Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стойкость

Вот скажите мне, если кто-то еще не спит... :(((
Как быть, если твой партнер - НЕСТОЙКИЙ человек. Слабый, не держит удар... Ведь когда люди сходятся и женятся, ничего этого еще не видно, все в порядке, все хорошо... И только при первом вместе встреченном ударе судьбы... :((((

Вот сегодня показывали знаменитый бой Мохаммеда Али с Форманом в Киншасе. Он на канатах уже три раунда провисел. Но - выстоял. Нокаут - и победа. Форман был очевидно сильнее. Выиграл ХАРАКТЕР.

Вот я и говорю, ему, любимому: это тебе наука. Выигрывает СТОЙКИЙ. А ты - нытик. :((( (Если б только нытик... )

Я так устала бороться в одиночку! :((( Если б он мне хотя бы не мешал...

22.12.2002 01:00:12, Птичка Феникс

111 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

эх, была бы ты в москве, или ольга в сети... пересечь бы вас...
есть у меня оч мудрая подружка, пережившая и смерть ребенка, и обинения в этом от мужа, и потом пешком зимой из дома отдыха в москву ночью за 30 км, и много чего еще...
когда я начинаю беситься и вопить: "как же так!!! гони его!" она так смотрит на меня и говорит: "а как? это же мой муж!".
и вот как-то все в этих словах. может быть, она и вопросом этим "как жить со слабым мужиком" не задается уже давно просто потому, что нет альтернативы (в смысле, в ейной голове нет,не возникает у нее такой вопрос). просто это - муж и все.
повторюсь, она очень мудрая женщина. и она счастлива. точнее, она не позволяет себе ничего, ни мыслей, ни поступков, что может сделать ее несчастной.
не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней...
да, еще. лично я так - не умею. но оч хочу...
ОФФ. нету писем от тебя... :( 23.12.2002 12:49:28, takca (экс-jan)

Терпение!!! :)))
Я дома, и мне сильно некогда. Буду на работе - постепенно всем напишу. :)) 23.12.2002 21:01:44, Птичка Феникс

Лара, большинство людей - не чистый тип, а смеси. Бывают поразительно стойкие экземпляры. А бывают умеренно - "воют, рыдают, ревут", но-таки доживают и дотягивают до победного конца. Просто не так красиво. Я думаю, муж твой из таких. Не надо беситься, надо поддерживать то, что есть. 22.12.2002 19:55:05, Кондратея

Спасибо за оптимизм, Карина. :) Вот мне тоже слегка кажется, что мое присутствие рядом его РАЗБАЛОВАЛО, что не будь меня, он вел бы себя приличнее. 22.12.2002 20:23:41, Птичка Феникс

Это чистая правда. Вел бы приличнее. Я согласна, не глядя - заочно. Я и сама такой экземпляр. Отчасти поэтому твердо выбрала рожать одна - вела себя прекрасно:-)

Посмотри на дело с другой стороны. Разве не отлично, когда есть кто-то, с кем можно поныть? Дети в суровом дет.саду тоже "ведут себя лучше", но это не повод держать их вдали от матери? 22.12.2002 20:29:31, Кондратея

про детский сад очень хорошая аналогия :)))
по-моему, это вообще вполне естественная реакция человека - слегка расслабляться в присутствии того, на кого можно свалить основную тяжесть проблемы... 23.12.2002 00:38:11, Елена Н.

Знаешь, интересно: я впервые задумалась об этом не на фоне его очередной истерики, а как раз наоборот: на фоне явных сдвигов к лучшему в его поведении. :))) Вообще, мне даже сейчас как-то смешно читать эти все "я бы не потерпела": это же РОДНОЕ мое... :)))
Но все время кажется: как ОПЯТЬ начнется... Вспомню еще, какой дурой была... :((( 23.12.2002 00:42:09, Птичка Феникс

по-моему, проблема отчасти в том, что ты сама достаточно эмоциональная девушка :))) с меня бы все эти "обвинения" - как с гуся вода, смотрела бы задумчиво и слуууушала-слуууушала, ждала бы, когда выдохнется :) 23.12.2002 00:53:43, Елена Н.

Да. Потому что мне необходима эмоциональная близость. Я себя физически плохо чувствую, когда самый близкий человек испытывает такой негатив в мой адрес... :((( 23.12.2002 00:58:37, Птичка Феникс

Он не испытывает, скорее всего, негатив именно в Ваш адрес. Ему плохо, ну а выражает на БЛИЗКОГО, естественно... 23.12.2002 01:12:59, Мария Д.

