На протяжении нескольких месяцев читаю с интересом местные конференции и заметил интересную особенность в "Семейных отношениях". здесь в основном женщины, поэтому о них и буду говорить.
Женщины, живущие у родителей мужа, частенько пишут себя с кучей невообразимых упреков в адрес свекровей - и смотрит не так, и говорит, и делает, и дышит... И в конце почти всегда апофеозом послания "ну я уже готова все ей в лицо заявить и послать ее куда подальше", а в середине послания что-то типа "ну нет, нет у нас средств снимать квартиру!!!" с этаким надрывом...
Не понимаю такого подхода абсолютно. Женитьба/замужество - шаг взрослых людей, которые переходят от ступени свиданий к совместному проживанию. Родители по крайней мере не обязаны обеспечивать вам проживание, точнее может кто-то и чувствует себя обязанным, но требовать что-либо от них попросту некрасиво. Все эти нападки на свекровей, с которыми вместе живешь - чистейшей воды инфантилизм, неспособность построить свою собственную жизнь, неумение отвечать за свои поступки взрослого человека (как женитьба, например).
Вынес это сообщение отдельной темой, потому что этот вопрос как-то все время проскальзывал мимо - вроде как ну нет возможности жить отдельно. А куда ж вы лезете тогда??? О чем думаете, когда свадьбы играете? Любовь голову туманит? Тогда нельзя жаловаться ни на что потом, поскольку никакого морального права на это нет. Сам себя не обеспечиваешь, мешаешь людям жить своей жизнью, отравляешь жизнь и им и себе, да еще и жалуешься, что от них никакого продыху нет.
Или я чего-то не понимаю????
Все вышесказанное вполне может не являться истиной ;-)))))
Юра
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отношения отцов и детей - жилье
14.08.2000 17:33:57, Юрасик94 комментария
Стоп,не все так и ситуации у всех разные,нельзя так,например нас молодых и здоровых не отпускала свекровь 8 лет,когда уходили прибегала с шантажем,"завтра повешаюсь",я конечно в этот бред не верила,а муж каждый такой выпад принимал близко к сердцу и мы возвращались,и я терпела унижения пока могла,затем уходили и опять шантаж,как это назвать,отделались только благодаря свекровкиной внучке-(вовремя вышла замуж), и свекровкины взоры были устремлены в другую сторону,но это другая история,печально похожая на многии другие. КАК НАЗВАТЬ ТАКУЮ СИТУАЦИЮ,,,
15.08.2000 12:18:15, Галина
Насколько я понимаю в квартире родителей часть официально принадлежит сыну. Я считаю, что в таких случаях надо просто размениваться. Почему сын должен уходить из своей квартиры? И на свою жилплощадь он может селить сколько угодно людей (жену, детей и т.д.). Часто бывает, что родители не хотят размениваться - но если ОНИ не хотят этого то ОНИ и должны предоставить детям возможность жить отдельно (как именно можно договориться). Самостоятельность молодых не обозначает, что они должны отказаться от принадлежащего им имущества.
15.08.2000 11:24:47, Masha B.
Они не мне лично должны (мне лично они должны только то, что сами сочтут нужным) - есть закон в котором написано, что все прописанные в квартире имеют на нее право. Я вообще не считаю, что это вопрос этики - это юридический вопрос.
15.08.2000 13:43:58, Masha B.
Ну так тоже можно сказать, все же скажем я их не просил меня рожать и воспитывать. Т.е. ответственность на них есть и довольно большая. Но желаю тем, кто считает так же как Masha B., чтобы их дети к ним относились так же как она пишет про родителей, квартиры, собственность и кто кому что должен...
15.08.2000 13:08:26, Юрасик
Спасибо, что предположили, как бы я ответила Оле, но МОЙ ответ находится выше. Если Вас интересую лично я, то могу рассказать. Уезжая из Киева я оставила родителям свою жилплощадь, которую они сдавали по сей день. Сейчас, когда они решили уехать в Америку, они ее продают и деньги передают мне. За это время квартира здорово подешевела. Ни раньше ни сейчас мои родители не слышали от меня ни одного слова по этому поводу, кроме благодарности, что они передают мне деньги за мою жилплощадь. НО еще раз повторю ситуации с квартирами имеют юридическое, а не этическое решение. Для того и написаны законы, чтобы обосновывать решения не нашими субъективными мнениями.
15.08.2000 13:50:36, Masha B.
Секундоку, а ксли наоборот мама мужа не может снимать квартиру и живет с молодыми...и ведет себя как как хозяйка.
Лично у моего мужа мама - это святое,и она всегда всегда права.И как я поняла у многих это так.
Мто тогда делать невестке.Квартира ее,свкеровь нервы мотает - а выставить за дверь может только вместе с мужем.
Что в такой ситкации вы предлагаете делать.
Лично я сама думаю что родствеников любят на растоянии,поэтому чем мои дети будут со мной жить ,я им лучше буду оплачивать сьем(если финансы позволят).
Но всякое бывает,и не все могут это позволить...и всякие семьи бывают. теория это всегда теория,а практика разная бывает.. 15.08.2000 09:42:59, Фая
Лично у моего мужа мама - это святое,и она всегда всегда права.И как я поняла у многих это так.
Мто тогда делать невестке.Квартира ее,свкеровь нервы мотает - а выставить за дверь может только вместе с мужем.
Что в такой ситкации вы предлагаете делать.
Лично я сама думаю что родствеников любят на растоянии,поэтому чем мои дети будут со мной жить ,я им лучше буду оплачивать сьем(если финансы позволят).
Но всякое бывает,и не все могут это позволить...и всякие семьи бывают. теория это всегда теория,а практика разная бывает.. 15.08.2000 09:42:59, Фая
Невозможно спорить с прописными истинами :)). Конечно же, лучше всего заводить семью, имея условия, и жить отдельно. Конечно же, нужно стремиться к уважительным и спокойным отношениям с родственниками, без относительно жизни с ними или без. Несомненно, чем обвинять других в том, что они "неправильные пчелы", лучше приложить собственные усилия и изменить ситуацию за свой счет. Все так, спорить тут не о чем.
Но думается, что категоричность и боевой задор Юрасика и его сторонников больше всего задела тех, у кого по каким-то форс-мажорным (болезнь, несчастье) причинам приходится жить с родственниками. Кроме того, действительно есть такие родители, которые доброго слова не заслуживают, а Юрасик уж больно максималистски призывает "содержать их, не требуя к себе хорошего отношения". Чес-слово, это не про всех.
Хотя я лично тоже считаю, что, коли отношения таковы, то лучше жить в общаге или снимать комнату в Подмосковье, чем жить со старшим поколением.
Однако, все ситуации просчитать невозможно... Не боги же мы...
15.08.2000 09:40:07, Чудик
Но думается, что категоричность и боевой задор Юрасика и его сторонников больше всего задела тех, у кого по каким-то форс-мажорным (болезнь, несчастье) причинам приходится жить с родственниками. Кроме того, действительно есть такие родители, которые доброго слова не заслуживают, а Юрасик уж больно максималистски призывает "содержать их, не требуя к себе хорошего отношения". Чес-слово, это не про всех.
Хотя я лично тоже считаю, что, коли отношения таковы, то лучше жить в общаге или снимать комнату в Подмосковье, чем жить со старшим поколением.
Однако, все ситуации просчитать невозможно... Не боги же мы...
15.08.2000 09:40:07, Чудик
Полностью согласна. Я тоже не понимаю как можно жить у кого-то и при этом жаловаться на человека, который так любезен, что предоставил тебе свой дом. А снять комнату может позволить себе даже студент.
14.08.2000 23:29:50, Анка
Вы наверное забыли, что не все живут в Монреале?
15.08.2000 05:11:54
Я вообще-то 28/29 своей жизни прожила в Петербурге. Снимать квартиру мы начали с мужем, когда были оба студентами. Просто есть две психологии - одни объясняют ПОЧЕМУ НЕ, а другие ищут КАК ДА.
