Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Для Харас про "установки"

Напрягает меня эта тема :(
Сыну уже 19..
Как научить? Да и можно ли тут "учить"?????
Вот, что вспомнилось по этому поводу.
Только два примера из жизни.
Про мальчиков.
1. Брат подруги. Когда ему было 20 лет он хотел жениться на девочке-одногрупнице. С точки зрения его мамы, брак был "несвоевременный". Кандидатура неудачная. Она приложила очень-очень много сил, чтобы у них не сложилось. Не сложилось. Парень бросил институт, ушел в армию (сознательно, чтобы "покончить разом" с этой ситуацией). Вернулся, восстановился, окончил институт, работает. Сейчас ему 36 лет. Ни разу не был женат, детей нет. :(((Представьте себе такого). Постоянный хоровод барышень (мужик очень привлекателен)... Перспективы семьи - никакой, он уже превратился в ..."холотяка закоренелого"
Мама была в ужасе, простить себе не могла. Плакала, говорила, лучше бы женился-развелся 10 раз...

2. Мой (еще школьный) друг.
Ему 18 ей 14. Любовь. Идет время. Ему 22 ей 18. Барышня (красавица) явно намекает (очень нежно), что она уже может выйти за него замуж... Он в растерянности (он ее любит). Его слова: Какая же из нее жена? Она же маленькая. Что же ее к плите ставить?!!! Мне ее жалко.......
Родители поддерживают: ранний брак!!!! не надо....
Девока подождала чуть-чуть и ушла от него.
Сейчас ему 37.
Он женат уже 5 лет. Двое детей. Когда я его спрашиваю: ты Машу-то любишь?!! Он отвечает: А что такое любовь?.......
вот Олю я любил..... А Маша?... К ней я отношуль лучше, чем ко всем остальным.....
Мне жалко и его и его Машку :((((((

Где же правила? Ведь и в первом и во втором случае вероятность развала ранних браков была велика.
Они не развалились:))) Их просто не было :)))
А принесло ли это счастье?

Извини, что так сумбурно, но я тоже хочу, чтобы мой детеныш был счастлив.
И я не знаю, какие "установки" нужны :((

И мне все ближе становится кощунственная мысль: надо пробовать.
Те кто "и не пробовал" подчас оказываюся в много худшей ситуации по сравнению с теми кто "обжегся".

05.12.2002 16:40:00, Annya

73 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ИМХО, очень важно в такой ситации (ты-родитель) сдерживать свои порывы "запретить". ИМХО это совсем не правильно. Хотя говорить, обсуждать, пытаться как-то показать другой, т.е. собственный вглляд - это, конечно, нормально. Если не становится давлением и попытками проявить власть. 05.12.2002 19:45:23, Думочка

я не Харас, но хотела бы высказать собственное мнение как бывшая участница раннего брака. :))
Случай раз: парень мог точно так же себя вести, и "сбегавши" в женитьбу. А мог и от жены бегать по барышням - если человеку нравится бесконечный хоровод барышень, он бы ему в любом случае нравился. Может быть, лет через 5 осядет около него какая-нибудь, а может и нет. Отношу случай к категории "судьба такой".
Случай два - лечение, имхо, заключалось в фразе:"ну сам встань к плите, научишься". И мне каажется, что жалость - это не любовь, и сейчас ему только кажется, что он ее любил, такой слааадкий флер юношеских чуйств.
Потому что лубофьфь, если она есть, не остановишь. Я вышла замуж в 19, по этой самой великой любви, при громадном сопротивлении родственников его и бесконечных скандалах со стороны моей маман, которая, впрочем, вполне была рада меня "спихнуть". :))И я не жалею, хотя развелась, и оказалась в результате с голым задом, все начала с нуля в 32 года. Потому что было оно, было это время полета души, когда хотелось все отдать и было кому отдавать, была етая лубофф...А что не мог он понять, что в руках-та жар-птица, что я его придумала, чтоб любить - ну и что? Главное - что Я любила.
Не, не жалею. :))) 05.12.2002 19:23:09, Фяка-Пфяка

Ань, я не могу ответить за тебя:) Я напишу, какие бы установки я была хотела бы дать (сейчас хотела бы) моему сыну. 

1. Ответственность за предохранение всегда несет ОН. Доверить предохраняться женщине можно только при условии, что он ее уже хорошо знает. При этом он должен знать метод, которым предохраняется она. Слова о ее бесплодии - не повод не предохраняться.
Необходимо точно понимать, что делать при порвавшемся презервативе и следить за действиями женщины.