А ты не может внутренне перестроиться, самовнушить мысль (по-моему, верную, а не придуманную для самоуспокоения), что все, "выливаемое" на тебя, никакой не негатив по отношению к ТЕБЕ, а просто способ избавиться от отрицательных эмоций, вызываемых СИТУАЦИЕЙ, СОБСТВЕННЫМ БЕССИЛИЕМ изменить ее кардинально... А ты просто служишь "громоотводом", потому что только тебе, САМОМУ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ, он может продемонстрировать свой СТРАХ перед происходящим и перед будущим, показать, что С ТРУДОМ СПРАВЛЯЕТСЯ с собой... 23.12.2002 01:09:30, Елена Н.

Ну, могу, наверное, если я жива еще до сих пор :))) 23.12.2002 01:21:01, Птичка Феникс

тогда следующий этап :о) - попробуй гордиться тем, что он настолько доверяет тебе, что способен показать свою слабость :) 23.12.2002 01:32:36, Елена Н.

Лен, ну как я тебя люблю! :)))))
Попробую. 23.12.2002 01:34:37, Птичка Феникс

Ой, Лара, я как про себя все равно читала:((((((( 22.12.2002 18:02:15, Нана-на

Таки печально. :( 22.12.2002 20:22:30, Птичка Феникс

Я сперва обдумала прежде чем отвечать, но мое косноязычие меня погубит.

А ты уверенна, что смогла бы терпеть рядом с собой человека, который хоть немного конкурирует с тобой в силе? Ведь если он "держит" удар, то он в тебе не "нуждается". Я не пытаюсь сказать, что ты это делаешь сознательно, но где-то на подсознательном уровне, ты, может быть, ассоциируешь себя с человеком очень сильным, не нуждающимся ни в чьей помощи, способной справится со всем. И тогда, вполне естественно, что сильного партнера рядом, ты воспринимаешь, как угрозу своей выносливости и "всесильности".
Я не настаиваю н правильности этого "анализа", просто у меня сложилось такое впечатление 22.12.2002 17:29:16, Сотис (ex галчонок)

Ну, этот вывод просится, но он не верен, как ни странно. :)))Это ПЕРВЫЙ мужчина в моей жизни, в дуэте с которым я сильнее. :) До сих пор было наоборот. 22.12.2002 20:22:11, Птичка Феникс

пришла пора делится накопленной силой? 22.12.2002 20:31:42, Шин

Не знаю, пришла ли пора, но, видимо, желающие находятся. :)) 22.12.2002 20:33:46, Птичка Феникс

а желающие всегда находятся :) 22.12.2002 20:58:59, Шин

каждому свое. Я читала в семейных несколько месяцев назад о поступках твоего мужа :( Я бы такого не выдержала, но это я, а тебе решать надо самой.

У меня муж нередко может ныть :-) на тему "ногу натер, не пойду на мусорку", но в серьезных случаях стоит насмерть 22.12.2002 12:44:28, ТаВи

У меня так же. Я в серьезных случаях уверена в муже куда больше, чем в себе. С другим бы просто не смогла бы жить. 22.12.2002 14:36:53, Харас

Ну вот мне интересно: как вы себе представляете это "НЕ СМОГЛА БЫ"?
В смысле, ушла бы? Выгнала бы? Человека, которого любишь, который любит тебя? Который в том, что НЕ КАСАЕТСЯ эмоций, делает все, от него зависящее (физически и материально), чтобы помочь? С которым столько связано? Я все пытаюсь представить себе это "правильное" поведение в нашем конкретном случае. Получается, что после своей больницы я должна была бросить его одного на всем свете в опустевшей квартире с воспоминаниями о мертвом сыне...
Знаете, девочки, пусть вам будет хорошо, таким гордым, пусть вам будет лучше, чем мне, у вас мужья что надо... Но это не по мне. Я так не могу. :(((( Увы. 22.12.2002 21:18:29, Птичка Феникс

Если ты задаешь вопрос, то будь готова услышать ответ, отличный от твоего мнения. В конце концов, я могу больше не отвечать тебе вообще.

А что касается существа дела,то я бы не вышла за такого человека замуж. В частности, вообще не вышла бы за человека, у которого много эмоций.

