Вопрос действительно касался отношений с родителями.
Я надеялась, что хоть кому-нибудь родительская позиция окажется близка и мне объяснят их логику, в доступной мне форме.
Родители ведут себя так (пункт 3), и только так :(. Причем, конца края этому не видно, делаем ручки, требуют зеркало в прихожей и т.д. Вымыты полы, значит, не так одеваюсь... И скандал уже не один был по-этому поводу, но все равно им неймется.
Меня тресет уже за сутки-двое до приезда и пару суток - после, я даже и по телефону не всегда могу разговаривать - портится настроение.
Я уже так от этого устала, что начала задумываться, что может я в чем-нибудь все-таки не права?
Ну не могу же я просто послать родителей совсем? Родители же! К тому же они не в Москве живут, не на улицу же их выгнать! Да и сидят они у бабушки периодически и так... И по телефону мы перестаем разговаривать. И все равно, в очередной приезд, после очередного скандала, не могут не нудеть целыми днями на ЭТИ темы, и, как мне уже кажется, ТОЛЬКО НА ЭТИ ТЕМЫ. С другой стороны, надо бы прощать родителям какие-то вещи, они уже люди пожилые. Честно говоря, хотелось бы иметь нормальные, близкие отношения.
Я их позорю (смешно да?), ребенок будет неправильно воспитан. И все это - на полном серьезе :(
Советы типа - "мне так нравится", "нет денег", "у меня другие приоритеты" не помогают к сожалению, это, как красную тряпку показать :(
Что же мне делать???
Кто не читал начало, см. здесь
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Думаю, что в вашей ситуации спасение только одно - ЮМОР! Если добавить еще снисхождения и чуть-чуть твердости, то получается неплохая смесь... Т.е. мама начинает "наезжать", вы сводите все к шуткам, причем желательно, чтоб и она улыбнулась:) и при этом не уступать своих позиций... У меня такая "холодная" война была со свекровью первое время, причем тоже по всем поводам, но я точно знала чего хочу я и как будет лучше мне, и делала только так, а она у меня очень сильная женщина, у нее вся семья под ней, а тут какая-то невестка сопротивляется:))) я ее советы выслушивала, иногда (по настроению) спорила, но только с юмором...Конечно и срывалась иногда, и ругались. но никаких уступок...
Сейчас прошло уже 2 года нашего тесного "сотрудничества":) - стало гораздо спокойнее:))) Чего и вам желаю!:) 01.11.2002 13:52:36, Колбаска
Сейчас прошло уже 2 года нашего тесного "сотрудничества":) - стало гораздо спокойнее:))) Чего и вам желаю!:) 01.11.2002 13:52:36, Колбаска
Не знаю, как у вас, но рецепт, похоже, может быть общим - не поддаваться. Дать понять, что у Вас своя семья, что вы взрослые люди. Что вы очень любите родителей, но не можете допустить такого влияния на свою жизнь. Что вы понимаете, что они хотят, чтобы все было правильно. Но вы имеете право на собственную жизнь и собственные ошибки. Что вы сами придете к мысли о необходимости/отсутствии таковой вешалки, солонки, зеркала и т.д.(вставить нужное). Чем больше вы будете идти у них на поводу, тем дальше будет простираться их вмешательство. Вы- взрослый человек, жена, мама. Вашим родителям, похоже, до сих пор трудно привыкнуть к этой мысли, им хочется, чтобы Вы были прежде всего дочерью. Моя мама как-то сказала, глядя на моего сына, пришедшего ко мне за советом: "Да, какие хорошие маленькие дети! Им мама нужна!" К сожалению, моя мама очень постаралась сделать так, чтобы я к ней вообще не обращалась за помощью и советом. Мы обе очень неправы, я безумно жалею, что мы с моей мамой так испортили свои отношения. Но тем не менее, на расстоянии мы продолжаем неплохо общаться...
А что, если попробовать с родителями поговорить так, чтобы вскрыть истинные причины такого их отношения? Методом активного слушания, например? Чтобы все стало понятно и им самим?
С моей мамой, к сожалению, такой номер не прошел - она не любит спокойных разговоров, предпочитая замалчивание и уход от трудных тем. Очень плохо.
Удачи Вам! Это трудно - дружить с родителями. Счастье, у кого это получается легко... 31.10.2002 13:04:11, Тетя Груша
Да устала я просто от этих скандалов и борьбы за независимость :)
А потом, хотелось понять, совпадает ли мое отношение к вешалкам к чужом доме, с мнением остальных. Может, как раз позиция родителей правильнее? Оказалось, сто процентно совпадает :) Даже не ожидала, что все будут так единодушны. 31.10.2002 13:22:44, Красно Солнышко
Да ничего не делать. Советы встречать с милой улыбкой и пропускать мимо ушей. Родителям хочется, чтобы вы: мыли полы 3 раза в день, при этом играя на скрипке; получили Нобелевскую премию за выход в открытый космос без скафандра; открыли секрет левитации и оживили мумию египетского фараона, чтобы спросить у него, куда он деньги дел. Ну и что? У вас своя жизнь, а они пусть сами разбираются со своими фарао... тараканами. Понимаете, это ИХ, а не ваши ожидания не оправдываются, причем не оправдываются из-за ИХ внутреннего психологического дискомфорта. А где искать его корни, вам никто не скажет, кроме, может быть их персонального психолога.
Моя мама тоже не сахар, я неоднократно тут на нее ябедничала, и на все ее наезды я отвечаю одной и той же фразой: "Я знаю, что живу не так. НУ И ЧТО?" Родителей нельзя изменить, их можно принять такими, какие они есть, со всеми глюками их характеров - но не забивать себе этим голову. :)) 31.10.2002 12:55:43, Фяка-Пфяка
Простите, наверно, на фоне других советов мой вопрос прозвучит глупо, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимаю, почему Вас эта ситуация вообще трогает? Для меня и моих родителей (а у нас очень теплые отношения) такие вопросы просто непредставимы. Какой бы то ни было совет может выразиться только в форме вопроса-предложения и вовсе необязательно должен быть принят. Но я просто представила себе свою маму в описанной Вами ситуации и поняля абсолютно ясно, что у меня была бы только одна реакция : "Мама, это МОЙ дом и МОЕ дело" Главное, что сразу же после этого, я эту ситуацию просто выкину из головы... Какая мне разница, кто что думает про мой образ жизни?
31.10.2002 12:06:31, Gatta
Ну такая ситуация меня не всегда трогает :). Просто как раз сейчас мама приехала. А это значит, что вся моя жизнь кувырком и вместо того, что я хочу делать, я, возможно, отчасти, делаю то, что ей надо. И я все равно выслушиваю притензии, принимаю я их близко к сердцу или не принимаю. Люди разные, возможно, кто-то другой выскажет что-либо и забудет, а моя мама прет как танк и ориентирована на ДОСТИЖЕНИЕ результата любой ценой. Можно встать у нее на пути (СКАНДАЛ) или не встать (ТОГДА ПРИДЕТСЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ОНА ХОЧЕТ). Третьего не дано, а и первое, и второе не добавляет радости в жизни.
31.10.2002 13:19:45, Красно Солнышко
Еще большое счастье, если претензии касаются только чистоты / уюта в доме, а не работы, учебы, супружеских отношений и т.д. 31.10.2002 10:58:14, kisska
Как я получала образование, они даже и не заметили. И, к сожалению, толковых советов, не сочли нужным мне дать. Поэтому я получила такое образование, какое получилось, под влиянием своего тогдашнего юношеского романтизма. Хорошее, но весьма непристижное. Сейчас поучиться я бы не отказалась, но они не считают это нужным и важным. По-крайней мере, вот муж пошел на МВА - они очень скептически на это смотрят.
Когда я ребенка стала на море вывозить, чем, по существу, мы избавились от сильнейшего дерматита, они меня потом упрекали, что я там деньги тратила и отдыхала в свое удовольствие по 2-3 месяца. На ремонт не хватило :)
Мама купила кольца нам на свадьбу. Решила, что жених не потянет. До сих пор ей простить не могу, но она, пожалуй, даже и не поняла, ЧТО она сделала.
Так что вмешательство идет по всем направлениям. Причем приоритеты у нас, почему-то, очень разные. А пример был взят просто из разряда самых необъяснимых, в качестве почвы для постоянных конфликтов, с моей точки зрения. 31.10.2002 11:20:04, Красно Солнышко
если вопросы принципиальные (т.е. если ты НЕ ХОЧЕШЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ это делать) или если, они НЕСКОНЧАЕМЫЕ (т.е. это просто СТИЛЬ отношений), то я бы постаралась ПОНЯТЬ неизбежность этих проблем и относится к ним как к стихийному бедствию, плохой погоде и т.д...
ведь, на самом деле, родители ТАК выражают свою заботу и любовь. они чувствуют себя ненужными (или малонужными) выросшей дочке и пытаются хоть как-то пробиться.
у меня такая же мама :)))) чтож тут поделаешь. я не могу избавить ее от ее комплексов раз она сама их не осознает ......... стараюсь быть снисходительнее и терпеливее.
иногда помогает В ПРОЦЕССЕ НАЕЗДА приобнять за плечи и улыбнуться как капризному ребенку, да ладно, не сердись, (я все равно тебя люблю).....
И вообще пожилым людям часто не хватает именно ТАКТИЛЬНОГО контакта, отсюда и их нарастающая с возрастом сварливость... Можно попробовать (если ваши отношения это допускают) чаще класть голову на плечо, гладить, прижиматься-обниматься.
если это невозможно, то ... поднять руку, резко опустить ее :))) и больше не грузиться :))))))))
и у нас дети вырастут :))))))) 31.10.2002 09:39:48, Annya
ведь, на самом деле, родители ТАК выражают свою заботу и любовь. они чувствуют себя ненужными (или малонужными) выросшей дочке и пытаются хоть как-то пробиться.
у меня такая же мама :)))) чтож тут поделаешь. я не могу избавить ее от ее комплексов раз она сама их не осознает ......... стараюсь быть снисходительнее и терпеливее.
иногда помогает В ПРОЦЕССЕ НАЕЗДА приобнять за плечи и улыбнуться как капризному ребенку, да ладно, не сердись, (я все равно тебя люблю).....
И вообще пожилым людям часто не хватает именно ТАКТИЛЬНОГО контакта, отсюда и их нарастающая с возрастом сварливость... Можно попробовать (если ваши отношения это допускают) чаще класть голову на плечо, гладить, прижиматься-обниматься.
если это невозможно, то ... поднять руку, резко опустить ее :))) и больше не грузиться :))))))))
и у нас дети вырастут :))))))) 31.10.2002 09:39:48, Annya
В этой квартире мы оказались хитрее, опередили ее, наняли мастеров и сделали косметику с тем, чтобы прожить так лет пять, пока не накопим денег на нормальный ремонт. Или пока не продадим старую квартиру, отдадим долги и на ремонт останется. Но теперь ей неймется, очень хочется, чтобы деньги на всякие мелочи сейчас распылили. Вот не понять мне смысла деланья встроенных шкафов, если я в дальнейшем собираюсь менять полы, не завтра, через год или два, или три (как получится), но собираюсь. Более того, у меня в старой квартире, которая сдается есть и шкафы, и кухня из такой же серии: главное, что есть. Куда я их дену, когда наступит момент ее продавать?
А родителям кажется, что это просто подлость какая-то, по отношению к ним, жить сейчас так. А как? Нормально. Чисто. Ну коробки стоят аккуратно в прихожей. На них, кстати, свою одежду и складываем. Мне они не мешают настолько, чтобы я готова была собственными руками отдалять нормальный ремонт, когда все и сразу, продуманно. Тот, который меня реально удовлетворит. 31.10.2002 09:28:04, Красно Солнышко
А мне бы проще было "делать вешалку" каждый раз перед их визитом.:)
Ну, родители же, надо же оправдать их ожидания... Хоть чуть-чуть... хоть в чем-то...
Хотя вариант с нападением в качестве "лучшей защиты" ооочень заманчив...;))
А соглашаться со всеми претензиями, безоговорочно "рвать на себе волосы" и слёзно обещать исправиться прямо с порога не пробовали??? ;)) 30.10.2002 23:34:15, Нэтка
Я же не из принципа не делаю вешалку!
Есть вещи, которые сделать невозможно или делать нерационально.
1) Во-первых, это дополнительные деньги. И если их распылять, на всякие мелочи, чтобы удовлетворить все родительские прихоти, то никогда не накопишь на то, что действительно нужно.
Впрочем, для родителей это почему то не довод. Они считают, что можно сделать все за копейки, было бы желание. Можно, абы что, безусловно, но я не хочу абы что!
2) Во-вторых, это время. Я не хочу искать то, что мне не особо нужно, тратить на это выходные. В выходные у меня всегда находятся более достойные занятия от похода в зоопарк до просто отдохнуть.
3) В-третьих (а может и в первых) у меня муж, которые не фанат деланья чего бы то ни было собственными руками. Можно, конечно, пилить его неделями, и, в результате, вешалка появится, но мне честно говоря, его жалко. Он много работает, много зарабатывает и очень устает. Почему в угоду странным желаниям родителей я должна устраивать прессинг мужу? Хватит того, что они ему его устраивают :( 31.10.2002 09:36:51, Красно Солнышко
Ну, родители же, надо же оправдать их ожидания... Хоть чуть-чуть... хоть в чем-то...
Хотя вариант с нападением в качестве "лучшей защиты" ооочень заманчив...;))
А соглашаться со всеми претензиями, безоговорочно "рвать на себе волосы" и слёзно обещать исправиться прямо с порога не пробовали??? ;)) 30.10.2002 23:34:15, Нэтка
Есть вещи, которые сделать невозможно или делать нерационально.
1) Во-первых, это дополнительные деньги. И если их распылять, на всякие мелочи, чтобы удовлетворить все родительские прихоти, то никогда не накопишь на то, что действительно нужно.
Впрочем, для родителей это почему то не довод. Они считают, что можно сделать все за копейки, было бы желание. Можно, абы что, безусловно, но я не хочу абы что!
2) Во-вторых, это время. Я не хочу искать то, что мне не особо нужно, тратить на это выходные. В выходные у меня всегда находятся более достойные занятия от похода в зоопарк до просто отдохнуть.
3) В-третьих (а может и в первых) у меня муж, которые не фанат деланья чего бы то ни было собственными руками. Можно, конечно, пилить его неделями, и, в результате, вешалка появится, но мне честно говоря, его жалко. Он много работает, много зарабатывает и очень устает. Почему в угоду странным желаниям родителей я должна устраивать прессинг мужу? Хватит того, что они ему его устраивают :( 31.10.2002 09:36:51, Красно Солнышко
Маш, и всё-таки Вы не пробовали атаку извинениями?? Такое своеобразное нападение с целью защиты путем признания всех свои(и не своих) недостатков и "датие" клятв их исправления сразу-прям-щас-скоро...
Мои бы родители меня бы сразу раскусили:))), но у нас с ними, к счастью, подобных вопросов не возникает. Посмеялись бы и всё... Может Вам начать упорно каяться?? Вдруг маме/папе надоест???:))) 31.10.2002 18:16:59, Нэтка
Мои бы родители меня бы сразу раскусили:))), но у нас с ними, к счастью, подобных вопросов не возникает. Посмеялись бы и всё... Может Вам начать упорно каяться?? Вдруг маме/папе надоест???:))) 31.10.2002 18:16:59, Нэтка
Долго следила за Вашими топиками и ответами)))))))
Как и предполагала, кончилось этим))))
Отношения с родителями!!!!!
Сама постоянно в такой ситуации)))
Вместе с Вами читаю ответы на этот топики набираюсь житейской мудрости))
А еще - ВАМ СПАСИБО))), теперь я знаю - я не одна в такой ситуации, и от этого осознания - легче)))
С родителями , увы, ничего не поделаешь, точнее, их не переделаешь. Так? Ну и отсюда следствия. 30.10.2002 22:30:26, Кай
у меня бабушка такая... Раньше спорил, сейчас просто не обращаю внимание...
30.10.2002 22:09:45, Siniy
Появилось сразу несколько мыслей.
1. Лучшая защита - нападение (додумайте эту мысль сами).
2. Апеллируйте к супругу, детям и прочим авторитетам - мол, просили надеть именно это и пр.
3. Если обо всем хорошем уже поговорили , новости обсудили, и вы видите, что сейчас начнется - начните первыми (вот вешалку/полку, пр. почти насмотрели и т.п.).
4. Старайтесь сами говорить больше, чтобы у них оставалось меньше времени, плавно прерывайте их монологи и переводите на другие темы, просите у них любого совета (даже если он вам сто лет не нужен, выдумайте)- мол, да, конечно, а что вы думаете по поводу...?
5. Старайтесь занять их каким-либо делом, да хоть фотоальбом посмотреть - пусть это обсуждают, не страшно.
6. В очень уж крайнем случае пару раз спросите по телефону что Вам следует надеть на себя, детей, мужа к их приезду - может, смутятся:)
7. Говорите побольше комплиментов. Они Вам - почему зеркало криво висит, а Вы им - ой, какое у Вас зрение все еще хорошее, несмотря на такой возраст.
8. Хвалите, другие, мол, в Вашем возрасте только брюзжать умеют, а с Вами так тепло общаться.
Может, еще какие мысли появятся, напишу. Ох, как бы самой все это помнить при общении со свекрами:) 30.10.2002 22:01:04, Delo
1. Лучшая защита - нападение (додумайте эту мысль сами).
2. Апеллируйте к супругу, детям и прочим авторитетам - мол, просили надеть именно это и пр.
3. Если обо всем хорошем уже поговорили , новости обсудили, и вы видите, что сейчас начнется - начните первыми (вот вешалку/полку, пр. почти насмотрели и т.п.).
4. Старайтесь сами говорить больше, чтобы у них оставалось меньше времени, плавно прерывайте их монологи и переводите на другие темы, просите у них любого совета (даже если он вам сто лет не нужен, выдумайте)- мол, да, конечно, а что вы думаете по поводу...?
5. Старайтесь занять их каким-либо делом, да хоть фотоальбом посмотреть - пусть это обсуждают, не страшно.
6. В очень уж крайнем случае пару раз спросите по телефону что Вам следует надеть на себя, детей, мужа к их приезду - может, смутятся:)
7. Говорите побольше комплиментов. Они Вам - почему зеркало криво висит, а Вы им - ой, какое у Вас зрение все еще хорошее, несмотря на такой возраст.
8. Хвалите, другие, мол, в Вашем возрасте только брюзжать умеют, а с Вами так тепло общаться.
Может, еще какие мысли появятся, напишу. Ох, как бы самой все это помнить при общении со свекрами:) 30.10.2002 22:01:04, Delo
Ничего не делать :-((, набрать в рот воды(натурально) и не отвечать на их высказывания, постепенно Вы перестанете на них реагировать, а не будет реакции - не будет и замечаний. ЧММ: к старости люди становятся энергетическими вампирами(не все), а энергия передается от человека к человеку значительно легче, когда донор эмоционально взвинчен, вот и стараются они :-((. А еще, родители привыкли поучать своих чад, не взирая на возраст и с этим ничего нельзя поделать, любое сопротивление будет встречать еще больший напор замечаний и ворчаний.
Попробуйте поддакивать, если промолчать нет возможности. Типа:"Хорошо, я повешу здесь вешалку, если вы мне её купите", или "Хорошо, я сейчас займусь уборкой, а ты сделай за меня отчет/доклад/мою работу" и т.д. и т.п. Говорить обязательно только спокойно, но уверенно. Мне это очень помогало, пока мама была жива. 30.10.2002 21:30:28, Бяка-кулебяка
Именно, купят! И потом дареному коню в зубы уже не посмотришь. Есть еще вариант, покруче: "Мы тебе денег на встроенный шкаф дадим, ты его купишь, а потом, когда сможешь, отдашь". А я не хочу набирать долги. У меня и так их навалом. Мы квартиру покупали, а старую еще не продали, ждем удобного момента.
31.10.2002 09:13:32, Красно Солнышко
Попробуйте поддакивать, если промолчать нет возможности. Типа:"Хорошо, я повешу здесь вешалку, если вы мне её купите", или "Хорошо, я сейчас займусь уборкой, а ты сделай за меня отчет/доклад/мою работу" и т.д. и т.п. Говорить обязательно только спокойно, но уверенно. Мне это очень помогало, пока мама была жива. 30.10.2002 21:30:28, Бяка-кулебяка
Я согласна надо просто терпеть и стараться не обращать внимания, кроме одного отвечать просто "Хорошо повесим вешалку", "Хорошо сделаю то-то". Просто ответы типа "Хорошо, я повешу здесь вешалку, если вы мне её купите", или "Хорошо, я сейчас займусь уборкой, а ты сделай за меня отчет/доклад/мою работу" это уже как вызов звучит, из этого может вытекать далее новый скандал.
30.10.2002 22:05:41, Йоко
Согласна. Во-первых, действительно, звучит провокативно, а во-вторых - ведь купят же! И что тогда делать? :)
Это любимая фишка моей мамы: дарить предметы интерьера, а потом обижаться, что мы их не используем... 30.10.2002 22:13:34, Eden
Это любимая фишка моей мамы: дарить предметы интерьера, а потом обижаться, что мы их не используем... 30.10.2002 22:13:34, Eden
Да, могут и купить, надо ориентировться на конкретного человека, с кем-то пройдет такой ответ, а с кем-то только хуже будет.
30.10.2002 22:21:41, Йоко
Читайте также
Как правильно отдыхать: 7 научно подтвержденных правил идеального восстановления
Чувствуете хроническую усталость и выгорание? Мы часто не умеем по-настоящему восстанавливаться!
В нашей новой статье "Как правильно отдыхать: 7 научно подтвержденных правил идеального восстановления" вы узнаете, как превратить обычную паузу в мощный инструмент перезагрузки.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
