Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Квартира

Вопрос Toad о квартире напомнил мне о своем собственном положении :). Хочу спросить у знающих людей.

Мы с мужем почти 2 года назад переехали жить в квартиру его бабушки. У нее случился инфаркт, и ее забрала к себе жить свекровь. Одновременно с этим случился кризис, и платить стало за съем квартиры немножко дороговато, в общем мы переехали.

Бабульке нашей в следующем году 80 лет, но она очень активна. Очень. Ну и прожив у свекрови месяца 4 после инфаркта, она решила, что нефиг нам занимать ее жилплощадь и позвонила нам с требованием освободить квартиру. Ну мы в шоке, потому что она нас обещала не тревожить и никаких претензий не выставлять. Ладно, мы приехали, провели беседу, объяснили, что съезжать нам некуда, снимать дорого, да и потом ей уже лучше бы жить с дочкой (со свекровью), возраст все-таки. Она вроде успокоилась. Но ненадолго. И теперь раз в два-три месяца она звонит и начинает жаловаться, как ей там плохо жить, и что ей нужно "в свои стены", мы едем к ней на беседу, она слушает наши доводы и опять обещает нас не трогать. И так до следующего раза.

Меня это уже так достало - не передать. Раньше я переживала, как же так, единственный внук, единственный сын, не могла понять, что за отношения такие? Теперь мне на все наплевать и я на бабкины звонки даже не реагирую. Я уже согласна переехать к свекрови (хотя ни дня с ней не жила), а она пусть въезажет "в свои стены", лишь бы она от нас отстала. Но муж против.

Так вот в чем вопрос. Если бабка все же вернется к себе, что она может сделать с квартирой? Может ли она ее продать или передать кому-то постороннему, ну там какую-нить дарственную написать или еще что-то? Просто я совершенно не в курсе этих дел. А судя по тому, что иногда проскальзывает в ее рассуждениях, она готова даже отдать квартиру в пользу государства :(.

В квартире прописана она и мой муж.

Спасибо и извините, что так длинно.

01.08.2000 11:19:35, Аманда

81 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Маразм крепчал, и танки наши быстры... 02.08.2000 03:03:20, Тамара

Пришла в голову одна мысль(на базе наблюдений за происходящим вокруг)...
Уважения,почета,права умереть в своих стенах требуют те старики,которые этого не заслужили..А кто заслужил - не требуют,близкие чаще всего не позволят себе поступить с ними дурно и не по совести.Собственно,счастливую старость надо заслужить.И правильным воспитанием детей и внуков в частности.
З.Ы.Пробую обеспечить себе старость таким способом.Не получится - сама виновата. 01.08.2000 19:56:35, BelKa

Еще одна мысль...Вот когда слышу,как многие говорят:"А я своих родителей люблю,никогда не заставлю переезжать(или что там еще)...Я к ним хожу,помогаю,и т.д..." Да не ваша это заслуга,это ваши родители молодцы,что правильно себя вели столько лет,вырастили таких ласковых детей... 01.08.2000 20:28:13, BelKa

В целом-то вроде все правильно, но не могла бы я однозначно это утверждать. Слишком многогранна жизнь, единого решения не бывает... Хотя, безусловно, очень хотелось бы быть таким родителем, которого дети уважают и почитают :) 02.08.2000 12:18:20, Екатерина Озерова

золотые слова...
но, знаешь, не всегда срабатывает, к сожалению... иногда хорошие люди выращивают подонков, сами, конечно, виноваты, но все равно их жалко... 01.08.2000 20:03:17, Jan

Так и я про то же...Дело не в том,подонок старый человек или нет...Я про то,как к нему дети относятся.Это не в категории подонок-не подонок...Вот есть подлые люди(по отношению к другим)..А к своим детям - правильно "подходят" и дети их на руках носят...Тонкие это материи. 01.08.2000 20:11:10, BelKa

но тут тоже... как определить, правильно ты к этому подходишь, или нет? можно души в дите не чаять, а в результате вырасший баловень выкидывает престарелую мать из квартиры.
твой топик с "золотыми словами" я бы распространила на тех родителей, которым их дети изначально по барабану. хотя... ты права. именно "барабанщики2 и требуют. мысль дошла, куда должна была. :) 01.08.2000 20:14:59, Jan

Баловать,не баловать..Все с умом делать надо..Где только его,ум ,взять?Я вот знаешь,где беру?Смотрю на тех пожилых людей,которых дети уважают,"на руках носят"...У меня перед глазами есть пример - бабушка,папина мама.Вот хотела бы я.чтоб так ко мне дети относились..Ну и учусь у нее,консультируюсь(не впрямую).Пример беру...Все-таки у нее хорошие результаты,почему бы не почерпнуть? 01.08.2000 20:21:42, BelKa

правильно, конечно... но, когда вырастаешь сам в такой семье, которую и врагу не пожелаешь, очень потом тяжело нормальных детей растить... примеры - это хорошо, но многие вещи надо именно впитать с молоком матери. когда быть нежным с ребенком надо себя заставлять, поскольку ты не имел возможности в детстве эту нежность получить... у меня вот не выходит на чужих примерах, как не пытаюсь... я - другая.
но это уже все из другой оперы... 01.08.2000 20:30:16, Jan

Не высвечивается сообщение мое.Повторюсь...Просто когда мама с приветом,а моя с приветом) трудно ,конечно,следовать бабушкиной модели поведения..Прямо ломаю я себя,когда мамины черты в себе вижу(плохие)...Но игра стоит свеч!!!! 01.08.2000 20:39:50, BelKa

Мне кажется, что вам нужно переехать. Возможно, присутствие вам и мужа давит на бабушку (старики могут быть очень капризны и манипулировать людьми по любому поводу). Может быть когда вас не будет рядом, у нее будет другое отношение. По себе знаю, когда не живешь с родственниками, сразу отношения улучшаются... 01.08.2000 15:28:15, Алиса

ты о чем вообще?.. 01.08.2000 17:13:48, Jan

Ну как,о чем?Лучше быть богатым и здоровым,чем бедным и больным.:-)))))
Это совет человека,дай бог ей счастья,теоритически рассуждающего.Рада,что есть люди,знающие об этой проблеме по-наслышке. 01.08.2000 17:34:09, BelKa

поняла. спасибо. :) 01.08.2000 19:01:45, Jan

;))))))) 01.08.2000 19:16:21, BelKa

Да вы не обижайтесь, Аманда. Понять можно и вас, конечно всегда хочется иметь свой угол, и бабушку тоже жалко, у меня, например, тоже бабушке 85 лет и она живет одна в трехкомнатной квартире, и ее никто не трогает, а я например, когад родился ребенок, жила в хрущобе со свекровью, там вообще не повернуться было. Ну можно же снять квартиру для себя, можно найти недорого.
А со своей квартирой человек может сделать все что захочет. Но вряд ли они ее отдаст кому нибудь, кроме вашего мужа. Просто ей наверное нужно больше внимания с вашей стороны, а от сознания, что вам нужна лишь ее квартира, ей ,конечно же плохо. 01.08.2000 13:56:51, Наташка

Господи, ну чего вы все на нее набросились!!!
А как вам ситуация:
Родители мужа живут круглогодично на Селигере (там они купили дом и по состоянию здоровья свекрови), раньше сдавали свою квартиру 2-х комнатную + получали все деньги себе, но периодически приезжали к нам, гостили сколько хотели (а у нас 1 комнатная кв-ра на 1 этаже хрущебы + перекресток, без стен, бывшие владельцы сделали евроремонт и объединили кухню и комнату) не говорю уж о том, что дедуля-алкоголик, и половину медового месяца мы прожили со свекровью в одной комнате. Родился ребенок. Теперь имеем: мы живем в 2-х комнатной кв-ре родителей мужа, свою сдаем и все деньги отдаем родителям + опять-же приезжают когда хотят, дедуля пьет без просветно (отрывается в Москве)+ последний раз по пьяни просто выгнал меня с 3-х летним ребенком на улицу "Я здесь хозяин, а ты вали отсюда..." Уехала и жила у родителей почти 2 недели, возила ребенка в сад по 1,5 часа туда-обратно...
Эта квартира 2-х комнатная нам не светит не каким боком, и живи как хочешь, одна надежда наша хрущевка идет по слом правда еще не скоро, поднакопим денег и купим 2-х комнатную кв-ру...

А вообще чем больше они (старики) имеют, тем больше гонору и закидонов, так что Аманда держитесь и терпите, как я вас понимаю!!!!!!!!!!!!! 01.08.2000 13:48:43, Таля

Послушайте, девушки!
Как-то очень недоброжелательно вы отреагировали, очень неприятно. Может, надо было просто спросить относительно того, что она может сделать с квартирой, а чего нет. И не рассказывать никаких предысторий.

Просто вам наверно хорошо рассуждать о благородстве и т.п. если вы можете купить себе квартиру и ни от кого не зависеть, или если вам родители подарили квартиру. Если вы не знаете, что такое жить, не имея свего угла, не имея возможности даже родить ребенка из-за такой вот бытовой неустроенности.

Прошу прощения за то, что вынесла эту тему на обсуждение, извините. 01.08.2000 13:43:02, Аманда

Ну да, конечно, никто не знает как жить без своего угла. Вы наверное спутали эту конфу с какой-нибудь тусовкой рокфеллеров. 01.08.2000 15:29:55, Алиса

Хи-хи не знаем!Не знаем,что такое жить без своего угла??????Я вот 15 лет так живу,снимаю квартиры..С 2 детями....
Тоже ,по-молодости,как Вы гоношилась,все думала,что у людей совесть есть,меня им жалко..Фигушки,все только добрые советы дают -"Ты устало выглядишь", "тебе,Леночка,надо отдыхать почаще","тебе Леночка,надо квартиру купить побыстрее"..Это мне мой папа советует,который всю жизнь квартиры получал бесплатно(дед в стр. воисках служил)...А потом с мамой они развелись,он женился повторно и стал в бабушкиной квартире жить...В общем,не буду я углубляться..
Поэтому и молчала до сих пор,не высказывалась...Плюньте вы на них,Аманда,и РАСЧИТЫВАЙТЕ ТОЛЬКО НА СЕБЯ! 01.08.2000 14:48:53, BelKa

Cогласна на 100%!. Рассчитывать надо только на себя! У меня тоже "история" с папой( у нас даже прописки нет, вот так получилось!).Даже говорить не стоит.Лучше оставить все на своих местах. 7 лет пытались, но не получается заиметь свой угол.Квартиру снимали. Родили дите в общаге. Потом снова квартиру снимаем.Конечно очень хочется свою, хоть комнатку! Все надеемся. На совесть родственников не стоит рассчитывать. Это все только разговоры... 01.08.2000 15:42:44, reina

Белочка, я не про вас говорила, про вашу ситуацию я знаю, и поражаюсь вашей выносливости. Дай Бог вам удачи! 01.08.2000 15:28:30, Аманда

Лен, что и непончтно... в нашей семье всегда считалось так "я построил ступеньку и на эту ступеньку ставлю своего ребенка, а ребенок уже, стоя на этой ступенке, строит дальше для своих детей".
а когда каждый опять с самого нуля, с самого начала... почему родители желают детям столько трудностей, когда сами через всю эту пакость прошли? жизнь так коротка, столько времени уходит на то, чтобы ее улучшить....И кидать своего ребенка туда же. Зачем тогда столько лет силы в ребенка вкладывать? 01.08.2000 14:57:55, Анна К.