15.08.2000 06:11:49, Анка
Как было бы здорово, если бы идиальные представления соответствовали реалиям жизни. Увы, как правило, обычно бывает не всегда так. Во-первых, не смотря ни на что, все же есть еще в жизни любовь, которая мало зависит от текущего материального положения. Во-вторых, родители, как бы там ни было, но это все же родные люди. Не стоит об этом забывать. Я так думаю, что Вы, Юра, своим детям тоже стараетесь создать жизнь хотя бы на чуть чуть лучшую, чем Ваша. Для них создаете, а не просто кормите и поите подрастающее поколение только потому, что оно у Вас есть. Так что не стоит быть столь уж категоричным. Тут люди совета просят, а а не цитат из Устава огневых подразделений артиллерии. Еще Мольтке (видный немецкие военноначальник) говорил, что любой, сколь угодно детально и правильно расчитанный план военной компании остается таковым лишь до первого столкновения войск... Очень точно сказано. Все мы по жизни правильные... И мысли у нас правильные... Но однажды наступает день, когда почти каждый откладывает эту правильность в сторонку и делает то, что сердце ему велит.
Только не подумайте, что я Вам тут нотации читаю. Лет десять назад я тоже был идиалистом. Бааааааааальшим идиалистом. Так что я знаю, о чем говорю. 14.08.2000 22:27:27, Леший
Только не подумайте, что я Вам тут нотации читаю. Лет десять назад я тоже был идиалистом. Бааааааааальшим идиалистом. Так что я знаю, о чем говорю. 14.08.2000 22:27:27, Леший
Абсолютно с вами согласна. У меня столько знакомых мне жалуются на то, как они плохо живут с родителями. Я не понимаю, почему не снять квартиру? В нашем городе квартиру снимать можно за 250 руб. в месяц. ( У нас и зарплаты не московские, естественно) Неужели нормальные отношения со своими родителями и с родителями мужа столько не стоят?
Аргументы разные: были бы у тебя дети с такой маленькой разницей в возрасте (вопрос: зачем заводили?); дорого и т.д.
14.08.2000 22:04:09, Nute
Аргументы разные: были бы у тебя дети с такой маленькой разницей в возрасте (вопрос: зачем заводили?); дорого и т.д.
14.08.2000 22:04:09, Nute
Эх, батенька, а у многих ли есть реальная возможность достаточно заработать?
14.08.2000 20:39:17, Маша
Я считаю, что во всех своих материальных проблемах каждый виноват сам(кроме тех случаев, когда здоровье не позволяет работать). И никто меня не убедит,что в нашей стране невозможно зарабатывать деньги честным путем.Да,я согласна, а Москве возможностей гораздо больше,но в Москве и квартиру за 250р. не снимешь.Сидение на шее у родителей и ожидание того,что тебе кто-то предложит хорошую работу ни к чему хорошему не приведет.Да,на отпуск на Сейшелах не все могут заработать,но уж на съемную квартиру или комнату,по-моему это по силам каждому.Не ругайте за категоричность.
15.08.2000 09:45:20
Я вообще то тоже так раньше думала. Но постепенно становлюсь мнее категоричной. Я знаю много хороших семей где нет денег. Например, оба врачи или студенты. Это все равно, что говорить бедным, что им детей нельзя заводить пока не разбогатеют.Другой вопрос, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Если не нравится свекровь, то надо наступить на горло собственной песне и идти зарабатывать деньги, что бы снять квартиру, а не сопли пускать от жалости к себе.
14.08.2000 19:00:14, Ulya
О чем я и говорил. Каждый имеет право заводить семью, детей и делать все что угодно, даже если нет денег. Но предъявлять потом претензии можно только к себе.
15.08.2000 09:32:58, Юрасик
за живое задело :))
я тут тоже долго распиналась на тему свекрови и совместного проживания, но, видимо, моё сообщение (вернее, тонкости) как-то мимо внимания Юрасика прошли. а может, просто прочитать не успел. в любом случае, моя задетая заживо натура не даёт молчать :))
у нас ситуация след образом складывается. мой муж в семье - нелюбимый ребёнок. имеет брата-двойнягу, который привык сидеть на шее моего мужа и не собирается как-то менять ситуацию. там же - на шее - и мать мужа. причём то, что муж приносит в дом деньги, оплачивает (оплачивал до недавнего времени) её долги, квартиру (где не жил), обеспечивает её, её мужа-алкоголика (до недавнего времени, царствие ему небесное), брата, - её как-то не смущает совершенно. она по-прежнему продолжает относиться к нему по-скотски, причём теперь даже не стесняясь моего присутствия в этом доме.
когда мы расписались и переехали жить сюда, у нас была трудная финансовая ситуация: муж потерял хорошо оплачиваемую работу, и мы жили на мою зарплату - я, муж, моя мама, собака, и ещё пытались помогать деньгами матери и брату мужа. за что получили упрёк в жмотничестве.
в момент переезда в эту квартиру у мужа работы ещё не было. все об этом были в курсе. и, как мы поняли, так и рассчитывалось: просидеть на моей теперь шее, пока мой муж не найдёт себе работу. а дальше - по-прежнему. опять же ни тени смущения от того, например, что у сына (брата) появилась жена, что мы ещё совсем молоды и нам есть, куда девать деньги; что я беременна и сейчас одна обеспечиваю нашу семью - это тоже не смущало ни мать, ни брата мужа: они преспокойненько тянули из нас деньги, ели то, что мы покупали (часто оставляя нас двоих без ужина), приносили нам счета за квартиру, телефон (у матери мужа часто бывают междугородние переговоры), электричество и тд, и тп.
в итоге мне всё это надоело, я сказала, что выходила замуж за одного человека, и не обязана содержать всю его семью. со мной согласились (страстно, убеждённо кивая головами, "дада, это неправильно конечно же, всё будет по-другому" и тд и тп.), а мужу за моей спиной наговорили про меня гадостей. что растрепали всем подъездным бабкам и соседкам - мне вообще представить страшно :) хотя, признаться, меня очень мало это волнует.
теперь по-поводу "ответственности" и "нет денег снять квартиру". про браки по залёту знаете? слышали, да? вот, случается и такое :) замуж меня уговаривали идти очень долго, мне всё хотелось отложить это мероприятие годика на три, чтоб всё утряслось. но - убедили (выдвинули несколько аргументов касательно ребятёнка, которые не смогли меня не убедить :) ). мы с мужем расписались.
по поводу денег - всё ясно из вышеописанного, надеюсь. квартиру снимать (купить) сейчас не можем никак. жить у моей мамы тоже - там квартира намного меньше, у меня есть младшая сестра, и если мы с мужем будем жить там - мы здорово всех стесняем. плавали, знаем :) хотя моя мама душой очень не хотела нас отпускать жить сюда - любит она нас здорово, - и моего мужа! - в отличие от того, что происходит тут. ну вот никак не можем мы жить у моей мамы, приходится тут.
в свете всего вышеописанного: "Все эти нападки на свекровей, с которыми вместе живешь - чистейшей воды инфантилизм, неспособность построить свою собственную жизнь, неумение отвечать за свои поступки взрослого человека (как женитьба, например)." - это всё ещё диагноз? я-то строю как раз свою жизнь, вернее, жизнь моей семьи - любимого человека и нашего будущего ребёнка. и неужели то, что наглая свекровь считает меня стервой, потому что я не даю ей на бутылку, - это диагноз моего или мужниного инфантилизма?
и кто сказал, что у меня одной в семье такая ситуация?