2. Мужчина несет ответственность за ребенка. И материальную, и моральную. При этом НЕОБХОДИМОСТИ ЖЕНИТЬСЯ нет. Кроме случая, когла отказ жениться напрямую угрожает женщине (национальные. семейные или религиозные особенности). Крайне желательно, с такими дела не иметь или см. пункт 1 более внимательно.
Случаи, когда женщина отказывается от помощи вне женитьбы рассматриваются отдельно. ИМХО, ну и фиг с ней.

3. Если женщина говорит, что ждет его ребенка, то это еще не повод ей верить. Она может быть не беременна, она может быть беременна от другого.
С другой стороны, данные сомнения в большинстве случаев не есть повод показывать сомнения ей. Если уверенности в выполнении пункта 1 нет, то тем более, не стоит ее обижать.

4. Если хочешь жениться, не зарабатывая. то нужно понимать, на какие деньги будут жить молодые. Имеют право на существование разные ситуации: оба подрабатывают по мелочам, работает жена, принимается помощь родителей и т.д. Но источник должен быть известен и оговорен с заинтересованными лицами.
Аналогично с квартирным вопросом. Брак - это замечательно, но где жить?
(Я допускаю, что порой родителям имеет смысл помогать деньгами на квартиру)

5. Крайне желательно сперва попробовать себя на "совместимость". Даже неделя, проведенная вместе в ДО, уже что-то говорит. А лучше бы хоть пару месяцев на даче. Еще лучше в квартире...

6. Он и/или она должен четко понимать, в чем цель официального брака. Почему им нужно сейчас жениться, а не просто жить вместе. Как ни странно, тут достаточно и одного.

7. Нужно понимать, что развод - не есть конец всей жизни. С другой стороны и торопиться с ним не стоит.

Ну и ремарка для родителей: не надо так строить жизнь детей, чтобы брак казался самым доступным выходом.... 05.12.2002 18:28:18, Харас  
Подпишусь под каждым словом!!
05.12.2002 19:49:15, Думочка 

Лен, какое счастье, что не хочешь отдать свою дочь за моего сына :-)05.12.2002 18:40:16, Ольга Оводова 
Почему? И за которого?
05.12.2002 19:09:26, Харас  

Слишком большая разница в установках. Это даже не разница, это противоположность. Все равно, за которого, установки у них вряд ли будут сильно различаться :-)05.12.2002 20:50:54, Ольга Оводова 
А какие это установки?
05.12.2002 20:57:23, Думочка 

А про свои установки расскажешь?
05.12.2002 20:55:02, Харас  

Да я тут как-то рассказывала, народ так смеялся :-)))) Могу повторить на бис: в постель отправляться только с человеком, с которым готов жить всю жизнь и растить общих детей. И желательно после свадьбы.05.12.2002 21:18:28, Ольга Оводова 
А если сексуальная несовместимость выявится после свадьбы?
05.12.2002 21:21:59, Думочка 

ИМХО, Лен, проблема "сексуальной несовместимости" очень сильно преувеличена. Нет ее природе, вернее, встречается, но очень-очень редко. Вся несовместимость В ГОЛОВЕ, в характерах и образе мыслей, а это можно выяснить и без сексуальных контактов, было бы желание и умение делать выводы из того, что видишь и чувствуешь :)05.12.2002 22:14:08, Елена Н. 
Это ты не мне ответила:) Лично у меня была сексуальная несовместимость с человеком, так что я не соглашусь с твоими словами.
05.12.2002 22:17:01, Харас  

Извини, и не заметила :)))) А ты уверена, что сексуальная несовместимость не была следствием психологической несочетаемости или еще проще - неопытности? Ну, вот есть тип мужчины, с которым мне очень приятно общаться, даже, возможно, чувство влюбленности, легкий флирт, намеки...., но при этом в постели почти наверняка окажется все совсем не то... 05.12.2002 22:52:20, Елена Н. 
А какая разница, что причина, а что следствие, если жить с этим человеком будет плохо?
05.12.2002 22:55:03, Харас  

Я про то, что определить это можно было и без постели, если знать себя, свою психологию... 05.12.2002 23:20:39, Елена Н. 
А зачем определять без постели? К тому же лично я это заранее определить не смогла. Не дмаю, что все могут.
05.12.2002 23:21:57, Харас  

Это я к подходу Ольги - что в ее случае можно избежать сексуальных проблем, если хорошо знать себя...05.12.2002 23:31:22, Елена Н. 
Давай я лучше в почте выскажусь?
05.12.2002 23:34:23, Харас  


 


 


 
пиши06.12.2002 00:00:07, Елена Н. 
Ну вот :-( Я же тоже любопытствую :-)06.12.2002 08:42:17, Ольга Оводова 
А не узнаешь:)
06.12.2002 09:41:56, Харас  

Еще и дразнишься :-)06.12.2002 09:55:51, Ольга Оводова 
Лучше уж так, чем поделирться с тобой моей точкой зрения:)
06.12.2002 10:20:49, Харас  

Или если до 30 лет не найдется человек, с которым хочешь прожить всю жизнь?
05.12.2002 21:26:49, Харас  

Ты лучше голодай, чем что попало есть 
И лучше будь один, чем вместе с кем попало (с)05.12.2002 21:39:30, Ольга Оводова 
А ты веришь, что сыновья так поступят?
Гормоны, гормоны...
05.12.2002 21:21:11, Харас  

Человек должен быть хозяином собственных гормонов. Голова-таки поглавнее другого органа.05.12.2002 21:40:50, Ольга Оводова 

А я против ранних браков. Постараюсь донести до сына мысль, что пока семью содержать не можешь, то ни о каком браке или совместной жизни и не думай. А в вашем втором примере я вообще ничего ужасного не вижу. Нормальное развитие событий, жизнь идет и первая сильное чувтво не забывается. 05.12.2002 17:36:25, Йоко

Абсолютно согласна. Ну, какие, спрашивается, муж и жена, если полностью от родителей зависят, как в детстве?!!! Натуральный детский сад, как у 5-летних, - "мама, мы с Машей сегодня в садике поженились" :))) 05.12.2002 21:06:28, Елена Н.

Я в принципе,согласна,что пока не можешь - не заводи:)
А если способность утратилась "в процессе наличия семьи"?
Ну мало ли,как жизнь складывается:)
Тогда что делать?;) 05.12.2002 18:22:27, Кarolina

А это зависит от мнения "второй половины". Новариантов всего три: терпеть, разводиться или по какой-то причине вновь появится способность. 05.12.2002 19:11:17, Харас

может быть и нормальное, но я бы не хотела по отношению к себе такого "нормального" чувства.
я сама очень эмоциональный человек, видимо поэтому меня это так задело. 05.12.2002 17:39:33, Annya

Так ты с этим мужчиной и не живешь :))) Это его собственные "тараканы в голове", которые жену, возможно, не особо волнуют. Может и она сама вполне удовлетворена тем, что у нее есть "синица в руке", а на "журавля" любуется издали, не нужен он ей... 05.12.2002 21:00:11, Елена Н.

просто я точно знаю, что она "не в курсе" этих тонкостей.
она на 10 лет младше и очень любит его.
(с ней я тоже про жизнь разговариваю) 06.12.2002 10:56:06, Annya

Да, тогда действительно немного жаль девушку... Но, возможно, это никак не проявляется в его отношениях с ней... Во всяком случае, говорить можно что угодно, даже достаточно цинично... Ну, самоутверждается так человек, хочет казаться таким прожженым циником... А на деле он может быть вполне нежным и внимательным, любящим. В общем, важнее, чтобы жене с ним было хорошо и этих его слов она не слышала (ну, или не придала значения, если случайно услышит...) :-) 06.12.2002 16:03:41, Елена Н.

Ань, я глубоко убеждена: лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о несделанном! Поэтому никаких препятствий своему чинить не буду! Пусть его женится хоть в 15, на свои грабли надо наступать, а не на чужие... 05.12.2002 17:35:08, Кириллна

Ир, а что ты подразумеваешь под женитьбой? Приведет в дом девушку и скажет "Мама, это Катя, она будет моей женой, мы будем жить теперь вместе". И ты будешь работать вдвое больше, чтобы кормить, одевать и развлекать не только сына, но и его "жену", их детей... Так что ли? Мне все-таки кажется, что жениться означает не только спать в одной постели, а быть взрослым человеком - САМОСТОЯТЕЛЬНО, вдвоем с женой, обеспечивать свои потребности... и не вешать все это на своих родителей. А то, получается, что как жениться - так взрослый, а как обеспечивать себя самому - так маленький, ребенок - "мама, дай..." 05.12.2002 20:57:17, Елена Н.

Я тоже буду давать пробовать :))
Это гораздо лучше, чем если у детей жизнь не сложится, а они будут говорить "Мама, это ты виновата!!!"
Нетушки, пусть сами узнают, а вдруг все сложится??? :))

ЗЫ Разумеется, если дочь заинтересуетсяч не бомжом каким-нибудь. Но, надеюсь, этого произойти просто не может :) 05.12.2002 17:34:41, ТанГо

Мне кажется Вы сто раз правы- лучше всего для детей попытаться не вмешиваться в их начинающуюся личную жизнь, ну относиться как относишься но не давить и не заставлять их делать то что кажется правильным нам.. Хотя это, наверное, очень трудно должно даваться родителям, особенно если в 16 лет это все происходит.. У меня тоже есть пример того как у человека под давлением родителей прекратившего отношения в 18 лет это не пережитое и не развивашееся соим путем чувство все в душе у него переломало кажется- так что до нынешних 32 лет так ничего нормального в личной жизни у него ине образовалось... 05.12.2002 17:22:53, Маракуйя

ИМХО, родителям вообще нельзя давать право вмешиваться в такие дела. Что касается случая с Олей, то не готов был человек к браку, вот и все дела. К плите ставить - весьма оригинальная постановка вопроса... 05.12.2002 17:19:32, Кабанъ Сидоровичъ

Соевршенно согласна!
Дай-то Бог, чтобы мои сегоднящние убеждения не рассыпались в прах, когда дочь замуж соберется через пару-тройку лет (не дайБог!) :)) 05.12.2002 17:49:27, O'Merry

А почему холостяк в 36 лет это так ужасно? :) 05.12.2002 17:02:07, Hecate

Потому что это не ужасно, а хреново. 05.12.2002 17:17:25, Кабанъ Сидоровичъ

КОМУ? 05.12.2002 17:22:09, Плохой отец

Обоим :) 05.12.2002 18:53:49, Кабанъ Сидоровичъ

просто обычно это уже диагноз :)
05.12.2002 17:15:52, Annya

Но бывают приятные исключения :) Из старых холостяков получаются хорошие мужья... и жены (гы-гы-гы) 05.12.2002 17:18:32, Hecate

исключения бывают во всем :)))))) 05.12.2002 17:31:06, Annya

вот-вот :) 05.12.2002 17:33:34, Hecate

В России :) Пусть переезжает в другую страну. А то, может, к нему относятся, как Зося когда-то говорила - раз не женат, значит что-то не так - почему не берут? Раз разведен, значит что-то не так - почему с той женой не сложилось? Раз женат, но нафиг не нужен :) 05.12.2002 17:18:00, Чебурашка

:)))) точно подмечено :-) 05.12.2002 20:41:14, Елена Н.

вниманием он не обижен :) да вот все не подходит ему :)) 05.12.2002 17:32:39, Annya

Мой брат первый раз женился в 19 или 20 лет. (точно не помню еще в дет сад ходила) На своей ровестнице. Познакомились они с ней в Зеркальном в 10 классе. Она сразу после школы вышла замуж (за другово), родила ребенка. Мой братец "ее развел", сам женился. Родители повели себя умно. Решили не вмешиваться, хоть маме она и не нравилась. И что в итоге.. через пол года разбежались. Братцу от этого хуже не стало. Он еще 2 раза женился и год назад опять развелся (с 3-ей женой от которой у него дочка). Она (его первая жена) правда больше замуж так и не вышла. Сейчас им по 39 лет. Вся жизнь впереди. Так что я считаю, что лучше всего не вмешиваться, но приглядывать.
Я в 20 лет замуж не вышла (передумала в последний момент)и считаю что очень правильно сделала.(И это было мое решение, а не родительское). Так что моя дочь будет все решать сама. 05.12.2002 17:01:50, ленивец

У меня сестре 50 лет. В своей время родители были против ее брака, на так и не вышла замуж. Родители очень об этом жалеют. Она тоже, но личная жизнь не складывается. 05.12.2002 16:56:37, Yar

Так не дураки же придумали про то, что "лучше жалеть о том, что было".

Я искренне думаю, что "не пробовать" (я уже не говорю "запрещать пробовать" - это, имхо, просто произвол) в случае, когда, примитивно говоря, попробовать ОЧЕНЬ хочется, - это обеднение себя (вследствие недоразвитого чувства ответственности и некой инфантильности, как правило).

Хотя, прожить серенькую бесцветную жизнь - гораздо безопаснее во всех смыслах подчас. 05.12.2002 16:56:37, Мата Хари

с девочками еще сложнее :( 05.12.2002 17:48:35, Annya

ох, с барышнями еще сложнее :((
на моей нынешней работе есть барышня (меня на 5 лет младше) которая, когда я пришла стала меня слегка.. "задирать": ранние браки... разводы... фе, короче. я вот себя блюду, глупостей не делаю :(
ей сейчас 32, личной жизни нет вообще......
05.12.2002 17:04:44, Annya

Ань, а что ей остаётся в её ситуации, как не делать вид, что она живёт правильно и счастливо?! 05.12.2002 17:48:52, Кириллна

я думаю, что если бы она тогда ТАК не думала, она не стала бы "нападать" на меня, поднимать САМА эту тему .. кому какое дело, кто женат/замужем, кто нет..
теперь она ЭТУ тему уже несколько лет не трогает...
(она другие трогает, благо поводы я даю:)))))))))))) 05.12.2002 17:55:58, Annya

Меня в такой ситуации только дети, т.е. внуки, пугают. Ну, попробуют... А если беременность, ребенок, развод...? А если девочка "неподходящая", то кто знает, во что это выльется, может в "войну", где больше всех будет ребенок страдать... Ты вот можешь представить, что будет у тебя внук или внучка, а ты не то, что общаться с ним не сможешь, а даже просто увидеть, потому что и ты, и сын превратитесь во "врагов" обиженной невестки...
Но я все равно против "пробного" брака, я за "гражданский" :))))))) 05.12.2002 16:53:38, Елена Н.

Практически все, кто приходит в загс, делает это по Любви (так он думает на ТОТ момент)......
И что? Это залог счастья? Разве мало браков, к которым напрямую относится "хорошую вещь браком не назовут"?

Я это не к тому, что давайте семейную жизнь оформлять как парфюмерные пробники: немного с тем, немного с другим..:((

Я это только про то, что Я ЗАМОРАЧИВАЮСЬ :))) другим......

Как их строить эти отношения, что бы не было боли, чтобы не плакали дети.....
Независимо от того, сколько времени они (отношения) продляться и независимо от того как их оформляли (или нет).

/Конечно, лучше - чтоб на всю жизнь:))))))
05.12.2002 17:27:36, Annya

Я считаю, что от некоторых ошибок невозможно уберечь наших детей (для каждого ребенка они свои). И в этой ситуации главное, как внизу Фяка-Пфяка написала - научить нести ответственность за свои решения, понимать, что совершеннолетие означает не только право поступать по собственному усмотрению, но и САМОМУ отвечать за последствия этих поступков... Мы можем только предостеречь, попытаться что-то объяснить, но если не остановится, не задумается, значит, это его судьба - получить собственный опыт и самостоятельно сделать выводы... И возможно, они будут другие...
Мысленно я уже "отпустила" сына..., считаю, что все возможное я уже сделала для него, сейчас последнее - возможность учиться... Но если он вместо этого предпочтет жениться, то это будет означать вступление во взрослую жизнь и ему самому придется решать все сопутствующие проблемы - искать работу, совместимую с учебой в дневном институте, чтобы оплачивать квартплату (если захочет жить отдельно, квартира есть) и свои возросшие расходы. Если из-за этого бросит институт, то еще и отмазываться от армии... или идти служить... И это не зловредность, не "месть" и не пугание... Просто если уж человек решил, что он взрослый, то ему, как любому взрослому, придется САМОСТОЯТЕЛЬНО решать все возникающие проблемы, не ожидая, что в первую очередь мама взвалит все это на себя, т.е. продумает, обзвонит знакомых и найдет ему работу (сыночек будет при этом пассивно ожидать результата и еще возмущаться "ты же обещала, что на этой неделе узнаешь!!!"), а папа будет теперь давать деньги не только на карманные расходы, но и оплачивать "самостоятельную" :-/ жизнь с женой (квартира, еда - в случае отдельного проживания, проездные, развлечения и проч.) Если же ему просто хочется спать с этой девушкой, то я и так не запрещаю, для этого вовсе не обязательно жениться и называться семьей, можно жить в режиме встреч-свиданий с ночевками...

А про описанные в исходной теме ситуации еще скажу, что не верю, что если бы в первом случае мама не проявила активности, то сын был бы счастлив... Может быть он вообще привык полагаться на мамины решения, а сам их принимать и нести ту самую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ не хочет..., потому и предпочитает свободную жизнь до сих пор... Главная ошибка мамы, наверное, в том, что она вообще, видимо, часто вмешивалась в жизнь сына, не поощряла самостоятельности, а вовсе не в той конкретной девочке.
А во втором случае - типичная идеализация прошлого, еще неизвестно что бы из той женитьбы получилось, если для него это означало "поставить к плите"... ИМХО, у этого человека слишком разделено "духовное" и "материальное", какие-то проблемы были бы и в том браке - разочарование в идеале наступило бы рано или поздно... 05.12.2002 20:36:47, Елена Н.

Тут надо представить худший вариант и решить, какое из двух зол для тебя меньшее: когда твой ребенок скажет "ну почему ты мне не запретила? почему тогда трупом у двери не легла?" или "если бы ты тогда не сказала "нет", моя жизнь сложилась бы совсем по другому!"

Для меня первый случай предпочтительнее - я хотя бы знаю, что ответить, и это "что" не противоречит моему мировосприятию. 05.12.2002 17:35:08, Мата Хари

оба эти вопроса сводятся к одному:"Почему ты не научила меня принимать решения и нести за них ответственность?"
Не представляю, что бы могло меня остановить, когда я в 19 замуж выходила. :)) 05.12.2002 19:01:56, Фяка-Пфяка

Согласна. я тоже за то, чтобы пробовать. Но только не раньше 18!:))) 05.12.2002 16:52:24, Лёлик

А я хладнокровно к обоим примерам отношусь. Не судьба была, и не лучше было и "пробовать". Мне кажется, факты тут - одно, а некий романтический налет - придуманное, другое.

Это же интерпретация все. Вот "привлекательный холостяк", 36 лет, а не женится, должно быть у него заноза в сердце от первой любви, жизнь его треснула... Да, может быть. А может быть, он был хорош именно в роли первой любви, а мужем быть не хотел и не хочет. Ни с кем. И дело не в занозе.

Про второй случай говорю с большим знанием дела:-) Возможно, мужчина правда однолюб. Но та, которую он не хотел ставить рано к плите, не была его половинкой. И хорошо, что это не испробовали.

Со знанием дела говорю не только потому, что мой муж решил на мне жениться с первого взгляда (ему 14 лет, мне 13), но и тоже даже не думал о раннем браке, и все сложилось. В свое время - 14 лет спустя первой встречи.

У нас в классе еще трое таких "внутриклассных" пар. И НИКТО из них не женился ранним браком. Видимо, настоящая любовь не ржавеет:-) 05.12.2002 16:51:54, Кондратея с работы

Второй случай - это какое-то очень узкое понимание роли жены (и вообще семьи)- раз жена, то сразу "к плите"... действительно, может и рановато было ему жениться.
Вообще, я считаю, что человек должен делать то, что хочет делать. Поэтому важно именно понимать, что именно хочет и почему. Задача родителей - не мешать и предоставлять максимум полезной информации :) 05.12.2002 16:51:24, Чебурашка

ПО поводу первого случая - это же ОТЛИЧНО! Человеку же хорошо! Что еще надо, в чем проблема-то?

Или лучше было бы, если бы он пять раз разведясь алименты еще к тому же платил во все стороны? Не понял я в общем, чего плохого. 05.12.2002 16:46:35, Плохой отец

одиночество не всегда счастье. не для всех, по крайней мере. 05.12.2002 16:49:47, Annya

Но тому конкретному человеку хорошо ведь явно! А что это не соответствует чьему-то представлению о прекрасном - так это, пардон, не его проблемы... 05.12.2002 17:00:40, Плохой отец

да, нет.. в том-то и фишка. он бы хотел встретить свою "половину", но вот та самая не встречается...

а ходят в праздной суете разнообразные не те...... 05.12.2002 17:13:54, Annya

А может он просто боится кого-то выбрать, вот и выискивает в каждой недостатки... Как известно, кто хочет - тот делает, кто не хочет - ищет причины, чтобы не делать. 05.12.2002 20:44:58, Елена Н.

Вернуться в конференцию

Для Харас про "установки"

Загруженные изображения