Ага, ступенька за ступенькой, только вниз! Какая гадость сидеть и ждать пока бабулька умрет, чтобы перейти в ее жил площадь!Другое дело, родители должны как-то выпустить ребенка в жизнь, с чем-то... А если 4 ребенка, то как делиться? 07.08.2000 12:09:12, Анна!

Ну у меня от несчастной жизни такая же теория - зачем детям создавать порой просто искусственные трудности?Из принципа?А потом удивляются,горе-родители,что детки к ним не приходят,чаек с ними не пьют?????Это мой папа обижается,что я к нему не захожу..А что я приду?Смотреть как он в трехкомнатной квартире сидит? 01.08.2000 15:00:56, BelKa

вот и я к тому же... я когдастолкнулась с семьей мужа, просто ужаснулась..
когда отец его знал, что скоро умрет, а все равно продал дачу, очень хотел жениться и прописать в квартиру жену (где прописан его сын, мой муж), т.е. человек ну очень хотел оставить исключительно трудности после своей смерти, чтоб спокойно не жилось:-(
бей своих, чтоб чужие боялись:-( 01.08.2000 15:05:16, Анна К.

У меня это следующий этап.Подозреваю,что все дачи-квартиры останутся новой папиной жене и ее дочке-дебилке...Ну,понятно,к умст.отсталым у нас гуманное отношение...Сорри,наболело. 01.08.2000 16:30:55, BelKa

Аманда, я первая Вам ответила и именно в резком тоне. Но мне кажется, я имею право так говорить. Потому что: живу с родителями и дочерью в малюсенькой хрущобе, у нас часто скандалы именно из-за недостаточного жизненного пространства; уйдя от мужа, я потеряла квартиру, ребенок был маленький, надежды никакой, потому что хоть я и кормлю-пою семью, но на квартиру, даже на комнату заработать не получится; мои родители тоже никогда бесплатно ничего не получали и в подарок тоже, эта наша хрущоба - кооператив, за которую родители расплачивались 20 лет; моя бабушка живет одна, но мы ни в коем случае не планировали свою жизнь под нее, так уж получилось. Аманда, я Вас понимаю больше, чем кто бы то ни было, т.к. и моя семейная, и личная жизнь всегда были под ударом "квартирного вопроса". Но поверьте, не стоит жить с оглядкой на чужую квартиру. Если Вам и мужу хочется ребенка, ну что мешает мужу заработать 150 долларов на съем однокомнатной квартиры? Молодому мужчине в Москве с высшим образованием это под силу абсолютно. В расчет не беру Вас, т.к. Вы планируете рожать. Нет ничего невозможного. А бабушку не травмируйте, как я поняла, там и свекрови Вашей ей хватает. У меня очень близкие отношения с моей бабушкой, она сама предлагала вариант жить в своей квартире вместе с моими родителями, а нас оставить одних с дочкой. Конечно, это был бы праздник души для нас. Но, зная свою маму, я твердо сказала "нет", бабушке жизни спокойной не будет. А она так любит своих двух собак и "Санта Барбару"... 01.08.2000 14:00:19, Ket

Кэт, спасибо Вам! Я уже не обижаюсь. Я очень отходчивая :) (хотя обижаться мне и не на что).

Муж уже сто раз предлагал снять квартиру, и уже искали варианты и находили. Но опять же свекровь там вычитывает бабушке, что это дорого, деньги не лишние. Свекровь за наши деньги знаете, как трясется? Хотя совершенно даже не в курсе наших доходов. И не пускает бабушку из своего дома. Вот так вот.

А бабуля очень любит в наше отсутствие приехать и порыться в моих вещах, под которые мне отведено 1,5 полки. Это тоже согласитесь, не самое приятное.

Ну будем что-то решать. Потому что нервы уже на пределе.

Спасибо. 01.08.2000 14:17:30, Аманда

Удачи и решайте ситуацию! Положа руку на сердце, посоветую затаиться. Все равно Вас "светит" это самое пресловутое жилье, а вот мне совсем нет. И то не унываю, ищу лучшее в том, что есть. Родители-то нас любят ПО-СВОЕМУ! Насчет ковыряния в вещах: Вы, наверное, с ней не общаетесь совсем, внук - все-таки не внучка, а свекровь зудит под ухом... Может, там и Вам косточки промывают. Извините за резкий тон, надеюсь, Вы все решите к обоюдному спокойствию! 01.08.2000 14:24:54, Ket

Что бы она не сделала с квартирой, это ее ПОЛНОЕ ПРАВО! 01.08.2000 13:56:47, Оля

Бедная бабушка!
Интересно, если бы это была мама одного из Ваших родителей, у вас было бы такое же отношение...
Какое отношение ВЫ имеете к ее жилплощади!
УЖАС! 01.08.2000 13:03:13, Оля

