Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

2 трудных разговора

Первый - с мамой.
"Что это ты, 3 дня уже не звонишь"
Молчу, что 3 дня уже могла (реально!) ТАМ сидеть. А сейчас - уже и не сидеть нигде ;(((((
"Мам, столько работы, не успеваю"
"А почему голос такой задыхающийся?"
"Мам, только из церкви пришла, сапоги снимаю и с тобой говорю"
"А чтой-то ты в церковь-то ходила, праздник сегодня какой-нибудь, что ли?"
"Нет, просто помолиться, записочки подать..."
"А мне почему не позвонила с утра? Обиделась из-за чего-то, наверное? Так я прощения попрошу..."

В результате, прощения прошу я...

Второй - со старшим сыном. Ушел гулять в 13.00, пришел в 17.00.
"Вов, ну, и что вы с друзьями обо всем происходящем думаете?"
"О чем?!?!?"
"Нуууу..., о заложниках"
"А что о них думать? Уже освободили, вроде? Минут 10 поговорили, а потом - о своем...."
Длинный-бестолковый разговор...

Конфликт поколений????????

26.10.2002 17:58:34, Lyta

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Про маму вот не знаю, что и сказть.Моя за 1000 км еле-еле только ночью дозвонилась-не там ли мы?

А дети разные..
Моей 14, она страшно переживала.Я с ней не хотела обсуждать, грузить ее своими переживаниями, наоборот, выключала телевизор, посторонние разговоры заводила, а она спать не могла, приходила, плакала.

Даже клялась, что без нас больше никуда не поедет, не пойдет..

Даже решила обойтись прошлогодним пуховиком, и не клянчить новый.
Говорит, что " изменились ценности".

Ведь там тоже был целый 9 класс.Такие же, как она дети. 27.10.2002 00:41:25, =СветА™=

Свет, и вывод какой? Если с мамой есть контакт по жизни, значит и с детем он будет? А плохая дочь обречена стать плохой матерью? 27.10.2002 01:13:58, Lyta

А должен быть вывод? :-)
И что значит плохая дочь и плохая мать?
Я за маму очень переживаю, помогаю всем, чем могу и даже больше, чем могу,готова сделать для нее многое .
Но сказать, чтобы я была идеальной дочерью ,и не имела от матери никогда секретов, и у нас был полный контакт я не могу.
Так что без выводов.
Просто ты написала, как у тебя, а я , как у меня...
А парни, они , мне кажется, больше в себе переживают."Слабо" для них с мамой переживаниями делиться. 27.10.2002 14:03:49, =СветА™=

Отсутствие контакта с матерью не означает, что дочь "плохая", и тем более, не обязательно ей оказаться "плохой матерью" :) Кстати, чаще бывает наоборот - дочь, которая страдала от отсутствия понимания матери, постарается избежать ошибок матери и наладить контакт со своим ребенком... Правда, иногда при этом делает другие ошибки, свои... ;), потому что у нее нет опыта, труднее понять, что же делать, чтобы получить желаемый результат (взаимопонимание). 27.10.2002 01:58:58, Елена Н.

А с мамой у меня разница вообще почти 40 лет. Считай, она мне бабушка. Какие у нее взгляды на жизнь! И даже не смотря на то, что она смотрит все эти сериалы, в которых и взгляды посовременнее и много чего, но для себя она в них выделяет только то, что нужно ей.
Меня она понимать даже не пытается.

