Понимаю маму из темы ниже - когда нет желания контактировать с людьми из другого социального слоя.
Я уже в таком возрасте, что могу себе позволить общаться с теми людьми, которые мне приятны - это раз. К ним относятся члены семьи и друзья. И два - по необходимости. Это рабочие контакты и вежливое взаимодействие со всеми остальными.
Людей, которые мне неприятны, я стараюсь избегать.
К чему весь этот опус. Вчера на даче отмечали др зятя. И за столом в разговоре он как бы между прочим упомянул свою мать на тему того, что она сокрушается, что вот уже как два года дети в браке, а родители между собой не общаются. И что она с удовольствием бы приехала к нам навести мосты, сблизиться, и всякое такое. И пока лето, было бы неплохо эту встречу организовать.
Хорошо, что пока зять косил участок, мы успели с дочкой потрещать по-женски, и она меня об этом предупредила - иначе бы я упала со стула прямо во время зятего спича. То, что мы с его родней виделись только однажды на свадьбе, и мне этого хватило, я уже рассказывала. И продолжения я не предполагала, поскольку люди мы разные. Я не прихожу в гости с пустыми руками, я не собираю с чужого стола в свои авоськи недоеденные продукты, я не сокрушаюсь прилюдно, что потеряла пацана/доченьку. Я не хожу в гости без приглашения и не напрашиваюсь. И главное - мне все это неблизко и неприятно. Поэтому сближения не предполагалось, ибо - зачем?
Поэтому зятю я ответила в духе - мы с удовольствием приедем к его маме в гости и пообщаемся. Мама его успела побыаать во всех наших "владениях" - и у нас дома, и у детей, и на даче. А мы вот нигде и ни разу. И ответный визит будет весьма кстати.
Зять, видимо, ожидал доугой реакции - приглашения его мамы в гости в ближайшие выходные. Поэтому промямлил что-то типа "отличный повод привести дом в порядок".
Ну вот, собственно, и все. Напоминаю себе главную героиню сериала "Праздники", когда она принимала сватью у себя на даче - Эээ, Жанель, прости Господи, Ивановна... )))
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

но я понимаю своих родителей, там были странные (для нас люди), мы как-то жили иначе
и дело точно было не разности социального слоя
2. с родителями второго мужа отношения очень хорошие были
и в гости ездили, и даже летом на несколько недель с внучкой приезжали
хотя абсолютно разные, городские и деревенские (с коровой и курами)
3. с родителями третьего мужа не общается никто , отец давно умер, мать не стоит доброго слова, муж так и сказал, что свекрови у меня нет и не будет (он с ней тоже не общается, имеет полное на это право), хотя не думаю, что в социальном слое так далеко от нас ушли
дело всё-таки в людях 13.07.2026 10:31:42, Аккуратова Мария
Так же ответила бы.Кого там любят мои дети их дело, но портить себе настроение из за их родных я не буду.Считаю себя эгоистом:)
13.07.2026 10:08:33, Линдаа а
ну да. Вот так растишь ребенка, все соки отжимаешь, а потом, вроде вырос, уже большой и самостоятельный, и снова здорово - с мамашей его избранника общайся, хочешь ты этого или нет, иначе ты сноб. У мартеновских печей стой, привечай.
Если взять в совокупности все истории автора про общение с молодыми, то, мне кажется, автор явно перегружен)
13.07.2026 12:02:29, Наблюдатель со стороны
И мне кажется. Но по-другому не умеет
Может, это просто впечатление. 13.07.2026 12:15:04, Шиповник (экс-Василиса)

Если взять в совокупности все истории автора про общение с молодыми, то, мне кажется, автор явно перегружен)
13.07.2026 12:02:29, Наблюдатель со стороны

Может, это просто впечатление. 13.07.2026 12:15:04, Шиповник (экс-Василиса)
Умеет )
"Люся, я сбежал от Петрыкина! Я сбежал от него!"
Зинзиля ушел в отпуск ))) 22.07.2026 21:22:29, бим-бом
"Люся, я сбежал от Петрыкина! Я сбежал от него!"
Зинзиля ушел в отпуск ))) 22.07.2026 21:22:29, бим-бом

а причем социальный слой тут? думаете, есть такой отдельный слой, где собирают со столов и приходят без приглашения? 13.07.2026 06:04:28, Коза Агата
А при чём здесь возраст? Я с детства общаюсь только с тем с кем хочу.
13.07.2026 00:56:27, просто 2

Кто организовывал ДР? Я бы на месте мамы обиделась.
12.07.2026 18:13:44, Спой, птичка!


