:46, Ворра-Ворра
А что, если попробовать сформулировать еще конкретнее :))? По Кондратее ;))
Вам для самореализации=проживания СВОЕЙ жизни не хватает квартиры (=денег), так?
Предположим, что так. Т.о. обозначена совершенно конкретная проблема, которую надо решать...
Если представить, что ЭТА проблема имеет решение, что остается в сухом остатке?
Это уже похоже на счастье или сразу всплывут иные, ранее заслоняемые квартирным вопросом, монстры? 15.04.2003 15:00:54, Ада
Вам для самореализации=проживания СВОЕЙ жизни не хватает квартиры (=денег), так?
Предположим, что так. Т.о. обозначена совершенно конкретная проблема, которую надо решать...
Если представить, что ЭТА проблема имеет решение, что остается в сухом остатке?
Это уже похоже на счастье или сразу всплывут иные, ранее заслоняемые квартирным вопросом, монстры? 15.04.2003 15:00:54, Ада
Трудно сказать, конечно. Но раньше я всегда была счастливой до неприличия именно в те периоды, когда было свободное время, немного уединения и возможность заниматься интересными мне вещами. Поэтому подозреваю, что именно это и есть мое счастье :))))
15.04.2003 15:14:37, Ворра-Ворра
В таком раскладе Вы или почти счастливый человек :)), или самообманываетесь.
Там ниже Кондратея писала про то, что можно преодолевать "узкие места" жизни, причем разными способами. Если Вы совершенно уверены в том, что знаете, к какой цели идете. Думается мне, что пробема/конфликт все-таки сидит глубже.
Согласитесь, если Вам для счастья необходимо всего лишь (!!) сменить работу, то это весьма решаемо. Освободить время, которое можно расходовать иначе.
Мне кажется (простите великодушно), что Вы подсознательно отгораживаетесь от каких-то внутренних проблем, пытаясь списать все на внешний дискомфорт.
Поэтому ситуация и не меняется.
15.04.2003 15:34:12, Ада
Там ниже Кондратея писала про то, что можно преодолевать "узкие места" жизни, причем разными способами. Если Вы совершенно уверены в том, что знаете, к какой цели идете. Думается мне, что пробема/конфликт все-таки сидит глубже.
Согласитесь, если Вам для счастья необходимо всего лишь (!!) сменить работу, то это весьма решаемо. Освободить время, которое можно расходовать иначе.
Мне кажется (простите великодушно), что Вы подсознательно отгораживаетесь от каких-то внутренних проблем, пытаясь списать все на внешний дискомфорт.
Поэтому ситуация и не меняется.
15.04.2003 15:34:12, Ада
Ну, если допустить, что Вы правы, то как узнать, от каких именно? :)
Если честно, я не написала здесь еще об одном. Большую часть времени меня не очень-то радует общество собственного ребенка :((((. Не потому, что дочка мне не нравится (наоборот!). Просто тяжело мне все время думать и помнить о ее потребностях и нуждах, а с моими они совпадают редко. Сознательно пренебречь ее потребностями я не могу, а учитывая их все время, я в итоге постоянно делаю не то, что мне самой хочется.
Ко мне как-то приходила в гости девушка, у которой сын живет на Алтае с ее матерью, а сама она - в Москве, и туда ездит раз в месяц на выходные. И типа, все счастливы... Я с ужасом поняла, что завидую ей :(((
Мне очень важно знать, что с дочкой все в порядке - она здорова, довольна жизнью и т.п. Но чтобы получать удовольствие от общения с ней, мне нужно не быть так жестко к ней привязанной, иметь хоть какую-то свободу маневра и передвижения, возможность от нее отдыхать :((.
Иногда я думаю, что я в душе жуткая эгоистка. Больше всего мне бы хотелось жить одной, к близким (в том числе и к дочке) ходить или ездить в гости, да еще и не работать от звонка до звонка :)).. 15.04.2003 15:51:02, Ворра-Ворра
Если честно, я не написала здесь еще об одном. Большую часть времени меня не очень-то радует общество собственного ребенка :((((. Не потому, что дочка мне не нравится (наоборот!). Просто тяжело мне все время думать и помнить о ее потребностях и нуждах, а с моими они совпадают редко. Сознательно пренебречь ее потребностями я не могу, а учитывая их все время, я в итоге постоянно делаю не то, что мне самой хочется.
Ко мне как-то приходила в гости девушка, у которой сын живет на Алтае с ее матерью, а сама она - в Москве, и туда ездит раз в месяц на выходные. И типа, все счастливы... Я с ужасом поняла, что завидую ей :(((
Мне очень важно знать, что с дочкой все в порядке - она здорова, довольна жизнью и т.п. Но чтобы получать удовольствие от общения с ней, мне нужно не быть так жестко к ней привязанной, иметь хоть какую-то свободу маневра и передвижения, возможность от нее отдыхать :((.
Иногда я думаю, что я в душе жуткая эгоистка. Больше всего мне бы хотелось жить одной, к близким (в том числе и к дочке) ходить или ездить в гости, да еще и не работать от звонка до звонка :)).. 15.04.2003 15:51:02, Ворра-Ворра
Ну вот, _часть_ реальных "монстров" уже вышла наружу :))
Подозреваю, что ситуация с дочкой не изменится из-за наличия собственной квартиры. Т.о. "квартирный вопрос" уступает первенство :) другим проблемам.
Каким именно? Тут надо честно покопаться в себе . Только очень честно, можно НИКОМУ об этом не рассказывать, потому как извлекаемое содержимое бывает очень даже.... своеобразным. И к этому надо быть готовым. Врага надо знать :))
Для проверки гипотезы :) о давящих отношениях с дочкой попробуйте минимизировать контакт. Временно :))
( сознание временности меры облегчит Ваши душевные метания. Считайте, что это терапевтический прием :))
И посмотрите, что получится. Возможно, результат Вас удивит.
Знаете, какое-то время назад я была просто одержима идеей, что "если бы не......, то я бы могла,,,,,,, и сделала,,,,,,,". Я просто изводила себя подобными рассуждениями до тех пор, пока не попыталсь РЕАЛЬНО сделать так, как хотелось. Результат был не просто удивительным - удручающим. Стало совершенно очевидно, что все причины-помехи, которые так мешали мне жить и достигнуть .....,на самом деле решающей роли не играли. Причина была кошмарно банальна - собственная несостоятельность, увы. А все помехи были всего лишь прекрасной обманкой, "прекрасной" потому, что позволяли мне заблуждаться в своих возможностях, сулили какое-то счастье после их преодоления.
Не скрою, падать было больно :((( Гораздо больнее, чем "мучиться невозможность осуществить". Зато после весьма честного взгляда на вещи стало значительно проще. Я исключила из своей жизни некоторых химер :)), правда, при имеющейся тенденции, на "свято место" того гляди набегут новые :).
