Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

С кем вы общаетесь? Навеяло бутиком.

Понимаю маму из темы ниже - когда нет желания контактировать с людьми из другого социального слоя.

Я уже в таком возрасте, что могу себе позволить общаться с теми людьми, которые мне приятны - это раз. К ним относятся члены семьи и друзья. И два - по необходимости. Это рабочие контакты и вежливое взаимодействие со всеми остальными.
Людей, которые мне неприятны, я стараюсь избегать.

К чему весь этот опус. Вчера на даче отмечали др зятя. И за столом в разговоре он как бы между прочим упомянул свою мать на тему того, что она сокрушается, что вот уже как два года дети в браке, а родители между собой не общаются. И что она с удовольствием бы приехала к нам навести мосты, сблизиться, и всякое такое. И пока лето, было бы неплохо эту встречу организовать.

Хорошо, что пока зять косил участок, мы успели с дочкой потрещать по-женски, и она меня об этом предупредила - иначе бы я упала со стула прямо во время зятего спича. То, что мы с его родней виделись только однажды на свадьбе, и мне этого хватило, я уже рассказывала. И продолжения я не предполагала, поскольку люди мы разные. Я не прихожу в гости с пустыми руками, я не собираю с чужого стола в свои авоськи недоеденные продукты, я не сокрушаюсь прилюдно, что потеряла пацана/доченьку. Я не хожу в гости без приглашения и не напрашиваюсь. И главное - мне все это неблизко и неприятно. Поэтому сближения не предполагалось, ибо - зачем?

Поэтому зятю я ответила в духе - мы с удовольствием приедем к его маме в гости и пообщаемся. Мама его успела побыаать во всех наших "владениях" - и у нас дома, и у детей, и на даче. А мы вот нигде и ни разу. И ответный визит будет весьма кстати.

Зять, видимо, ожидал доугой реакции - приглашения его мамы в гости в ближайшие выходные. Поэтому промямлил что-то типа "отличный повод привести дом в порядок".

Ну вот, собственно, и все. Напоминаю себе главную героиню сериала "Праздники", когда она принимала сватью у себя на даче - Эээ, Жанель, прости Господи, Ивановна... )))
12.07.2026 09:22:48,

645 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Zllata
Какая вы молодец! очень грамотно вырулили, мои восхищения.
13.07.2026 11:50:51, Zllata
Аккуратова Мария
1. мои родители и родители моего первого мужа плохо общались
но я понимаю своих родителей, там были странные (для нас люди), мы как-то жили иначе
и дело точно было не разности социального слоя
2. с родителями второго мужа отношения очень хорошие были
и в гости ездили, и даже летом на несколько недель с внучкой приезжали
хотя абсолютно разные, городские и деревенские (с коровой и курами)
3. с родителями третьего мужа не общается никто , отец давно умер, мать не стоит доброго слова, муж так и сказал, что свекрови у меня нет и не будет (он с ней тоже не общается, имеет полное на это право), хотя не думаю, что в социальном слое так далеко от нас ушли
дело всё-таки в людях
13.07.2026 10:31:42, Аккуратова Мария
Фруате
Дочь у вас от второго брака?
13.07.2026 17:32:06, Фруате
Аккуратова Мария
Да
13.07.2026 17:33:25, Аккуратова Мария
Так же ответила бы.Кого там любят мои дети их дело, но портить себе настроение из за их родных я не буду.Считаю себя эгоистом:) 13.07.2026 10:08:33, Линдаа а
Наблюдатель со стороны
ну да. Вот так растишь ребенка, все соки отжимаешь, а потом, вроде вырос, уже большой и самостоятельный, и снова здорово - с мамашей его избранника общайся, хочешь ты этого или нет, иначе ты сноб. У мартеновских печей стой, привечай.
Если взять в совокупности все истории автора про общение с молодыми, то, мне кажется, автор явно перегружен)
13.07.2026 12:02:29, Наблюдатель со стороны
Шиповник (экс-Василиса)
И мне кажется. Но по-другому не умеет
Может, это просто впечатление.
13.07.2026 12:15:04, Шиповник (экс-Василиса)
Умеет )
"Люся, я сбежал от Петрыкина! Я сбежал от него!"
Зинзиля ушел в отпуск )))
22.07.2026 21:22:29, бим-бом
Коза Агата
как они смогли у вас побывать, а виделись только на свадьбе? прям на свадьбе та мама все это проделала?
а причем социальный слой тут? думаете, есть такой отдельный слой, где собирают со столов и приходят без приглашения?
13.07.2026 06:04:28, Коза Агата
А при чём здесь возраст? Я с детства общаюсь только с тем с кем хочу. 13.07.2026 00:56:27, просто 2
Спой, птичка!
А почему ДР зятя, а он своих родителей не позвал? Или на вашей даче отмечали?
Кто организовывал ДР? Я бы на месте мамы обиделась.
12.07.2026 18:13:44, Спой, птичка!
Яшими ( МарикаЧ)
Ниже было: его мать в это время была в отъезде
13.07.2026 19:59:20, Яшими ( МарикаЧ)
PigletSPb
Если родители живут не в этом городе, то лично мне понятно. Муж тоже отца никогда на свой день рождения не звал. Хотя мы редко его отмечали дома к тому же. 13.07.2026 08:20:51, PigletSPb
Спой, птичка!
Если в др. городе, то да. 13.07.2026 14:12:53, Спой, птичка!
KengaLu
Кстати, а как у вас родители общались с родителями мужа? Есть какой-то опыт, чтоб перенять? 12.07.2026 17:18:38, KengaLu
Никак. Отец был деревенский из многодетной семьи. Его проводили после окончания школы из без рубля в кармане - лети, сынок, в голубые дали. Отца приютил в Ленинграде старший брат - в общагу при паровозном депо, где сам работал. Отец поступил в военное училище, стал офицером, женился, получмл квартиру, родилась я. И отец привез к себе в деревню семью знакомить с родителями, предварительно дав телеграмму. Так там не то что поляну не накрыли - пол не подмели. Отец оскорбился, и больше мы туда не ездили. Помогали материально, но сами не ногой. Отец приезжал только на похороны.

Привечала нашу семью только мамина родня.

Мою свекровь мы привечали по молодости, но без отдачи. У нее своя жизнь - без напрягов по поводу детей и внуков.
12.07.2026 18:07:22, бим-бом
Деревенский папа ужаснулся пылинкам на полу в деревенском доме? Или его родители жили в свинарнике? но при этом воспитали нормальных умных детей, ага. Про поляну отдельное удивление, но у вас прям пунктик.
У меня родители оба деревенские, поэтому я не по рассказам, а лично знаю и про дома и про "поляны" и про доходы в деревнях, особенно в былые годы, трудодни то отменили когда как раз наши родители почти выросли. Ну и о каких "без рубля" тогда сетования?
А дальше очень многое зависит от конкретных людей и их отношения к окружающим. Имхо. В вашей семье женщины определенного склада и мужчины тоже, причем и пары по характеру и взглядам на жизнь явно похожие подбираются. И рождаются девочки. Вот интересно будет если у вашей дочери будет сын, а воспитание нескольких поколений, что свекровь это не заслуживающий внимания человек.
Думаю, повод на самом деле был другой, про полы и поляну как причину навсегда порвать с родителями выглядит мега странно. Особенно от вас, с вашим постоянным упоминанием идеалов и супер воспитания в советские годы.
13.07.2026 21:00:33, Иришка-Мартышка
Хомяк Абрикосовый
Когда мы ездили с папой к его двоюродному брату в отдаленную деревню; то "поляну" по большей части везли с собой, равно как и шоколад для моего троюродного брата - он его ну очень уважал, но кто б ему его покупал... Ну, кроме "простой деревенской пищи" в виде картошки в разныx видаx, блинов, свежего творожка и яиц от собственныx кур и того, что летом в огороде растет. А уж рассматривать, выметены ли полы в еще прадедовом доме, которому больше 100 лет, вообще даже в голову не приxодило.
Еще и "вкусняшки" и "бутылочки" для несколькиx деревенскиx старейшин с собой везли - там так принято было. Назавтра после приезда с утра идти "старикам поклониться". Без всякиx полян с иx стороны.
А если "папе" было стыдно перед собственной семьей за родительский дом и условия жизни отца настолько, чтобы больше к отцу и не ездить, и внучку к деду не возить - так это ему же жЫрный минус... И не только ему, но и его жене.
13.07.2026 23:30:56, Хомяк Абрикосовый
Яшими ( МарикаЧ)
Я лето проводила в деревенском доме. Пол мели каждый день. На пол стелили дорожки. Самосвязанные из тряпочек (то есть это не символ достатка). Стелили белые салфетки на буфете. Ну и поляна - чай с вареньем. Картошку выкапывали - жарили, салаты делали. То есть обычное гостеприимство. Ничего особенного.
13.07.2026 22:46:03, Яшими ( МарикаЧ)
в общем подло поступил папенька.
13.07.2026 17:56:26, AleXXX
Очень удобно определить, что полы не подмели один раз и оскорбиться на всю оставшуюся жизнь. В одно мгновение забыть как тебя растили 16 минимум лет. я не смогла бы жить с таким мужчиной. И детям ужасный пример 13.07.2026 09:50:15, Ольга1999 тел
Шиповник (экс-Василиса)
Тоже думаю, что дело не совсем в полах. Это официальная версия 13.07.2026 10:56:01, Шиповник (экс-Василиса)
Не вам судить. Родители всю жизнь прожили вместе. И научились делать выводы. Пример отличный - как не надо себя вести. Спасибо за науку. 13.07.2026 10:04:52, бим-бом
Мне , конечно, все равно, но вы приводите этот пример в публичном обсуждении, я высказываю свое мнение, а не сужу 13.07.2026 10:25:27, Ольга1999 тел
KengaLu
Ну это тоже опыт чтоб сделать выводы и выстроить свою стратегию 12.07.2026 18:33:39, KengaLu
это не опыт, а травма
13.07.2026 09:39:46, AleXXX
KengaLu
Ох, даже не знаю что сказать. Вас понимаю. При таких вводных приятной и радужной встречи ожидать не приходится. Это будут натяжные встречи «ради детей», и хорошо если они не спровоцируют скандал какой нибудь….
Даже не знаю что я бы делала. Старалась бы изо всех сил держаться и не реагировать на «разницу менталитета», но удовольствия от общения не ожидала бы. Настраивала бы себя хотя бы на лекгость и «это надо пережить».
Удачи вам!
12.07.2026 16:51:18, KengaLu
Шиповник (экс-Василиса)
Почитала я всю тему... Мне кажется, молодая семья не хочет отделяться от Вашей с мужем. Как подростки. Вроде уже взрослые, но чуть что - к родителям бегом. Я б не поощряла. Выпихивать и не общаться - плохо, но молодая семья должна свое строить, а не при старшей семье жить, где всё любимому сыну/доченьке. Тем более у Вашей молодежи всё своё: и квартира, и участок. И да, отношения со свекровью нужны. Но сможете ли Вы научить дочь их поддерживать... 12.07.2026 16:47:24, Шиповник (экс-Василиса)
Они не подростки. Просто кто помогает, принимает к тем и тянутся.
И поддерживать проще с помощью второй половины. Имхо, конечно, но вот мой опыт и наблюдения, что хоть с тещей, хоть со свекровью нет проблем если жена/муж своим мамам не позволяют тюкать свой выбор. Как и своей второй половине тоже, т.е. без жести и с благодарностью. Адекватность всех сторон тоже имеет значение, но вот как строит выросший ребенок отношения своих родителей с уже своей отдельной семьей очень важно.
Вот как только начинается "это ваши женские дела, давайте сами" - вот сколько наблюдала, столько с этого и начинаются проблемы невестки и свекрови. Со своей мамой просто проще, но если позволить гнобить свой выбор, то и теща-зять во весь рост.
А так меня очень удивляет ожидание дружбы между родителями молодых. Просто доброжелательные отношения да, но активное общение, прям дружба только потому что дети поженились? Да с чего бы?? Дружба по щелчку не возникает.
12.07.2026 21:44:12, Иришка-Мартышка
Шиповник (экс-Василиса)
Мне кажется, что никто прямо дружбы и не ожидает. Просто нормальные отношения должны быть. 13.07.2026 09:00:10, Шиповник (экс-Василиса)
А нормальные это какие? Для меня не ругаться, быть доброжелательными (желательно искренне) при встречах - это и есть нормальные отношения.
Если нормальные это обязательным приглашением друг друга в гости, активное общение, не потому что так сложилось к обоюдному удовольствию сторон, а потому что "должны быть" - то у меня большое удивление.
Лишь бы у молодых все было хорошо и чтобы молодые выстроили свои хорошие отношения с родителями как мужа, так и жены.
Между родителями точно никак "должны" нет, есть желание хорошо, нет и не надо.
13.07.2026 17:31:37, Иришка-Мартышка
А зачем отношения со свекровью!?
Вежливо общаться это понятно, но близки с чужим по духу человеком - зачем?
12.07.2026 17:35:47, Такто
Шиповник (экс-Василиса)
Отношения - это и есть спокойные и уважительные отношения. 12.07.2026 18:14:20, Шиповник (экс-Василиса)
Спокойно и уважительно можно и нужно общаться с любым человеком, пока нет предпосылок для другого.
Это же не означает что со всеми надо именно дружить, приглашать в гости и т.п.? А тут ожидается дружба против желания и почему это вдруг уважительно и даже с пометкой должны.
Кстати - ок, уважаем свекровь дочери, дружим. А нагибать мать невестки против желания это про уважение? Отношения это все-таки обоюдно, если мы о нормальных и уважительных.
13.07.2026 17:34:45, Иришка-Мартышка
Шиповник (экс-Василиса)
Да они вообще не общаются. Когда кто кого успел к чему принудить? 13.07.2026 17:50:21, Шиповник (экс-Василиса)
Вы тему читали? На данный момент автора пытаются принудить организовать приглашение _к ней_ в гости, да еще с наведением мостов. зачем? И это точно про обоюдное уважение?
Общения нет, так и не надо. Имхо. Будут молодые приглашать всех родителей на общие праздники - ну там да, спокойное вежливое общение. И все. Захотят родители, с обеих сторон(!) большего - сами это и организуют.
Тут явно не хотят, во всякой случае со стороны родителей невестки. Почему желание свекрови дочери надо уважать, а желания мамы этой дочери нет?
13.07.2026 21:07:12, Иришка-Мартышка
Шиповник (экс-Василиса)
Вот вообще вопрос, как так вышло, что теща какое-то отношение к этому имеет. Молодёжь должна решать. А решает... теща.
Решать молодежь должна не только в смысле можно или нельзя, а и в смысле организации встречи со свекровью. А не "мааам, Марьванна хочет приехать, что делать?"
13.07.2026 21:32:37, Шиповник (экс-Василиса)
Хомяк Абрикосовый
Молодежь должна решать, что теща пригласит сватью в тещин же собственный дом на основании того, что сватья xочет общаться? Это с какого перепугу? А не жирно ли для молодежи такие вопросы решать?
Чей дом - тот и решает, кого и когда туда приглашать. И да, именно теща и имеет самое непосредственное отношение к решению именно этого вопроса. В описанном в исxодном сообщении случае - теща и решает - приглашать или не приглашать кого-то к себе. Тем более, что сама она желанием общаться не горит. А вовсе не "молодые" по сxеме "Марьванна xочет к Вам в гости, мы ее уже пригласили, поляна с нас". Это они могут в собственной квартире или на собственном участке проделывать.
И там было не "мааам, Марьванна xочет приеxать, что делать?" Там было "Марьванна xочет, чтобы Вы ее пригласили к себе в гости, чтобы с Вами пообщаться" - и ожидание согласия на родственный визит. Вот тот, кто "xочет пообщаться" - тот и организует встречу. Или на собственной территории, или на нейтральной.
13.07.2026 23:18:36, Хомяк Абрикосовый
Шиповник (экс-Василиса)
Наверное, я непонятно пишу. У молодежи есть квартира и дача. Зачем им тещин дом? К себе надо приглашать. 14.07.2026 17:06:00, Шиповник (экс-Василиса)
Хомяк Абрикосовый
Так о том и бим-бом пишет. Если молодые так xотят "встретить мам" - то или на свою территорию обеиx приглашают и сами же и поляну накрывают - или та мама, которая желает встретиться, приглашает к себе и накрывает поляну, можно и с помощью молодыx.
14.07.2026 19:04:24, Хомяк Абрикосовый
..., не обязательно в чужом семейном доме, по крайней мере, пока. 12.07.2026 18:42:34, кстати
KengaLu
А я бы точно не отталкивала. И «чуть что к родителям» бы поощряла. А к кому же еще если не к семье? Хотя конечно зависит от того что вы называете «чуть что». Но все равно мне ближе семейные узы чем каждый сам по себе 12.07.2026 17:22:23, KengaLu
С чего бы не поощрять доброе отношение к себе дочери и зятя?
Им может комфортно вместе ( без сватов поблизости). Так живёт масса людей и это хорошо, - дружить с выросшими детьми, иметь с ними общее хобби ( дачи).
Вы уже отвадили дочь и зятя от своего дома? Или сына с женой? При условии, конечно, что с ними мирные отношения
12.07.2026 17:07:39, кстати
Шиповник (экс-Василиса)
Речь же не об этом. Конечно, прекрасно, если отношения отличные. Почему либо отвадить, либо принимать решения там, где должна действовать молодая семья? 12.07.2026 17:18:14, Шиповник (экс-Василиса)
Вы же прекрасно знаете, что отношения иногда и с собственными родителями не нужны 12.07.2026 17:06:38, Так бывает
Шиповник (экс-Василиса)
Как раз я знаю, что отношения со своими родителями очень нужны. 12.07.2026 17:16:53, Шиповник (экс-Василиса)
Значит, комфортно им. Это хорошо. Было бы плохо - уже сбежали бы.
Отношения со свекровью нужны не всегда. Маме моей были не нужны, мне не нужны. И это работало и продолжает работать в обе стороны. Ничего плохого от этого я лично не получила. Эти женщины просто не нуждались в таком общении. А дочь разберется.
12.07.2026 16:56:16, бим-бом
Шиповник (экс-Василиса)
Вы ладно. Вопрос с мужьями. Наск комфортно близкому и любимому человеку, когда он знает, что близкие ему женщины друг друга сильно недолюбливают. А дальше, конечно, вопрос в размахе конфликта. Главное - чтобы не война и не ненависть, это понятно. 12.07.2026 17:19:51, Шиповник (экс-Василиса)
Все-таки это прежде всего вопрос к жене. И обсуждение именно с женой какие у молодой семьи отношения с мамой мужа. Хорошие, никакие и почему и как муж от этого страдает или нет.
Тут то вопрос, что почему то родители жены должны гореть желанием и инициативой дружить с родителями зятя. Я вот не представляю как можно дружить против желания. А просто общаться вполне достаточно на общих встречах.
12.07.2026 21:54:46, Иришка-Мартышка
Шиповник (экс-Василиса)
И к жене, и к мужу. А тут почему-то родители жены на первом плане, молодежь за них прячется. 13.07.2026 09:01:42, Шиповник (экс-Василиса)
Квартира от родителей жены
Машина наполовину от родителей жены
Дача с помощью родителей жены

Чего тут не понятного? Нет первого плана нет не дешёвых плюшек
13.07.2026 09:46:04, КалиНа*
Шиповник (экс-Василиса)
Не ради же денег молодежь общается. Просто семья тещи более опекающая. Молодежь (дочь уж точно) и рада. В том, чтобы вечным ребенком быть, тоже плюсы, конечно, есть... Родительская помощь - отлично, главное, чтобы гиперопеки не было. Хотя их дело, конечно 13.07.2026 11:01:15, Шиповник (экс-Василиса)
Я не вижу гиперопеку. Да, молодежь рада. А вы не были бы рады если бы вам и кв на блюдечке и с другими вопросами помогали бы? Ну вот честно.
И при всей категоричности автора я вот вижу, что все это выливается здесь. А по действиям все как раз более мягко и часто по другому. И зятю поляну накрыли и с дачей помощь и т.д.
И молодые именно что не дети, прекрасно понимают, что единственному ребенку в итоге достанется все. И уже достается, куда нажитое то девать, если по сути все есть, а ребенок единственный?
Опека это когда контроль каждого шага и "как я сказала". Вы тут видите такое отношение автора к молодым? Я нет. Наоборот, еще и мужа постоянно одергивает когда он чрезмерно лезет к молодым со своей любовью к даче и взглядами как надо жить. Ну так и свекровь дочери лезет, вот оказывается надо организовать ей поездку в гости, дружбу и т.п. Она тоже гиперопекает? Или это все-таки по другому называется?
Вы часто пишете, что будете своим помогать. Т.е. планируете гиперопекать? Или все-таки гиперопека это о другом?
13.07.2026 17:56:17, Иришка-Мартышка
Шиповник (экс-Василиса)
Квартирами тут многие детей обеспечивают.И материально помогают, и с внуками сидят, и учёбу оплачивают. И это помощь. И это хорошо.
А вот когда теща решает вопросы, когда и как пригласить мать зятя - гиперопека и есть. Свекровь ее дочери, вот зять с женой и должны эти вопросы решать.
13.07.2026 20:32:22, Шиповник (экс-Василиса)
Мой муж как-то проговорил, что вот мы не жаждем общения с его матерью. В ответ на это я ему по полочкам разложила поступки свекрови, которые послужили причиной этого. Больше он эту тему не поднимал. 12.07.2026 18:34:55, бим-бом
Шиповник (экс-Василиса)
У моего отца было так же. Он отдельно к маме своей ездил. И было условие, чтобы моя мама об этом и не знала. Со стороны мамы условие. Чтобы тайком и семью не затрагивало. Мне отца было жалко. Я решила, что я с мужем так не поступлю. Мне казалось, что это унизительно , да и многое другое добавляется
12.07.2026 21:43:07, Шиповник (экс-Василиса)
мне кажется , в таких ситуациях и браках могут оказаться только люди определенного характера. Я хоть и не мужчина ,но если бы мне такое кто-то объявил, в одно мгновение всему настал бы конец. И пути назад у такой жены/мужа бы не было 13.07.2026 09:44:03, Ольга1999 тел
Шиповник (экс-Василиса)
Я, может, простила бы после обещания, что больше никогда... Отцу тоже припоминали, что он из многодетной семьи (то есть типа родителям на них наплевать было). А что хорошее ВО у всех, работа хорошая - так это сами-сами такие выросли. Вот, мол, самородки у таких родителей. А у родителей все недостатки - ВО не было и жизнь скромная. Интересно, что у бабушки мужа четверо, так все всю жизнь признавали заслуги: четверым ВО дала. И правильно. А мой отец с братом и сестрой - они типа сами-сами. Но там у брата и сестры хорошие отношения были с родителями. Да и у отца хорошие: мать он любил, отца уважал. Только вот приходилось между женой и родителями выбирать. Я насмотрелась и решила, что так себя вести не буду: ни как мама, ни как отец. А хороших примеров у меня не было в семье: бабушка со свекровью тоже конфликтовала. Мою же свекровь и другую свою невестку ее собственная свекровь весьма шпыняла. Так моя свекровь тоже решила, что свою невестку обижать не будет по возможности. А я ей пришлась вряд ли ко двору изначально: у них все тихо разговаривают, друг друга уважают, на бытовой беспорядок чихали))), им важно, что люди подумают, туризм любят, очень уравновешенные. И все очень экономные. А я говорю громко, деньги трачу, на детей кричала периодически, очень нервная, тревожная, походы на дух не переносила, из-за бардака с мужем поругаться могла, да и все равно мне, что сосед скажет. Зато извинялась каждые пять минут по поводу и без повода, чем очень напрягала свекровь. Да много еще чем напрягала. Но мы с ней честно старались))). Муж до сих пор мне припоминает, что я за него частично из-за свекрови замуж вышла))).
13.07.2026 11:14:34, Шиповник (экс-Василиса)
Мне кажется семейные сценарии часто повторяются ( в теме автора тоже у трех поколений абсолютно одинаковые отношения жена - муж - теща, свекровь за борт). и нужно приложить усилия, чтобы изменить сценарий. Вам и вашей свекрови респект, конечно 13.07.2026 11:30:41, Ольга1999 тел
Хомяк Абрикосовый
"чтобы тайком и семью не затрагивало" - как будто к любовнице ездит, а не к родной матери. Унизительно в отношении мужа, я считаю.
12.07.2026 22:39:58, Хомяк Абрикосовый
Сильно недолюбливать можно в результате общения. Нет общения - есть ровные заочные отношения, приветы, презенты, вопросы зятю, как там родители. 12.07.2026 17:47:02, кстати
Яшими ( МарикаЧ)
Это по сути семейный клан получается. Разве это плохо?
12.07.2026 16:54:09, Яшими ( МарикаЧ)
Общаюсь с семьёй (муж, родители, сын) и на работе. Мне этого выше крыши. Друзья отвалились из-за нехватки времени на разговоры с ними. Не тоскую, ибо даже самой с собой пообщаться некогда 12.07.2026 16:42:37, anneta
Наблюдатель со стороны
всего одна дочь, а сколько разговоров по зятя, совместную деятельность, маму зятя... Как же живут те, у кого трое детей и три их пары?)))
В какой-то водоворот вы прямо втянуты. Я б не захотела общаться с этой как там это называют, сватьей))) Тем более если она не понравилась
12.07.2026 16:17:27, Наблюдатель со стороны
Шиповник (экс-Василиса)
У кого несколько детей - у них просто нет возможности так вовлекаться в отношения всех))) детей. 12.07.2026 17:20:42, Шиповник (экс-Василиса)
Если детей десяток, то да. А при двух трёх, если все недалеко, то вполне все наблюдаемо и при желании можно вовлечься. 12.07.2026 17:48:43, кстати
Шиповник (экс-Василиса)
Это совсем своей жизни надо не иметь, наверное 12.07.2026 18:15:13, Шиповник (экс-Василиса)
Чтобы иногда собрать у себя детей с их семьями? Остальное время можно жить какой то другой жизнью. Мои бабушки всегда дружили с их зятьями и и невестками, привечали, но это же не в одной комнате, доме.
Потом следующее поколение, естественно, общались со своими детьми и внуками. Но это совершенно не означает, что сваты должны были быть на одной волне с чужими взрослыми людьми, их сватам. Только при очень знаковых мероприятиях, при внуках уже
12.07.2026 18:47:42, кстати
Шиповник (экс-Василиса)
Так речь о плотном вовлечении шла. 12.07.2026 21:43:57, Шиповник (экс-Василиса)
такой смешной снобизм от учительницы младших классов 12.07.2026 16:13:00, ,,,
БезОбрАза
« из другого социального слоя» это из какого, простите? Так то, вы уже с ним контактируете, даже внуков, возможно, от этого слоя иметь будете. А сами вы, простите, из Рюриковичей или нувориши? Кто в соседях в вашей загородной резиденции? Или вы из творческой, научной интеллигенции? Или у вас просто теперь отпуск 2 раза в год и не в Анапе, цветочки на ногтях, поэтому все другие- челядь? 12.07.2026 16:07:50, БезОбрАза
Яшими ( МарикаЧ)
При чем тут Рюриковичи? Да, есть люди, с которыми не хотелось бы контактировать. Что в этом такого необычного?
12.07.2026 16:50:33, Яшими ( МарикаЧ)
Коза Агата
так причем тут слой-то, логичный вопрос автору 13.07.2026 06:06:39, Коза Агата
Яшими ( МарикаЧ)
Автор подробности не пишет. Да и ни к чему они.
Не вижу повода пытать автора, почему она так написала. Все же поняли на самом деле, о чем она.
Понятно, что почти любая тема - повод отточить свое острословие. С интернет-персонажами позволяют себе гораздо больше.
13.07.2026 17:27:55, Яшими ( МарикаЧ)
Коза Агата
Судя по тому, что не я одна спросила про слои, не все поняли, к чему они. А с неприятными людьми конечно можно не общаться
13.07.2026 17:42:33, Коза Агата
Яшими ( МарикаЧ)
Я бы не стала писать про слои, хотя мне есть, что написать:)
Вопрос все-таки провокационный. На любой ответ будет передергивание на тему Рюриковичей
13.07.2026 18:12:51, Яшими ( МарикаЧ)
Иногда понимаешь, что люди в принципе отличные, но с ними несовместимость. Ну зачем с ними в космос? 12.07.2026 17:10:17, кстати
Яшими ( МарикаЧ)
Да, точно! Даже не об уровнях речь. Просто разные люди.
12.07.2026 18:38:13, Яшими ( МарикаЧ)
Наблюдатель со стороны
тексты бим-бом интереснее и умнее текстов некоторых ( не всех!) тут, кто пишет что он из семьи интеллигенции, кстати))) 12.07.2026 16:21:32, Наблюдатель со стороны
Чилим
Мы с разными людьми общаемся, и если кому то корона жмет - это его проблемы. Вообщеив нашем окружении люди очень разного соц положения, возраста и достатка. Объединяет нас не это, а хобби, даже скорее особый, взгляд на мир как результат этого хобби. Сваты наши тоже из этого круга. Жаль, сват рано умер - мы могли бы стать друзьями. Но со сватьей тоже остались хорошие приятельские отношения 12.07.2026 14:51:04, Чилим
Честно говоря
"Мы его на помойке нашли, отмыли, отчистили. А он нам фигвамы рисует!")))
Нет к вам вопросов, а вот к зятю и дочке есть. Дурачок молодой, в вашу широту души верит. Что вы для всех поляны накрываете и маме его рады будете. Не понимает, что привечают тех, кого любят. А если не любят, то пока выгоден. А дочка зря ему не объясняет. На двух стульях не усидеть.. У меня опыт был похожий, я знаю, о чём говорю:))
12.07.2026 14:50:40, Честно говоря
жираф Анатолий
Иногда это наглость и "простота" со стороны мужа, "а почему бы твоим родителям не оплатить нам то и это, они же могут". 12.07.2026 15:00:29, жираф Анатолий
Только мужа? А со стороны жены как? Вот с кетой женской позицией "мужик должен всё и всем".
Была у меня знакомая, которая считала, что муж ее должен всё: содержать ее, ее ребенка, ее родителей (делать им ремонты, обеспечивать им все поездки, и весь их отдых).
При этом сама еще и любовника имела.
Ну что. Расплачивался мужик за любовь к блондинкам.
13.07.2026 09:27:46, -)
Честно говоря
Иногда наглость. А иногда незамутненность. Особенно, когда плюшки суют и в рот, и в.. И жена ещё на родительской стороне.
12.07.2026 15:04:17, Честно говоря
жираф Анатолий
Не знаю, как вы, но, если обижают маму, я раздам люлей и фамилию не спрошу. Мужу тоже может прилететь. 12.07.2026 15:13:42, жираф Анатолий
Честно говоря
А я не про обиду. Я про другое совсем. Молодой муж пришёл в квартиру к жене. А хотел снимать общее жильё. Но тёща суетится и вот подгон. Жена уговаривает. Муж хочет дачу. Тёща даёт деньги и покупают соседнюю. Жена за, мужа не спрашивают. Это не про автора, или не всё про неё. Такое бывает и от слабости, не только от корысти) 12.07.2026 15:22:21, Честно говоря
Ещё так бывает от неконфликтости и даже от мудрости)) 12.07.2026 15:59:25, кстати
жираф Анатолий
Насколько я помню,дача не мечта дочери тс, а, скорее, тестя и зятя. 12.07.2026 15:42:19, жираф Анатолий
Дача - мечта зятя. Тесть с тещей просто решили не упускать случай с соседним участком. Дочь в этом году году сунулась было в теплицу и вынесла приговор - сносим ;) 12.07.2026 16:03:44, бим-бом
А сравнить? Просто сравнить гостеприимство мамы и тещи? И сделать выводы. Взрослый мальчик уже 12.07.2026 14:55:07, Так бывает
Честно говоря
Так он сравнивает. Только не понимает, что не для всех. Тёща-широка душа, всем всегда рада, столы ломятся, у мартена кошеварит. Думаете, бим-бом им потом предъявляет за то, что она пласталась и селёдку под шубой делала? Нет конечно, пока не время.
А мама другая, не умеет всего этого. Но к ней он привык к такой.
Новый уклад нравится и хочется поделиться , ибо, повторюсь, думает, что это у человека натура такая:всех привечать, кормить и радовать.
12.07.2026 15:02:00, Честно говоря
Вы думаете он дурачок?)) 12.07.2026 15:08:18, Так бывает
Честно говоря
Я думаю, что он простодушный и под пятой у дочки автора))) Так бывает, что в семье женщина посильнее характером, чем мужчина) Ну и не отрицаю, что качество жизни ему нравится. До поры , до времени:)))
12.07.2026 15:18:21, Честно говоря
Согласна с вами полностью.
14.07.2026 08:55:15, анонимус
+ да 13.07.2026 10:43:16, Ольга1999 тел
Шиповник (экс-Василиса)
И мне так кажется 12.07.2026 16:15:18, Шиповник (экс-Василиса)
Если был бы под пятой у жены, разговор бы о приглашении мамы дальше внутрисемейного не пошёл бы)) 12.07.2026 16:22:05, Так бывает
Честно говоря
Думаю, жена сказала:"спроси у мамы, ты же к ней хочешь привезти")) Вот, если бы фигурально стукнула по лбу:"ты дурак, дядь Петя, с чего бы? Мама не согласится ", то он не полез бы с инициативами:)) Зачем так сделала? Воспитывает, думаю:)) 12.07.2026 17:00:06, Честно говоря
Он не простодушный, он невоспитанный (хорошо, если только невоспитанный) но как говорят: родители не воспитали, жизнь воспитает)) 12.07.2026 15:54:36, Так бывает
Шиповник (экс-Василиса)
Невоспитанности не вижу. 12.07.2026 16:15:29, Шиповник (экс-Василиса)
Только по более дорогой цене ... ;) 12.07.2026 16:04:22, бим-бом
Шиповник (экс-Василиса)
А Вы уверены, что другого типа зять вписался бы в Вашу семью? 12.07.2026 16:15:54, Шиповник (экс-Василиса)
Да зять нормальный. Вписался вот. Гипотетически другой зять - это из серии "если бы бабушка была дедушкой". Я вообще про вписывания в мою жизнь не заморачиваюсь. 12.07.2026 18:43:44, бим-бом
Персик кр.
Заносчивых жизнь тоже учит, по тому же прейскуранту. 12.07.2026 16:10:37, Персик кр.
Честно говоря
Не согласна, что не воспитанный. Но согласна, что жизнь перевоспитает под эту семью. 12.07.2026 16:02:39, Честно говоря
Почему под конкретную семью? Правила в теме озвучены стандартные: не приходить с пустыми руками, не собирать со стола еду себе в сумку, следить за своими словами и не загребать жар чужими руками)) Просто обычно этому учатся в родительской семье, причём вне зависимости от материального и социального положения 12.07.2026 16:15:01, Так бывает
Честно говоря
А они озвучены? Вот прямо так зятю и сказано:"не хочу видеть твою маму, потому что она еду собирает, с пустыми руками приходит и т.д." Вряд ли. Понимаю, правила , вроде бы, элементарные. Но важен и контекст. Часто люди за чистую монету принимают слова"ничего не надо, у нас всё есть " на вопрос, что привезти. И "еда пропадет, надо разобрать" на свадьбе часто встречается. Кто-то берёт, кто-то нет.
Ну и неприязнь тещи и свекрови- частое явление:)))
12.07.2026 16:26:46, Честно говоря
Ну вот сейчас правило озвучено)) до этого не знаю, но если товарищ не слабоумный, то все ж предельно ясно. Я всегда говорю: ничего не надо, но никто с пустыми руками не приезжает. Зимой познакомились с семьей молодого человека дочери, сначала в ресторане на ее дне рождения, потом пригласили к нам. Приехали всем семейством с тортом, подарками, включая бабушку 88 -летнюю с банкой варенья)) это как распознавание свой-чужой, вот это «свой») 12.07.2026 16:37:25, Так бывает
Если я говорю "ничего не надо", то я это и имею в виду. Если что-то кстати было бы к столу, так и скажу. Свой - не свой может так определяться, согласна. Но не "невоспитанный" или "слабоумный".
14.07.2026 09:01:53, анонимус
Шиповник (экс-Василиса)
Мне не нравится это "ничего не надо". Так и тянет ничего не привезти. Но я все же по мелочи привожу. Потому что если я говорю "ничего не надо", то это действительно не надо. 13.07.2026 11:16:57, Шиповник (экс-Василиса)
Честно говоря
Ну вот у них не "свой". Но дочка выбрала, значит, перевоспитают:)) 12.07.2026 17:18:02, Честно говоря
жираф Анатолий
Я тоже думаю, что хитроопый. 12.07.2026 15:11:24, жираф Анатолий

Показано 112 комментариев из 645


Читайте также
Санаторий по путёвке: как не переплатить за лечение, которого не будет
В путёвке пятнадцать процедур, а пройти вы успеете шесть. Разбираем, что в санатории реально лечит, что держится на вере и как не переплатить.
Чек-ап здоровья ребенка: что нужно знать о диспансеризации перед садом и школой
Разбираемся, зачем нужна диспансеризация детям, каких врачей пройти перед детским садом и школой и как уложиться в один день.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!