Раздел: Серьезный вопрос (как уживаются русские сармянами смешаные браки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Смешанные браки

В неполной семье девочка спрашивала про смешанный брак (русская с армянином) - ожидать ли проблем при разных национальностях? Ссылку на эту тему даю. Но там мало народу, да и вопрос мне показался интересным для обсуждения здесь.

Может, кого заинтересует тоже... Будут проблемы-то? Есть какие мысли?

Ведь браки бывают "смешанными" не только по национальностям - по разным критериям: разница в возрасте, разница в образовании (в социальной принадлежности даже), разница в вероисповедании и т.д.
02.03.2003 10:31:54, Anykey

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Приходит мальчик домой из садика, и говорит:
- Мама, я женюсь.
- На ком?
- На Левочке.
- Ни в коем случае!
- Почему?
- Он же еврей!

:)))))))) если кто сам не понял.
02.03.2003 20:32:27, Птичка Феникс
Отвечаю как "продукт" смешанного брака, т.е у моих родителеи 13 лет разницы в возрасте. Если люди изначально подходят друг другу по интересам, уважают друг друга, то разница будет ни при чём. У меня масса друзеи, у которих родители были ровесниками и их браки были просто ужацными, со скандалами, мордобоем, етц.
Теперь о смешанных браках, по национальности. Я считаю что необходимо поддерживать традиции как и русскои, так и армянскои стороны, чтоби не обидеть друг друга. При первои же ссоре могут заявить что все члены твоеи националности воры, пьяницы, бабники. Лично в моеи семье такие браки кончались очен плачевно, т.е отец не появлялся по 5-6 лет, не платил алименты, везде поливал свою бывшую жену
02.03.2003 19:04:26, tafi
К смешанным бракам, любым, не только по национальному признаку, отношусь с опаской. Очень не хотела бы этого для своих детей... Мы часто не осознаем, сколько стереотипов в нас заложено, "впитано с молоком матери", т.е. воспитано средой, в которой мы выросли. Бывают случаи, когда "само собой разумеющееся" для каждого из супругов, ну, настолько разное, что они просто не могут найти какое-то общее решение, устраивающее обоих - по каждой мелочи разрастается конфликт невероятных размеров... Поэтому для сохранения семьи необходимо или вживание одного из них в другой образ жизни (следовательно, отрыв от собственных корней, родственников), или выработка какого-то общего уклада с уходом от обеих моделей семьи (это проще осуществить, если жить в какой-то "третьей" среде, не связанной с их родными, привычными). Но в общем, я бы сказала, что смешанный брак - серьезная проблема, поэтому нужно очень хорошо все взвесить, продумать, пообщаться с семьей избранника, посмотреть на взаимоотношения внутри этой семьи, представив себя на месте свекрови или другой невестки (армянские семьи ведь, как правило, многодетные). Посмотреть на предполагаемого мужа внутри его родной среды, какой он, насколько вписывается в нее, т.е. "принадлежит" ей... Если женщина, написавшая топик, достаточно патриархального традиционного воспитания, готова признавать мужа абсолютным лидером, решения которого нужно принимать, не критикуя (допустимы только попытки незаметно влиять, мягко обсуждать), в том числе, в отношении ее сына, то может она вполне счастливо уживется в таком браке. Но в любом случае, ИМХО, лучше держаться подальше от его семьи и привычной среды, на "их" территории ей придется полностью подчиняться их обычаям... 02.03.2003 18:02:57, Елена Н.
Чего-то мне детей стало жалко...
Выбирать кого любить... По этому признаку подходит, по этому нет... Так, что ли?-)
И вообще, имхо, всю жизнь общаться в одинаковой среде - ужасно скучно.

Я надеюсь, что мои дети будут счастливы со своими избранниками. А какой у них будет цвет кожи, глаз, волос, национальность, образование и прочее - меня абсолютно не волнует.
02.03.2003 18:57:03, Р-ка
Можете не жалеть :), я и не говорила, что буду решать за них..., "не хотелось" означает именно "не хотелось", а решать, естественно, им самим... Но если их будет интересовать мое мнение (а я надеюсь, что будет..., по крайней мере, сейчас 18-летний сын им интересуется, не в плане "руководства к действию", а просто для информации к размышлению), то я попытаюсь обратить их внимание на этот аспект. Полюбить можно кого угодно..., как говорит пословица, даже козла :), но вряд ли стОит создавать семью с ним, если не осознаешь, какие именно проблемы тебя могут ожидать в семейной жизни с этим козлом... (заметьте, я не отвергаю вероятности жить вполне счастливо, имея мужа-козла). Т.е. с моей точки зрения ЛЮБОВЬ и СЕМЬЯ (предполагающая детей) отличаются степенью ответственности за свои поступки. Поэтому выбирать мужа или жену желательно не только чувствами, но и разумом - не отмахиваться от всего, что не вписывается в красивую картинку "ВеликойЛюбвиНаВсюЖизнь", а пытаться сразу осознать все напрягающие мелочи, из которых потом могут вырасти большие проблемы. Разные представления о "нормальном" семейном укладе мне кажутся одной из таких "мелочей", поэтому, естественно, я постараюсь обратить внимание своих детей на это, чтобы они подумали, каким образом этот факт может отразиться на их взаимоотношениях, готовы ли они с избранником как-то решать эту проблему... Ведь чтобы быть семьей необходимо разговаривать "на одном языке", а если изначально они выросли в семьях с очень непохожими "языками", то эти различия нужно осознавать и быть готовыми к тому, что не все получится само собой, необходимо будет прилагать усилия, чтобы понять друг друга, и вырабатывать какие-то общие решения, приемлемые для обоих, идти на компромиссы... По своему опыту знаю, что это непросто, даже если различия просто в привычках семьи, а уж если речь о национальных различиях, когда все заложено очень глубоко в подсознании, "в крови", то тут может быть еще труднее найти общий язык (не читали ниже сообщение от женщины, у которой муж - латиноамериканец? так вот я именно об этом...) 02.03.2003 22:24:27, Елена Н.
Никто не предлагает выбирать за детей. Но всем хочется видеть детей счастливыми, поэтому хочется предостеречь их от возможных опасностей - если ребенок на шкаф залезает. он может и не упасть, а получитьудовольствие - но я ему постараюсь помешат
ь:) Так же и с браком. А разные люди бывают и в одной и той же среде, так что можно не бояться однообразия. Легче найти общий язык с человеком, с которым у тебя много общего - так что больше шансов у брака людей из одной среды - одной национальности.
02.03.2003 20:12:03, fri
Да, вот собственно насчет "помешать" я и говорила... Да, 3-хлетнему ребенку я помешаю залезть на шкаф. 10-летнему - нет, потому что он прекрасно понимает, что делает. И уж тем более мешать взрослому человеку быть с тем, кого он любит - это просто недопустимо, имхо.
Кстати, моя мама пыталась что-то там возникать, когда я вышла замуж второй раз. Типа, военный, да как ты могла, да еще и русский впридачу, ну и все такое. Долго мне нервы трепала (а я была уже сильно беременная). Привело это все только к охлаждению отношений с ней, естественно.
02.03.2003 20:32:17, Р-ка
А какие аргументы мама приводила, если не секрет? Или она без аргументов обходилась? 02.03.2003 20:49:26, Харас
Какие-то приводила, но я не очень слушала.-) Я про себя повторяла "я спокойна как удав" - я на 6 месяце уже была, и мысли были ну совершенно о другом.-) Кажется, говорила, что все военные солдафоны необразованные (у мужа 2 высших образования), и вообще, военные они все какие-то там не такие, что ребенок будет наполовину русским, а русские все плохие мужья (что любопытно, когда я выходила замуж первый раз, муж тоже был русским, и тогда это маму не волновало), и еще много всего в том же роде. Я тогда много всего наслушалась, в том числе и о себе.-) оказывается, мама была уверена, что в период между двумя браками я вела монашеский образ жизни (а это больше 10 лет), ну и вообще Сейчас смешно, а тогда я нервничала.( 02.03.2003 21:22:18, Р-ка
Просто год назад здесь был разговор о браках дочерей (начинался он с вопроса о том, готовы ли "нерасисты" отдать дочь за негра). И тогла я тоже говорила, что не хотела бы дочери брака с военным. А про неподходящесть брака с русским много говорили моей школьной подруге, но аргумент для меня был бредовым (Я уже здесь писала, что "он потом упрекнет тебя в национальности"). Поэтому мне и интересны мамины аргументы. 02.03.2003 21:31:36, Харас
Знаете, если бы до знакомства с моим мужем мне кто-то сказал, что я выйду замуж за военного - я бы покрутила пальцем у виска.-)
А теперь я понимаю, что дура была, и что прежвзятое отношение в нашем обществе к военным - наспрасно. И среди них есть образованные, умные, милые, приятные люди.-) Я теперь много кого там знаю, и вижу, что мой муж не исключение.-))) Конечно, и другие есть - но где их нет?-)
А аргументы конечно бредовые. Мне кажется, любые аргументы априори, вообще, без апелляции к конкретному человеку, будут отдавать бредятиной.-)
02.03.2003 21:53:32, Р-ка
Я не про себя, я про свою дочь говорила:) И вообще мое предубеждение из другого сорта, но на генералов оно уже не распространяется, они - люди состоявшиеся:)
Меня больше всего смущает многолетняя работа в системе, предусматривающей жесткую субординацию. Когда ты управляешь теми, кто снизу, а тобой точно также имеет право управлять вышестоящий. А вот поменять этих вышестоящих ты практически не в силах, нет параллельной структуры, куда можешь перейти в любой момент.
И точно в такой же ситуации твой подчиненный.
02.03.2003 22:06:20, Харас
Можно добиться перевода в другую часть.-)
Да нет, система специфическая, что и говорить, но у нормальных людей на обычную жизнь это не распространяется.-) Хотя в армии он всю жизнь, до генерала дослужился с низов.-)
02.03.2003 22:13:36, Р-ка
Мою маму воспитывал дядя-военный, вот сейчас в его 70, видно, что отпечаток система сильный наложила. При том, что он был достаточно успешен на своем месте. 02.03.2003 22:33:10, Харас
Моему мужу 58.-)
Так что он уже вполне сформировавшийся человек.-)
И отпечатков именно этой системы я особых не вижу, во всяком случае - привычки переносить армейские порядки в обычную жизнь, разве что режим дня и привычка держать свои вещи в идеальном порядке, что меня безумно раздражает.-)))
03.03.2003 10:33:33, Р-ка
Да, порядок бы меня тоже раздражал. Я к нему абсолютно не приспособлена.
Но я имела в виду, скорее, что если выходишь замуж за молодого, то пока ему станет 58 лет:) он под действием все же довольно специфической системы может значительно измениться. И не факт, что в ту сторону, что хороша для семейной жизни с моей дочерью:)

Когда человеку от 40 и выше, то уже обычно понятно "что выросло". И сильно он уже, скорее всего, не изменится.

Ну и проживание в военных городках меня бы для моей дочери бы тоже не прельщало...
03.03.2003 10:43:37, Харас
Да, хоть я сама и выросла в военных городках, сейчас понимаю, что там хорошо, наверное, только детям :) А взрослым людям тяжело переносить эту замкнутость, сложность трудоустройства для жен, перенесение служебной субординации на внеслужебные отношения...
Что касается характера, то среди военных тоже очень разные люди :))) И армия меняется вместе со всей страной, с поколениями... Поэтому то, что ты считаешь исключительно "военным отпечатком" в характере твоего родственника, во многом "отпечаток поколения", всей советской системы... Сейчас военные уже другие..., а наши дети будут уже совсем другими :)))), в том числе и военные... Между прочим, на мой взгляд, в военных вырабатывается положительная черта, которая часто перевешивает все минусы - они всегда способны самостоятельно решить ЛЮБУЮ проблему, не ожидая прихода "дяди", который сделает это за них, и нести ответственность за свои поступки... Плюс "встроенная" система защиты от дурака-начальника, умение быть дипломатом, потому что каждый понимает - исполнять идиотские приказы небезопасно, начальник может легко выкрутится и отвечать за то, что выполнил этот приказ, придется самому...
04.03.2003 10:15:02, Елена Н.
Про военные городки не скажу, не жила.-) Но вот моего пасынка сейчас переводят в Московскую область, сможет жить нормально.
А когда мы с мужем познакомились, 40 ему еще не было, чуть меньше.-) Не сказала б, чтоб за прошедшие 20 лет он сильно изменился в этом плане.-) Причем из них 10 лет мы не виделись, так что это не потому, что привыкли.-))))
С порядком нашли компромисс.-)
03.03.2003 13:59:53, Р-ка
а по-моему главное,чтобы у них были общие взгляды на многие вещи и тогда не повлияет, что он армянин, а она русская.Армяне тоже разные бывают, например, один торговец на рынке, а другой, как Петросян - ведь 2 большие разницы. Он же нашел свою Степаненко :-).А еще - Державин и Бабаян. Живут же люди... 02.03.2003 18:00:38, Шаффи
Уж лучше торговец с рынка при таком выборе. 02.03.2003 19:28:52, Харас
каждой подходит определенный тип мужчин, для меня оба приведенных типа не подходят, даже не рассматривались бы.
И дело не в национальности.
02.03.2003 20:43:27, Шаффи
А брак между представителями разных полов, тоже смешаный? Очень уж много разного в мужчине и женщине, трудно им вместе ужиться. 02.03.2003 16:12:27, Joint
Смешанный :) Когда по другому, это "однополый" брак называется 02.03.2003 16:15:16, Сотис
Спасибо за разъяснения, а то я совсем запутался, решил разделять, так разделять. 02.03.2003 16:34:29, Joint
:)))) 02.03.2003 16:45:10, Сотис
Ну тут по-моему, легче мирно ужиться мужчине и женщине, чем нескольким (ну или даже двум) женщинам вместе:) 02.03.2003 16:22:49, fri
Почему? 02.03.2003 16:28:43, Сотис
Не знаю... Просто мои родственнницы (ВСЕ) не могут вместе и пяти минут мирно провести, так что я в детстве мечтала очутиться там, где одни мужчины и вообще долго боялась женщин:( 02.03.2003 17:04:10, fri
У мея мама с бабушкой (своей мамой) так общались - почти исключительно на повышенных тонах. Это для них нормой было. Правда, я оттуда вынесла только ненависть к разговору на повышенных тонах - женщин я не боялась.-) 02.03.2003 17:12:16, Р-ка
:((( 02.03.2003 17:05:56, Сотис
Начинают мужчин делить, и все не получается по справедливости. 02.03.2003 16:35:38, Joint