В любом случае попытайтесь. Так будет честнее. Возможно, Вам повезет больше :)) 15.04.2003 16:55:13, Ада
Подозреваю, что ситуация с дочкой не изменится из-за наличия собственной квартиры. Т.о. "квартирный вопрос" уступает первенство :) другим проблемам.
Каким именно? Тут надо честно покопаться в себе . Только очень честно, можно НИКОМУ об этом не рассказывать, потому как извлекаемое содержимое бывает очень даже.... своеобразным. И к этому надо быть готовым. Врага надо знать :))
Для проверки гипотезы :) о давящих отношениях с дочкой попробуйте минимизировать контакт. Временно :))
( сознание временности меры облегчит Ваши душевные метания. Считайте, что это терапевтический прием :))
И посмотрите, что получится. Возможно, результат Вас удивит.
Знаете, какое-то время назад я была просто одержима идеей, что "если бы не......, то я бы могла,,,,,,, и сделала,,,,,,,". Я просто изводила себя подобными рассуждениями до тех пор, пока не попыталсь РЕАЛЬНО сделать так, как хотелось. Результат был не просто удивительным - удручающим. Стало совершенно очевидно, что все причины-помехи, которые так мешали мне жить и достигнуть .....,на самом деле решающей роли не играли. Причина была кошмарно банальна - собственная несостоятельность, увы. А все помехи были всего лишь прекрасной обманкой, "прекрасной" потому, что позволяли мне заблуждаться в своих возможностях, сулили какое-то счастье после их преодоления.
Не скрою, падать было больно :((( Гораздо больнее, чем "мучиться невозможность осуществить". Зато после весьма честного взгляда на вещи стало значительно проще. Я исключила из своей жизни некоторых химер :)), правда, при имеющейся тенденции, на "свято место" того гляди набегут новые :).
В любом случае попытайтесь. Так будет честнее. Возможно, Вам повезет больше :)) 15.04.2003 16:55:13, Ада
Я тебе как-то предлагала ограничить время общения с дочкой. Ты на это пойти не можешь. У тебя находятся кучи причин. И она и так одна дома (жалко ребенка) и ей надо (характер такой)..и т.д. Но это мешает ТЕБЕ. Я бы уже давно ограничила это время и решила проблему, когда я хочу побыть одна. И дочка бы ко мне в это время не лезла.
Только вот я при этом не испытывала бы моральных мучений. А вот с тобой-не уверена, сможешь ли ты пойти на такое и не проще ли тебе будет тихо страдать про себя, чем пойти на такой шаг. 15.04.2003 16:01:11, Hel
Только вот я при этом не испытывала бы моральных мучений. А вот с тобой-не уверена, сможешь ли ты пойти на такое и не проще ли тебе будет тихо страдать про себя, чем пойти на такой шаг. 15.04.2003 16:01:11, Hel
Ну тут проблема решается просто. Нужно только несмколько лет подождать, и все утрясется само собой.-)
15.04.2003 15:54:03, Р-ка
Издеваетесь, да? :))
Я знаю, что к пенсии утрясется. Дожить бы еще, и не оказаться к тому времени полностью поглощенной состоянием собственного организма :(.
Дочке сейчас 11, и за эти годы я очень устала быть ее единственной опорой, центром вселенной и т.п., и каждый свой поступок корректировать с учетом ее нужд. Но я так понимаю, что до автономии она дорастет лет еще через 6, как минимум... И то - относительной автономии, конечно. 15.04.2003 16:05:45, Ворра-Ворра
Я знаю, что к пенсии утрясется. Дожить бы еще, и не оказаться к тому времени полностью поглощенной состоянием собственного организма :(.
Дочке сейчас 11, и за эти годы я очень устала быть ее единственной опорой, центром вселенной и т.п., и каждый свой поступок корректировать с учетом ее нужд. Но я так понимаю, что до автономии она дорастет лет еще через 6, как минимум... И то - относительной автономии, конечно. 15.04.2003 16:05:45, Ворра-Ворра
Можно и раньше отправить ее учить за границу, например. Или на год до обмену в какую-нибудь семью - тоже на учебу, сейчас есть такие программы, кажется. даже не очень дорого это.
15.04.2003 16:10:57, Р-ка
Но, во-первых, это ж невозможно сделать насильно? :)) А она однозначно не захочет...
А во-вторых, если по обмену, то это мне надо взамен чужого ребенка к себе поселить на год? А смысл? Уж свой-то всяко лучше чужого :))) 15.04.2003 16:15:00, Ворра-Ворра
А во-вторых, если по обмену, то это мне надо взамен чужого ребенка к себе поселить на год? А смысл? Уж свой-то всяко лучше чужого :))) 15.04.2003 16:15:00, Ворра-Ворра
Ну вот у Вас уже и вырисовывается то, от чего Вы не хоотите отказаться.-) Хотя все это, не в обиду будь сказано, напоминает о том, что тот, кто хочет, придумывает способы, как это сделать, а кто не хочет - придумывает причины, почему он этого сделать не может.
Так может, задуматься, чего вы действительно хотите? Для начала? Конкретно и по пунктам. А потом уже думать именно над способами. Они всегда есть.-) 15.04.2003 16:18:54, Р-ка
Так может, задуматься, чего вы действительно хотите? Для начала? Конкретно и по пунктам. А потом уже думать именно над способами. Они всегда есть.-) 15.04.2003 16:18:54, Р-ка
Мне никак не передать тебе ощущение - да перестань ты думать об этой квартире. Для практики, попробуй хотя бы неделю думать об этом вопросе так "без сомнения, я решу вопрос с квартирой в течение 2004 года". Больше ничего. 15.04.2003 14:57:52, Кондратея
Карин, а ДЛЯ ЧЕГО так думать, какой смысл? Чтобы говорить себе "... и тогда я уйду с этой работы, устроюсь на пол-ставки референтом и буду писать роман"?
Или ты уверена, что если я не буду думать о квартире, то обнаружу какие-то другие препятствия к тому, чтобы чувствовать себя счастливой? 15.04.2003 15:57:11, Ворра-Ворра
Или ты уверена, что если я не буду думать о квартире, то обнаружу какие-то другие препятствия к тому, чтобы чувствовать себя счастливой? 15.04.2003 15:57:11, Ворра-Ворра
15.04.2003 17:02:07, Кондратея
Надо спрашивать себя - что я хочу сделать конструктивно? Зачем ЭТО? Зачем ТО?
Как только появляются конкретные цели - являются и способы их решения.
Забавно - ты творческий человек. Я - совсем нет. Но по части собственной жизни все как раз наоборот - я почти всегда вижу многие способы решения комплекса задач, часто - выходя совсем в иную плоскость, о которой другие и не думали. Почему-то ты отказываешься творчески думать о своей жизни. Почему? 15.04.2003 16:37:04, Кондратея
Карин, подозреваю, что для меня не СДЕЛАТЬ главное, а ЧУВСТВОВАТЬ себя определенным образом. Навскидку - свободной, спокойной, независимой. Наверное, и еще что-то (любимой, привлекательной, умной и пр., но с этим дела не так плохо обстоят, как с перечисленным выше ;).
