Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про "я хочу/ не хочу" и границя

Насмотрелась психологов.
Советы в общем такие - надо отстаивать в семье свои границы, не давать их нарушать, делать только то, что хочешь сам, чего не хочешь - не делать. Быть независимым.
А у вас как с этим? Вообще так реально жить в семье?
У меня создалось впечатление, что так можно только с теми членами семьи, от которых тебе в свою очередь ничего не нужно.
Ну например выросший и содержащий уже себя ребенок, в принципе может посылать лесом своих родителей. Потому что ему от них ничего не надо, кроме чтоб отстали со своими хотелками и нравоучениями.
А вот с мужем/женой/невзрослыми детьми такое может разве работать?

05.05.2026 23:59:44, Не сейчас

229 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Психологов развелось тьма тмущая )) . И все мнят себя гуру . Слушайте их меньше . 06.05.2026 10:07:32, Ежик 1

ну раз затронули тему границ.
Вчера была тема про Распутину. Народу тема не зашла. Брезгует народ телевизионщиной. А отвлечься от телевизионщины не может.

Ну вот, заменим Распутину на абстрактную Р, а исходную семейную пару обозначим как М (нуж) и Ж (жена). Речь же о границах, да? Вот о них и пговорим.

Итак. Живут М и Ж. Муж кормилец. Жена - дом, семья, дети. Жена живет в идеологии Лиметт (Муж все должен). Жили сперва в глуши. Потом муж купил семейный дом в столице.. Стали жить в столице.
В один прекрасный день жена уезжает на пару дней в Глушь ( старое семейное жилье в ней сохранено) проведать родственников. В эти два дня муж приводит в дом и поселяет в этом доме любовницу. Жене бьет телеграмму, что она в столичном доме больше не живет.
Где границы в этой истории? Кто о каких границах другого в этой истории вообще думал? 06.05.2026 10:04:31, (((

Лядство границ не знает . 06.05.2026 10:09:12, Ежик 1

Речь о границах 06.05.2026 10:13:10, (((

И я о том же 06.05.2026 10:14:23, Ежик 1

Ой, вы все слова какие то говорите....
Обслушались, наверняка, психологов всяких.
У меня знакомая в начале 2000, когда все НИИ позакрывались и работа кончилась, окончила трёхмесячные курсы семейных психологов, получила красивый диплом и до сих пор втюхивает всякую такую чушь за бешеные деньги.
Ну работа у нее теперь такая.
И ведь люди слушают с умным видом.
Я такими вопросами не заморачиваюсь и границы не сооружаю и не ломаю.
Компромиссы никто не отменял.
06.05.2026 09:56:23, Blanche

Отстаивать границы не равно посылать лесом. Это скорее про взаимное уважение в высшей степени. Про умение договариваться. Условно, каждый делает ту часть быта, которая ему больше по душе, режиму дня или образу жизни. Все, что не попало в эту категорию едлится между всеми равномерно какнеизбежное зло или реализуется аутстаффом. Так же и с хобби и с отдыхом - какждый волен проводить свое время так, как хочет. Но для этого нужно, чтобы все члены семьи были самодостаточны. А если, например, жена не умеет отдыхать одна и требует, чтобы с ней кто-то ехал, развлекал ее и т.д. - тогда границы не работают.
06.05.2026 09:51:29, muurka

Мне кажется что все проще - если люди любят друг друга, у них этих проблем не возникает. Они полюбовно решают на автомате, не высказывая явно в виде претензий. А если надо их как-то особенно решать при помощи психологов это уже костыли для пораженной эгоизмом семьи.
06.05.2026 09:50:42, Мнение.

Я не хочу быть независимой. Иначе, зачем бы я замуж выходила? На мои границы особо и не покушаются. Но,естественно, я готова подстраиваться, идти на компромиссы. Это принципы любого близкого взаимодействия, если хочешь быть счастливой, а не правой.
06.05.2026 09:40:38, IrenAr

во как мы тему с утреца подняли 06.05.2026 09:36:29, (((

Ага, вы!)) Как же) 06.05.2026 09:52:48, Лиметт

жизнь всегда компромисс, в семье, в работе, в увлечениях 06.05.2026 09:31:15, Аккуратова Мария

Даже там где живешь один и скажем не надо работать (куча наследных денег) жизнь это компромисс на компромиссе.
Лично у меня даже в такой жизни была бы куча страданий на тему «хочу жрать вкусняшки но и быть здоровой хочу а генетика такая что от вкусняшек у меня лишний вес/отдышка/еще куча проблем» 06.05.2026 09:35:43, Тринадцатая

А у меня нет таких страданий, потому, что я к "вкусняшкам" равнодушна. 06.05.2026 09:46:27, Birke

соглашусь
у меня вкусняшки пока побеждают(
06.05.2026 09:37:18, Аккуратова Мария

Может. Тут такое дело: даже если у человека нет ни семьи, ни детей, он не может всегда делать только т о. что хочет, и не делать то, чего не хочет. Как завещал в. Ленин "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя". Так что семья не особо мешает, а чаще даже помогает. Можно договориться и снизить количество не приятных дел. Границы тоже вполне возможно сохранять, просто нормально договориться и лучше - на берегу. Ну конечно если рассуждать понятиями "послать", "хотелки", "нравоучения", тогда я не знаю.
06.05.2026 09:26:36, Чилим