Никак. Отец был деревенский из многодетной семьи. Его проводили после окончания школы из без рубля в кармане - лети, сынок, в голубые дали. Отца приютил в Ленинграде старший брат - в общагу при паровозном депо, где сам работал. Отец поступил в военное училище, стал офицером, женился, получмл квартиру, родилась я. И отец привез к себе в деревню семью знакомить с родителями, предварительно дав телеграмму. Так там не то что поляну не накрыли - пол не подмели. Отец оскорбился, и больше мы туда не ездили. Помогали материально, но сами не ногой. Отец приезжал только на похороны.
Привечала нашу семью только мамина родня.
Мою свекровь мы привечали по молодости, но без отдачи. У нее своя жизнь - без напрягов по поводу детей и внуков. 12.07.2026 18:07:22, бим-бом
Привечала нашу семью только мамина родня.
Мою свекровь мы привечали по молодости, но без отдачи. У нее своя жизнь - без напрягов по поводу детей и внуков. 12.07.2026 18:07:22, бим-бом
Деревенский папа ужаснулся пылинкам на полу в деревенском доме? Или его родители жили в свинарнике? но при этом воспитали нормальных умных детей, ага. Про поляну отдельное удивление, но у вас прям пунктик.
У меня родители оба деревенские, поэтому я не по рассказам, а лично знаю и про дома и про "поляны" и про доходы в деревнях, особенно в былые годы, трудодни то отменили когда как раз наши родители почти выросли. Ну и о каких "без рубля" тогда сетования?
А дальше очень многое зависит от конкретных людей и их отношения к окружающим. Имхо. В вашей семье женщины определенного склада и мужчины тоже, причем и пары по характеру и взглядам на жизнь явно похожие подбираются. И рождаются девочки. Вот интересно будет если у вашей дочери будет сын, а воспитание нескольких поколений, что свекровь это не заслуживающий внимания человек.
Думаю, повод на самом деле был другой, про полы и поляну как причину навсегда порвать с родителями выглядит мега странно. Особенно от вас, с вашим постоянным упоминанием идеалов и супер воспитания в советские годы.
13.07.2026 21:00:33, Иришка-Мартышка
У меня родители оба деревенские, поэтому я не по рассказам, а лично знаю и про дома и про "поляны" и про доходы в деревнях, особенно в былые годы, трудодни то отменили когда как раз наши родители почти выросли. Ну и о каких "без рубля" тогда сетования?
А дальше очень многое зависит от конкретных людей и их отношения к окружающим. Имхо. В вашей семье женщины определенного склада и мужчины тоже, причем и пары по характеру и взглядам на жизнь явно похожие подбираются. И рождаются девочки. Вот интересно будет если у вашей дочери будет сын, а воспитание нескольких поколений, что свекровь это не заслуживающий внимания человек.
Думаю, повод на самом деле был другой, про полы и поляну как причину навсегда порвать с родителями выглядит мега странно. Особенно от вас, с вашим постоянным упоминанием идеалов и супер воспитания в советские годы.
13.07.2026 21:00:33, Иришка-Мартышка

Еще и "вкусняшки" и "бутылочки" для несколькиx деревенскиx старейшин с собой везли - там так принято было. Назавтра после приезда с утра идти "старикам поклониться". Без всякиx полян с иx стороны.
А если "папе" было стыдно перед собственной семьей за родительский дом и условия жизни отца настолько, чтобы больше к отцу и не ездить, и внучку к деду не возить - так это ему же жЫрный минус... И не только ему, но и его жене.
13.07.2026 23:30:56, Хомяк Абрикосовый

13.07.2026 22:46:03, Яшими ( МарикаЧ)
Очень удобно определить, что полы не подмели один раз и оскорбиться на всю оставшуюся жизнь. В одно мгновение забыть как тебя растили 16 минимум лет. я не смогла бы жить с таким мужчиной. И детям ужасный пример
13.07.2026 09:50:15, Ольга1999 тел

Не вам судить. Родители всю жизнь прожили вместе. И научились делать выводы. Пример отличный - как не надо себя вести. Спасибо за науку.
13.07.2026 10:04:52, бим-бом
Мне , конечно, все равно, но вы приводите этот пример в публичном обсуждении, я высказываю свое мнение, а не сужу
13.07.2026 10:25:27, Ольга1999 тел

Даже не знаю что я бы делала. Старалась бы изо всех сил держаться и не реагировать на «разницу менталитета», но удовольствия от общения не ожидала бы. Настраивала бы себя хотя бы на лекгость и «это надо пережить».
Удачи вам! 12.07.2026 16:51:18, KengaLu

Они не подростки. Просто кто помогает, принимает к тем и тянутся.
И поддерживать проще с помощью второй половины. Имхо, конечно, но вот мой опыт и наблюдения, что хоть с тещей, хоть со свекровью нет проблем если жена/муж своим мамам не позволяют тюкать свой выбор. Как и своей второй половине тоже, т.е. без жести и с благодарностью. Адекватность всех сторон тоже имеет значение, но вот как строит выросший ребенок отношения своих родителей с уже своей отдельной семьей очень важно.
Вот как только начинается "это ваши женские дела, давайте сами" - вот сколько наблюдала, столько с этого и начинаются проблемы невестки и свекрови. Со своей мамой просто проще, но если позволить гнобить свой выбор, то и теща-зять во весь рост.
А так меня очень удивляет ожидание дружбы между родителями молодых. Просто доброжелательные отношения да, но активное общение, прям дружба только потому что дети поженились? Да с чего бы?? Дружба по щелчку не возникает.
12.07.2026 21:44:12, Иришка-Мартышка
И поддерживать проще с помощью второй половины. Имхо, конечно, но вот мой опыт и наблюдения, что хоть с тещей, хоть со свекровью нет проблем если жена/муж своим мамам не позволяют тюкать свой выбор. Как и своей второй половине тоже, т.е. без жести и с благодарностью. Адекватность всех сторон тоже имеет значение, но вот как строит выросший ребенок отношения своих родителей с уже своей отдельной семьей очень важно.
Вот как только начинается "это ваши женские дела, давайте сами" - вот сколько наблюдала, столько с этого и начинаются проблемы невестки и свекрови. Со своей мамой просто проще, но если позволить гнобить свой выбор, то и теща-зять во весь рост.
А так меня очень удивляет ожидание дружбы между родителями молодых. Просто доброжелательные отношения да, но активное общение, прям дружба только потому что дети поженились? Да с чего бы?? Дружба по щелчку не возникает.
12.07.2026 21:44:12, Иришка-Мартышка

А нормальные это какие? Для меня не ругаться, быть доброжелательными (желательно искренне) при встречах - это и есть нормальные отношения.
Если нормальные это обязательным приглашением друг друга в гости, активное общение, не потому что так сложилось к обоюдному удовольствию сторон, а потому что "должны быть" - то у меня большое удивление.
Лишь бы у молодых все было хорошо и чтобы молодые выстроили свои хорошие отношения с родителями как мужа, так и жены.
Между родителями точно никак "должны" нет, есть желание хорошо, нет и не надо.
13.07.2026 17:31:37, Иришка-Мартышка
Если нормальные это обязательным приглашением друг друга в гости, активное общение, не потому что так сложилось к обоюдному удовольствию сторон, а потому что "должны быть" - то у меня большое удивление.
Лишь бы у молодых все было хорошо и чтобы молодые выстроили свои хорошие отношения с родителями как мужа, так и жены.
Между родителями точно никак "должны" нет, есть желание хорошо, нет и не надо.
13.07.2026 17:31:37, Иришка-Мартышка
А зачем отношения со свекровью!?
Вежливо общаться это понятно, но близки с чужим по духу человеком - зачем? 12.07.2026 17:35:47, Такто
Вежливо общаться это понятно, но близки с чужим по духу человеком - зачем? 12.07.2026 17:35:47, Такто

Спокойно и уважительно можно и нужно общаться с любым человеком, пока нет предпосылок для другого.
Это же не означает что со всеми надо именно дружить, приглашать в гости и т.п.? А тут ожидается дружба против желания и почему это вдруг уважительно и даже с пометкой должны.
Кстати - ок, уважаем свекровь дочери, дружим. А нагибать мать невестки против желания это про уважение? Отношения это все-таки обоюдно, если мы о нормальных и уважительных.
13.07.2026 17:34:45, Иришка-Мартышка
Это же не означает что со всеми надо именно дружить, приглашать в гости и т.п.? А тут ожидается дружба против желания и почему это вдруг уважительно и даже с пометкой должны.
Кстати - ок, уважаем свекровь дочери, дружим. А нагибать мать невестки против желания это про уважение? Отношения это все-таки обоюдно, если мы о нормальных и уважительных.
13.07.2026 17:34:45, Иришка-Мартышка

Вы тему читали? На данный момент автора пытаются принудить организовать приглашение _к ней_ в гости, да еще с наведением мостов. зачем? И это точно про обоюдное уважение?
Общения нет, так и не надо. Имхо. Будут молодые приглашать всех родителей на общие праздники - ну там да, спокойное вежливое общение. И все. Захотят родители, с обеих сторон(!) большего - сами это и организуют.
Тут явно не хотят, во всякой случае со стороны родителей невестки. Почему желание свекрови дочери надо уважать, а желания мамы этой дочери нет?
13.07.2026 21:07:12, Иришка-Мартышка
Общения нет, так и не надо. Имхо. Будут молодые приглашать всех родителей на общие праздники - ну там да, спокойное вежливое общение. И все. Захотят родители, с обеих сторон(!) большего - сами это и организуют.
Тут явно не хотят, во всякой случае со стороны родителей невестки. Почему желание свекрови дочери надо уважать, а желания мамы этой дочери нет?
13.07.2026 21:07:12, Иришка-Мартышка

Решать молодежь должна не только в смысле можно или нельзя, а и в смысле организации встречи со свекровью. А не "мааам, Марьванна хочет приехать, что делать?" 13.07.2026 21:32:37, Шиповник (экс-Василиса)

Чей дом - тот и решает, кого и когда туда приглашать. И да, именно теща и имеет самое непосредственное отношение к решению именно этого вопроса. В описанном в исxодном сообщении случае - теща и решает - приглашать или не приглашать кого-то к себе. Тем более, что сама она желанием общаться не горит. А вовсе не "молодые" по сxеме "Марьванна xочет к Вам в гости, мы ее уже пригласили, поляна с нас". Это они могут в собственной квартире или на собственном участке проделывать.
И там было не "мааам, Марьванна xочет приеxать, что делать?" Там было "Марьванна xочет, чтобы Вы ее пригласили к себе в гости, чтобы с Вами пообщаться" - и ожидание согласия на родственный визит. Вот тот, кто "xочет пообщаться" - тот и организует встречу. Или на собственной территории, или на нейтральной.
13.07.2026 23:18:36, Хомяк Абрикосовый


14.07.2026 19:04:24, Хомяк Абрикосовый
..., не обязательно в чужом семейном доме, по крайней мере, пока.
12.07.2026 18:42:34, кстати

С чего бы не поощрять доброе отношение к себе дочери и зятя?
Им может комфортно вместе ( без сватов поблизости). Так живёт масса людей и это хорошо, - дружить с выросшими детьми, иметь с ними общее хобби ( дачи).
Вы уже отвадили дочь и зятя от своего дома? Или сына с женой? При условии, конечно, что с ними мирные отношения 12.07.2026 17:07:39, кстати
Им может комфортно вместе ( без сватов поблизости). Так живёт масса людей и это хорошо, - дружить с выросшими детьми, иметь с ними общее хобби ( дачи).
Вы уже отвадили дочь и зятя от своего дома? Или сына с женой? При условии, конечно, что с ними мирные отношения 12.07.2026 17:07:39, кстати

Вы же прекрасно знаете, что отношения иногда и с собственными родителями не нужны
12.07.2026 17:06:38, Так бывает

Значит, комфортно им. Это хорошо. Было бы плохо - уже сбежали бы.
Отношения со свекровью нужны не всегда. Маме моей были не нужны, мне не нужны. И это работало и продолжает работать в обе стороны. Ничего плохого от этого я лично не получила. Эти женщины просто не нуждались в таком общении. А дочь разберется. 12.07.2026 16:56:16, бим-бом
Отношения со свекровью нужны не всегда. Маме моей были не нужны, мне не нужны. И это работало и продолжает работать в обе стороны. Ничего плохого от этого я лично не получила. Эти женщины просто не нуждались в таком общении. А дочь разберется. 12.07.2026 16:56:16, бим-бом

Все-таки это прежде всего вопрос к жене. И обсуждение именно с женой какие у молодой семьи отношения с мамой мужа. Хорошие, никакие и почему и как муж от этого страдает или нет.
Тут то вопрос, что почему то родители жены должны гореть желанием и инициативой дружить с родителями зятя. Я вот не представляю как можно дружить против желания. А просто общаться вполне достаточно на общих встречах.
12.07.2026 21:54:46, Иришка-Мартышка
Тут то вопрос, что почему то родители жены должны гореть желанием и инициативой дружить с родителями зятя. Я вот не представляю как можно дружить против желания. А просто общаться вполне достаточно на общих встречах.
12.07.2026 21:54:46, Иришка-Мартышка

Квартира от родителей жены
Машина наполовину от родителей жены
Дача с помощью родителей жены
Чего тут не понятного? Нет первого плана нет не дешёвых плюшек 13.07.2026 09:46:04, КалиНа*
Машина наполовину от родителей жены
Дача с помощью родителей жены
Чего тут не понятного? Нет первого плана нет не дешёвых плюшек 13.07.2026 09:46:04, КалиНа*

Я не вижу гиперопеку. Да, молодежь рада. А вы не были бы рады если бы вам и кв на блюдечке и с другими вопросами помогали бы? Ну вот честно.
И при всей категоричности автора я вот вижу, что все это выливается здесь. А по действиям все как раз более мягко и часто по другому. И зятю поляну накрыли и с дачей помощь и т.д.
И молодые именно что не дети, прекрасно понимают, что единственному ребенку в итоге достанется все. И уже достается, куда нажитое то девать, если по сути все есть, а ребенок единственный?
Опека это когда контроль каждого шага и "как я сказала". Вы тут видите такое отношение автора к молодым? Я нет. Наоборот, еще и мужа постоянно одергивает когда он чрезмерно лезет к молодым со своей любовью к даче и взглядами как надо жить. Ну так и свекровь дочери лезет, вот оказывается надо организовать ей поездку в гости, дружбу и т.п. Она тоже гиперопекает? Или это все-таки по другому называется?
Вы часто пишете, что будете своим помогать. Т.е. планируете гиперопекать? Или все-таки гиперопека это о другом?
13.07.2026 17:56:17, Иришка-Мартышка
И при всей категоричности автора я вот вижу, что все это выливается здесь. А по действиям все как раз более мягко и часто по другому. И зятю поляну накрыли и с дачей помощь и т.д.
И молодые именно что не дети, прекрасно понимают, что единственному ребенку в итоге достанется все. И уже достается, куда нажитое то девать, если по сути все есть, а ребенок единственный?
Опека это когда контроль каждого шага и "как я сказала". Вы тут видите такое отношение автора к молодым? Я нет. Наоборот, еще и мужа постоянно одергивает когда он чрезмерно лезет к молодым со своей любовью к даче и взглядами как надо жить. Ну так и свекровь дочери лезет, вот оказывается надо организовать ей поездку в гости, дружбу и т.п. Она тоже гиперопекает? Или это все-таки по другому называется?
Вы часто пишете, что будете своим помогать. Т.е. планируете гиперопекать? Или все-таки гиперопека это о другом?
13.07.2026 17:56:17, Иришка-Мартышка

А вот когда теща решает вопросы, когда и как пригласить мать зятя - гиперопека и есть. Свекровь ее дочери, вот зять с женой и должны эти вопросы решать. 13.07.2026 20:32:22, Шиповник (экс-Василиса)
Мой муж как-то проговорил, что вот мы не жаждем общения с его матерью. В ответ на это я ему по полочкам разложила поступки свекрови, которые послужили причиной этого. Больше он эту тему не поднимал.
12.07.2026 18:34:55, бим-бом

12.07.2026 21:43:07, Шиповник (экс-Василиса)
мне кажется , в таких ситуациях и браках могут оказаться только люди определенного характера. Я хоть и не мужчина ,но если бы мне такое кто-то объявил, в одно мгновение всему настал бы конец. И пути назад у такой жены/мужа бы не было
13.07.2026 09:44:03, Ольга1999 тел

13.07.2026 11:14:34, Шиповник (экс-Василиса)
Мне кажется семейные сценарии часто повторяются ( в теме автора тоже у трех поколений абсолютно одинаковые отношения жена - муж - теща, свекровь за борт). и нужно приложить усилия, чтобы изменить сценарий. Вам и вашей свекрови респект, конечно
13.07.2026 11:30:41, Ольга1999 тел

12.07.2026 22:39:58, Хомяк Абрикосовый
Сильно недолюбливать можно в результате общения. Нет общения - есть ровные заочные отношения, приветы, презенты, вопросы зятю, как там родители.
12.07.2026 17:47:02, кстати
Общаюсь с семьёй (муж, родители, сын) и на работе. Мне этого выше крыши. Друзья отвалились из-за нехватки времени на разговоры с ними. Не тоскую, ибо даже самой с собой пообщаться некогда
12.07.2026 16:42:37, anneta

В какой-то водоворот вы прямо втянуты. Я б не захотела общаться с этой как там это называют, сватьей))) Тем более если она не понравилась 12.07.2026 16:17:27, Наблюдатель со стороны

Если детей десяток, то да. А при двух трёх, если все недалеко, то вполне все наблюдаемо и при желании можно вовлечься.
12.07.2026 17:48:43, кстати
Чтобы иногда собрать у себя детей с их семьями? Остальное время можно жить какой то другой жизнью. Мои бабушки всегда дружили с их зятьями и и невестками, привечали, но это же не в одной комнате, доме.
Потом следующее поколение, естественно, общались со своими детьми и внуками. Но это совершенно не означает, что сваты должны были быть на одной волне с чужими взрослыми людьми, их сватам. Только при очень знаковых мероприятиях, при внуках уже 12.07.2026 18:47:42, кстати
Потом следующее поколение, естественно, общались со своими детьми и внуками. Но это совершенно не означает, что сваты должны были быть на одной волне с чужими взрослыми людьми, их сватам. Только при очень знаковых мероприятиях, при внуках уже 12.07.2026 18:47:42, кстати
такой смешной снобизм от учительницы младших классов
12.07.2026 16:13:00, ,,,


12.07.2026 16:50:33, Яшими ( МарикаЧ)

Не вижу повода пытать автора, почему она так написала. Все же поняли на самом деле, о чем она.
Понятно, что почти любая тема - повод отточить свое острословие. С интернет-персонажами позволяют себе гораздо больше.
13.07.2026 17:27:55, Яшими ( МарикаЧ)

13.07.2026 17:42:33, Коза Агата

Вопрос все-таки провокационный. На любой ответ будет передергивание на тему Рюриковичей
13.07.2026 18:12:51, Яшими ( МарикаЧ)
Иногда понимаешь, что люди в принципе отличные, но с ними несовместимость. Ну зачем с ними в космос?
12.07.2026 17:10:17, кстати



Нет к вам вопросов, а вот к зятю и дочке есть. Дурачок молодой, в вашу широту души верит. Что вы для всех поляны накрываете и маме его рады будете. Не понимает, что привечают тех, кого любят. А если не любят, то пока выгоден. А дочка зря ему не объясняет. На двух стульях не усидеть.. У меня опыт был похожий, я знаю, о чём говорю:)) 12.07.2026 14:50:40, Честно говоря

Только мужа? А со стороны жены как? Вот с кетой женской позицией "мужик должен всё и всем".
Была у меня знакомая, которая считала, что муж ее должен всё: содержать ее, ее ребенка, ее родителей (делать им ремонты, обеспечивать им все поездки, и весь их отдых).
При этом сама еще и любовника имела.
Ну что. Расплачивался мужик за любовь к блондинкам. 13.07.2026 09:27:46, -)
Была у меня знакомая, которая считала, что муж ее должен всё: содержать ее, ее ребенка, ее родителей (делать им ремонты, обеспечивать им все поездки, и весь их отдых).
При этом сама еще и любовника имела.
Ну что. Расплачивался мужик за любовь к блондинкам. 13.07.2026 09:27:46, -)

12.07.2026 15:04:17, Честно говоря


Ещё так бывает от неконфликтости и даже от мудрости))
12.07.2026 15:59:25, кстати

Дача - мечта зятя. Тесть с тещей просто решили не упускать случай с соседним участком. Дочь в этом году году сунулась было в теплицу и вынесла приговор - сносим ;)
12.07.2026 16:03:44, бим-бом
А сравнить? Просто сравнить гостеприимство мамы и тещи? И сделать выводы. Взрослый мальчик уже
12.07.2026 14:55:07, Так бывает

А мама другая, не умеет всего этого. Но к ней он привык к такой.
Новый уклад нравится и хочется поделиться , ибо, повторюсь, думает, что это у человека натура такая:всех привечать, кормить и радовать. 12.07.2026 15:02:00, Честно говоря

12.07.2026 15:18:21, Честно говоря
Согласна с вами полностью.
14.07.2026 08:55:15, анонимус
14.07.2026 08:55:15, анонимус
+ да
13.07.2026 10:43:16, Ольга1999 тел
Если был бы под пятой у жены, разговор бы о приглашении мамы дальше внутрисемейного не пошёл бы))
12.07.2026 16:22:05, Так бывает

Он не простодушный, он невоспитанный (хорошо, если только невоспитанный) но как говорят: родители не воспитали, жизнь воспитает))
12.07.2026 15:54:36, Так бывает

Да зять нормальный. Вписался вот. Гипотетически другой зять - это из серии "если бы бабушка была дедушкой". Я вообще про вписывания в мою жизнь не заморачиваюсь.
12.07.2026 18:43:44, бим-бом

Почему под конкретную семью? Правила в теме озвучены стандартные: не приходить с пустыми руками, не собирать со стола еду себе в сумку, следить за своими словами и не загребать жар чужими руками)) Просто обычно этому учатся в родительской семье, причём вне зависимости от материального и социального положения
12.07.2026 16:15:01, Так бывает

Ну и неприязнь тещи и свекрови- частое явление:))) 12.07.2026 16:26:46, Честно говоря
Ну вот сейчас правило озвучено)) до этого не знаю, но если товарищ не слабоумный, то все ж предельно ясно. Я всегда говорю: ничего не надо, но никто с пустыми руками не приезжает. Зимой познакомились с семьей молодого человека дочери, сначала в ресторане на ее дне рождения, потом пригласили к нам. Приехали всем семейством с тортом, подарками, включая бабушку 88 -летнюю с банкой варенья)) это как распознавание свой-чужой, вот это «свой»)
12.07.2026 16:37:25, Так бывает
Если я говорю "ничего не надо", то я это и имею в виду. Если что-то кстати было бы к столу, так и скажу. Свой - не свой может так определяться, согласна. Но не "невоспитанный" или "слабоумный".
14.07.2026 09:01:53, анонимус
14.07.2026 09:01:53, анонимус


Показано 112 комментариев из 645
Читайте также
Санаторий по путёвке: как не переплатить за лечение, которого не будет
В путёвке пятнадцать процедур, а пройти вы успеете шесть. Разбираем, что в санатории реально лечит, что держится на вере и как не переплатить.
Чек-ап здоровья ребенка: что нужно знать о диспансеризации перед садом и школой
Разбираемся, зачем нужна диспансеризация детям, каких врачей пройти перед детским садом и школой и как уложиться в один день.