Я категорически против смешанных браков. Да, любящие и культурные люди сумеют договориться, семья будет хорошая, но... Я очень много встречала последнее время пожилых мужчин, которые поняли, что упустили что-то очень важное, которое исправить уже нельзя:( Которые смотрят на своих детей и понимают, что... В общем. не знаю, как сказать. но очень горько на них смотреть, очень их жалко. И жалко свой народ, которого все меньше становится из-за смешанных браков.
И я вовсе не националистка - мне например дружить - абсолютно все равно с кем:)
02.03.2003 16:01:56, fri
Мне кажется, что у каждого в семье "смешанные" браки, по национальности. Если в паспорте написано русский (хотя сейчас это уже не пишут), то это совсем не значит, что чисто русский. Я например частично русская, частично еврейка, есть хохляцкая, греческая, польская кровь, наверно еще какая-нить есть, только недокументированная :-) У мужа явно кто-то из предков был какой-то азиатской крови, еще там что-то намешано... И что у нас - смешанный брак? :-))) Кого с кем? :-)
ЗЫ Главное, чтобы в семье не было национализма. А то моя мама, помнится, любила меня попрекнуть моей еврейской кровью (сама же выйдя за мужа-полуеврея 8-00 ), говоря мне, маленькой девочке "жидовское отродье", я тогда и не понимала, о чем это она. Поняла уже потом. Вот это ИМХО очень нехорошо.
02.03.2003 15:40:18, N a t a l y
Ну это, извините, тяжелый случай... Может, у Вашей мамы юмор был такой? Я просто не могу себе представить как тогда может произойти такой брак. То есть, если человек не приемлет какую-то национальность, то он и не будет даже встречаться с представителем этой национальности, а тем более семью заводить. 02.03.2003 16:55:54, Mashita
Ну тут сложный вопрос, это не значит, что моя мама - ярая антисемитка :-) У нее есть друзья-евреи, да и не только евреи. Но в пылу злости, а моя мать очень эмоционально-несдержанный человек, что-то такое все же вылезает. И отсюда и появляются эти выражения про отродья, ведь как еще больнее пнуть человека, как не попрекнув национальностью в таком тоне? Правда в моем случае это мимо меня проходило, я понимала, что это какое-то ругательство, но националистич. смысл его поняла уже в более старшем возрасте. :-)
Вообще во многих интеллигентных, образованных и вполне милых людях, вполне может проскочить антисемитский или какой-нить антикавказский момент, или еще что, все-таки когда на каждом заборе написано "если в кране нет воды, значит выпили жиды" :-) или "бей чеченов", это откладывается как-то в подсознании и если нет какой-то твердой струнки, убежденности, то все это может выплыть в самый неожиданный момент. Ведь самое простое - найти виноватых, а лучще какой-нить целый народ. Но это уже все не совсем по теме :-)
02.03.2003 23:20:10, N a t a l y
Вот это сообщение меня действительно успокоило)))
У нас не столько отличий. Только национальность. И то у меня прадед был арменин, так что о том, что мужчина принимает решение у меня в генах присутствует. И отношусь я к этому спокойно, не смотря на, то что живу самостоятельно лет 10. Мне нравится какая у армян привязанность к своим семьям, то что мужчины не требуют от женщины работать и детей рожать и дом содержать. Что тут плохого?
Мы прекрасно ладим и вместе с тем я понимаю какие могут возникнуть трудности после того как появится печать в паспорте.
Но меня беспокоит другой вопрос, мой ребенок от первого брака, а не национальность моего мужа. Я хочу чтобы он рос в полной семье и в тоже время боюсь ущемить его если вдруг родится у него брат или сестра.Родной ребенок или нет, сами понимаете.
03.03.2003 03:42:22, Tashechka
2 Tashechka:
Очень хочется, чтобы у Вас все было хорошо...

