Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Подруги, друзья

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

28.03.2003 15:59:40

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Первым делом наверно надо разобраться, чего Вы хотите. Именно потому, что Вы мечетесь, и возникают такие вопросы.
Если у Вас есть 2 варианта - попробовать спасти брак или развестись, начать стоит с первого.
Скажите себе - мы сделаем еще попытку, даже дайте себе срок (не для того, чтоб действительно "выполнять план", а для того, чтоб до этого срока, скажем,Вы вообще не задумывались о разводе). Поговорите с мужем, серьезно и спокойно, дайте ему понять, что Вы хотите быть вместе, но как известно, всему есть предел. На одном Вашем энтузиазме брак не продержится. Если вы оба будете делать шаги навстречу, значит, надежда действительно есть. Иначе - не следует это затягивать на всю жизнь, скажите себе - все, надо идти другим путем и строить свою жизнь самостоятельно. Тут уже наверно не прийдется убеждать себя в необходимости развода. Ведь на самом деле - это конец семейным отношениям с мужем (которые все-таки неудачны), но это и большое начало - начало другой жизни, в которой Вам еще многое предстоит.
29.03.2003 12:00:44, ЮлЯ

Погасить надежду легко: начни уважать и любить СЕБЯ, пойми, что ты заслуживаешь ЛУЧШЕГО отношения:) Убеждать.. ну не знаю, как у вас, у нас была целая ночь разговоров, со стоянием на коленях и умолянием начать все сначала. Пришлось товарищу по полочкам раскладывать, объяснять, убеждать, что еще один шанс ни к чему не приведет. Полгодика будет паинькой, а потом начнет все сначала и т.д. Убедила:) Даже комплимент мне сделал на прощание : "ТЫ такая, говорит, умная стала!" О как:) А я и была умная, только этого не замечали. 29.03.2003 11:45:09, Фунтик

начала понимать, что мы друг другу не пара через полгода после свадьбы, но окончательно мысль сформировалась, когда бывший муж пожелал увезти меня в родную деревню из города, где у меня была работа на которой я зарабатывала гораздо больше его. Я поехала все-таки в деревню, но через две недели поняла, что просто загнусь там. Тут очень кстати началась сессия в моей институте, я уехала учиться и не вернулась :)
Просто к тому моменту и он уже понял, не без моего участия, что ловить со мной нечего и ему будет лучше без меня. Поэтому отпустил спокойно, хоть потом и приезжал иногда с просьбой вернуться, но это так было... не очень серьезно :) 28.03.2003 21:12:06, Ежечка

Ну надо же, как нас много! Я в "семейной" всех уже, наверное, достала этим вопросом:), а Вы в "девичьей" всё о том же. Точно, пора клуб решающихся на развод создавать. и коллективный треннинг устраивать:) 28.03.2003 20:26:08, Ундина

[пусто] 28.03.2003 20:29:05

Да примерно потому же, почему и Вы. Постоянные претензии, я всё делаю не так и не то. При этом материальное обеспечение семьи - на мне, ребёнок - на мне. И так далее. Устала. Начинаю думать - а нужен ли мне муж вообще? С кем переспать (извините за грубость) найду, а так - денег больше оставаться будет на меня и дочку. 28.03.2003 20:42:01, Ундина

Как все похоже...
29.03.2003 08:39:28, НасТиКа

А тогда почему не уходите? Любите его? (Извините, если вопрос бестактный, не смогла тактичнее сформулировать). Или ради дочки? 28.03.2003 20:47:49, Р-ка

Нет, всё проще: мне надо его выгнать. А у него отдельное жильё будет не раньше лета (его родители деньги дали, сразу говорю, поэтому не претендую), а выгонять на улицу, вроде, нехорошо. Но,боюсь, не выдержу до лета. И придётся ему в театральном общежитии квартиру ждать:)) 28.03.2003 20:52:14, Ундина

То есть решение уже принято?
Тогда понятно.-) 28.03.2003 21:05:18, Р-ка

:) 28.03.2003 21:09:40, Ундина

Собрала вещи и ушла. И на все обещания "новой жизни" внимания не обращала. Но там и любви с моей стороны уже не было, не за что было бороться.

Я не сомневалась в разводе и не хотела ничего спасать. А раз вы пока сомневаетесь - попробуйте, может у вас и получится. 28.03.2003 19:54:38, Астра

Если еще есть надежда, значит время развода еще не пришло. Вот когда поймешь, что спасать нечего, точнее, что уже не спасти - тогда самое время 28.03.2003 19:07:04, Сотис

Если есть надежда, гасить ее не надо, значит есть шанс. Я разводилась - и сомнений не было, собрала вещички и досвидания:) 28.03.2003 18:56:45, Zhanna (37)

Не мой случай..., меня просто поставили перед фактом..., а когда "там" родился ребенок, я и сама была согласна на развод и не хотела возвращения... ИМХО, у некоторых, особенно консерваторов по натуре, бывает просто страх перед переменами, поскольку они не представляют своей будущей жизни без этого супруга или вообще без "второй половины". Вот и кажется "пусть будет какой-нибудь муж, хоть плохонький, а все не одна..., будет к кому прислониться, поплакаться иногда..." И не думаешь, что плакаться-то ЭТОМУ бесполезно - или вообще не даст "прислониться", еще хуже сделает, добавит гадостей, обвинений...
Второго развода уже не боишься :))), потому что знаешь, что в любом случае одна не пропадешь, да и преимуществ в свободной, без мужа, жизни не меньше, чем с ним... А если брать конкретику, то для некоторых бывает, что хуже, чем вот именно с этим мужем, не будет в любом случае..., хоть одной, хоть с другим... 28.03.2003 18:13:27, Елена Н.

Просто поняла, что жить вместе больше не могу и не хочу. И менять уже тоже ничего не хочу (до этого пробовала чего-то делать, но эффект был недолгим). И самое главное я четко поняла, что у нас нет самого главного - любви. А чего тогда сохранять-то? Семья без любви, на мой взгляд, счастливой быть не может. Правда, пришла к этой мысли где-то года за два.

Сам момент расставания был тяжелый, т.к. муж этого не хотел и не понимал, что вообще произошло. Объяснить нормально не получалось. Плюс встряли родители с обоих сторон - "все за сохранение семьи любой ценой". В общем, было хреново в какой-то момент совсем. Но ничего. Прошел год с момента начала расставания и все пришли в себя полностью. С мужем установились вполне дружеские отношения, родители тоже успокоились, все теперь общаются нормально и адекватно. И все любят мелкого. Т.е. на мой взгляд, нам удалось главное - расстаться, но сохранить нормальные отношение, и не лишить ребенка общения со всеми родными ему людьми.

Да, это все не без помощи психолога удалось сделать. 28.03.2003 18:11:35, Котенок!

Не убеждала, просто сказала "нам надо развестись", давай определим день, когда пойдем подавать заявление. Все.
Но - у меня не было детей. 
Зачем спасать отношения, которые не доставляют радости, я не понимаю.28.03.2003 17:25:50, Р-ка 
[пусто]
28.03.2003 18:17:57

Нормально отнесся. Он знал, что со мной спорить бесполезно.
(подумав)
Судя потому, что он женился месяца через три после нашего развода - особо горячих чувств он ко мне не испытывал.-)))Отношения, кстати, нормальные с ним остались. Сейчас даже и хорошие уже.-)
28.03.2003 18:29:40, Р-ка 


 


 


 
о, мой бывший тоже через 2 месяца уже жил с другой девушкой :)))
правда они почему-то до сих пор не женятся, но живут :))28.03.2003 21:13:05, Ежечка 
Мой, видимо, так и остался очень правильным - брак со мной его ничему не научил.-)))) Но вторая попытка была удачной, они до сих пор вместе. Она действительно ему гораздо больше подходит, чем я.-)
28.03.2003 21:22:04, Р-ка 

я, думаю, что и та милая девушка подходит бывшему намного больше :) я ее видела, правда, всего один раз, но кое-что слышала... по крайней мере уровень образования у него выше: 9 классов против ее 8-ми :)) наверняка он с ней не комплексует как со мной :)28.03.2003 22:19:33, Ежечка 
Я с ней хорошо знакома, мы дружим семьями уже много лет.-) так что твердо знаю, что они чудная пара.-)
28.03.2003 22:21:23, Р-ка 

согласись, что приятно делать приятно одновременно и себе и любям :)))
вот не бросили бы мы тогда мужей, так бы они с нами и мучились :))))))28.03.2003 22:24:17, Ежечка 
Ага.-))))
И не говори.-))))
28.03.2003 22:42:02, Р-ка 

