Раздел: (болезнь как способ манипуляции и уход от ответственности как излечиться)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как избавиться от манипулирования?

Ой, девочки, можно я поплачусь?
Вот почитала я ваши рассуждения о "скелете в шкафу" и совсем мне "поплохело".:(( Я то по наивности рассуждала, что то, что происходит в нашей семье - ненормально, что остальные люди живут дружно и счастливо, а оказывается...
Дело вот в чем.
Как я уже писала, живем мы с родителями мужа и его братом. На первый взгляд отношения нормальные, но это только кажется...
Дело в том, что свекровь родила моего мужа в 36 лет "по медицинским показаниям". Т.е. у нее отказала одна почка и чтоб ее "запустить" врач посоветовал забеременеть. Родить то она родила, а вот материнские инстинкты не проснулись.:(( Вся любовь и забота "обрушены" на первого сына, который старше моего Андрюхи на 10 лет.
Честно говоря, мне его очень жалко. 40 лет мужику, ни семьи, ни работы хорошей, ни друзей - только мама.
Всех женщин, которые появляются в его жизни, оговаривает так, что через пару недель после знакомства со свекровью они просто сбегают. Работу не дает ему поменять, так как "лучше мало, но стабильно". А вы бы видели как она его одевает! :((( Жалко мужика с одной стороны, а с другой стороны противно. Ведь он НИЧЕГО не делает, чтоб изменить свою жизнь.
Да тут еще болезнь у него отыскали - уже пол года не работает.
А мы, по мнению свекрови, ОБЯЗАНЫ его жалеть и содержать, он ведь бедненький-несчастненький-больной-без семьи-без денег.
Так вот это я все к чему... У него в субботу День Рождения. Я хотела купить ему в подарок брюки приличные, а то смотреть страшно - ходит как бомж. Но свекровь мне вчера вечером заявила:"Тряпок у него и так целый шкаф! Купите ему в подарок видеомагнитофон Сони такую-то модель (из самых последних) и оплатите лечение зубов. А ерунду всякую дарить нечего!"
Но это еще не все! День Рождения она ему ЗАПРЕТИЛА справлять дома, так как ей тогда прийдется готовить и по магазинам ходить, да и дорого это!
И знаете что она придумала?
Насильно отправляет его на дачу к приятелю. "Пусть Наташка (жена приятеля у которой двое маленьких детишек) тебе все приготовит! На чьи деньги? Но не на наши же! У ТЕБЯ же День Рождения. Это ТЕБЕ должны подарки дарить, а не ты!"
Как же я от такой жизни устала...
Как же я порой НЕНАВИЖУ эту женщину, которая постоянно пытается всеми манипулировать... Я устала с ней бороться мирными путями, мои нервы на пределе...
Спасибо что прочитали до конца...
03.08.2000 11:32:26,

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А знаете, мне почему-то на ум пришла мысль, что не последнее место занимает то, что Вы боитесь осуждения со стороны, т.к. оно непременно будет, и в этом опять же постарается Ваша свекровь. Не понимаю, неужели уровень Вашей жалости к ней намного превышает уровень Вашего раздражения сложившимся порядком вещей? Ведь подумайте, реально никакой угрозы для здоровья свекрови Ваш уход представлять не будет, если за ней будет обеспечен уход сиделки или сына. А уходить вовсе необязательно со скандалом. Ну, в конце концов, подключите ложь. Подготовьте её к мысли, что Вас переводят в другое отделение, ездить туда долго, надо перебираться поближе... Ну неужели нельзя что-то придумать с минимальными моральными встрясками??? 03.08.2000 16:16:31, ВИКА
С КАКОЙ СТАТИ ВЫ ВСЕ ЭТО ТЕРПИТЕ? еЙ ТЯЖЕЛО, ОНА СТАРАЯ, БОЛЬНАЯ, ЗЛАЯ... эТО ЕЕ ПРОБЛЕМЫ. а КАК НАСЧЕТ ВАШЕЙ ЖИЗНИ? ТАК И БУДЕТЕ ЖИТЬ С ОГЛЯДКОЙ НА ЕЕ ПРИЧУДЫ?у МЕНЯ ПАПА ПОЧТИ ТАКОЙ. яСТОЛЬКО ЛЕТ ВСЕ ПЫТАЛАСЬ НАЙТИ КОМПРОМИС, ЧТОБЫ ОН НЕ СТРАДАЛ, ВСЕ КАК ЕМУ ЛУЧШЕ, ЧТОБЫ НЕ ОБИДЕТЬ. СТОЛЬКО НЕРВОВ! А ТЕПЕРЬ ПОНИМАЮ, ЧТО ПЛЕВАТЬ НАДО БЫЛО И ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И НЕ НЕРВНИЧАТЬ. КОНЕЧНО СОВСЕМ НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ, НО И НЕ ПРИНИМАТЬ ВСЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ НАДО НАУЧИТЬСЯ. 03.08.2000 15:47:46, reina
Золотые слова... 03.08.2000 17:08:10, МММ
стереотипный путь - самый легкий. Иногда, правда, единственный. Но подумайте сами, ведь Toad - делает очень трудный выбор. Не каждый это может. Наверняка будет очень много моментов, когда кажется - "все, больше я этого не вынесу!!!"
Как вы думаете, все ли женщины, живущие, например, с пьющими мужьями, - жертвы. Некоторые - да. Те, которые смирились. А некоторые, меньшинство, они сильные! У них нет никаких гарантий успеха, но они не поворачиваются спиной к проблеме.
Вот на меня автор топика произвела такое же впечатление - "лягушки, которая сбивает свое масло". Очень уважаю таких людей!
03.08.2000 15:45:25, ant
Тонечка, я с вами согласна! И по первой части, и по второй! 03.08.2000 17:57:01, Екатерина Озерова
Читаю это все и вспомнились мне слова жены какого то американского президента: «Вас никто не сможет унизить, если вы этого не позволите».

