Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите,пожалуста!
Девушки,никто не знает,где можно в сети найти статью юморную"Как подготовиться к рождению ребенка" или что-то в этом роде...Ну,там еще про козлов(вместо детей) в супермаркете..было..про мешок фасоли вместо живота:-)))Про бессоные ночи в виде тренировки..Срочно нужно - подругу посмешить,она забеременела только что!
11.10.2000 14:26:22, BelKa
32 комментария
Я скопировала тогда себе. Вот она:
"Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как
действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и
поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять
месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять
фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь
в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок
и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в
супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком
перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее
упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с
мокрым кульком весом от
3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь
и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с
кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00.
Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь
выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра.
Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки
подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите
миску размоченных кукурузных злопьев и пытайтесь засунуть их
ложкой в раскачивабщуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого
карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте
вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с
карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный
центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого
осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни
одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение -
все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь.
Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по
дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые
десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки
жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите
обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже
больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас.
Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную
модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом
чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят.
Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте
там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в
магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет
шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую
бутылку Кока-Колы. Прведите детскими граблями по обеим сторонам
кузова. Врт так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее
на дошкольника сущуство. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее
количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на
неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы
съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять
раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите
семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы
воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они
позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить
режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за
столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого
удовольствие!!!"
11.10.2000 16:03:34, Маша Н.
"Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как
действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и
поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять
месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять
фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь
в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок
и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в
супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком
перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее
упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с
мокрым кульком весом от
3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь
и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с
кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00.
Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь
выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра.
Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки
подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите
миску размоченных кукурузных злопьев и пытайтесь засунуть их
ложкой в раскачивабщуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого
карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте
вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с
карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный
центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого
осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни
одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение -
все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь.
Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по
дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые
десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки
жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите
обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже
больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас.
Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную
модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом
чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят.
Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте
там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в
магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет
шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую
бутылку Кока-Колы. Прведите детскими граблями по обеим сторонам
кузова. Врт так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее
на дошкольника сущуство. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее
количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на
неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы
съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять
раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите
семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы
воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они
позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить
режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за
столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого
удовольствие!!!"
11.10.2000 16:03:34, Маша Н.
Разными делами занимаемся:-))Кто чем:-))Вот напротив девушка - булки ест...Я,например,покурила,поела каши рисовой в баре...Что еще?Покурила еще раз...Сейчас в "дамскую комнату" пойду:-)))Счас Вика статью найдет - пойду распечатаю и подруге отнесу в другое здание:-)))Делать-то нечего на работе,сам знаешь...Еле до вечера прямо дотягиваю:-))).....Вчера вот ДР зама отмечали,так вообще отлично было..Пол дня готовились - потом отмечали-выпивали..:-)))
11.10.2000 14:43:34, BelKa
11.10.2000 14:43:34, BelKa
Мальчики тоже у меня есть.Девочки тоже:-)))Надо какие-нибудь оригинальные умения - чего никто кроме Вас не может:-))
11.10.2000 14:59:37, BelKa
Ирка,видишь, Фирс не отвечает???Как увидел -"моих накормить" - сразу в кусты...А как "делать" - тут как тут!!!:-))
11.10.2000 15:22:56, BelKa
Да...Уже 35 минут - молчок!(засекаю с секундомером в руке:-))...Да..И на что мужчины расчитывают?:-))
11.10.2000 15:41:24, BelKa
А еще двух девочек нельзя пристроить
на прикорм? Девочки большие - я и дочка,
едим с ложки! 11.10.2000 16:44:00, Марина П.
на прикорм? Девочки большие - я и дочка,
едим с ложки! 11.10.2000 16:44:00, Марина П.
Ну что ж ты, ей богу, ни себе, ни людям!!! Мож ему девочек кормить приятней! Да и едим мы мало....
11.10.2000 17:30:31, Марина П.
:-)))А не проще нанять специально обученного человека,чтоб детей кормил?Возможно даже лифчик не понадобился бы?;-)
11.10.2000 16:39:11, BelKa
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