а я вот как раз из "брошенных" :) и ох, как благодарна бывшему, что он решился на это :)))))28.03.2003 22:31:05, Елена Н. 
политотдел, я так понимаю, были родители со всем сторон? :)))28.03.2003 22:33:20, Ежечка 
хм... что значит "родители со всех сторон"? 28.03.2003 22:40:43, Елена Н. 
ну как говорят: родители со стороны жениха и невесты :)))
а как скоро поняла, что хорошего в разводе оказалось гораздо больше, чем плохого?28.03.2003 22:51:43, Ежечка 
... почти сразу :)))) месяца через 4... но согласна была все еще на возврат, пока там ребенок не родился - тут мы с соперницей были уже на равных, у каждой по ребенку, которому важно иметь отца... :)
правда, уже тогда с трудом представляла, что буду делать, если вернется..., это же труд такой - восстанавливать отношения, что-то склеивать, пытаться снова найти общий язык и забыть все обиды... а чего ради? только ради ребенка тяжеловато, эмоциональной подпитки не хватает...28.03.2003 23:06:24, Елена Н. 
я даже в дурном сне возврата представить не могла :))))
я тоже была раз в положении слегка брошенной. спасибо бросавшему, что все-таки дал мне возможность увидеть его во всей красе, после чего сама как пробка из бутылки вылетела из той тягомотной связи. а так бы могла еще очень долго доказывать и ему и себе какая мы замечательная пара, а при заданных условиях на это столько сил уходило...28.03.2003 23:21:06, Ежечка 
А я никогда не была брошенной почему-то. Видимо, всегда раньше сама успевала.-)
Один только раз получилось тяжело. Но я все равно не жалею, а вот он - да. Хотя мы все равно уже опять вместе, но ему кажется, что это потерянные годы, а мне - самые лучшие в моей жизни.-)
29.03.2003 09:37:04, Р-ка 

:-))) Может быть, чтобы они начали доставлять радость? :-) Не все отношения, на данный момент не доставляющие радости, убитые... к счастью :-)
28.03.2003 17:28:41, Нюша 

Я не склонна тянуть резину.-) 
Меня в общем-то любые отношения напрягают, поэтому как только они перестают быть необходимыми - чао, бамбино.-)
28.03.2003 17:33:28, Р-ка 

Ну, твоему опыту я всяко верю.

Офф - мы-таки доедем до Питера (не сглазить бы), но сколько у нас будет времени - еще не ясно. Вокруг 17-19 апреля. 
28.03.2003 17:30:07, Кондратея с работы

Не знааааааю... Мне кажется, если человек САМ кое-чего не понимает, то ему необходимо это объяснить. Как детям: если будет так-то и так-то, то последствия будут такими-то и такими-то... Не устраивая "лежачих демонстраций" (как Вы это сделали, оставшись на работе до 9 часов), не приглашая в свидетели детей (как Вы это сделали, спрашивая у ребенка, что делал папа), не впадая в "сам дурак" и прочие истерики, спокойно... Как с детьми :-))) ПРОСТО ОБЪЯСНИТЬ. Может быть, и Вам что-то объяснят, к этому тоже надо быть готовой... Может быть, с ТЗ мужа это все выглядит иначе... Надо еще быть готовой к тому, что виноваты ОБА. Ну, короче, разобраться надо - удалив детей из дома, спокойно, вдвоем...
Ну, а если уж это не поможет, тогда можно делать какие-то выводы...
ПыСы: мне иногда вообще странно, что некоторые люди подозревают своих близких в телепатических способностях :-))) Что, было сложно сказать, что Вы не сможете приготовить гарнир, потому что заняты уборкой пола и одеванием детей? ;-) Меня ужасно раздражают "молчаливые позы" - "если ты не догадаешься, почему я молчу, то ты натуральная сволочь" :-))) 28.03.2003 17:24:57, Нюша

Сходила тоже почитала. Тоже согласна, что у вас пока что а) семья даже сложилась и б) ничего не делается, чтобы семья сформировалась.

Можно развестись, но и это еще не созревшее решение.

Как убедить? Не надо убеждать... когда это случается - оно само отсохнет. Больше нет семьи - вот и все.

У вас там очень даже есть за что побороться, если хотите. Однако, не с позиции "я сильная, я все тягло на себе вытяну". 28.03.2003 16:34:25, Кондратея с работы

[пусто] 28.03.2003 18:10:11

"Научить" - это Каролину сюда надо. Я не берусь учить людей тому, что каждый вырабатывает для себя. По-разному можно и нужно действовать. Главное- надо СОБОЙ заниматься, СЕБЯ воспитывать и СЕБЯ хорошо-хорошо понимать. Это единственный способ воздействия и на окружающих вас людей тоже.

