Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Светлана

Бабушки без чипсов


Что-то в последнее время происходит - то ли осень и хандра у всех, то ли детки подросли, но только постоянно моего ребенка и его друзей на улице чужие люди стремятся “воспитать”. На разные темы. Вот несколько примеров: 1) рисует мальчик на асфальте – проходящая мимо пожилая женщина неодобрительно заявляет:”Что ты ерунду какую-то калякаешь, нарисовал бы домик, цветочки…”. 2) Дети, катаясь с горки, изображают пожарную машину, с сиреной, конечно. Бабушки начинают кричать, что от таких звуков у них сейчас голова заболит. (Надо заметить, что двор поделен на сектора и пожилые люди(с собачками) могут посидеть и в более тихом месте). 3) Дети “красят” дерево белым мелом, начитавшись, что яблони белят от вредителей – тетя подбегает и кричит, что и так в городе дышать нечем… Некоторые дети способны пропускать такие замечания мимо ушей, но мой сын всякий раз ужасно переживает и думает, что он действительно виноват. Это происходит потому, что мы постоянно обращаем его внимание на то, что он должен вести себя так, чтобы дома не мешать соседям, не кричать, проходя мимо мамочек с колясками, уступать дорогу и т.д и ребенок воспринимает требования этих людей как обоснованные. Мои попытки вежливо объяснить взрослым, что дети не делают ничего противозаконного, что детская площадка для того и существует, чтобы ребенок “выпустил пар” и не донимал потом криками и беготней соседей и т.д., встречают только аргументацию типа “вот от того и дети такие, что мамаши ничего не соображают”. О тоне и стилистике этих людей даже и упоминать не хочется. Что же мне сказать ребенку, чтобы он, с одной стороны, не переживал, а с другой стороны, занимался своим делом? Пока я выдала ему две следующих формулы:1) “Замечания тебе может делать только мама или няня, если ты будешь делать что-то неправильное, мы тебе всегда об этом скажем”. 2) “Откликайся, только если тебя просят вежливо” . Но я вижу, что он не спокоен, например, спрашивает:“а если у них и в самом деле голова заболит”. Сказать, что бабушки могли бы пересесть, вроде как неуважение к старшим получается… Как вы поступаете в подобных ситуациях?
10.10.2000 17:20:07,

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я так понимаю, что волнуют нас в этой ситуации не бабушки, а реакция собственных детей, то, насколько их психика не пострадает от назойливых окружающих. Я к примеру, даю всем в семье установку на то, чтобы ребенка не ругали и не взращивали в нем чувство вины. Ведь об одном и том же можно сказать по разному: вот урод! разбил-уронил-испачкал или так -- телевизор сломался и теперь мы не сможем смотреть мультики, а чтобы он больше не ломался не стоит нажимать на эту кнопочку, так как она слабенькая такая и ломается вечно. Мне кажется, если у ребенка нет чувства вины за всякую ерунду, по поводу и без повода, если его взрослые в семье не задергали, то и на замечания чужих он будет адекватно реагировать. Реакция будет, но безболезненная для малыша. Так что, мне кажется, реакцию малыша нужно осторожненько ваять. Тогда и тети чужие будут не страшны. 11.10.2000 15:42:51, wran
Светлана
Это именно то, зачем я начинала этот топик. Ваяем-то мы дома одно – приучаем разговаривать вежливо, прислушиваться к просьбам, не кричим на детей, а на улице они сталкиваются совсем с другим подходом, не умеют на него реагировать и ему противостоять. Раз у тети голова может заболеть, не буду я кричать на горке, хотя очень хочется, буду ходить и грустить, но кричать не буду… А мне не хочется, чтобы он грустил и ограничивал себя на улице из-за глупых теток. 11.10.2000 15:57:32, Светлана
Для меня очень важно, чтобы мой ребёнок вовремя научился не реагировать на обидные и грубые замечания взрослых, чтобы умел за себя постоять (сама всегда вступаюсь, когда в транспорте или на улице на чужих детей орут такие вот тётки), поэтому я всё время стараюсь объяснить ему, что на мнении чужих людей свет клином не сошёлся, что думать надо прежде всего о близких людях, а вопросы воспитанности, этикета - это преподаётся отдельно. Жалко просто деток. сколько злобы на них выплёскивают... 10.10.2000 17:43:49, Ирка
Почти оффтопик.