14.08.2000 18:58:36, LightBug
я тут тоже долго распиналась на тему свекрови и совместного проживания, но, видимо, моё сообщение (вернее, тонкости) как-то мимо внимания Юрасика прошли. а может, просто прочитать не успел. в любом случае, моя задетая заживо натура не даёт молчать :))
у нас ситуация след образом складывается. мой муж в семье - нелюбимый ребёнок. имеет брата-двойнягу, который привык сидеть на шее моего мужа и не собирается как-то менять ситуацию. там же - на шее - и мать мужа. причём то, что муж приносит в дом деньги, оплачивает (оплачивал до недавнего времени) её долги, квартиру (где не жил), обеспечивает её, её мужа-алкоголика (до недавнего времени, царствие ему небесное), брата, - её как-то не смущает совершенно. она по-прежнему продолжает относиться к нему по-скотски, причём теперь даже не стесняясь моего присутствия в этом доме.
когда мы расписались и переехали жить сюда, у нас была трудная финансовая ситуация: муж потерял хорошо оплачиваемую работу, и мы жили на мою зарплату - я, муж, моя мама, собака, и ещё пытались помогать деньгами матери и брату мужа. за что получили упрёк в жмотничестве.
в момент переезда в эту квартиру у мужа работы ещё не было. все об этом были в курсе. и, как мы поняли, так и рассчитывалось: просидеть на моей теперь шее, пока мой муж не найдёт себе работу. а дальше - по-прежнему. опять же ни тени смущения от того, например, что у сына (брата) появилась жена, что мы ещё совсем молоды и нам есть, куда девать деньги; что я беременна и сейчас одна обеспечиваю нашу семью - это тоже не смущало ни мать, ни брата мужа: они преспокойненько тянули из нас деньги, ели то, что мы покупали (часто оставляя нас двоих без ужина), приносили нам счета за квартиру, телефон (у матери мужа часто бывают междугородние переговоры), электричество и тд, и тп.
в итоге мне всё это надоело, я сказала, что выходила замуж за одного человека, и не обязана содержать всю его семью. со мной согласились (страстно, убеждённо кивая головами, "дада, это неправильно конечно же, всё будет по-другому" и тд и тп.), а мужу за моей спиной наговорили про меня гадостей. что растрепали всем подъездным бабкам и соседкам - мне вообще представить страшно :) хотя, признаться, меня очень мало это волнует.
теперь по-поводу "ответственности" и "нет денег снять квартиру". про браки по залёту знаете? слышали, да? вот, случается и такое :) замуж меня уговаривали идти очень долго, мне всё хотелось отложить это мероприятие годика на три, чтоб всё утряслось. но - убедили (выдвинули несколько аргументов касательно ребятёнка, которые не смогли меня не убедить :) ). мы с мужем расписались.
по поводу денег - всё ясно из вышеописанного, надеюсь. квартиру снимать (купить) сейчас не можем никак. жить у моей мамы тоже - там квартира намного меньше, у меня есть младшая сестра, и если мы с мужем будем жить там - мы здорово всех стесняем. плавали, знаем :) хотя моя мама душой очень не хотела нас отпускать жить сюда - любит она нас здорово, - и моего мужа! - в отличие от того, что происходит тут. ну вот никак не можем мы жить у моей мамы, приходится тут.
в свете всего вышеописанного: "Все эти нападки на свекровей, с которыми вместе живешь - чистейшей воды инфантилизм, неспособность построить свою собственную жизнь, неумение отвечать за свои поступки взрослого человека (как женитьба, например)." - это всё ещё диагноз? я-то строю как раз свою жизнь, вернее, жизнь моей семьи - любимого человека и нашего будущего ребёнка. и неужели то, что наглая свекровь считает меня стервой, потому что я не даю ей на бутылку, - это диагноз моего или мужниного инфантилизма?
и кто сказал, что у меня одной в семье такая ситуация?
14.08.2000 18:58:36, LightBug
Я тогда Ваше сообщение, кстати, прочитал ;-) И сейчас прочитал тоже. Из того, что Вы пишете моим словам ничего не противоречит. Брак по залету - совсем нет комментариев, типичный пример инфантилизма и последующих необдуманных решений.
Обеспечиваете несколько человек питанием, оплачиваете коммунальные расходы и не можете снять квартиру? Может просто не хотите что-то поменять? Тут недавно писАли, по-моему Ulya, что такие отношения как у Вас в семье - только тогда, когда обеим сторонам они нравятся. Вам нравится быть унижаемой, нравится помогать им и быть за это обруганной. Потом Вы жалуетесь на жизнь, получаете поддержку на словах от людей и продолжаете жить как жили. Вы правильно написали - Вы выходили замуж за мужа, а не за семью, и можно попробовать и жить именно с мужем, а не с семьей. Выдать денег им на картошку Вы сможете и не проживая с ними совместно.
15.08.2000 09:29:37, Юрасик
Обеспечиваете несколько человек питанием, оплачиваете коммунальные расходы и не можете снять квартиру? Может просто не хотите что-то поменять? Тут недавно писАли, по-моему Ulya, что такие отношения как у Вас в семье - только тогда, когда обеим сторонам они нравятся. Вам нравится быть унижаемой, нравится помогать им и быть за это обруганной. Потом Вы жалуетесь на жизнь, получаете поддержку на словах от людей и продолжаете жить как жили. Вы правильно написали - Вы выходили замуж за мужа, а не за семью, и можно попробовать и жить именно с мужем, а не с семьей. Выдать денег им на картошку Вы сможете и не проживая с ними совместно.
15.08.2000 09:29:37, Юрасик
... подумаю на вашим предложением - по поводу того, что мы их всех обеспечиваем, а себе квартиру снять не можем. хотя... не, на приличную чистенькую квартирку в Москве никак не наскребётся... а по поводу всего остального.... ну бесполезно спорить :) я тоже всегда думала, вот работаю сама, нам с мамой хватает, лет до тридцати поживу для себя, потом о замужестве подумаю... годам к 35ти - о детях, если они мне к тому времени понадобятся.. ан нет, жизнь по-другому распорядилась... наверное, это мужикам не понять, но когда появляется ребёнок - не так-то легко решиться на аборт... не говоря уже о том, что ребёнок не только мой.
ну в общем, долго всё это объяснять, и бесполезно :) и не за чем совершенно :)
наверное, пока человек сам в такую ситуацию не попадёт - он никогда других не поймёт :)) 15.08.2000 15:24:02, LightBug
ну в общем, долго всё это объяснять, и бесполезно :) и не за чем совершенно :)
наверное, пока человек сам в такую ситуацию не попадёт - он никогда других не поймёт :)) 15.08.2000 15:24:02, LightBug
Насчет браков по залету. Не со зла, а по любопытству: ну объясните мне, глупой, как люди залетают, если хотя бы один из партнеров этого не хочет? Ну столько же способов предохранения. Я понимаю подростки, которые не соображают и просто не предохранятся, но в разумном-то возрасте? Я сама ни разу не залетала, благополучно предохраняясь различными способами. Я понять не могу, как у людей получается? Ну ладно, примерно один процент вероятности залета все противозачаточные средства оставляют, но статистика показывает, что залетают-то гораздо чаще. Люди, я никого ни в чем не упрекаю. Мне просто интересно, поскольку себя в такой ситуации я представить не могу.
14.08.2000 19:16:49, Ulya
Извините, а дети-то у Вас есть?
Я тоже не со зла, но, кроме перетяжки маточных труб, не знаю ни одного 100-процентно надежного способа предохранения. 15.08.2000 12:38:37, Натаха
Я тоже не со зла, но, кроме перетяжки маточных труб, не знаю ни одного 100-процентно надежного способа предохранения. 15.08.2000 12:38:37, Натаха
Существует такое явление - ГЛУПОСТЬ. :(
14.08.2000 23:49:21, Анка
Как вы правы!!!!
