Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

svetLanka

Как поступить и кто прав?

Любимые 7яне ! Помогите мне определиться с выбором. У меня замечательные отношения с мужем... Мы влюблены и не изменяем друг другу... Раньше я всегда соглашалась с теми требованиями, которые предъявлял мне муж, потому что находила их разумными и необходимыми. Сейчас сложилась такая ситуация, что я наотрез отказываюсь его слушаться, а он говорит, что если я не одумаюсь, то он чуть ли не разведётся со мной(в это я, честно говоря, совсем не верю)... Дело в том, что я уже пол года общаюсь с мужчиной через интернет. У меня к нему только дружеские чувства, у него , возможно, что-то большее. Мы ни разу не виделись, а когда я лежала с дочкой в больнице, муж сам дал ему номер моего мобильника(хотел сделать мне приятное:), после этого мы стали общаться и по телефону... Муж всегда был в курсе всех наших разговоров, я никогда ничего от него не скрывала... В последние дни он стал требовать, чтоб я перестала общаться с этим человеком. Причина, как я думаю, в ревности, но возможно он хочет просто настоять на своем... У меня в связи с этим двойственное чувство. С одной стороны мне не хочется прекращать общаться с моим другом, с другой с мужем ссориться не хочу. Сделать как просит муж, значит и дальше закрепить в нем уверенность, что он может требовать от меня всего. А общаться в тихую(чтоб он не знал) я не хочу... Как быть? Посоветуйте, пожалуйста....
03.09.2002 16:15:28,

78 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ник
А муж как-то аргументирует столь резкое изменение своих взглядов? 04.09.2002 18:28:01, Ник
Была в аналогичной ситуации. Муж тоже сначала относился нормально, но чем "теснее" было наше общение (в основном SMS-ки), тем большее недовольство выказывал муж. В конце концов он тоже попросил закончить общение. После года моего упорства и периодических разборок я выбрала спокойствие в семье.
Можете попробовать посопротивляться :)
04.09.2002 11:54:03, семьянка
Извините, если задену своим высказыванием, но мне показалось, что это не дружба, а игра в дружбу. Если для обоих супругов естественно иметь друзей противоположного пола и при этом никаких "поползновений" и, соответственно, ревности, тогда, наверное, и серьезных разногласий, выдвиганий условий, тем более требований - не возникает. Если отношения осложняются из-за таких "друзей", то какие могут быть сомнения? Договаривайтесь, что никаких "друзей" или "подруг" (именно в кавычках) ни у него, ни у Вас нет. 03.09.2002 19:58:03, Natalia Li
svetLanka
Я никаких требований мужу в отношении друзей не выдвигаю... Он же ревнует не от того, что я поводы даю, а от того, что человек он такой ревнивый...
А насчет дружбы... Я думаю, что по настоящему сдружиться через интернет за пол года нельзя... но, у нас общие интересы и мы общаемся легко и интересно, как это называется правильно я не знаю, но не игра в дружбу - это точно...
03.09.2002 21:15:11, svetLanka
SvetLanka, я просто-напросто не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И Вы, по-моему, тоже - поскольку и "подруга" мужа, по Вашим словам, "имеет поползновения", и Ваш "друг" какие-то на Вас виды, и даже жене своей об этих отношениях не говорит. Это все больше похоже на игру "самолюбие потешить" - "я с ним дружу, а он в меня влюблен". Но это мой взгляд. У Вас может быть другой, а поэтому и решение другое. 03.09.2002 22:55:16, Natalia Li
Siniy
думаю, мужа пугает отсутствие динамики в ваших отношениях с этим другим мужчиной... Муж может думать,ч то раз так, то от него что-то скрывают.. А отсюда и ревность
Мне кажется, что будет лучше, если вы встретитесь с этим мужчиной.. если будет динамика, развитие.. и муж будет это видеть... будет видеть, что ты, даже в этой динамике, мужу уделяешь внимание не меньшее...
Ну, и с мужем их познакомить можно
Вообщем, мой совет - не останавливаться
03.09.2002 18:19:41, Siniy
svetLanka
Наверное Вы правы, потому что муж как-то сказал, что лучше бы я с другом переспала и успокоилась, а дружба - это надолго:)))))))) 03.09.2002 18:27:07, svetLanka
Siniy
я просто свои ощущения оценил от ситуации :) Твой муж не я, конечно... Но вдруг и ему такие же ощущения в этом деле близки 03.09.2002 18:38:17, Siniy
У меня немного странный совет :) Попробуйте познакомится с этим другом вживую. И мужа тоже познакомить :) Неизвестность тоже пугает, вполне может быть что муж этому другу уже предписал какие-то неземные достоинства, а как увидит, что это просто человек, так и легче станет :)
Я в начале наших с мужем отношений любила ревновать к каким-нибудь неизвестным одноклассницам и прочим незнакомкам :) а как видела вживую, так сразу все и проходило :)
Попробуйте, хуже не станет. Если муж все равно будет ревновать, то я бы прекратила общатся с другом - семья дороже :)
03.09.2002 17:54:04, Чебурашка
svetLanka
Я бы, с удовольствием, но проблема в том, что у друга есть жена(гражданский брак уже 5 лет, детей нет), которой он не знает как объяснить кто я такая:))))
Я-то от мужа с самого начала ничего не скрывала, а он от своей скрывал ... Да и живем далековато друг от друга...
03.09.2002 18:13:10, svetLanka
А вот тут я бы уже задумалась :) Еще не хватало только, чтобы эта жена о вас узнала откуда-то и начала мучаться ревностью (устраивать скандалы, выбрасываться из окна... от характера зависит). Опять же, если ваш муж знает, что об этом не знает жена друга :) то это только усиливает ревность... действительно, можно подумать, что ему есть что скрывать.
Короче, я за дружбу семьями :) А что живет далеко - это не повод :) У меня брат вон себе девушку за 800 км нашел :)
03.09.2002 18:25:24, Чебурашка
Siniy
согласен :) 03.09.2002 18:40:31, Siniy
Ежечка
По-моему, лучше послушаться мужа.
Была на его месте и знаю, как это неприятно, видеть такое общение...
03.09.2002 17:34:22, Ежечка
Lyta
В данном случае - послушалась бы мужа. Но не дала бы ему право (или, права? ;)) командовать во всех остальных вопросах. 03.09.2002 16:59:49, Lyta
svetLanka
А это идея....предложить ему выбор между соглашением с ним в этом вопросе и неподчинением во всех остальных:)))) 03.09.2002 17:03:50, svetLanka
Lyta
Нууу, не такой крутой шантаж, конечно же ;))) Сказать что-то, типа "Да, дорогой, я согласна, но не думай, что теперь постоянно сможешь добиваться своего.
И кстати, я тут такие славные сережки с брюликами в соседнем универмаге присмотрела..."
;))))))))))))))))))))))))
03.09.2002 17:36:24, Lyta
svetLanka
:)))))
Жалко только, что для меня общение дороже брюликов:)))
03.09.2002 18:20:49, svetLanka
Lyta
Это была шутка..
Ну, подставьте вместо брюликов - "...общайся со мной побольше на темы: (список тем прилагается)"...
Смысл в том, что можно ведь и мужа подставить на место того самого знакомого - главное, поговорить с ним на эту тему, нет?
Удачи!!
03.09.2002 19:09:55, Lyta
ветер
Молодец, правильно мыслишь :)) 03.09.2002 17:15:58, ветер
dmkaz
помоемому нестоит портить отношения с реальным и, как я понял, любимым мужем из-за виртуального знакомого... ИМХО 03.09.2002 16:55:43, dmkaz
Туська
А чем он это аргументирует?
Я бы перестала общаться с этим другом. Хотя бы на время. Вдруг, потом муж "остынет"? Но втихую совершенно точно не стала бы.
03.09.2002 16:48:13, Туська
ветер - не так чтобы феминистка, но все же
А мне кажется для начала неплохо бы узнать причину такого нынешнего требования мужа. Потому что если он изначально не препятствовал подобным отношениям, значит, он и сам не видит в этом ничего плохого. И вдруг ни с того, ни с сего, увидел. Вопрос - почему? 03.09.2002 16:46:36, ветер - не так чтобы феминистка, но все же
svetLanka
Он говорит, что ревнует и сделать с собой ничего не может... На что я ему говорю, что сначало дал мне привыкнуть, а теперь требуешь "завязать" и прошу его чтоб он тогда бросил курить, но он не согласен.... 03.09.2002 17:01:00, svetLanka
Siniy
взамен точно ничего не надо требовать
это будет как месть восприниматься :(
03.09.2002 18:44:54, Siniy
Перестать общаться с этим человеком. Из-за неизвестно кого разрушать семью это глупость енпростительная. А если уж так хочется общаться, то общайтесь так, чтобы муж не знал, зачем раздражать человека? Меня бы тоже напрягало такое отношение второй половины. Вполне разумное требование, ИМХО. 03.09.2002 16:23:44, Лёлик - не феминистка в данном вопросе
ну требование не совсем разумное, можно сказать совсем не разумное (хотя конечно зависит от количества общения). Ревнует просто, а ревность не созидательное чувство. Хотя в данном случае лучше ограничить общение с тем мужчиной, совсем уж перестать общаться это абсурд. А кстати какая интенсивность общения? Если каждый день по нескольку часов, то я могу понять мужа, если (например) раз-два в неделю минут 30, тогда не вижу ничего криминального:)) 03.09.2002 16:48:56, Винни-Пух
svetLanka
раз в два дня по 20 минут в среднем... Кстати, у мужа есть подруга и он с ней тоже общается, только она к нам в гости часто приходит, а мой знакомый живет далековато, так что семьями пока не дружим.... 03.09.2002 16:54:17, svetLanka
Туська
А вдруг... Не утверждаю, а просто так... Или муж заметил в себе или в своей подруге проблески поползновений, вот и решил их в тебе предупредить? 03.09.2002 17:09:58, Туська
svetLanka
Это не возможно, потому как поползновения у неё были всегда, но она совершенно не в его вкусе(т.е. ситуация очень похожа на мою, с той лишь разницей, что они видятся реально)... 03.09.2002 17:16:41, svetLanka
dmkaz
то есть со стороны Вашего знакомого есть "поползновения"? 03.09.2002 17:19:49, dmkaz
svetLanka
нет, поползновения есть со стороны подруги мужа...
03.09.2002 17:27:54, svetLanka
ветер
...и он их не пресекает. Классный подход :)) Жену ограничить по максимуму, даже от интернета как от возможности пообщаться отрезать. А самому продолжать... Банальная непоследовательность. О большем можно и не рассуждать даже :) Я считаю, что требовать что-то от ближних своих имеет моральное право человек, который сам требователен к себе и выствленные собой же требования в состоянии исполнить безоговорочно. А так, налицо попытка манипуляции. :( 03.09.2002 18:30:32, ветер
svetLanka
Пресекает и даже ссорился с ней из-за этого... помирились при условии, что она себя урезонит, тем более, что она с другом приходит, которого муж очень уважает и дружит сней последнее время в болшей степени из-за него...
А требовать он в принципе имеет право, так как сам очень положительный семейный человек... Где Вы ещё встретите мужчину, который прожив с женой 9 лет и имея двоих детей ни разу не изменит жене и кроме, как о жене больше ни о каком не мечтает?:)))
03.09.2002 18:43:03, svetLanka
ветер
Во-первых, что значит "положительный семейный человек"? Серьезно, не поняла :)

А во-вторых, на мой взгляд, "мужчина, который прожив с женой 9 лет и имея двоих детей ни разу не изменит жене и кроме, как о жене больше ни о каком не мечтает" - просто нормальный семейный мужчина, а не какой-то исключительный муж. Это норма. Имхо.

А положительный семейный человек ведь имеет друзей? А подруг? А просто знакомых женщин и мужчин? И что, это как-то характеризует его с точки зрения готовности к семейной жизни?.. 8)) Ааааа, да Вы сами и дали ему право что-то требовать, считая, что ему позволено :) Тогда уж, что называется, "взялся за гужь, не говори, что не дюж" :)) Или шах сдохнет или ишак, т.е. или соглашайтесь и дальше с его правом что-то от Вас требовать или нотихоньку начинайте пресекть подобные поползновения. Только не резко протесуйте, а потихоньку и почти незаметно, но добивайтесь своего. Со временем все получится. Но приготовьтесь к тому, что произойдет это не скоро. Но прежде, чем начинать действовать, расстаньтесь (в голове, в мыслях) с идеей, что "он в принципе имеет право". Тогда получится. Иначе - нет.
03.09.2002 18:56:31, ветер
svetLanka
Я не считаю, что это ему позволено.. мое мнение - что это всем позволено и поэтому я не понимаю, почему он против моей дружбы...
Да, он нормальный мужчина, но статистика говорит, что исключительный, потому как таких как он меньше 20%:)))
А положительный семейный человек - это положительный муж в данном случае, т.е. я бы даже сказала, что идеальный муж во всех отношениях... А учитывая, что воспитывался он на Востоке, он вообще - сокровище:))))
03.09.2002 19:05:20, svetLanka
ветер
Ну тогда просто попробуйте все же узнвть истинную причину его просьб, а потом объясните, что Вам это необходимо (именно потому, что иного общения нет в должном количестве). Если он будет непреклонен, я бы действовала по "рецепту" Винии - продолжала бы общаться, но в меньших дозах. Но жертвовать собой (для Вас общение важнее многих вещей - у меня тоже так и я Вас хорошо понимаю - а следовательно, потеря общения очень серьезная потеря) я бы не стала. Можете считать меня эгоисткой, но я была очень близко к тому, чтобы потерять себя... якобы ради любимого человека... Больше не хочу, поняла, НАСКОЛЬКО это страшно. Если уж совсем в подробностях, то любимый человек у меня тот же :)), а взгляд на вещи поменялся. Мы оба от этого только выиграли, и муж меня ценить стал гораздо больше :)) 03.09.2002 19:17:14, ветер
svetLanka
Да, я наверное так и сделаю... И ещё попробую вариант, предложенный Синим, спрошу разрешения у мужа на встречу с другом:))) 03.09.2002 19:30:05, svetLanka
не знаю, я бы не стал ревновать, но мужики то разные, в любом случае ограничь общение, но не прерывай вовсе иначе подумает что ты с ним тайно общаешься. и попробуй проводить воспитательную работу с мужем. 03.09.2002 16:59:25, Винни-Пух
dmkaz
если не прекратить общение муж может решить, что "тут, что-то нечисто, раз она не может так запросто от знакомого оторваться"... 03.09.2002 17:02:55, dmkaz
ветер
Мало ли, что он решит. Главное, что этого нет, а если он решит "что-то там" вопреки словам жены, то это будет означать, что он жене не доверяет.

Если знакомым, фигурально выражаясь, можно безболезненно пожертвовать, т.е. если отсутствие общения с ним будет для жены абсолютно незаметно, то можно и расстаться, потому как зачем тогда общаться - смысл такого общения не ясен. А если отсутсвие вызовет даже малейшую грусть, то я бы не прекращала общения, но, как Винни сказал, немного ограничила бы. svetLanka - женщина семейная, прияетель поймет.

А если муж готов из-за собственной ревности семью разрушить, то для меня был бы повод задуматься, а хочу ли я с ним с таким жить. Но это у меня так.
03.09.2002 17:24:00, ветер
dmkaz
..."Мало ли, что он решит"... а зачем вообще тогда вместе жить, если не учитывать мнение другого???
..."жене не доверяет"... он же не в измене её обвиняет, он ревнует, а для ЛЮБЯЩИХ - это естествено... это лишь говорит, что он её любит и боиться потерять...
..."малейшую грусть, то я бы не прекращала общения"... то есть для Вас "малейшую грусть" дороже отношений с любимым человеком???
..."повод задуматься, а хочу ли я с ним с таким жить"... с таким же успехом муж может задуматься "стоит ли мне жить с такой для которой отношения с ПРОСТЫМИ знакомыми важнее отношений со мной"...

ИМХО
03.09.2002 17:35:22, dmkaz
ветер
Подожди :) Это муж так перевернул ситуацию, что теперь приходится говорить о каком-то выборе, хотя ничего такого изначально не подразумевалось. Какой выбор, о чем Вы? Муж - это муж, а остальное - друзья, подруги, приятели просто из другой оперы, а никак не впротивовес.

На мой взгляд, взрывоопасной ситуацию сделал опять-таки муж. Он не посчитался с чувствами жены, потребовав прервать заведенное _ей_ (прошу заметить, взрослым и дееспособным человеком) знакомство. Поэтому неуместно, имхо, говорить, что жена не учитывает его чувств. ...Не совсем пока знаю, как лучше сказать... Ну вот если Вы знакомы немного с бухучетом, то, наверно, знаете, что в западных системах учета есть понятие "порог учета". Т.е., скажем, использование компьютера в работе предприятия берется в расчет, а использование гвоздя, на котором картина, и который забивал сам директор :), а не нанятый для этого работник (а его следовало бы нанять, если доходить до абсурда и учитывать все-все), в рассчет не берется... Так и в данной ситуации. Нельзя в каждой ситуации решить, что вот этот "простой знакомый" будет общаться с моей женой, а вот тот, не менее простой, не будет. Это надо сразу решить. Что все знакомые - это знакомые и не более того. И доверять своей половине в том, что она в состоянии оценить, просто ли это знакомый или же он представляет для жены бОльший интерес...

И ревность, на мой взгляд - самый из последних показателей любви. Даже больше. Для меня это показатель ее отсутствия (я беру ситуацию, когда люди уже живут вместе, когда их отношения уже "устаканились", а не безответную любовь к жене друга, к примеру :)... Опять не то говорю. :) Т.е. я (или мой муж) могу ревновать, но это ведь моя проблема. Это вовсе не значит, что повод для ревности есть. Это МОЕ видение мира такое искаженное. Так как же я могу требовать от любимого человека, чтобы он так подлаживался под меня, чтобы я ревновать перестала! А если не перестану? 8)) Ревность, она ведь, знаете ли, от действий второй половины не так уж часто и зависит. А большей частью как раз от искаженного восприятия ситуации тем, кто ревнует.

К слову. Я очень люблю своего мужа (он, надеюсь, взаимностью отвечает). Но я никогда не позволяла себе решать, с кем ему общаться. То же и про него могу сказать. И я не буду заводить романы на стороне не потому, что он мне прикажет, а потому что мне это не нужно, если у нас все впорядке. То же и про него верно. А если и случится, то опять-таки не потому, что я не уследила и вовремя не пресекла, а это будет означать, что у нас нелады в отношениях...

У меня есть очень веские причины так считать. Мой опыт (с изменой не понаслышке знакома) научил меня именно так подходить к отношениям - с позиции доверия. И только так. У других иной опыт, они и выводы другие делают :)
03.09.2002 18:22:07, ветер
svetLanka
В вопросе бесмысленности запретов полностью с Вами согласна... Сама мужа никак в отношениях с другими женщинами не ограничиваю, потому что если захочет изменить, то сделает в любом случае... Я даже как-то подтолкнула мужа к встрече с его бывшей девушкой...
А , вот ревность - это не является ни признаком любви , ни её отсутствия... просто есть ревнивые люди, а есть не ревнивые, т.е. как Вы сказали проблема в человеке, а не в ситуации...
03.09.2002 18:35:50, svetLanka
ревность не признак любви 03.09.2002 17:49:37, Винни-Пух
dmkaz
речь шла не о "ревности к каждому столбу"...
а если нет ВООБЩЕ ревности, то это называется БЕЗРАЗЛИЧИЕ.... ИМХО
03.09.2002 18:34:51, dmkaz
не согласен. ревность возникает из-за чувства собственничества. И без разницы столб это или мужик. Отсутствие ревности ВООБЩЕ не означает безразличие. Я тому пример:)) 03.09.2002 18:40:39, Винни-Пух
ветер
:0)) 03.09.2002 18:57:47, ветер
dmkaz
ну и сколько Вас таких? :)))
большинство всё таки в той или иной мере ревнуют.. я хоть и не Оттело, но уколы ревности могу испытывать :)
03.09.2002 18:50:46, dmkaz
это уж твои проблемы:))) и того мужа:)) 03.09.2002 19:13:45, Винни-Пух
dmkaz
а мне вот твою жену жаль..... 03.09.2002 19:42:21, dmkaz
интересно почему?:)) она вроде довольна мужем:) 04.09.2002 09:55:58, Винни-Пух
ветер
Вопрос не в том, что кто испытывает, а какие действия предпримет, движимый теми или иными чувствами :) Я считаю, что свою ревность, в отличие от любви, лучше держать при себе, никоим образом не давая знать партнеру, что таковое чувство имеется. И уж тем более не ущемлять партнера в действиях, оправдывая себя ревностью. Ревность - не оправдание подобному поведению :( 03.09.2002 19:09:22, ветер
dmkaz
ага....лучше всё держать в себе, срывать соответственно на супруге (который не будет понимать, что вообще происходит) и в итоге рано или поздно переполнить чашу терпения 03.09.2002 19:43:33, dmkaz
согласен, так что, dmkaz, колись ревностью втихаря:)) извращеннец/мазохист:)))) 03.09.2002 19:15:25, Винни-Пух
svetLanka
А, вообще, иногда почему-то приятно знать, что муж тебя ревнует... но, когда не перегибает ... Тоже, наверное, мазохистка я:)))) 03.09.2002 19:19:49, svetLanka
dmkaz
ИМХО...нормальное чуство.... :))
а отрицание ревности граничит со свингерстовм ;))))
03.09.2002 19:46:06, dmkaz
Ежечка
тогда и я мазохистка...
был у меня когда-то молодой человек, который меня совсем-совсем не ревновал.
так что только я не делала, чтобы вызвать эту ревность :)))
так и расстались :))))
03.09.2002 19:23:32, Ежечка
ветер
;)))) 03.09.2002 19:19:27, ветер
svetLanka
Грустить буду точно, так как очень много общих интересов у нас... Оба связаны с Гражданской Авиацией, оба увлекаемя Формулой - 1, ровесники, подмосквичи и т.д....
А семью муж , я думаю, разрушать не готов, просто пугает крайними мерами, так как первый раз столкнулся с моим непослушанием и не знает что ещё предпринять...
03.09.2002 17:33:01, svetLanka
может просто нормально с ним поговорить и объяснить все. Больше с ним общаться. 03.09.2002 17:50:45, Винни-Пух
svetLanka
Ой, да я и так с ним общаюсь, даже тогда, когда с другом разговариваю:)))
Наверное просто постараюсь меньше общаться с другом или, вообще, на работу устроюсь подальше от дома и времени на общение не будет:))))
03.09.2002 18:23:30, svetLanka
ветер
Одно другому не мешает :)) Можно и работать далеко и общаться... уже неважно где ;)))) 03.09.2002 19:01:51, ветер
ветер
Да, правильно. Мужа тоже полезно получше узнать бывает ;0)) 03.09.2002 18:23:00, ветер
svetLanka
А если на настоящий момент - это единственный человек с которым я общаюсь... на других друзей у меня нет времени, а работаю я не отрываясь от дома,т.е. в коллективе не бываю... а тут такой мини-тамогочи, всегда можно включить и поболтать... 03.09.2002 17:06:59, svetLanka
dmkaz
так может муж как раз и ревнует в большей степени, что Вы не с НИМ разговариваете, а с со ЗНАКОМЫМ... получается, что Вам приятней поговорить со знакомым, чем с ним любимым ;)
на самом деле может быть масса причин... даже допустим ему кто-нить на работе сказал, что "что одно такое виртуальное знакомство закончилось разводом и уходом к тому виртуальному"
тут действительно надо просто или выяснить причину или нежелая доставлять боль любимому самой пойти на уступку... всё таки муж родней, чем кто-то там в инете :))
03.09.2002 17:13:59, dmkaz
svetLanka
Я боюсь, что если муж добьется этой "победы", то следующим его шагом может быть запрет на общение в 7-е и так далее...потому что мужа , вообще, раздражает, когда я пользуюсь инетом для развлечения... 03.09.2002 17:39:00, svetLanka
ветер
Так это у мужа проблемы, увы... Он пытается такими "силовыми" методами обратить на себя внимание. Заведомо ложный путь. Лучше бы постараться стать таким, чтобы жене стало интересно с ним. Так нет - запретить-то оно проще всегда. Да только это, как ни странно, признак слабости, такое поведение, что не может вызывать уважение. Увы :(( 03.09.2002 18:25:39, ветер
dmkaz
мдя.... ну если всё так "запущенно", то тады конечно... стОит наверно стоять на своем... 03.09.2002 17:49:06, dmkaz
Туська
Легко! 03.09.2002 17:19:47, Туська
dmkaz
что "легко"?? :))))
легко подумать или легко уйти? ;)
03.09.2002 17:21:06, dmkaz
Туська
Подумать:) 03.09.2002 23:47:57, Туська
svetLanka
Есть ещё один момент... в ближайшее время этот человек может мне помочь устроиться на хорошую работу... И ещё у меня есть такое убеждение, что когда твоя половина всё знает, то ничего страшного нет, а когда начинаешь обманывать - это уже измена... 03.09.2002 16:33:20, svetLanka
Если вторая половина знает, но ее это перестало устраивать, тогда решать тебе - перестать общаться вообще или не нервировать вторую половину, тешить свое эго втихую.:)
Если этот мужчина нормальный, то он адекватно воспримет предложение о прекращении и сведении к минимуму общения, а устроиться поможет и так - это к вопросу воспитаности и благородства. Кстати, неплохой повод проверить его таким образом на "вшивость".
И последнее, просто друг всегда видит эту грань, которую нежелательно переступать, а если этот друг довольно бесцеменно названивает, то это явно, что хочет чего-то еще. Но это мои мысли и выводы, я бы поступила так, как написала выше.:))
03.09.2002 16:41:09, Лёлик
Совершенно согласна с Леликом. Я бы завязала эти отношения полностью. И приглашения на работу от этого человека не приняла бы. 03.09.2002 16:37:30, Annya
ДенисКа
Согласна с каждым словом.
Иногда, один неверный шаг может порушить, кажущийся прочным брак. Я бы жутко ревновала, окажись в шкуре Вашего мужа.
03.09.2002 16:31:45, ДенисКа
svetLanka
Но ведь никакого контакта физического у нас нет, и я к этому человеку испытываю исключительно дружеские чувства... как мужчина он меня вообще не интересует... и первое время муж не был против и даже способствовал нашему общению.... 03.09.2002 16:38:39, svetLanka
ДенисКа
Грань преступить очень просто, а вот восстановить порушенное иногда невозможно.
У меня вполне благополучный брак. Но есть человек, с которым я сознательно никак не общаюсь, потому, как боюсь, что не смогу держать долго дистанцию.
При всем этом люблю мужа и никого иного не желаю.
03.09.2002 16:49:07, ДенисКа
ветер
Ну, у Вас другая ситуация :) Вы сами не уверены, что грань не переступите. Это Вы себя так сдерживаете, а не отношения. А автор топика уверена, что тут и повода нет грянь переступать, потому что не с чего ему, поводу, взяться :) Да и не всегда, когда есть искушение, ему обязательно поддаются :)) А в данной ситуации и искушени-то нет, а есть некоторые внутренние проблемы у мужа, только и всего. И эти проблемы он, имхо, пытается решить за счет жены. Иначе бы сам справился, не требуя от _нее_ каких-то действий. Имхо это. 03.09.2002 17:28:47, ветер

Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!