Вообще, весь этот бред напоминает игру «Посмотрите, какой ужас!». В данной ситуации, игрок под названием невестка огребает бенефиты от конфы (какая она бедняжка!), мужа (она же ангел, терпит мою мать! Надо к ней получше относиться) и общественности. И это перевешивает обиды от свекрови. Тут мне кажется, чем хуже свекровь, тем приятнее в итоге невестке. И мне кажется, что игроки не расстанутся ни при каких условиях, поскольку кто бы что не говорил, а реально - всех ситуация устраивает.

Не могу поверить, что нельзя снять квартиру и уйти. Аргументы типа болезни свекрови и всплесков благородства невестки – идиотизм, который не сможет остановить человека, которому реально нужно уйти и зажить своей жизнью, а вот для игрока – это все очень веские причины. Да и в роль бедной, благородной и всепрощающей невестки вписываются отлично. И завершающее письмо автора топика это все подтверждает.

03.08.2000 15:16:33, Ulya
????????????????????????????????????? 03.08.2000 15:19:29, ВИКА
Реклама
Читаю это все и вспомнились мне слова жены какого то американского президента: «Вас никто не сможет унизить, если вы этого не позволите».

Вообще, весь этот бред напоминает игру «Посмотрите, какой ужас!». В данной ситуации, игрок под названием невестка огребает бенефиты от конфы (какая она бедняжка!), мужа (она же ангел, терпит мою мать! Надо к ней получше относиться) и общественности. И это перевешивает обиды от свекрови. Тут мне кажется, чем хуже свекровь, тем приятнее в итоге невестке. И мне кажется, что игроки не расстанутся ни при каких условиях, поскольку кто бы что не говорил, а реально - всех ситуация устраивает.

Не могу поверить, что нельзя снять квартиру и уйти. Аргументы типа болезни свекрови и всплесков благородства невестки – идиотизм, который не сможет остановить человека, которому реально нужно уйти и зажить своей жизнью, а вот для игрока – это все очень веские причины. Да и в роль бедной, благородной и всепрощающей невестки вписываются отлично. И завершающее письмо автора топика это все подтверждает.