15.08.2000 05:14:10
Многие прелести этого явления опробованы на себе. :))
15.08.2000 06:13:10, Анка
Просто у каждой женщины свои особенности. Кому-то, чтобы забеременеть нужно, простите за прозу жизни, после любви лежать полчаса с задранными в потолок ногами, а кому-то достаточно, как говорится, мужские брюки рядом положить :))
14.08.2000 20:55:17, Ника
Таких, которые "залетают" от брюк - около 5%. Это называется "синдром крольчихи" - когда женщина выделяет зрелую яйцеклетку при каждом оргазме, и может забеременеть вне зависимости от цикла и даже наличия беременности! Но - это ж 5%, а залетов куда больше... У нас есть живой пример перед глазами: семья наших друзей. Когда они еще только гуляли вместе, девушка забеременела, молодой человек отвел ее на аборт. И... через месяц (!!!) она беременеет снова. Результат - брак по залету, который сейчас, спустя 3,5 года, рушится. Так что, видимо - не только глупость, но и иногда желание девшуки выйти замуж во что бы то ни стало.
15.08.2000 10:12:40, Анна Глухова
Хотите объясню, я залетела предохраняясь Фарматексом (до этого год предохранялись Фарматексом все нормально было. И случилось это на четвертом году знакомства, мы бы скорее всего поженились бы и так,но на полгода позже :))), две мои знакомые залетели со спиралями (правда одна из них была уже замужем), а у других порвался презерватив... Но есть и такие которые надеялись на авось или вообще спринцивались просто водичкой. Вот этого я понять действительно не могу.
Знаете я вот вообще себя не могла в этой ситуации представить, т.к. по словам врача любая моя беременность должна была закончиться выкидышем на ранних сроках. Я даже лечиться не успела начать. Вот так вот бывает :))
14.08.2000 20:51:43, Ленок
Знаете я вот вообще себя не могла в этой ситуации представить, т.к. по словам врача любая моя беременность должна была закончиться выкидышем на ранних сроках. Я даже лечиться не успела начать. Вот так вот бывает :))
14.08.2000 20:51:43, Ленок
Юля,я тоже не понимала..Но вот залетела в первый раз в 30 с лишним лет(фарматекс)..Вот теперь ничему не удивляюсь.А детей планировала всегда,они у меня желанные..
14.08.2000 19:18:33, BelKa
Как сказал мне гинеколог, местные противозачаточные типа "Фарматекс" (свечи, мази и др.) дают только 50% гарантию! Т.е. - что с ними, что без них... Просто многие этого не знают. Я сама предохранялась Фарматексом - и мне помогло не залететь только мое страстное желание не иметь больше детей, отразившееся на гормональном фоне. :)
15.08.2000 10:15:09, Анна Глухова
Ну, Вы-то предохранялись и попали в тот самый один процент. Но меня удивляет огромное количество залетевших пар. Говорят, что якобы неожиданно. А я не могу поверить, что ТАКИЕ неожиданности в таком количестве бывают. Как-то не логично.
14.08.2000 19:22:50, Ulya
:-)))Думаю,что процентов 90 из "залетевших" предпринимали меры предохранения ..Или все-таки ребенок в планах не стоял,но был возможен с их точки зрения..
14.08.2000 19:27:29, BelKa
Так меры-то разные бывают. Можно конечно безопасные дни высчитывать и ошибиться. Я вот не профессор математики и медицины и на это не полагаюсь. Может, конечно, у меня со здоровьем какие-то проблемы, но я не залетала ни разу. Хотя, надо признаться, всегда очень тщательно предохранялась. Поэтому я технологию залета понять не могу. Тут, мне кажется, как-то можно всеже результат-то прогнозировать. Т.е. в большинстве случаев залет - результат пофигизма. Или я не права?
14.08.2000 19:34:04, Ulya
Мне кажется, все-таки Вы неправы. Есть женщины (я в их числе), которые залетают просто "от чиха". Фарматекс плюс презерватив, тщательное соблюдение гигиены... и все равно. Между прочим, я не причисляю себя к бездумным легкомысленным дамочкам, я незамужем, поэтому мне эти приключения с абортами вообще противопоказаны абсолютно. Таблетки, спирали - не для меня. Понимаете, женщины и правда разные. Насчет молодежи не знаю, думаю, что бывает такой силы страсть, что они уже не соображают, куда и зачем одевать, не могут они оторваться от этого занятия на секунду. А когда сообразят,поздно уже... Мне так кажется.
15.08.2000 09:30:03, Ket
:-)))Тут надо смотреть на уровень развития человека.Думаю,у здесь присутствующих он высок,так что тут народ залетает ,попав в процент отказа средств предохранения.
14.08.2000 19:43:12, BelKa
И на старуху бывает проруха :). Уж насколько я в этом плане дисциплинированная - за 13 лет половой жизни ни одной нежелательной беременности. И тут на тебе, на 30-м году жизни :(. И причем по собственной дури.
14.08.2000 20:21:07, Ольга
И на старуху бывает проруха :). Уж насколько я в этом плане дисциплинированная - за 13 лет половой жизни ни одной нежелательной беременности. И тут на тебе, на 30-м году жизни :(. И причем по собственной дури.
14.08.2000 20:21:06, Ольга
Синенький, так ведь летаю ж я, летаю. Бывают проблемы, но не с залетами.
14.08.2000 20:08:41, Ulya
вероятность залетания зависит от длительности и высоты летания... :)) не говоря об используемых маршрутах пролетания... ;))
14.08.2000 20:57:17, Siniy
14.08.2000 20:57:17, Siniy
:-))))Таких ситуаций тысячи..В Вашем случае - МУЖ потерял работу и упреки Юрасика в таком контексте - вообще смех!:-)))
14.08.2000 19:07:19, BelKa
Все Вы Юрасик,правильно понимаете...Вот только(повторюсь) родители тоже несут ответственность за то,что их сыновья(дочери,хотя тут вопрос..) не могут себя обеспечить.Значит,что то пропустили в воспитании,не те приоритеты расставили...
14.08.2000 18:13:07, BelKa
Что, с другой стороны не обязывает их содержать ВЗРОСЛЫХ детей....
14.08.2000 18:14:04, Сергуша
Ну,конечно,не обязывает,кто спорит?Ведь родители детей должны содержать до 18 лет?Так?Потом можно пинка под зад дать - живи как знаешь,я тебе по закону ничего не обязан!Но тогда не удивляйся в старости,что деткам ты даром не нужен..Так,алименты могут вытрясти из подросших деток...Вот такая старость ждет родителей с таким подходом к жизни...
14.08.2000 18:50:33, BelKa
Не факт. Моя мама мне с детства твердила на нее особо не рассчитывать и думать головой, прежде чем что-то делать. И я научилась (немного), за что ей премного благодарна, хотя по молодости злилась на нее ужасно. А помогать мы друг другу будем всегда, но никогда не будем сидеть на шее друг друга.
14.08.2000 23:39:11, Анка
Не кажи гоп, пока не перепрыгнешь!
15.08.2000 05:17:43
Что имеется ввиду? Что я могу изменить свое отношение к маме? Вряд ли уже. Или что я сяду ей на шею? Далековато. Да и шея ее не выдержит моих привычек, так что и пробовать не буду.
Случаи полной потери трудоспособности в данном контексте не рассматриваются. 15.08.2000 06:18:36, Анка
Случаи полной потери трудоспособности в данном контексте не рассматриваются. 15.08.2000 06:18:36, Анка
Ну, уж не надо! Я согласна с юрасиком. Слава огу мои родители мне дали все... но я не взяла, предпочла делпть сама. Я не хотела их стеснять, ведь давая мне они лишали бы себя!
14.08.2000 21:23:44, Анна!
Речь идёт не о прокорме, а о совместном проживании, что, согласись, немножко разные (даже в долларовом эквиваленте) вещи.
14.08.2000 18:26:58, Ирка
Ну разные, но, опять таки, Почему родители должны терпеть в доме чужого им человека?
Как мне кажется - если жить совместно - тогда уж с тещей лучше.... 14.08.2000 18:30:31, Сергуша
Как мне кажется - если жить совместно - тогда уж с тещей лучше.... 14.08.2000 18:30:31, Сергуша
Ой, не скажите, не скажите. Тещи, как и свекрови, бывают очень разные. На себе проверено. Тут совершенно не важно, теща это или свекровь, важно, какие люди сами по себе.
