Сижу, блин, и жалею себя... Понимаю, чт

Сижу, блин, и жалею себя... Понимаю, что ситуэйшн у меня еще дай бог каждому, а вот приперло... Получается, что я всем чего-то должна. В смысле, что у всех я одалживаюсь. Вот мама... У нас замечательные отношения, она мне очень помогает, если бы не она, я не знаю, чтобы я делала. Однако же, я постоянно чувствую, как я ей обязана. НЕ подумайте, что я неблагодарная, я искренне ей благодарна, но каждый раз , когда она мне помогает (остается с кем-то из детей, пока я занята со вторым), я это прочувствую. И я молчу, потому что понимаю, чтобы мне оформить старшую в садик, при этом не таская меньшего в рюкзаке по поликлиннике, мне нужно оставить его с мамой. Вариант с няней отпадает: проверенного человека для таких разовых случаев нет, а с незнакомым, пусть и из агентсва, я 5-месячного не оставлю. Собственно, только на маму я и могу его оставить и не нервничать. ПОлучается, должна терпеть все последствия, жалобы и упреки.
Дальше муж. Лучше человека не отыскать - уж не знаю, к чему придраться. Однако, иногда и на него находит. Сегодня, поняв, что я уже больше получаса беседую по телефону, едко заметил, кто платить будет и нельзя ли "покороче помолчать по телефону"? (у нас цены за повременку повысили с начала месяца). Ясен пень, кто платить будет, я же не работаю. Получается, если я не работаю, то должна либо по телефону не разговаривать, чтоб не нарываться, либо молча сносить такие вот замечания. А ведь, по сути, ему ничего не жалко для меня, я это знаю точно. Однако, крыть нечем, своих собственных денег у меня нет уже давно - из одного декрета переползла в другой... Значит, разговаривая по телефону, я тоже чувствую себя виноватой... Тоже самое с такси.
Вчера попросила брата отвезти меня в поликл-ку сделать мелкому прививку. Подстроилась под время, когда он везет свою жену на работу, он заехал за нами за 2 часа до нужного мне времени и мы сначала возили его жену по делам, потом уж поехали на прививку. МНе нормально, я люблю на машине ездить, правда, дочка измучилась, ее пришлось рано поднять. Но все это время я должна была терпеть недовольную физиономию его жены: она, похоже, не очень довольна, что я обращаюсь к ее мужу (моему, между прочим, родному брату)с подобными просьбами. Хотя, брат всегда готов мне помочь, предлагает сам, но я стараюсь лишний раз не обременять - жена всегда рядом. Я бы такси вызывала, но и тут приходится сто раз все взвесить: такси ждать не будет под поликл-кой, а обратно поймать - это проблема с двумя мелкими. Короче, хочешь кататься- терпи, раз машины нет.
Вобщем, вроде все любящие и любимые люди, а нюансов накопилось - до слез просто. И никто из них не понимает, что я за эти 3 года, которые дома сижу, не просто детей растила, я из жизни выпала. Мне перестали звонить те, кто без меня раньше ни на одно мероприятие не собирался.... За эти три года вышли кучи версий различных программ, которые я уже никогда не освою.... Села сделать обложки для СД-дисков, поняла, что не могу... нет у меня ни идей свежих, ни способов их воплощения я не помню. Смотрю, на то,что я делала раньше и не могу поверить, что это Я делала. А сунься с этим к кому-нибудь (даже к мужу), все бодрячком: да фигня это все, посмотри какие у тебя дети, догонишь-перегонишь, наверстаешь-переплюнешь.
Хотела вот тоску прогнать, усталость скинуть - коньяку глоток сделала, так и тут виноватой себя чувствую - перед ребенком, я же его кормлю. Короче, хочется мне на необитаемый остров, чтоб ни у кого ни о чем не просить и не быть вечно виноватой и оправдывающейся. Вот. Сорри, что длинно и, скоре всего, туманно по сути :-(((