На пару моментов хочу обратить Ваше внимание:
1. Национальность Вашего будущего мужа пишется армЯнин, а не армЕнин, как вы упорно пишете. Он может обидеться, если увидит :)
2. Про Вашего ребятенка. Вы не знаете другие армянские семьи с неродными отцу детьми? Попытайтесь вспомнить такие или даже поискать где-то вокруг себя, и присмотритесь, как относятся там к неродному детенышу. Вам сразу станет этот момент понятнее. Ведь такая черта, как "привязанность к своим семьям", скорее всего говорит о том, что в такой семье должно быть хорошо всем ее членам, включая неродного сынишку...
03.03.2003 10:24:47, Anykey
Ну, о том, что пишется армЯнин мне известно... просто, когда работаешь по ночам, как вы, наверное, заметили по времени моих ответов, трудно следить за правописанием))) не судите строго
Поискать армянскую семью с неродным ребенком))))....да вы что...разве такие бывают???....у меня очень много знакомых этой национальности, и я не разу не встречала. Женятся, выходят замуж только за своих (как правило). Мужики гуляют по черному, но свои семьи не бросают.
Я о всех наворотах этой нации знаю достаточно. Тема была другая!!! Но собственно мнения других и даже совет я все же получила.))) Спасибо
05.03.2003 04:01:14, Tashechka
У нас смешанный брак.
Муж немец (правда. не очень типичный, скорее, космополит), на 11 лет меня старше, ни слова по -русски, мы из разных социальных слоев - у меня типичная "российская интеллигентская семья",он из семьи предпринимателей, но с рабочим уклоном. Религия, естественно, изначально разная - у него римско-католическая. Но эту проблему мы решили с легкостью - муж вообще последние лет 15 тяготеет к буддизму, несмотря на свое обучение в католическом интернате в монастыре, а я вообще всегда ни к какой религии , а особенно к православной, не тяготела. Дочку покрестили в католичество - "шоб было", обряд красивый, родственники довольны, да и в школе отличатся не будет.