Так вот свободной я уже много лет себя не чувствовала. Тут, действительно, все переплетено вместе - и работа типа "we only do it for money", и ответственность за ребенка, и необходимость всегда думать, из каких доходов я оплачу следующую порцию арендной платы.
Поэтому вот именно об этих вещах я так упорно и думаю - иметь стационарный и неотчуждаемый дом, самостоятельного и автономного ребенка, возможность распоряжаться своим временем.
Возможно, эти три вещи вовсе и не счастье (например, если при этом ты ослеп, потерял близких и вдобавок мучаешься угрызениями совести - совсем не счастье, прямо скажем). Просто так сложилось, что они символизируют счастье ДЛЯ МЕНЯ. 15.04.2003 17:51:03, Ворра-Ворра
Так вот свободной я уже много лет себя не чувствовала. Тут, действительно, все переплетено вместе - и работа типа "we only do it for money", и ответственность за ребенка, и необходимость всегда думать, из каких доходов я оплачу следующую порцию арендной платы.
Поэтому вот именно об этих вещах я так упорно и думаю - иметь стационарный и неотчуждаемый дом, самостоятельного и автономного ребенка, возможность распоряжаться своим временем.
Возможно, эти три вещи вовсе и не счастье (например, если при этом ты ослеп, потерял близких и вдобавок мучаешься угрызениями совести - совсем не счастье, прямо скажем). Просто так сложилось, что они символизируют счастье ДЛЯ МЕНЯ. 15.04.2003 17:51:03, Ворра-Ворра
Стационарный, неотчуждаемый дом тут опять ни при чем. В нем СТОЛЬКО денег вгрохано и СТОЛЬКО повседневных забот, что тебе это мало поможет. Одни соседи зальют - представляю себе, как ты это в нынешнем состоянии бы восприняла:-)
Смени работу на другую, чтобы МОРАЛЬНЫХ обязательств по отношению к начальнику не чувствовать. Вот ЭТО - нагрузка. Отнимает часть твоего спокойствия и уверенности. Смени квартиру, если хочешь. Настойчиво ищи альтернативные развлечения для дочери.
Конкретные действия ты сама себе подскажешь, когда будешь думать прямыми, простыми мыслями. "Я не хочу столько времени проводить с дочкой". Не проводи. "Я хочу быть спокойной и уверенной в себе" - раздвигай свои обстоятельства, пока не достигнешь.
Это бывает до смешного просто. Вот сейчас - встань со стула, выпрямись, ноги на ширине плеч... перекатываем голову с плеча на плечо... делаем махи руками... выпрямляем спину по стенке... Отлично - ты расправила верхний отдел позвоночника и пополнила мозги кислородом.
Из сущей ЕРУНДЫ создается жизнь. Настоящая причем! Сдвинуть грязные тарелки в сторону и НЕ МЫТЬ, а сесть и написать рассказ. Отослать назавтра в журнал. Выйти из дома на полчаса раньше и идти не в том направлении, что обычно. Сделай ЧТО-НИБУДЬ, чтобы отвлечься от колеи - тогда ты увидишь себя со стороны. 15.04.2003 18:13:36, Кондратея
Видишь ли. один из реальных путей (и я на 90% сама бы пошла по нему) вышла бы замуж за человека с квартирой или способного заработать на нее... Но этот путь, как я понимаю, ты отвергаешь изначально.
15.04.2003 14:56:20, Харас
Не то чтобы отвергаю изначально. Просто понимаешь, квартира - это ж не самоцель, а способ приобретения свободного времени, которое можно потратить на интересные и нужные мне вещи - то же писательство, фотографию и т.п.
Не всякое замужество этому способствует, как ты понимаешь. Обычно, если тебе от человека нужен не сам он, а его жилплощадь, то и ему от тебя нужна не ты сама, а, например, образцовая жена, то есть набор функций.
А таких, чтобы и по любви, и с квартирой, и к Сашке по-человечески, и жизнь с ним под одной крышей была психологически приемлема, я не встречала. 15.04.2003 15:12:01, Ворра-Ворра
Не всякое замужество этому способствует, как ты понимаешь. Обычно, если тебе от человека нужен не сам он, а его жилплощадь, то и ему от тебя нужна не ты сама, а, например, образцовая жена, то есть набор функций.
А таких, чтобы и по любви, и с квартирой, и к Сашке по-человечески, и жизнь с ним под одной крышей была психологически приемлема, я не встречала. 15.04.2003 15:12:01, Ворра-Ворра
ты сильно ошибаешься ..
Квартира-это надоедливая муха, которая мешает спокойно наслаждаться жизнью. Свободного времени она не прибавит.
Я думала, что мне мешает отсутствие жилья. Получила жилье. Мало что изменилось, я все так же была с внутренним раздраем, который мне реально мешал жить.
Стала более эгоистичной-все поменялось. Это подошло мне. С тобой-не уверена, что тебе это подойтет. Я более "толстокожа" и не так остро чувствую, как ты.. 15.04.2003 15:31:51, Hel
Квартира-это надоедливая муха, которая мешает спокойно наслаждаться жизнью. Свободного времени она не прибавит.
Я думала, что мне мешает отсутствие жилья. Получила жилье. Мало что изменилось, я все так же была с внутренним раздраем, который мне реально мешал жить.
Стала более эгоистичной-все поменялось. Это подошло мне. С тобой-не уверена, что тебе это подойтет. Я более "толстокожа" и не так остро чувствую, как ты.. 15.04.2003 15:31:51, Hel
Лен, поясни. Есть куча людей, которым квартиры не мешают и не надоедают, как мухи. Чем она может мешать-то? :)))
У меня тоже внутренний раздрай, да. И я не вижу, куда от него деться. Я даже для себя, про себя некоторые вещи боюсь формулировать :(( 15.04.2003 15:35:46, Ворра-Ворра
У меня тоже внутренний раздрай, да. И я не вижу, куда от него деться. Я даже для себя, про себя некоторые вещи боюсь формулировать :(( 15.04.2003 15:35:46, Ворра-Ворра
Ада выше хорошо сказала про это. Тебе кажется, что главная причина твоего недовольства жизнью-отсутствие квартиры.Что как только она появится-все волшебным образом изменится и придет счастье.