Помогла, называется :)))) 26.10.2002 20:15:42, ТанГо

Наташ, на восприятие событий влияет ОЧЕНЬ многое. И дело не в воспитании. И не только в возрасте.
Вот знаешь, я совершенно не восприняла события 93 года. Абсолютно. И мне было неинтересно их обсуждать ни с родителями, ни с кем. Хотя, помнишь, было дело-то...
А в 91 - наоборот. Как личное событие. А мой тогдашний молодой человек был неприятно удивлен, что я весь день со своим папой у Белого дома торчала. "Есть категория людей, которые ходят на митинги, вот пусть они и ходят. А у нас много других дел, например, науку двигать". И те события прошли мимо него. Независимо от возраста, не-18-летнего, кстати.
...А на маму не обижайся. Может, и хорошо, что она не так переживала, и не трясло ее от нервного напряжения. Даже не "может", а - точно. 26.10.2002 19:54:42, Фабьен

C мамой отдельный вопрос. Бог ей судья....
А вот ребенок меня волнует..
Маш, ты абсолютно серьезно считаешь, что 18-летний молчел сейчас может не воспринимать происходящее, как что-то серьезное?
Хочу подчеркнуть, что это товариСЧ, второй год обучающийся по специальности "Социальная антропология", имеющий политологию одним из основных предметов? 26.10.2002 20:51:30, Lyta

Наташ, я бы написала то же, что Кондратея. Специальность и семья - разные вещи. То, что он думает о происшедшем, и то, что высказывает - разное.
Помню по юности - почти никто не разговаривал с родителями на такие темы. Но между собой - говорили. Трудно объяснить, но, мне кажется, это у многих приходит позже, не в 18 лет... 26.10.2002 22:01:15, Фабьен

Почему? Машунь, если бы у меня были такие отношения, как у тебя с мамой, я бы ВСЕ ей рассказывала.
И даже когда не было таких - пыталась ;((((
Ты думаешь, он просто замалчивает что-то? Или действительно - не думает о таких мелочах????? 26.10.2002 22:18:55, Lyta

Наташ, он - не ты. Он, собственно, тоже может не понимать твоих мыслей по какому-то другому поводу. Никто не обещал, что всю жизнь между родителями и детьми полное взаимопонимание и единение.
Помню, папа меня спрашивал, как раз в мои 18, о чем бы я говорила с президентом, если бы у меня была такая возможность? Какие главные вопросы, которые меня тревожат, я бы ему задала. А я сидела и думала - до чего же это мне неинтересно:-(((((((
Вот сейчас - я готова с удовольствием и интересом подобные вещи обсуждать.
Подожди, не навязывай ему, он может просто из протеста не хотеть говорить, именно из протеста, что "как же можно об этом не говорить и не думать!" 26.10.2002 22:30:16, Фабьен

Можно я влезу? :) То, что происходило в эти дни не более и не менее важно, чем многие другие события в нашей стране..., оно - одно из многих...
А кроме того, не думаю, что твой сын обязательно докладывает тебе обо всех политических разговорах с друзьями... ? 26.10.2002 20:59:15, Елена Н.

Специальность одно, а семья другое. Когда он вырастет и выучится, он тоже будет отделять профессиональные волнения от семейных. А по-человечески, чем больше молодые люди 18и лет переживают - тем меньше высказывают это родным. Вот девушке -это я еще могу представить. Интересно, как и что они с друзьями и (или) девушкой это обсуждают... 26.10.2002 20:57:55, Кондратея

ОФФ. Наташ, как дочка? 26.10.2002 20:17:21, Т_Яна

Спасибо, значительно лучшеет, к утру действие антибиотика стало налицо.
ЗЫ. Только я Маша. Наташа - это Lyta:-) 26.10.2002 21:58:16, Фабьен

...которая о дочках только мечтает....
;)))) 26.10.2002 22:23:52, Lyta

Про сына.
Мне сегодня позвонила мама, спросила, что я думаю про события в Москве. Ну, что я могу ей сказать? Точно так же и ответила - "ну, освободили"... С моими переживаниями это никак не связано. Хорошо, что мама не стала заводить длинного-бестолкового разговора :)
А что вы хотели, чтобы сын сказал? 26.10.2002 18:53:02, Чебурашка