22.12.2002 22:09:42, Харас

Я уже писала на эту тему: в "ритуальный период" ничего этого заметно не было. Нужно было добраться до реальных несчастий.
Кажется, я кого-то обидела? Чем? Я всего лишь попыталась прикинуть такое "иное мнение" (оно для меня не иное, оно и мое теоретическое мнение когда-то :() на реальность. И у меня что-то не сходится. Не связываются кончики. Теория не происходит в практике. 22.12.2002 22:14:25, Птичка Феникс

Что, в ритуальный период не было видно, что он человек эмоциональный? 22.12.2002 22:18:19, Харас

Нет. Совершенно. Он в жизни - образец сдержанного мужского поведения. :(
Я б и в экстриме его не назвала эмоциональным. Скорее, наоборот: необходимость испытывать сильные эмоции полностью нарушает его психическое функционирование. 22.12.2002 22:22:42, Птичка Феникс

Ну, не знаю, чтобы я делала. Пока мой муж всегда реагировал так, как меня устраивало. Будет проблема, будем решать. Но точно не мириться. 22.12.2002 22:25:37, Харас

Вот меня как раз интересует, что вкладывается в это понятие "не мириться". С моей точки зрения, я тоже "не мирюсь". :))) Так как воспитывать пытаюсь. Но здесь все уверены, что это бесполезно. :))) Да я и сама уверена. Просто по природе не способна перестать. :(((
Самое интересное, что что-то в итоге получается. По крайней мере, вопреки всем прогнозам, у Марго замечательный папа.
А вот построения типа "уйти - прогнать" не выходят у меня. Я так и не пойму, как я все-таки должна была это сделать. Хотя очень хочется чувствовать себя гордой женщиной с принципами. :))

И на закуску: если б я вам сейчас всего этого не рассказала, общаясь с нами даже ежедневно, вы никогда в жизни об этом раскладе бы не догадались. :)
Снаружи все по правилам: муж-скала. Выглядит просто отлично. :(((((( 22.12.2002 22:39:40, Птичка Феникс

Я нигде не говорила, что не мириться. Я сказала, что лично я бы не согласилась на иной расклад, кроме муж - защита. 22.12.2002 22:49:11, Харас

Ладно, это уже сказка про белого бычка. Что значит "не согласилась бы"? В какой момент? Я тоже на это не соглашалась. Я это получила. А "разорвать" отношения - когда бы ты это сделала? Вот я все спрашиваю, а ответа не получаю. Теория одна. :(((((((
В теории я тоже ... ого-го. 22.12.2002 23:15:15, Птичка Феникс

А как ты хочешь получить ПРАКТИЧЕСКИЙ совет от людей, у которых подобного в жизни не было? Все-таки у большинства здесь достаточно благополучно жизнь складывается... Поэтому, по-моему, любые высказывания на твою тему являются теоретическими :) 23.12.2002 00:44:24, Елена Н.

Умыла. :)))
Все, завязываю советоваться.
Все равно я есть теоретический абсолют. :)) В жизни такого не бывает. 23.12.2002 00:49:43, Птичка Феникс

А у нас, у девочек (я так понимаю, обобщение касается и меня) совести нет :))) Спасибо, я давно это подозревала :))) 22.12.2002 21:35:13, Дочь самурая

:( Я это стерла. Прочитайте снова.
Нехорошо прозвучало. 22.12.2002 21:44:38, Птичка Феникс

Да незачем себя редактировать. Ничего такого ужасного Вы не сказали. Главное, поймите, почитайте внимательнее - с Вами же никто не спорит! Никто не убеждает - брось его! Все в один голос говорят - обстоятельства бывают разные. У каждого человека своя жизнь, и Вы делаете так, как считаете нужным. Поэтому я не вижу смысла защищаться здесь от несуществующих нападений. 22.12.2002 22:00:37, Дочь самурая

После всего, что я прочитала в реге, эта проблема для Вас должна быть плевым делом :) А вообще пишу, чтобы порекомендовать книгу. Литвак М.Е. "Если хочешь быть счастливым". Название - это самое плохое из всего, что там есть:) А вообще очень в тему, причем в практическом аспекте 22.12.2002 10:41:52, Лена И.

Не знаю. Я пытаюсь уйти от идеи борьбы. А нестойкий скорее придумает хороший способ не-борцовой жизни... 22.12.2002 09:14:42, Мария Д.