Звонит мне детеныш и говорит, что упал дома со стула (качается, паршивец, когда читает). Позвонили соседи снизу и стали орать, что он своей беготней постоянной разбудил их ребенка и сейчас они позвонят в милицию (!!!). Я сына, как могла, успокоила, сказала, что никто его в милицию забирать не будет и попросила другую, нормальную, соседку с ним посидеть. Потом спрашиваю - ну ты что им ответил-то в результате?
а он отвечает - ничего, мам, я просто больше не падал!
А насчет таких "общественных воспитателей" - Вы поступаете правильно.К сожалению, у нас почему-то многие люди любят давать указания, причем не только и не столько детям...
10.10.2000 17:37:54, Foxuk
Мы живём на последнем этаже, так наши соседи, которые живут под нами, пока я беременная была, приходили и извинялись , что у них будет громко музыка играть, потому что День рождения отмечают :-) А в полгодика мы все вместе ходили к ним в гости знакомится. И сейчас, когда их встречаем, на вопрос "А Ваня не слишком громко топает?" , они улыбаются и говорят, что даже нас не слышат. Разве что стиральную машину на кухне, когда отжимает :-) 10.10.2000 22:32:40, Машенька
Безаева Оксана
Ну, не знаю. То ли здесь у всех детки идеальные, то ли все мамашки одинаковые - считаю, что их детки самые идеальные, ничего им не скажи, зато другим даже здорово можно сказать. Извините, кого может обидела, но складывается такое впечатление. 10.10.2000 17:55:32, Безаева Оксана
Да, Оксан, все мамаши считают своего ребенка "идеальным", а у другого замечают даже мелочь. Поэтому мы никогда не слышим и не услышим здесь другую сторону. Я думаю, мамы с чипсами рассказали бы много нелицеприятного о няне и ребенке (см. ниже), а бабушек тоже отчасти понимаю, иногда чужие дети (особенно, когда твои уже большие и сознательные) раздражают так, что хочется уши заткнуть и не слышать этих сю-сю-му-сю от их мам и бабушек. Насчет замечаний: я всегда говорила дочке, если ее обижали, что тетя нервная, у нее что-то случилось, не обижайся на нее. Ну по принципу: "Мама же тоже бывает, срывается". Права, конечно, чужие люди не имеют выговаривать что-то нашему ребенку, но уж так воспитаны люди в этой стране и мы их в одночасье не переделаем. Кстати, мне всегда неприятны и льстивые высказывания, одобрения вроде "хорошая девочка, место уступила". А вам? 11.10.2000 09:00:49, Ket
Безаева Оксана
Да, у медали две стороны. Ребенок, как любой человек, может вести себя хорошо, а может отвратительно, как чужой, так и свой. Здесь было много копий переломано на тему защиты своего ребенка, что просто нет смысла снова ее поднимать. Мое мнение такое, что ребенку имеют право сделать замечание, если его повдение неадекватно. Никому ведь не приходит в голову, что в школе учителе, тоже ведь посторонние люди, не имеют право делать замечания детям. Почему же другие не имеют этого права? Тут все писали о загранице. Так вот. Там, конкретно в Германии, ну ты Катя знаешь об этом, если вы живете в коммунальном, а не в собственном доме, и твой ребенок нарушает общественный порядок, кричит, например, громко в неположенное время, или сам ты включил пылесос после 20.00, то тебе или твоему ребенку сделают первый раз вежливо замечание, а во второй - вызовут полицию, мало не покажется, быстро сам прекратишь нарушать и ребенку закажешь. Выходцев из нашей страны там быстро так обламывают.
В одночасье наш народ не переделаешь это верно, но если все будут пальцы гнуть, типа нечего мне тут высказывать, то бардак будет еще долго. Я согласна, что замечания можно сделать поразному, но я имела ввиду вежливую форму. А одобрения мне тоже не нужны.
11.10.2000 10:27:25, Безаева Оксана
Блеск! Полностью поддерживаю. 11.10.2000 13:56:17, Нелли
Верно, верно. Только наш народ нашей милицией не напугаешь. Я так сколько раз делала, а толку чуть. Милиция уезжает и через 10 минут все снова здорово! А когда их начинаешь вызывать по второму, третьему и т.д. разу, то наша милиция посылает тебя к участковому, который мышей не ловит. Хотя вроде бы есть такой закон, что после 3-х, кажется, заявлений в милицию на соседей за нарушение общественного порядка, их могут оштрафовать на 10 или 15 мин.окладов. Только, по-моему, это ни разу не было сделано, хотя кого-то немного бы привело в чувство. :)) 11.10.2000 11:07:53, Лелик
О! К вам еще милиция приезжает? Я вот как-то пыталась на "малину" напротив милицию наслать - уж больно орали в 3 часа ночи, так милиция по такому поводу даже не выезжает.