Вообще, иы вместе больше 4 лет, считаю, что брак у нас идеальный, твердо собираемся вместе состариться. Какое-то полное родство душ:)
02.03.2003 15:18:41, Лангуста
А в школе как видно, что отличается? И это очень важно? 02.03.2003 16:06:54, Гонзик
Ну видно тем. что все стройными рядами пойдут на урок религии, потом на комманьон, например. Мы живем в местности, где все строгие католики. Т.е. может, народ сам и не особо религиозный, но в церковь по воскресениям ходят,как на работу, обряды все соблюдают и т.д.
Иностранцев у нас в поселке нет вообще. Т.е. есть одна - это я:)

Мне , в общем, важно, чтобы она не отличалась. Хотя она и не будет. Да и я к вопросам религии отношусь с большой легкостью, т.е. я не против того, что ее покрестили совсем. Мне, в общем, все равно, для меня это не принципиальный вопрос.
02.03.2003 16:15:49, Лангуста
Зависит не от национальности как таковой, а от принятого уклада в семьях родителей.
В принципе наблюдаемые мной смешанные браки среди "москвичей" (московских татар, армян и т.д.) не менее устойчивые, чем не смешанные. В дугих местах, думаю, также.
02.03.2003 14:51:53, Харас
Мне кажется, что самые трудно преодолимые различия - не национальные, а социальные. Т.е., грубо говоря, два интеллигента разных национальностей скорее найдут общий язык, чем миллионер с бомжом одной и той же национальности.-)
А вообще-то при любом раскладе могут быть счастливые и успешные браки, если люди любят друг друга, понимают, что они разные и позволяют другому быть другим. А также готовы идти на компромиссы ради того, чтобы быть вместе. Ну и минус родственники.-)
У меня тоже смешанный брак, муж русский, я еврейка. Плюс некоторая разница социальная, но это имело значение только для моих родственников, которые были задвинуты сразу.-) Плюс разница в возрасте 15 лет. Но пока справляемся.-))))
Религия - решили оставить на дочкино усмотрение, когда вырастет.
02.03.2003 13:33:32, Р-ка
Вот с этим соглашусь - общность социального слоя важнее. Хотя любовь зла... 02.03.2003 14:40:42, nastena
Мда... у меня смешанный брак (муж - латиноамериканец), причем разница есть по всем возможным пунктам, и возраст (8 лет), и вероисповедание, и воспитание... Ну что могу сказать... 5 лет прожили вместе, но трудно... не знаю, сколько еще протянем (вернее сколько я протяну - это уже выше моих сил...). Но моя семья, конечно, не показатель, а частный случай. Зато ребенок симпатяга :))) 02.03.2003 11:13:01, Mashita
Но ведь и с супругами своих национальностей, возраста и социальной группы часто расстаются...
Или проблемы именно непонимания, обусловленные вашей "непохожестью"?
02.03.2003 11:22:33, Anykey
Да, мне кажется, корень всех проблем именно в том, что мы с ним рождены и воспитаны в совершенно разных мирах. Общество, в котором он вырос изобилует условностями, предрассудками, предубеждениями. Все это помноженное на то, что вырос он в маленьком городишке, в фанатично религиозной семье с патриархальным укладом. В общем, случай тяжелейший :)) Ведь взрослого человека не переделаешь, ни его, ни меня. Поэтому нам невозможно прийти к общему знаменателю по всем спорным вопросам. С какими-то вещами, конечно, я примирилась, с какими-то он... Но все равно, пропасть огромная. И возникает она порой просто на ровном месте, вдруг с изумлением обнаруживаешь, что человек воспринимает какую-то ерундовую вещь с настолько странной точки зрения, что просто непонятно, как у него мозги устроены... 02.03.2003 11:44:47, Mashita
Ему,наверно,точно так же непонятно,как устроены ваши мозги,и почему такую важную вещь вы воспринимаете,как ерундовую..
02.03.2003 13:27:13, ИМА
Ну я вообще-то о том и говорю, что есть очень серьезные расхождения во взглядах. И тут не важно, кому из нас что-то показалось ерундовым, а кому важным. Воспринимаем многое по-разному, из-за этого проблемы. А Вы, собственно, что хотели сказать? 02.03.2003 16:48:50, Mashita
Именно это,что вы написали:)что есть две стороны в этом вопросе.Обе равнозначны. 02.03.2003 19:32:09, ИМА
У меня брак вроде бы и смешанный, я русская, муж башкир. Но это "вроде бы" - потому что не сказывается ни в чем. Мы с ним в главных вопросах мыслим сходно. А если этого нет, то и людям одной национальности ужиться сложно. 02.03.2003 11:11:31, Carsa
А проблем с вероисповеданием не возникало? У меня муж русский, я - татарка. Соответственно, православный и мусульманка. Теперь вот сын родился и его родители настаивают на том, чтобы его покрестили, а мне не хочется почему-то. Говорю вырастет - сам решит куда податься. Они обижаются. 02.03.2003 12:40:02, Гонзик
Мы оба не приемлем религиозность. Так что не возникало :-). 02.03.2003 12:48:56, Carsa
А родители тоже? 02.03.2003 12:52:43, Гонзик
А родители у нас обоих росли атеистами, но вот сейчас и те, и другие стали как бы верующими... Ну так, относительно :-). Т.е. они тоже нерелигиозны, это главное. Поэтому наших детей никто никуда не тянет, конфликтов нет. Были бы попытки, нами быстро бы пресеклись :-). Нет, у нас действительно нет никаких проблем на почве разных национальностей. Но, тут правильно говорили, мы "дети советского союза". 02.03.2003 13:01:24, Carsa
У нас так одна знакомая пара разошлась. Проблема куда и во что покрестить была не первым камешком в развале брака, но и не последним. Родители мужа упрямо настаивали на одном, мать ребенка хотела другое...

