Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос к мужчинам

Сколько времени без секса может выдержать нормальный здоровый мужчина лет тридцати?
Или
Отпускать ли мужа в командировку на 3 месяца?

24.07.2000 15:23:09, Настя

76 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мой уезжал на месяц. пережил. периодически устраивали "секс по телефону". это даже романтично. зато когда приехал....
я думаю, все от человека зависит и отношений. 24.07.2000 19:52:39, Светочка

Я отпускала на год, хотя выглядели наши отношения так, что он вообще меньше 2-х раз в день не может. Пережил. Любовниц не было. Так что от мужа зависит. 24.07.2000 17:57:06, Марина

Нормальный здоровый :) может вообще без него обойтись :) 24.07.2000 17:13:32, Екатерина Озерова

Не может... таким простатит грозит 24.07.2000 17:18:56, Иринка

Простатит грозит скорее тем, кто неумеренно использует ... хм... ну вы поняли... 25.07.2000 10:47:09, Екатерина Озерова

oi beda,oi beda.. 25.07.2000 16:56:39, Дима

нет, не поняли... Вдруг он и мне грозит! расскажи уж... :) 25.07.2000 12:17:16, Siniy

Во всяком случае месяц может спокойно обойтись любой человек, чтобы не делать больно своей жене, самому близкому человеку. 24.07.2000 17:26:56, Наташка

нет, не любой. Кто-то и год может обойтись, а кто-то и полдня не дотерпит. Кто-то может помочь себе сам, кому-то это неприемлимо, не получается (бывает и такое!), не доставляет удовольствия, а следовательно, результат не достигнут. Хотя, такая чрезмерная потребность в сексе больше характерна для мужчин до 30, а не позже. 24.07.2000 17:33:59, Hel

Ну согласитесь, что это это не настолько важная физиологическая потребность как например еда. Из уважения к близкому человеку, можно перебороть в себе именно ФИЗИЧЕСКОЕ желание, если это именно необходимость В СЕКСЕ, а не проявление чувств к другому человеку. 24.07.2000 17:48:07, Наташка

зависит от человека. От его силы воли, например. От того, эгоист он или в какой степени эгоист, да от множества факторов. Да, большинство спокойно пережидают вынужденное воздержание какое-то время. Только время это для каждого индивидуально. Женщин это тоже касается, но намного в меньшей степени. Они воздержание переносят гораздо легче. 24.07.2000 18:02:19, Hel

да, физиологическую желание (после некотрого этапа развития личности) перебороть можно... Кому-то это окажется вредным... Так же как и перебарывать чувство голода... С точки зрения физиологии - это два схожих действа... направленных на выживание человека, как вида...
Да, человек сильный, он многое может "перебороть"...
Но от этого и большое количество нервных срывов, болезней у того же самого человека... 24.07.2000 18:01:00, Siniy

dnya 4 24.07.2000 16:55:59, Дима

Ага, а все кто "теорат мишпаха" соблюдают они по твоему как? 25.07.2000 14:37:10, Masha B.

menya sprosili ya otvetil..otkuda ya znau kak u drugih mugikov! 25.07.2000 16:37:04, Дима

Дима, Вы первый к кому я на ты здесь обратилась. Израиль боком вылазит... Прошу не воспринимать как фамильярность. 25.07.2000 17:39:11, Masha B.

sovsem ne bokom,eto normalnoe obrashenie vo vseh normalnih stranah...
v gosti priedish? 25.07.2000 18:49:20, Дима

не принимайте просто все проишедшее близко к сердцу и ...отправте его
провериться, знаете мой принес после командировки заразу, вылечился,
но теперь сто раз думает прежде чем...
24.07.2000 16:50:43, fff

все возможно, только нужны ли ему такие жертвы? Все дело в "цене за билет"...

А вообще, приучайте мужей своих, чтоб сами с собой... лучше совместно... смотря какую порнушку... Тогда и когда они будут одни, им будет легче самим с собой, а не искать другую... Хотя, люди и правда разные... И физиология разная... Одним нужно удовлетворение... а другим именно женщина... Одним важно, какая женщина, другим - без разницы, лишь бы было куда... 24.07.2000 15:53:12, Siniy

В том-то и дело, что не хватило ему рук, говорит, что с женщиной совсем иначе. 24.07.2000 16:00:16, Настя

Настя,какой кошмар...Лучше бы этого не знать.Неужели можно пережить пережевывание таких деталей?Оправдания,что с женщиной иначе? 24.07.2000 16:02:52, BelKa

А есть возможность не отпускать?..24.07.2000 15:25:08, wran 
Да случилось уже все, а рассказывать не хочется.
24.07.2000 15:26:37, Настя 

Настя,а женщина может?...Разные бывают мужчины,разные женщины....Надо конкретный экземпляр рассматривать...Есть же мужчины,которые по два раза в день - утром и вечером,причем ежедневно...С такими привычками и на день отпускать опасно..А с другой стороны - ну случилось...Жаль,что Вы знаете об этом.
24.07.2000 15:35:35, BelKa 

Я-то смогу и год. 
А то, что знаю, не жаль. Просто он объясняет это физиологией, вот мне и интересно, мне повезло с таким экземпляром или они все такие?
24.07.2000 15:42:21, Настя

Все они такие, Настя, все!!!  Им обязательно надо "оторваться" на свободе, просто у некоторых это на следующий день проявится, а у некоторых - попозже...  Не надо, я понимаю, что это очень больно, но постарайтесь это пережить - мужчин не изменишь.  Боль пройдёт, останутся другие его качества, из-за которых вы с ним вместе...
24.07.2000 16:35:36, Ирка 

Да не все,не все!Просто если он до отъезда был пылким юношей,то и в командировке его темперамент никуда не денется.И потребности останутся,и привычка...Тут уж ничего не поделать..
24.07.2000 15:45:45, BelKa 

а по-моему, это от совести зависит, а не от темперамента... бывает, что с постоянной партнёршей и по пять раз в день (и в течение долгого времени, чтоб не думали, что "наперво" :)) ), а вдали - по нескольку месяцев никого... достоверная информация.
так что моё мнение - темперамент тут ни при чём. совесть надо иметь.
24.07.2000 16:11:49, LightBug

:-))))Мне кажется,что надеяться надо на совесть,а подстраховываться - учитывая темперамент.
24.07.2000 16:14:53, BelKa 

Что же, таких вообще отпускать нельзя, так и таскаться за ними, как привязанная?
24.07.2000 15:48:49, Настя

доверять им надо... что не станут рисковать... что не будут вредить... 
Снабжать презервативами надо... мало ли что... 
24.07.2000 15:55:43, Siniy 
Шесть лет доверяла - додоверялась. А насчет презервативов, действительно всунула, на "всякий случай". Думала, шутка.
24.07.2000 16:02:46, Настя

так доверять надо В ЛЮБЫХ ДЕЙСТВИЯХ! Ну, переспал он с другой... И что? Что-то из семьи унес? Отнял от тебя? Разрушать семью собрался? Нет же... не думаю... Зато ему было приятно, он с этой приятностью приехал к тебе... То бишь, принес эту приятность в семью... Ты же не запрещаешь ему есть в командировках только потому, что там готовишь не ты? Да, отношения с людьми, особенно интимные - немного другое... Но если что-то делается без желания принести вред, то плохим оно быть не должно... По крайней мере если не пытаться воспринять это плохим, то оно не будет плохим... 
Муж у тебя есть, и есть такой, какой есть... Видимо, хороший, раз ты его выбрала и столько времени с ним прожила... Так зачем рушить все из-за каких-то (в твоем понимании) недостатков? Это же так же, как винить руку в появившейся на ней родинке... и сразу говорить об ампутации руки или не выставлении ее на солнышко, а сокрытии под одеждой... 
24.07.2000 16:11:40, Siniy 
А вот интересно, если бы твоя жена, Сереж, с такой приятностью домой приехала из командировки, тебе бы тоже было бы приятно? Извини.
24.07.2000 16:43:19, Наташка 

ДА (извинения ни к чему)... И зная это, она бы не стала кабы с кем... 24.07.2000 16:57:07, Siniy 
То есть, если бы не кабы с кем, ты бы это принял нормально?
24.07.2000 17:02:10, Наташка 

ответ положительный24.07.2000 17:08:09, Siniy 
Сереж, а как определять кабы с кем или не кабы?
24.07.2000 17:43:33, Sasha

так тут уж важную роль играет вопрос доверия любимому человеку... Ведь это его выбор, а не твой... Если ты всегда уверена в правильности его выбора, то от чего же считать, что в этот раз он сможеть сделать плохой выбор? 
Вообще, вопрос доверия - это главное в семейных отношениях... Ведь живешь то не с врагом, а с любимым и близким человеком, с другом... 24.07.2000 17:52:22, Siniy 
То есть, если бы не кабы с кем, ты бы это принял нормально?
24.07.2000 17:02:07, Наташка 

Знаешь, Синий, мой тоже не абы с кем, но регулярно. И я знаю эту женщину.
24.07.2000 17:00:32, Настя

Она ему нравится во всем больше тебя? Он хочет уходить к ней? Она желает зла вашей семье? 
Если на предыдущие воросы ответ отрицательный, то волноваться уже смысла нет...
А вот радоваться правильному выбору мужа, тому, что он не захотел рисковать непонятно с кем, тому, что он такой хороший, что может следать приятное и ей тоже... это можно... По обстоятелсьтвам... 
Может и звучит дико, но если чуть подождать, пока остынут эмоции... и трезво все взвесить... Чем данный вариант может быть хуже стандартного (и общепринятого у большинства), когда мужчина непонятно с кем и при этом еще и врет жене, а когда находит ту, которая его чуть лучше кормит, так он бросает семью и бежит к ней? 24.07.2000 17:13:38, Siniy 
Так сразу и не ответишь тебе. 
Да здорово, этакий "свободный брак", спи с кем хочешь, лишь бы тебе хорошо было, а я за тебя порадуюсь.
Мне нравится такая философия, только не для меня она. Я все-таки собственница, хоть и не ярко выраженная. И секс для меня нечто большее, чем просто удовлетворение физических потребностей. Понимаю, что у мужчин иначе, но ведь измена - это в любом случае измена, чем бы она ни была вызвана.
24.07.2000 16:38:22, Настя

Ну измена же УЖе произошла, как я понял? Так вот самое время поменять свои взгляды... Чтобы жить было легче... Зачем мучать себя, доводить? Нервы беречь надо, от них все болезни... Учись жить с тем, что у тебя есть... или нет... Инвалиды вон тоже некоторые лежат дома в лежку и клянут судьбу, а другие спортом занимаются, кники пишут и т.п... Главное ведь не в том, что имеешь, а в отношении к этому... 24.07.2000 16:59:16, Siniy 
Простить-то я простила, но очень трудно смириться с тем, что по тебе не скучают в разлуке, а пользуются тем, кто рядом лежит. Не можем мы отменить эти командировки, и ездить я с ним не могу, но смириться с "жизнью втроем" не ХОЧУ.
24.07.2000 17:05:18, Настя

так надо побороть в себе этот эгоизм... Муж твой - тоже человек... Зачем ему терпеть и нервничать... Пусть лучше ему будет хорошо... Зато не помрет от инсульта в 35 лет... Выбирай, что тебе важнее... 24.07.2000 17:17:43, Siniy 
Ты, Синий, предлагаешь смириться с его эгоизмом пожертвовав моими чувствами. Так? Я этого совета принять не могу.
24.07.2000 17:28:13, Настя

нет, пожертвовать своим эгоизмом ради его чувств... 24.07.2000 17:45:13, Siniy 
У нее - "эгоизм", а у него - "чувства"??? странно...
24.07.2000 17:48:58

да, у нее эгоизм - нежелание дать ему возможность делать то, что им признянно как приемлимое и приятное... У него - чувства, желание этого самого удовлетворения... 24.07.2000 18:02:28, Siniy 
А он в этот момент подумал о ее чувствах? Наверняка знал, что ей будет больно, и сознательно пошел на этот шаг. Какие ж это чувства? тоже получается эгоизм.
24.07.2000 18:09:36, Иринка

если он считал, что не делает ничего плохого, то даже думая о ее чувствх, спокойно мог заниматься удовлетворением своих чувств... Опять же, повторюсь, он не хотел вреда семье... Это доказывает и то, что во всем признался... Значит его восприятие именно то, о котором я говорю... И это надо учитывать...24.07.2000 18:17:04, Siniy 
Вступая в брак ты берешь на себя некоторые обязательства, в том числе хранить верность супругу. И если потом ты их нарушаешь, то не можешь думать, что это хорошо. Может быть кот, занимаясь удовлетворением своих потребностей с очередной киской и не думает, что делает что-то плохое. 
24.07.2000 22:56:18, Настя

Опять повторю, он вполне мог думать (и оправданно), что хранит верность, ведь он не собирался уйти к другой, не собирался тебя обманывать, не собирался ставить кого-то выше семьи... 
Ладно, это бесконечный разговор... Я свою точку зрения высказал... Нужно сохранить семью - понимай, прощай... Нужно развалить семью - можно найти и любой другой повод, мужчины обычно дают их массу: разбрасывают вещи по квартире, ленятся делать домашние дела, задерживаются на работе... Выбирай... 25.07.2000 06:46:49, Siniy 
Полностью разделяю твое мнение... очень точно и емко сказано.

В конце концов, признавая, что женщина отличается от мужчины (думаю, не стоит перечислять в чем), нужно также признавать и обратное, мужчина отличается от женщины. Стало быть, если женский, отличный подход, например, к сексу, является нормой, то точно такой же нормой является и мужской. Ну, мокрая вода, а камень - твердый. Но камень на берегу лижит и русло реки ограждает...  Милые дамы, разве вы не видите, что в своих рассуждениях о мужском эгоизме, вы просто пытаетесь свести все психологические половые тонкости не просто к некоему единому стандарту взглядов, а к своему собственному, ЖЕНСКОМУ стандарту? Только женскому стандарту? Ну не может мужчина быть женщиной, как женщина - мужчиной! Исключения бывают, но они - редкость. Так зачем пытаться запрячь в плуг трепетную лань?

В конце-концов, с мужской точки зрения, так же имеющей полное право на существование, поведение женщины тоже не лишено всяких несуразностей и несправедливостей. И недостатков, прошу заметить. Однако ж мужья не только просто мирятся с недостатками, они вас любят и ценят. Такими, какие вы есть. Заметьте, ценят и любят даже тогда, когда и изменяют, как в данном обсуждаемом случае. Даже тогда, когда в одном параметре, как, к примеру, в сексе, вы их можете удовлетворять не полностью. Все равно они ВАС ставят выше, ВАС, СЕМЬЮ, ДЕТЕЙ... Почему вы не можете понять, что, кроме секса, они в вас видят множество всяких хороших качеств, чрезвычайно для мужчин важных? Почему это столь упорно оставляется вами "за кадром"? Что, так сложно просто поверить близкому человек полностью? Кому же тогда вообще можно верить, если не ему? Вы же верите, что, не дай бог, случись с вами что серьезное (тяжелая продолжительная болезнь, авария, и т.п.), муж не бросит вас, а наоборот, постарается стать вашей опорой, поможет выкарабкаться, поддержит! Пусть не так чутко, как вам того бы хотелось, пусть по своему, но главное - что не бросит в беде! Так почему эту веру нельзя распространить и на другие стороны жизни? Синий метко сказал - если очень хочется, повод можно найти всегда. Три года назад в Ливерпуле (Англия) состоялся бракоразводный процесс, инициатором которого была женщина. Она обвинила мужа в том, что тот слишком идиальный. Работает. Хорошо зарабатывает. Все по дому делает. О жене и детях заботится. Прекрасен в постели. На все время находит. В общении чуток. Словом, он СЛИШКОМ идиальный, аж придраться не к чему, что ТАК раздражает! И что бы вы думали? Суд признал эти доводы убедительными!!! Подчеркиваю, подлинная история. В новостной службе как-то попалась.

Так что, мой вам совет, если только сам факт измены для вас лично не является синонимом конца света (тут ведь все индивидуально), не делайте из всего этого чрезмерной проблемы. Иначе она превратится в трещину, которая расколет семью. Если такой уж вам попался муж, но, в остальном он хороший и из семьи не бежит... то его нужно любить таким, какой он есть. Вам ведь хочется, что бы он любил вас точно также?!....25.07.2000 11:31:52, Леший 
Парадокс в том, что муж может очень скучать в разлуке и из-за этого пойти на измену. Бывает и такое. 
Синий прав в том, что сейчас переживать уже не имеет смысла. изменить ситуацию можно двумя путями. Или развестись, или принять для себя такое положение вещей. Поскольку, не приняв, Вы испортите себе и мужу жизнь, проверяя, подозревая, переживая, постоянно думая об этом, когда он в командировках. 
Ведь после случившегося былое доверие очень сложно восстановить, тем более, если командировки будут повторяться в тот город или страну. Даже если муж будет уверять, что все кончено, поверить в это ведь сложно? Проще не обращать внимания на это, если Вы хотите сохранить семью.
24.07.2000 17:16:01, Hel

Это пройдёт, Настя!  Любые раны постепенно заживают. Держитесь!
24.07.2000 17:12:37, Ирка 

Спасибо за сочувствие. Хорошо бы такая ситуация еще и не повторилась, а то ведь так с ума сойти можно.
24.07.2000 17:16:22, Настя 

Я так понял, он сам тебе рассказал? А как ты считаешь, лучше, если бы скрыл? И на что толкает его сейчас твое отношение к данному событию? Именно на возможное сокрытие в будущем... Ну да, кому-то так может быть и легче... Только это убивание симптомов... Да и все равно все тайное когда-то становится явным... 25.07.2000 06:49:08, Siniy 
На самом деле все гораздо сложнее. Не хотела об этом говорить, но придется. С момента этой командировки прошло уже очень много времени. Сейчас вдруг открылось нечто неприятное - болезнь. Поэтому мне пришлось задать вопрос, изменял или нет. Муж в силу своей прямоты сказал правду, но добавил, что предохранялся. Мог и соврать, но мы друг другу еще никогда не врали.
А тяжело мне это оказалось пережить по одной глупой, но веской для меня причине. Когда мы только начинали встречаться, муж сказал, что для него есть только один надежный критерий определить, любишь ли ты человека: если на утро после проведенной ночи тебе не стыдно на него смотреть. И я согласна с этим, другое дело, что мне не надо ложиться в постель, чтобы определить, будет стыдно или нет. 
Так вот тут оказалось, что ему было хорошо с ней и поэтому все повторилось и не раз. Вот тут и задумаешься, а было ли то чувство, которое он испытывает ко мне, любовью, или то же самое, что и к ней, и разница лишь в том, что я попалась раньше. И может быть терпит меня он только ради детей. Поскольку я никогда не страдала отсутствием комплексов, переношу это достаточно тяжело. И, кстати, не может он поручиться, что в следующий раз не будет спать с ней в мое отсутствие. Тогда может отпустить его на все четыре стороны и не доставлять себе лишнего горя? 
25.07.2000 13:42:42, Настя

Настя, конечно, тяжело все это. А Вы сами любите мужа или терпите его ради детей? От ответа на этот вопрос не мне, а самой себе и станет ясно, как поступить. Если любите, то отбросите сомнения, недоверие, его возможную связь с другой. Если Вам этот человек нужен, то какая разница, из-за чего он с Вами? Побудьте немного эгоисткой. Вам надо-Вы с ним и остаетесь. Подумайте о своих интересах прежде всего. Исходя из этих позиций отношения мужа с другой женщиной будут восприниматься спокойно.  Вполне возможно, что муж любит обеих. так бывает. И терять кого-либо не хочет. он не собака на сене, просто ему нужны обе. И отношение у него к обеим может быть разным не по силе любви, а именно по отношению, но нужны, необходимы обе. Если настолько непереносима мысль о том, что муж может хорошо относиться к другой женщине, лучше уйти, наверное, тем более, если муж уже не любим и выступает в основном, как отец детей. Но я бы лично не торопилась, а попробовала поговорить с мужем еще, понять, что его удерживает около той женщины, чем это грозит вашей семье. Насколько серьезны отношения там. Ведь не факт, что он будет с ней встречаться, тем более, после того, как выяснилось о болезни..
Подумайте, Настя, не надо торопиться рушить. Это слишком просто, гораздо сложнее строить отношения заново, но надо стараться использовать все возможности, чтобы сохранить семью. И ради себя, и ради мужа, и ради детей. Удачи Вам..
25.07.2000 14:01:25, Hel

Как хорошо, что не у всех мужчин такой потребительский взгляд на "это", как у тебя, Сереж... Интересно, как бы Настин муж среагировал на то, что она, к примеру, тоже, "не вытерпела" бы его долгого отсутствия - порадовлся бы за нее?... 
24.07.2000 16:29:01, Наташа С.

Ну во-первых, у меня этот взгляд тогда, когда я ставлю себя на место этих людей... А во-вторых, не знаю, как Настин муж, но я радости МОЕЙ жены всегда радуюсь... И она не станет делать что-то, что будет плохо семье... Значит к вопросу выбора подойдет серьезно...24.07.2000 16:32:14, Siniy 
Прям как в анекдоте: "не путай эротику с проституцией".... :)
Не думаю, что Вы "порадовались" бы измене своей жены. Или Вы считаете, что переспать (поддавшись страсти или по к-н др. причине) с другим мужчиной это не измена?
Сергей, просто Вы уверены, что Ваша жена не пойдет налево, поэтому так и рассуждаете.
24.07.2000 16:52:18, Иринка

Можно, я отвечу от себя?

Мне кажется, что изменив в подобной ситуации (встретила вдруг мужчину, на столько привлекательного и достойного, что ей очень захотелось именно секса, или, ну.. совпали пики настроений) женщина тоже начинает совершенно иначе относиться к измене вообще. Особенно если к выбору она подошла так, как описывает Сергей. В конце - концов, если это привело к улучшению ее самочувствия, к удовольствию, то это и на ее поведении отразилось в лучшую сторону. Почему же это должно считаться плохим и недостойным? Из чувства собственничества? Что, поведение собаки на сене лучше? Речь ведь не идет о постоянных и систематических "больших походах налево". Речь идет о случаях редких, исключительных. А значит и оценивать их нужно как исключение из правила.25.07.2000 11:40:59, Леший 
Ты, видимо, меня плохо знаешь :) Чтож, не буду расстраивать ;) 
А измена - это предательство... обман... Если нет обмана, нет злого умысла, нет вреда семье - где измена то?24.07.2000 17:00:37, Siniy 
Да, я мало тебя знаю, т.к. в конфе с недавних пор. Спрашиваешь где измена? Сереж, я изменой считаю предательство, а как же иначе расценивать тот факт, что муж из твоих объятий плавно перетек в другие? Как мне кажется, любящий человек так бы не поступил... Я принимаю тот факт, что помимо меня существует много других женщин лучше или хуже меня, я принимаю тот факт, что возможно общение и флирт, но принять физический контакт с другой не могу... даже если в этом контакте не было чувств с его стороны...
24.07.2000 17:13:40, Иринка

а я могу принять и понять факт физического контакта, как раз если были чувства... 

Про измену же... предательство... Но что же все же такого страшного в том, что человек получит наслаждение от другого хорошего человека? Чем это отличается от приятной беседы? От любого другого контакта, доставляющего радость? Почему "нельзя" именно это? Тогда уж или все или ничего... Или запрещайте своим любимым даже смотреть на других (а так же нюхать, осязать, слышать), или разрешайте им все...24.07.2000 17:22:22, Siniy 
Мир не делится на черный и белый свет, есть оттенки и цвета (это на счет "все или ничего"). 
При общении с любимым человеком возникает нечто интимное, чем не хочешь делиться с другими людьми (собственничество? убеждена, что все мы на 90% собственники, когда любим). 
Неужели ты не будешь переживать, держа в объятиях любимую, рассматривая ее  после твоих ласк и сознавая, что кто-то так же как ты вглядывался в ее лицо, ласкал ее, целовал, и слушал биение сердца, прижавшись к обнаженной груди?... сомневаюсь оччень
24.07.2000 17:33:51, Иринка

поверь, все зависит от отношения к самому любимому человеку и от отношения к тому, с кем ты его, возможно, делишь... 
Лучше делить с кем-то хорошим что-то очень хорошее, чем не иметь ничего или иметь что-то плохое... 24.07.2000 17:47:54, Siniy 
можно просто расстаться с тем, что не нравится и найти другой вариант. это о "чем не иметь ничего или иметь что-то плохое".
Зачем насиловать себя, зачем переступать через себя? Не нравится ей эта ситуация - ее право! Не хочет делить мужа - ее право! Ты принимаешь возможность такой ситуации - твое право!
Поэтому, сколько не отстаивай свою точку зрения, решать все-равно придется ей. 

24.07.2000 18:04:24, Иринка

ломать не строить... Я рассуждаю лишь с точки зрения минимального вреда для семьи... Если семья (семейный эгоизм) не так важна, как собственный эгоизм, то путей выхода из ситуации можно напридумывать множество... Но я бы не спешил...24.07.2000 18:22:00, Siniy 
Ну это мы тоже уже обсуждали - радость может быть от разного, в том числе и вредного. А Насте, между прочим, было не радостно узнать все это - зачем же он ей эту нерадость принес? Ты бы ведь не хотел своей жене приносить такую печаль, какая сейчас у Насти в душе? И потом кроме понятия "польза семье (хозяйству, психологическому климату и т.п.)" есть понятие любовь, верность, нежность к любимым. Для таких как я семья и верность - неотделимы. И я поступлюсь своими частными (преодолимыми, кстати) радостями, если моему мужу это принесет печаль. И он, кстати, сделает так же. 
24.07.2000 16:47:47, Наташа С.

100% согласна!!!!
24.07.2000 17:10:01, Наташка 

человек - сложная штука... Сам не понимает, иногда, почему и отчего что-то делает... А вот близкие его поть и принять должны ВСЕГДА... Иначе вот это уже (неприятие) будет изменой... 24.07.2000 17:02:43, Siniy 
Нет,отпускать можно,просто переживать из-за измен не стОит..Непродуктивное это занятие...И нервное..И безполезное.Черного кобеля не отмоешь до бела.Это я не про Вашего мужа,это абстрактные рассуждения..
24.07.2000 15:54:30, BelKa 

Вернуться в конференцию

Вопрос к мужчинам

Загруженные изображения