Офф поразительно, что в наше время, в 21м веке, кто-то еще до сих пор цитирует Ленина... 06.05.2026 09:33:45, Birke

Странно, что вас это поражает, а цитирования Хаяма (если вообще цитаты его, конечно) - нет )))
06.05.2026 09:58:05, УникаЛьнаЯ

Почему нет? У него очень выразительные высказывания. 06.05.2026 09:41:52, Гордая птица

Да я не спорю, просто мало, что помню. Про "пролетариат это самый до конца революционный класс" зачем-то помню. И про "...важнейшим искусством является кино"
По моему, это всё)
06.05.2026 09:48:29, Birke

Плакат с цитатой про кино висел у нас в кинотеатре. И я маленькой никак не могла ее понять. Очень старательно читала и перечитывала, и не вдупляла ) Построение фразы, порядок слов - Из всех искусств для нас важнейшим является кино - для моего раннедетского мозга было совершенно неперевариваемым.
Речи Магистра Йоды я тогда еще не слышала )))
06.05.2026 10:07:18, Ящер

ленин жил. ленин жив. ленин будет жить
в.и. ленин 06.05.2026 10:12:21, Ана(стасия)

Моё любимое: "Электрон так же неисчерпаем, как и атом".
А если серьёзно, то сейчас и среди молодёжи есть интересующиеся его трудами. Мой сын, например. Я обалдела, когда узнала. 06.05.2026 09:59:49, Гордая птица

Поддерживаю. 06.05.2026 09:45:59, Шиповник (экс-Василиса)

Ленин жил, Ленин жив. Ленин будет жить.
Странно что это еще кого-то поражает в наше время.

У вас же там даже фарфоровая миниатюра "Ленин и книга" есть. Вы зачем ее с собой в Швейцарию взяли? 06.05.2026 09:40:12, (((

Это память о бабушке. Это ее фигурка. 06.05.2026 09:42:37, Birke

Он был очень умным) 06.05.2026 09:39:37, Зимняя

Мой ребенок только вот недавно стал жить за свой счет, и он как делал что хочет, так и делает. Лет с 15 точно. Но он никогда не хотел делать ничего такого, что показалось бы нам с мужем экстремальным. И при этом никогда не утруждался по нашим просьбам (например на просьбу покосить газон, говорил, что он устал и не косил))). Там, где ему не в лом помочь, типа отвезти бабушку на рынок, так и помогает, просто потому что любит кататься на машине и все ж таки помнит, что бабушка ему не чужая. Вот типа того.
Мы с мужем тоже делаем что хотим, мне кажется. Так что вполне реально так жить. Но для этого нужно совпасть и принять друг друга.
06.05.2026 09:24:44, Наблюдатель со стороны

Вопрос -а если бы не любил кататься на машине, не отвез бы по просьбе бабушки?
Газон то ладно,а бывают другие ситуации.

И если ваш ребенок -мальчик, то как он планирует жениться на женщине , которая только и будет , что жить как ей хочется, а он должен уметь все ?( по следам комментария внизу)
06.05.2026 09:29:41, птичка певч.

Тут зависит от того, насколько бабушка действительно не может дойти до магазина. 06.05.2026 09:39:09, Шиповник (экс-Василиса)

И согласна ли она что нелюбящий кататься внук оплатит такси. 06.05.2026 10:02:37, Тринадцатая

в такой картине мира не зависит 06.05.2026 09:43:15, Ана(стасия)

В какой? Здесь о разных речь. 06.05.2026 09:46:21, Шиповник (экс-Василиса)

в той, в которой сын делает только то, что хочет
06.05.2026 09:48:01, Ана(стасия)

Наверное, кто-то из нас катал бы бабушку по рынкам, да. С большой долей вероятности.
Ему надо искать женщину, которая сама ничего не делает, и его не принуждает - я так думаю. Потому что он не хочет делать ни-че-го по дому, в своей комнате, и тд. Но дело в том, что у меня и муж такой же был до 40 лет. Он только работал, и работал до 40 лет так много, что я и не могла его ни о чем попросить, ему некогда было всегда. 06.05.2026 09:36:57, Наблюдатель со стороны

Мы как-то никакие границы не отстаиваем, просто потому, что мы их стараемся не нарушать. Мы внимательно относимся
друг к другу. 06.05.2026 09:22:23, Birke

я вот тоже думаю, что не надо отстаивать то, на что никто не покушается) 06.05.2026 09:26:56, Ана(стасия)

Ну по условиям темы их нарушают, поэтому и обсуждают про нарушения. 06.05.2026 09:37:59, Лиметт

А что в теме об этом говорит?
06.05.2026 10:00:20, УникаЛьнаЯ

Если нарушают, то надо определиться, что важнее - отстоять любой ценой свои границы или пойти на компромисс.
Иногда бывает, что проще пойти на компромисс, а иногда компромисс просто невозможен.
И мы возвращаемся к теме любви, внимания и уважения в семье. 06.05.2026 09:41:28, Birke

да? и где это в теме? 06.05.2026 09:41:05, Ана(стасия)

Конечно. Если это любимый человек, зачем нарушать его границы? 06.05.2026 09:30:05, Birke

Чтоб жить с любимым и любящим надо его сначала найти. Бывает что кажется что нашел а присмотрелся - он не любящий . Любимый но не любящий. Пытающийся продавить отношения где «мы оба любим меня» .
Это частые (в сегодняшнем мире) отношения. Где один (иногда это М иногда Ж) ищет любящего а не любимого. 06.05.2026 09:39:01, Тринадцатая

Ой, для меня все это полная абстракция, а абстрактных инопланетян я обсуждать не люблю. 06.05.2026 09:43:24, Birke

Так я не про вас а про «большой и разнообразный мир» .
В нем есть разводы. Откуда они берутся если все браки это союз любимых и любящих? 06.05.2026 10:03:46, Тринадцатая

Какая наигранность, ещё руки заломите..
Вся жизнь игра на публику у вас. 06.05.2026 09:49:18, Blanche

Вы ошибаетесь, мне совершенно все равно, что публика обо мне подумает.

Я пишу, что думаю, без экивоков. 06.05.2026 09:51:35, Birke

Границы это продукт воспитания всех участников. Деликатные воспитанные люди не нуждаются в таких ухищрениях .Уважение друг к другу и понимание подскажет , где надо остановиться, а где нужно пустить в свое пространство, уступив.
06.05.2026 09:21:00, птичка певч.

Добавлю: деликатные и воспитанные с чувством собственного достоинства и пониманием, что любовь не надо заслуживать и оправдывать. 06.05.2026 09:25:05, Шиповник (экс-Василиса)

Да просто все хорошо в меру, все существует и может существовать в меру. Семья - необязательно полное слияние, растворение и самопожертвование с чьей бы то ни было стороны. И в семье возможно личное пространство и границы (да, тоже в меру), и компромиссы в отношении неприятных дел, и возможность заниматься тем, что нравится, независимо от других, и тд. Ключевое здесь - мера и степень. 06.05.2026 09:16:39, Ящер

надо писать ГраницИя! что ж вы так
06.05.2026 09:11:48, Матвевна

Да ни с кем такое долго не работает, любое совместное сосуществование - это череда компромиссов.
06.05.2026 09:01:12, Mary M.

Важно уметь отличать отношения где «череда взаимных компромиссов» от отношений где от тебя требуют односторонних компромиссов и всё. 06.05.2026 09:16:54, Тринадцатая

С этим полностью согласна. Ну и компромиссы должны быть такие, на которые ты можешь пойти без особого ущерба для себя.
06.05.2026 09:21:04, Mary M.

Когда мы были молодыми студентами, одна очень счастливая в браке и семейной жизни мама нашего друга сказала такую фразу:
Женщина в семье должна уметь делать только то, что она хочет, а мужчина должен уметь делать все.
И вот тогда по ее мнению союз будет счастливым.
Мне очень удивительно было такое слышать, но я это запомнила и долго обдумывала , наблюдая за другими семейными парами постарше нас. И, да, вынуждена согласиться. Фраза - калейдоскоп, можно крутить и рассматривать скрытые смыслы в разных направлениях.
Когда мужчина закрывает потребности, он дает своей женщине свободу творить, любить, отдавать столько, сколько заложено в ней природой этой способности. И получает он при этом обратно максимум той же любви и заботы.
Иногда, встречая таких мужчин, я удивлялась, как и откуда вы эту мудрость постигли?) И почему другим она неизвестна? )06.05.2026 08:43:59, Лиметт 
А всё остальное женщина делает неумело ;)
И насчёт потребностей - сразу ассоциация с творениями профессора Выбегалло, простите :)06.05.2026 09:47:43, Гордая птица 
их правильно воспитывали мамы

06.05.2026 09:45:15, Мнение. 

Потому что это не мудрость а «личные предпочтения». Один любит рыбалку другой футбол. В браке первый выгоднее - он приносит домой рыбу . Второй не выгоден, но и таких любят. За какие то другие качества.06.05.2026 09:41:35, Тринадцатая 
ну как сказать. выгоднее, если рыба нужна и если он ее таки приносит. а футбол выгоднее, если нравится побыть одной, пока муж на футболе.06.05.2026 09:54:54, Коза Агата 
с рыбой не факт) у нас племянник - заядлый рыбак. а жена его рыбу терпеть не может. так он рыбу ловит и, в-основном, отпускает...06.05.2026 10:08:59, Ана(стасия) 
я тоже своего заставляю отпускать. но более крупных все равно тащит. когда поймаешь-то, она ж крупная кажется, жалко отпустить, а дома глядь - и не крупная. мы не то что терпеть не можем, едим в меру
06.05.2026 10:13:26, Коза Агата 
Любишь ты публику потроллить)))06.05.2026 09:30:53, Birke 
Ага :)
Причём с огоньком, в отличие от занудных моралите некоторых анонимов :)06.05.2026 09:49:38, Гордая птица 
С утречка, пока ещё заряд у публики не иссяк))).06.05.2026 09:40:08, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну не он чтобы потроллить, а интересно как у кого отзовется) Скрытые смыслы мне нравятся))06.05.2026 09:38:56, Лиметт 
Ну у меня отозвалась, что не должен муж всё уметь. Мой не всё умеет.06.05.2026 09:44:18, Birke 
И у меня это отозвалось
 Я умею не все. С какой стати требовать уметь всё от другого?06.05.2026 09:55:08, Шиповник (экс-Василиса) 
Такие живут с Василиса Прекрасными) Вроде тебя) У которых из одного рукава - деньги, а из второго - расстегаи с сёмгой) И к утру ковер готов. И к понедельнику муж выгулен походом итд.
06.05.2026 10:07:15, Зимняя 
На пироги я забила много лет назад))). И без ковра теперь ))). В походе ковры ткать не очень удобно. Зато муж позанимался с младшим геометрией - и у младшего 5 за МЦКО, ура.06.05.2026 10:13:49, Шиповник (экс-Василиса) 
*одна очень счастливая в браке и семейной жизни мама нашего друга сказала такую фразу:
Женщина в семье должна уметь делать только то, что она хочет, а мужчина должен уметь делать все.*

Эта фраза тянет на анекдот *...ну и вы говорите* .

Но в одном эта женщина точно молодец -она перед всеми сумела поставить мужа и свою семейную жизнь на пьедестал. И даже спустя много лет эта женщина носит звание *очень счастливая в браке и семейной жизни* , а ее муж *умеет делать все* .

Уверена, если разобрать по полочкам , то ее хотелки и его умение окажутся немного не тем, что мы тут можем представить.
Например я очень хотела работать , муж мне помогал всегда в этом. Для вас, возможно , мой сценарий будет выглядеть * бедная, она не может позволить себе не работать*)
Еще пример -рада , что живем в одном доме со взрослыми детьми . Для большинства здесь это *ужас ужасный*.
 Нету формулы счастья.
Каждая пара уникальна.

06.05.2026 09:17:58, птичка певч.

Для меня это так не будет выглядеть, потому что вы хотели и ваше желание удовлетворено. Семью мы знали очень хорошо.06.05.2026 09:28:08, Лиметт 
Ага. Одна очень счастливая мама друга... Интересно, был ли так же счастлив ее муж)))06.05.2026 09:26:34, Шиповник (экс-Василиса) 
это как сын маминой подруги, только наоборот)06.05.2026 09:44:36, Ана(стасия) 
Вы у меня списали!))06.05.2026 09:49:18, Birke 
ага) я сначала написала, потом поняла, что списала)))
06.05.2026 09:50:05, Ана(стасия) 
Да, очень счастливая семья.06.05.2026 09:39:27, Лиметт 
Ты знать не можешь. Я близко сталкивалась.06.05.2026 09:48:17, Шиповник (экс-Василиса) 
Возможно он был счастлив тем, что его *умения* оценивались.
Встречаются пары, где жена пилит бесконечно, что он что то все таки не умеет. Это хуже.

06.05.2026 09:32:19, птичка певч.

Ну вот да, мнение мужчин бы послушать)
06.05.2026 09:32:09, Mary M. 
У меня есть брат. Он, правда, сейчас не женат но когда с ним разговариваешь о планах на пенсию он отвечает «хотел бы умереть до пенсии, работать работать и сдохнуть»
Денег у него много, он мог бы уже сейчас перестать работать но тогда ему будет скучно, пропадёт смысл жизни.
Когда искал жену искал согласную на «не работать». Потому что тогда б у него был смысл жизни (сейчас он заработанное тупо копит а тогда бы тратил на жену , детей он не хотел но максимум на одного если жена хочет был согласен )
Есть знакомая с таким папой, папа обеспечивает жену, 5 дочерей и кучу племянников, двоюродных братьев сестёр и т п
Когда они пытаются ему предложить работать меньше, или не обеспечивать дальних родственников он обижается - вы хотите у меня отнять то что мне приносит кайф? Ему кайф «играть в бога». Который может «порешать чужие проблемы» . Тоже не работать он не может, ему только работа интересна.
Разные люди - разные «хобби» (хобби это то что приносит положительные эмоции, вот к некоторых это работа и «игра в бога»)06.05.2026 09:49:20, Тринадцатая 
Тот самый "сын маминой подруги")06.05.2026 09:31:25, Birke 
Не согласна. Или тут много лукавства. Согласись, что если жена хочет только лежать на диване и краситься, то от такой практически
любой сбежит. А если речь о том, что женщина не должна на себя все взваливать, так это верно.

Мой дед умел делать всё, бабушка вкусно готовила, убиралась - она хорошо к этому относилась. Семья была - нормальная.

Понимаешь, у каждой женщины свой максимум. У кого-то он такой маленький по разным причинам, что его не всем хватит.06.05.2026 09:14:16, Шиповник (экс-Василиса) 
А она точно захочет лежать на диване? Вот и нет)) О том и фраза.06.05.2026 09:29:01, Лиметт 
Это почему? Ты любишь убирать и готовить? Я отношусь к этому как к необходимости. И к уходу за малышами так же. Я б не лежала на диване. Я бы не занималась бытом другим образом.06.05.2026 09:41:49, Шиповник (экс-Василиса) 
Мне кажется, лежать и краситься - с такой женой просто тошно. Как и с мужчиной, который допустим имеет пассивные доходы, то есть условно лежит на диване и ходит в спортзал в свободное время.
Пенсик какой то)
06.05.2026 09:15:58, Зимняя 
Мне не будет тошно или скучно с тем кто имеет пассивные доходы и лежит на диване.
Вспомнила - у Лангусты был такой муж.06.05.2026 09:18:50, Тринадцатая 
Ну может если диванов много, как у Лангусты, и она просто не видит лежащего мужа, он как бы "ушел на работу" на диван, то да
А в моей евротрешке например спотыкаться о лежащего мужа я долго не выдержу)
Правда конкретно мой муж такой шилопоп, у него бесплатных проектов больше чем платных. Побежит по ним тогда)06.05.2026 09:26:17, Зимняя 
У меня трешка, муж не работает, мне очень комфортно рядом с ним лежать. Можно в отдельной комнате, но мне и рядом хорошо.
Лежим каждый уткнувшись в свой телефон, между нами лежит кошка, никто никому не мешает.06.05.2026 09:50:59, Тринадцатая 
Вы же вроде бы работаете а муж не работает при этом?06.05.2026 09:57:37, Зимняя 
Я мало работаю, реально днём дома я отсутствую всего 1 день в неделю.06.05.2026 10:05:38, Тринадцатая 
при чем тут мудрость? просто одни могут чужие потребности закрыть, а другие - нет

06.05.2026 09:01:58, Шерлок 

Потому, что это так и работает, как модель. Мужчина сильнее, дает возможность женщине реализоваться. Во фразе полно скрытого смысла, крути как хочешь.06.05.2026 09:12:10, Лиметт 
Он ей дает возможность реализоваться в материнстве.
Сейчас всё больше и больше женщин этого не хотят. Хотят «максимум одного ребёнка» и реализовываться в другом.06.05.2026 09:20:12, Тринадцатая 
И в работе тоже, если она хочет. Словом, во всем, в чем она хочет.06.05.2026 09:30:03, Лиметт 
Так для этого вообще необязателен конкретный мужчина) Хочешь работать работай, хочешь рожать рожай от донора. Что он будет давать то, какую возможность?06.05.2026 09:51:17, Зимняя 
А что это такое за возможность, которая исключает работу. Множество женщин совмещает работу и материнство.06.05.2026 09:24:16, Зимняя 
что значит - модель? вы написали мудрость. а это не мудрость, а совпадение. возможностей и потребностей

06.05.2026 09:16:05, Шерлок 

Ну и значит совпадение, я не буду спорить, как в е это называется.06.05.2026 09:30:35, Лиметт 
так это известный тост. спорить не о чем

06.05.2026 09:34:14, Шерлок 

Спорить и не планировалось в принципе.06.05.2026 09:40:47, Лиметт 
зачем тогда писать не буду спорить. в конфе все женщины, как в гармоничном браке, по умолчанию делают только что планируют и хотят

06.05.2026 09:47:29, Шерлок 

Да лет 100 уже как у женщины есть и права и возможности быть сильнее и реализоваться при этом) Права то у мужчин и женщин давно одинаковые.06.05.2026 09:14:28, Зимняя 
Прямо сам и всё? Что-то вспомнилось


06.05.2026 08:59:46, Беата (просто читатель) 

Оо, точно
Сколько я слышала от папы что это не надо выбрасывать, это можно починить
Хуже того - я сама так же стала жить. Зашиваю, клею. Мне нравится процесс!06.05.2026 09:19:31, Зимняя 
)))))06.05.2026 09:13:02, Наблюдатель со стороны 
Ну это да))06.05.2026 09:12:31, Лиметт 
Ужасная фраза. Ну и ориентиры вы себе выбираете.

По обсуждаемой псих. теории, вот нехотите вы работать и не работаете. И плевать вам на то чтом что другие на вас корячиться будут. В таких отношениях тому другому, действительно, стоить подумать и о себе и о собственных границах.
06.05.2026 08:53:18, (((

Не, ну можно с вами на вашем языке поговорить, конечно, только жаль конференцию в балаган превращать.

Вы слышали фразу: о вкусах не спорят?)) Вы понимаете, что это верх невоспитанности, писать : ну и ориентиры вы себе выбираете…?))) Вы что совсем не воспитывались в детстве или уже сами себя во взрослом возрасте? Или вы конфу разжигаете тут?)))

Вы и же задаете некрасивый тон для обсуждения, не понимаете или специально?
 Мне просто любопытно.

Вам какое дело про меня в принципе, что бы тут сейчас осуждать? Вот реально какое?! ))))06.05.2026 09:18:10, Лиметт 
вы в данном случае не про вкусы пишете, а делитесь своим менталитетом.

Про вкусы вы пишет, когда делитесь тут половниками, шуповками и ппрчей утварью.

Конфа не для обсуждения разве создана? Только для трансляции одних участнков и прохождения мимо других участников?
Вы защищая свои границы, границы других-то людей уж не затрагивайте.
06.05.2026 09:28:35, (((

Смотря какое обсуждение и чего. И в какой форме.
Вкусы - половники… не читайте, пожалуйста, не напрягайтесь так!)
А мне утварь винтажная очень интересна, как пласт культуры.06.05.2026 09:43:24, Лиметт 
А в семье обязательно все работать должны? Кто-то может не работать, если остальных положение устраивает.06.05.2026 09:15:27, Шиповник (экс-Василиса) 
да при чем тут работать и должны? Речь идет о менталитете.
06.05.2026 09:18:04, (((

[пусто]
06.05.2026 09:15:18

Вообще все должны работать в плане действия) Дети с 5 лет уже тоже работают как-то по дому, постели меняют, мусор выносят итд.
Но необязательно работать за деньги, есть другие формы деятельности .06.05.2026 09:20:56, Зимняя 
а реально лучше самой на других корячиться? конечно, это дело вкуса.06.05.2026 09:09:41, Хатуль Мадан 
Почему «плевать»? Не плевать, она человеку с хотелкой «быть кормильцем» удовлетворяет его хотелку.
Мужчины с такими котелками и в природе есть, и они именно что требуют от своей жены сидеть дома и не работать. И если жена отказывается, разводятся.
Лиммет про это - вычисляешь такого мужчину, вступаешь с ним в брак и живешь в браке где один обеспечивает другой «творит».06.05.2026 08:59:49, Тринадцатая 
Так и есть. Муж вот мечтает, чтобы я не работала или работала так, чтобы он этого вообще не замечал.06.05.2026 09:16:03, Шиповник (экс-Василиса) 
просто не работали и все или чтобы вместо работы и то, т это и прочее всякое?

06.05.2026 09:17:43, Шерлок 

Не поняла вопроса. Он хочет, чтобы быт по максимуму был с него снят и чтобы я была максимально в хорошем настроении при этом. Если буду встречать пельменями, вряд ли будет против. Настроение первично.
06.05.2026 09:30:49, Шиповник (экс-Василиса) 
понятно. он не против работы как таковой

06.05.2026 09:44:05, Шерлок 

В браке вообще возможны любые сочетания, лишь бы они приносили удовольствие обеим сторонам.06.05.2026 09:14:37, Хатуль Мадан 
Да, конечно! Реализация, вот главное. И в браке, когда есть все же разные дела совместные, главное, что мужчина, как сильный, эту возможность женщине не закрывает. Вы точно понимаете)06.05.2026 09:33:29, Лиметт 
словоблудие все это. Под подобного рода формулировки все что угодно подвести можно.
06.05.2026 09:03:32, (((

Можно. И это как раз интересно, кому как откликнулось)
Вам вот так)06.05.2026 09:19:22, Лиметт 
вот мне тоже это кажется куда интереснее, чем многое другое что тут в конфе пишут. Есть что обсудить хоть.

Но вам же вот ведь не нравится мое мнение там выше в другом посте.
06.05.2026 09:35:39, (((

Не то, чтобы мне не нравится, но оно у вас осуждающее. И выше я вам это отзеркалила.
Вы завели тему, ваша же? Ну и собирайте мнения для рассуждения, а не осуждения и оценок, имхо глубокое.06.05.2026 09:45:37, Лиметт 
нет. Исходная тема не моя.
Вы не поняли. Вы можете не работать. Но ваша категоричность суждения относительно того, что другой должен - весьма оскорбительна. Практически вы своего партнера рассматривает исключительно как раб. силу.

О категоричности вшего этого суждения в этой теме вам написала не только я. Но она вам удобна, - то понятно. А вот уважительна ли, - тут вопрос.
06.05.2026 10:12:18, (((

Это тоже наша свобода - хочешь, пытаешь понять прочитанное и извлечь из него какую- то пользу; хочешь - решаешь что это словоблудие и идёшь мимо.06.05.2026 09:14:23, Тринадцатая 
Именно) Чего тут спорить и осуждать?!)06.05.2026 09:33:54, Лиметт 
да кто тут понять что кибо хочет? Люди несут себе, что несется и ладно.
06.05.2026 09:19:43, (((

Ну это вы так, наверно?06.05.2026 09:34:09, Лиметт 
Потому что женщины не все одинаковые и не всем такое надо. Я совсем другие счастливые пары видела и вижу. Где царит равноправие. И в обязанностях и в покрытии потребностей.
06.05.2026 08:51:53, Mary M. 
Ну вот равноправие… мне если не хочется, то и пересиливать себя не хочется. Конечно есть надо, но лучше бы без надо построить жизнь. А при равноправии ты обязан пойти и пересилить, как я это вижу. Потом, ну какое равноправие, если мужчина сильнее физически и выносливее? Если рожать может только женщина своим телом? Где фактическое физическое равноправие? Психологическая устойчивость у мужчин и у женщин разная по природе. Ну где равноправие? Я его не вижу по сути.
06.05.2026 09:22:27, Лиметт 
А мужчина должен пересиливать? Мужчины физически сильнее, женщины гибче и психологически сильнее. Вот пишу ниже Вам пример такого неравноправия.
06.05.2026 09:25:41, Mary M. 
Если у него пересиливать - то не должен. Вообще никто ничего, но бывает, случается необходимость, только это о другом уже. Просто мужчине некоторые вещи гораздо проще, чем женщине даются в этом мире. Разные виды мы человеков))06.05.2026 09:47:52, Лиметт 
А женщине проще даются другие вещи.06.05.2026 09:57:33, Шиповник (экс-Василиса) 
некоторые. а вы пишете - все. но и нет такого, что всем м что-то проще, чем всем ж

06.05.2026 09:55:21, Шерлок 

Даже королева не может делать только то, что она хочет, потому что есть протокол и есть обязанности. А уж про простых смертных и говорить нечего.
06.05.2026 08:51:21, Токсинья

У Английского короля Георга 5 го было 2 сына - Эдуард (старший) и Георг.
Протокол велит что после смерти отца старший становится королём. Ещё протокол велит что жениться можно только на англичанке, только из хорошей семьи, только никогда не состоявшей в браке и т д и т п
А старший взял и влюбился в разведённую американку. Отказался от престола и королём стал младший сын. А старший уехал жить в Париж (и прожил там всю жизнь) забив на все протоколы.
Так что какая то небольшая свобода «делать что хочу» таки есть у всех.06.05.2026 09:06:22, Тринадцатая 
только королем не стал) потому что король не может делать то, что хочет)
а так под ваше описание еще бомжи всякие подходят) делают исключительно то, что хотят)06.05.2026 09:17:45, Ана(стасия) 
«Королём не стал» - а хотел? :)
Не подходят бомжи, я ниже написала - бомж может хочет лежать и ждать чтоб еда сама запрыгнула в рот, ан нет, надо дойти до бесплатной кухни, стать в очередь, получить свой суп…..
или он хочет не вставая и не снимая штанов сходить в туалет и чтоб после этого в штанах было сухо и чисто а нет такой опции.06.05.2026 09:54:39, Тринадцатая 
конечно, хотел. и страдал сильно из-за того, что потерял статус и прочие плюшки
жениться на американке хотел больше, но тем не менее))
06.05.2026 09:56:46, Ана(стасия) 
А мне кажется там никаких плюшек, одни обязанности.
Отказавшись от престола как сын короля он всю жизнь получал очень достойное содержание, не представляю что «больше» он бы хотел06.05.2026 10:07:43, Тринадцатая 
не все деньгами измеряется
06.05.2026 10:10:02, Ана(стасия) 
Это не освободило его от других обязанностей, которые есть у каждого человека
06.05.2026 09:09:06, Токсинья

она может отречься от престола

06.05.2026 08:59:10, Шерлок 

И что? У всех есть свои обязанности, которые не позволяют делать только то, что хочешь.
06.05.2026 09:05:48, Токсинья

У новорожденных нет обязанностей, только инстинкты. Покушал - испражнился, даже нет обязанности дойти до туалета, в туалете смыть да собой и т п
У тех кто постарше есть выбор «вот с этими обязанностями согласен вот с этими нет».
Например у вас нет обязанности рожать. И уж точно нет обязанности смиряться с тем что дети « всё появляются и появляются» (без противозачаточных у любой живущей половой жизнью женщины будет 20 - 25 детей) .
То есть реально вы ежедневно пользуетесь своим правом «вот тут тут или тут делать что хочу» на автомате, этого не замечая.06.05.2026 09:30:19, Тринадцатая 
Вы из крайности в крайность. Даже обсуждать не хочется
06.05.2026 09:46:25, Токсинья

эти обязанности никто сверху не назначает. а если часть и назначает, то и их можно не выполнять. принимая последствия невыполнения

06.05.2026 09:11:09, Шерлок 

Логическая ловушка? )
И сверху тоже назначают,совсем свежий случай: позвонил начальник и сказал, что надо выйти в субботу на смену, потому что коллега ушла на больничный, а у меня уже были планы на субботу. У каждого ментально здорового человека есть внутренний цензор в виде совести (говорят ещё, что совесть - это язык для связи с богом), которая не позволяет делать только то, что хочешь, потому что у каждого человека, кроме его прав, есть ещё обязанности.
06.05.2026 09:17:32, Токсинья

Мне начальник никогда не говорит «надо выйти». Мне иногда звонит и говорит «вот тут заболел человек, хочешь /можешь выйти?»
Я иногда отвечаю «да!» иногда «нет»
Где я ответила нет он обзванивает других, нас 30 сотрудников, кто то да согласится (на хорошо оплачиваемые сверхурочные)
У вашего мужа есть выбор найти другую работу, где начальник говорит не «надо» а «хочешь?»
Но муж ХОЧЕТ работать именно на этой работе а не искать другую. Видимо есть причины для такой хотелки (может у него зарплата в 3 раза больше моей)06.05.2026 09:57:44, Тринадцатая 
Выйти за коллегу - Ваша добрая воля, если иного не прописано в трудовом соглашении.
Я тоже в основном выходила.
Но вполне могли бы быть и такие планы, что не вышла бы.
Начальник может попросить, но выйти - мое решение, моя свобода.06.05.2026 09:52:31, Лягушка 
жить в ладу со своей совестью - тоже желание. и эта совесть у всех индивидуальная

06.05.2026 09:50:07, Шерлок 

У кого желание, у кого потребность, у кого обязательство )
Бывает и так, что совести нет.
06.05.2026 10:03:06, Токсинья

?? Это о чем? Так-то законы существуют в принципе в государствах.06.05.2026 08:52:35, Лиметт 
Это об этом: "Женщина в семье должна уметь делать только то, что она хочет..."
06.05.2026 08:54:57, Токсинья

Ну так вы и это своеобразно поняли. Может -то может, но гораздо важнее пробудить желание и от него силы06.05.2026 09:23:38, Лиметт 
И кто это желание и силы должен пробуждать? Кто-то другой? А если человек живёт один?
06.05.2026 09:28:27, Токсинья

Один -… мы про пару или про одного? Механизмы то разные будут и нагрузка. Должен… - не должен, но как достичь? Вот так, пробудив в другом желание, создав условия для него. Вот он смысл той фразы. Все - то разжевать надо))06.05.2026 09:50:34, Лиметт 
Разжевать? Менталитет у людей разный, поэтому каждый и понимает по-своему - что ж тут непонятного?
Есть в вашем утверждении что-то (не могу подобрать слова) паразитическое, что ли. "Побудив в другом желание, создав условия для него"
Да ну...
06.05.2026 10:06:42, Токсинья

Потому что не хочется зависимости от мужчины) Мне например.
Да и не любому мужчине хочется мне кажется тянуть на себе такое счастье.
Просто некоторые не умеют по другому.
А другие умеют и реализуют себе.
06.05.2026 08:48:33, Зимняя 
Союз все же слияние в моем примере, а так разные формы брака, конечно. Но тогда и границы установить не проблема.06.05.2026 08:50:58, Лиметт 
Я тут общалась с мужчиной, который вот так потребности все закрывает - может по молодости лет всё его и устраивало, а сейчас сложно быть единственным кормильцем, давит это, и здоровье сдавать стало.
06.05.2026 08:58:39, Mary M. 
Мало значит заработал. Раз в момент когда начало давить нет возможности начать жить на дивиденды от заработанного.06.05.2026 09:27:36, Тринадцатая 
Ну вот такая мечта конфы, отдавал все деньги жене например, жена решила быть многодетной например, а дети как известно бездонный колодец. Резервов нет
Тут даже от дам которые позиционируют себя обеспеченными темы "Ах я не могу бросить работу, как жить то". А тут мужчина, кормилец, как он может оставить табун без корма)
06.05.2026 09:54:43, Зимняя 
Или иждивенцев слишком много.
06.05.2026 09:30:27, Mary M. 
Или он не умеет их «обрубать». Потому что не читал психологов о которых тема.
Или на деле его всё устраивает просто он хочет получать побольше внимания и вот таким нытьём на это намекает06.05.2026 10:00:47, Тринадцатая 
Аха. Конечно. Это фактически отец одиночка у которого к детям + один ребенок в виде жены?
Особенно на фоне того что другие мужчины живут с зарабатывающими женщинами и могут ездить в санатории хотя бы или ещё какие радости иметь.
06.05.2026 09:12:14, Зимняя 
:-) У меня есть знакомый, который считает, что _в принципе_ женщина - это промежуточное по статусу, возможностям, силам, разумности существо между ребёнком и мужчиной :-)
 Т.е. любую женщину нужно опекать и контролировать, потому что сама она хуже справится с жизнью, чем под руководством мужчины :-)
 Любые примеры его не убеждают. Типа это исключения :-))
 Он не против, чтобы жена зарабатывала - но считает это, скорее, неправильным, неестественным "по природе вещей", По природе - на женщине очаг и быт, а на мужчине - заработок :-). Но раз уж современные женщины такие дурашки что им хочется работать - пусть работают. :-)
06.05.2026 09:34:09, Неведома Зверушка 
Да, такие когда встречают «других» женщин сокрушаются «о, ещё одна с телом женщины и мозгом мужчины».
А настоящая женщина это «полуребенок»06.05.2026 10:10:08, Тринадцатая 
его жена согласна с мнением?06.05.2026 09:57:16, Коза Агата 
Обычно все мужчины так считают)
Это не мешает их женам работать)
И пока жены работают, мужчинам очень легко рассуждать, как они могут семью содержать. Так как остаются силы на рассуждения)06.05.2026 09:57:00, Зимняя 
Нет, не все. Мой БМ наоборот ужасно бесился что я не его точная копия. Он именно мечтал чтоб мы оба одинаково работали, одинаково зарабатывали, одинаково не занимались домом и детьми (если б зарабатывала как он там бы с лихвой хватило на нянь /домработниц а ели бы только в ресторанах)
И вот он мечтал о такой жизни - где мы оба в свободное от работы время вдвоём ходим да в путешествия ездим, а мое желание самой заниматься ребёнком и домом его бесило неимоверно.06.05.2026 10:13:22, Тринадцатая 
Не совсем ребенок, конечно. Но вот именно финансово давит, да. Особенно в свете сокращений и прочих трудностей бизнеса нынче.
06.05.2026 09:19:30, Mary M. 
Да, конечно. Одному кормильцу просто страшно, наверное. Это же стресс. От тебя зависит куча народа. Даже если жена работает "на булавки", эти булавки она в трудный час может поменять на хлеб.06.05.2026 09:23:16, Зимняя 
Страшно если живешь от зарплаты до зарплаты. Но мне это очень странно конечно06.05.2026 10:14:08, Тринадцатая 
С возрастом часто да. Если ты в 50 один и зарабатываешь только на себя или у тебя хорошая подушка - это одно. А если дети ещё не выросли, пожилые родители требуют вложений и т.д. - тяжело это.06.05.2026 09:34:34, Шиповник (экс-Василиса) 
Да. Так и есть. Я была единственным кормильцем фактически долго, и даже не понимала как это давит, но когда старший сын начал сам зарабатывать - у меня просто камень упал с плеч, до сих пор помню это ощущение)
06.05.2026 09:28:32, Mary M. 
Да насколько мне легче стало, когда дочь нормально на жизнь зарабатывать начала и образование получила. Уже все, нет ощущения ответственности.06.05.2026 09:44:50, Шиповник (экс-Василиса) 
Да, у меня как старший встал на ноги, было такое же впечатление)06.05.2026 10:00:30, Зимняя 
Аха) Главное найти себе подходящего партнёра)06.05.2026 08:54:12, Зимняя 
дурака то биш. И главное, в удовлетворении своих потребностей, не оставлять ему времени на прочтение всей этой ерунды от психологов.
06.05.2026 09:07:15, (((

Дурака… эх, привести бы вам известные примеры какие, да я не запоминаю такое) Очень даже не дураки там мужчины. И это не значит, что жены непременно в таких браках не работают и по дому ничего не делают, вовсе нет.06.05.2026 09:25:28, Лиметт 
Ну вообще-то я таких мужчин просто не знаю.06.05.2026 09:13:18, Зимняя 
Показано 185 комментариев из 229

Вернуться в конференцию

Про "я хочу/ не хочу" и границя

Загруженные изображения