03.08.2000 15:15:40, Ulya
Спасибо за письмо! Действительно похоже на бредовую игру, но это - моя жизнь.
Я не позволяю себя унижать, а просто не опускаюсь до "сама такая", не хлопаю дверями и не бью посуду.
Я ничего не огребаю, мне просто нужно было "выпустить пары" и девочки помогли мне это сделать, за что им огромное спасибо.
Уйти можно, я уже уходила два раза...
Но я не сухарь. Не могу я выдержать, когда человек, пусть и не родной, но родственник, звонит мне на работу и в новый дом каждые 15 минут и плачет. От того, что она голодная, не может сходить в туалет и т.д., и т.п.
Значит это идиотизм?
Спасибо за поставленный диагноз.
03.08.2000 15:33:04, Toad
мдааа..... бесцеремонность полнейшая. особенно с туалетом - это меня просто добило бы. оно вам надо - её туалетные проблемы?!
вот моя свекровь. мамашу нашла во мне, по словам подруги. я вчера настроилась на решительный лад - поговорить о деньгах (в кратце ситуация такая: после моего переезда в квартиру мужа его мамаша и брат, которые раньше сидели на шее моего мужа, дружно уселись на мою. беременную шею, между прочим), так вот, я, вся такая решительно настроенная, вхожу к ней в комнату, она с готовностью кивает на все мои доводы и аргументы - мол, всё понимает, да-да-да... и тут начинает рыдать. 42-летняя женщина у меня на глазах. я - что случилось? ну не бревно же я, в самом деле! чтоб о деньгах продолжать гвоорить, когда человек рядом разревелся ни с того, ни с сего!
операцию ей делать будут, в сентябре. такую, которую в её возрасте ну если не 75ти процентам женщин делают, то 50ти точно, наверное. боится она, видите ли. вот скажите - я её хоть словом об этом спросила? то, что мне рожать скоро - её ни граммом не волнует. то, что сидят они все у нас с мужем на шее - это тоже нормально. то, что муж мой рискует жизнью, пытаясь лишнюю копейку для семьи заработать, а его брат (двойня, между прочим) на роликах в это время катается - и это нормально!
ей операцию будут делать! она боится! она вся бедная, несчастная. а я её пожалеть должна, и дальше на своей шее тащить. и продолжать ей позволять издеваться над моим мужем.
знаете, я всё-таки молодая девушка, беременная, к тому же. не бревно, но мне есть о ком, кроме свекрови позаботиться, тем более, в свете её отношения к моему мужу. и на все её проблемы мне будет плевать с высокой колокольни до тех пор, пока не всё в порядке у моего любимого человека. и жить я буду в этом доме так, как удобно мне и моему мужу - НАМ, а не его маме с брату. а то уж очень удобно они устроились.
и вам советую - побольше твёрдости. вам что, позаботиться не о ком, кроме свекрови? у вас своих проблем мало, вы позволяете ей звонить вам куда угодно и рассказывать о запорах? к врачу пусть сходит.
и вообще - прочно она у вас на шее уселась. мои соболезнования
03.08.2000 17:36:39, LightBug
Дорогая Toad, был в моей жизни такой случай: после института я сразу устроилась на работу и поначалу снимала комнату. Хозяйка квартиры, с виду довольно милая женщина, оказалась просто монстром. Её придирки ко мне были просто на пустом месте, но без них она не могла - это был её хлеб и соль, топливо, не знаю, какие еще метафоры употребить. Терпеть все её издевательства я не могла и съехала отттуда. Она неоднократно звонила мне на работу, жаловалась на свою жизнь, просила участия и сочувствия (при том, что у нее был сын и двое внуков), просила у меня прощения, забирала все свои слова обратно... Мне было проще, чем Вам, она была мне чужой человек, но если бы вдруг - просто представлю на минутку - я вернулась туда (а уговорить и надавить на мою жалость нетрудно), всё бы началось сначала... Неспроста её родственники к ней очень редко заглядывали, ей всегда была нужна жертва. Подозреваю, что Ваша свекровь из той же серии. Кроме бегства не вижу способа спасения... 03.08.2000 16:18:02, Маша А.
Нельзя помочь человеку если он сам себе помочь не хочет. Жаль "младшенького"? Ну жаль, ну и что? Ему же не пять годочков! Сам должен уже по жизни шагать. А тот факт, что мама его так приучила - оправданием не является. Рано или поздно мама умрет (все там будем), и что тогда? Что же касается мамы... манипулировать человеком можно только тогда, когда он сам позволяет собой манипулировать. Звучит жестоко, но это факт. Ни Вы, ни Ваш муж вовсе не обязаны содержать брата полностью. Это нужно обозначить четко и однозначно. Понятно, что маме такое заявление не понравится, но тут уж Ваш выбор, или психологическое здоровье Вашей семьи или жалость. Если задача не решается путем переговоров - снимите квартиру и сьезжайте оттуда. Я так понял, что сложившееся положение дел сильно психологически на Вас давит. Пока Вы всего лишь просто устаете от давления и не более того. Но если все будет продолжаться и дальше, то вскоре (поверьте, не одна Вы попадаете в подобную ситуацию) Вы чисто подсознательно станете ассоциировать эти проблемы и со своим мужем. В конце концов это его семья создает это давлением. Не будь Вы замужем именно за этим человеком и проблемы бы не было. А отсюда два шага до развода. Оно Вам надо? Так не лучше ли отделаться малой кровью? 03.08.2000 16:05:52, Леший
Ну, правильно порция одобрямса от конфы получена. Все довольны. Нашлись люди поигрывающие в ту же игру и согласившиеся, что это все ужас. Те кто не играют, те нам не нравятся. Это все классика.

А насчет несчастной звонящей свекрови, так сиделку что ли нанять не могли? Я вообще более чем уверена, что никакой выход из этой ситуации не понравится, кроме как сидеть с свекровью самой. Иначе условия игры будут нарушны. А бред из своей жизни делаю люди сами. Окружающие и условия здесь ни при чем. Просто мы кадый день делаем выборы в определенных ситуациях. И в зависимости от того, к чему стремимся, тот путь и выбираем. Если Вы так живете, значит Вам это так надо.
03.08.2000 15:44:07, Ulya
Ulya, откуда столько цинизма? Вы были в такой ситуации? Знаете наверняка, как повели бы себя? Прошу прощения за менторский тон, но не нужно осуждать человека, если не были на его месте. Жизнь, как говорится, богаче фантазии и иной раз подкидывает такие ситуации, которые раньше казались совершенно невозможными. Дай Вам Бог никогда не столкнуться с такой проблемой - и не обязательно со свекровью. 03.08.2000 18:53:06, Ника
>Те кто не играют, те нам не нравятся.
С чего вы взяли? Как я могу по одному письму судить нравитесь вы мне или нет?
Да и не зачем мне это.
Вы высказали свое мнение - спасибо. Приняла к рассмотрению. :))
Только давайте без диагнозов обойдемся.
И сиделка была, и домработница, и няня дочкина помогала...
А вообще пустой мы с вами разговор завели.
Мы с вами, по-видимому,играем в разные игры и по разным правилам.
03.08.2000 16:03:59, Toad
Реклама
А я вообще не играю. Я живу. Помогаю людям, когда они меня об этом просят, но не даю садиться на шею и не лезу в их жизнь. Поддерживаю замечательные отношения со свекровью и свекром. Строю свою жизнь шаг за шагом и вполне счастлива. 03.08.2000 16:31:31, Ulya
цель оправдывает средства, моя жизнь, как хочу так и строю, совесть мне не знакома, пусть каждый варится в своем соку и меня не трогает. Так? 03.08.2000 15:59:18, Fyyf
Ну, не совсем. Скорее так: каждый человек хозяин своей судьбы, нет безвыходных ситуаций и нерешаемых проблем. Просто их решать надо. Есть тридцать три способа успокоить и умилостивить свекровь, не посвящая ей свою жизнь. Я не призываю бросать бедных немощных стариков. Но меня тошнит от людей, которые посвящают свою жизнь уходу за кем-то и за него пытаются строить его жизнь и ощастливливать. Это не желание помочь близкому, а решение собственных психологических проблем. Типичный вариант – жена алкоголика. Это просто клинический сценарий жизни. И если героиня топика разведется, то в следующем браке она будет искать такую же свекровь. Ну пойми те же, это приятно когда тебя все жалеют и сочувствуют.

