Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про измены в целом

Ой, закончила читать про измены – и прямо передернуло. Вы заметили, девочки, что все мужчины как-то спокойно к этому относятся? А вы, мальчики, заметили, как это больно переносить женщинам? Я хочу высказать свое мнение, потому что, к сожалению, активное обсуждение этих тем пропустила. Так вот, на первого мужа мне было слегка наплевать, я его не любила – отпустила бы с легким сердцем, когда он по телефону с сокурсницами любезничал даже из комнаты выходила, чтобы не ограничивать. Знала, что он у меня временно. Зато второго обожаю, ревную даже к прошлым связям. И настолько сильно во мне это чувство, что если узнаю о связи с другой женщиной - сразу уйду, с ребенком, и постараюсь не общаться. Я знаю, что для него переспать - не в ресторан сходить, я такого бы и не полюбила, скорее всего, хотя все могло быть... В общем, измена жене (или мужу) - это не темперамент или совесть, а любовь. Ну если, вы, мужчины, жену любите, так зачем ей больно-то делать??? Тоже мне, профилактика инфаркта-инсульта, перед телеком и компом зависать надо меньше, а вот от факта вашей измены у жены, что здоровье улучшится, что ли, на шаг ближе к инфаркту мать ваших детей не подойдет?! Да еще беременная... Ужас! А может верна та, на первый взгляд, абсурдная теория возникновения СПИД - что это биологическое оружие для избавления от наркоманов, гомосексуалистов и проституток. Я, конечно, в это не верю, но и другие болезни - гадость порядочная. Нет, не простила бы я ЛЮБИМОГО, он мне этим сердце разобьет, тот же инфаркт...
30.07.2000 01:34:05,

20 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Леший
Знаете, НЕ УБЕДИТЕЛЬНО Вы говорите, Верочка. Даже и спорить не о чем. Особенно после Ваших же слов о том, что, цитирую, "Так вот, на первого мужа мне было слегка наплевать, я его не любила – отпустила бы с легким сердцем, когда он по телефону с сокурсницами любезничал даже из комнаты выходила, чтобы не ограничивать. Знала, что он у меня временно."

Любопытно было бы узнать, что чувствовал этот Ваш первый муж, живя с Вами?
31.07.2000 12:58:29, Леший
Siniy
невозможно так вот категорично говорить об "изменах"... Разные они бывают... Плохо, что многие заранее настраивают себя на плохое отношение к возможным контактам любимых людей с другими... Именно словами "уйду сразу, как узнаю" или "убью обоих" скорее всего загоняешь человека в угол, заставляешь врать... разрушаешь у человека доверие к себе, ведь он уже не может во всем тебе открыться, зная о твоей реакции... Так зачем это отдаление? Когда вскрывается факт измены - это говорит лишь о собственной глупости, о невозможности понять то, что нужно и желанно любимому человеку... И все от категоричных заявлений, от нежелания слушать его... Больно, получается, делает не он, а сама себе, убеждая в том, что это больно...
И не только себе больно ведь делаете, ведь необходимочть обманывать, понимание, что в данном вопросе жена не является близким человеком, не доверяет - это тоже боль... Говорить, что если есть любовь, то такое невозможно, невозможны мысли об обмане - неверно... Можно полюбить и еще кого-то, жизнь сложна, часто подкидывает сюрпризы... И не факт, что вторая любовь обязательно будет требовать разрыва с семьей - ведь семья важнее...
Если ты можешь уйти от любимого человека лишь от того, что узнаешь, что ему необходима, близка (и любима) не только ты, то значит нету любви с твоей стороны, есть лишь эгоизм, желание безраздельно иметь в наличии и управлять "любимым" человеком...
А если любишь, то радуешься за радость любимого... пусть даже и с примесью ревности... Но ведь если ему хорошо... и при этом он возвращается к тебе... с тобой тоже хорошо... Разве плохо, что ему вдвойне хорошо? Зачем делать своей болью радость любимого человека??? Он ведь этой радостью поделиться... если открытость и доверие в семье существуют... не мнимые, а настоящие...