Кстати, и с мамой было то же самое :) Когда у нас тут был взрыв, родители были в России. Я на всякий случай послала маме СМС (на какую-то нейтральную тему, а не "мы в порядке" :)) чтобы не волновались. Взрыв был в пятницу, перезвонили мне только в понедельник - потому что они умудрились ни разу за выходные не услышать новостей по радио или телевизору :) 26.10.2002 18:58:30, Чебурашка

))) Успокойтесь.
Мне кажется, это у Вас реакция на напряжение последних дней. Поэтому Вы так остро все эти несовпадения переживаете. На самом деле всё совсем не так страшно. Не плачьте! 26.10.2002 18:39:37, Иоанна

?? Да нет, последние события только обостряют старые конфликты.... 26.10.2002 18:56:05, Lyta

Я не знаю всех обстоятельств, а вот то, что описано тут. - вполне объяснимо. Сын - ну он же уже большой! Ну прошло уже, наверно, то время, когда он всё-всё Вам рассказывал? К тому же для компании мальчишек 10 минут на обсуждение - довольно много.
Ну, а мама...))) Загляните в "семейную". Вот там проблема так проблема! Длиной в три километровых обсуждения.
Всё будет хорошо. 26.10.2002 19:13:03, Иоанна

Ну сыну-то не до того )) 26.10.2002 18:12:59, ТанГо

От чего же сразу конфликт?26.10.2002 18:03:05,  Леший  
Сейчас даже трудно написать... 
Видимо, от несовпадения основных ценностей...
Не могу пока сформулировать, простите...26.10.2002 18:19:28, Lyta 
Я тебе пример приведу. В 89 году был первый съезд, помнишь? Моя мама не ходила на раобту, сидела у телевизора и стенографировала. А вечером они с папой это обсуждали.
Я смотрела на них и НЕ ПОНИМАЛА! А папа обижался, что со мной не поговорить о том, что интересно им:-(((
Сейчас, кстати, все совершенно иначе. О нынешних событиях полтора часа по телефону говорили.
Так что не делай глобальных выводов насчет сына. Со временем будет иначе.26.10.2002 19:58:37, Фабьен 
А я работала в ЦК КПСС тогда же.. И мы сидели на работе, держа приемники у ушей...
А мама моя была такой же, как и за 10 лет до того, как и сейчас ;(((((
И как же мне не хотелось, что бы дети мои в нее пошли.... И сейчас не хочется...26.10.2002 21:34:33, Lyta 
Ценности могут и не совпадать, но впопыхах судить об этом нельзя. И потом - родители слишком образованные нынче, так и ждут конфликта поколений. Сын не может впопыхах отчитываться о весьма личных переживаниях. 

Насчет влияния обстоятельств на впечатления -

Признаться, горше горькой редьки
Мне надоели попыхи
Куда ни поглядишь на свете -
Весь мир исполнен чепухи. 

Это Пастернак, если не ошибаюсь. Мне сразу в голову пришло. 26.10.2002 18:46:51, Кондратея 
Карин, со стороны, конечно, как всегда, виднее... (это я без всякой подковырки!)

Просто я ОЧЕНЬ глубоко задумалась.
Мне в 18 лет было важно, что происходит вокруг. НО, может быть, происходило (или, до нас доходило) меньше?
Или моя ошибка в воспитании???26.10.2002 19:01:43, Lyta 
Так ты в 18 лет долго и подробно докладывала (рассказывала) маме о том, КАК и ПОЧЕМУ тебе все так интересно? Сомневаюсь. 

А моя мама довольно долго расстраивалась, ахала и охала от того, что "у нее вырос нелюбопытный, нелюбознательный ребенок, мне в твоем возрасте ВСЕ было интересно". Кажется, сейчас немного выровнялось... к моим 30 годам. У нее переживания были основаны на том, что я никогда не читала газет и почти не смотрела телевизора. 26.10.2002 19:16:45, Кондратея 
Подробно не докладывала. Знаешь почему?
Когда я говорила "Мама, знаешь, что происходит сейчас в Боливии??? А знаешь, кого избрали президентом Франции???" - моя матушка смотрела на меня, как на больную головой ;((((((((
Ее гораздо больше интересовали собственные проблемы. Причем, отдельные от меня.
И то же происходит сейчас.
А вот детей я СТАРАЛАСЬ воспитать по-другому. Выходит, я опять в чем-то ошиблась?
26.10.2002 21:01:28, Lyta 
У тебя сплошные оценки. Оценочный ты человек, потому и переживаешь о делах средней важности. Прими за аксиому, что ты правильно воспитывала, правильно старалась выстраивать отношения с мамой и правильно, и правильно, и правильно... 

Сын - отдельный человек. Мама - отдельный человек. Они имеют право на отдельные интересы, при чем не  всегда это настолько уж далеко от твоих предпочтений и твоих интересов. Я НАЧИСТО не интересуюсь, кто сейчас президент Франции. Я нашего-то с трудом по имени-отчеству вспоминаю. Это не мешает нам мирно и (надеюсь) интересно общаться. ДОЗВОЛЬ своей маме быть полностью аполитичной - и тебе самой станет легче. ДОЗВОЛЬ ей интересоваться в первую очередь своими проблемами (конечно, грустно, что и в твоем детстве это было так) - и тоже станет легче. 

Твой сын, скорее всего, переживает по-человечески, пытается осмыслить. В его возрасте это небыстрая работа - осмысление. А ты пытаешься настроить его на свою волну - ВОТ ТАК я осмысливаю это событие. Пусть он найдет свое. 26.10.2002 21:15:07, Кондратея 
Хорошо сформулировала, у меня на языке тоже все вертелась мысль, что люди все РАЗНЫЕ, и даже наши дети не обязательно должны быть похожи на нас в ВЫРАЖЕНИИ своих мыслей и чувств. И то, что они ДРУГИЕ, не такие, какими нам хотелось бы их видеть, не означает, что они получились плохими или хуже, чем могли бы :))))26.10.2002 21:23:34, Елена Н. 
Другие - больше занятые собой? По-твоему, это правильно? 
Или - жизнь идет, мы свое сделали, а что думает следующее поколение, нас не касается?26.10.2002 21:40:14, Lyta 
А я вовсе не твою маму имела в виду :))), если ты подсознательно об этом... Только хотела сказать, что волноваться о том, что думает следующее поколение, конечно, нужно, но вовсе не в ущерб собственной жизни, т.е. не за счет интереса к себе... По-моему, важнее, что волнует ТЕБЯ в ТВОЕЙ жизни, это будет достаточно сильно влиять на расстановку приоритетов твоими детьми. В жизни человека должно быть в меру и эгоизма, и заботы о других, о внешнем мире, должна быть гармония этих интересов, в противном случае - личные проблемы... Может быть твоя склонность ставить общественное выше личного как раз и вытекает из того, что у твоей мамы были обратные предпочтения ("эффект маятника")? И та же закономерность сработает и для твоих детей, т.е. в противовес тебе для них больше будет значить личная жизнь, чем интересы государства (которое даже непонятно, что за "зверь"..., книжной абстракцией может представляться)....?26.10.2002 22:00:09, Елена Н. 
То есть, мне пора, наконец, понять, что эгоизм - это хорошо?26.10.2002 22:44:39, Lyta 
Собственно, каждый человек постоянно что-то понимает и что-то выбирает, как область познания. Невозможно советовать, что тебе надо понять. Но, видимо, "в твоей системе" слишком много места уделяется понятиям "хорошо и плохо" (правильно - неправильно, без разницы). 

Эгоистом безо всякого сомнения ИНОГДА быть хорошо и правильно. Но обобщения тут неуместны. 

Меня, как побочная тема, заинтересовал вопрос. А ЧТО было такого в Боливии, чтобы этим интересоваться? И что из этого выросло, и чем лично ты помогла этому вопросу? И неужели Боливия занимала такой высокий приоритет в твоих личных ценностях, что проблемы твоей мамы (которыми И ТЫ ТОЖЕ могла бы интересоваться вообще-то) перед ними бледнели? 

Я полностью придерживаюсь той точки зрения, что дети не обязаны решать или интересоваться проблемами родителей, так что никак тебя не осуждаю. Но помимо обязанностей существуют личные пристрастия, и в силу моих личных пристрастий я бы не колеблясь выбрала бы интересоваться проблемами моей мамы ВО СТО КРАТ сильнее, чем любыми катаклизмами в Боливии. Что я и делала, видимо, потому что не помню начисто, чтобы я хоть что-то знала об этой стране:-) 26.10.2002 22:57:34, Кондратея 
Нет. Стопроцентно - я никогда не смогу поставить эгоизм во главу угла. Кто-то другой - дети для женщины прежде всего, затем муж (только затем!!!!!), и наконец - государство. Сама  - в последнюю очередь.
У меня такие приоритеты.
 
У мужчин - тоже не они сами, думаю, на первом месте...

Про побочную тему - наверное, только по почте. Стриптиз надоел ;(((((26.10.2002 23:08:07, Lyta 
Собственно, я могу тебя уверить, что я сама - у себя безусловно на первом месте. Потому что ничто другое не будет функционировать - ни муж, ни ребенок, ни работа, ни страна - если я буду не в порядке. Пока все живы:-) 26.10.2002 23:14:12, Кондратея 
Другие - значит, другие. 

Всякий человек в моих глазах пользуется презумпцией "наилучших чувтств". То-есть, если даже я не вижу проявления чего-то абстрактного (сочувствия жертвам террористов) - это не значит, что таких чувств нет. Это значит, что человек не выражает их при мне, пока не доказано обратное. 26.10.2002 21:53:41, Кондратея 
А я постоянно "проявляю" чувства.. И жду того же от близких...Это неправильно?26.10.2002 22:33:00, Lyta 
Я стараюсь избегать понятий правильно и неправильно. Поступать так, как ты хочешь (проявлять чувства, например) - чаще всего правильно, и то бывают исключения. А ждать чего-то определенного от других невредно, но невыполнимо. Не все проявляют чувства, и не все делают это одинаково.  26.10.2002 22:38:15, Кондратея 
Надо всегда поступать, как хочешь???? Это недостижимо для меня ;(((
Считать, что те, кто так поступают, правы - еще более....

У меня есть по жизни главное слово - НАДО!!!!26.10.2002 22:51:16, Lyta 
Получается, что ты тоже считаешь, что "человек живет не для радости, а для совести"?! 8-) По-моему, это перебор...26.10.2002 23:33:56, Елена Н. 
ПодумУю об этом....26.10.2002 23:52:10, Lyta 
Я тут присоединяюсь к Чебурашке. А ты уверена, что научилась понимать, КОМУ надо? Что значит - надо? Мыши плакали, давились, но продолжали есть кактус? 

Наверняка у тебя были способы различать, когда НАДО, а когда НЕ НАДО. Например, когда торговец наркотиками предлагает мысль о том, что ему НАДО, чтобы ты покупала у него наркотики. Едва ли ты считаешь его желание - законом для себя. А знаешь, что единственное помогает подросткам в такой ситуации (и так учат всех подростков на Западе)? Правильный ответ - НЕ ХОЧУ. Только на этот ответ торговцы не находят аргументов. 