А когда у нас в подъезде в прошлом году дяденька лежал без каких-либо признаков шевеления, так менты мне посоветовали его самой пощупать - жив или нет, а уж потом их беспокоить, и так и не приехали. Вот.
11.10.2000 14:54:17, Марина П.
Безаева Оксана
Потому что наш народ только палку и понимает, его исключительно только бандитами можно напугать. Сполшной пофигизм. 11.10.2000 11:32:03, Безаева Оксана
А я что-то вообще не понимаю, с какой это радости посторонние люди делают другим замечания, хоть детям, хоть взрослым. У взрослых своя голова на плечах и никакими замечаниями ее не изменишь. У детей есть свои родители и к ним относится предыдущее предложение. Если нарушает человек закон - вызови милицию, нет - иди с миром и не лезь. 11.10.2000 01:07:04, Анка
Безаева Оксана
Простой пример. Ребенок вцепился в недавно посаженное дерево и не то чтобы специально его ломает, а раскачивается при помощи его, так что дерево скоро сломается,ну представляете. Пожилая женщина делает ему замечание, что так не надо делать, его собственная мама в данный момент на кухне готовит обед и не видит всей этой картины. Вопрос: имела ли право пожилая женщина делать замечание данному ребенку?
Вторая ситуация. Ваш ребенок играет и никого не трогает. Подходит более старший ребенок и пытается вашего обидеть или взял и обидел. Его мать никак не регагирует. Вопрос: будете делать замечание ребенку? Будете делать замечание его матери или вызывать милицию?
11.10.2000 09:42:47, Безаева Оксана
Вы знаете, очень трудно вот так вот ответить, что бы я сделала. Зависит от возраста ребенка, толщины дерева и т.д. Если ребенку лет 5, вряд ли он сможет серьезно повредить дереву, ну сломает пару веток. Дерево выживет, зато ребенок на будущее будет знать, что дерево может и не выдержать его раскачиваний. Если ребенку лет 13, то, простите, никакие замечания не помогут, а может и, наоборот, только хуже станет. Так что, как ни жаль дерева, видимо, пройду мимо.
Вторая ситуация - возьму своего ребенка и перенесу на другую сторону песочницы. Отвлеку чем-нибудь, уведу на другую песочницу. Мне ребенок и мои нервы дороже принципа - "песочница для всех".
А вообще-то, пример с деревом какой-то распространнено-книжный, но совершенно нереальный. Я сейчас живу в городе, в котором во много раз больше деревьев и детей, чем в Москве или Питере. Но еще ни разу не видела ребенка, ломающего тонкое дерево или топчущего клумбу, каковые у нас тут просто на каждом шагу.
Запретами Вы ничего не добьетесь. Наглядно это видно тут в Канаде. НИКТО никому не делает замечаний. Боже упаси! Детям можно ПРАКТИЧЕСКИ все. Если увидите на улице маму, которая что-то выговаривает ребенку или одергивает его - 99% это русские. С другой стороны, если увидите ребенка с палкой, гоняющегося за белкой (у нас тут их как голубей в Питере) - скорее всего ребенок русский. Я не шучу, увы, это именно так. Конечно на основе вышесказанного нельзя делать никаких выводов, но эта информация заставляет задуматься. Если каждый раз, когда какой-нибудь плохой мальчик будет кидать песок в малышей, мамы просто будут уводить этих малышей подальше, он может и призадумается. Ведь какой бы плохой мальчик ни был - ему не хочется играть одному. Я думаю очень неприятно видеть, что все от тебя уходят. Гораздо приятнее сделать что-то назло чужой тёте.
Ну а хамство искоренять ответами на него? Не станете же вы отвечать собаке, которая Вас облаяла, хоть лаем, хоть вежливо? Чтоб впредь знала и не лаяла? Если все ей ответят, она лаять перестанет? Сумлеваюсь я. :)
11.10.2000 23:57:33, Анка
Безаева Оксана
Я вобще-то забыла, что Вы не в России живете. 13.10.2000 13:02:01, Безаева Оксана
Marie
Про второй случай. Я обычно, если вижу, что НАЗРЕВАЕТ, подхожу. Но не для того, чтобы сделать замечание чужому ребенку, а перевести как-то мягко в игру. Типа "Ты бросаешь песочек? А во что ты играешь? Дом строишь? Давай вместе!" В процессе этого сразу выясняется, что песок можно бросать и не нмоего ребенка, а лопаткой пересыпать в другом месте:-))) В принципе - самое простое скандальным тоном отчитать чужого ребенка. Но ведь он от этого не изменится и не станет в одночасье мирно играть, вместо того, чтобы бросать песок в малышей. Наоборот - станет вести себя еще хуже. Может, ему доброго слова не хватает...:-)) Так лучше сказать ему это доброе слово...
11.10.2000 14:02:39, Marie
Да, Оксан, у нас вроде бы как свобода слова, поэтому если вежливо и корректно сделать замечание, то хуже от этого не будет, тем более, если родители не прививают никаких норм поведения в обществе. Я считаю, что ничего зазорного в том, что пожилая женщина сделает замечание нет.
И во втором случае, я тем более вмешаюсь и сделаю замечание этому ребенку, что касается мамаши, то это безполезно - будет базар, а толку 0. Но и оставлять все безнаказанным, жить по типу "а, все пофигу" тоже нельзя - из-за этого мы и живем в таком вот "цивилизованном" обществе, где порицание и пофигизм одновременно дали нынешний результат.
11.10.2000 10:35:55, Лелик
Здесь закалдованный круг получается. Позавчера, к примеру, когда более старший ребёнок пытался выпихнуть Анечку из песочницы, наша няня сделала замечание тому ребёнку, поскольку мамаша наблюдала за действом со скамеечки, издалека, в ветвях деревьев, болтая с другими мамами и не обращая внимания ни на что другое. Она просто сказала, что девочка ещё маленькая, не надо её обижать, ей интересно с вами побыть, поиграть тут. Вот после этого "проснулась" та мамаша и начала кричать на няню, что её ребенок не обязан ни с кем играть. А подтекст был такой: кто вы такие, чтобы указывать моему ребенку, берите своего пузыря и катитесь отсюда, не мешайте играть другим детям. И как можно на это реагировать? Молчать? Ну, давайте будем молчать в ответ на любое хамство в свой адрес. Вообще, такая привычка молчать порождает все проблемы в обществе. Давайте и своих детей учить молча реагировать на несправедливость. Давайте молчать, когда 4-летний дебил швыряет твоего годовалого ребенка, и тот распарывает себе подбородок о металлическую конструкцию (см.ниже). Я не то, что предполагаю, а уверена, что мы должны бороться за себя и своих детей. Мы закладываем в них стимул к выживанию. Если видишь несправедливость, то это просто дело чести, исправить её или указать на неё. Бывает, человек настолько поглощён собственными проблемами, настолько озлоблен и слеп к окружающим, что просто не замечает людей вокруг, считает, что весь мир, окружающий его, вращается ТОЛЬКО вокруг и ТОЛЬКО для него. Остальные в этом мире - чужаки и враги. А дети этих людей впитывают такую позицию и такие мысли, как губки. Они будут продолжением своих родителей. Если я вижу, что дочка отобрала машинку у малыша, то я в долю секунды отреагирую на это должным образом - верну машинку малышу, а ей прочту нотацию, почему так делать нельзя, и в следующий раз она, прежде чем взять чужую игрушку, протянет этому малышу в обмен хотя бы шишку или колёсико, чтобы тому не было обидно. Но, чтобы обидеть кого-то, не принять, выпихнуть - это нонсенс. Я не берусь этот факт выдвигать на роль показательного. И слава Богу, у нас много таких спокойных семей, с правильными, как у Кэт, установками к воспитанию. Но, уверяю Вас, если мамаше, которая недолюбливает весь окружающий мир, указать хотя бы раз на это, как на нелицеприятный факт, она в следующий раз задумается, а после повторного замечания, быть может, подумает, прежде чем нагрубить. По крайней мере, она подумает, какой пример показывает ребёнку. И причём тут право делать или не делать замечания. Не понимаю. А как насчёт прав хамить и вредить? 11.10.2000 14:10:39, ВИКА
А как Вы предлагаете реагировать на хамство? Хамить в ответ? Ведь такие люди, как правило, не воспринимают нормальную речь. И я, к сожалению, не такая уж правильная. И за свою дочь убить могу. А тот случай, со шрамом.. Я испугалась, у меня не было сил орать, я просто безумно испугалась и побежала домой. Неужели Вы стали бы кричать и выяснять отношения с мамашей этого парня в тот момент? Вы правы, что спускать нельзя. Но вот как??? И потом, зря Вы думаете, что та мама задумается, она более натаскана в ругани, раз это ее стиль жизни. У меня, как бы я ни старалась, никогда не получается "хорошо нахамить". Я как-то слишком "интеллигентно" выступаю, это чувствуется. Но дочь учу "выставлять локти", у нее тоже не очень получается пока. 11.10.2000 15:41:03, Ket
Кать, я не знаю, стоит ли радоваться или не стоит, но по жизни вообще никогда ни на кого не ору и никогда не опускаюсь до хамства. Ни в коем случае. Но, если что-то скажу, то скажу так, что уж лучше бы наорала. Но без доли хамства. Один раз скажу, второй - намекну, третьего раза не возникает - боятся. Это, кажется на хвастовство смахивает, но это так. Я чрезвычайно спокойна. :) Кусаю почти молча. Вечером, когда мимо площадки домой возвращаюсь, всматриваюсь в сидящих на скамеечке женщин, пытаюсь вычислить ту, которая нас невзлюбила, чтобы "знать в лицо" :) (шутка). Кэт, ну согласитесь, мы всё-таки намного выше тех тётушек, которые не понимают, что творят. Поэтому, чтобы их вразумить, не обязательно хамить, орать и драться. Но объяснить можно так, что потом Вам просто не захотят хамить, чтобы снова не испытать чувство стыда и неудобства. 11.10.2000 16:30:49, ВИКА
Безаева Оксана
Совершенно согласна. 11.10.2000 10:57:21, Безаева Оксана
Светлана
Да нет, Оксан, я как раз ничего такого не говорю. Удивляет другое, я вот думала, почему до этого года на наших детей не бросались? И решила, что ,видимо, дети достигли того возраста, когда их начинают считать членами общества. Это хорошо :), только не понимаю я разве можно с таким же равным как ты в таком тоне разговаривать. Вот не с моим ребенком вчера была история - мальчик лет 2,5 катается на велосипеде, едет в сторону голубей, они взлетают, он смеется, подлетает тетя с криком:"Ах, ты фашист, поганец такой". Я вообще-то тоже была бы против того, чтобы мой ребенок голубей гонял, но ведь можно объяснить, сказать, что "гуля зернышки клюет" 10.10.2000 22:39:43, Светлана
Безаева Оксана
У тети, наверно, плохо с нервами или еще что не в порядке или история, рассказанная вами очень укороченная. Возможно мальчик проделал это - разгон голубей - несколько раз подряд, а женщина эта их специально прикармливает, ну любит она голубей. НО. Я всеравно считаю, что такой крик на маленького ребенка ничем, никакими голубями, не оправдан. 11.10.2000 10:54:14, Безаева Оксана
Так где родители того мальчика-то были? Кстати, я заметила, что "погонять голубей" и сломать дерево, подразнить кошку или собаку - сейчас в норме вещей. Я бы тоже сделал замечание такому ребенку, если его мамаша молчит. именно ради голубей, а не ради этого ребенка, он при таком отношении все равно вырастет, изредка "гоняя голубей"... 11.10.2000 08:56:07, Ket
Светлана
Не знаю, честно говоря, где была мама. Но думаю, что Вы, Ket, не стали бы орать на маленького ребенка. Я тоже вовсе не исключаю ситуаций, когда другие люди делают замечания оправданно, хотя конкретно за своим ребенком всегда сама слежу внимательно. В том-то и вопрос, как, с одной стороны, привить ребенку, внимательное отношение к другим людям и в тоже время научить защищаться от хамов. Я тоже часто говорю, что у тети плохое настроение или самочувствие, но иногда получаю ответ, что "когда у меня плохое настроение, ты же мне велишь ввести себя прилично". Про животных согласна, но тоже есть много ньюансов. Например, женщина выгуливает на детской площадке ребенка и собаку, собака дважды гадит посреди площадки, на вежливое предложение увести собаку и убрать кучу, мамы получают обвинение в нелюбви к животным. А еще меня убивает отношение к детям среднего возраста -лет 8-12. Они вроде как и не дети получаются. У нас построили новую
площадку, на ней какие-то взрослые дебилы сразу сомали несколько качелей. Так теперь бдительные бабушки гоняют с каруселей средних школьников с криками "это не для вас, это для малышей".
11.10.2000 12:05:46, Светлана
Орать бы я не стала на малыша, но маму бы его нашла и попросила посмотреть за ребенком. Насчет собачек. Я очень люблю животных, но сейчас их заводят не только те, кто их любит и жалеет (обычно эти люди не гуляют с ним на детских площадках), а "бизнесмены на щенках" или просто крутые, желающие своей бойцовой или какой-нибудь иной породой подтвердить лишний раз размер своего кошелька. Таким и не скажешь ничего, они хуже собак облают. Поскольку моей дочери 10-ый год, то вопрос злободневный. Им с друзьями играть негде: в песочнице и на горках малыши, качели сделали вообще для младенцев, а попрыгать через колеса не дают мамочки тех же малышей, боятся, что зашибут малышню. Наши любят играть в мяч, так их гоняют, что ударят... Безвыходная ситуация. А ведь они тоже еще маленькие, их нельзя одних отпускать даже на школьный двор, где простор для 12-13-летних. 11.10.2000 14:48:02, Ket
Светлана
По моим наблюдениям, мамочкам ( и особенно бабушкам) малышей часто нужно быть терпимее и критичнее. Ведь если более старший ребенок отобрал у малыша машинку, обсыпал его песком и т.п., ему немедленно (и справедливо) будет указано на безобразие. А вот если малыш топчется около старших детей, вырывает у них из рук нужные в данный момент в ролевой игре игрушки или ломает (конечно, случайно!) песочный замок, который строили целый час, то это он такой любознательный и общительный. Я считаю, что в этой ситуации мама или няня должна увести малыша. Да, очень плохо, если старшие выпихивали малышку из песочницы, но если этому предшествовала ситуация, описываемая мной выше, то виноваты в этом не дети, а мама малыша. Можно и нужно было до этого не допустить, тем более, что малыша отвлечь легко, а целую компанию детей постарше, занятую “делом”, сдвинуть с места не так просто. Недавно пыталась заступиться за деток лет 10-ти, они быстро кружились на карусели, их попросили остановится и подпихнули туда же двух полуторагодовалых малышек, после чего начались постоянные крики “не кружитесь так быстро, не видите, что с вами малыши” . Ну, а зачем было малышей туда сажать, нельзя было подождать пока старшие уйдут (они выскочили из школы на переменке)? Нужно очень хорошо понимать, что если ребеное старше, то он не монстр, а такой же ребенок, только побольше и вовсе не обязательно с соображением у него все как у взрослого человека. И он НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН вашему ребенку только потому, что тот его младше. Это вопрос его воспитания и доброй воли. Просто ужасают меня фразы “4-х летний дебил”! Да, я читала ниже, что у мальчика отклонения были отклонения, но помоему Ket так не формулировала… Нужно все-таки думать о комфортности не только для своего ребенка, но и для всех остальных. Я сама всегда скажу своему, чтобы уступил малышке игрушку или место на качелях, но если этого ТРЕБУЕТ мама малыша, я удивлюсь. 11.10.2000 15:26:13, Светлана
Свет, следуя Вашей логике, мы вообще не должны ребёнка водить ни в какие песочницы, потому как, сами понимаете, там не только карапузы возятся, но и 4-6-летние детки. А по той причине, что им неприятно, когда рядом играет карапуз, мы не должны этих карапузов туда пускать, потому как это будет провоцировать агрессию со стороны этих старших детишек. А ведь я, заметье, в своих сообщениях НЕ ПРЕДЛАГАЛА уводить старших детей, а просто не наезжать на маленьких, которые рядом играют, т.к. они такие же дети и так же имеют право на место под солнцем.
По поводу Вашего замечания в отношении "дебила", то поправлю Вас, - я сделала попытку "пересказать" близко к тексту. В оправдание приведу малюсенький кусочек сообщения Кэт (простите меня, Кэт), чтобы Вы не подумали, что я использовала собственное определение того ребенка: "...И дети в нашем дворе не такие уж агрессивные, во всяком случае, кроме одного мальчика-дебила, который таким стал, к сожалению, под напором своих мамы-папы..." Надеюсь, к этому мы больше не вернёмся.