Меня очень задел и тон Вашего письма, и Ваша уверенность в своей правоте и само слово "бабка". Если по существу: раз прописан в квартире муж, никуда она от вас  не  денется (т.е. квартира). Насчет бабушки, ее 80-ти лет и ее желания жить в "своих стенах". Моей бабуле 82 года, она живет одна в другом городе в своей квартире. У нас ужасная квартирная ситуация, были мысли объединиться, разменяться и т.д. Но бабуля не может жить в чужих стенах, в чужом доме, перед смертью терпеть унижения и приспосабливаться к нашему или еще чьему-то образу жизни. Извините, но не приходило ли Вам в голову, что Вы ей должны сказать "спасибо" и отчалить? Она вполне заслужила спокойствия на старости лет и право жить той жизнью (сериалы, возможно, старые вещи, грязь, животные в доме), какой она хочет. Ведь ей осталось совсем немного. А Вам нужно радоваться, что она жива и бойкая еще. Вы унижаете ее даже тем, что она вынуждена звонить Вам и просить разрешения вернуться в СВОЮ КВАРТИРУ. Наверное, Вам не хотелось бы лет через 60 такого же отношения от Ваших внуков? Извините за резкость, но тон Вашего топика покоробил.01.08.2000 12:09:16, Ket
Прописка не о чем не говорит, нужно разбираться каким образом получена квартира и когда. Если это только ее собственность, то она вправе ею распоряжаться. Если она умрет и не составит завещания, то кварира перейдет близким родственникам (сначала рассматриваются родственники по прямой линии: муж, потом дети и родители.
01.08.2000 15:36:34, Алиса

Первый раз о таком слышу, т.е. что прописка ни о чем не говорит. Значит, если квартира приватизирована на одного, а прописаны четверо, то после смерти того, на кого квартира приватизирована, остальные трое пойдут по миру? Ну не пойдут, конечно, но будут получать как бы наследство. Это так? Маразм!!! А если я живу всю жизнь и прописана в квартире родителей, а один из них умирает, другой женится, то после смерти второго квартира отойдет к этой новоиспеченной родне? Дурдом сплошной. Или я чего-то не понимаю.
01.08.2000 15:55:12, Ket

Кэт, Алиса права. К сожалению. Таков закон. Прописанных выкидывать никуда не будут, конечно. Но что касается прав собственности, то тут закон глух, слеп и пуленепробиваем. Эмоциями его не возмешь.
01.08.2000 16:43:24, ВИКА 

Кэт, я не юрист, но насколько мне известно, дело обстоит именно так. Если в квартире живут 4 человека, а она приватизирована не в равных долях, а на одного из них,  то этот один имеет право распоряжаться квартирой, как хочет, не имеет только права выписать остальных. В общем, если этот один продаст квартиру, то она будет принадлежать новому хозяину, но те трое так и будут там прописаны с правом проживания до самой смерти. Можете себе представить, как весело... Если владелец умирает, то  квартира рассматривается как наследство со всеми сопутствующими правилами, наследники там первой очереди, второй и т.д. Единственное, существуют оговорки о несовершеннолетних детях, в случае продажи и когда есть прямое завещание, где дети не указаны, им все равно процент достается.

Если я в чем-то ошибаюсь, пусть юристы меня поправят.01.08.2000 16:42:59, Ярослава М. 
Девочки, милые, подскажите, что же мне тогда делать, пока папа мой в здравом рассудке? Он приватизировал когда-то кооперативную квартиру на него одного, а мы прописаны там с дочкой. Как изменить ситуацию? Нужно ли заново приватизировать на всех в равных долях? И как это сделать?
01.08.2000 17:41:55, Ket

Кет, я поговорила с мамой (у нас ситуация - один в один, только на эту квартиру, если что, еще сестра будет претендовать). Договрились, что она мне ее якобы "продаст". Вроде говорят, что так дешевле, чем дарственная.
А на завещание я бы не надеялась - посмотрите, сколько девочек боятся новых жен своих отцов. А ведь завещание действует только последнее.
02.08.2000 10:50:43, Foxuk 

кет, тут дело сложное. не он приватизировал, а указом неким ельцина кооперативные квартиры автоматически стали собственностью ответственного квартиросъемщика. т.е. отец - собственник, а у тебя только право проживания и наследования. если отец (сам!) захочет тебе квартиру завещать или подарить, тогда все ок. если нет, тогда труба... у меня аналогичная ситуация, я с юристом консультировалась... сейчас продолжаю поиски решения проблемы, но пока - глухо... :(01.08.2000 19:07:10, Jan 
еще мысль. если он ДО указа приватизировал сам, но без твоего согласия, то тут уже другая петрушка. можно подать заявление в суд на предмет признания договора недействительным, квартиру расприватизируют, а дальше обычная процедура - приватизация на всех прописанных в равных долях. но учти - он все равно вправе завещать свою долю кому угодно.01.08.2000 20:11:39, Jan 
Кэт, может, завещание на вас с дочкой сделать или пусть дарственную оформит.
01.08.2000 18:21:31, Мамочка А 

Когда я столкнулась с квартирным вопросом, играли роль все документы. Счета за квартиру. Кто оплачивал? Крупные покупки (чеки, доставочные квитанции). Свидетельства соседей, что я в этой квартире жила и т.д. Так что не выбрасывайте бумажки. Мало ли что...
02.08.2000 11:53:24, Мамочка А 

Ну, все не так трагично. Ведь реально квартиру с прописанными людьми продать или заложить невозможно. Так что, Кэт, не переживайте особо. Хотя, конечно, собственницей хотя бы части квартиры быть приятней, чем иметь просто право проживания в ней.
02.08.2000 10:43:34, Татьяна

Кэт, может быть и так. Я прекрасно все понимаю, но просто уже все немножко устали от нее. Если уж даже родной внук с ней разговаривать не желает... Просто я очень кратко описала ситуацию. Помимо квартиры и всяких проблем с ней, она может выкинуть что угодно. 

Да дело даже не в том, что мы не хотим ее пускать. Дело в том, что ей уже тяжело жить одной (квартира эта далеко от родителей). Ездить к ней каждый день не наездишься, а прожить на свою пенсию она вряд ли сможет. Ей тяжело ходить в магазин, убираться и т.д. В во-вторых, те деньги, которые мы ей давали раньше (когда она еще жила там) , она отдавала безвозвратно соседке (которой очень тяжело жить по ее словам), помогает ей всячески, отдает свои вещи и т.д. 

Ну в общем, свекровь моя боится, что если она вернется в свою квартиру, то она назло нам квартиру отпишет в чью-нибудь пользу.
01.08.2000 12:28:26, Аманда 

Послушайте, ну не бывает же так на пустом месте. Сама знаю не понаслышке. А насчет пенсии и помощи по дому: если она сама считает, что ей хватает, не надо вмешиваться. А то, что говорит Ваша свекровь, ее родная дочь, не нужно слушать. Квартира и жизнь - по усмотрению самого человека, какого бы он ни был возраста. А привязана она к соседке именно по той же причине - ТА ЕЙ НИЧЕГО НЕ НАВЯЗЫВАЕТ И НЕ ТРЕБУЕТ. По-моему, внимание и забота - не в счет будущей квартиры, а естественно, как забота о своем ребенке, о своих родителях. Жалко эту бабушку и тысячи таких же старушек, оказавшихся в плену своих квартир и отношений с детьми. Я бы на Вашем месте изыскала возможность уехать из этой спорной квартиры и присмотреться к мужу, если он занимает столь воинственную позицию. Возможно, это недостатки воспитания или предвестники будущих неприятностей и у Вас. Еще раз извините за резкость, тема больная.
01.08.2000 13:19:52, Ket

Кэт, чего не бывает на пустом месте? 

Понимаете, мне его бабушка в общем-то чужой человек, но она очень властная (даже в свои годы) женщина. 30 лет назад от нее ушел муж, не смог больше выносить ее характер, ушел с одной раскладушкой и больше не вернулся. Она всю жизнь прожила одна и для себя. И чужие люди ей дороже и роднее, чем родные. 

Затем, квартира в свое время была куплена на свекровины деньги. 

А жить на свою пенсию. Ну это просто смешно. Как жить на 400 рублей, если квартплата составляет 200 рублей? 

Мы могли бы снять квартиру и съехать, но это опять же, надо отдавать деньги, которые можно было бы откладывть на квартиру, и тем ускорить процесс покупки своей собственной.

Ну в общем, чего говорить...
01.08.2000 13:50:59, Аманда 

На пустом месте не бывает недоговоренностей в отношениях между близкими людьми. Я тоже властная женщина и живу одна с ребенком. Так что же, мои внуки будут иметь право меня осуждать за это или в разговоре упоминать в качестве "маразма бабки"?  А насчет выкладывания денег за съем квартиры: я тут подсчитала, что если бы я не ездила каждый год с дочкой за границу, не построила бы дачу,не покупала бы хорошие вещи в дом и своей семье, не купила бы машину и не училась бы, то смогла бы уже купить за 5 лет однокомнатную квартиру. Откладывайте, но не за счет последних лет жизни пожилого, пусть и с закидонами (все в старости одинаковые, покажите одного довольного своими стариками)человека.
01.08.2000 14:09:24, Ket

Насчет пенсии. Будете смеяться и не верить мне, но моя бабушка ни копейки не берет от нас, сама содержит и себя, и двух своих собак, и квартиру. Пенсии в 400 рублей давно нет, сейчас минимум - 800 рублей (с 1 августа - 1000). Естественно, мы закупаем ей картошку-морковку на зиму, одеваем (незаметно, в качестве подарков по любому поводу), привозим что-то. Но не дай бог ей дать денег! Обида смертельная. Моя дочка отдыхает у нее в каникулы по 2 недели, бабушка не берет ни копейки за ее чудачества, а моя девица достаточно избалована и мороженое не одно и не два в день улепетывает. А то, что жила одна и для себя - ерунда это все, ведь она - бабушка Вашего мужа, он же не от святого духа? Значит, вырастила дочь одна, Вы пробовали? И имеет на старости лет одна спокойно пожить... Я вот мечтаю о такой же старости и представила, как жена внука такое обо мне пишет...
01.08.2000 14:15:04, Ket

Кэт, конечно Вы правы про спокойную старость. И в этом я с Вами не спорю. Я и сама такого бы не хотела.

Недоговоренности? Да, конечно, не в один день это случилось. Всю жизнь не ладились отношения. И мне это не изменить.

А моего мнения относительно квартиры никто не спрашивает, я к этой квартире никакого отношения не имею. Если бы это была моя бабушка - уж такой ситуации точно бы не было.



01.08.2000 14:39:02, Аманда 

Не Вам ее судить!
01.08.2000 14:01:16, Оля

оля, судя по категоричному тону ваших реплик, видимо, судить можно только вам.

кст, советы ниже про "не пробовали сами заработать на квартиру" не ко мне - у меня к моей бабушке подобных претензий нет.01.08.2000 14:25:38, Jan 
Согласна, люди в старости часто хотят понимания со стороны внуков, а не постоянного давления. И часто, получая такие вроде бы убедительные доводы с вашей стороны, старики просто замыкаются  и чувствуют себя обиженными. Правда, хотели бы вы, Аманда, в старости уезжать из нажитой собственной квартиры, где прошла ваша жизнь с мужем, где выросли ваши дети, в квартиру, где вы будете лишними, именно лишними, так  как мне кажется другого слова я подобрать просто не могу. Надо быть уважительнее к старым людям, хотя бы оттого что они вырастили нас .....
01.08.2000 12:17:38, Lusi 

Любая предполагаемая сделка с кв-рой, которая принадлежит пожилому человеку, не пройдет без разрешения органов опеки. Подарить постороннему человеку они вряд ли позволят. Там, в этой кв-ре, кто-нибудь, кроме нее самой прописан, или она полная владелица? Если еще хоть одна душа там прописана, даже если не владеет, то она без согласия такого прописанного ровным счетом ничего сделать не сможет, кроме как прописать там еще кого-нибудь. А если она одна, то любой ее шаг будет сделан только с одобрения органов опеки. При жизни она не сможет передать кв-ру гос-ву, если только не укажет на это в завещании. А Вы всегда сможете вмешаться в этот процесс, - Ваше слово будет нелишним при рассмотрении вопроса в органах опеки. Бояться следует только ее завещания в пользу государства. Если завещания не будет вовсе, то порядок наследования будет решаться в порядке, установленном действующим законодательством. Еще один выход, не самый гуманитарный: Вы можете получить врачебное свидетельство о том, что она, мягко говоря, не всегда контролирует свои поступки, т.е. у нее появляются периодически ямы в сознании. Получив такое свидетельство ее периодической невменяемости, обусловленной возрастом, Вы всегда сможете отыграть назад какие-либо ее непредвиденные действия. Еще лучше, если кто-то из совершеннолетних родственников будет при жизни назначен ее опекуном, в силу неустойчиого сознания, во избежания неадекватных поступков и действий, в том числе с ценным имуществом. Вам не помешало бы сходить на всякий случай к любому юристу, изложить ему суть проблемы и обыграть все возможные варианты событий и способы их разрешения.
Желаю удачи. Не переживайте.01.08.2000 12:03:34, ВИКА 
Вика, я читаю - просто мороз по коже :) Ну что же вы пишете? Это же полная нравственная деградация! Я не буду говорить высоких слов о стариках, об уважении к людям вообще, о страсти "грести все под себя" и т.д. Хотя бы одно - почему вообще считается, что дети/внуки ДОЛЖНЫ получить эту жилплощадь? То, что им положено по закону, они и так получат, а остальное зависит только от воли хозяйки, и нарушение этой воли - это просто прямое насилие.01.08.2000 12:52:52, Екатерина Озерова 
Катюш, знаешь, далеко не все бабульки (ничего не хочу сказать о данной бабушке, поскольку ее не знаю) - милые божьи одуванчики, стройными рядами шагающие по воскресеньям к обедне, все свободное время пекущие пирожки и вяжущие многометровые чулки любимым внукам. Теперешние старики - поколение, детство которого пришлось аккурат на сталинские годы. Совок, при котором прошла вся их жизнь, во многих случаях нанес необратимые изменения в психике. Я встречала старушенцию, которая шантажировала своего сына квартирой (которую, кстати, он с таким большим трудом и немалыми доплатами выменял), чуть не сдала собственного внука в военкомат (парень "косил" от армии), регулярно доводила сына до сердечных приступов. И пример не единственный. Судя по рассказам соседей, бывшая хозяйка квартиры, которую мы снимаем, незадолго до смерти втихаря переписала завещание. А вот про "грести все под себя" - так по моему опыту, это как раз-таки усугубляется с возрастом. А, вообще-то, девочки, про квартирный вопрос читайте Булгакова :)02.08.2000 03:33:04, Тамара 
Тамар, я хотела, собственно, одну единственную мысль донести - что нельзя так считать, что родители должны то да это, нужно самим выбиваться-добиваться. У всех у нас есть свои плюсы-минусы, ведь никто же не хотел бы, чтобы в старости ему справку дали, что он "из дурдома" и запретили распоряжаться своим имуществом.02.08.2000 11:13:48, Екатерина Озерова 
Кать, Бог с Вами, разве я даю рекомендации, как выжить стариков? Я просто расписала ситуацию с точек зрения закона и порядка. Я ни в коей мере не провоцирую Аманду на безнравственные поступки. Но в тоже время я поняла, почему она начала выходить из себя. И прекрасно предвидела реакцию людей на это сообщение. Мы все, каждый по-своему, утопаем в тех или иных проблемах. Почти все ругают своих свекровей или родителей. Все раздражены тем или иным. Я просто попыталась понять страхи автора и холодно расписала ситуацию с формальной точки зрения. Вот и все.
01.08.2000 13:56:44, ВИКА 

Вика, хочу просто Вам выразить своё уважение - давно уже восхищаюсь здравым и спокойным тоном Ваших сообщений и их практичностью.
01.08.2000 14:54:59, Ирка 