Всякому человеку надо только одно - знать, что он (она) хочет, и придерживаться этого без ущерба для других людей. Это сложно, но можно. 26.10.2002 23:02:18, Кондратея 
У меня такое оСЧуСЧение, что я застряла где-то давно, в 60-х или 70-х. Причем, советских....
Я никогда не сталкивалась с торговцами наркотиков....
Я умею скручивать себя в трубочку, чтобы окружающим было хорошо... Особенно, стране. 
26.10.2002 23:14:31, Lyta 
И кому от этого тепло? Кто и что эта "страна"? Нееее, я уже англичанка в этом вопросе - charity begins at home, благотворительность начинается дома. Очень они не любят абстрактных болельщиков за общее дело:-) При этом, если ты мне поверишь, уж что-то, а любовь к родине, уважение своей страны, а особенно - общественный дух там невероятно сильны. Ни в какие советские времена советским людям такого не снилось. У них во вторую мировую войну не было черного рынка, хотя продукты были по карточкам. Я понимаю, что карточки те были не "125 блокадных грамм", но у нас ЛЮБОЕ рационирование продуктов порождает черную экономику... 

Короче - одно другому не мешает. 26.10.2002 23:21:59, Кондратея 
А у меня по жизни вопрос - кому надо? :)

26.10.2002 22:56:02, Чебурашка 

хороший вопрос :)26.10.2002 23:31:25, Елена Н. 
Ну почему вы решили, что если сын вам не готов выкладывать сразу все, то он вообще не думает и не переживает?
Я, например, хоть сколько близкому человеку сразу свои чувства и мысли об этом не могла бы выложить. Мне сначала подумать надо. И, тем более - здесь уже выговорилась, не хочу повторять то же, например, маме. Он, возможно, тоже с друзьями выговорился.
26.10.2002 21:46:41, Чебурашка 

Значит, я не смогла стать ему близким человеком? Мне - боооольшой минус?26.10.2002 22:26:18, Lyta 
Ой, как-то вы странно все это воспринимаете :))
Цитирую себя же: "Я, например, хоть сколько близкому человеку сразу свои чувства и мысли об этом не могла бы выложить". Хоть сколько близкому, понимаете? При чем тут "не смогла стать ему близким человеком"? 
Нельзя же так болезненно все воспринимать... и тем более, сразу ставить себе минусы :)
26.10.2002 22:41:10, Чебурашка 