Мне кажется, что уйти от идеи борьбы легко, когда проблемы в семье на уровне "какие шторы выбрать", "куда поехать отдыхать", "ребенок получил двойку". А вот когда речь идет о проблемах жизни и смерти - это неподходящий совет, ИМХО... 22.12.2002 10:41:30, Дочь самурая

Проблемы жизни и смерти тоже можно решать не в ключе борьбы. Точнее, какие-то ДЕЙСТВИЯ, активность можно ОФОРМИТЬ как борьбу, можно оформить как нечто другое. Это вопрос точки зрения. Но сейчас эти рассуждения, может быть, и неуместны. Сил Вам и удачи! 22.12.2002 18:57:17, Мария Д.

Спасибо. :)) 22.12.2002 11:36:24, Птичка Феникс

а я вот даже не знаю, кто из нас стойчее:(((наверное он . А потом мне нравится изречение "Твой характер - твоя судьба". Может вот вы его своей стойкостью и привлекли, а он вас слабостью. (на подсознательном уровне) 22.12.2002 06:01:32, Помидорова

Я о его слабости не знала. А вот его - точно - привлекла моя стойкость. Это известный факт. :)) 22.12.2002 11:44:04, Птичка Феникс

Я например не знаю как ты это выдерживаешь. Потому что я такое не выдержала. То есть несколько лет продержалась и все. 22.12.2002 02:41:12, Natsi

Спасибо, люди. :))
Пошла спать.
До завтрашнего вечера. 22.12.2002 01:56:57, Птичка Феникс

Спокойной ночи :) 22.12.2002 01:59:51, Чебурашка

Мы тут почитали .. муж очень любит влезть, блин... и поругались на эту тему. БОИТСЯ БЫТЬ СЛАБЫМ.. 22.12.2002 01:33:29, Ксеник

Кто? 22.12.2002 01:35:53, Птичка Феникс

У нас так. Он порой жесток даже, но бывает вдруг полная истерика при довольно ерундовой жизненной трудности.
Что это?
Себя считаю слабым человеком и дурой порой. Все вспоминаю, как из-за того что первый муж с ребенком маленьким бросил, с балкона бросаться собиралась. ДУРА и есть:((
22.12.2002 01:42:10, Ксеник

По-моему, чуть ли не каждый второй имеет на счету суицидную попытку. :))) Я тоже, кстати. Но здоровый человек имеет ОДНУ. :))) Так что не переживайте. 22.12.2002 01:43:49, Птичка Феникс

Я имела, но в детстве - в 13 лет, да и то несерьезно, а с целью привлечь к себе внимание... Нет, пожалуй, не могу это назвать попыткой - глупость подростковая :-))) 22.12.2002 13:37:34, Нюша

а если не брать на себя "проблемы" мужа? Это его "решения", его "проблемы". Он просит помочь ему? Или просто ждёт помощи? 22.12.2002 01:31:47, ruddi

Я писала уже. Нельзя с ним жить - и игнорировать его состояние. Это просто невозможно. Мы ж не соседи, у нас дети, обязанности, в конце концов. 22.12.2002 01:35:31, Птичка Феникс

Я не говорю про игнорирование его состояния. Я говорю про то, что Вы не можете, да в общем-то и не имеете права прожить жизнь за него (это касается и "переделки" (не нравится мне это слово). Не сможете Вы сделать его сильным, решительным и пр. без его желания и участия. Он сам должен захотеть этого.
и ещё, я писала о том, что когда человек просит о помощи, это одно! Когда хочешь помочь сам (без просьб) из сострадания это другое, когда просто хочешь помочь (из чувства долга, например) - это третье. В просьбе о помощи уже есть желание меняться. 22.12.2002 01:49:08, ruddi

Ну что Вы, куда мне за него :)))) Мне и образование не позволит. :)))
Хотеть он хочет... когда спокоен. Я писала уже там внизу. 22.12.2002 01:56:03, Птичка Феникс

Можно Вас слегка пожурить? :-) В Вас гордыня живёт :-) Она Вас так мучится заставляет :-) Поэтому и берётесь и боретесь за всё сами. (не обижайтесь, пожалуйста) 22.12.2002 02:00:38, ruddi

Да, грешна. :(( Но другого способа жить пока что не нашла. 22.12.2002 11:44:38, Птичка Феникс