А с родителями мужа может стоит просто поговорить, объяснить, что и Вас есть свое мнение на этот счет. И общий компромисс - выбор самого ребенка по прошествии какого-то времени. Причем так, чтобы ни одна из сторон не навязывала ему свое мнение. Вообщем, подписать пакт о не нападении :-)
02.03.2003 12:43:50, Поехали!
Свекрови хотелось покрестить нашу дочь, я не возражала. Мне глубоко безразличен этот процесс, обряду я не придаю никакого значения. Если бы мне это было важно, то вполне серьезный повод для конфликта. 02.03.2003 14:55:19, Харас
Пытаюсь. Только они мне так намеками, слегка, потому что я сразу отшиваю на потом-покаВовкавырастет или перевожу разговор на другую тему. А мужа моего мама сильно достаёт, а маму в свою очередь бабушка весь отпуск обрабатывает. Хорошо, что муж относится пофигистично к этой проблеме, считая что есть у нас и поважней дела, но иногда так вскольз промолвится и ещё хорошо, что мы живём даллеко от родителей и его и моих. Но если бы мы были одной веры однозначно не было бы многих проблем. 02.03.2003 12:52:15, Гонзик
А вы с мужем действительно разных вер? Т.е. не просто как бы традиционно он яйца на Пасху красит, а Вы свинину не едите, а и верите в постулаты религии, и обрядов придерживаетесь и т.д. и т.п.? 02.03.2003 13:03:43, Carsa
Хи-хи!
Свинину не есть - это, мне кажется, уже довольно серьезное следование постулатам и обрядам... Все-таки лишать себя стольктх вкусностей - не просто же так?! Да и муж может не захотеть отказаться от свинины :)
02.03.2003 13:26:45, Anykey
Нет, свинину я ем и яйца ему на Пасху тоже крашу я (как-то нехорошо сказала). И все равно внутри что-то наверное есть, если даже внешне никак это не показывается. Мы не соблюдаем посты, муж даже крестик не носит, а вот какое-то внутренне осознание чего-то есть. Не знаю, если мне плохо или страшно, что-то начинаешь шептать, просить кого-то о помощи.. 02.03.2003 14:08:25, Гонзик
Глубина проблем определяется не национальностью вступающих в брак, а степенью разности, непохожести партнеров, мерой приспосабливаемости и желанием подлаживаться друг под друга. С разностью национальностей это не очень кореллирует.
Повторюсь: моя первая любовь и боьшой друг - армянин. Старше меня на много лет, из Тбилиси. И ничего - дружим. И я бы не сказала, что мы сильно непохожи - ровно настолько, чтобы было приятно и полезно общаться. А "Молчи, женщина, твое место на кухне" я и от вполне московских мальчиков слышала много раз. Кстати, в силу обилия в моем институте студентов иностранцев наблюдала множество интереснейших межнациональных союзов. С очень разными исходами.
Вот что, наверное, существенно, это смена среды обитания после создания семьи. Вполне себе европеизированный араб по возвращении на родину способен превратиться в образцового бедуина. Но здесь об этом речь вроде бы не идет?
02.03.2003 11:04:56, nastena
Это я изначально поместила сообщение. Пока о переезде в Ереван сильно речи не ведется, но затрагивается. Там у него больше перспектив чем тут. И я это понимаю, но там еще куча родственников))) и как они все это воспримут и как повлияют не знаю. И я беспокоюсь о сыне от первого брака. 03.03.2003 04:26:11, Tashechka
И, кстати, про смену среды обитания после создания семьи.