Угу, согласна... "Минусы" и "плюсы" тоже весьма относительны, а близкому человеку как раз часто многого и не скажешь... Особенно, если знаешь, что потом он себе "минусов" наставит и мучиться самоедством будет... Или тебя "пытать" до потери пульса по интересному ему вопросу, который тебе лично и так совершенно ясен на данный момент :-) Я так иногда с папой старалась избежать разговоров на темы математики-физики, потому что боялась, что он на любимого "конька" усядется и будет до утра меня этим терроризировать :)))26.10.2002 23:30:49, Елена Н. 
... А ты не допускаешь, что среди тех, для кого собственные проблемы ближе, чем то, кого изберут президентом Франции, есть много хороших НЕРАВНОДУШНЫХ людей? Тебе обязательно нужно СОпереживание на таком уровне, когда человек воспринимает все чужие переживания как свои собственные, т.е. настолько сильно, что не может отделить собственную жизнь от чужой? 26.10.2002 21:14:02, Елена Н. 
Не знаю... Я, видимо, так воспитана была - в идеях торжества мировой справедливости...
Мне нужно сопереживание на уровне НАШЕГО государства.. Это слишком много, по-твоему?26.10.2002 21:29:46, Lyta 
Уууу..., "мировая справедливость"... А ты знаешь, что это такое? :) Я знаю только в разрезе марксистско-ленинского учения и идеалов коммунизма... А вне этого... слишком абстрактное понятие, под которым каждый понимает свое, причем часто абсолютно противоположные вещи...
"На уровне государства" - звучит уже лучше..., но тоже довольно идеалистично... Чтобы сопереживать на таком уровне нужно, как минимум, воспринимать государство как нечто целостное и заслуживающее уважения... Боюсь, что для наших детей это очень трудно, они ведь выросли в обществе, где под государством понимается кучка чиновников, дорвавшихся до кормушки и тянущих в свой карман все, что плохо лежит... Ведь, наверное, даже в твоем сознании Государство существует больше в качестве исторической единицы - Великой России, которой можно гордиться как страной, родившей Ломоносова, Петра I, Суворова, Пушкина и т.д. ? Именно такое государство хочется охранять и уважать. И это восприятие заложено в тебя СОВЕТСКИМ обществом еще в детстве... А что заложено в наших детей смутными перестроечными временами? Очень сомневаюсь, что что-то подобное...
В общем, ты хочешь невозможного - чтобы другие люди, родившиеся в другое время, реагировали на событие так же, как ты... :)26.10.2002 21:45:44, Елена Н. 
То есть, я не смогла привить ему такой же любви к Родине, как мне когда-то???
Лен, прости, я люблю ПРОСТЫЕ формулировки, ты же знаешь.....26.10.2002 22:57:46, Lyta 
Во-первых, любовь у разных людей проявляется по-разному..., да и содержание, пожалуй, разное... Во-вторых,  ты уверена, что это именно одна только любовь? :) Считаешь ли, что необходимо "прививать любовь к Родине" именно в таком виде, как это делали с нами? Мне кажется, что то, что нам "прививали" вместе с любовью, - это фанатическая вера в непогрешимость "родной коммунистической партии и правительства"... Я предпочитаю, чтобы мои дети относились более критично к действиям правительства, и вообще, различали..., понимали, что "родина, люди, культура" и "политика, правительство" - разные вещи... Не обязательно всегда интересоваться всеми политическими событиями и переживать по каждому из них, чтобы любить свою страну :-)
А если под "простыми" формулировками ты понимаешь "однозначные", так их, по-моему, даже в математике немного :) Как говорится, все в мире относительно..., зависит от точки зрения, на которой ты в данный момент стоишь..., жизнь вообще МНОГОВАРИАНТНА и НЕПРОСТА... Это мы все упрощаем для легкости понимания. Но это вовсе не значит, что то, что не укладывается в лично твое представление о правильном, неправильно...
:))))))) Похоже, я окончательно решила тебя запутать... :-), наверное, у меня сегодня "синее" настроение... - все одновременно правы, и все виноваты, а главное, стремиться понимать друг друга и не навешивать "ярлыков"... :))))26.10.2002 23:23:23, Елена Н. 
Наташа, но жизнь не укладывается в простые формулировки, и не верь никому, кто тебе скажет иначе. Жизнь - сложная. Любовь к Родине - странная, и должна быть таковой. А есть она или нет у твоего сына - вообще не представляется возможным проверить, пока не случится что-нибудь такое, что ТЫ точно не хочешь! Побойся Бога, не желай проверить любовь к родине твоего сына... 26.10.2002 23:06:14, Кондратея 
Угу. Но у меня-то укладывается....27.10.2002 00:03:54, Lyta 
У Прокруста тоже все укладывались. Кстати, подумай - твоим близким может быть трудно справляться с твоим "укладывается", так как пустоты и выпирания приходится заполнять и продавливать им. 27.10.2002 00:29:01, Кондратея 
это тебе только кажется :))), не замечаешь "пустот" и "нестыковок"... :) 27.10.2002 00:19:43, Елена Н. 
:-))) И, заодно, обрати внимание на то, что меня с детства поражало. Советское государство приглашало нас гордиться тем, чего не создавало - Ломоносовым, Пушкиным... Я рано догадалась, что Пушкин бы не признал в нас "русских":-) Так что гордиться тут не особо чем. Так современные греки гордятся древними греками, которые перевернулись бы в гробах, узнав, что варвары турецкого происхождения, пришедшие в 10-13 веках на пустыню погибшей Древней Греции, приписывают себе их достижения:-) 26.10.2002 21:57:40, Кондратея 
:))))
А кстати, еще насчет гордости... Почему-то от москвичей никогда не слышала фразы "горжусь своим городом", "люблю" было, а вот "горжусь" - нет... А вот от ленинградцев (про питерцев уже не знаю, почти не общалась в последнее время) частенько слышала о "гордости"... Мне кажется, что это не столько от красоты города идет, сколько от воспитанного школой и СМИ: Ленинград - "колыбель революции" :)..., т.е. именно поэтому прежде всего - гордость, а потом уже любовь... 26.10.2002 23:01:24, Елена Н. 
А моя говорила абсолютно те же слова, прямо слово в слово (интересно, из какого источника они их брали? :) ), но на основании того, что я не реагировала на все так эмоционально, как она... "Смотри! НУ, СМОТРИ ЖЕ!!!!! Смотри, какой закат необыкновенный!!!" Послушно смотрю "Да, красиво." "Нет, ну ты глянь, какие необыкновенные краски!!! Ну, почему ты такая равнодушная?!!!" Или в телевизоре что-то показывают - крики "Лена! Скорее! Скорее! Беги скорее!!! Ты слышала?!! Какой ужас!!!" - "Ага. Понятно. Жаль. Ну, я пойду." - "Неужели тебе неинтересно?!" - "Интересно, но я уже все поняла..." - "Ну, почему в меня вырос...." (далее следует та самая фраза) :))))
Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда на меня, наоборот, ступор находил, видимо, в качестве защиты от маминой повышенной эмоциональности, чувства вообще в ее присутствии отключались..., ее эмоций вполне хватало на двоих :)26.10.2002 19:42:48, Елена Н. 
Моя мама как раз намного менее эмоциональна, чем я. Ее видимое отсутствие интереса к информации беспокоило, а не отсутствие чуйств на эмоции:-) Но проявления - очень похожи! 