Пока по вашему рассказу у вас цель - не добиться взаимопонимания, взаимной приятности, взаимной нужности вас с мужем, а во что бы то ни стало навязать и СЕБЕ, и МУЖУ нечто, в чем вы даже сама не уверены. Прокрустово ложе, причем мелочного свойства, на уровне - либо выноси сейчас это мусорное ведро, либо разводимся!

Люди по-разному живут, в том числе - в семье. Только вы с мужем можете выработать свой стиль существования. 28.03.2003 18:15:49, Я же

[пусто] 28.03.2003 18:27:56

А что у вас был за "общественный договор", когда вы только сходились вместе? Как он себя вел в первые месяцы жизни вместе? Какие у него (и у вас) были ожидания от брака?

Такие люди, как вы описываете, есть. С ними живут жены. Они бывают двух типов - одни, которые тоже считают, что так и надо, муж в доме для работы и украшения дивана. И другие- менеджеры по природе, которые УМЕЮТ камень заставить шевелиться. Безо всяких скандалов, и поставив четкие рамки с первых дней. 28.03.2003 18:33:28, Я же

[пусто] 28.03.2003 18:40:15

Имеете в виду - это уже давно запущенный случай? Может быть...

Советами никому не поможешь. Повторю - семья ваша очень незрелая. Наверное, не было ни достаточно четкого понимания взаимоотношений, ни даже конструктивных выяснений отношений, ни притирки. Вы как бы все время откладывали "на потом".

В таком состоянии оба выхода возможны. Можно развестись. Можно усиленно строить семью. Строить можно только вдвоем. Как заинтересовать в этом мужа - тоже непонятно, вам надо найти способ.

Что сделала бы я (или кто-то еще) -вам неважно. Вам надо найти - что сделаете ВЫ. 28.03.2003 18:45:36, Я же

[пусто] 28.03.2003 18:51:51

Единственное, что я знаю - не обижайтесь. Рассматривайте все свои проблемы, как конструктивные - дело не в эмоциях, а в поступках.

Может быть, вам полезно ПОСОВЕТОВАТЬСЯ с мужем о том, хочет ли ОН сохранять семью? В очень спокойных тонах, лучше в приятной обстановке - хотя бы в кафе выйдите. Рационально объясните, что вы попали в положение жертвы, отчего психуете и это вам не нравится. Вы решили действовать, а не быть жертвой. Хотите посоветоваться с ним о том, какие действия лучше.

Составьте конкретный план - как вы собираетесь жить в случае развода. Где, как, на что, кто будет помогать, как справлять праздники. Вполне возможно, что сами конкретные детали ВАС ужаснут, и у вас будет больше мотивации сохранять семью. А может, наоборот... 28.03.2003 18:58:56, Я же

[пусто] 28.03.2003 19:09:10

Естественное дело, если игра в одни ворота - то его и будет все устраивать. Другое дело, что вам надо понять - это не ОН злодей такой, что устроил несправедливое разделение труда и им наслаждается. Это ВЫ ВДВОЕМ не решали проблем установления семьи вовремя, почему и вышла такая ситуация. 28.03.2003 19:14:40, Я же

Я не умею учить:))
И не возьмусь. Тут нужен специалист.

Я могу лишь подтвердить - что это возможно:)) 28.03.2003 18:21:49, Кarolina

А зачем?
Вопрос без подвоха и подколки, вполне серьезно. 28.03.2003 18:31:05, Р-ка

Я понимаю,что есть люди с разными позициями и с подходами:).
Я считаю.что лишать двоих детей отца сразу..Ну,это неумно.Надо попробовать.
У меня получилось. 28.03.2003 18:37:39, Кarolina

То есть - ради детей?
Понимаю. 28.03.2003 18:43:05, Р-ка

Тебя еще не приперло, значит. Обычные семейные разборки. Они могут довести до разрыва, а могут и не довсети. У вас явно еще стадия, когда еще не все.
Когда будет все решено, то ты не будешь ни злиться, ни кричать, ни скандалить, а просто будете жить будто его нет.
То, что тебе советовали - типа, ответить ему тем же, на работе быть до 11 - нереально. Какая мать бросит своих детей. 28.03.2003 16:17:07, Пума

Да и вообще, любая "обратка" - это путь в пропасть... :-((( 28.03.2003 17:25:55, Нюша

Я там распалилась тоже:)) Посмотри:)

Я считаю,что Вы еще и не пробовали спасти брак:) 28.03.2003 16:00:51, Кarolina

Вот и мне показалось, что для сохранения брака еще не делалось НИЧЕГО. 28.03.2003 16:07:15, Ло

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения