Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

10.11.2002 20:51:15

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Интересно - а и в самом деле много женщин считают, что в случае развода муж сложит в "командировочный чемоданчик" смену белья, бритвенные принадлежности и уйдет? Очень долго нам внушали, что именно так и должен поступить настоящий мужчина"... 11.11.2002 13:06:51, AleXXX

а кто тебе это внушал?мама? 12.11.2002 01:40:24, Девушка с севера

Если у него имеется свой личный чемоданчик и бритва, то пусть забирает :) Или женщина должна снабдить его всем необходимым перед тем, как выставить? :) 11.11.2002 14:11:29, Hecate

Настоящий так и поступает. :)) 11.11.2002 13:39:09, Фяка-Пфяка

Может бытЬ ,столько же, сколько мужчин считает, что ребенка должно "оставить" женщине:)))) 11.11.2002 13:38:41, December

Щщаззз... Ымущество довольно часто делится так: женщине - ребенок, а мужчине - все остальное. 11.11.2002 13:40:47, Фяка-Пфяка

Ой, как не свезло :)

Классная тема вообще-то. Всяк рассуждает исходя из собственного опыта.

Если

: имущество довольно часто делится так: женщине - ребенок, а мужчине - все остальное.

то значит, что у женщины не было ни прописки, ни доли в квартире, вообще ничего совместно нажитого. И ерунда это все, "настоящий мужчина", "настоящая женщина". В таком случае настоящая женщина должна :) сказать " - ничего мне от тебя не надо, козел (слова подставить по вкусу)", и удалиться :) 11.11.2002 15:21:38, Кабанъ Сидоровичъ

Спасибо, комплимент принят, гы. :))) 11.11.2002 15:30:28, Фяка-Пфяка

Ну, сейчас тебя заклюют. На самое "святое" замахнулся. :) 11.11.2002 13:21:05, Кабанъ Сидоровичъ

Ох,Ё! А я помню, как ты мне присоветовала рожать у Захаряна, и я-таки, родила у него...
жалко, что у тя такой муженек...
а есть у тя 20 тыс? если вдруг завалялись, то я б их ему отдала, чтоб с ним развязаться, а то есть подозрения, что он может вам еще кровушки попортить... 11.11.2002 12:23:07, кактус

у меня такой вопрос - это нормальные дела такие "генеральные репетиции" устраивать а потом на ответы обижаться? :-) 11.11.2002 02:51:18, male

В США при разводе могло бы быть так. Алименты были бы выплатой заема на квартиру. когда ребенку исполняется 18 лет, квартиру продают и деньги делят на пополам (ты могла бы выкупить свою часть у мужа, если бы захотела остаться в этой квартире). Все расходы по текущему ремонту 50/50. Медицина - 50/50 или пропорции в зависимости от дохода. 11.11.2002 01:55:36, Наташа В.

а Вы уверены, что с таким его подходом к дочери, он вообще будет что-то ей выплачивать?Может первое время, а потом... как-то все это с душкОм...Так что выбирайте более выгодный вариант лично для Вас. 10.11.2002 23:42:48, Девушка с севера

и адвоката хорошего найди.
удачи 11.11.2002 01:37:52, Ория

И мне кажется, что это он сгоряча - про дочку. А вот по вопросу с квартирой согласна с Лешим. Я в свое время, когда родители разводились, обижалась на отца, что он вселил нам в квартиру соседа (мать отказывалась решать квартирный вопрос). Теперь я его понимаю, это справедливо. Вам обязательно надо этот вопрос решить, иначе муж его может решить так, как решил мой папа - сделал из квартиры коммуналку. 10.11.2002 22:24:19, Нюша

Могу предположить, не зная ситуации во всех тонкостях, что сие есть некие игрища. Возможно, что-то типа шантажа. Ищутся Ваши слабые места. Далее выбирается выгодная линия поведения.
Может быть, он вообще не хочет разводиться, и ставит сразу слишком суровые условия, чтобы заставить Вас изменить решение.
Возможно, сразу требует много, чтобы было в чем потом поторговаться.
Вы лучше знаете этого человека, Вам виднее, что принимать за чистую монету. 10.11.2002 21:59:51, Lyta

алена ,помнишь , мы как-то эту тему затронули с тобой....

разводись,найми адвокатов
удачи...
а на остальное отвечу тебе по ылу 10.11.2002 21:55:10, Cinderella

А теперь давайте вместе подумаем головой, ладно? В сущности Вы затронули сразу ДВА вопроса: разделение пока еще совместного имущества и участие в воспитании дочери. Вот в таком порядке давайте и будем их рассматривать.

Совместное имущество. Я так понимаю, что самая его большая часть - это квартира. И как бы там ни было, она ведь, если быть последовательным, действительно совместная. Ведь не только Вы ради нее трудились и "деньги зарабатывали". Муж ведь тоже не в потолок плевал. И потому нет ничего удивительного в том, что поставив его по другую сторону баррикады, Вы услышали мнение чужого человека. А Вы чего ожидали? Что он с легкостью пожертвует своими правами везде, где они будут входить в конфликт с Вашими правами? Если Вам остается ВСЯ квартира, то тогда вполне резонно и долги, связанные с этой квартирой тоже взять на себя. Иначе как? Иначе муж оказывается на улице, но с долгами, которые он хоть и брал от своего имени лично, но делал то это он ведь фактически от имени всей семьи в целом. Так что этот вариант вполне справедливый. Муж теряет заработанное, но в месте с этим и сопутствующие обязательства. Второй вариант, с выплатой мужу половины стоимость (или хотя бы стоимости приобретения комнаты) тоже весьма последовательно. В конце концов в вашем СОВМЕСТНОМ имуществе есть ведь и его доля тоже. Совершенно с Вами согласен, близкие и любящие люди ТАК себя не ведут. Но кто сказал, что он таковым является? Вы же сами сказали, что намерены с ним развестись. Стало быть, он для Вас больше не является ни близким, ни любимым. Почему же для себя лично Вы считаете допустимым поведение постороннего человека, а вот для мужа по отношению к Вам Вы продолжаете ждать иного? Потому, что Вам так удобнее?

Теперь дочка. Тут опять же есть два аспекта. Воспитание и материальная поддержка.

Материальную поддержку следует рассматривать с тех же самых логических позиций. Вы получаете квартиру. Он - остается фактически на улице. На каком основании Вы продолжаете настаивать на том, что он при этом должен отдавать часть своих доходов? Вы же уже получили эти деньги авансом! В виде его доли квартиры.

Воспитание дочки. Самое трудное. Знаете, это очень красиво - воспитание. Но в виду высокой патетичности, крайне слабо сочетается с жизненными реалиями. Вы сами как себе этот процесс представляете? Девочка живет с Вами, а папа приходит на пол дня по выходным? Это будет воспитанием? А если у Вас появится другой муж, как тогда быть и ему и дочке? Второму мужу придется довольствоваться местом "дяди"? Или Вы тогда будете переучивать девочку, что отныне ее папа - это уже не ее папа, а ее папа - теперь вот этот дядя? 10.11.2002 21:33:05, Леший

Я только по поводу воспитания. То, что Вы излагаете - неверно в корне. Именно по части того, что ЖИЗНЬ демонстрирует, а не идеи. Рассуждать абстрактно на эту тему глупо. Могу только совершенно конкретно сказать, что мы с первым мужем развелись, когда дочке было 1.5 года. Сейчас ей 13.5, я шесть лет живу в новом браке, ее отец три года живет на другом контитенте. И все это ничуть не помешало их отношениям, которым, без преувеличения, можно только позавидовать. Это близкие, родные люди, это Отец и Дочь, дай Б-г таких отношений многим, живущим в одной семье. Конечно, так не сложилось само собой, это надо было строить. Но и он, и я этого хотели. Ему и в голову бы не пришло бросить дочь. Он находил и время, и силы быть с ней рядом. Я, со своей стороны, поощряла это, как могла. Вот и весь рецепт. Кстати, детке это совершенно не мешает строить отдельные, тоже очень нежные отношения с отчимом.

Не думаю, что я в этом одинока. Ваши же рассуждения сразу предполагают, что подобное невозможно. ИМХО, чисто российский взгляд на развод, увы :( : уходя от жены, уходишь от детей. Неприемлемо, на мой взгляд. 10.11.2002 21:47:53, Птичка Феникс

А можно просьбу -- поделитесь опытом? Как вы все это строили, чтобы при редких встречах у отца с дочкой сложились близкие отношения? Мне бы очень хотелось такого же результата, но как? Правда, в моем случае дело осложняется тем, что отец с дочкой стали общеться только после ее двухлетия. Пока дите заинтересовано, но робеет и смущается, а папа не очень представляет, как общаться с детьми. 10.11.2002 22:53:34, Кукабарра

Я с удовольствием. Может, мылом? :)
Только встречи у нас редкими назвать было трудно. Раз в неделю минимум на первых порах. Обычно он забегал чаще. Потом жизненные обстоятельства стали менее благоприятствовать, но и детка уже подросла... Что такое "редко" в Вашем понимании? И, главное: насколько сам папа хочет добиться результата? Конечно, Ваша позиция очень важна, но все же позиция отца - ключ ко всему.
Пишите! 10.11.2002 23:03:34, Птичка Феникс

Вы ошибаетесь в обобщениях. Особенно в "чисто российскости". Вам удалось выстроить ТАКИЕ отношение именно потому, что Вы смогли найти такую систему взаимоотношений, которые, с одной стороны, вас обоих устроили, и во-вторых, оказались для вас обоих посильными. Вы и сами знаете, как не часто подобное бывает в жизни. Но вовсе не потому, что "в России другие нравы". Просто слишком часто (при всем моем уважении к женщинам, не могу это не отметить) женщинами априори занимается позиция - во всем винить мужчину! Он не соглашается на предложенные ему "самые справедливые" условия? Гад! Какое он вообще право имеет на какой бы то ни было свое мнение?!!!! Прошу заметить, я вовсе не веду к тому, что сохранять отношения с детьми невозможно совсем. Однако я говорю о том, что такие отношения это не просто отношения между ребенком и отцом. Это новая и довольно сложная модель взаимных отношений между всеми троими, всеми, особенно взрослыми, соблюдаемая и всех устраивающая! Тут мало говорить о каких бы то ни было обязанностях. Тут все нужно заново с чистого листа строить. 10.11.2002 21:57:16, Леший

Ну и что? :)))
Да, разумеется. Неужели не стоит постараться, чтобы сохранить отца ребенку, а ребенка - отцу? Кто там будет мамин следующий муж... Вилами по воде еще.
Должна Вам сказать, что наши отношения с мужем в первые два года после развода совсем не были такими уж гладкими и "модельными". Всякое бывало, уверяю Вас. :((( Мы однако старались сохранить уважение друг к другу. Не говорите мне, что для интеллигентного человека это непосильная нагрузка. 10.11.2002 22:02:52, Птичка Феникс

Согласна, согласна, согласна!
11.11.2002 12:48:35, Marty

я изначально вообще не смешивала квартиру и воспитание дочери, последнее для меня подразумевалось как бы само собой, что он будет принимать посильное участие в жизни Кати (и моральное, и материальное), насколько это возможно для него, для меня и для нее...

а насчет квартиры лично я предлагала два варианта:

1) размен

2) квартира остается мне, я постепенно выплачиваю либо 1/2, либо 1/3 (если он 1/3 отдает Кате)

насчет возврата долга я ничего не говорила, но, наверное, предложила бы его разделить пополам 10.11.2002 21:39:12, aaw

Видите ли, Вы ошибаетесь в том, что исходите только из одного варианта единственно правильных действий. Своего. Потому Вам кажется, что любой другой вариант просто не может не иметь изъянов. Потому же Вы в важных вопросах не задумывались видимо над их реальным смысловым практическим значением.

Взять, к примеру, поняние "посильного" участия. Это как? Посильного В ВАШЕМ понимании?

Только, сорри, не сочтите за личный наезд. :) 10.11.2002 21:51:01, Леший

Я бы не стала делать выводы на основании единственного разговора. Тем более, что нефакт, что он говорит то, что думает. 10.11.2002 21:23:36, Харас

Я разводилась 2 раза. Первый муж оказался благородным - оставил мне все - и квартиру и мебель, все, что мы успели нажить за 1 год.
Зато второй делил все со с скандалом.
Так что ваши варианты не самые худшие.
OFF: как 7 уровень, победили? 10.11.2002 21:19:47, Morra

отвечаю на оф: нет, не прошла :)
надоело думать, - жду пока кто-нибудь еще пройдет :) 10.11.2002 21:21:03, aaw

ЖАль... 10.11.2002 21:28:45, Morra

Извините,но на глупые вопросы,чаще всего,получаешь глупые ответы.Зачем надо было мужа дергать ,если разводиться все равно не собираетесь? 10.11.2002 21:12:59, zulik

почему не собираюсь? собираюсь :)
просто сам процесс еще не начался 10.11.2002 21:13:33, aaw

Я ничего не понимаю в квартирах и комнатах. Зато, как Ходжа Насреддин, понимаю в отцах. Так вот, муж Ваш - дерьмо и подонок. Бедная Ваша детка! 10.11.2002 21:05:29, Донья Петрозилья

Донья, поддерживаю Вас обеими руками и ногами.ДЕРЬМО и ПОДОНОК самые подходящие определения для такого "отца".
PS. Я только удивляюсь смотря на женщин, попадающих в подобные ситуации, ведь когда вы выходили замуж вы не могли не заметить гниль в данном человеке. А теперь пожинаете плоды. Отсюда вывод - думать надо всегда головой, а не чем либо еще. 11.11.2002 19:05:09, Ритта

Я бы не стала так категорично. Из топика непонятно, как шел разговор. Если это была ссора - то это могла быть всего лишь эмоциональная реакция "в запале". 10.11.2002 21:08:47, virus

НЕ СУЩЕСТВУЕТ эмоциональных запалов и ситуаций, когда отец может отказаться от родной дочери. У Вас дети есть? Прикиньте на себя. ВЫ - могли бы сказать такое, даже не всерьез, а в запале?! 10.11.2002 21:16:27, Донья Петрозилья

Опять категорично. Для Вас не существует, не так ли?

Не будем обсуждать, что я могу сказать в запале, а что нет :). Могу сказать очень многое, даже то, что вообще не представляю. Но мы уже знаем. что не в запале сказал, поэтому не вижу смысла продолжать эту мысль далее. 10.11.2002 21:17:56, virus

нет, все тихо, мирно, без ссоры

он добрый, но добра не сделал никому :)

он пассивный просто, никакой
от него обычно ни вреда, ни пользы 10.11.2002 21:12:59, aaw

А купить квартиру для семьи не польза? Извините, у нас квартирный вопос больной :)..... 11.11.2002 12:51:32, Marty

Могу предположить, что это только слова. Специально, чтобы позлить. Хотя... всякое бывает, увы. 10.11.2002 20:57:37, virus

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения