Мне всегда в жизни везло, и на мелочи я не обращала внимания. Спортсменка и отличница, все мне удавалось с первого раза. Захотела в институт - поступила, замуж - вышла, ребенка - пожалуйста, хорошую работу - оторвали с руками.
Однако, с детства не везло с близкими подругами и вообще с друзьями. Не то чтобы совсем не везло, просто не получалось у меня сохранить дружбу на долгое время. Итог такой, знакомых полно, а пойти не к кому. С первой близкой подругой мы расстались классе в 4-м, не знаю почему, подозреваю, что она была гораздо умнее и со мной скучала, вторая ушла в 8-м, ей стали интересны мальчики, мне - учеба и книжки, с третьей наши отношения стали гораздо прохладнее с появлением у меня ребенка. Последние несколько лет мы видимся раз в полгода, хотя живем на соседних станциях метро. Получается, что не способна я поддерживать дружбу, постоянно недостатки ищу в себе, но не могу понять, в чем дело.
Вроде бы понятно, как только расходятся интересы, кончается дружба. Но я некоторое время еще пытаюсь поддерживать какие-то отношения, звоню, прихожу, поздравляю с праздниками, но все впустую. Каждый раз я очень тяжело переживаю, если пытаюсь высказать обиду, встречаю обиду, если молчу, то никто просто не подозревает, что мне плохо. А по натуре я достаточно замкнутый человек, но мне обязательно нужна отдушина, жилетка, в которую можно поплакаться. И нет сейчас такого человека и где искать его - не знаю.
А в связи с уже описанными в конфе событиями (измена единственного человека, которому я верила и который был для меня смыслом жизни) мне кажется, что жизнь моя кончена и впереди нет никаких радостей, в дружбу я не верю, в любви только что потерпела полный крах. Сижу дома с детьми, на работе уже забыли, кто я такая. Что делать, неужели все так беспросветно? Жить только ради детей? Во что верить (в Бога не верю и вряд ли смогу)? Чего ради все это?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне всегда в жизни везло, и на мелочи я
27.07.2000 20:17:58, Настя25 комментариев
Спасибо за сочувствие, даже не знаю, что ответить. Я понимаю, что сейчас у меня действительно просто тяжелый этап в жизни, который надо пережить, но!
Внутри у меня пустота, я просто потеряла веру в людей, отсутствие подруг я воспринимала достаточно просто, муж мне заменял всех сразу, кроме него мне особо никто и не был нужен. И вот оказалось, что и он способен на предательство, ну во что мне еще верить? Проще охарактеризовать мое состояние одной песней Городницкого.
Я, конечно, далека от мыслей о самоубийстве, но жить стало просто очень больно. Новых друзей и тем более мужа я не хочу, мужа я очень люблю, а друзей заводить просто боюсь.
Песню я скопировала.
Предательство
Предательство, предательство,
Предательство, предательство, -
Души не заживающий ожог
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал, рыдать устал, Рыдать устал над мертвыми рожок
Зовет за тридевять земель
Трубы серебрянная трель
И лошади несутся по стерне
На что тебе святая цель,
Когда пробитая шинель
От выстрела дымится на спине?
Вина твоя, что надвое,
Что надвое, что надвое,
Судьбу твою сломали, ротозей
Жена твоя, жена твоя,
Жена твоя, жена твоя,
Жена твоя и лучший из друзей.
А все вокруг, как будто, "за",
И смотрят преданно в глаза,
И хором воздают тебе хвалу,
А ты - добыча для ворон,
И дом твой пуст и разорен,
И гривеник пылится на полу.
Учитесь вы, учитесь вы,
Учитесь вы, учитесь вы,
Учитесь вы друзьям не доверять.
Мучительно? - Мучительно,
Мучительно, мучительно, -
Мучительнее после их терять!
И в горло нож вонзает Брут,
А под Тезеем берег крут,
И хочется довериться врагу.
Земля в закате и в дыму,
Я умираю потому,
Что жить без этой веры не могу.
Предательство, предательство,
Предательство, предательство, -
Души не заживающий ожог
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал над мертвыми рожок
Зовет за тридевять земель
Трубы серебрянная трель
И лошади несутся по стерне
На что тебе святая цель,
Когда пробитая шинель
От выстрела дымится на спине? 28.07.2000 15:44:09, Настя
а все же НАДО сделать то, что ты так не хочешь, о чем даже задумываться не хочешь... Надо понять, что не было предателства... Ведь муж по-прежднему тебя любит, все так же ценит выше всего семью, все так же готов быть твоей опорой... Зачем от всего этого так вот просто отказываться? Да как бы плохо ни было, все равно надо думать не только о себе, не надо делать эгоизма из своей любви...
И с друзьями... Ты говоришь, что не хочешь теперь их заводить... боишься... Почему? Ведь ты пойми, никто из тех, кого ты называла своими друзьями, плохого ничего тебе не сделал... Напротив, когда они отдалялись от тебя, они следовали скорее желанию не навредить... Пойми, тебе на самом деле нужна компания... ведь проблемы то и получаются от того, что ты слишком много держишь в себе... и слишком мало получаешь извне...
Тебе сейчас надо не замыкаться, а наоборот, открыться миру... Пожалуйста, не пропускай эти слова...Хотя они и всего лишь слова... 28.07.2000 16:49:25, Siniy
так не надо чего-то требовать от друзей... даже намеками... И не надо возвращаться к людям, отношения с которыми заглохли... ведь не просто так это было... Попытки реанимировать лишь больнее сделают... Правда, новые люди в данном случае могут оказаться намного лучше...
А предательство... нет, ты все же не о том... Тебе надо доверять мужу... Он не хотел тебе плохого... Он не ущемил семью в чем-то... Он бы мог просто уйти, ведь та, другая, раз стала ему нужна, значит она в чем-то лучше, в чем-то не такая как ты... Но он не ушел... Разве это не доказывает того, что ты для него важнее? 28.07.2000 17:29:19, Siniy
нет, я искренне стараюсь понять...
Но и ты пойми...
Мне кажется (пожет и ошибаюсь, но это я заметил из анализа твоих слов), что ты по жизни мало считалась с мнением мужа... Вернее, старалсь всегда доказать ему правильность своего мнения, придти с ним к общему мнению... И часто вынуждала его немного кривить душой полностью соглашаясь... Ведь ему важнее был твой душевный покой...
Как часто люди толкают тех, кто их любит, на ложь категоричностью своих позиций... Либо черное, либо белое... А ему что, разорваться?
Ты говоришь, что нельзя делать ничего, что будет неприятно второй половине... Ты говоришь, что в браке люди не принадлежат себе... Но человек никогда не мог жить в рабстве, в клетке... пусть даже золотой... В таких случаях обязательно возникает стремление убежать на свободу, даже еасли свобода то не особо и нужна в самом деле...
Но хороший человек даже изменяя (сбегая из клетки) не станет делать каких-то плохих вещей, не станет поворачивать это против того, кого любит... Я про это уже говорил... То, что тебе плохо - это не результат действий твоего мужа, это результат твоего отношения к ним... Дл тебя самой лучше будет, если ты изменишь данное свое отношение... У вас уже есть половина того, что нужно для очень хороших отношений - это открытость (ведь ты сказала, вы друг друга не обманываете)... Второе слагаемое - доверие... Ты считаешь, что оно пропало... Но подумай, ведь в данном случае пропало лишь понимание того, что ты для мужа единственная... И зря пропало, ведь ты и остаешься единственной, той, к которой он возвращается в дом, к той, с которой семья... А другие - это все другие... Они не такие как ты и отношение у мужа к ним точно уж другое... Если бы он ценил их больше тебя, семьи, то был бы уже не с тобой... Так вот... Данный случай, на мой взгляд, наоборот, должен УКРЕПИТЬ доверие между вами... Может ты поймешь это не сразу... Но ведь ты выбрала мужа своего.. из двух миллиардов мужчин выбрала... :) Так значит он лучше их... Значит все, что он делает, он сделает верно... в этом надо ему доверять, в его выборе, в его (любых) действияз... Да, все иногда ошибаются... Но даже ошибки близкого человека - это не то, что направленно против тебя... И дело не в отсутствии совести... нет... Просто мужчины немного по-другому смотрят на мир... воспитаны по-другому... другие гормоны в организме... другое окружение по жизни... наследственность... В этом и кроется корень разных взглядов на даже банальные простые проблемы... Да, и отсюда другой вывод... не всегда, когда тебе кажется, что он неправ, он неправ на самом деле... Ведь и твой взгляд на мир - женский, со своими заскоками и неверностями... Поэтому и говорят умные люди о терпении, не потому, что другой человек неправ, а потому, что правда где-то посередине...
Правда, успокойся... Если достаю своими разговорами - скажи, не буду... Ведь я же, в отличие даже от многих умных психологов, говорю не то, что хотят слышать :(
Но все равно, как бы оно ни было, главное, что ты должна понять - это то, что жизнь не может кончиться из-за каких-то таких событий... Нельзя себя загонять в угол и потом жаловаться, как тебе плохо... Это не метод... Все что тебе надо - это наборот, выйти к людям и заставить себя радоваться жизни... заставить себя кричать на площади "я хочу жить, я не хочу просто существовать"... Заставить себя улыбаться... Ведь человек не для жизни в семье ради одного близкого человека создан... Мир развивается путем наличия той жизни, которая вне семьи... Семья - это способ выжить и дать жизнь детям... А большинство остального должно быть во внешнем мире, иначе жизнь превратится в доживание... 30.07.2000 00:22:05, Siniy
как бы одинаковы ни были мужчина и женщина, все равно они очень разные... иначе бы им вместе не было бы интересно и хорошо, иначе бы не тянуло бы друг к другу...
Невозможно серьезно говорить об отношении к измене не изменяя :) Нет, правда... Ты сказала, что смогла бы изменить, если бы встретила кого-то, кто был бы в чем-то лучше, кто был бы более дорог... А муж, что, от этого стал бы менее дорог? Он был бы тебе уже безразличен? Попользовалась и бросила, ускакав к кому-то получше, забыв все, что было, все, что связывало? Разве такое реально возможно между привязанными друг к другу, любящими друг друга, уважающими друг друга людьми, между которыми чуть больше, чем просто их отношения, у которых семья, понимание, близость и все то, от чего просто глупо и вредно отказываться... Поэтому и говорю... Поставь себя на место мужа (и не думай, что никогда на нем не окажешься)...
Конечно, сложно все это... Сейчас ты наверняка сможешь найти разные выходы из таких ситуаций... Но это сейчас, на словах... А в жизни многое будет зависеть от момента, ведь не всегда возможно вести себя разумно, да и само понятие разумности иногда теряет смысл перед силой человеческих отношений, межчеловеческого притяжения...
Поговори с мужем... узнай все же его (новую) точку зрения на все эти вещи... Ведь он не изменился, он такой же хороший, как и был... Просто что-то осознал, что-то испытал, что-то понял... И вполне естественно считать, что и то, что он делал, тоже не было плохим, он выбирал свои поступки не для того, чтобы навредить...
А ему хорошо бы понять, что если уж быть честным, то надо быть честным до, а не после... В смысле, надо договариваться о реальном отношении к вещам... Иначе можно потерять доверие, так необходимое между любящими людьми... Поэтому за словами должны стоять не только слова... Обсудите еще раз отношение к близкому общению с другими людьми... в любом случае, это должно быть общим и открытым...
И тебе опять совет, не замыкайся ты так на муже... Каким бы ни был хорошим, нужным, подходящим, близким и любимым человек, все равно, чтобы давать ему то, что он хочет, надо что-то получать извне, от других... Это как для здорового потомства необходимо вливание свежей крови, иначе, если браки лишь между людьми с одной территории, то род вырождается...
Ведь наверняка есть люди вокруг тебя, заслуживающие твоего внимания... Не бойся развивать с ними отношения... Кафешки, выставки, парки - все это пойдет тебе на пользу... И главное, что это общение поможет тебе намного лучше разобраться в отношениях в семье...
Сергей 31.07.2000 07:33:42, Siniy
Сергей, еще раз прошу прощения за навязчивость, я опять влезаю. (Я - это та, которая просила совета на конфе по сем.отн.) Вы так хорошо пишете про искренность... А у меня не получилось. Два дня старалась, настраивала мозги на эту волну. И сорвалась. Обиделась, отвернулась. Знаю, что неправа, но не могу остановиться. Вот только что часа два разговаривали с мужем. Он говорит то же, что и Вы: не всегда бывает так, что только либо ноль, либо единица. Много промежуточных нюансов. Но хуже всего то, что он уже не верит, что я могу быть ласковой просто так, ничего не требуя. Он считает, что если я приласкиваюсь, значит, жду от него ответной реакции, значит, он должен постараться ее дать. А я чувствую, что это не от души, а по обязанности, понимаю, что это я спровоцировала, и начинаю беситься, впадаю в истерику. В результате он страдает. Вот, он ушел за едой, а я сижу и думаю: ну почему я такая дура?
30.07.2000 14:44:06, Ярослава М.
Хорошо, что ты так переживаешь, это говорит что желание улучшить ситуацию у тебя сильное... Но поверь, тебе нужно успокоиться... Ведь даже мужу важнее не желающая его или его желаний жена, а спокойная жена...
Пойми, в один день все так не делается... Процесс очень долгий... Ведь сколько ты приучала мужа к тому, от чего сейчас хотела бы отучить? Ведь года... Значит и обратный процесс - тоже долгий... Надо быть терпеливой... А мужу ведь еще и странны твои такие резкие перемены... Да, сначала в ответ будет ответная реакция "по обязанности", но ты не отворачивайся, принимай... радуйся ей... Акцентируй внимание на приятной составляющей... Отвечай душой... Постепено и действия мужа приобретут намного больше душевной составляющей...
А потом... приласкивайся и в те моменты, когда ответная реакция практически невозможна... Пробежала мимо - поцеловала, задела рукой... хм, ну поняла что... и "скрылась вдали"... Конечно, не надо делать это самоцелью, пусть будет естественным... Ведь оказывать внимание можно и в магазине, и в машине, и в гостях... Пусть постепенно, но он почуствует именно твое желание сделать ему приятно, а не получить самой...
А может мужу что-то приятно в твоих действиях, что не обязательно относится к нему... Многим мужчинам привлекательно, когда их любимая женщина очень нравится окружающим, когда ей делают комплименты, когда она своим поведением доставляет им радость, когда радуется от их ответной реакции... Да, это эгоизм обладания таким лакомным кусочком, но это реально приносит результат...
Ты не дура, как себя назвала, ты просто, как и все, хочешь чтоб было так, как ты хочешь :) А любое исполнение желаний требует и сил, и времени... Не отчаивайся, все будет... Ты значительно лучше многих женщин, которым плевать на то, как складывается их жизнь... Поэтому, как уже сказал выше, успокойся... все только начинается :)
Сергей 30.07.2000 23:59:57, Siniy
Спасибо, полегчало. По ассоциации вспомнилось "Руководство для начинающей секретарши": "Если хочешь стать необходимой своему начальнику, каждый раз, отдавая документы, слегка касайся его руки своей". А муж вчера сказал: "С тех пор, как ты стала лазить в Интернет, мне с тобой значительно легче".
Не по теме. Сергей, Вы удивительный человек! Взяли и наговорили комплиментов незнакомой женщине. Наверное, у Вас мама очень хорошая. 31.07.2000 09:01:53, Ярослава М.
спасибо :) мама и вправду замечательная... :)
А что пытаюсь помочь, так просто небезразлично мне это все... и многое мог бы и к своей жене отнести... Проблемы то у всех есть... Эх, собраться бы всем вместе и помочь друг дружке :) Ведь ничто так не лечит, как общение... 31.07.2000 10:34:44, Siniy
Ситуация с подругами, которые появляются только тогда, когда им плохо, мне знакома, и по себе (в школе и в институте так было), и по моей маме. Когда пыталась понять причину этого, пришла к выводу, что во многом сама виновата, так строила отношения с ними. Я всегда была "жилеткой", в которую можно бесконечно плакаться, получать советы и прочую помощь, а сама более замкнута, свои проблемы предпочитаю решать самостоятельно (только потом могу рассказать о том, что было). Поэтому и привыкали мои подруги к таким "эгоистическим" с их стороны отношениям, я-то никогда не прибегаю в слезах, в истерике с криками о помощи :), у меня вроде бы всегда все в порядке... Поэтому, если хотите помощи от подруги, хотя бы психологической, не обижайтесь на нее, не вешайте сразу ярлык "ненастоящей подруги", лучше сама к ней поезжайте. Ведь она бы наверняка сама примчалась к Вам, если бы нуждалась в помощи, а Вы вдруг не смогли бы приехать? Так Вы еще и проверите, насколько она может быть действительно другом.
А вообще-то, мне кажется, что отношения в дружбе такие же неравные, как и в любви, кто-то больше отдает, кто-то меньше, главное, чтобы обоих это устраивало, было "по-любви" :) Мы с моей самой близкой подругой очень разные, она человек действия, потому и помощь от нее я могу получить в основном конкретную, что-то или кого-то нужного найти, купить и т.п.. А на все мои "душевные страдания" ей в общем-то сказать нечего, не умеет она решать такие проблемы, даже если очень хочет помочь. Иногда ей вообще все кажется надуманным, говорит что-нибудь вроде "от безделья маешься, мать" :) и, как ни странно, эти ее слова мне часто помогают, действительно, все живы-здоровы, какие-такие несчастья еще могут быть?! :)))) А когда у подруги что-то происходит на уровне чувств, она приходит ко мне, мы долго разговариваем, ищем выход. Поэтому я не жду от нее понимания моих проблем из области чувств, а она не ждет, что я помогу в каких-то прозаических делах, связанных с поездками, договоренностями с людьми и проч., быстрее справится сама. И такой наш "дружественный союз" вполне гармоничен. Может Вы слишком идеально представляете себе дружбу и слишком многого требуете от нее? 28.07.2000 20:25:26, Елена Н.
Внутри у меня пустота, я просто потеряла веру в людей, отсутствие подруг я воспринимала достаточно просто, муж мне заменял всех сразу, кроме него мне особо никто и не был нужен. И вот оказалось, что и он способен на предательство, ну во что мне еще верить? Проще охарактеризовать мое состояние одной песней Городницкого.
Я, конечно, далека от мыслей о самоубийстве, но жить стало просто очень больно. Новых друзей и тем более мужа я не хочу, мужа я очень люблю, а друзей заводить просто боюсь.
Песню я скопировала.
Предательство
Предательство, предательство,
Предательство, предательство, -
Души не заживающий ожог
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал, рыдать устал, Рыдать устал над мертвыми рожок
Зовет за тридевять земель
Трубы серебрянная трель
И лошади несутся по стерне
На что тебе святая цель,
Когда пробитая шинель
От выстрела дымится на спине?
Вина твоя, что надвое,
Что надвое, что надвое,
Судьбу твою сломали, ротозей
Жена твоя, жена твоя,
Жена твоя, жена твоя,
Жена твоя и лучший из друзей.
А все вокруг, как будто, "за",
И смотрят преданно в глаза,
И хором воздают тебе хвалу,
А ты - добыча для ворон,
И дом твой пуст и разорен,
И гривеник пылится на полу.
Учитесь вы, учитесь вы,
Учитесь вы, учитесь вы,
Учитесь вы друзьям не доверять.
Мучительно? - Мучительно,
Мучительно, мучительно, -
Мучительнее после их терять!
И в горло нож вонзает Брут,
А под Тезеем берег крут,
И хочется довериться врагу.
Земля в закате и в дыму,
Я умираю потому,
Что жить без этой веры не могу.
Предательство, предательство,
Предательство, предательство, -
Души не заживающий ожог
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал над мертвыми рожок
Зовет за тридевять земель
Трубы серебрянная трель
И лошади несутся по стерне
На что тебе святая цель,
Когда пробитая шинель
От выстрела дымится на спине? 28.07.2000 15:44:09, Настя
И с друзьями... Ты говоришь, что не хочешь теперь их заводить... боишься... Почему? Ведь ты пойми, никто из тех, кого ты называла своими друзьями, плохого ничего тебе не сделал... Напротив, когда они отдалялись от тебя, они следовали скорее желанию не навредить... Пойми, тебе на самом деле нужна компания... ведь проблемы то и получаются от того, что ты слишком много держишь в себе... и слишком мало получаешь извне...
Тебе сейчас надо не замыкаться, а наоборот, открыться миру... Пожалуйста, не пропускай эти слова...Хотя они и всего лишь слова... 28.07.2000 16:49:25, Siniy
Позвонила сейчас своей последней подруге, сказала, что мне очень плохо, в голосе просто слезы. И ничего... "Может быть в понедельник, если буду рядом, заеду."
Прости, но "не было предательства" - не могу принять, измена - это предательство. Обдуманная измена - предательство вдвойне. Как может быть опорой такой человек? Сегодня временно заменил жену на любовницу, завтра просто ушел, больно. 28.07.2000 17:11:27, Настя
Прости, но "не было предательства" - не могу принять, измена - это предательство. Обдуманная измена - предательство вдвойне. Как может быть опорой такой человек? Сегодня временно заменил жену на любовницу, завтра просто ушел, больно. 28.07.2000 17:11:27, Настя
А предательство... нет, ты все же не о том... Тебе надо доверять мужу... Он не хотел тебе плохого... Он не ущемил семью в чем-то... Он бы мог просто уйти, ведь та, другая, раз стала ему нужна, значит она в чем-то лучше, в чем-то не такая как ты... Но он не ушел... Разве это не доказывает того, что ты для него важнее? 28.07.2000 17:29:19, Siniy
Опять не понята.
Да я не требую ничего и тем более намеками, просто ее как раз не было те несколько дней, когда вся эта буря разыгралась, сейчас я позвонила, она несколько часов назад сама тоже звонила, меня не было.
Вполне закономерно, что она поинтересовалась, как дела, у меня слезы и брызнули.
На самом деле не совсем заглохли отношения, у нее нет ближе подруги, но разговорами раз в две недели по телефону очень трудно поддерживать прежнюю близость. Даже муж мой как-то заметил: "Странные у тебя подруги, как что у них случается, каждый день звонят и приезжают, внимания требуют, если у них все нормально, то вроде и нет тебя".
А насчет мужа, как хотелось бы тебе поверить, одно мешает, мы с мужем очень часто обсуждали гипотетические ситуации в семейной жизни, про возможные измены тоже говорили, и пришли тогда к единому мнению, правда, оно всегда у нас было почти одинаковым. Пока мы были свободными людьми, мы могли делать все, что угодно, но вступив в брак, мы себе полностью уже не принадлежим, и поэтому никогда не сделаем что-то такое, что будет неприятно второй половине.
Так вот, я твердо уверена, что никогда не лягу в постель с другим мужчиной, потому что моему мужу будет больно, если он это узнает, а он это непременно узнает, когда спросит, поскольку я также как и он, не умею врать. Не буду говорить про еще многие причины, почему я не буду изменять мужу. Единственную возможность изменить я вижу только в том случае, если этот второй человек будет мне еще более дорог, и я захочу связать с ним свою жизнь. Может быть это слишком категорично, но именно так я и строю свою жизнь. Либо черное, либо белое.
И теперь я не понимаю, что произошло, почему все, что казалось таким простым и естественным стало так странно и больно. Мы с мужем действительно очень похожи, только иногда мне кажется, что у него полностью отсутствует то, что я называю совестью. Вот пример, еще не оправившаяся после родов, похожая на шатающийся скелет с глазами на пол лица жена моет полы в квартире свекрови, муж лежит на кровати и рассуждает, какая же дрянь его мамаша.
Может быть дело в этом? Если у человека нет совести, то все, что он делает, он воспринимает как нечто само собой разумеющееся, ведь он не хотел ничего плохого, он просто думал о себе, когда изменял мне, также как и не понимал, что легче самому вымыть этот пол, чем смотреть на мои мучения и обвинять в этом третьего человека. В таком случае про предательство говорить действительно смешно. Еще более смешно, что я люблю этого человека. И вообще, как так может быть - честный человек без совести? Наверное я называю совестью что-то не то. Может это просто недостаточность в мозгах?
Что-то я совсем обнаезжалась на мужа моего бедного, ну да ладно, написала и написала. 28.07.2000 19:10:56, Настя
Да я не требую ничего и тем более намеками, просто ее как раз не было те несколько дней, когда вся эта буря разыгралась, сейчас я позвонила, она несколько часов назад сама тоже звонила, меня не было.
Вполне закономерно, что она поинтересовалась, как дела, у меня слезы и брызнули.
На самом деле не совсем заглохли отношения, у нее нет ближе подруги, но разговорами раз в две недели по телефону очень трудно поддерживать прежнюю близость. Даже муж мой как-то заметил: "Странные у тебя подруги, как что у них случается, каждый день звонят и приезжают, внимания требуют, если у них все нормально, то вроде и нет тебя".
А насчет мужа, как хотелось бы тебе поверить, одно мешает, мы с мужем очень часто обсуждали гипотетические ситуации в семейной жизни, про возможные измены тоже говорили, и пришли тогда к единому мнению, правда, оно всегда у нас было почти одинаковым. Пока мы были свободными людьми, мы могли делать все, что угодно, но вступив в брак, мы себе полностью уже не принадлежим, и поэтому никогда не сделаем что-то такое, что будет неприятно второй половине.
Так вот, я твердо уверена, что никогда не лягу в постель с другим мужчиной, потому что моему мужу будет больно, если он это узнает, а он это непременно узнает, когда спросит, поскольку я также как и он, не умею врать. Не буду говорить про еще многие причины, почему я не буду изменять мужу. Единственную возможность изменить я вижу только в том случае, если этот второй человек будет мне еще более дорог, и я захочу связать с ним свою жизнь. Может быть это слишком категорично, но именно так я и строю свою жизнь. Либо черное, либо белое.
И теперь я не понимаю, что произошло, почему все, что казалось таким простым и естественным стало так странно и больно. Мы с мужем действительно очень похожи, только иногда мне кажется, что у него полностью отсутствует то, что я называю совестью. Вот пример, еще не оправившаяся после родов, похожая на шатающийся скелет с глазами на пол лица жена моет полы в квартире свекрови, муж лежит на кровати и рассуждает, какая же дрянь его мамаша.
Может быть дело в этом? Если у человека нет совести, то все, что он делает, он воспринимает как нечто само собой разумеющееся, ведь он не хотел ничего плохого, он просто думал о себе, когда изменял мне, также как и не понимал, что легче самому вымыть этот пол, чем смотреть на мои мучения и обвинять в этом третьего человека. В таком случае про предательство говорить действительно смешно. Еще более смешно, что я люблю этого человека. И вообще, как так может быть - честный человек без совести? Наверное я называю совестью что-то не то. Может это просто недостаточность в мозгах?
Что-то я совсем обнаезжалась на мужа моего бедного, ну да ладно, написала и написала. 28.07.2000 19:10:56, Настя
Но и ты пойми...
Мне кажется (пожет и ошибаюсь, но это я заметил из анализа твоих слов), что ты по жизни мало считалась с мнением мужа... Вернее, старалсь всегда доказать ему правильность своего мнения, придти с ним к общему мнению... И часто вынуждала его немного кривить душой полностью соглашаясь... Ведь ему важнее был твой душевный покой...
Как часто люди толкают тех, кто их любит, на ложь категоричностью своих позиций... Либо черное, либо белое... А ему что, разорваться?
Ты говоришь, что нельзя делать ничего, что будет неприятно второй половине... Ты говоришь, что в браке люди не принадлежат себе... Но человек никогда не мог жить в рабстве, в клетке... пусть даже золотой... В таких случаях обязательно возникает стремление убежать на свободу, даже еасли свобода то не особо и нужна в самом деле...
Но хороший человек даже изменяя (сбегая из клетки) не станет делать каких-то плохих вещей, не станет поворачивать это против того, кого любит... Я про это уже говорил... То, что тебе плохо - это не результат действий твоего мужа, это результат твоего отношения к ним... Дл тебя самой лучше будет, если ты изменишь данное свое отношение... У вас уже есть половина того, что нужно для очень хороших отношений - это открытость (ведь ты сказала, вы друг друга не обманываете)... Второе слагаемое - доверие... Ты считаешь, что оно пропало... Но подумай, ведь в данном случае пропало лишь понимание того, что ты для мужа единственная... И зря пропало, ведь ты и остаешься единственной, той, к которой он возвращается в дом, к той, с которой семья... А другие - это все другие... Они не такие как ты и отношение у мужа к ним точно уж другое... Если бы он ценил их больше тебя, семьи, то был бы уже не с тобой... Так вот... Данный случай, на мой взгляд, наоборот, должен УКРЕПИТЬ доверие между вами... Может ты поймешь это не сразу... Но ведь ты выбрала мужа своего.. из двух миллиардов мужчин выбрала... :) Так значит он лучше их... Значит все, что он делает, он сделает верно... в этом надо ему доверять, в его выборе, в его (любых) действияз... Да, все иногда ошибаются... Но даже ошибки близкого человека - это не то, что направленно против тебя... И дело не в отсутствии совести... нет... Просто мужчины немного по-другому смотрят на мир... воспитаны по-другому... другие гормоны в организме... другое окружение по жизни... наследственность... В этом и кроется корень разных взглядов на даже банальные простые проблемы... Да, и отсюда другой вывод... не всегда, когда тебе кажется, что он неправ, он неправ на самом деле... Ведь и твой взгляд на мир - женский, со своими заскоками и неверностями... Поэтому и говорят умные люди о терпении, не потому, что другой человек неправ, а потому, что правда где-то посередине...
Правда, успокойся... Если достаю своими разговорами - скажи, не буду... Ведь я же, в отличие даже от многих умных психологов, говорю не то, что хотят слышать :(
Но все равно, как бы оно ни было, главное, что ты должна понять - это то, что жизнь не может кончиться из-за каких-то таких событий... Нельзя себя загонять в угол и потом жаловаться, как тебе плохо... Это не метод... Все что тебе надо - это наборот, выйти к людям и заставить себя радоваться жизни... заставить себя кричать на площади "я хочу жить, я не хочу просто существовать"... Заставить себя улыбаться... Ведь человек не для жизни в семье ради одного близкого человека создан... Мир развивается путем наличия той жизни, которая вне семьи... Семья - это способ выжить и дать жизнь детям... А большинство остального должно быть во внешнем мире, иначе жизнь превратится в доживание... 30.07.2000 00:22:05, Siniy
Спасибо, тебе Сереж. Каждый раз ты пытаешься вправить мне мозги и я вместо того, чтобы прислушаться, начинаю спорить. Спорить я могу до посинения, а на самом деле потихонечку делают твои послания свое дело, я начинаю за неимением возможности изменить ситуацию, менять свое отношение к ней.
Но на всякий случай хочу пояснить, мысль о объединении людей в браке не моя, и не навязанная. Это его слова, а по жизни так уж получилось, что мы почти всегда думаем одно и то же. Когда еще только познакомились, мой будущий муж подошел ко мне и сказал: "Ты говоришь то, что я думаю, да еще теми же словами". Произнесение одной и той же фразы одновременно у нас уже давно не вызывает удивления, порой даже надоедает.
Вот и получается, что, когда мы говорили об отношении к измене, мы говорили об одном, то есть я о его измене, он о моей. Но как оказалось в данном случае, измена произошла односторонняя, он изменил мне, и поэтому наши мнения и соответственно отношение к случившемуся разошлись.
И я не думаю, что он сам иначе реагировал бы на мою измену. Он и по жизни в пылу ссоры иногда пытается выкинуться из окна, вроде пока не всерьез, но серьезных поводов и не было.
А у меня пока происходит шатание идей, утром мне кажется, что все очень плохо, я обижаюсь по пустякам, днем думаю, что ничего страшного не произошло, жизнь продолжается и все еще впереди, а вечером умираю от желания поскорее увидеть мужа. Посмотрим, какая модель приживется. 30.07.2000 23:54:39, Настя
Но на всякий случай хочу пояснить, мысль о объединении людей в браке не моя, и не навязанная. Это его слова, а по жизни так уж получилось, что мы почти всегда думаем одно и то же. Когда еще только познакомились, мой будущий муж подошел ко мне и сказал: "Ты говоришь то, что я думаю, да еще теми же словами". Произнесение одной и той же фразы одновременно у нас уже давно не вызывает удивления, порой даже надоедает.
Вот и получается, что, когда мы говорили об отношении к измене, мы говорили об одном, то есть я о его измене, он о моей. Но как оказалось в данном случае, измена произошла односторонняя, он изменил мне, и поэтому наши мнения и соответственно отношение к случившемуся разошлись.
И я не думаю, что он сам иначе реагировал бы на мою измену. Он и по жизни в пылу ссоры иногда пытается выкинуться из окна, вроде пока не всерьез, но серьезных поводов и не было.
А у меня пока происходит шатание идей, утром мне кажется, что все очень плохо, я обижаюсь по пустякам, днем думаю, что ничего страшного не произошло, жизнь продолжается и все еще впереди, а вечером умираю от желания поскорее увидеть мужа. Посмотрим, какая модель приживется. 30.07.2000 23:54:39, Настя
Невозможно серьезно говорить об отношении к измене не изменяя :) Нет, правда... Ты сказала, что смогла бы изменить, если бы встретила кого-то, кто был бы в чем-то лучше, кто был бы более дорог... А муж, что, от этого стал бы менее дорог? Он был бы тебе уже безразличен? Попользовалась и бросила, ускакав к кому-то получше, забыв все, что было, все, что связывало? Разве такое реально возможно между привязанными друг к другу, любящими друг друга, уважающими друг друга людьми, между которыми чуть больше, чем просто их отношения, у которых семья, понимание, близость и все то, от чего просто глупо и вредно отказываться... Поэтому и говорю... Поставь себя на место мужа (и не думай, что никогда на нем не окажешься)...
Конечно, сложно все это... Сейчас ты наверняка сможешь найти разные выходы из таких ситуаций... Но это сейчас, на словах... А в жизни многое будет зависеть от момента, ведь не всегда возможно вести себя разумно, да и само понятие разумности иногда теряет смысл перед силой человеческих отношений, межчеловеческого притяжения...
Поговори с мужем... узнай все же его (новую) точку зрения на все эти вещи... Ведь он не изменился, он такой же хороший, как и был... Просто что-то осознал, что-то испытал, что-то понял... И вполне естественно считать, что и то, что он делал, тоже не было плохим, он выбирал свои поступки не для того, чтобы навредить...
А ему хорошо бы понять, что если уж быть честным, то надо быть честным до, а не после... В смысле, надо договариваться о реальном отношении к вещам... Иначе можно потерять доверие, так необходимое между любящими людьми... Поэтому за словами должны стоять не только слова... Обсудите еще раз отношение к близкому общению с другими людьми... в любом случае, это должно быть общим и открытым...
И тебе опять совет, не замыкайся ты так на муже... Каким бы ни был хорошим, нужным, подходящим, близким и любимым человек, все равно, чтобы давать ему то, что он хочет, надо что-то получать извне, от других... Это как для здорового потомства необходимо вливание свежей крови, иначе, если браки лишь между людьми с одной территории, то род вырождается...
Ведь наверняка есть люди вокруг тебя, заслуживающие твоего внимания... Не бойся развивать с ними отношения... Кафешки, выставки, парки - все это пойдет тебе на пользу... И главное, что это общение поможет тебе намного лучше разобраться в отношениях в семье...
Сергей 31.07.2000 07:33:42, Siniy
Пойми, в один день все так не делается... Процесс очень долгий... Ведь сколько ты приучала мужа к тому, от чего сейчас хотела бы отучить? Ведь года... Значит и обратный процесс - тоже долгий... Надо быть терпеливой... А мужу ведь еще и странны твои такие резкие перемены... Да, сначала в ответ будет ответная реакция "по обязанности", но ты не отворачивайся, принимай... радуйся ей... Акцентируй внимание на приятной составляющей... Отвечай душой... Постепено и действия мужа приобретут намного больше душевной составляющей...
А потом... приласкивайся и в те моменты, когда ответная реакция практически невозможна... Пробежала мимо - поцеловала, задела рукой... хм, ну поняла что... и "скрылась вдали"... Конечно, не надо делать это самоцелью, пусть будет естественным... Ведь оказывать внимание можно и в магазине, и в машине, и в гостях... Пусть постепенно, но он почуствует именно твое желание сделать ему приятно, а не получить самой...
А может мужу что-то приятно в твоих действиях, что не обязательно относится к нему... Многим мужчинам привлекательно, когда их любимая женщина очень нравится окружающим, когда ей делают комплименты, когда она своим поведением доставляет им радость, когда радуется от их ответной реакции... Да, это эгоизм обладания таким лакомным кусочком, но это реально приносит результат...
Ты не дура, как себя назвала, ты просто, как и все, хочешь чтоб было так, как ты хочешь :) А любое исполнение желаний требует и сил, и времени... Не отчаивайся, все будет... Ты значительно лучше многих женщин, которым плевать на то, как складывается их жизнь... Поэтому, как уже сказал выше, успокойся... все только начинается :)
Сергей 30.07.2000 23:59:57, Siniy
Не по теме. Сергей, Вы удивительный человек! Взяли и наговорили комплиментов незнакомой женщине. Наверное, у Вас мама очень хорошая. 31.07.2000 09:01:53, Ярослава М.
А что пытаюсь помочь, так просто небезразлично мне это все... и многое мог бы и к своей жене отнести... Проблемы то у всех есть... Эх, собраться бы всем вместе и помочь друг дружке :) Ведь ничто так не лечит, как общение... 31.07.2000 10:34:44, Siniy
А вообще-то, мне кажется, что отношения в дружбе такие же неравные, как и в любви, кто-то больше отдает, кто-то меньше, главное, чтобы обоих это устраивало, было "по-любви" :) Мы с моей самой близкой подругой очень разные, она человек действия, потому и помощь от нее я могу получить в основном конкретную, что-то или кого-то нужного найти, купить и т.п.. А на все мои "душевные страдания" ей в общем-то сказать нечего, не умеет она решать такие проблемы, даже если очень хочет помочь. Иногда ей вообще все кажется надуманным, говорит что-нибудь вроде "от безделья маешься, мать" :) и, как ни странно, эти ее слова мне часто помогают, действительно, все живы-здоровы, какие-такие несчастья еще могут быть?! :)))) А когда у подруги что-то происходит на уровне чувств, она приходит ко мне, мы долго разговариваем, ищем выход. Поэтому я не жду от нее понимания моих проблем из области чувств, а она не ждет, что я помогу в каких-то прозаических делах, связанных с поездками, договоренностями с людьми и проч., быстрее справится сама. И такой наш "дружественный союз" вполне гармоничен. Может Вы слишком идеально представляете себе дружбу и слишком многого требуете от нее? 28.07.2000 20:25:26, Елена Н.
[пусто]
28.07.2000 19:30:39, Майя
Да, тяжело...Могу только утешить тем, что жизнь "полосата". До этого у вас была белая полоса, вам во всем везло (кроме подруг), а сейчас наступила темная полоса. Но она скоро кончится, жизнь наладится, все устаканится. Это всего лишь неприятный промежуток, который вы должны пережить. Потом снова все будет хорошо.
А насчет подруг - попытайтесь расширить свой круг знакомых, наверняка, среди новых приятельниц появится кто-то, близкий вам по духу. Вы можете познакомится с народом из интернета, если больше пока негде. Сделайте сами какие-то усилия и подруги появятся. 28.07.2000 14:39:57, Котенок
А насчет подруг - попытайтесь расширить свой круг знакомых, наверняка, среди новых приятельниц появится кто-то, близкий вам по духу. Вы можете познакомится с народом из интернета, если больше пока негде. Сделайте сами какие-то усилия и подруги появятся. 28.07.2000 14:39:57, Котенок
Не хочу говорить банальности типа: "Время все лечит". Оно, конечно, лечит, но понимаешь это лет через пять. А когда плохо, такие советы только раздражают и выглядят неуместными.
Настя, а какую музыку Вы любите? Вот музыка-то как раз помогает, серьезно. Только тут очень важно ее правильно подобрать. Иногда это что-то, проверенное временем, а иногда, наоборот, идешь по улице и вдруг слышишь из киоска нечто совершенно незнакомое, но внезапно ложащееся прямо на душу. Лично я лечусь "Битлз". Один альбом, второй, третий. И потихоньку собираю себя по кусочкам и живу дальше. А моя свекровь в период депресии наткнулась на кассету Эммы Чаплин и теперь не представляет себя без нее. И если Вы скажете, что музыка Вам не помогает, значит, Вы просто еще не нашли свою.
По поводу дружбы. Бросьте заниматься самоедством. Это тяжело, но возможно. Когда все время ощущаешь себя виноватой, люди это чувствуют, это их тяготит и они подсознательно стараются от Вас отстраниться. Попробуйте сказать себе: "Я - это я. Я такая, какая есть." Я понимаю, звучит обще, но когда переходишь на следующую ступень, понимаешь, что как раз этого-то раньше и не хватало. Что-то вроде парадокса: когда тянешься к людям, они тебя не замечают, а когда становишься самодостаточной, тут-то вокруг все и появляются. Из чего вообще возникает дружба - из желания сделать другому хорошо. Не обязательно тому человеку, который нравится. Просто другому. Можно несколько лет считать, что знаешь человека, что он ничего из себя не представляет, а потом неожиданно оказывается, что все совсем не так. Конечно, случается, что обжигаешься, не без этого. Но когда не относишься к окружающим никак, видишь только плохое, оно всегда всплывает вверх. А когда относишься хорошо, плохого остается столько же, но к нему добавляется много хорошего в ответ.
Поверьте, это не банальные слова, они только кажутся такими. Я сама проходила через все то, о чем говорю. Говорите, пишите, спрашивайте - общайтесь, не зацикливайтесь на одной мысли. 28.07.2000 10:42:38, Ярослава М.
Не согласна я с твоим мужем, Лен!:)
У меня друзья в жизни - святое. (И мужчины, и женщины). Всем своим хорошим в жизни я обязана друзьям.:)
Помню, сто лет назад, когда я маялась, за кого выходить замуж (были два претендента и почти шекспировская история с ними), я дала телеграмму своей Генеральной подруге (она жила тогда в другом городе): "Мне нужна твоя помощь. Приезжай, если можешь". Она бросила все и приехала на 1 день,чтобы поддержать меня, даже не зная о причине вызова.
Другая подруга активно подключилась к моим проблемам, когда в моей жизни были непростые времена, я звонила ей в 2, 3 чавса ночи и мы беседовали (она в Москве)...И боль уходила. Когда проблемы появились в ее жизни, тут уж я выступала для нее и психотерапевтом, и советчиком. Муж мой мужественно оплачивал телефонные переговоры на астрономичкские суммы..:)
Аналогично и я стараюсь помогать своим друзьям. Для меня не существует времени и пространства, если кому-то из них требуется моя поддержка.
Не знаю, у кого как, а у меня друзья "заводятся" очень быстро и в любых местах - хоть на работе, хоть на отдыхе, хоть даже в Интернете.:) Со временем, конечно, кто-то отсеивается, а кто-то "оседает". И вот таких людей, к которым я могу приехать и без звонка, и с любым человеком, с которым мне интересно общаться, и на любое время, - не так уж и мало в моей жизни. Многим отношениям уже 10, 15, 25 лет. И я считаю это главным капиталом, который у меня есть. Все остальное - ничего не стоит. Потому и в сыне старалась воспитать то же самое - способность иметь друзей. Кажется, получается... 28.07.2000 02:29:46, Карина
У меня друзья в жизни - святое. (И мужчины, и женщины). Всем своим хорошим в жизни я обязана друзьям.:)
Помню, сто лет назад, когда я маялась, за кого выходить замуж (были два претендента и почти шекспировская история с ними), я дала телеграмму своей Генеральной подруге (она жила тогда в другом городе): "Мне нужна твоя помощь. Приезжай, если можешь". Она бросила все и приехала на 1 день,чтобы поддержать меня, даже не зная о причине вызова.
Другая подруга активно подключилась к моим проблемам, когда в моей жизни были непростые времена, я звонила ей в 2, 3 чавса ночи и мы беседовали (она в Москве)...И боль уходила. Когда проблемы появились в ее жизни, тут уж я выступала для нее и психотерапевтом, и советчиком. Муж мой мужественно оплачивал телефонные переговоры на астрономичкские суммы..:)
Аналогично и я стараюсь помогать своим друзьям. Для меня не существует времени и пространства, если кому-то из них требуется моя поддержка.
Не знаю, у кого как, а у меня друзья "заводятся" очень быстро и в любых местах - хоть на работе, хоть на отдыхе, хоть даже в Интернете.:) Со временем, конечно, кто-то отсеивается, а кто-то "оседает". И вот таких людей, к которым я могу приехать и без звонка, и с любым человеком, с которым мне интересно общаться, и на любое время, - не так уж и мало в моей жизни. Многим отношениям уже 10, 15, 25 лет. И я считаю это главным капиталом, который у меня есть. Все остальное - ничего не стоит. Потому и в сыне старалась воспитать то же самое - способность иметь друзей. Кажется, получается... 28.07.2000 02:29:46, Карина
Дружба - это возможность не опасаться, что тебя предадут. Или возможность заранее признать за другим право поступать с тобой как ему хочется.
И вот еще вспомнила одно определение: друг - это человек, для которого я могу сделать все.Дополню: кто никогда не поставит тебя перед выбором.
28.07.2000 15:43:08, Карина
И вот еще вспомнила одно определение: друг - это человек, для которого я могу сделать все.Дополню: кто никогда не поставит тебя перед выбором.
28.07.2000 15:43:08, Карина
А определение - как это - все? Что все? Это слишком общая фраза. Пожертвовать жизнью ради друга сможешь? А поступиться принципами, семьей, ребенком? 28.07.2000 15:57:58, Екатерина Озерова
Ой, Кать, давай по очереди разберем (если тебе интересно).
Что такое Друг? Это ж не посторонний человек, правда? Это тот, с которым ты близко-близко. Это может быть и муж - разве нет? Вот тогда к нему все эти мои определения подходят? Или если твой друг - сын? То же самое.
Про принципы. Мне кажется, что друзья и подбираются именно по сходству ПРИНЦИПОВ. Или, по крайней мере, по категории уважения к принципам другого. Друзья имеют одинаковые ценности, а хорошие друзья - и похожий рейтинг их.
Пожертвовать семьей. Я уже писала, что Друг тебя никогда не поставит перед выбором (жертвой). Вот этим Друг и отличается от товарища или приятеля, он знает - КАК тебе будет плохо, если ОН потянет одеяло на себя. Понимаешь?
А что касается предательства...Мне здесь тоже кажется, что когда отношения "дорастают" до исчезновения страха, что тебя этот человек может предать, вот тогда и возникает понятие Дружбы. Во всяком случае, у меня именно так.
Встречаясь с новыми людьми, проходишь с ними определенные этапы в отношениях, по шажку: маленькая откровенность, затем еще один пласт, еще один...Чем больше "пластов" проходят отношения, тем увереннее ты становишься в этом человеке. Вот почему старая дружба - крепче, она проверена временем. т.е., ситуациями, когда можно было поступить по-разному.
С мужьями настоящая дружба (когда всё-всё!) возможна лишь тогда, когда они либо периодически отсутствуют, либо ты знаком с ними с детства и уже знаешь человека "с пеленок", можешь ручаться за ту информацию, которую он тебе несет, т.е.. можешь проследить его жизненный путь и его варианты выбора в сложных ситуациях. Известно ведь, что наибольшее количество таких ситуаций возникает в школьном возрасте, где проходит "огранка" личности и формирование его социального "скелета".
Мы с мужем "дружили" 7 лет. Безоглядно (я). Потом оказалось, что это я дружила, а он был обыкновенным мужем, который не стал развеивать мои иллюзии.:) Но со временем уже ОН обрел меня как друга, а я поняла, что не могу доверять ему полностью, хотя практически во всех сферах у нас с ним полное взаимопонимание. И произошло это потому, что я была готова принять от него все, но честно, а он - не готов принять мои проблемы (очень личные), не смог перебороть в себе патриархальных взглядов. Ну, и поплатился - я с ним об этом не говорю. Не Синий он, увы...:)
Вспомнилась фраза: не лгут только тому, кто в силах принять правду. Как тебе эта мысль?
Вот тем друг и отличается - он СПОСОБЕН принять и твой грех, и твое раскаяние. Без упрека. 28.07.2000 23:56:19, Карина
Что такое Друг? Это ж не посторонний человек, правда? Это тот, с которым ты близко-близко. Это может быть и муж - разве нет? Вот тогда к нему все эти мои определения подходят? Или если твой друг - сын? То же самое.
Про принципы. Мне кажется, что друзья и подбираются именно по сходству ПРИНЦИПОВ. Или, по крайней мере, по категории уважения к принципам другого. Друзья имеют одинаковые ценности, а хорошие друзья - и похожий рейтинг их.
Пожертвовать семьей. Я уже писала, что Друг тебя никогда не поставит перед выбором (жертвой). Вот этим Друг и отличается от товарища или приятеля, он знает - КАК тебе будет плохо, если ОН потянет одеяло на себя. Понимаешь?
А что касается предательства...Мне здесь тоже кажется, что когда отношения "дорастают" до исчезновения страха, что тебя этот человек может предать, вот тогда и возникает понятие Дружбы. Во всяком случае, у меня именно так.
Встречаясь с новыми людьми, проходишь с ними определенные этапы в отношениях, по шажку: маленькая откровенность, затем еще один пласт, еще один...Чем больше "пластов" проходят отношения, тем увереннее ты становишься в этом человеке. Вот почему старая дружба - крепче, она проверена временем. т.е., ситуациями, когда можно было поступить по-разному.
С мужьями настоящая дружба (когда всё-всё!) возможна лишь тогда, когда они либо периодически отсутствуют, либо ты знаком с ними с детства и уже знаешь человека "с пеленок", можешь ручаться за ту информацию, которую он тебе несет, т.е.. можешь проследить его жизненный путь и его варианты выбора в сложных ситуациях. Известно ведь, что наибольшее количество таких ситуаций возникает в школьном возрасте, где проходит "огранка" личности и формирование его социального "скелета".
Мы с мужем "дружили" 7 лет. Безоглядно (я). Потом оказалось, что это я дружила, а он был обыкновенным мужем, который не стал развеивать мои иллюзии.:) Но со временем уже ОН обрел меня как друга, а я поняла, что не могу доверять ему полностью, хотя практически во всех сферах у нас с ним полное взаимопонимание. И произошло это потому, что я была готова принять от него все, но честно, а он - не готов принять мои проблемы (очень личные), не смог перебороть в себе патриархальных взглядов. Ну, и поплатился - я с ним об этом не говорю. Не Синий он, увы...:)
Вспомнилась фраза: не лгут только тому, кто в силах принять правду. Как тебе эта мысль?
Вот тем друг и отличается - он СПОСОБЕН принять и твой грех, и твое раскаяние. Без упрека. 28.07.2000 23:56:19, Карина
Моему мужу чуть за 40, но друзей у него (вот таких, как у меня) - нет. У него лучший друг - это я. Не знаю, откуда это берется, но не от возраста зависит, это точно. Может, от степени открытости человека? Или от чувства не/защищенности? Он вообще не любит ни с кем делиться своими внутренними переживаниями, - может быть, поэтому и потребности нет с кем-то это обсуждать? Кстати, многие из моих друзей (особенно женщины) не имеют других подруг, кроме меня. И все они между собой не общаются. Меня это тоже удивляло всегда, но объяснения этому мне найти так и не удалось.:)
28.07.2000 15:48:00, Карина
Но ведь никто не говорт, что именно того друга, который тебе нужен, который подойдет тебе, который во всех переменах твоей жизни будет понимать и принимать, который будет близок... нет где-то на свете... Это как с половинокой в любви... Друга такого встетить возможно - судьба обязательно сводит, поверь моему, хоть и небольшому, но опыту... Бывает, что и с болшье, чем с одним... Но когда - тут уж загадывать нельзя...
Ты зря говоришь, что жизнь кончена... Ни к чему эти слова... Черную полосу всегда сменяет белая... Да и проблемы кажутся такими серьезными лишь если смотреть на них ПО УМОЛЧАНИЮ, как на что-то ужасное... В реальности же, я уже говорил, редко когда на человека обрушивается что-то такое, что он не смог бы осознать, понять, принять, простить... Живут люди без рук, без ног, с физическими недостатками, живут и делают, переживают не меньше, а некоторые даже и больше, чем все остальные... А недостатки в плане идеальности жизни вокруг конкертных людей (куда относятся и измены любимых) - это тоже лишь усложнение этой самой жизни, но не конец ее, наоборот, такое позволяет лучше прочуствовать саму жизнь, стремиться больше сделать в ней самой, понимая, что никто за тебя не сделает...
Жизнь не ради чего-то, а ради жизни... Человек - кирпичик в стене... Он нужен всей стене - жизни, он нужен соседним кирпичикам, хотя другими гранями они соприкасаюются с другими кирпичиками... Все эти связи и образуют жизнь...
Поверь, сейчас тебе правда надо ВСЕГО ЛИШЬ посмотреть на ситуаццию не с точки зрения "все кончено", а с точки зрения "это всего лишь малая часть жизни, маленький минус, которые не может перечеркнуть всех плюсов, многие из которых даются и тем, кто приносит и этот минус, но от этого он не становится хуже, ведь все люди - смесь плохого и хорошего, и любят не за хорошее или за отсутсвие плохого, а за то, что плохое если и делается, то не со зла, а лишь как данность, как веление судьбы, как то, что позволяет лучше, контрастней замечать хорошее...
Постарайся подумать о своих желаниях... Ведь нельзя, чтобы они заслонялись всего лишь одним.. Напиши, чего бы ты хотела в жизни... И сама поймешь, что все еще впереди и для этого не нужно что-то ломать, достаточно разглядеть пути к своему счастью, которые обязательно есть, хотя часто они скрываются за компромиссами, но без этого невозможно... Подумай и напиши... чего ты хочешь... Тут помогут...
А хочешь, пиши на мыло мне...
Сергей
27.07.2000 20:56:57, Siniy
Читайте также
Топ-6 психологических проблем школьников и как с ними справиться
Как помочь ребенку справиться с проблемами?