Забавное предложение :) Вы наверно никогда не жили с ТАКИМ мужем под одной крышей. 22.12.2002 01:33:56, Дочь самурая

имхо. В паре один - стоик, второй его уравновешивает. Если бы не было нытика - стОик был бы не нужен.
К тому же, в тех случаях, когда нытик - герой(условно говоря), его партнер обычно ...не-герой. Конечно, если пара -"долгоиграющая".
22.12.2002 01:31:44, гусеничка

Что занчит "нытик - герой"? 22.12.2002 01:33:55, Птичка Феникс

я условно выразилась - имела в виду, что в случае, когда у героя опускаются руки(например, НЕТ повода для борьбы, НЕТ противников, оппозиции, ну НЕТ препятствий - и он тихо идёт ко дну), тогда - очередь нытика. ТОгда он что-то такое говорит, типа Зосиного "а вот ещё вот это плохо...и вот ЭТО...и может быть, вот это будет плохо..." и герой оживает - как же, есть ещё с чем бороться. вот оно, счастье :-) 22.12.2002 01:37:26, гусеничка

Ужас в том, что я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ бороться. :(((( Я совсем не деятель, и не герой. Просто жизнь заставляет. Не боролась бы - ни меня, ни моих детей давно на свете бы не было. 22.12.2002 01:39:16, Птичка Феникс

предлагаешь сложить лапки? Ведь не сможешь...
А мужу надо ТАК и сказать - я устала. 22.12.2002 01:44:23, гусеничка

:)))
Это, по-моему, самое часто употребляемое высказывание в наших разборках. 22.12.2002 01:45:39, Птичка Феникс

а зачем разборки? мне сложно понять - у меня неконфликтный муж...абсолютно. Те моменты. когда он МОГ испугаться(жизни), я помню, но так получилось, что засомневаться я не давала в силах - и пик пройден, можно уже не волноваться... 22.12.2002 01:48:43, гусеничка

А как его еще в чувство-то приводить? :))) По мордам только, да канделябром... :((( В первую очередь, заставить говорить. Позлится - понормальнеет. 22.12.2002 01:50:53, Птичка Феникс

ну, канделябром - это путь через преодоление, а есть - через согласие(неприличный анекдот про "по согласию" вспомнился ;-)
Попёрло меня на хвилофию, лучше спааать. Спокойной ночи! 22.12.2002 02:44:54, гусеничка

Я не сплю.. весь день был фиговый бессоница какая то:(( а доча завтра, вернее сегодня поднимет раненько:) 22.12.2002 01:27:44, Ксеник

Я уже засыпаю на ходу... Утром почитаю, что люди напишут, потому что эта тема мне знакома :(
Если коротко, для меня, к сожалению, это приговор всем отношениям с таким человеком. Я ничего не могу с собой поделать - ну не может быть у меня любви, если человек предает в самый тяжелый для меня момент. А в моем понимании это именно предательство. Когда вместо поддержки - истерики, вместо помощи - страх, вместо действия - бледная немочь :(((
В таком случае мне легче справиться одной, чем всю жизнь тащить на себе слабую истеричную особь "мужского" пола.
Мать Тереза из меня не получится. Может, я не права. Но по-другому не могу :( 22.12.2002 01:23:23, Дочь самурая

:(( Да, я тоже так думала, как Вы.
А когда ЭТО получила, то почему-то СДЕЛАЛА иначе. Ну не готова я его оставить. Может быть, больше ради него, чем ради себя. 22.12.2002 01:25:35, Птичка Феникс

Это любовь, наверно. Просто кто-то способен на любовь-жертвенность, а кто-то нет. Я проверила, попробовала и поняла, что я не могу. 22.12.2002 01:30:00, Дочь самурая

:)) Самое смешное, что я ДО СИХ ПОР надеюсь как-то его в этом смысле "перевоспитать". Поскольку мне это удалось в очень большом количестве менее травматичных пунктов. :))) Это глупо, но не могу избавиться от навязчивой идеи. :((( 22.12.2002 01:32:52, Птичка Феникс

Нет, конечно нет :) Я не верю, что это можно перевоспитать в ком-то. Правда я видела примеры, когда женщине удавалось не перевоспитать, но "скорректировать" СЕБЯ в сторону большей слабости :) С некоторыми конкретными мужчинами это помогает.
Но это не Ваш случай, ИМХО :((( 22.12.2002 01:38:51, Дочь самурая