Это ошибка, потому что квартира-это внешний фактор, который мешает тебе увидеть что-то другое, что реально тебе мешает жить с внутренним комфортом. У тебя сейчас есть крыша над головой. Времени нет на написание романа. У тебя появится другая (твоя) крыша над головой. Откуда возьмется время? Исчезнет нежелание садиться за роман в съемной квартире, что тебя, фактически останавливает. Нежелание его писать в этих условиях, а вовсе не отсутствие квартиры. Ты просто всеми правдами и неправдами оттягиваешь момент, когда надо сесть за стол, объясняя себе это тем (ОБМАНЫВАЯ себя), что это связано с квартирой. Нет, думаю, что это не так. Ты боишься. Вдруг, не получится? А так, есть мечта, ее можно мечтать:)Или еще какая причина. Но не квартира как таковая. 15.04.2003 15:51:03, Hel
Это ошибка, потому что квартира-это внешний фактор, который мешает тебе увидеть что-то другое, что реально тебе мешает жить с внутренним комфортом. У тебя сейчас есть крыша над головой. Времени нет на написание романа. У тебя появится другая (твоя) крыша над головой. Откуда возьмется время? Исчезнет нежелание садиться за роман в съемной квартире, что тебя, фактически останавливает. Нежелание его писать в этих условиях, а вовсе не отсутствие квартиры. Ты просто всеми правдами и неправдами оттягиваешь момент, когда надо сесть за стол, объясняя себе это тем (ОБМАНЫВАЯ себя), что это связано с квартирой. Нет, думаю, что это не так. Ты боишься. Вдруг, не получится? А так, есть мечта, ее можно мечтать:)Или еще какая причина. Но не квартира как таковая. 15.04.2003 15:51:03, Hel
В 1996 году я села и честно призналась себе как минимум в двух вещах, которых в приличном обществе принято стыдиться. Теперь мне на эти вещи наплевать. То есть я их наконец-то и не скрываю, и не бравирую ими. Я их просто учитываю. И ты знаешь - внутреннего раздрая стало на порядок меньше. Но и лет это заняло - почти шесть :(((
Правда, сейчас появились новые причины для раздрая... хочется верить, что их преодоление займет меньше пятилетки :((( 15.04.2003 15:43:32, O'Merry
Понятно, что квартира - не самоцель. Нолично я, напрмер, стараюсь как можно больше обязанностей разделить с другими. Так как по улице не ходят толпы желающих разделить их с чужими людьми, то наиболее на эту роль подходят близкие. В частности мужья.
И довольно многие мужчины готовы брать некую довольно крупную часть общесемейных забот. Не обязательно сито мужских, но все равно заметную долю. Естественно, что они (обычно) за это тоже чего-то хотят. При чем разного.
Но учитывая очень немаленькое количество мужчин (даже за вычетом детей, стариков и безумно счастливых в браке),то шанс найти того, кто готов разделить твои обязанности и чьи требования будут для тебя достижимы, весьма велик. Если быть на это внутренен ориентированным, а не убеждать себя, что таких не бывает.
Далее квартира к этому человеку, скорее всего, приложится сама собой. Тот, кто готов делить обязанности, и себя не обижает. Квартира, конечно. может оказаться сперва и съемной, но ведь за нее уже надо будет платить не с одной зарплаты?:) 15.04.2003 15:22:18, Харас
И довольно многие мужчины готовы брать некую довольно крупную часть общесемейных забот. Не обязательно сито мужских, но все равно заметную долю. Естественно, что они (обычно) за это тоже чего-то хотят. При чем разного.
Но учитывая очень немаленькое количество мужчин (даже за вычетом детей, стариков и безумно счастливых в браке),то шанс найти того, кто готов разделить твои обязанности и чьи требования будут для тебя достижимы, весьма велик. Если быть на это внутренен ориентированным, а не убеждать себя, что таких не бывает.
Далее квартира к этому человеку, скорее всего, приложится сама собой. Тот, кто готов делить обязанности, и себя не обижает. Квартира, конечно. может оказаться сперва и съемной, но ведь за нее уже надо будет платить не с одной зарплаты?:) 15.04.2003 15:22:18, Харас
Это весьма реальный путь (я сама к нему прибегала несколько раз в жизни в трудные моменты). Цена этого пути - меньше гостей и общения по вечерам. Раньше спать надо ложиться. 15.04.2003 15:15:27, Кондратея
А ко мне гости по вечерам и не ходят :)). Я ребенка никак не могу до 11 вечера спать засунуть, да домашние дела переделать. Все общение - 15 минут перед сном с молодым человеком, только-то.
И еще то сложнее, что не роман - самоцель, а именно то самочувствие, которое появляется у меня, когда есть свободное время и уединение. А уж в этом состоянии пишется хоть роман, хоть стих, хоть что... И даже если ничего не пишется, а просто думается, идется по улице, читается - все равно счастье. 15.04.2003 15:22:41, Ворра-Ворра
И еще то сложнее, что не роман - самоцель, а именно то самочувствие, которое появляется у меня, когда есть свободное время и уединение. А уж в этом состоянии пишется хоть роман, хоть стих, хоть что... И даже если ничего не пишется, а просто думается, идется по улице, читается - все равно счастье. 15.04.2003 15:22:41, Ворра-Ворра
15.04.2003 14:50:02, Кондратея
Полностью согласна с Кондратеей, хотя и не читала этой фразы раньше. Зачем смиряться? нет, если кто-то верит в жизнь после смерти - я понимаю... Я - нет. Я хочу жить сейчас, и жить хорошо, так, как мне нравится. И да. я всегда добиваюсь того, чего хочу. Разумеется, не причиняя вреда другим людям. Во всяком случае, очень стараюсь. Насчет философии - не уверена. что она у меня особо есть, как-то хотелось жить, а не философствовать.-) Ну суть, наверное. в том, что возможности человека очень большие, и если он по-настоящему хочет чего-то добиться и готов это делать - то все получаится, обязательно! Поэтому нужно хотеть, мечтать, стремиться и добиваться - как можно большего.
15.04.2003 14:32:31, Р-ка
Может быть, это необычный взгляд на вопрос, но до меня самой не вдруг дошло, что такая формулировка (не навреди) годится для врачей, но не годится для обычной жизни.
Ты не знаешь, ЧЕМ ты вредишь близким людям, а чем помогаешь. Да, если ты их убьешь ночью - то определенно навредишь. Но продолжать статус-кво, менять его вот так или вот так - это вопросы темные, неясные. Если бы я была Господь Бог, то могла бы решать проблемы данной группы людей В КОМПЛЕКСЕ, достигать наилучшего состояния, когда всем этим людям одновременно хорошо. Поскольку никакого "вида сверху" мы не видим, то руководствоваться можем только одним - нашими желаниями.
Мы не можем желать за других людей. Пусть они сообщат нам свои желания. Вывод - надо СПРАШИВАТЬ. Не опирайся на свои предположения о том, что хотят другие люди. Спроси прямо.
Далее. Желания других людей - это такие же желания, как наши. Вероятно, есть некоторый смысл ставить желания наших детей немного выше своих. И то - это не доказано в общем случае. Остальные люди имеют приоритет не больше нас самих, возможно - меньше. Пусть ОНИ создают собственную обстановку своими силами, а ты - занимайся своей. Таким способом ты включишь в свой "теплый круг настольной лампы" ровно тех людей и ровно настолько, насколько они ИСТИНО ценны лично тебе. Вывод - не будешь ощущать нагрузочности от близких. ТЫ выбрала впустить их НАСТОЛЬКО вот в свою жизнь.