Тут передача была по телевизору: мальчик наркоман попал в программу по излечению от наркотической зависимости. Пролечился и пришел домой. А ему надо было зарядку делать и ездить на ежедневные беседы. А еще он учился в ВУЗе. Ну и спрашивает он маму, а можно мне подольше поспать и не делать зарядку, а то я ВУЗе устаю. Она говорит, да можно. Через некоторое время, он попросился не ездить на собрания. Она разрешила. А на другой день он пришел под кайфом. Просто мама взяла на себя отвественность за его поступки. Так поступают очень часто жены алкоголиков. Надо помогать, но не надо жить за других. Надо давать удочку, а не рыбу.
03.08.2000 16:20:33, Ulya
Я думала, что свекрови достаются в добавок к мужу... Но вообще согласна с Вами. Уходить надо, только трудно решиться. 03.08.2000 17:16:45, МММ
вот с этим я согласна!!! 03.08.2000 16:25:47, ant
toad, милая, а вы попровьте убрать всю резкость суждения (и диагноза грубоватого) и сделать выжимку по фактам...

"Не могу я выдержать, когда человек, пусть и не родной, но родственник, звонит мне на работу и в новый дом каждые 15 минут и плачет. От того, что она голодная, не может сходить в туалет и т.д., и т.п."

я уверена, что она - все может. но пользуется вами, зная, что не можете - вы.

03.08.2000 15:38:47, Jan
Не девочки, точно не может...
Когда свекровь сильно нервничает у нее ноги отнимаются напрочь, давление до 280 подскакивает. В этом отношении меня не проведешь - у меня мама врач. :((
И так всегда, даже если не из-за меня распсихуется.:((
03.08.2000 15:46:21, Toad
toad, а сколько ей лет?
вы действительно всей семьей готовы посвятить ближайшие 10-20 лет своей жизни на ее скотский характер из-за того, что она не может сдерживать свои эмоции и ей от этого бо-бо?
наймите ей сиделку и живите своей жизнью
даже не хочу извиняться за цинизм, вот чес-слово...
вы спрашивали, как избавиться от манипулирования? никак, пока будете жить со свекровью. к сожалению...
03.08.2000 16:04:27, Jan
Реклама
ох, неужели моя невестка вот так же может сказать через пару десятков лет? "наймите ей сиделку и пусть в нашу жизнь не лезет".... мда...
а мне вот все сказочка про чашечки вспоминается. когад мальчик увидел как мама с папой дали дедушке деревянную чашечку (что не бил посуду) и посадили дедушку в угол 9чтоб не мешал), а малыш, глядя на это. стал и для родителей деревянные чашечки вырезать....
Как бы с такими рассуждениями (наймите сиделку) самой потом с деревянной чашечкой в углу не оказаться.
03.08.2000 16:11:32, Анна К.
Анна, а Вам бы самой, не дай Бог, конечно, что было бы приятнее, если бы Ваши родные и близкие лишились возможности быть счастливыми, ухаживая за Вами в престарелом возрасте, или чтобы они и сиделку на день наняли и сами вечерами или в выходные приходили к Вам радостные и счастливые? Или негоже быть счастливым, когда родственник болен? Я тоже согласна с тем, что происходит чистой воды манипулирование.
03.08.2000 16:37:50, Яся
Не путайте больную немощную свекровь и свекровь заболевающую, что бы манипулировать людьми. Ее то и вылечить можно только не подаваясь на ее манипуляции. 03.08.2000 16:25:41, Ulya
Трудно с Вами спорить, да и согласна я во многом. Но моя покойная свекровь, когда мы вместе жили, тоже вела себя не приведи господь и жаловалась на давление после очередного приступа. А я ей не верила, думала, как и Вы, что манипулирует. А она по-другому понимала жизнь и по-настоящему страдала и умерла от резкого скачка давления... Просила я прощения у ее гроба и до сих пор кошки на душе. А Ваше рассуждение - оно кощунственно с той лишь точки зрения, что неизвестно, что будет с Вами через дцать лет и как с Вами поступят Ваши дети. Очень Вы горячо и просто рассуждаете, а если ее муж выберет мать? А она его любит и не хочет жертвовать семьей? Я бы на ее месте уехала, я и уехала в свое время, но люди все разные и не нужно так резко высказываться. 03.08.2000 16:44:54, Ket
У меня когда отец заболел мама повела его к врачу. Врач и говорит: «Вы знаете, он скоро умрет. Не делайте ничего, за что потом сможете себя упрекнуть.» После смерти близких мы все чувствует некую вину. Всегда кажется, что что-то не сказал, чем-то не помог.

А если у Вашей свекрови было давление, так она бы от него все равно бы умерла. К сожалению все умирают. Она могла бы разволноваться из-за правительственного кризиса или болезни кошки. Тут Вашей вины нет. Нельзя же позволять садиться себе на шею, лишь бы кого-то не расстраивать. Вообще-то ее смерть не исключает того, что она Вами манипулировала. Манипуляторы искренни. Они не прикидываются, они действительно чего-то очень хотят. Тут и заболеть можно и умереть. Но это не говорит о том, что всем надо идти на встречу.

А насчет мужа и т.д. Иногда хороша тактика рывка, иногда -маленькие шажки. От отношений и мужа зависит. Но в любом случае, надо четко знать куда ты идешь и идти. Дорогу осилит идущий.
03.08.2000 17:05:28, Ulya
А Вы считаете, что очень легко полюбить ЧУЖУЮ мать с таким набором злобы и маразмов? Как можно полюбить человека, который тебе постоянно гадит, при этом получая за это деньги немалые, оплату всех счетов, новую обстановку в квартире и т.д. и т.п. Вы почитайте весь топик. Не поленитесь, а потом обвиняйте в безнравственности. Если бы я столкнулась с такой свекровью, то просто поставила бы перед мужем две стрелочки: прямо пойдешь - к разводу придешь, в сторону пойдешь - семью спасешь. Мдяяяяя, влипла Тоad. Надо было с самого начала не ввязываться в идею совместного проживания. 03.08.2000 16:24:54, ВИКА
да я не относительно этой темы.... а вообще.... мысли вслух..... 03.08.2000 16:34:38, Анна К.
Спасибо, девочки за поддержку! Аж полегчало! :) Уже даже не сержусь - весь пар вышел!
Я вот все сижу и ковыряюсь в своей душе, взвешиваю все. И знаете к какому выводу прихожу - ну не могу я ее бросить. Может это у меня проявления мазахизма, но...
Она же старая, вредная, больная, никому ненужная... И жизнь у нее очень тяжелая была - Блокада в Ленинграде, потеря матери, повторная женитьба отца и жизнь как в начале сказки про Золушку, только без счастливого финала. Она ведь просто НЕ УМЕЕТ ЛЮБИТЬ. Она ОБЕЗДОЛЕННАЯ и от того обозленная.
03.08.2000 14:51:45, Toad
Реклама
Хэппи энд? :-))) Вот бы мне такую невестку лед эдак через --дцать. ;) 03.08.2000 14:53:53, ВИКА
и мне... эх, развернулась бы я... во всю ширь своих пороков... :))) 03.08.2000 15:34:41, Jan
Хаппи Энд врядли.
Скорее То Би Конитеа.:))
03.08.2000 14:57:44, Toad
TO BE CONTINUED -
вот что я хотела сказать.:)))
03.08.2000 15:06:22, Toad
Сериальчик? ;))) 03.08.2000 15:05:39, ВИКА
Психологическая драма.
Главное, чтоб в триллер не трансформировась! :)
03.08.2000 15:15:38, Toad
И всё-таки, подумайте над моими советами. От Вас не требуется жестокости. От Вас требуется лишь твердость. Ну представьте себя в роли справедливого, но твердого начальника, а не слабого подчиненного, - и всё встанет на свои места. Никто не заставляет Вас бросать свекровь на произвол судьбы. Любите и берегите её такою, какая она есть. Вам нужно лишь утвердить свои собственные позиции. Пожилые люди всё же подвержены влиянию. Не следует всё время уповать на неизлечимый маразм. Просто надо найти способ воздействовать на неё. И способ может оказаться на удивление простым. Просто хорошенько подумайте. 03.08.2000 15:24:30, ВИКА
"именно... про моральные льготы. почему "старость надо уважать" только потому, что она старость? а если эта старость в молодости человеку жизнь искалечила? он что - все равно ей должен только по причине возраста?.."
это повтор мессаги на похожую тему.

toad, если следовать логике о том, что вы должны свекрови просто потому, что она "пожилая женщина", вы всей семьей (и муж, и дети) рискуете провести свои лучшие молодые годы в аду.
свекровь не изменится, она будет продолжать вас мучить только потому, что ей это нравится, а вы - позволяете. сидение на шее и манипулирование близкими для таких людей - сознательно выбранный способ существования, к сожалению, и изменить это вы не сможете.
раз есть возможность - надо немедленно сваливать и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не реагировать на ее "сердечные приступы". в лучшем случае они - липовые, а в худшем - она научилась их вызывать сама, такая практика есть. попробуйте понять, что если вы ей и должны, то уж точно - не свои нервы и спокойствие в семье.
если сможете отделиться, то найдите моральные силы не поддаваться на ее шантаж - она со временем поймет, что ее усилия пропадают даром и хоть частично - но отвянет.
и еще. полюбите себя - имеющую право на свою личную жизнь и свою личную "большую попу"...

извините за резкость, но уж больно зацепило.

удачи!
03.08.2000 14:28:19, Jan
Реклама
А у вас дачи нет? А то могли бы в выходные уезжать, все полегче было бы.
Или в дом отдыха ее отправьте. Хоть на какое- то время отдохнете. Это, конечно, не выход, но отвлечетесь, а то уж больно тяжко жить в постоянном напряжении. А насчет подарка, подарите то, что Вы считаете нужным, здесь мне, кажется, нельзя давать слабину, а то свекровь - женщина властная, сразу же это почувствует и дальше давить лишь сильнее будет, а Вы должны поставить на своемю
03.08.2000 12:40:53, Ируля
Спасибо за совет. Мы этот способ ухода от конфликтов уже давно используем. Благо, и дача есть и друзей много, так что домой только спать приходим. 03.08.2000 12:59:33, Toad
Toad, понимаю ваше возмущение. На вашем месте я бы купила в подарок то, что считаете нужным или просто отдайте ту сумму, на которую и планировали купить подарок. А где он будет отмечать день роженья, я согласна с Катей - вас волновать не должно, не маленький сам разберется. 03.08.2000 12:36:21, Наташка
Простота! Я от таких людей просто балдею. А самое интересное, что доказать ее неправоту невозможно (она искренне не поймет, не дано) и вообще опасно для здоровья. У меня тоже свекровь такая. Мне кажется, если вы вынуждены все таки с ней жить на одной жилплощади, попробуйте воспринимать ее слова как совет, а не как руководство к действию. И вам решать что дарить,согласиться с ней или нет. Властная тетка судя по всему, я бы давно в собственных слезах потонула бы от бессилия, но вы судя по всему более стойкая, дарите брюки или то что считаете нужным. Конечно нужно приготовиться к ее негативной реакции, повозмущается разок другой и поймет, что вы под ее дудку плясать не будете.
Но все это мило с улыбкой, типа " а я уже купила ему подарок, а тото я в следующий раз когда нибудь подарю". А бедную жену друга жаль конечно, но это уже их проблемы.
03.08.2000 12:16:02, ИРА
А ты с ней не общайся. И на день рождения не ездите. Тебя что кто-то заставляет?Поздравьте по телефону. Делов-то. А как твой муж к этим манипулированиям относится? 03.08.2000 12:11:09, Марина
Да как же с ней не общаться когда она в соседней комнате живет? :()
У нас так называемая семейная коммуналка. Живем вместе, питаемся отдельно, все счета оплачиваем мы, денег им даем каждый месяц как зарплату, в квартиру вещи и мебель покупаем и ремонтируем тоже мы.
А муж "абстрагируется". Воспринимает все это как ношу, которую необходимо донести до конца не "прогнувшись" и с минимальными потерями.
03.08.2000 12:18:19, Toad
Можно и с соседней комнатой не общаться, или общаться официально. Хотя пока вы на ее территории, она действительно хозяйка. Так что если не хочешь влияния - снимайте свое жилье. А так получается она вас содержит, ну и требует, соответственно. Вы же ей платите меньше, чем если бы снимали у нее комнату? Значит содержит.
Может я и грубо говорю, извини. Но материальные отношения определяют сознание, согласись.
03.08.2000 12:40:09, Марина
Плачу я ей даже больше чем за съем квартиры. 150$ в месяц + кварт.плата. Вполне могли бы снимать однокомнатную на эти деньги(мы в Питере).
Мне намного проще и дешевле было бы.
Мы пытались уйти, но это заканчивалось всегда ее слезами, сердечными приступами. Ее бросили, ей не встать с постели, в магазин не сходить, до туалета не добраться... Я беру на работе отпуск и сижу с ней, выхаживаю. И я же и виновата оказываюсь во всем - довела ее до такого состояния...
Проходили мы все это. Повторения не хочу = мне же дороже обходится.:((
03.08.2000 12:57:15, Toad
А 150$ я няне платила. Но за конкретную работу. 03.08.2000 16:05:13, ВИКА
Это все капризы с ее стороны. Она же не одна остается. Пусть любимый старший брат и ухаживает. Может посамостоятельнее станет, заодно. Не обращайте никакого внимания - уходите. Новый телефон, адрес, до поры до времени, не давайте. Это единственный способ избавиться от манипулирования.После ухода будут истерики. Но вам главное протянуть время. В конце концов она сама успокоиться. И нормальные отношения восстановятся. Но вы уже не будете зависимы. С такими людьми можно только так поступать. 03.08.2000 13:17:56, Марина
Тогда прийдется и работу менять! :)
Но если честно, то не могу я так все бросить. Не хватает у меня злости там внутри, чтоб вот так уйти и бросить ее одну. (О старшем сыне я не говорю, он за свою жизнь ни одной тарелки не вымыл, максимум может до магазина дойти и купить по списку продуктов.) Она же живой пожилой человек, хоть и с маразмами...
03.08.2000 13:29:37, Toad
Toad, у меня, в общем, были проблемы несколько другого порядка... Знаешь, что мне кажется? Во-первых, не нервничай из-за того, что тебя непосредственно не касается - где брат будет день рождения справлять, в данном случае. Насчет подарка - однозначно, не из-за чего переживать, поговорите-обсудите со свекровью компромиссный вариант, если не получится - купите то, что считаете нужным. Или дайте им деньгами.
Да и вообще - не так уж все и плохо, наверняка!
03.08.2000 12:08:32, Екатерина Озерова
Да на счет подарка я и не переживаю. Деньги подарю в конвертике... Я просто рассказала все это как пример.
Конечно, не все так уж и плохо. Иногда и светлые моменты бывают, по крайней мере бесцветные...
Просто все это мне ужасно надоело!