Я пытаюсь его "научить" не нашем собственном опыте. Бихевиаризм, так сказать :)). Что он говорил, что я делала. Что получилось. По пунктам: случай 1, случай 2, случай 3. Анализ. Вывод: как нужно. :))))
Бред. 22.12.2002 01:42:00, Птичка Феникс

Я не знаю его лично... Могу только строить предположения, исходя из своего опыта. А из моего опыта - это бесполезно :( Такие люди внимательно вас слушают, соглашаются, вам кажется - вот вы его убедили, он проникся, вот он сейчас будет поступать так как нужно, и... Через 10 минут он ВПАДАЕТ В НОВУЮ ИСТЕРИКУ :((( На ту же самую тему, которую вы ему битый час "психотерапевтировали"... 22.12.2002 01:47:03, Дочь самурая

Да, БЫЛО очень похоже... :(
Может быть, Вы и правы...
А может быть, не совсем.
Им просто нужно больше времени.
По крайней мере, кое-какие сдвиги я вижу. И желание, что важно. Но вот СИЛ каких-то ему часто не хватает... Срывается. И где б их взять? :((( 22.12.2002 01:53:20, Птичка Феникс

Понимаете... Если подходить с рассудочной стороны... Я вижу смысл воспитывать ребенка. Долго, кропотливо, вытягивать, спасать, поддерживать, что угодно... Из ребенка вырастет достойный взрослый человек.
Но делать то же самое со взрослым, который к тому же сопротивляется - это должна быть огромная любовь, великая цель или профессиональный долг. Если нет ни того, ни другого, ни третьего - сами понимаете... :(
Каждый делает свой выбор... 22.12.2002 02:01:18, Дочь самурая

Не совсем так. Это ответственность за свой выбор. В конце концов, это человек, который похоронил моего сына (я не видела его даже ни разу). Это человек, который сидел бесконечные часы возле двери палаты, где я пыталась выжить... Я не могу его оставить просто так, потому что мне НЕУДОБНО, как он реагирует. Наконец, если следовать Вашим советам, мне стоило послеть его подальше (профессионалы (!) советовали), когда случилось... с Марго. Так он себя вел. Они все были уверены, что как отец он НИКАКОЙ, только хуже сделает. Но я сделала по-своему, сказала им, что разберусь сама. Результат: у Марго изумительный, нежнейший папа, один из лучших, каких я видела. Он просто не надышится на нее, а она у него в руках расцветает, как розочка. :))))
Скажите, разве ЭТО не стоит воспитательных усилий? 22.12.2002 11:43:07, Птичка Феникс

скажите, а когда случались перечисленные вами события, он удар не держал? 22.12.2002 18:02:29, Шин

Я писала уже об этом как-то. Когда я пришла в себя после 3-недельной комы, он немедленно устроил мне скандал, что в квартире месяц не убрано :))). Этот анекдотический случай вошел в анналы.

Что было, когда мальчик умирал, я не знаю - отсутствовала. :( А вот по поводу Марго он вел себя просто безобразно. Это я тоже уже цитировала:
"Ты сама калека, и рожаешь калек". :( 22.12.2002 20:36:41, Птичка Феникс

Ну понятно. Знакомо вполне, просто у меня не было таких событий. То есть пока есть реальная угроза, держимся, как только есть на кого опереться, то сразу сброс негатива. 22.12.2002 21:01:37, Шин

Вы не правы, когда думаете, что я даю Вам советы :) Я стараюсь советов никому не давать, а уж Вам, чей жизненный опыт превосходит мой в разы! Это было бы глупо :)
Я лишь привожу пример, как можно НЕ справиться с подобной ситуацией. С подобной, а не такой же, потому что все люди очень разные и обстоятельства - разные. Это мой пример. Я не смогла, я - не способна с таким справиться. Но я и не жалею :)
А у Вас свой путь... 22.12.2002 11:58:22, Дочь самурая

Вау, я не хотела Вас обидеть. :(((
Извините.
Но мне бы хотелось, чтобы Вы ответили по существу: СТОИТ ли этот результат усилий по воспитанию взрослого человека? И если да, то, значит, иногда все же это имеет смысл?... 22.12.2002 12:13:31, Птичка Феникс

Да кто ж обижается-то? :)))
Ну не знаю я ответа на этот вопрос :( Садись, два :) У меня ведь даже детей пока нет, чтобы я могла сформировать свою точку зрения на этот счет.
Скорее всего, для кого-то смысл есть. Наверно, когда есть общие дети, смысла становится еще больше.
Лично для меня - я постараюсь сделать все возможное, чтобы больше не быть рядом с таким человеком. Лучше я буду одна, это абсолютно честно.

ЗЫ: Забавно, что Вас так интересует моя точка зрения :))) Я вообще-то совсем не эксперт в жизненных вопросах. Хотя меня можно назвать настоящим профессионалом по притягиванию такого рода личностей :))) 22.12.2002 12:26:10, Дочь самурая

Ничего забавного. :))) Ваша точка зрения - то, что я и ОЖИДАЛА увидеть в ответах. Это тот подход, который и мне был свойственен, пока я принимала решения только за себя (читай: детей не было :)). Таким образом, споря с Вами, я спорю с САМОЙ СОБОЙ ПРЕЖНЕЙ. И пытаюсь понять происшедщую перемену. Это всегда полезно. :))) 22.12.2002 12:38:06, Птичка Феникс

Следуя этой логике, я разговариваю с СОБОЙ БУДУЩЕЙ :)))))) Мама дорогая! Неужели ЭТО для меня все-таки неизбежно? :)))))))) 22.12.2002 12:42:23, Дочь самурая

Вовсе нет. :)) МНЕ как раз на этот тип мужчин никогда не везло. Этот - первый. Может быть, поэтому не проявила должной осторожности. Чего о Вас не скажешь, вероятно. 22.12.2002 20:19:29, Птичка Феникс

Лар..., сама понимаешь, что тут или принять это, быть самОй сильной, за двоих, или "снизить планку", стать слабее, смирившись с тем, что что-то будет делаться не так хорошо, как могло бы (ТЫ могла бы), а что-то вообще не будет достигнуто, или ... :(
Тяжело быть сильной женщиной, хочется иногда и слабость проявить опереться на кого-то... Но ведь и С сильной женщиной тяжело, особенно умному мужчине, понимающему это... :-( 22.12.2002 01:11:58, Елена Н.

Лен, так речь же не о том, делать или не делать. Речь о том, топиться сейчас и всем или подождать. У меня, скажем, ребенок при смерти (т-т-т), а я ВЫНУЖДЕНА тратить силы на то, чтобы муженек не повесился. Проклятия выслушиваю. В чувство привожу. :(((( 22.12.2002 01:17:27, Птичка Феникс

Ну какой из меня советчик...
Просто у всех людей разные механизмы защиты. Раз он ноет, значит для него легче ныть, чем бороться. Если исходить из того, что других мы не меняем - смириться и приспосабливаться :( Если надо - по возможности изолировать от таких ситуаций, чтоб не мешал. Только отчитываться об уже принятых решениях, чтобы был в курсе дела. А менять себя он все равно только сам может :( 22.12.2002 01:11:37, Чебурашка

Ну, скажем, по поводу Марго (из нынешних проблем) я так и делаю, некуда деваться.
Но есть ведь и ЕГО СОБСТВЕННЫЕ трудности, я не могу за него их преодолеть... 22.12.2002 01:15:26, Птичка Феникс

А он их сам преодолевает. Нытьем. Раз он не нашел (и, видимо, активно не ищет) другого способа, значит - это его удовлетворяет. Возможно, ты на это реагируешь так, как надо ему - борешься за него :) Если перестанешь это делать - или эта "почетная обязанность" перейдет кому-то еще (друзья, родители, родственники...? все тебе легче :)), или научится сам бороться. Другой вопрос - что тебе легче, бороться самой или смотреть на это со стороны. Выбор-то каждый для себя делает все равно. 22.12.2002 01:18:13, Чебурашка

1. Никуда не перейдет. Кроме меня, у него нет ни единого авторитета. За это он меня ненавидит, по-моему.
2. Он не просто ноет, если быть точной, он вообще не ноет. Он молчит, а потом сразу начинает собираться "в никуда", как Лев Толстой. Истерика перманентная. В этом ЕГО состоянии семья, дети существовать не могут. У меня нет выбора. 22.12.2002 01:21:48, Птичка Феникс

Вам стоит найти психолога-специалиста по "вашим" ситуациям. Родителям с такого рода делами с детьми можно и НУЖНО помогать дополнительно, есть методики, есть уже опыт, Вам его стоит взять. Проблема, Вами описанная - один из "типичных" вариантов... В смысле, можно использовать чужой опыт! :-))) 22.12.2002 09:21:44, Мария Д.

Да... имела я с ними дело, с этими профессионалами... :))) Я сама "бывший белый офицер" :), так что с интересом наблюдаю, как они неумело используют стандартный набор приемов... я интуитивно делаю это с мужем куда как изящней. Ну а кроме того, он с ними не разговаривает. Один раз, когда его два "специалиста" зажали в Гошиной больнице, он им такое наговорил, что они плюс старшая медсестра потом два дня ходили за мной с валерьянкой и уговаривали немедленно начать бракоразводный процесс. Его к ребенку впускать не хотели. И спрашивали, нет ли у него оружия - боялись, себя порешит, а может, и еще кого.
Я им несколько раз вежливо сказала, что разберусь сама. Отстали. Вот недавно увидели, как он ее нес врачам показывать (посещали мы :)). Оба сияют. Симбиоз у них просто, по-моему. Биосвязь. По-моему, ЭМОЦИОНАЛЬНО лучше папы быть просто не может.
И где бы я была, если бы имела дело со специалистами эНтими?? :((
Наверное, где-то, теоретически, есть ОЧЕНЬ хорошие специалисты, которые могли бы мне чем-то помочь. Но чем их искать методом проб и ошибок... Да и денег нет. :))))))))
22.12.2002 11:57:48, Птичка Феникс

Да, с большинством специалистов я рядом не сяду, гм, погоду обсуждать :-) Но своего найти если... Вон у Эллы спросите в "психологии" там еще Светлана есть. Но это "мои" - может, не Ваши. Надо своих искать. 22.12.2002 19:01:27, Мария Д.

:( Ну, тогда наверное действительно выбор есть, но неутешительный - или сохранять семью так же, как сейчас, или не сохранять... 22.12.2002 01:24:17, Чебурашка

Я имею в виду "нет выбора" - что я ВЫНУЖДЕНА его сама психотерапевтировать, постоянно поддерживать на плаву. И не то чтоб мне это не удавалось... Но очень много других проблем, и я ДИКО устаю... :(((( 22.12.2002 01:27:20, Птичка Феникс

Представляю :( Или не представляю... но сочувствую. Что я еще могу сделать... 22.12.2002 01:32:55, Чебурашка

:)) Ты БУДЬ. 22.12.2002 01:34:13, Птичка Феникс

Меня не может не быть :) 22.12.2002 01:38:10, Чебурашка

Бороться? Не совсем понятно значение, контекст... ситуации. Может своим бездействием любимый помогает? 22.12.2002 01:11:11, ruddi

Ой, нет. Нужно очень много терпения, оптимизма, решительности... У него все наоборот.
Кроме того, он меня мучит, обвиняет, проклинает, вытягивает остатки сил.
:(((((((((( 22.12.2002 01:13:17, Птичка Феникс

бороться за него... 22.12.2002 01:01:28, Кора Хъюпш

За него - это как? ВМЕСТО него? 22.12.2002 01:01:56, Птичка Феникс

ну вместо него или за него.
Делать что-то за него 22.12.2002 01:05:20, Кора Хъюпш

Когда могу - делаю. Хотя честно Вам скажу, это тяжело. Учитывая, что он мне активно мешает.
А есть ситуации, когда никто за него не сможет, должен сам. 22.12.2002 01:06:24, Птичка Феникс

я думаю, если сильно "клюнет петух" тогда может и сам справится. Бывают критические ситуации и люди постыпают так, как никто от них такого не ждал.
Вот мой муж иногда меня так удивляет, мне кажется он такой спокойный уровновешанный, у него мягкий характер, но в обиду себя не даст, а мне всегда думалось иначе:-) 22.12.2002 01:10:06, Кора Хъюпш

Нас дальше клевать уже некуда. :(((
Почитайте мою РЕГУ.
Так что я не обольщаюсь. Не справится. 22.12.2002 01:11:16, Птичка Феникс

Регу читала, ддо сих пор под впечатлением 22.12.2002 01:12:29, Кора Хъюпш

Вернуться в конференцию

Стойкость

Загруженные изображения