И опять же, возвращаясь к тому, с чего мы начали, а начали мы с культуры родителей, - это не вопрос, имеют ли дети любых возрастных категорий право навязывать своё общество другим детям, которым с ними неинтересно, а вопрос заключается в том, должны или не должны мамы пресекать попытки своих детей поступать агрессивно-воинственно по отношению других детей и, тем более, младших. Знаете, я считаю, что такие истины, как "НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ МАЛЕНЬКИХ" должны закладываться с пеленок. Но, заметьте, я не сказала "ВЫ ОБЯЗАНЫ ИГРАТЬ С МАЛЕНЬКИМИ", а сказала "НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ". Я даже не знаю, какими словами ещё выразить свою мысль, чтобы Вы поняли, что речь идет не о том, что мой ребенок - пуп земли, а о том, что я уже сейчас внушаю дочери мысль, что у маленьких детишек нельзя отнимать игрушки и обижать их. Я вообще её всегда учила и продолжаю учить благожелательно относиться к другим детям. И очень надеюсь на то, что, когда она подрастет, она не поднимет руку на маленького. Но очень сочувствую тем мамам, которые этого не понимают и поощрают агрессию своих детей, т.к. эта агрессия может перерости со временем сами знаете, во что.
11.10.2000 17:38:04, ВИКА
Светлана

Вика, мне кажется, что на самом деле у нас с Вами нет разногласий. Разумеется, из моей логики не должно вытекать запрета на совместные игры в песочнице детей разного возраста :). Дети прекрасно так играют и в большинстве случае очень мирно и трогательно. А вот на чем я настаиваю, так это на том, что НЕ МЕШАТЬ ДРУГИМ такая же непреложная истина, как и НЕ ОБИЖАТЬ МАЛЕНЬКИХ. Просто, не обижать младших истина ОЧЕВИДНАЯ, а уважение чужих чувст и занятий, уважение чужого личного пространства (бывают дети, которые не любят, чтобы другой ребенок играл слишком близко от них) и т.п тоже нужно каким-то образом воспитывать. На ваш вопрос “должны или не должны мамы пресекать попытки своих детей поступать агрессивно-воинственно по отношению других детей и, тем более, младших”, конечно, ответ может быть только положительный. Но я считаю, что мамы в той же степени должны быть озабочены тем, чтобы их ребенок не мешал другим. Мы ведь объясняем ребенку, что не нужно мешать папе, когда он работает дома, а для старших дошкольников игра тоже очень серьезное дело. Иногда ведь и не бывает конфликтов. Скажем играли дети в дочки-матери, пришел малыш и взял у них куклу-дочку, дети наши, понимая, что малышке нужно дать игрушку в любом случае, отдали свою куклу и остались в полной растерянности. Игра разрушена, а отнять игрушку нехорошо, няня, наблюдавшая за этой сценой, не сочла ситуацию, требующей вмешательства, умилившись воспитанности старших :). Что же касается непровоцирования конфликтов, то я, как и Ket, стараюсь гулять с ребенком в тех местах, где ни он кому-то, ни ему кто-то не сможет помешать. Не место старшему дошкольнику с велосипедом там, где есть скопление едва ходящих малышей, и там, где подростки гоняют в футбол. При этом надеюсь и на понимание со стороны других мам, обычно оно имеет место :)
11.10.2000 18:10:53, Светлана
:))УРА! Золотая середина найдена! :)) 12.10.2000 11:43:46, ВИКА
Светлана
Там не пусто :), просто как-то так отправилось. Давайте, может, закроем тему? По-моему, все высказались и договорились, или я не права? 11.10.2000 18:21:22, Светлана
Вика, когда я писала про того мальчика, то назвала его так не со злости, он на самом деле учится в школе для детей с дебильностью, определилось это у него лет с 5-ти. До этого мне просто однозначно не нравились его хамоватые родители и наглая, вечно кричащая бабушка. Что касается малышей: мой ребенок в 4-6 лет не играл в песочнице, если там возились малыши, по-моему, это странное соседство, в 6 лет уже играют в другие игры (во всяком случае, у нас во дворе). А уж кто старше и младше для детей 2-3 лет вообще не скажешь, они все маленькие. Кто кому должен уступать? Да никто не должен, у них для регулирования есть мамы-няни. А как объяснить малышу, что детке и в 5-6, и ребенку в 10 лет хочется покататься на качелях. А малыш катается и не уступает ни за что лишь потому, что маленький. Правильно? Все мы будем сейчас защищать своих детей, какого бы возраста они не были. Просто детей нужно как-то по возрасту разделять, хотя с нашими 9-10-летними прекрасно уживаются и 5-6-летние малыши, если только они не капризные и не претендуют на свою исключительность в силу возраста. 11.10.2000 17:56:02, Ket
Кать, я ни в коей мере не думала подозревать Вас в обзывательстве мальчика с диагнозом. Диагноз есть диагноз. Я совершенно по другому поводу заострила на этом внимание, - Света как-то так намекнула на моё грубое определение ребёнка, не заметив намёка на цитату. Вот и всё. А что касается всего остального, то я, ещё раз повторюсь, не указываю на то, что кто-то кому-то должен уступить. Все дети равны. Об этом я и твержу. И считаю нелогичным выносить на обсуждение предложения уводить маленьких деток с площадки, если на ней строят песочные башни детки более старшего возраста, и карапузы могут что-нибудь повредить. Мне уже в голову не лезут слова, которыми можно ещё как-то донести смысл этого. Ну, не знаю, что и как написать, чтобы поняли, что я хочу сказать - все равны. И годовалого малыша не нужно срочно уводить с площадки, дабы не помешать 3-летним деткам играть. А именно это и имела в виду Светлана - "увести". Я, к примеру, если выхожу в выходные с ребёнком, то стараюсь следить, чтобы она играла, но не приставала к старшим. Если она просто в одной песочнице с другими находится, а какой-нибудь мальчишка будет её выпихивать, если она присядет рядом и станет наблюдать "Иди отсюда, мы тут играем!", то я сделаю мальчику замечание. А если она станет приставать к этому мальчику и встревать, мешать, то я сделаю ей замечание, чтобы она не мешала, и я обычно всегда так делаю. 12.10.2000 11:37:23, ВИКА
Вика, когда я писала про того мальчика, то назвала его так не со злости, он на самом деле учится в школе для детей с дебильностью, определилось это у него лет с 5-ти. До этого мне просто однозначно не нравились его хамоватые родители и наглая, вечно кричащая бабушка. Что касается малышей: мой ребенок в 4-6 лет не играл в песочнице, если там возились малыши, по-моему, это странное соседство, в 6 лет уже играют в другие игры (во всяком случае, у нас во дворе). А уж кто старше и младше для детей 2-3 лет вообще не скажешь, они все маленькие. Кто кому должен уступать? Да никто не должен, у них для регулирования есть мамы-няни. А как объяснить малышу, что детке и в 5-6, и ребенку в 10 лет хочется покататься на качелях. А малыш катается и не уступает ни за что лишь потому, что маленький. Правильно? Все мы будем сейчас защищать своих детей, какого бы возраста они не были. Просто детей нужно как-то по возрасту разделять, хотя с нашими 9-10-летними прекрасно уживаются и 5-6-летние малыши, если только они не капризные и не претендуют на свою исключительность в силу возраста. 11.10.2000 17:55:46, Ket
Света, я подумала, что когда моя была малышкой, то я тоже пару раз накричала на ребят, играющих в мяч рядом с нашими карапузами... Кто виноват? Теперь мою также гоняют. Негде в нашем дворе разместить и детскую площадку для маленьких, и спортплощадку для детей постарше, везде машины стоят (да и моя тоже, под окном). Мне кажется, нужно искать разумный компромисс: мы гуляли с малышами, когда дети постарше были в школе, а вечером своих увозили в сквер. Благо, у нас все близко. Это был компромисс. Потом у нас дети все были в д/садах. А вечером дед наш гулял с дочкой на стадионе, тоже недалеко от нас.Они там тренировки изучали и в тот же песочек играли, на всяких лесенках висели. Дело в том, что сидя дома с малышом, трудно понять, что лет через 5 его тоже начнут шпынять. Тоже будет неприятно и обидно. Я вот смотрю иногда, наши дети играют с маленькими, а те, наученные мамами, не приучены "уважать возраст", считают, что им все должны только на том основании, что они маленькие. Я с Вами согласна, у более старших детей свои игры и малышне не нужно им мешать, а мамы последних для того и гуляют на улице, чтобы учить своих детей мирному сосуществованию. Ведь мамы старших детей обычно уже не "пасут" своих, их некому защитить в случае чего. И не нужно никому навязывать общество своего ребенка, тем более маленького, для которого общение, может и интересно, но вот с ним??? 11.10.2000 17:02:00, Ket
Смотря как сказать, ведь можно спокойно что-то сказать ребенку, попросить, а не орать на него. 10.10.2000 22:29:37, Tata


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!