Ира, Вика, зря я это написала - получается, "учу жить". Совсем мне не хочется в таком качестве выступать...
Ну, ладно, объясниться - все же объяснюсь, а в следующий раз постараюсь такого не допускать :)
Видно было из сообщения Аманды, что она сомневается, не знает, как поступить, а Вика, хоть и простым изложением фактов, практически всем известных, волей-неволей подталкивает именно к такому развороту событий - это сообщение для многих (не только для Аманды) может оказаться тем самым "соблазном"...01.08.2000 15:10:33, Екатерина Озерова 
Катя, давайте оставим это. Я могу лишь Вас немного шокировать своей личной историей. Больше года назад я буквально выкинула из своей кв-ры некую даму. Немного предистории:
Эта дама 27 лет назад родила меня и не захотела забирать из роддома. Бабушка не смогла её убедить ни в чем. Мне грозил дом малютки, а затем дет.дом. Так нет, бабушка, Царство ей Небесное, забрала меня и воспитала с пеленок. Та дама появлялась раз в 1-2 месяца, чтобы попросить денег и продуктов. Она вышла замуж, родила второго ребенка и изредка наведывалась к нам, чтобы что-нибудь попросить. А бабушка ей все давала и давала. Сама же дамочка поселилась со своим мужем в сталинской двушке на Севере Москвы. Но бабушка при получении новой кв-ры, прописала по доброте душевной и ее, и ее сына (моего сводного брата) к себе. Брата впоследствии выписали. Дамочка осталась. Так вот, та дама, несмотря на сей факт, продолжала спокойно жить с мужем. Я опускаю те факты, что нам с бабушкой и дедом пришлось пережить. Не говорю, как я после школы вынуждена была идти работать, вместо учебы, т.к. умер дед и грянул кризис 90-года. Я об этом уже несколько раз писала. Можете посмотреть сообщение Чудика в семейной конфе где-то с неск. недель назад. Так вот, развязка этой истории:
Четыре года назад бабушка умирает. Та мадам, осознав все прелести этого факта, но так и не узнав, как и почему умерла ее родная мать, быстренько объявилась и стала трепать нам нервы, грозясь вселиться к нам, если мы не купим ей 2-ком.квартиру. Я не упомянула еще о том, что она к тому времени успела спиться окончательно, потеряла всяческий человеческий облик, ее работа заключалась в периодическом мытье машин, она шлялась при живом муже и растущем сыне по мужикам... Мой муж взял все "переговоры" на себя. Какое-то время мы удачно терпели ее натиски и домогательства. С участковым разговаривали, - он нас всячески поддерживал. НО ЗАКОН-ТО НА ЕЁ СТОРОНЕ!!! Мы не могли ничего поделать. Она требовала с меня двухкомнатную квартиру в обмен на то, что она оставит нас в покое. Самое интересное, что она грозилась вломиться в наше отсутствие выкинуть все наши вещи, несмотря на то, что и я, и муж оба здесь прописаны. Более года назад у нас родилась дочка, и мое терпение кончилось. Я начала блефовать, уповая на её юридическую неграмотность. Знаете, что мне помогло? Я узнала ряд грязнущих фактов от свекрови, - ей бабушка перед смерью кое-что поведала о жизни той мадам. Я просто пригрозила ей тогда обратиться в суд и обнародовать эти факты, хотя они и не имели отношения к этому вопросу. Вот это нам и помогло, - оказалось, что она панически боится. Ей стыдно. Мы легко отделались. Я заплатила ей около 4 тысяч долларов, за то, чтобы она согласилась исчезнуть из нашей жизни, т.к., разумеется, никакой двушки мы ей купить не в состоянии. При этом она прекрасно знала, что я нахожусь в декрете, что у меня грудной ребенок, что муж после операции на головном мозге проходил реабилитацию 3 месяца, что с его работой все накрылось медным тазом, что он своего ребенка увидел лишь через месяц после рождения и т.д. Но мы заняли эти 4000 долларов и заткнули ее. ОНА ВЗЯЛА У МЕНЯ ЭТИ ДЕНЬГИ и отстала от меня. Прекратила свои домогательства. Она не фигурирует больше в моей квартире. Прописалась к мужу. Обо всех прелестях ее натуры Вы можете прочесть в топике Чудика. Так вот, Катя, что я Вам этим хотела сказать, ---- я могла бы представить эту историю иначе, а Вы могли бы осуждать меня за безнравственность. Как так можно обращаться с м....рью. Извините, не могу ни писать, ни произносить это слово. Хоть, это и грех. Просто не могу - там лежит камень. Вот теперь осуждайте меня наравне с Амандой. Я не побуждаю Аманду преступать через человеческие законы, я лишь представила себя в ее шкуре. Я представила себе все детали, о которых она пишет и, откинув прочь эмоции, показала ей, в каком статусе находится эта проблема.
01.08.2000 17:12:02, ВИКА 

Вика, я читала... Вика, я не сравнивала ситуации и фактически даже не пыталась дать совет, я говорила лишь об одном: советы, вами данные, можно по-разному применить - в зависимости от уровня внутренней нравственности/культуры.
Впрочем, я действительно не права со своим высказыванием - конфа есть конфа и в ней свои законы. Простите меня, пожалуйста.01.08.2000 17:54:56, Екатерина Озерова 
Вика, ну зачем Вы утрируете? Я читала про Вашу кошмарную историю, но у Аманды ситуация НУ АБСОЛЮТНО ДРУГАЯ. Хотя бы потому, что там не было такого ужаса в детстве, никто никого не бросал. Если бы эта женщина не бросала Вас, не издевалась над бабушкой, а просто опустилась к концу жизни, Вы бы тоже ее выкинули или лечили бы, боролись за нее? Изменить одно только если - и все меняется. У меня тоже не приведи бог история и с мужем бывшим, и с квартирами,  с дочкой месячной я по ночной Москве скиталась и т.д., но здесь не тот случай!!!
01.08.2000 17:48:17, Ket

Вика, а каким человеком растет ваш сводный брат?01.08.2000 17:34:41, ant 
C отцом. Еще он ко мне ездит. Но практически всё детство он провел со мной, т.к. его матушка была в запоях. Сейчас ему 21.
01.08.2000 17:41:04, ВИКА 

вика... прочитанное комментировать невозможно. но ты - молодец и сильный человек, и ни у кого к тебе не может быть претензий. и осуждать тебя тоже никто не вправе.01.08.2000 17:29:32, Jan 
Но я же не конкретно себя имею ввиду. Я сопоставила меру моральной ответственности своей и Аманды. Доживи та дамочка до 80 лет, и меня также можно было бы осуждать, в равной мере. Хотя грешны все - и молодые, и пожилые. И Аманда не производит впечатление жестокого человека, который метит на бабушкину площадь и всячески ей желает зла. Вот к чему я всю эту историю привела. Ей плохо, - и она поделилась причинами. Она привела лишь мизерные детали реальной картины. А у нее нет МОРАЛЬНЫХ ЛЬГОТ. Вот ведь казус. А будь она старушкой.... или бабуля молодой...., как мать Чудика.
01.08.2000 17:39:27, ВИКА 

именно... про моральные льготы. почему "старость надо уважать" только потому, что она старость? а если эта старость в молодости человеку жизнь искалечила? он что - все равно ей должен только по причине возраста?..01.08.2000 19:10:18, Jan 
Рада, что Вы уловили мою мысль.
02.08.2000 09:38:38, ВИКА 

Со смайликом ошиблась :(((01.08.2000 13:17:01, Екатерина Озерова 
я абсолютно не оправдываю тона аманды и вики, но очень интересно спросить у осуждателей - а вы не пробовали жить с ребенком в коммунальной квартире, с алкоголиками-соседями, тараканами и постоянной угрозой, что вашу дочь изнасилуют? и вдруг впереди забрезжила возможность вырваться из этого ада, а вам говорят - безнравственно... что безнравственно? старушку убивать никто не собирается, а похотеть ее квартиру вполне нормально, особенно в нашей дурацкой стране, где за квартиру действительно могут убить...01.08.2000 13:02:28, Jan 
Вырваться из ада за счет пожилого человека?
а заработать не пробовали?
только жалиться можем: ах, коммуналка!

01.08.2000 13:06:48, Оля

ну а вы, конечно, сами себе на квартиру заработали?
Только к лозунгам призывать и можем, "борись и зарабатывай". Жизни разные, ситуации разные. Вам это в голову не приходило?
01.08.2000 13:52:35, Fyyf

А Вы не думаете, что здесь отвечают люди в такой же ситуации, как Аманда? Да и многие сами сейчас квартиры покупают. Некоторым везет с хрущобами и родственниками, но это единицы. Зря Вы так.
01.08.2000 14:17:30, Ket

В такой же ситуации заполучить чужую квартиру?
01.08.2000 14:44:10, Оля

В такой же ситуации - не имеют собственного угла. Читайте выше, Оля.
01.08.2000 14:57:43, Ket

Не приходило!
Мы крартиру сами покупали!
В голове даже такое не может уложиться!
Скоро на пенсию, все с родителей тянете.
Должны, должны, должны!
Никто вам ничего не должен!
Это вам в голову не приходило?

01.08.2000 14:05:53, Оля

Оль, я с Вами абсолютно согласна, но мало кто в России, к сожалению, Вас поймет. А на квартиру молодые и здоровые люди заработать всегда могут. На себе проверила. Было бы желание, да его ни у кого нет. Значительно легче на плохую бабку/дедку/мамку/папку/правительство жаловаться, чем работать. Менталитет.
02.08.2000 05:33:59, Анка

Аня, а можно развить мысль о том, что "на квартиру молодые и здоровые люди заработать всегда могут"? Мне интересно в какой сфере нужно работать, чтобы реально иметь такую возможность? Поделитесь опытом :) Когда я вижу цены на квартиры в Москве, мне кажется, что заработать такое кол-во долларов, не связываясь с криминалом, невозможно. Меня можно отнести к "молодым, здоровым" уже с натяжкой :), но сын почти дорос до этого возраста, так что интересно, где бы он мог заработать себе на квартиру.02.08.2000 12:55:20, Елена Н. 
Дело в том, что надо танцевать не от цен на квартиры, а от изучения СПРОСА на рынке труда. В разное время он разный, но всегда есть хорошо оплачиваемые работы. И совершенно они не криминальные. И еще учиться, учиться, учиться, как завешал дедуля Ленин:)). Спрос на высококлассных специалистов всегда большой.
Я знаю точно, что в Москве найти работу в сто раз легче, чем в Питере и зарплаты намного больше. Многие мои друзья уехали по этой причине в Москву.
03.08.2000 05:11:00, Анка

Спасибо :) Жаль только, что мой сын не склонен выполнять "завещание" Ленина. Но может еще поумнеет, вроде бы "процесс пошел" уже, правда, пока что-то медленно :(03.08.2000 20:01:45, Елена Н. 

Вернуться в конференцию

Квартира

Загруженные изображения