14.08.2000 22:40:52, Леший
Дык не всегда это "серьезный шаг взрослых людей" - вот в чем проблема...
А насчет инфантилизма - согласен... 14.08.2000 18:08:08, Сергуша
А насчет инфантилизма - согласен... 14.08.2000 18:08:08, Сергуша
Значит, любая попытка молодой невестки построить свою семью, со СВОИМ укладом - это инфантилизм? Скажи, чем принципиально такая жизнь отличается от коммуналки? Правильно - только тем, что соседи по квартире нагло и бесцеремонно лезут в твою жизнь в грязных сапогах! (При этом иногда живя за счёт твоей семьи). Может, я где-то ошибаюсь? Ну поправь. :)
14.08.2000 18:17:16, Ирка
Прежде чем создавать коммуналку, надо спросить согласны ли остальные на это.
Я и сама "молодая невестка", но со своими порядками никогда к своей свекрови не лезла (мы жили вместе 2 месяца).
Причем, были мы как раз студенческой парой - я учусь, муж только что закончил ин-т. Из-за невозможности жить вместе стали снимать 1-комнатную квартиру за 100$, другие же 100$ уходили на еду и все остальное - на месяц! Это было в 96 г. Жили мы, конечно, не ахти, во многом себе отказывали, но зато без лишней нервотрепки. Так что, лично для меня разговоры на тему "не могу себе позволить снять квартиру" беспочвенны. 14.08.2000 22:26:22, Katy
Я и сама "молодая невестка", но со своими порядками никогда к своей свекрови не лезла (мы жили вместе 2 месяца).
Причем, были мы как раз студенческой парой - я учусь, муж только что закончил ин-т. Из-за невозможности жить вместе стали снимать 1-комнатную квартиру за 100$, другие же 100$ уходили на еду и все остальное - на месяц! Это было в 96 г. Жили мы, конечно, не ахти, во многом себе отказывали, но зато без лишней нервотрепки. Так что, лично для меня разговоры на тему "не могу себе позволить снять квартиру" беспочвенны. 14.08.2000 22:26:22, Katy
Конечно нет!
Но есть поговорка про свой уста и чужой монастырь... Так что выход один - строить свой :-)))
И вот если ты это делаешь - значит инфантилизма нет...
А от коммуналки - если в коммуналке я пошлю соседку на хрен - это ничего в семейных отношениях не поменяет, а вот если ты пошлешь свекровь - это осложнит отношения с мужем...
Я не прав? 14.08.2000 18:22:14, Сергуша
Но есть поговорка про свой уста и чужой монастырь... Так что выход один - строить свой :-)))
И вот если ты это делаешь - значит инфантилизма нет...
А от коммуналки - если в коммуналке я пошлю соседку на хрен - это ничего в семейных отношениях не поменяет, а вот если ты пошлешь свекровь - это осложнит отношения с мужем...
Я не прав? 14.08.2000 18:22:14, Сергуша
Нет, не прав! Расскажу я тут один пример. Мои родители - люди очень хорошие, но уж очень патриархальные. Мне в какой-то мере повезло. Как вылетел из гнезда учиться в другой город, с тех пор и живу сам. Хотя родители и хотели очень, что бы хоть один сын, а все же с ними жил. Оно и понятно. Долго-долго прожить с детьми и вдруг остаться только вдвоем в одной большой квартире... В общем, с ними остался мой братишка. Отучившись в Питере он вергулся домой. Женился. На замечательной девушке из Архангельска. Понятно, что выбор был простой. Им либо в Архангельске жить либо в Вильнюсе. Вы были в Архангельске? Нет? Тогда опишу малость. Город стоит вокруг порта. Вся работа исключительно связана с морем. Все товары, включая продукты, привозные. Картошка - роскош! В общем, молодые вернулись в дом моих родителей. Кстати говоря, к большой радости самих родителей. Мама и папа к невестке были настроены очень и очень положительно. Но... но случилось то, что обычно случается, когда в отлаженную и привычную жизнь приходит кто-то, привыкший жить по своему укладу. Плюс, важно отметить, что для папы с мамой что я, что Вит, так и остались в их понимании пусть и подросшими, а все же детьми, о которых если и ненужно заботиться в материальном плане, то, во всяком случае, следует "помогать жить советами". Причем, прошу заметить, ни мама ни папа ничего плохого и в мыслях не имели. Просто они советовали исходя из СВОЕГО представления о том, как жить надо. И оно мало соответствовало тому, как это представлял мой брат и его жена. Возник обычный конфликт поколений... Доходило даже до того, что мой папуля, человек с весьма крутым патриархальным нравом, даже пытался их "строить" как новобранцев в учебке. Не скажу, что Татьяна, жена Вита, была очень уж правильной невесткой (все мы не ангелы), но даже с этой поправкой родители слишком перегибали палку. И что Вы думаете, чью сторону в этом деле занял мой брат? Сторону своей семьи! Он четко и ясно говорил, что, мол, дорогие родители, я вас очень и очень люблю. Кстати говоря, он помогал родителям деньгами, помогал по дому, в меру своих сил и способностей. Но... но он все же четко разделил две семьи, Вы, в своей семье - живете так, как хотите, а мы в своей - как считаем нужным мы.
Это противостояние длилось года четыре... Потом братишка нашел себе хорошую работу (он в нашей семье головастый....) и стал строить свой дом. В следующем году - заканчивает. И что интересно, теперь родители уже очень сожалеют, что вскоре он от них уедет.
Такие вот дела. Так что, если на то пошло, то самое главное в подобной ситуации - что бы семья, прежде всего, обозначала ВСЕМ, обоим родителям, что теще, что свекрови, что она СВОЯ СОБСТВЕНАЯ семья. Вот что главное! 14.08.2000 22:59:41, Леший
Это противостояние длилось года четыре... Потом братишка нашел себе хорошую работу (он в нашей семье головастый....) и стал строить свой дом. В следующем году - заканчивает. И что интересно, теперь родители уже очень сожалеют, что вскоре он от них уедет.
Такие вот дела. Так что, если на то пошло, то самое главное в подобной ситуации - что бы семья, прежде всего, обозначала ВСЕМ, обоим родителям, что теще, что свекрови, что она СВОЯ СОБСТВЕНАЯ семья. Вот что главное! 14.08.2000 22:59:41, Леший
..... (крепко подумав) не всегда всё-таки.
14.08.2000 19:00:22, LightBug
Первая мысль при принятии решения пожениться и жить со свекровью: "Я же не за неё замуж выхожу!" И правда, милая дама, может быть, чуть-чуть назойливая, но очень приветливая, когда оказываешься у неё в гостях, совершенно неожиданно превращается в сущую мегеру. когда впервые пересекаешься с ней на одной кухне. Первая реакция - это шок. За что?! Как это так?! А что же дальше??? А дальше - больше, свекровь, рассуждая примерно как ты, Юр, начинает всё больше давить на перепуганную, ошеломлённую невестку...
"Требовать что-либо от них попросту некрасиво"
Юр, от них не требуют! от них просят только одного - оставьте нас в покое! Не вламывайтесь в нашу комнату, не давайте подзатыльников нашим детям, НЕ ОРИТЕ на меня, наконец!!! Неужели это так сложно??? 14.08.2000 18:02:53, Ирка
"Требовать что-либо от них попросту некрасиво"
Юр, от них не требуют! от них просят только одного - оставьте нас в покое! Не вламывайтесь в нашу комнату, не давайте подзатыльников нашим детям, НЕ ОРИТЕ на меня, наконец!!! Неужели это так сложно??? 14.08.2000 18:02:53, Ирка
Ир, а чья кухня?
14.08.2000 21:26:02, Анна!
Ты - не ее дочь. Тебя она не воспитывала. Ты - чужой человек, мешающий размеренному укладу ее жизни и ей приходится под тебя подстраиваться. Надо жить отдельно и надо отвечать за свои дела и поступки. Замуж выйти - ума не надо вообще (вообще, т.е. совсем).
А вот строить отношения с другими людьми - тут уже все надо, и ум, и хитрость, и мягкость, и толерантность...
14.08.2000 18:17:08, Юрасик
А вот строить отношения с другими людьми - тут уже все надо, и ум, и хитрость, и мягкость, и толерантность...
14.08.2000 18:17:08, Юрасик
Согласна, может быть она привыкла ходить дома в одних трусах :)), а я этому буду мешать (пример, конечно, образный, но мало ли вещей, которых при посторонних не делаешь?)
14.08.2000 22:31:48, Katy
Но только со стороны невестки, да? Что же, можно вообще такую ситуацию рассматривать как испытания, ниспосланные нам свыше для укрепления духа...
Юр, это всё теории - "жить отдельно"... Ну хорошо, ты можешь, я могу, а двое влюблённых студентов - нет. Значит, не надо им жениться? Значит, и не любовь это вовсе, а инфантилизм? 14.08.2000 18:20:19, Ирка
Юр, это всё теории - "жить отдельно"... Ну хорошо, ты можешь, я могу, а двое влюблённых студентов - нет. Значит, не надо им жениться? Значит, и не любовь это вовсе, а инфантилизм? 14.08.2000 18:20:19, Ирка
Могут делать все что угодно, еще раз пишу. Но жаловаться на судьбу свою в таком случае будет попросту тупо. Да ведь еще не жалуются, а вступают в конфликты, перья распускают.
14.08.2000 18:27:09, Юрасик
Да нет, тут совсем другое дело. Увы, вы нашей общей (общественной) системе морали, координат, если хотите, куда более привычно рассуждать по принципу или-или, чем исходя из принципа и-и. Вот в чем корень проблемы. Ну привыкли мы уж очень рассуждать, кто из нас "весь в белом", а кто, соответственно, "в дерьме". Именно от того, вместо обоюдного стремления наладить общую жизнь, устраивающую обоих, обычно все выливается в тупое противостояние и размахивание принципами. Имеют ли родители право продолжать жить так, как привыкли? Да, однозначно! Имеют ли дети право жить в своей семье так, как сами считают нужным? Да, не менее однозначно! Обязаны ли дети уважать родителей? Так кто же спорит?! Обязаны ли родители уважать своих детей? А как же иначе! Вот и получается, что отношения приходится строить с учетом всех этих обоюдных обязанностей. Увы, чаще всего такое строительство начинается с выяснения, чьи обязанности "обязательнее"...
А что Вы говорите про необходимость обязательно жить отдельно... Тут тоже не все так уж однозначно. Знаете, почему выходцы из Средней Азии и Кавказа за меньшее время добиваются больших результатов? Элементарно! Они живут КЛАНАМИ. Родами, семействами, если хотите. Помогают друг другу. Поддерживают друг друга. Понятно, что не редко так получается, что иной раз приходится не получать помощь, а давать ее, но, в целом на круг, выигрывают все. За примерами далеко ходить не надо. Так что стремление любой ценой отделиться... это тоже отчасти проявление инфантилизма, если такой поступок связан не с внутренней способностью идти полностью своим путем, а лишь способ избежать решения трудной ситуации с налаживанием взаимоотношений с другими людьми. 14.08.2000 23:17:31, Леший
А что Вы говорите про необходимость обязательно жить отдельно... Тут тоже не все так уж однозначно. Знаете, почему выходцы из Средней Азии и Кавказа за меньшее время добиваются больших результатов? Элементарно! Они живут КЛАНАМИ. Родами, семействами, если хотите. Помогают друг другу. Поддерживают друг друга. Понятно, что не редко так получается, что иной раз приходится не получать помощь, а давать ее, но, в целом на круг, выигрывают все. За примерами далеко ходить не надо. Так что стремление любой ценой отделиться... это тоже отчасти проявление инфантилизма, если такой поступок связан не с внутренней способностью идти полностью своим путем, а лишь способ избежать решения трудной ситуации с налаживанием взаимоотношений с другими людьми. 14.08.2000 23:17:31, Леший
Не - жениться не стоит на само деле...
14.08.2000 18:23:45, Сергуша
Как я же я согласна с Юрасиком и Сергушей!!! Я считаю, что пока нет возможности жить отдельно жениться ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ!!! не то, что не нужно, а нельзя!!! Люди женятся для того, чтобы создать семью, свою собственную, со своими привычками, укладом, особенностями итд. А какая семья при совместном житье с родителями??? Это бред какой-то, а не семья...Есть у меня девочка в группе, выщла замуж за 3-е курсника, живут в отдельной комнате у ее мамы, никто из них не работает(кроме мамы), это нормально, вы считаете??
14.08.2000 18:44:33, Asya
Ася, возможности жить отдельно может не быть до самой старости и что тогда? А вот жениться, когда не на что жить это действительно бред. А совместно с родителями жить можно, только очень сложно. А еще у нас очень маленькие квартирки и люди толкуться все на одном пяточке, постоянно мешая друг другу, и зачастую не имеют возможности отдохнуть друг от друга. Как так можно нормально уживаться.
14.08.2000 21:14:27, Ленок
Ася,бывают ситуации(особенно в нашей стране),когда материальное положение семьи меняется резко и даже на 10 году семейной жизни.Могут и проблемы со здоровьем быть,что может привести к финансовым проблемам.Вот тут бросить своих взрослых детей на произвол судьбы - просто глупость и недальновидность со стороны родителей.
14.08.2000 19:11:20, BelKa
Ася,бывают ситуации(особенно в нашей стране),когда материальное положение семьи меняется резко и даже на 10 году семейной жизни.Могут и проблемы со здоровьем быть,что может привести к финансовым проблемам.Вот тут бросить своих взрослых детей на произвол судьбы - просто глупость и недальновидность со стороны родителей.
14.08.2000 19:11:19, BelKa
Одно дело, когда "так вышло", а другое когда намеренно, зная, что дальше..
14.08.2000 21:30:46, Анна!
Сейчас Вам скажут, что всем охота создать семью, не зависимо есть у людей материальная база или нет, что отсутствие денег, жилья и вообще возможности содержать и строить свой дом не повод откладывать женитьбу/замужество и рождение детей...Это придет, но не сейчас, моногие кто жалуются создали свою семью еще до развала, тогда все так жили. Уже есть такие, кот. не позволяют себе родить, пока не подготовят соответствующую базу, кот. уходят от родителей на съемные квартиры и т.д. Нам всем есть к чему стремиться.
А на вопрос почему? Могу ответить просто: 1. в нашей стране очень давно небыло собственников, нам все давало гос-во, кому больше, кому меньше, люди ради квартир работали кем-угодно.
2. родители так воспитали своих детей, это они позволили себе сесть на шею.
14.08.2000 18:00:34, Ирэна
А на вопрос почему? Могу ответить просто: 1. в нашей стране очень давно небыло собственников, нам все давало гос-во, кому больше, кому меньше, люди ради квартир работали кем-угодно.
2. родители так воспитали своих детей, это они позволили себе сесть на шею.
14.08.2000 18:00:34, Ирэна
Ирэна, Вы, как женщина, должны знать, что есть такое понятие - детородный возраст. И также должны знать, чем чреваты первые роды в возрасте 30 и более лет. Ну и уж точно знаете, что, мягко говоря, далеко не каждая пара может достаточно зарабатывать (что бы на все хватало) до 30 - 32 лет... Так что же выходит? Сначала откладывать свадьбу исходя из финансовых проблем, а потом отказаться от детей в виду элементарного риска для здоровья женщины? Юрасик красиво говорит. Я с ним где то согласен. Но это уж каждый для себя решает сам, что он может и на что рассчитывать. Для людей сильных и пробивных, понятное дело, лучше сначала создать основу и т.д и т.п. Однако ж даже по статистике таких людей в любом обществе меньшинство. Нет, не подавляющее, но все же меньше, чем тех, кто чего-то серьезного добивается где-то в середине третьего десятка лет. Что делать им?
14.08.2000 23:26:42, Леший
Но Вы наверное не так поняли тон моего сообщения, я как раз и писала, что каждый в праве решать сам что для него приемлемо. Я достаточно ветренный человек, совершив кучу глупостей и не исключая их в будущем есть вещи кот. я не могу себе позволить, не запланированную беременность, не уважительное отношение к родителям мужа и моим, бедственное существование - это та часть кот. относится к нашей теме. Я сама жутко переживала, что не могу позволить себе иметь ребенка, хотя очень хотела детей с 18 лет. Мой выбор был сделан, я берегла себя и свое здоровье и только к 26 годам моим, мы с мужем решили, что теперь можно...
А вообще кто-то сказал, что каждый достоин иметь ровно столько, сколько он имеет (что-то в этом духе).
А "ИМ" что делать, да просто жить так как ОНИ считают нужным, на то и есть наши конференции, пусть пишут, жалуются, делятся успехами и горестями, а я, Вы, все Мы будем их поддерживать, сопереживать, и т.д.
Я частенько может быть критикую, просто мне жалость не помогает, а вот критика дает толчек для новых свершений, вот я так и реагирую, чисто со своей колокольни, но другой у меня нет. 15.08.2000 16:26:18, Ирэна
А вообще кто-то сказал, что каждый достоин иметь ровно столько, сколько он имеет (что-то в этом духе).
А "ИМ" что делать, да просто жить так как ОНИ считают нужным, на то и есть наши конференции, пусть пишут, жалуются, делятся успехами и горестями, а я, Вы, все Мы будем их поддерживать, сопереживать, и т.д.
Я частенько может быть критикую, просто мне жалость не помогает, а вот критика дает толчек для новых свершений, вот я так и реагирую, чисто со своей колокольни, но другой у меня нет. 15.08.2000 16:26:18, Ирэна
Видите ли Ирэна, Вы совершенно правы на счет колокольни. Полностью согласен, каждый себе путь выбирает сам. Меня лишь озадачила Ваша (и не только Ваша) категоричность. Конечно, родители ВСЕГДА несут ответственность за детей, а потому думать должны начинать задолго до появления ребенка. Только люди разные и ситуации бывают разные. И те несколько процентов риска залета против воли, в сочетании со всякими другими, пусть и небольшими каждая в отдельности, случайностями, в общем дают весьма изрядную долю людей, к которым идиалистические принципы попросту неприменимы. Вы, несомненно, сильная женщина, если смогли так долго сдерживаться. Но все ли такие как Вы? Нет, далеко не все. И это тоже вариант нормы. Прибавьте сюда ситуации, когда, к примеру, ребенка очень хочет муж. Да, можно сказать, что он недостаточно ответственен и т.д и т.п. Но если во всех отношениях он прекрасный человек и разваливать семью только потому, что жена считает детей преждевременными... это ведь не самый лучший выход.
Я также согласен, что жалость бывает разная. В армии я готовил солдат к службе в Афганистане. 14 раз сам ездил туда в командировки и своими глазами видел, что бывает с детьми, совсем зелеными оказавшимися посреди серьезных игр. А потому слыл в полку изрядной сволочью ибо никому не давал спуску... И не потому, что оказался садистом. Просто излишняя жалость запросто оборачивалась чьей-то смертью. Это я к тому, что нередко, даже ради жалости, в качестве стимулирующего фактора, человека нужно пинать и пинать. Но в том то и дело, что пинать его нужно лишь так, как он может сделать. Иначе все труды пойдут на смарку. А люди разные... и говорить им только то, что они, как прусские рекруты во времена Фридриха Великого обязаны лишь отменно маршировать на парадах и мужественно умирать на поле боя... просто безсмысленно. Для того и существуют такие конфы, что бы люди могли получить совет в свом собственном, конкретном, уникальном случае... а не рассуждения на тему "вообще". Вообще все мы должны быть мужественными, ответственными, доброжелательными, упорными, умными и терпеливыми. Только всегде ли мы сами этому соответствуем? 15.08.2000 18:12:32, Леший
Я также согласен, что жалость бывает разная. В армии я готовил солдат к службе в Афганистане. 14 раз сам ездил туда в командировки и своими глазами видел, что бывает с детьми, совсем зелеными оказавшимися посреди серьезных игр. А потому слыл в полку изрядной сволочью ибо никому не давал спуску... И не потому, что оказался садистом. Просто излишняя жалость запросто оборачивалась чьей-то смертью. Это я к тому, что нередко, даже ради жалости, в качестве стимулирующего фактора, человека нужно пинать и пинать. Но в том то и дело, что пинать его нужно лишь так, как он может сделать. Иначе все труды пойдут на смарку. А люди разные... и говорить им только то, что они, как прусские рекруты во времена Фридриха Великого обязаны лишь отменно маршировать на парадах и мужественно умирать на поле боя... просто безсмысленно. Для того и существуют такие конфы, что бы люди могли получить совет в свом собственном, конкретном, уникальном случае... а не рассуждения на тему "вообще". Вообще все мы должны быть мужественными, ответственными, доброжелательными, упорными, умными и терпеливыми. Только всегде ли мы сами этому соответствуем? 15.08.2000 18:12:32, Леший
Все вижу, все слышу, хотя нет наверное лишь то что хочу. Была бы я такая умная-умная, ну если не других, то хоть себя иногда слушала.
Ой извините, у меня крыша едет, надо держать, терпеть не могу в себе это настроение, ухожу в себя. 16.08.2000 16:27:37, Ирэна
Ой извините, у меня крыша едет, надо держать, терпеть не могу в себе это настроение, ухожу в себя. 16.08.2000 16:27:37, Ирэна
Кстати, я согласен с тем, что семью можно создавать и не имея материальной базы для этого. Запретить это никто не может, да и не соображают молодые влюбленные ничего. Но тогда надо сидеть и молчать, не выступать и быть всем довольным. Понимать, что ты никто, зовут тебя никак и права голоса не имеешь и должен радоваться, что на улицу не гонят. А то иногда и смешно и грустно...
14.08.2000 18:05:56, Юрасик
А не думали ли Вы, что в обычной жизни все те, кто тут говорит о своих проблемах, как раз так и живут? Молчат и стараются делать из лимонов лимонный сок. Но тут как раз такое место, где люди обсуждают свои проблемы. Совета спрашивают. От того и выплескивают то, что в душе кипит. А Вы и тут пытаетесь методами "рррравняйс! ссссмииииирно!"... Не уж то так сложно пороявить чуть чуть мягкости. Банальных нотаций и в офлайне хватает. Только банальности не очень то и помогают.
14.08.2000 23:31:07, Леший
реветь в голос хочется :(
ну а если свекровь ИЗ МЕНЯ тянет деньги, если МЫ обеспечиваем её и балбеса брата - это норма?! мы, молодые, беременные, - мы должны их обеспечивать?! двух здоровых (и в плане комплекции, и в плане возраста и здоровья) захребетников?! почему МОЯ МАМА ничего не просит - а тем более, не требует - у нас, а крутится сама как может, хотя к моему мужу относится намного лучше, чем его собственная мать?! почему никого никогда не интересует, что мы с мужем будем сегодня ужинать - мы, двое людей, приносящие в этот дом деньги?! да плевать бы на их интерес и заботу - на фиг не нужна, при таком отношении, - но неужели нельзя просто оставить нас в покое?! хотя, глупый вопрос - если нас оставить в покое, кто ж их тогда обеспечивать будет....