Вот это, мне кажется, уже очень серьезно! Не знаю, идет ли речь об этом у девушке, что написала изначально - из ее топика не следует переезд.

Но, вообще говоря, вот тут точно не удастся жить независимо от этой среды! И Любимый может измениться так, что в нем будет не узнать того, что приглянулось прежде...

Ну и, собственно, случай тоже из студенческой жизни:
Девочка русская замуж вышла за казаха. Ждала ребеночка. Он малыша очень хотел! Оберегал ее, ухаживал всяко, ну, на руках буквально носил. А рожать, сказал, надо ехать к его родителям - у них так принято. Ну, лето было, каникулы, барышня спорить не стала - поехали в Казахстан.
Каково эе было ее изумление, когда она собралась рожать, а семья ее мужа собрала огромную толпу родственников - праздновать это событие, буквально! Она должна была разносить еду и улыбаться гостям.
У нее схватки. Она, еле-еле сумев вытащить своего любимого из-за стола, объясняет ему, что ей пора в роддом. Он ее обрывает, и велит до утра ни о чем таком не заикаться. Вот утром гости разойдутся, тогда и рожать будешь! А сейчас чтобы была при столе и не прекращала улыбаться!

Так и родила она утром, когда гости разошлись... вернулись назад в Москву. И муж там снова ее на руках носил, очень любил сынишку! А вот ее любовь куда-то пропала. Не смогла она его понять и простить
02.03.2003 11:25:51, Anykey
Я согласна про национальности. Уточню. Национальность у человека может быть любая, но он себя может с нею не отождествлять - не знать языка, обычаев этой своей национальности, даже и не бывать никогда на "своей исторической Родине". Тогда это просто "историческая общность людей - советский народ" и проблем на межнациональной почве не возникнет, конечно :)

А речь идет все-таки о случаях поддержания в себе признаков своей национальности, что ли, если можно так выразиться. Конечно, не национальные собственно, признаки при этом важны, а различие во взглядах, обычаях, мировоззрениях партнеров.

Можно ли их как-то примирить, понять друг друга - ведь жто то, что воспитывалось с детства? То, что мы считаем само собой разумеющимся и не мыслим иначе?

Вот, как говорит Настена, и московские мальчики многие могут сказать: "твое место на кухне!" Безусловно. Но, при этом (мне кажется) они просто женщину за человека не держат и не уважают, мозги ее считают куриными. А кавказцы при такой же практически (внешней) постановке вопроса женщину не обижают, они действительно считают, что ее место там... они даже не поймут, возможно, причины вашего недовольства происходящим. Нет?
02.03.2003 11:21:04, Anykey
Самая большая разница в том, что один - мужчина, а вторая - женщина. Так что, проблем не избежать по-любому. :)) 02.03.2003 11:02:22, Кысь
Смешанные браки бывают проблемой чаще всего из-за родственников. Если сразу слегка ограничить с ними общение и очертить четкие границы, то и проблем никаких не будет. Еще очень важно разделить: он/она - это одно, а родственники - другое. Если так думают или говорят его родственники, то это не значит, что он/она разделит их мнение 02.03.2003 10:55:35, Сотис
Вот с этим я полностью согласна. 02.03.2003 12:34:48, Гонзик








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!