У вас тоже со временем утряслось? 26.10.2002 19:48:02, Кондратея 
... Со временем мы просто меньше общаться стали, следовательно, при встречах меньше было желания в чем-то упрекать друг друга... Ну, или поводы для упреков были более существенные :( К тому же появился человек, который по силе эмоциональности ей не уступал - мой сын, вот они выливали друг на друга свои эмоции, и положительные, и отрицательные (а я была "третейским судьей" и психотерапевтом...) 
Шесть лет назад мама умерла, и я теперь сама иногда с сыном воюю, пытаясь не потонуть в море его эмоций :)26.10.2002 19:56:02, Елена Н. 
Наташ, во-первых, почему ты считаешь, что дети должны столь же эмоционально реагировать, как и ты? :) А во-вторых, отсутствие сильных эмоций, не означает безразличие, им это тоже важно, но помимо этого волнует и многое другое. Это НОРМАЛЬНО, по-моему... А про наше время..., оно просто ДРУГОЕ было, очень другое... Тогда информацию получали крупицами, часто это было просто слухами, ложными... Поэтому на эти темы много и говорили, и спорили..., чтобы докопаться хоть до какой-то правды, приходилось много предположений делать, логически по полочкам раскладывать... Сейчас информации - море, в ней просто захлебнуться можно, в том числе, и эмоционально, если на все реагировать так, как ты... (кстати, мне кажется, что ты сама этой своей особенности не очень рада... ? :) ) Поэтому да, обсудили, но не слишком долго, потому что в общем и так все понятно, все рады, что самая неотложная, явная проблема разрешена... А то, что за этим еще много проблем стоит..., мне кажется, что твоим детям это может быть еще не слишком понятно, не доросли до таких вопросов...
В общем, мне кажется, что перегибаешь, из "мухи слона делаешь" :))))26.10.2002 19:11:13, Елена Н. 
Именно.
26.10.2002 18:53:46, Чебурашка 

Вернуться в конференцию

2 трудных разговора

Загруженные изображения