1. Молодой человек с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
2. Подарите ему "Braun", и каждый раз во время бритья он будет думать о Вас.
Парень перед зеркалом, задумчиво почесывающий щетину, и, оглядывая батарею Браунов на полке: и о ком мне сегодня охота подумать?...
3. Два наркомана: - Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь поливал? - М-м-м... - Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!
4. Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят?
5. Малыш смотрит рекламный блок та ТВ: "Шаума Баланс - ухаживает за Вашими волосами у корней и на кончиках!.. -"А посредине?.."
6. В то время как все нормальные мужики мочили ментов после матча с Японией, их приятель Сидоров был замечен с женой на даче!
7. - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
8. "Новые подушечки "Стиморол" - теперь уже без наволочек".
9. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
10. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке, берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Добавлю, можно?
Дедушка -Внучок, а ты видел,чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внучок-нее
Дедушка -А Я ПОЛИВАЛ!!- 03.07.2002 15:46:46, =СветА™=
Дедушка -Внучок, а ты видел,чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внучок-нее
Дедушка -А Я ПОЛИВАЛ!!- 03.07.2002 15:46:46, =СветА™=
- А ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой поливал?
- Нет дедушка, по чтобы ОНИ гадостью поливали я тоже не видел... %)
Или:
- А ты видел чтобы я наш манговый сад гадостью поливал? Возьми их ананасы - гадость одна... Наша папайя лучше! %))) 04.07.2002 03:06:37, Лисяка
- Нет дедушка, по чтобы ОНИ гадостью поливали я тоже не видел... %)
Или:
- А ты видел чтобы я наш манговый сад гадостью поливал? Возьми их ананасы - гадость одна... Наша папайя лучше! %))) 04.07.2002 03:06:37, Лисяка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?