Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свой круг, чужой круг...

Вы пользуетесь такими выражениями? Я очень часто. И оказалось, что я совсем не могу конкретизировать их. Интуитивно понимаю, а объяснить другому, какой круг мой, не могу. Более того, в разных ситуациях я этим словом называю более широкое или более узкое сообщество.

24.12.2002 20:31:46, Харас

93 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я пользуюсь - "мой муравейник - не мой муравейник". По-моему, это справедливее. Мой муравейник - однозначно IT, мне гораздо проще общаться с людьми с техническим образованием, я их легче понимаю. Но с "другими муравейниками" я тоже люблю общаться - это очень интересно - другой подход к жизни вообще и к каким-то проблемам в частности. А хорошие и плохие люди есть во всех кругах.... :-) 25.12.2002 18:46:29, Ranny

Общаться - да. И то не со всеми. дружить - нет.
Я для себя вывела несколько странный критерий - предпочитаю общаться с парами, где хоть один имеет естсевенно-научное образование. В идеале - физическое. А вот профессия уже не важна. 25.12.2002 18:57:44, Харас

Пользуюсь. 24.12.2002 21:40:13, Катерина Кузовкина

Пользуюсь. Определяю - легко. Интересно мне с человеком общаться или не интересно. Общие у нас основные жизненные ценности или нет. 24.12.2002 21:34:27, Красно Солнышко

А разве не интересно общаться с людьми с другими жизненными ценностями? Если не деньги иметь в виду, а более широкий спектр. Кругозор расширяет, например :-) 25.12.2002 18:49:07, Ranny

Я об основных ценностях. Типа "не убий", "не укради". Может быть и интересно, но не всегда приятно и конформтно. А надо и чтобы интересно, и чтобы конфортно.

Это не значит, что общение исключено, просто к своему кругу я людей не отнесу. 25.12.2002 20:15:23, Красно Солнышко

Пользуюсь. Обьяснить, что я подразумеваю в данном конкретном случае , могу всегда. 24.12.2002 21:28:58, Ингеборга

Да, пожалуй, в "данном конкретном" я могу, а в принципе - нет. 24.12.2002 21:35:08, Харас

Выражением не пользуюсь, но о чем речь - понято :-) 24.12.2002 21:22:13, Караул

Не-а, не пользуемся. Уж больно некрасиво звучит.24.12.2002 21:15:25, Женя Пайсон 
Абсолютно точно!
25.12.2002 10:48:29, Инанна 

А вот откуда идея, что это некрасиво? 
24.12.2002 21:17:12, Харас  

:-) Мой муж в таких случаях говорит "узкий круг ограниченных лиц" :-)))
25.12.2002 18:37:32, Ranny 

Не идея -просто "на мой слух" некрасиво звучит."Наш круг" -устоявшееся выражение , вроде "наша каста" ...24.12.2002 21:25:15, Женя Пайсон 
Я вообще моментально себя представляю на месте "не своего круга", как ни парадоксально звучит:-) При любом делении помещаю себя мысленно в менее престижную часть, и примеряю, как оно там. Перемерила множество ярлыков - "тупых", "пролетариата", "не-дворян", "не-русских", "не-православных", "не нашего круга". Вообще - "плебса" и "толпы". Туда относятся, как ни странно, и подгруппы "богатеньких" и "новых русских" (о которых весьма пренебрежительно отзываются). 

Интересно. Расширяет самоощущение. 24.12.2002 21:32:36, Кондратея 
Ага. Мы, например, давноооо фигурируем среди части старых знакомых в качестве"новых русских" (заработок наш суммарный на момент окончательного оформления такого мнения был в районе 500 долларов, при этом мы снимали квартиру). Но -ребенок, в игре говорящий "тебя не слышно, перезвони на мобильник", на улице, после получаса ожидания автобуса- "поймаем машину", а в кафе уверенно обращающийся с меню и с официантом - позволяет людям (живущим, правда, не в Москве) причислять нас к "зарвавшимся олигархам" ;-)24.12.2002 21:41:03, Женя Пайсон 
Я не соотношу напрямую понятия "круга" и плебса. Т.е. плебс - точно не мой круг, но есть еще много категорий не плебса, которые тоже не мой круг.  
24.12.2002 21:39:42, Харас  

Лена, где ни проведи черту - если ты ее вообще проводишь, то математически возникают два множества. В одном "мы", и это "хорошие", "наши". В другом нас нет, и уже по одному этому - это "плохие", "не наши". 

Я каждый раз примеряю - как себя чувствуют люди, которые догадались, что они рядом с тобой - "не наши". По результатам стараюсь никаких черт не проводить. Это не всегда удается - например, после аварии я как-то ясно понимала, что обкурившийся мужик, грохнувший мою машину, убежавший с места происшествия и пытавшийся еще и свалить вину на меня - от меня отличается чем-то:-) Но я его индивидуально поместила в одиночку "не наших":-) 24.12.2002 21:47:43, Кондратея 
Все дело в том, что " не наш круг" совсем не означает " круг плохих людей" или" круг низших на социальной лестнице" или все , описаное тобой. Это всего лишь круг людей с другими жизнеными ценностями, грубо говоря. Не лучших людей и не худших людей.
24.12.2002 21:51:34, Ингеборга 


 


 


 
Не совсем так. вот ниже ты пишешь, что не хочешь, чтобы дети повыходили замуж (переженились) с приятными людьми не нашего круга. Значит, все-таки не все равно, и именно хуже, а не лучше. 

"Другие" в применении к жизненным ценностям - практически всегда приличный эвфемизм слова "худшие". Потому что едва ли ты признаешь "другие" лучшими (будь так, ты бы могла и потянуться за ними), а "равными" они не могут быть по определению (ибо уже "другие"). 

Конечно, все это, возможно, совсем не так лично для тебя. Но наблюдения среди людей, оперирующих такими терминами, в среднем показывают примерно такую картину. Это не значит, что не может быть исключений:-) 24.12.2002 22:07:27, Кондратея 
Нет, я ниже пишу о другом. Совместная жизнь с человеком , имеющим неприемлимые для тебя лично жизненые ценности , даже человеком ооочень высокого круга  круга, даже изумительно хорошим, может превратиться в ад. 
24.12.2002 22:10:24, Ингеборга 

Равно как и с человеком "твоего" круга. ИМХО - выбирать надо ЧЕЛОВЕКА, а не круг...24.12.2002 22:12:11, Женя Пайсон 
Мы по разному определяем "круг". Для вас, как мне показалось, это в чем-то понятие материальное. Для меня- одинаковые жизненые ценности,к материальному отношения практически не имеет.
Люди с одинаковыми ценностями и взглядами на жизнь и брак, не раздражающие друг друга , вряд ли узнают, что такое ад в семье
24.12.2002 22:17:11, Ингеборга 

Угу, к материальному имеет отношение в последнюю очередь. Образование важнее, но тоже отнюдь не определяющее.
24.12.2002 22:37:23, Харас  

 Мы не договорились о терминах ;-)
При чем здесь взгляды на брак, я не очень понимаю. Вот у нас с моим братом - абсолютно разные взгляды на брак.Мы "разных кругов"?24.12.2002 22:26:41, Женя Пайсон 
Где я сказала- взгляды только и исключительно на брак ? Взгляды и на брак и на жизнь и на выбор друзей в том числе.
24.12.2002 22:29:00, Ингеборга 

На то, как распределять деньги (стратегия, не тактика), на то, каких друзей иметь, как общаться с "прислугой" (в широком смысле), поведение за столом и многое другое.
Вот люди, покупающие книги по красивым корешкам - это точно другой круг:)
24.12.2002 22:39:39, Харас  

О, вот именно то, что я хочу сказать
24.12.2002 22:40:41, Ингеборга 

ИМХО -это важно для выбора супруга/супруги. А вот круг общения выбирать по таким критериям - никогда даже в голову не приходило.24.12.2002 22:49:16, Женя Пайсон 
так я, вроде, и говорю о том, что мне важно, чтобы дети вступили в брак с человеком своего круга ? 
24.12.2002 22:50:30, Ингеборга 

Снова здорово ;-)
Как я понимаю, вам важно, чтобы ребенок вступил в брак с человеком определенных взглядов на жизнь, С ОДНИМ-ЕДИНСТВЕННЫМ (ну, двумя... ;-))) ПРи чем же здесь КРУГ? Или -чтоб сначала он общался и дружил исключительно с людьми абсолютно одинаковых с ним взглядов, а уж потом именно из них выбирал?24.12.2002 23:06:22, Женя Пайсон 
Вы исходите из определения о социальном уровне. Круг в моем представлении- несколько другое. Поэтому вы и не понимаете . Дружи с кем хочешь, люби кого хочешь, но замуж хорошо бы выйти за человека своего круга.
24.12.2002 23:08:36, Ингеборга 

Я тихо читала, а теперь запуталась вконец (жалобно)! Ну как определить этот круг, пригодный для выбора супруга? По каким критериям?
24.12.2002 23:48:56, Чернобурка 

Тогда, если можно, объясните -что такое для вас "свой круг", какое количество людей он включает - и какие ...ну, что ли. способы взаимодействия ?24.12.2002 23:14:35, Женя Пайсон 
Попробую объяснить.
Понятие "круг" подразумевает  обычно обширную группу людей. Словосочетание "наш круг" -устойчивое образование с "застывшим" сыслом = "социальный уровень".
Личностные качества -дело совсем другое. Вы выходите замуж не за круг, а за КОНКРЕТНОГО человека, подходящего лично другому конкретному человеку...24.12.2002 22:34:48, Женя Пайсон 
Еще раз. У меня другое определение человека своего круга . Все зависит от того, с какой точки смотришь :). За подходящего мне лично человека я никогда не вышла бы замуж, имей он взгляды на жизнь, принципиально не совпадающие с моими.
24.12.2002 22:37:51, Ингеборга 

Тогда чем бы он подходил?24.12.2002 22:43:21, Женя Пайсон 
Примитивный такой пример, к кругу отношения не имеюсчий, Идеальный мужчина ,всем подходящий , не желающий иметь детей никогда - не годен для брака со мной . 
24.12.2002 22:46:29, Ингеборга 

"Никогда не говори "никогда" ;-)
24.12.2002 22:50:42, Женя Пайсон 
Тут совершенно принципиально- брак- не брак без детей в моей системе ценностей . Если у него система ценностей другая- он не подходит, даже, будучи ангелом.
24.12.2002 22:55:02, Ингеборга 

А я поняла, почему мы еще так не говорим:нам просто некому это говорить ;-)
Мы. скорее, пользуемся понятиями "интересный человек"-"приятный -неприятный", ну и т.п. -не социальными, а личностными понятиями.24.12.2002 21:43:53, Женя Пайсон 
Гм... как это некому ? А ребенку ? я бы не хотела, чтобы ребенок вступил в брак с приятным человеком не своего круга .
24.12.2002 21:58:11, Ингеборга 

Я твердо рассчитываю на то, что ребенок вообще меня не спросит, и формальными определениями тоже пользоваться не будет. К 30 годам, знаете, мамочкины ценности могут и вовсе повыветриться:-)24.12.2002 22:04:39, Кондратея 
Так ребенок вообще о мнoгом САМ не спрашивает . Это, скорей, задача родителей, а не ребенка- воспитание.
24.12.2002 22:06:09, Ингеборга 

Ребенок к моменту, когда ему вздумается жениться, может изрядно потеснить родительское воспитание своим собственным. Я бы этого и пожелала. Я даю ребенку ценности мира в МОЕМ разумении. Мое разумение весьма ограничено, предвзято и определяется вещами, для него отсутствующими (советское детство, например). Почем мне знать, как ОН САМ будет считать? 

Пример, грубый. Я бы предпочла невестку - женщину, возможно белую, лучше не старше него:-) В реальной жизни знакома с молодым человеком, который счастливо живет в гомосексуальном браке с мужиком старше его вдвое, к тому же - креолом. Тут позадумаешься, так ли много в словах "наш круг":-) 24.12.2002 22:13:48, Кондратея 
ты подменяешь понятия. при чем тут, какую бы ты невестку предпочла ? Даже, и мужик- у того, кто с ним живет должны быть одинаковые с ним взгляды на жизнь. Ты же понимаешь, что , как минимум, оба должны иметь гомосексуальные наклонности, а не только один ? Никто не говорит о том, что " выбери такую жену, как нравится МНЕ " речь о том, что "женись на женщине, с которой вы одинаково смотрите на мир". Разница видна ?
24.12.2002 22:20:11, Ингеборга 

Видна, конечно. Но одинаково смотреть на мир они могут ровно перпендикулярно тебе. Их общие понятия могут быть никак не связаны с твоими, и с твоим воспитанием. 

Да и вообще... у нас с мужем весьма общие мнения (до удивления), а так и не скажешь:-) И муж очень мало сохранил из "изначального" семейного воспитания своих родителей. Они были определенно удивлены мною. 24.12.2002 22:56:24, Кондратея 
"Круг" - понятие динамическое. И он отнюдь не обязан совпадать у родителей и детей. 
24.12.2002 22:59:15, Харас  

вот
24.12.2002 23:00:50, Ингеборга 

Так мне и не надо, чтобы было так, как я смотрю, мне важно, чтоб они вдвоем одинаково смотрели. При чем тут мой взгляд, я не понимаю ???
24.12.2002 22:58:36, Ингеборга 

Так вся цепь из твоего сообщения ниже (или выше, запуталась уже) - что "твой ребенок соединится с приятным человеком, но не нашего круга". 

Подытоживаю. Соединится. вполне может быть. С другими жизненными ценностями, другим распределением денег и восприятием мира. Сваты станут "вашим кругом"? 25.12.2002 00:07:13, Кондратея 
Но если не станут, то общение с ними автоматически будет минимальным:)
25.12.2002 09:31:26, Харас  

нет, конечно
25.12.2002 07:31:46, Ингеборга 

Ну, до брака нам еще далеко. Но -сказать ребенку "это мальчик/девочка не нашего круга"???? А что . собственно, под этим подразумевается? 
И вообще как-то не возникало случая, чтобы я за ребенка решала, с кем ему общаться, а с кем нет. И он за меня не решает.24.12.2002 22:01:24, Женя Пайсон 
Женя, надо думать - мы с тобой в этом деле. Я тоже как представлю, что наоборот - мой сын будет мне указывать, с кем из "нашего круга" по его мнению:-) общаться - мне плохо от смеха. 

"Наш круг" детей советского детства остался далеко за кормой. Никакого такого "нашего круга" я не могу определить. 24.12.2002 22:15:38, Кондратея 
Я понимаю, что твой ребенок сегодня имеет жизненый опыт, не соразмерным с твоим. я ошибаюсь ?
24.12.2002 22:25:56, Ингеборга 

Нам просто повезло с детьми ;-)24.12.2002 22:21:06, Женя Пайсон 
А кто говорит- решать ? Сказать свое мнение. Ну, я не говорю о малышах, но рано или поздно я планирую обьяснить детям, почему брак с людьми не их круга не желателен.
24.12.2002 22:04:55, Ингеборга 

Тут тоже надо быть аккуратнее:) Моей подруге родители уже к 6-му классу заявили, что ей стоит выходжить замуж только за еврея. Мотивация была для меня безумная - другой может рано или поздно упрекнуть ее за национальность.
Много лет девочка жила с такой установкой.
Вышла замуж за русского, уехала с ним в Израиль, а позже развелась.
24.12.2002 22:42:55, Харас  

По-моему, они просто дали недостаточную мотивацию.
24.12.2002 22:48:36, Ингеборга 

Для наших родителей (1930-40хх г.р.) это была вполне веская и обоснованная мотивация :-(24.12.2002 22:52:04, Женя Пайсон 
Видимо, как всегда:), мне больше повезло:) с окружением. И с родственниками.
24.12.2002 22:56:03, Харас  

У тебя, как я понимаю, "больше кровей" ;-)
Лично я -на глубину веков без примесей ;-)
Моська -первый метис ;-)))24.12.2002 23:02:24, Женя Пайсон 
Ну, кровей у меня много:) Но я не об этом. 
У нас много русско-еврейских браков. И среди родственников, и среди друзей. И все НА ЭТОЙ ПОЧВЕ проблем не имеют:) На других, порой, имеют.
24.12.2002 23:08:11, Харас  

Я не видела ни разу таких проблем. Только слышала через десятые руки. До сих пор сомневаюсь, не преувеличивают ли
24.12.2002 23:09:54, Ингеборга 

Во и меня поражало, что из ряда возможных причин, почему лучше выйти замуж за человека той же национальности, они выбрали самую сомнительную.
24.12.2002 23:13:11, Харас  

А ты вообще считаешь такое пожелание адекватным? Обрати внимание, что тут нет речи о религии (они и сами были неверующими).
24.12.2002 22:51:02, Харас  

Я понимаю, откуда тут ноги растут, потому, что мне говорили то же самое, правда, долго и пространно обьясняли, что хорошо бы, потому, что, но не обязательно, потому, что.
24.12.2002 22:52:47, Ингеборга 

Т.е. родители были настолько напуганы?
24.12.2002 22:54:52, Харас  

Нет, тут неск. вопросов : 1. ассимиляция. 2. Если соберемся уезжать, а он не захочет- развод или я останусь. Почему-то вопрос антисемитизма не ставился. Наверное, подразумевалось, что антисемит не женится на еврейке ?Не знаю
24.12.2002 22:56:55, Ингеборга 

Подожди,  я писала о том, что "муж упрекнет". Меня именно вот это убило, а не вопросы ассимиляции "избранного народа".
Что касается 2-го пункта, то было немало русских, желающиъ уехать. и евреев, этого нежелающих. Так что возможность развода стояла в любом случае.
24.12.2002 23:03:00, Харас  

Нет, вопрос упрека не стоял. Я до сих пор плохо понимаю- в чем упрекнет? я же не скрываю, когда замуж выхожу, бачили очи, що купувалы. Ну, и мои родители, видимо, где-то были убеждены, что евреи в большинстве все же  хотят уехать.
24.12.2002 23:06:03, Ингеборга 

Их мнение подтвердилось практикой?
24.12.2002 23:13:56, Харас  

Мне родители говорили то же самое. И еще сотне моих знакомых.
Эх, и, как показывает практика, не так уж они были неправы -видела тому массу примеров :-(

Впрочем, лично для меня важным это никогда не было. 24.12.2002 22:47:12, Женя Пайсон 
Жень, а какие примеры ты видела? Ух, лично мне объяснение кажется маразматическим.
24.12.2002 22:51:42, Харас  

[пусто]
24.12.2002 23:00:09

Первый пример отлично проиллюстрирован в "Ширли Мырли".  Я не заню, каким тоном она это говорит, но не уверена, что вкладывает тоже, что и ты.
Второй, аналогично, она может говорить в шутку. К тому же дальний родственник мог открыться не сразу, а национальность супруга обычно уже известан к моменту вступления в брак. И либо ты ее принимаешь, либо нет.
А третий пример, кто сказал, что жена была неправа?
24.12.2002 23:11:16, Харас  

Она вкладывала -далекооо не только то, что я ;-) После развода -немедленно крестилась и святила квартиру - чтоб "духа еврейского" не было ;-)
Третий... Думаю, можно было найти способ "совместного" реагирования/действия, а не дистанцироваться. Но -к счастью, дела давно минувших дней...24.12.2002 23:24:36, Женя Пайсон 
А на фиг замуж шла?
24.12.2002 23:28:40, Харас  

Вы знаете, я думаю, что к моменту вступления в брак ребенок выработает собственные критерии выборы спутницы жизни - в соответствии со своими ценностями.24.12.2002 22:09:15, Женя Пайсон 
Но ценности идут из семьи :) Ценности вкладываются мамой и папой с момента рождения. Решит сам, но решит на основании того, что в него вложено и как вложено ( в кого-то вкладывают так, что он поступает вопреки вложеному- это отдельный вопрос).
24.12.2002 22:13:00, Ингеборга 

Ну да. Наши "ценности" - надежный, человек, не алкоголик, любопытный и склонный к саморазвитию ;-)
Как это соотносится с понятием "круг"?24.12.2002 22:20:20, Женя Пайсон 
Так, что вы не будете близко дружить с тем , кто регулярно подводит, вы не будете  приглашать на праздники в дом человека, целью которого является напиться до упаду  и т.д.
24.12.2002 22:25:10, Ингеборга 

Лично я  -нет. А вот. скажем, уже за мужа ничего сказать не могу ;-) 24.12.2002 22:29:18, Женя Пайсон 
?? То есть- вы не уверены, что муж не алкоголик ? Или не уверены, что , например, алкоголизм для него - это не есть хорошо ?Я не понимаю. Или не уверены, что он считает, что надежный человек предпочтительней в общении или в делах  ненадежного ?Вы лукавите :)
24.12.2002 22:31:54, Ингеборга 

Перечитайте свое сообщение "так что..." Я не уверена, что он не станет общаться с ненадежным человеком. Я не уверена, что он прекратит общение с алкоголиком. Это его жизнь, его вопросы, его выбор. Зато я уверена. что на них он точно не женится ;-) 24.12.2002 22:37:35, Женя Пайсон 
Ну и вы, возможно, не прекратили бы , кто знает ? Никогда не говори никогда. Oтношение к вопросу не всегда подразумевает категоричные действия :).
24.12.2002 22:39:30, Ингеборга 

До сих пор -всегда прекращала ;-)24.12.2002 22:43:44, Женя Пайсон 
Никогда не говори никогда :)
24.12.2002 22:44:55, Ингеборга 

Об этом Кондратея и говорит, как мне показалось:) И я подразумеваю:) Так и хочется примерить на себя... 24.12.2002 21:41:36, Туська 

НЕт, не пользуемся 24.12.2002 21:05:46, ТанГо

Нет, не пользуюсь. А что это, "наш круг"?:))) Напоминает свекровь моей лучшей подруги: та постоянно говорит: "А вот люди нашего круга...". Выясняется, что ничего особенного они не делают:) 24.12.2002 20:41:01, Туська

Аналогично, определение дать не могу, когда то ето было какие книжки читаем и над чем смеемся, теперь намного шире:) 24.12.2002 20:38:50, KUKA

Вернуться в конференцию

Свой круг, чужой круг...

Загруженные изображения