просто так :))

. Студенческая столовая с кучей голодных студентов. На раздачу подходит пятикурсник:
- Дайте мне, пожалуйста, две сосиски...
По столовой разносится ропот:
- Шикует, гад!!!
- И 20 вилок!!!

2. В солдатской столовой Министерство обороны снимает фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Hачальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах.
Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да-а-а, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ полковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!


3. Старшина обходит после обеда солдатскую столовую, смотрит на столы:
- Что-то у нас бойцы совсем зажрались... Даже лавровый лист не едят!


4. - Официант, можно мне кофе?
- Я вам что - доктор? Откуда я знаю, можно ли вам кофе?


5. Бабка говорит деду:
- Что-то наша рябая курочка заскучала... Может, нам из нее суп сварить?
- Ну... Если ты думаешь, что это ее развеселит...


6. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


7. Новобранец в солдатской столовой подзывает дежурного по кухне:
- Скажите, а у Вас есть меню?
- ???
- Ну... меню... Выбор у Вас какой-нибудь есть?
- А-а-а... Выбор. Выбор конечно есть! Или ты будешь ЭТО есть, или - нет.


8. Сок березовый с мякотью.



9. - Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.


10. Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.



. Старшина обходит после обеда солдатскую столовую, смотрит на столы:
- Что-то у нас бойцы совсем зажрались... Даже лавровый лист не едят!


Бабка говорит деду:
- Что-то наша рябая курочка заскучала... Может, нам из нее суп сварить?
- Ну... Если ты думаешь, что это ее развеселит...


. Новобранец в солдатской столовой подзывает дежурного по кухне:
- Скажите, а у Вас есть меню?
- ???
- Ну... меню... Выбор у Вас какой-нибудь есть?
- А-а-а... Выбор. Выбор конечно есть! Или ты будешь ЭТО есть, или - нет.


. - Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

10. Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.



. Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки


. Разговор в пивбаре:
-Какое у вас пиво пенистое!
-Интеллигенция паршивая. Все по латыни, по латыни. Ты по-русски скажи!


. Сидит Винни-Пух, ест ватрушки. Подходит Пятачек и говорит:
(П): Винни, дай ватрушку.
Винни выгрызает середину и говорит:
(В): Это не ватрушка, а бублик.
(П): Винни, дай пожалуйста бублик.
Винни съедает половину и говорит:
(В): Это не бублик, а рогалик.
(П): Винни, ну дай хотя бы рогалик.
Винни доедает ватрушку и говорит:
(В): Уйди свинья, сама не знаешь, чего хочешь.

14. Замок Баскервилей, утро. Сэр Генри:
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэ-э-эр.
- :(((((
Обед:
- Бэрримор, что у нас сегодня на обед?
- Овсянка, сэ-э-эр.
- :(((((
Ужин:
- Бэрримор, что у нас сегодня на ужин?
- Котлеты, сэ-э-эр.
- Ура!!!!!!!
- Из овсянки, сэ-э-эр.



. Замок Баскервилей, утро. Сэр Генри:
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэ-э-эр.
- :(((((
Обед:
- Бэрримор, что у нас сегодня на обед?
- Овсянка, сэ-э-эр.
- :(((((
Ужин:
- Бэрримор, что у нас сегодня на ужин?
- Котлеты, сэ-э-эр.
- Ура!!!!!!!
- Из овсянки, сэ-э-эр.



. Штирлиц сунул вилку в розетку.
Ему потом обьяснили что так делать некультурно, а варенье брать надо ложечкой


. - Что там написал этот клиент в книге отзывов? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Hичего не написал. Этот гад вклеил в нее наш шницель. Вот остряк!


. Встретились два генерала (р)усский и (а)мериканский.
(р) - У нас солдат получает ежедневно 2 тысячи каллорий.
(а) - А у нас - 4
(р) - Врешь, ну не может солдат съесть 4 мешка брюквы!!!


. В ресторане:
-У вас в меню котлеты из рябчиков...Что, правда из рябчиков???
-Да, но если честно, то мы туда немного конины добавляем...
-Сколько это немного?
-Один к одному...
-Килограмм рябчиков на килограмм конины?
-Нет, один рябчик - один КОНЬ!


. - Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А чего женился-то?
- Да уж очень мне не нравилось в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...


. Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, Вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины...
- Hу и что? Я их тоже очень люблю.
- Ой! Доктоp, Вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!


. Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
- Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
- Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
- Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
- Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами - то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.


. Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!