Сергей

PS А СПИД - это не против проституток и гомосексуалистов... Они то как раз предохраняются не хуже обычных людей, а мож и лучше... Скорее это просто природный механизм ограничения численности слишком уж разросшегося вида... Он не пройдет - будут друге, посерьезнее...
30.07.2000 13:14:39, Siniy
Я вот согласна про возвращение в семью после измены, что это и есть главное (мало ли что нашло).
Помните старый фильм с Деми Мур "Непристойное предложение". Так там прямо говорится: если хочешь понять и узнать принадлежит ли тебе этот человек - отпусти его, предоставь полную свободу. Если он вернется - он твой.
31.07.2000 11:38:50, Катя
Рита
Вот что я вычитала, вообщем-то близко к теме.
---------------------------
Любящие семьи обладают своей, неповторимой аурой, узоры которой удачно переплетаются друг с другом. Чем удачнее подобралась пара, там богаче и интереснее узор. Такая аура - идеальная защита от болезней и жизненных ошибок. Дети в таких семьях растут под
нежным прикрытием. Когда в двоих цветок Любви, происходит полный энергообмен.
Мужчина отдает энергию - ян, женщина дополняет субстанцией - инь, они закладывают программу развития друг друга.
А что наступает при смене партнеров? Вмешивается чужая энергия, вплетенная посторонняя судьба, происходит сбой,
перепрограммирование. Если мужчина (женщина) живут с двумя партнерами одновременно, то идет алхимический диссонанс - дух, душа, астральное и физическое тело не имеют определенной установки. Развитие человека на всех уровнях срезано и приостановлено.
Если пара исчерпала себя и рассталась, то должно пройти не менее полугода, чтобы старая программа стерлась и человек стал свободной самостоятельной личностью.
31.07.2000 09:44:31, Рита
Siniy
а где доказательство того, что не может в природе существовать не только парных систем?
И что делать, если та же самая пара подобралась удачно лишь на 90%?
Да и вообще, все эти слова об алхимических диссонансах - это все ерунда :( Человек сам может понять, что ему хорошо, а что плохо... и как лучше... Пусть даже для понимания понадобится время и путь будет полон ошибок...
Все же "алхимические" статейки имеют силу лишь на людей, подверженных чужому влиянию... На самом же деле меньше внимания надо обращать на то, что пишут и говорят, а то времени жить не останется... :)
31.07.2000 10:21:55, Siniy
Рита
Вообщето-то это к алхимии не имеет
никакого отношения, это из живой этики.
Я не ожидала, что ты придерживаешься
материалистического мировоззрения.
А насчет того,на кого и что имеет силу,
каждый способен понять только то, до чего он "дорос". А читать, я думаю, надо
больше, тут ты не прав.
31.07.2000 11:33:16, Рита
Siniy
я про исползуемые в статье слова... ведь сама понимаешь, такие слова направленны на подавление своей сложностью личного мнения человека, навязывание ему тех идей, которые хочет дать автор... Прием то широко используемый... Поэтому всегда отношусь с недоверием к категоричности содержимого таких статей, где бы и кто бы их ни читал...

Я именно духовно-ориентированного мировозрения придерживаюсь... Действительно, связь подобранных, подходящих друг к другу душ укрепляет союз... Но возможность позитивной связи более чем двух душ отрицать не могу... Пусть даже данная возможность не всем доступна... Ну не бывает в отношении человеческих чувств, духовности лишь плюсы и минусы, черное и белое... Да, вроде бы кажется, что природа сама за парность... Магнит с двумя полюсами, парность полов большинства животных и многих растений, парность чувств (холод/тепло, свет/тьма)... Но ведь ко всему этому природа пришла от одиночности... Или она идет к одиночности? Ведь если брать более крупные масштабы... Вселенная, звезды... они же не парны... Они составляют собой замкнутую систему, куда входит очень много компонент... Таким образом, вряд ли природа идет от одиночности к парности и по этому пути может пойти дальше... Нет, скорее она верна одиночности... Просто каждую отельную систему могут составлять несколько компонент... В понимании человека нормальным является парность каждой минисистемы... Как ты говоришь, он просто еще не дорос до понимания более сложных систем... Как ребенок, он воспринимает то, чему его учат окружающие... и лишь когда подрастет и научиться анализировать, тогда сможет прийти к своему взгляду на те же самые вещи... Человечество еще не доросло... И на мой взгляд, в этом оно счастливо, ведь у него сейчас период детсва, с его искренней радостью всему, с игрой вместо серьезных дел...
А потом... мало ли что будет потом... другие измерения, другие отношения... и у магнита может оказаться больше двух полюсов...
31.07.2000 12:29:25, Siniy
Ксана
Еще никто не дал исчерпывающего определения любви, но очевидно, что изрядная доля эгоизма в этом чувстве есть. А то, о чем вы говорите, по-моему, какая-то смесь альтруизма с мазохизмом. Теоретически, наверное, такие чувства можно испытывать, но практически этот абсурд скорее всего больше пяти минут не продлится. На практике (я сужу по своим знакомым) люди, абсолютно не переживающие из-за измен близких, во-первых, не испытывают к этим самым близким большой любви (скорее, присутствуют давние... партнерские(?) отношения), а во-вторых, полностью избавлены от собственного комплекса неполноценности. А мы все-таки говорим о ситуации, когда люди любят друг друга... 30.07.2000 17:28:51, Ксана
Леший
О том и речь, что ревность, а Верочкин постинг ярчайшее ее проявление, есть ни что иное, как смесь страха и собственного комплекса неполноценности. Тот, кто ревнует, как правило потому так резко и бездумно поступает, что попросту боится, что его бросят, что он один останется, что он проиграет и т.д. Это как раз и мешает понять тот факт, что чувства есть чувства, и что любовь подразумевает не только собственное удовольствие, но еще и удовольствие партнера. Причем, прошу заметить, о столь категоричной реакции на возможную измену обычно говорят лишь те люди, которые в сложных ситуациях не бывали, которые никогда не оказывались "по ту сторону баррикады", которые не попадали в ими же самими созданную категорию "плохих".

Я вовсе не хочу сказать, что нужно всячески приветствовать измены и жить вольной жизнью. Измена, как и любовь, понятие строго индивидуальное, а потому и отношения требует индивидуального. Речь же идет о том, что изначально настраиваясь на "убъю обоих!", человек как бы сам загоняет себя в безвыходное положение. Может быть и семью можно было бы сохранить, не исключено, что потом она бы еще крепче стала, опять же не исключено, что и измена то была вызвана серьезными проблемами в поведении самого ревнивца... (ой, таких прецедентов более чем достаточно), но заранее настроив себя на резкое поведение, ревнивец просто крушит свою жизнь в осколки. Потому то я и солидарен с Сергеем в плане отношения к измене. Хочу напомнить, что в викторианские времена считалось чем-то вовсе уж неприличным когда женщина, занимаясь сексом ради продолжения рода, получала от этого удовольствие и тем более, не приведи господи, еще и имела наглость продемонстрировать это! С тех пор много воды утекло. Ситуация сильно изменилась, и что? И ничего! Мир не рухнул, похоронив под собой институт семьи и брака.

Точно так же бстоят дела с изменой. Вы, Ксана, очень точно подметили (хотя и неосознанно), что проблема лежит не в нелюбви того, кто изменил, к тому, кому изменили, а в собственном комплексе неполноценности, который, увы, существует почти в каждом. Но это же тогда проблема в первую очередь самого закомплексованного. Ну не станете же вы требовать перекрасить весь мир в одинаковый серый цвет только потому, что среди нас есть некоторый, и весьма заметный, процент людей, страдающих дальтонией!
31.07.2000 14:40:21, Леший
Ксана
Ох-ох! Проблема-то, конечно, закомплексованного. А вот если все предельно упростить: любят друг друга закомплексованный и, простите, незакомплексованный. Первому хорошо, когда второй не изменяет. Второму хорошо, когда первый смотрит на его похождения с умилением. Получается, оба хотят друг от друга невозможного. Это если забыть, что они друг друга любят... А значит, относятся друг к другу с состраданием и уважением, иногда в ущерб своим интересам. Да, я, наверное, моралистка, но я не думаю, что это плохо, да к тому же сама не без греха, просто мораль - это не закон, который люди создавали рассудочно, искусственно, мораль складывалась веками по крупинке, складывалось именно то, что людям помогало жить вместе. Поэтому я и топчусь на этой теме. А еще потому, что живьем поговорить не с кем, а когда я молчу, я дичаю:-) 01.08.2000 00:38:40, Ксана
Леший
Увы, Вы слишком прямолинейно понимаете термин "мораль". Прямо не жизнь, а задача из учебника математики. Тут уравняли. Там - сократили. Словно теорему доказываете. Как же Вам объяснить, что проблема с моралью (которая, кстати, тоже постоянно менялась в самую разную сторону в зависимости от времени и ситуации, досточно вспомнить, как вели себя высокоморальные крестоносцы в Палестине....) столь же индивидуальна, как и сама любовь. Как и в любви - каждому свое, так и в морали. 01.08.2000 14:39:52, Леший
Siniy
мораль складывалась века и до сих пор не сложилась... все еще в развитии... и постоянно будет развиваться... Потому как мир меняется, люди меняются...

01.08.2000 06:51:05, Siniy
Siniy
согласен... В любви много эгоизма... Но это эгоизм добрый, эгоизм выделения любимого человека из массы... Да, вот он, любимый человек, он лучше других и он с тобой... Но он не принадлежит тебе... И то, что он такой хороший - заслуга тех, кто его окружает, тех действий, которые он делает, тех желаний, которые в его голове...
Любовь - это когда вместе хорошо... И любовь многогранна... Мазохистам тоже хорошо... Но это не главное...
Определение измены тоже не такое уж простое... Если человек не врет, не делает что-то со зла, то не могу я назвать его действия изменой... Двойное гражданство - не есть имена... Тогда как работа на другую страну с целью вреда своей - измена...

Да, радость от радости любимого человека - это сложно... На словах легко... На деле вступает в силу тот самый эгоизм... И даже для человека с моими взглядами получается так, что есть радость от того, как получает близкий и любимый человек хорошее от других... А вот когда этот близкий и любимый человек доставляет ответное хорошее другим - тут уж ревность, переживания зачастую... Но ведь процесс то обычно обоюдный, чтобы получить надо дать... Только осознание этого и успокаивает... Да и то, что все равно ты ему важнее и если будет надо, никто не сможет отвлечь его от тебя... Вот именно эта уверенность (доверие) близкому человеку и дает возможность не называть изменами любые отношения с другими людьми, ведь любимый человек не станет делать плохого...
31.07.2000 00:20:21, Siniy
А как же желание сделать так, чтоб любимому человеку было хорошо? Или если любишь, то такого желания нет? Тогда уже это эгоизм чистой воды. Теоретически я согласна с Синим, но вот практически...слишком уж во мне много собственничесва, с которым я постоянно борюсь.:) 30.07.2000 17:49:47, Марийка
Ксана
Эмоции эмоциями, но нас всех люди воспитали. А человеческое общество за тысячи лет установило для себя правила морали, и они действительно необходимы. Можно, конечно, руководствоваться только инстинктами, но тогда мы превратимся в заурядных животных. А что касается того, чтобы любимому человеку было хорошо... Был такой криминальный сюжет по телевизору: у одинокой матери был взрослый психически больной сын, по сути - сексуальный маньяк. И мама, руководствуясь простым желанием - чтобы любимому сыну было хорошо! - заманивала в дом девочек-школьниц, а сын их насиловал. Утрированный пример, конечно, но это как раз то самое. И потом, желание доставить радость все-таки должно быть взаимным. Значит, должно быть взаимным и нежелание обидеть. 30.07.2000 18:35:45, Ксана
"...должно быть..." Я считаю, что никто никому ничего не должен. А кроме того...
Вы знаете, у каждого человека свое представление о нормальности. Мы говорим:"Нормальные люди так не живут..." А кто давал оперделение нормальным людям? Один считает, что нормально - это как у него, другой - как у него, а также у Пети, Васи, Маши... А в итоге - "Каждый выбирает для себя..." Поэтому спор тут, я полагаю, не уместен.:)
30.07.2000 20:00:20, Марийка
А никакого спора и быть не должно,каждый занимается чем хочет, только не во вред другому! 31.07.2000 03:48:15
Ксана
Согласна. 30.07.2000 20:29:02, Ксана
Ксана
А по-моему, измены супругов - это какие-то дефекты воспитания. Почему-то мамы, воспитывающие сыновей, терпимее относятся к их моральной неустойчивости, чем к такому же поведению дочерей. Результат - на измены супругов несоизмеримо чаще жалуются жены... 30.07.2000 10:50:59, Ксана
Леший
Это просто еще одно последствие старого социального пережитка. Вспомните, в течение многих сотен и тысяч лет мужчина, соблазнивший женщину, ВСЕГДА считался победителем, гигантом, завоевателем. В то время как женщина, которую соблазнили, АВТОМАТИЧЕСКИ считалась падшей, грешной. И ни кто особенно то и не задумывался над тем, что в этом деле и мужчина и женщина связаны неразрывно. От того то даже самые большие ловеласы всегда стремились блюсти нравственность своих дочерей...

Что же касается "дефектов воспитания"... Сложное это дело - человеческая психология. Ни один человек не похож на другого. А потому и единые советы для всех людей сразу не годятся. Тем более, что сама любовь является материей неуловимой и неизмеримой. Еще ни кто толком не смог ответить на вопрос, за что он любит супруга. Даже ответ такой специальный был придуман, что, мол, любят не за что-то, а вообще. Но человек, на самом деле, говорит "вообще" лишь тогда, когда он не в состоянии это описать. Вот и получается, что рассуждая о недопустимости измен и о их несовместимостью с любовью, многие говорят о любви, как о реальной и точной категории, сродни литру или метру. А ведь это же не так. Ни кто ведь не может сказать, на сколько процентов он подходит своему супругу, а на сколько нет. Потому и получается, что, на словах, мужчины, к примеру, любят высоких фигурастых натуральных блондинок, а женятся на самых обычных миниатюрных брюнетках...
31.07.2000 14:53:28, Леший

Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!