люди, сорри за эмоциональность. просто на больную мозоль наступили. со стороны просто многого не видно, и очень легко рассуждать :( 14.08.2000 19:07:20, LightBug
ну а если свекровь ИЗ МЕНЯ тянет деньги, если МЫ обеспечиваем её и балбеса брата - это норма?! мы, молодые, беременные, - мы должны их обеспечивать?! двух здоровых (и в плане комплекции, и в плане возраста и здоровья) захребетников?! почему МОЯ МАМА ничего не просит - а тем более, не требует - у нас, а крутится сама как может, хотя к моему мужу относится намного лучше, чем его собственная мать?! почему никого никогда не интересует, что мы с мужем будем сегодня ужинать - мы, двое людей, приносящие в этот дом деньги?! да плевать бы на их интерес и заботу - на фиг не нужна, при таком отношении, - но неужели нельзя просто оставить нас в покое?! хотя, глупый вопрос - если нас оставить в покое, кто ж их тогда обеспечивать будет....
люди, сорри за эмоциональность. просто на больную мозоль наступили. со стороны просто многого не видно, и очень легко рассуждать :( 14.08.2000 19:07:20, LightBug
Я не понимаю, как это "ОНА ТЯНЕТ ДЕНЬГИ"???
Не могу я этого понять!
И к тому же она мама Вашего мужа!
14.08.2000 19:24:13, Оля
Не могу я этого понять!
И к тому же она мама Вашего мужа!
14.08.2000 19:24:13, Оля
Оля, знаете, МАМА для моего мужа - моя мама. а этой....... женщине - до моего мужа дела нет :( он подрабатывает тн промышленным альпинизмом - висит на зданиях на высотных. знаете, какой у неё первый вопрос, когда он в квартиру входит? "ты деньги принёс?" то, что он, может, свалился, ушибся, сломал себе что-нибудь (Господи! типун мне на язык!) - её это не волнует совершенно! ей от него нужны только деньги. мой муж у неё - монетный двор (и я теперь тоже - как его жена), а для любви у неё брат мужа есть. хотя, повторюсь, они - двойня! ладно, если б младшенький был и всё такое - двойня! разница - 10 минут.
14.08.2000 22:05:33, LightBug
Я вот тоже не понимаю, ну что значит "тянет деньги"??? Если вы не будете ей их давать, то что случится? Вас выгонят? Ограничьтесь оплатой своих коммунальных расходов(то есть все пополам, кроме телефона-за телефон каждый оплачивает свои резговоры), купите отдельный холодильник,повесьте замок в своей комнате...Это,конечно,крайние меры,но если Вы говорите,что свекровь может съесть Ваш ужин...И потом,неужели,на те деньги,что Вы ей даете нельзя снять квартиру?? Непонятно...
15.08.2000 10:00:23
А они выросли в таких условиях, так жили родители, бабушки и т.к. Для них это норма поведения. Это как в Маленьком принце "мы ответствены за тех кого приручили".
14.08.2000 18:18:04, Ирэна
Ну это не совсем весомый аргумент ;-)
Человек отличается от тварей бессловесных тем, что способен взглянуть на себя со стороны, признать свои ошибки и неправоту, попытаться все изменить. Безусловно воспитание накладывает сильнейший отпечаток на личность, но, тем не менее, у человека всегда остается возможность все переосмыслить и сделать для себя какие-то выводы. 14.08.2000 18:33:08, Юрасик
Человек отличается от тварей бессловесных тем, что способен взглянуть на себя со стороны, признать свои ошибки и неправоту, попытаться все изменить. Безусловно воспитание накладывает сильнейший отпечаток на личность, но, тем не менее, у человека всегда остается возможность все переосмыслить и сделать для себя какие-то выводы. 14.08.2000 18:33:08, Юрасик
Увы, далеко не все на это способны... К сожалению. Тем и отличаются хорошие люди от плохих.
14.08.2000 23:33:58, Леший
Да почему это никто?! Такой же член семьи, как и остальные! А ситуация, когда люди не могут накопить на отдельную квартиру, но содержат родителей мужа? Там тоже молчать?
14.08.2000 18:07:30, Ирка
не такой же член семьи, а вынужденно принятый на борт нахлебник.
А по поводу содержания родителей - ситуация не зеркальная. Они тебя не обязаны кормить и содержать по достижении тобой какого-то уровня взрослости, они становятся старше, уходят на пенсию, перестают работать, а ты начинаешь работать, зарабатывать и, по большому счету, неплохо бы им помогать и их содержать. Снимай квартиру и содержи родителей и не требуй хорошего отношения за то, что ты их содержишь. 14.08.2000 18:14:18, Юрасик
А по поводу содержания родителей - ситуация не зеркальная. Они тебя не обязаны кормить и содержать по достижении тобой какого-то уровня взрослости, они становятся старше, уходят на пенсию, перестают работать, а ты начинаешь работать, зарабатывать и, по большому счету, неплохо бы им помогать и их содержать. Снимай квартиру и содержи родителей и не требуй хорошего отношения за то, что ты их содержишь. 14.08.2000 18:14:18, Юрасик
Юрасик, скажите, а та женщина, которую Вы полюбите и с которой очень захотите прожить всю свою жизнь, тоже для Ваших родителей будет являться нахлебницей? И как Вы будете себя ощущать тогда? Человеком, приведшим к своим родителям обузу?
14.08.2000 23:36:19, Леший
Ну, мои родители люди очень толерантные. Т.е. мои взгляды не ими сформированы ;-)) Папа к тому же живет довольно далеко. Мама проблем не создает, т.е. жить с ней можно без проблем, хоть и не стОит. Да я и не жил и никогда не буду жить вместе с родителями. Насчет нахлебников и обуз - это я вчера перегнул, старался смысл поточнее передать ;-))
15.08.2000 10:53:53, Юрасик
15.08.2000 10:53:53, Юрасик
Весь вопрос в том, что - правило, а что - исключение. Если отношение к любимой женщине родного сына или любимому мужчине родной дочери (конечно, при условии, что это норальные адекватные люди), как к нахлебникам, взять за правило... то мне бы очень не хотелось жить в этом мире. Ибо это отдает махровым неуважением. Как говорится, плавали, знаем. Не смотря на то, что я ни одного дня не жил в доме тещи, никогда не жил на их деньги (хотя своими помогал и даже на спасибо за это не рассчитывал. просто не мог не помочь, когда им тяжело было, а я неплохо зарабатывал), все равно я так и остался для тещи тем самым нахлебником. Психология-с... тут ничего не попишешь. Хоть она и не глупая женщина, а психологическая установка, что все вокруг ей обязаны... ее и из пушки не перешибешь...
15.08.2000 13:29:58, Леший
Юрасик, по-моему вы слишком категоричны.
Почему же нахлебник? И почему всё хорошее должно исходить только от одной стороны. А вторая должна терпеть.
Мы с мужем, например, ушли на съёмную квартиру сразу. Но за нами всё время охотятся, выслеживают. А затем устраивают скандалы и учат жить"правильно". Как вести себя в такой ситуации? 14.08.2000 19:00:21, Ольга К.
Почему же нахлебник? И почему всё хорошее должно исходить только от одной стороны. А вторая должна терпеть.
Мы с мужем, например, ушли на съёмную квартиру сразу. Но за нами всё время охотятся, выслеживают. А затем устраивают скандалы и учат жить"правильно". Как вести себя в такой ситуации? 14.08.2000 19:00:21, Ольга К.
Честно говоря - не знаю. Меня никто не выслеживает и скандалы не устраивает, поэтому трудно что-либо сказать, не имея опыта.
15.08.2000 10:55:36, Юрасик
Полностью согласна с Вами. Правильная мысль. Когда в конфе читаешь чей-то очередной "крик души", то всегда слышишь (т.е. читаешь) только одну сторону, мнение оппонента никто не узнает. А как известно "в чужом глазу соринку увидишь, а в своем и бревна не заметишь".
14.08.2000 17:56:56, SM
Читайте также
Правильные и неправильные причины для разрыва
Причины, при которых не стоит торопиться подавать на развод
Грибная диета: 5 причин включить в рацион грибы
Что полезного содержится в грибах и можно ли на них похудеть?