Надоело, что мне вечно пытаются навязать что-то, заставить испытывать чувство вины за то, в чем я не виновата...
Мне постоянно твердят, что я здесь ЛИШНЯЯ, порчу жизнь своим присутствием всем - и свекрови, и мужу, и собственному ребенку. Я все делаю неправильно, не думаю ни о ком, испортила мужа... НАДОЕЛО!
03.08.2000 12:31:48, Toad
Toad, если нет возможностей изменить ситуацию, то измените для себя на время обстановку. Сейчас Вы чувствуете себя уставшей, раздраженной. Это бывает у всех. Даже в идеальных ситуациях. Знаете что, поезжайте-ка отдыхать. Благо, лето на дворе. Устройте себе мааааленький праздник. Если чувствуете, что стоит на пути камень, который не сдвинуть, но он так давит на Вас своим видом, неуместным стоянием, надоел..., так избавьте себя на время от необходимости созерцать его и терпеть его присутствие. Вот такими временными лекарствами надо спасаться. Это как зубная боль. Выпил анальгинчику - полегчало. Снова заболел - содой пополаскали. Если нет выхода, то надо облегчить себе существование. Вы можете иногда устраивать себе отдых от Ваших назойливых и беспaрдонных родственничков. А квартиру можно снять и на неделю, - якобы Вы в командировку уехали и взяли с собою мужа и ребёнка. Да способов-то много. Ну, или, как Вы говорите, на даче бывайте. Но там Вы часто бываете, так что это меняет обстановку лишь отчасти, лучше отдохнуть где-нибудь полноценно и подальше отсюда. 03.08.2000 14:14:33, ВИКА
Toad, мне тоже, как ни странно, ВСЕ НАДОЕЛО. Наверняка не меньше, чем тебе. Все-таки мне ближе утверждение, что раздражение наше не от внешних факторов, а от внутренних - от нас зависит... Но это, в общем-то, другой разговор... А нет возможности разъехаться-то? 03.08.2000 13:08:44, Екатерина Озерова
Вот только я не понимаю - зачем обсуждать со свекровью подарок не ей!, а брату твоего мужа. Тем самым ты признаешь, что она и власть и авторитет самый главный. Именно то, что она и хочет всем доказать. Если хочешь быть на дне рождения - дари что сама считаешь нужным. Дареному коню в зубы не смотрят. А будут смотреть - это их проблемы. 03.08.2000 12:18:03, Марина
А я и не обсуждала с ней ничего, давно уже зареклась...
Ко мне просто вчера подошли и ПРИКАЗАНИЕ ОТДАЛИ...
Я, конечно, ругаться не стала, проронила только:"Посмотрим!" А на душе так погано стало... Ведь это уже не в первый раз... И даже не в десятый...
03.08.2000 12:22:28, Toad
Toad, не передать, как меня разозлила эта Ваша свекровь. Вам явно не хватает холодной жесткости и упертости/упрямства. В нашей семье такие штучки не проходят. Где сядешь - там и слезешь. Я какое-то время давала на себе поездить, а теперь всё. При всём при этом, такое качество я успешно сочетаю с лояльностью по отношению к семье мужа и самому мужу. То бишь, я практически никаких требований никогда сама, по своей инициативе, не выдвигаю, достаточно мягка в отношении мужа, прощаю ему практически всё, всегда нахожу себе оправдания его ошибкам, ошибкам его родителей, вобщем, веду себя, как кошечка, но вот когда мне начинают показывать пальцем, то я его просто откусываю, независимо от того, кто мне его показывает. Компромиссы рассматриваются только в разумных пределах. Никакого фанатизма со стороны родителей мужа по принципиальным для нас вопросам я не воспринимаю. Никаких наездов. А со своей стороны, не позволяю себе также указывать кому-то пальцем, наезжать и диктовать свои условия. Так что у нас в семье, благодаря установленным мною правилам, царит высокая дипломатическая культура. Естесственно, никаких границ я не переступаю. То есть, если человек (свекровь, муж, свекр) прав, то я признаю его правоту. Всё честно. Но я не призываю Вас перестраивать свою семью. Лишь показываю, как ещё бывает. Просто у меня есть ряд преимуществ, которые помогают мне держать ситуацию под контролем. Если бы мой муж занимал главенствующую роль в семье, то, конечно же, я бы и не мечтала об этом. Да, забыла еще сказать, что с моей стороны есть только я - больше никаких родственников, никакой "группы поддержки". Меньше народа - больше ясности. Идеальная схема. Никаких межродительских интриг. Ха! (тьфу-3 раза, чтобы не сглазить). 03.08.2000 12:56:54, ВИКА
Здорово вы, Вика, все написали. Мне действительно не хватаеи холода. Но как-то в голове моей такой подход к семье (какой у нас сложился) не укладывается.
Не привыкла я так, у моих родителей все иначе было и есть... не могу перестроиться. Всегда верила в силу КОМПРОМИССА, но теперь все яснее чувтвую, что мое желание его найти воспринимается свекровью как СЛАБОСТЬ.
03.08.2000 13:24:48, Toad
А попробуйте изменить лишь один элемент - зависимость. Свекровь внушает Вам Вашу зависимость от неё. Она старается держать над Вами верх, потому что подсознательно она прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что Вы имеете целый ряд преимуществ, и сфера её влияния может пошатнуться, поэтому-то она и старается давлеть. Изменить ситуацию можно и бесконфликтным путём, но постепенно. А по 150$ лучше откладывать на квартиру (см. топик, обсуждавшийся ниже). Вообще-то я, честно говоря, несколько не понимаю, почему Вы служите фильтром для всего этого безобразия, которое нужно не гасить, а лечить, исправлять. Иначе это будет иметь уже многолетние последствия. Ещё и детям Вашим может достаться. Вообще-то, как мне кажется, Вашей свекрови жуть как повезло с Вашим характером, - лучшего донора для её и не найти. Представляю, сколько удовольствия она получает, одерживая над Вами регулярно маленькие победы. Представляю, какой она может стать лет эдак через 15. :-((((( 03.08.2000 14:33:32, ВИКА
Да ты не вставай на дыбы сразу! Спокойно реагируй. Раздражение, злость - самые плохие советчики :) ВОт увидишь - как только начнешь спокойно относиться - половина проблем вообще уйдет :)
03.08.2000 12:28:54, Екатерина Озерова
Нее, уходить от такой свекрови надо. Будешь в себе все сдерживать, паинькой слушаться ее - истеричкой станешь. Зачем тебе это надо. Снимите лучше что-нибудь, пусть маленькое, но свое. 03.08.2000 12:45:54, Марина
Катя, в том то и дело, что я НИКОГДА раньше не раздражалась... Вчера в первый раз не выдержала... Просто очень уж меня эта история с днем рождения "допекла".:((
Молча проглатывала все издевки, приказы, старалась их не замечать, переводить разговор на другие темы...
Но это, по-моему, ее только раззадоривает.
Вот представь картину: Я после родов довольно сильно поправилась, чувствовала себя ужасно, худеть пыталась всячески. Приходит к нам гости, сидим за столом и вдруг моя свекровь говорит:"Мне тут внученька сказала (1 год 3 месяца) что у мамы такая большая попа. Ей даже неприятно. Андрей, а ты куда смотришь!" Я только успела руку мужа под столом сжать, чтоб он на мать не кинулся. Улыбнулась и отшутилась как-то... Думаешь полегчало?
Ни капли. Через несколько минут опять:"Ой, ребята (обращаясь к нашим друзьям) хоть вы ей скажите, что нельзя себя так распускать!" После этих слов мне мужа уже не удержать было.
Так вот теперь я думаю, что ЗРЯ я все это терпела. :((
03.08.2000 12:45:40, Toad
Просто нет слов. Мэри Поппинс на неё нет. 03.08.2000 13:54:29, ВИКА
Тьфу ты, глупости какие! Ну, послушай, это уж полная чушь, даже обижаться не стоит!
А насчет терпения... Ну, я вот тоже, было дело, терпела-терпела - потом сорвалась - и понеслась. И что? Думаешь, легче, что ль, от этого? Наоборот, чем дальше - тем хуже. Если терпение воспитывает большее терпение, то гнев - больший гнев. А?
03.08.2000 13:05:44, Екатерина Озерова
С этим согласна.
Но это долготерпение вызывает только раздражение у гневающейся стороны, и порождает еще больший гнев. Замкнутый круг получается.:(
03.08.2000 13:34:08, Toad
А думаешь, твой гнев не будет порождать ее еще больший гнев? Там тоже замкнутый круг :((( Знаешь еще что (это я опыт имею, дед у меня - жуть), лучше, если в тебе самой не будет раздражения вообще. А то если оно в тебе все-таки есть, то ты в ответ просто молчишь (чтобы не выговорить все, что ты об этом думаешь), а это и вызывает еще больший гнев... 03.08.2000 13:57:11, Екатерина Озерова
А как погасить этот гнев? И в себе и в ней. Как не позволить развиться раздражению? Я ведь не кукла, а человек.
При этом весьма свободолюбивый...
03.08.2000 14:55:57, Toad
Toad, честно говоря, я не врач :) МОгу сказать свой опыт: просто гоню это раздражение от себя. Так и говорю себе: "А ну уходи! Пошел вон! Чтоб я тебя больше не видела!" Примерно так. Когда начинаешь злиться на СВОЙ гнев, проходит гнев на другого :) 03.08.2000 15:58:25, Екатерина Озерова
Она, оказывается не просто упертая дура, а стерва порядочная. Линять от такой нужно, "хоть чучелом, хоть тушкой", лишь бы подальше. 03.08.2000 12:57:25, ИРА
Toad, в самом деле единственный выход - это драпать оттуда, чем скорее, тем лучше. Все ее сердечные приступы не более, чем демонстрация. Посимулирует и перестанет. Таких ничем не проймешь, а вот Вы серьезно рискуете душевным равновесием. В таком, простите, гадюшнике, трудно остаться уравновешенным человеком. Восхищаюсь Вашим долготерпением, но хамам потакать нельзя, они от этого еще больше наглеют. На собственном опыте убедилась.
Извините за резкость.
03.08.2000 14:10:25, Ника
А по-моему, Ника еще очень мягко сказала...
И еще могу добавить - на мой взгляд это еще и ЗАВИСТЬ! Не знаю (не поняла, вернее), есть ли у не муж - очень похоже, что нет.
Мне моя свекровь, умная женщина, тоже признавалась, что так иногда завидует мне - и молодости, и тому, что возможностей сейчас много.. Но тут женщина умная, мы с ней просто вместе это обсудили, обговорили.
Она ведь из вас просто кровь сосет, и из мужа из Вашего!!! У Вас ведь ответственность прежде всего за ВАШУ семью - вот ее и спасайте!!!!
03.08.2000 16:48:54, Foxuk
Елки, а я вот начиталась - чувствую, еще немного - и буду свекровь свою просто на руках носить! Я раньше думала - то не устраивает, это... Да она у меня просто бриллиант в золотой оправе! 03.08.2000 11:42:05, Екатерина Озерова
Завидую белой завистью! :))
Пусть и дальше такой остается! :))
03.08.2000 11:47:03, Toad
Не-е-е, пусть еще лучше будет :) 03.08.2000 12:00:13, Екатерина Озерова
Ну, по крайней мере, чтоб не хуже! :)) 03.08.2000 12:03:13, Toad

Статья дня

«У мужа кризис среднего возраста, что делать? Выгнать из дома»

Почему 40-летний мужчина пьет, изменяет жене или играет в компьютерные игры
Симптомы климакса у женщин. Крем для лечения сухости влагалища







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!