Твоя дочь может получить меньше общения с тобой, если ТЫ будешь учитывать и свои возможности. Но это будет иное общение, вполне вероятно - более конструктивное и положительное для нее, так что она будет расти с более позитивным восприятием, что в конечном итоге поможет ЕЙ жить по своей воле.
Это только для примера. 15.04.2003 18:23:39, Кондратея
Вот как раз в том и дело, чтобы не причинить вреда другим людям... Чем больше беспомощных людей от тебя зависит, тем меньше свобода маневра :(
15.04.2003 18:02:27, Ворра-Ворра
Я придерживаюсь той точки зрения, что люди, которые от меня зависят - меня любят. А если любят. значит, хотят, чтобы мне было хорошо. Тогда и им будет хорошо. А если это не так - значит, они от меня не зависят.-)
15.04.2003 18:33:30, Р-ка
Ты не знаешь, ЧЕМ ты вредишь близким людям, а чем помогаешь. Да, если ты их убьешь ночью - то определенно навредишь. Но продолжать статус-кво, менять его вот так или вот так - это вопросы темные, неясные. Если бы я была Господь Бог, то могла бы решать проблемы данной группы людей В КОМПЛЕКСЕ, достигать наилучшего состояния, когда всем этим людям одновременно хорошо. Поскольку никакого "вида сверху" мы не видим, то руководствоваться можем только одним - нашими желаниями.
Мы не можем желать за других людей. Пусть они сообщат нам свои желания. Вывод - надо СПРАШИВАТЬ. Не опирайся на свои предположения о том, что хотят другие люди. Спроси прямо.
Далее. Желания других людей - это такие же желания, как наши. Вероятно, есть некоторый смысл ставить желания наших детей немного выше своих. И то - это не доказано в общем случае. Остальные люди имеют приоритет не больше нас самих, возможно - меньше. Пусть ОНИ создают собственную обстановку своими силами, а ты - занимайся своей. Таким способом ты включишь в свой "теплый круг настольной лампы" ровно тех людей и ровно настолько, насколько они ИСТИНО ценны лично тебе. Вывод - не будешь ощущать нагрузочности от близких. ТЫ выбрала впустить их НАСТОЛЬКО вот в свою жизнь.
Твоя дочь может получить меньше общения с тобой, если ТЫ будешь учитывать и свои возможности. Но это будет иное общение, вполне вероятно - более конструктивное и положительное для нее, так что она будет расти с более позитивным восприятием, что в конечном итоге поможет ЕЙ жить по своей воле.
Это только для примера. 15.04.2003 18:23:39, Кондратея
Дааа... Когда люди впервые видят меня говорят: А че ей еще не хватает, муж-умница, квартира, машина, достаток какой-никакой присутствует, доч красавица-умничка? Ан нет, вечно недовольства своей жизнью какие-то возникают. Думаю, человек не должен быть всегда и всем доволен, потому как стремиться не к чему будет. А принцип жизни такой-что бы самой перед сабой не стыдно было, что в моих силах - помогу с удовольствием, а если возможности нет, то простите, себя ломать не буду и тд. Себя любить надо,ведь люди чувствуют, как ты сама к себе относишься, так и они к тебе. Но это мое мнение.Простите за сумбурность мыслей моих.
15.04.2003 14:31:37, Елена Сергеевна
Лично я знаю точно с чем я могу мириться , с чем не могу мириться. Что я могу терепть, а что я терепть не буду ни закакие каврижки.
Знаю точно не буду терпеть работу за которую мне много будут платить. но душа у меня к ней не лежит, проходили, знаем.
И помоему советское воспитанеи тут совсем не причем. Если меня дома не устраивала жизня, я просто собрала рюкзак и уехала на север.
15.04.2003 14:29:20, Йовин
Люди созданы как приспособленцы, адаптационный фактор у нас большой слишком.. Так что жить жизнью, ломающей все вокруг, вряд ли возможно (для большинства).. И мысли об этом являются скорее чем-то вроде мечты о невозможном..
Своя жизнь - это жизнь своих побед и своих ошибок.. И если в этой жизни ты стараешься приспособиться к окружающему миру, то это может быть как победой, так и ошибкой, смотря что в итоге получится.. Но все равно это будет твоя жизнь
А изменения в ней возможны не тогда, когда ты спросишь, стоит ли тебе меняться, а лишь тогда, когда изменишь свое отношение (не по чьей-то подсказке, а... не важно от чего.. на самом деле снова приспосабливаясь к чему-то).. И это тоже будет твоя жизнь
15.04.2003 14:17:28, Siniy
Кроме того, всегда найдется кто-то, кому в данный момент хуже.
Что касается моей философии на этт счет, то на меня почему-то никогда не действовали мысли, что "кому-то еще хуже, чем мне". Всегда казалось, что человек (все же большей частью) строит свою жизнь сам и выборы делает сам.
То есть если сейчас все из рук вон, значит, надо открутить назад и внимательно посмотреть, где я что-то не так сморозила, где та ошибка, которая привела вот к этому. Но это неприятная процедура. Мне не нравится искать СВОЮ вину:-( Часто предпочитаю закрыть глаза и смириться.
Не добилась своего. А, может, потому, что ЭТО было НЕ МОЁ?
Сделать свою жизнь своей жизнью... Мне кажется, тут уже противоречие. Вот она и есть - твоя жизнь. В стремлении к чему-то лучшему, в борьбе с обстоятельствами, в любви - счастливой и не очень...
Но это лично мои мысли, про себя.
15.04.2003 14:14:50, Фабьен
Маш, ну а вот допустим, ты видишь, что ошибка твоя была в том-то и том-то. И что дальше? Очень часто, например, "фарш невозможно провернуть назад" :(.
Вот мелочь, казалось бы. Сейчас я бы ни за что не взяла в дом кошку - я мучаюсь с шерстью, с лужицами, с обгрызенными цветами и перекусанными проводами, гости чихают... ну и так далее. Но теперь-то уже не поделаешь ничего. Отдать - и вообще нехорошо, и Санька эту кошку УЖЕ любит.
И это только самый-самый простой пример... :( 15.04.2003 18:00:48, Ворра-Ворра
Вот мелочь, казалось бы. Сейчас я бы ни за что не взяла в дом кошку - я мучаюсь с шерстью, с лужицами, с обгрызенными цветами и перекусанными проводами, гости чихают... ну и так далее. Но теперь-то уже не поделаешь ничего. Отдать - и вообще нехорошо, и Санька эту кошку УЖЕ любит.
И это только самый-самый простой пример... :( 15.04.2003 18:00:48, Ворра-Ворра
Ну вот как раз цветы выбрасывать я не хочу. Честно говоря, мне гораздо приятнее было бы расстаться с кошкой, но иметь много цветов, чем наоборот :)).
А с дочкой говорила. И все равно на каждую кошачью какашку ей надо показывать пальцем и специально уговаривать убрать. Сама она их не видит, и они ей, похоже, совсем не мешают :)). 15.04.2003 18:42:40, Ворра-Ворра
А с дочкой говорила. И все равно на каждую кошачью какашку ей надо показывать пальцем и специально уговаривать убрать. Сама она их не видит, и они ей, похоже, совсем не мешают :)). 15.04.2003 18:42:40, Ворра-Ворра
Получается, что мне и то, и другое невыносимо. И жить так, и так больно сделать дочке. Она целыми днями с кошкой воркует, обнимает ее, целует...
15.04.2003 19:14:00, Ворра-Ворра
А я долго жила, терпя... Таща на себе и стараясь, чтоб всем было хорошо...
А потом огладелась и поинтересовалась: а я где?
И стала потихоньку снимать с шеи тех, кто там был и выстраивать партнерские отношения со всеми, кто окружает....
Часть народа пришлось сменить, остальную часть - приучить к мысли, что я - другая...
Но может, мне не очень коренным образом надо было все менять...
Есть моменты, где терпеть приходится.. Но я всегда знаю - ЗАЧЕМ...
Например, иногда работа достает... Но именна эта - только иногда..
Попробовала поработать в другом месте - при бОльших деньгах поняла, что загибаюсь и задыхаюсь от тамошней атмосферы.. Радостно сбежала....
Родственников (кроме мужа и дочери) держу на расстоянии, не разрешая манипулировать собой, действуя по принципу: вам надо что-то от меня? я рассмотрю предложение... Если понимаю, что не хочу, то это озвучиваю.. Без особых комментариев.... Самое смешное, что продолжаю оставаться вполне хорошей в их глазах...
Муж на меня не давит, потому и вопроса не стоит..... Нет у меня недобровольных обязанностей дома.. Да и добровольные, если устала, то нафиг-нафиг...
Ребенок понимает, что если мама - дохлая, то лучше заняться своими делами........ Поскольку ничего хорошего не выйдет.. Лучше переждать..
Поэтому терпеть как-то и не приходится...
Просто думаю заранее, чем обернется то или иное мое телодвижение..
Если чую, что будет плохо мне или близким, за которых болит душа, то и не начинаю...........
В общем, на мой взгляд, главный рецепт - не брать на себя то, что тебе глубоко претит.. Тогда и терпеть не придется.. Особо... Но случаи, когда надо менять отношение к ситуации, - все равно бывают.... Но не так часто....
15.04.2003 14:06:37, Дереза
А потом огладелась и поинтересовалась: а я где?
И стала потихоньку снимать с шеи тех, кто там был и выстраивать партнерские отношения со всеми, кто окружает....
Часть народа пришлось сменить, остальную часть - приучить к мысли, что я - другая...
Но может, мне не очень коренным образом надо было все менять...
Есть моменты, где терпеть приходится.. Но я всегда знаю - ЗАЧЕМ...
Например, иногда работа достает... Но именна эта - только иногда..
Попробовала поработать в другом месте - при бОльших деньгах поняла, что загибаюсь и задыхаюсь от тамошней атмосферы.. Радостно сбежала....
Родственников (кроме мужа и дочери) держу на расстоянии, не разрешая манипулировать собой, действуя по принципу: вам надо что-то от меня? я рассмотрю предложение... Если понимаю, что не хочу, то это озвучиваю.. Без особых комментариев.... Самое смешное, что продолжаю оставаться вполне хорошей в их глазах...
Муж на меня не давит, потому и вопроса не стоит..... Нет у меня недобровольных обязанностей дома.. Да и добровольные, если устала, то нафиг-нафиг...
Ребенок понимает, что если мама - дохлая, то лучше заняться своими делами........ Поскольку ничего хорошего не выйдет.. Лучше переждать..
Поэтому терпеть как-то и не приходится...
Просто думаю заранее, чем обернется то или иное мое телодвижение..
Если чую, что будет плохо мне или близким, за которых болит душа, то и не начинаю...........
В общем, на мой взгляд, главный рецепт - не брать на себя то, что тебе глубоко претит.. Тогда и терпеть не придется.. Особо... Но случаи, когда надо менять отношение к ситуации, - все равно бывают.... Но не так часто....
15.04.2003 14:06:37, Дереза
Чудь, ты не забудь, что если ты начнешь заниматься изменением своей жизни, то тебе придется стать более жесткой, более эгоистичной, более еще что-то негативное. Ты готова? результат потом тебя устроит? Да, ты перестанешь терпеть и подстраиваться под других, но останешься ли ты Чудиком? Понимаешь?
Мне кажется, нужно стремиться к комфорту внутри себя, тогда не придется терпеть. Для каких-то ситуаций надо поступать как эгоист (мне надо, без этого мне плохо, чувства других во внимание если и принимать, то лишь бы существенного вреда не нанести), в других ситуациях-убедить себя, что "не особо-то и хотелось":), в третьих-бороться, чтобы что-то изменить и т.д. И Меррик права, есть какие-то вещи, которые просто лень делать. А так как все действия должны быть направлены прежде всего на то, чтобы тебе было хорошо, а если ты будешь что-то делать, тебе будет муторно, то и не стоит это делать.:)
Я считаю, что нужно добиваться своего в главных для себя вещах. Вполне допускаю, что мой список "главных вещей" будет отличаться от списков других людей. И в этом случае мне без разницы, что обо мне подумают. МНЕ важно выполнение этих вещей. При этом, я готова нести ответственность за свои поступки. Если не готова, значит, пока я этого добиваться не буду. Я себе не враг:).Значит, буду мириться до тех пор, пока не почувствую, что "созрела" для ответственности за последствия.
Еще нельзя врать себе, уговаривая себя, что все хорошо. Честно себе и говорить, что вот это не нравится, но пока изменить сил нет, желания нет, страшно за последствия.
15.04.2003 14:03:39, Hel
Как мне кажется- если люди меняются от уравновешенной самооценки к завышенной - то становятся менее приятными окружающим (однако, иногда и в таких случаях люди становятся более приятны сами себе, а это тоже важно). Но вот если люди меняются от заниженной самооценки, особенно - от жертвенности, в сторону НОРМАЛЬНОЙ оценки себя и своей ценности (без жертв) - частенько окружающие близкие люди просто вздыхают с облегчением. Однажды я видела буквально спасение семьи на глазах у изумленной публики - когда супруги уже совсем было собрались развестись, разъехались, и вот тут-то жертвенная по характеру жена разбушевалась (ну, реакция у нее такая была) и в конце-концов обратилась к психологу. К общему изумлению, семья воссоединилась и даже стала более уравновешенной.
В более мелких случаях уж таких-то подвижек не ждите, но честное слово - когда человек перестает ко всем приспосабливаться - с ним легче. 15.04.2003 14:31:32, Кондратея
Мне кажется, нужно стремиться к комфорту внутри себя, тогда не придется терпеть. Для каких-то ситуаций надо поступать как эгоист (мне надо, без этого мне плохо, чувства других во внимание если и принимать, то лишь бы существенного вреда не нанести), в других ситуациях-убедить себя, что "не особо-то и хотелось":), в третьих-бороться, чтобы что-то изменить и т.д. И Меррик права, есть какие-то вещи, которые просто лень делать. А так как все действия должны быть направлены прежде всего на то, чтобы тебе было хорошо, а если ты будешь что-то делать, тебе будет муторно, то и не стоит это делать.:)
Я считаю, что нужно добиваться своего в главных для себя вещах. Вполне допускаю, что мой список "главных вещей" будет отличаться от списков других людей. И в этом случае мне без разницы, что обо мне подумают. МНЕ важно выполнение этих вещей. При этом, я готова нести ответственность за свои поступки. Если не готова, значит, пока я этого добиваться не буду. Я себе не враг:).Значит, буду мириться до тех пор, пока не почувствую, что "созрела" для ответственности за последствия.
Еще нельзя врать себе, уговаривая себя, что все хорошо. Честно себе и говорить, что вот это не нравится, но пока изменить сил нет, желания нет, страшно за последствия.
15.04.2003 14:03:39, Hel
В более мелких случаях уж таких-то подвижек не ждите, но честное слово - когда человек перестает ко всем приспосабливаться - с ним легче. 15.04.2003 14:31:32, Кондратея
За ущерб, причиненный мною в попытках объясниться - ответственности не несу:-)
Краткий ответ состоит в том, что я никак не подравнивалась под советское воспитание (несмотря на некоторые усилия), а православное христианство прошло мимо меня в силу бусурманского происхождения. Наверное, поэтому, мое подсознание не отягощено терпением во имя светлого будущего.
Дальше спрашивайте - отвечаем. Я с собой немного знакома, но подозреваю, что всякие глубинные вещи мне придется формулировать с нуля. 15.04.2003 13:43:32, Кондратея
Да я не проповеди жду совсем, что ты :)). Просто меня зацепила та фраза, я ее думаю... и дозрела до того, что хочу услышать нечто подобное же, но чуть более развернуто.
Я там же и задала первые вопросы. Ведь невозможно, наверное, переиначить под себя ВСЕ в этой жизни. Есть объективная реальность, и ее много. Если говорить о желаниях, то я, может, хотела бы быть этакой современной Джинни Черрел, которая живет в родовом именье и периодически гостит в Лондоне, и имеет неограниченное время, чтобы бродить, думать и - в моем случае - писать. Это был бы абсолютно МОЙ образ жизни.
Но разрыв с реальностью (съемная квартира, работа в офисе, дочка "на одних руках") настолько велик, что способа хоть чуть-чуть реализовать вот это СВОЕ я просто не вижу. Может, плохо смотрю?
Мне очень интересно, как бы посмотрел на подобную ситуацию человек, привыкший мыслить так, как ты. Привыкший добиваться своего, и при этом не идти по трупам, если я правильно поняла. 15.04.2003 13:59:36, Ворра-Ворра
Я там же и задала первые вопросы. Ведь невозможно, наверное, переиначить под себя ВСЕ в этой жизни. Есть объективная реальность, и ее много. Если говорить о желаниях, то я, может, хотела бы быть этакой современной Джинни Черрел, которая живет в родовом именье и периодически гостит в Лондоне, и имеет неограниченное время, чтобы бродить, думать и - в моем случае - писать. Это был бы абсолютно МОЙ образ жизни.
Но разрыв с реальностью (съемная квартира, работа в офисе, дочка "на одних руках") настолько велик, что способа хоть чуть-чуть реализовать вот это СВОЕ я просто не вижу. Может, плохо смотрю?
Мне очень интересно, как бы посмотрел на подобную ситуацию человек, привыкший мыслить так, как ты. Привыкший добиваться своего, и при этом не идти по трупам, если я правильно поняла. 15.04.2003 13:59:36, Ворра-Ворра
А, например, почему бы всерьез не поговорить с дочкой и не отправить ее летом хоть на месяц в какой-нибудь хороший лагерь на море, а самой в это время отдохнуть полностью.
Почему не объяснить, что мама - тоже человек и ей просто как воздух нужно 2 часа побыть в своей комнате безвылазно... НУЖНО.... ЖИЗНЕННО НУЖНО... Но вот в другое время - обязательно ВМЕСТЕ и для неё....
Девочка-то уже большая и в состоянии понять, что мама - в живом состоянии лучше, нежели в полуживом....
15.04.2003 14:19:20, Дереза
Почему не объяснить, что мама - тоже человек и ей просто как воздух нужно 2 часа побыть в своей комнате безвылазно... НУЖНО.... ЖИЗНЕННО НУЖНО... Но вот в другое время - обязательно ВМЕСТЕ и для неё....
Девочка-то уже большая и в состоянии понять, что мама - в живом состоянии лучше, нежели в полуживом....
15.04.2003 14:19:20, Дереза
В лагерь она поедет, да. Но это мне мало поможет, как ни странно. Все равно большую часть жизни будет занимать работа. А по выходным нужно будет ездить в лагерь (3 часа туда и 3 часа обратно, то есть почти целый день).
И месяц пролетает мгновенно... Отдохнуть раз в год - это хорошо. Но это не делает жизнь в целом ближе к тому, чего хочется. 15.04.2003 15:04:56, Ворра-Ворра
И месяц пролетает мгновенно... Отдохнуть раз в год - это хорошо. Но это не делает жизнь в целом ближе к тому, чего хочется. 15.04.2003 15:04:56, Ворра-Ворра
Всегда вопрос только в цене. Причем я еще склонна сначала обсчитать цену для меня, а уж потом думать - заплатят ли и мои окружающие за это.
Вот эта цена и определяет силу желания. Если, допустим, тебе показали образец продукта ("жизнь в имении таком-то в Сассексе, оплата всех расходов плюс неограниченное свободное время") и цену - твоя дочь никогда не будет жить с тобой. Тут и позадумаешься.
А разрыв с реальностью лично у тебя так велик именно потому, что до сих пор ты пользовалась одной моделью жизни. И эта модель завела тебя далеко-далеко. А теперь прикидываешь, как бы перескочить на совершенно другую модель жизни, которая уже годами несла бы тебя в ином направлении.
Как перескочить - я толком не знаю. Я этого не делала, распутывала узелки по мере появления. Ситуации тоже возникали аховые. Однако я просто знала, как дважды два - Я так жить не могу и не хочу. Кстати, когда я была в подростковом возрасте, моя мама жутко раздражалась от таких заявлений:-) 15.04.2003 14:16:43, Кондратея
Юль, может количество энергии у всех разное?
Если меня что-то не устраивает, я рву все без сожаления и меняю кардинально. Потом, удовлетворившись и успокоившись, оглядываюсь на проделанную работу и... ФИГЕЮ! Но в момент, когда "колбасит", ресурсы появляются из ниоткуда и горы раздвигаются, при довольно малой инициативности в благополучной жизни. 15.04.2003 14:15:21, Мата Хари
Если меня что-то не устраивает, я рву все без сожаления и меняю кардинально. Потом, удовлетворившись и успокоившись, оглядываюсь на проделанную работу и... ФИГЕЮ! Но в момент, когда "колбасит", ресурсы появляются из ниоткуда и горы раздвигаются, при довольно малой инициативности в благополучной жизни. 15.04.2003 14:15:21, Мата Хари
Вот-вот, и я так же... Я не обязательно рву сразу. я все просчитываю обычно заранее, несколько вариантов. Но вот насчет сил - сколько раз возникали мысли - Г-ди, как я смогла????-)
15.04.2003 14:36:58, Р-ка
У меня сильные скрытые стороны. Сижу-сижу себе, вроде очень похожа на окружающих... Потом квак! Оказывается, все-таки непохожа:-) и судьба у меня иная. Два башмака - а какие разные судьбы. 15.04.2003 14:20:00, Кондратея
Только вот нельзя свою сущность один раз и навсегда сломать, то что заложено трудно усилием разума и воли в другую сторону свернуть.
Согласна, что если испытываешь какой-то дискомфорт жизненный, не надо терпеть и чего-то ждать.
На самом деле, сама я терплю и часто убеждаю себя, что тот образ жизни который веду и есть самый в моем случае удобный и правильный. И верю в это. Без веры в светлое будущее трудно жить. Когда что-то сбивает мою веру с ног, у меня начинаются депрессии и хандра, а когда я такая, то плохо всем. Поэтому я культивирую свою веру и лелею. Трудная это, очень сложная тема.
15.04.2003 13:40:24, Дубравка
Часто бывает (у меня, в о всяком случае), что ситуация, с которой я мирюсь в силу разных причин, мне действительно не нравится, но я продолжаю с ней мириться уже потому, что ее исправление к лучшему потребует от меня такого количества всяко-разных ресурсов, которых я ей уделить не могу... Иными словами, процесс изменения ситуации может быть связан с большим дискомфортом, чем она сама. :((
И вот тогда я применяю один способ, который вычитала, как ни странно, в дурацком детективе. Когда нельзя выбирать действие - можно выбирать мотивацию. В книге приведен очень понравившийся мне пример. Человек, приговоренный к гильотине, может пойти на эшафот потому, что так решил суд. Или потому, что он оказался слишком слаб и глуп, чтобы избежать смерти. А может потому, что в этой жизни он уже все видел, ему уже ничего здесь не интересно и не любопытно, и он принял решение - посмотреть, что же ТАМ, за гранью...
В данный момент я выбрала устраивающую меня мотивацию и живу вполне счастливо :)) в обстоятельствах, которые объективно меня много чем не устраивают :(( 15.04.2003 13:35:05, O'Merry
Мерь, так это же и называется как раз - по одежке протягивать ножки и "делать из лимона лимонад". Это я тоже умею иногда :)).
Но сейчас я хочу понять именно то, о чем спросила - как НЕ смиряться. На уровне философии, артикуляции и технологии даже. Как делать так, чтобы твоя жизнь становилась более похожей на то, что ТЕБЕ надо. Понимаешь? 15.04.2003 14:04:55, Ворра-Ворра
Но сейчас я хочу понять именно то, о чем спросила - как НЕ смиряться. На уровне философии, артикуляции и технологии даже. Как делать так, чтобы твоя жизнь становилась более похожей на то, что ТЕБЕ надо. Понимаешь? 15.04.2003 14:04:55, Ворра-Ворра
Но поскольку до сих пор ты делала прямо противоположные вещи, где гарантия, что ты сможешь стать принципиально иной?
:(((((( 15.04.2003 14:15:37, O'Merry
Мерь, но как же быть, если я понимаю - вот та манера жить завела меня за 12 последних лет НЕ ТУДА, куда мне надо.
Либо всю жизнь жить не там, либо учиться действовать иначе. Ты видишь какой-то третий вариант? 15.04.2003 14:41:20, Ворра-Ворра
Либо всю жизнь жить не там, либо учиться действовать иначе. Ты видишь какой-то третий вариант? 15.04.2003 14:41:20, Ворра-Ворра
Вот Кондратея тебе советует вставать в 5 утра :)) - догадываюсь ,что ты не согласишься последовать ее совету, хотя теоретически это же вполне возможный путь :)) Я тоже готова предложить тебе нескольког путей, которые Я вижу в Твоей ситуации, - но ведь это же пути, которые только для меня приемлемы...
Мне думается, что нужен какой-то очень тонкий баланс между тем УЖАСНО ХОЧУ, о ктором говорит Кондратея (Карина, ты уж извини, что я на тебя поминутно ссылаюсь, само получается!) и тем МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ, которое лично тебя будет морально устраивать.... 15.04.2003 15:30:59, O'Merry
А кстати, почему не предложить? Если они и не будут приняты к исполнению, то уж точно помогут сформулировать, чем я не готова поступиться :)). А это уже хлеб.
15.04.2003 15:59:45, Ворра-Ворра
1. Переложить на известного молодого человека МАКСИМУМ ответственности за тебя: за твой быт, за твои финансы, за планирование твоего свободного времени, чтобы оно действительно было свободным.
2. Жестко ограничить количество внутренних ресуров, расходуемых на дочку, - и их высвободится просто море, вот увидишь!
3. Решительно приступить к поискам другой работы, выставив себе в качестве приоритета устраивающий тебя график. То есть предложения, не проходящие по этому пункту, вообще не рассматривать, а уже из отсеянных выбирать подходящий по финансам. Уверена, что подходящий вариант найдется, хотя, возможно, он будет лежать немножко не в той области, где ты привыкла искать...
4. Поменять район проживания, как ни странно. Можешь считать это бредом, но у меня есть сильное подозрение, что ты в своей квартире сейчас - как незабвенный Мендель Крик: "Дайте мне уйти с этого двора, который видел слишком много!" :((( Там действительно было всего уже слишком, ИМХО...
И опять же - при исполнении
того пункта всячески опираться на пункт 1. :) 15.04.2003 16:10:48, O'Merry
На это я тебе мылом отвечу лучше, дорогой друг :))). Особенно по пункту 1.
15.04.2003 17:37:44, Ворра-Ворра
При любом раскладе - я считаю, что достаточно осознавать, ЧЕГО ты хочешь, чтобы эти желания постепенно сбывались. Люди недооценивают это в основном потому, что очень плохо в себе разбираются и того хуже умеют хотеть и выражать свои желания. Это не так просто, как кажется. 15.04.2003 14:47:21, Кондратея
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
