Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Знакомство с семьей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно рассказами про семью

Тут начала какой-то фильм смотреть на иви (не досмотрела)

сюжет, что парень делает предложение девушке и они едут знакомиться с родителями.

девушка скрывает, что она из очень обеспеченной семьи, а парень ей никогда не рассказывал, что он вырос в детском доме.

Я сразу подумала, как такое возможно, а прочитав, что некоторые считают, что про семью рассказывать это прям интим какой-то очень была удивлена.
Потом, немного покрутив в голове поняла по опыту общения, что, действительно, про семью рассказывают или те, у кого все нормально, или те,
кто её принимает как есть, ну типа проработал сложные моменты.
В общем, для меня триггер, если новый человек избегает рассказов про семью, как родителей, так и мужа/жену с детьми.

27.04.2025 21:21:09, LoraEf

143 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Смотрела этот фильм.
Неправдоподобно. 28.04.2025 16:45:04, Роль второго плана

рассказывают тому, кому не боятся сказать правду
вот и все
28.04.2025 12:25:54, Акцент

Кроме «боюсь/ не боюсь» есть еще причина «хочу /не хочу».
[ссылка-1]
28.04.2025 17:17:32, Тринадцатая

А что имеется в виду под рассказом о семье?
Мне кажется нормальным рассказать/спросить про существование родителей, братьев-сестер. Мат. положение, подробности личной жизни, здоровья и прочее лишнее.
При этом если дело о браке, то факты влияющие на будущую совместную жизнь просто дОлжно обсудить - обязательства, риски и т.п. 28.04.2025 12:20:20, в розовых очках

Вчера наткнулась на фильм 9 1/2 недель, поняла, что ничего кроме ее танца под Джо Кокера не помню, вот уж пример нарцисса-абьюзера-газлайтера)) Но не к этому, в конце фильма, когда она уходит он начинает рассказывать про свою семью: папа-мама-братья, а она говорит: поздно. Так что да, если разговоров, рассказов о семье нет, это повод напрячься. 28.04.2025 11:28:01, Так бывает

ППКС, ровно такие же эмоции от этого фильма) 28.04.2025 12:44:06, Нельсон Мандела

Обычно пары складываются на фоне общих интересов. Люди общаются на интересные им темы и до рассказов о семье дело не всегда доходит. Экстраверт ещё могут рассказывать, а остальные могут счесть такие темы неинтересными. И не касаться, пока не спросят.
28.04.2025 11:05:30, starka

Смешно, но с папой своего мужа я познакомилась раньше, чем с мужем :)
Так что у него не было шансов что-то скрыть.
28.04.2025 10:30:07, VarNa

У моей дочери есть друг. Именно друг, не больше. По походам и прочему спорту. Там зожники, без алкоголя и прочего. Мы с мужем знакомы с его родителями. Так, по словам дочери, они с этим приятелем нередко говорят о том, что их родители "сделали не так")))

Лучше бы пил и курил (с))). Это из старой песни, если помните 28.04.2025 10:26:57, Шиповник (экс-Василиса)

это не интим, это просто люди уже обожглись
вот и дуют на воду
одна боится неискренности, другой стереотипов
то, что люди сходу рассказывают о себе и семье - не всегда положительный факт
как и не всегда, что это правда
предпочитаю тригерить не на слова, а на поступки 28.04.2025 10:15:28, Аккуратова Мария

Я очень много сейчас знакомлюсь с людьми, приезжают к нам. Естественно первый разговор о себе и своей семье. О чем еще говорить с незнакомым человеком) В личных отношениях тоже бы знать хотелось сразу. Тут могут быть нюансы, которые влияют на общение)) Я пока не встречала таких, которые избегают. Поэтому это для меня сюр какой-то))) Кстати в Греции считается вежливый вопрос при знакомстве, откуда вы, спрашивают буквально все))) Вначале терялась очень, когда спрашивали))))
28.04.2025 09:20:42, Rujik

Про семью рассказывают те, кому больше рассказать нечего и своих суждений о происходящем он не имеет.
Знакомить и получать свое представление, это одно, а мести языком, это совсем другое. 28.04.2025 09:11:08, NLU

как правило, у таких людей 'с собственными суждениями', которые они хотят донести до окружающих, очень
завышена самооценка и ценность их суждений сильно преувеличена
28.04.2025 09:29:03, LoraEf

Рассказывают нейтральные вещи. Например, что есть мама, папа, сестра, брат. Мама там-то работает/не работает, папа - в такой-то сфере.

Это мало что говорит. 28.04.2025 10:28:18, Шиповник (экс-Василиса)

Для меня тоже триггер. Не понимаю этих замалчиваний. Секретничаешь-идешь мимо. 28.04.2025 08:53:10, Не аноним

Мне очень нравились рассказы тогда еще МЧ про его семью . Родители, бабушки-дедушки ,2 сестры и 6 братьев). Мы с ним гуляли каждый день после института. И так все 5 лет. Он еще и рассказывает интересно. Тем более другой мир, вдали от мест моего обитания).
Я , когда оказалась среди них, испытывала чувство, что давно всех знаю. Как то правильно он все рассказывал, наверное.

Я даже сейчас, после 30 лет брака , очень люблю, когда он рассказывает какие то эпизоды из своего детства .

Естесственно, мы не только про семью говорили)..
28.04.2025 08:51:23, птичка певчая

Во времена мой молодости, меня всегда знакомили с родителями достаточно быстро:) И всегда рассказывали. Меня мать растила одна и жила я в коммуналке, но всегда об этом говорила, никогда не стыдилась. На семью МЧ я всегда смотрела. От этого зависела и серьезность отношений в т.ч. Я уже тогда догадывалась, что от осинки не родятся апельсинами:) Семья может быть бедной, но если асоциальная, то нечего мне там делать. 28.04.2025 08:31:25, IrenAr

А если сам он хороший парень, но семья вот такая? Искренне с вами поделился, рассказал о непростом детстве… неужели в бан такого? 28.04.2025 10:49:43, Наблюдатель со стороны

Да, для меня лучше сразу в бан 28.04.2025 17:26:09, KengaLu

Знаете, я жила в коммуналке среди алкашей. И видела какие там сыновья и даже дочери. Если они по-иолодости ещё нормальные были, то потом всё равно спивались.А многие от наркоты померли до 30. Я иллюзий про нормальных парней не питаю.
28.04.2025 11:36:18, IrenAr

У моих родителей-ботанов тааакой сынок, мой брат, уродился, что приличным людям лучше не знать) По-разному бывает все же)
Муж мой куда лучше своего отца, просто муж пошел в своего деда.
Неужели вы таких примеров не видели? 28.04.2025 11:42:23, Наблюдатель со стороны

Примеры видела. Именно как примеры. Но есть примеры, а есть тенденция. Я пожила среди этого. Мне нафиг не надо. И не собиралась даже рисковать. Это ж моя жизнь. Второй у меня не будет.
28.04.2025 11:49:05, IrenAr

Есть конечно семьи где полный мрак и смрад, я примерно понимаю о чем вы говорите про коммуналки. Но маловероятно в принципе, чтобы нормальная девушка с парнем из такой семьи начала встречаться.
Но есть и варианты, где от алкашей родился умный и нормальный, а впоследствии еще и очень успешный. Потому что если слегка поскрести - те родители-алкаши были дети своего, допустим, послевоенного, времени, а их родители были весьма приличными людьми.
Я там ниже написала про семью своего мужа, это был первый, поверхностный взгляд на его семью. Дальше он рассказал мне про дедов и бабок, показал фото - и тут я поняла, что если шире взглянуть, то моя семья - не чета его семье, на самом-то деле. И кстати это чувствуется - муж умнее и интеллигентнее меня))) 28.04.2025 11:56:40, Наблюдатель со стороны

Ну почему маловероятно? Мы учились в одной школе все. Гуляли в одной компании до определённого возраста. Раньше знакомились на улице, где сразу не понятно кто что. Многие мои одноклассницы с такими и связались. А потом начиналось... Кого били, кого ножом пырнули. Я всеми силами выбиралась из этой коммуналки не для того, чтобы попасть в похожую среду. Я видела пример, где мужчина из детского дома стал профессором и бизнесменом. Но это один случай на миллион. Я не рисковая в этом плане. Но тут каждый за себя решает.
28.04.2025 12:06:15, IrenAr

Вот да
Бедная - тут от причины бедности зависит. Вон инженеры м доктора наук в 90е нередко были бедными, например...
А вот если семья даже не то что асоциальная а конфликтная - лучше держаться подальше.

С другой стороны, так вообще никогда в брак не вступишь: и в "идеальной" семье может родиться эгоистичный, неприятный отпрыск.

Так что, скорее, нужно просто принимать в расчет некоторые моменты. 28.04.2025 10:31:08, Шиповник (экс-Василиса)

Ну я как-то смогла 2 раза выйти:) И оба раза свекрови непростые, но у нас отношения складывались. Отцы в меру прибухивали, как многие мужики того времени. Обычгые семьи. Был парень из деревни. Янормально относилась. Ездила к ним даже в гости. Но он сам бухать стал. А для меня это неприемлемо.
28.04.2025 11:40:28, IrenAr

Неужели не приходилось ни на что глаза закрывать? 28.04.2025 12:45:21, Шиповник (экс-Василиса)

Дак как-то ничего такого, чтобы прям глаза закрывать:) Конечно, идеальных людей нет. У каждого свои приколы. Но семьи дружные получались.Родители между собой ладили. Мы тоже хорошо жили и живём. Но я вообще в отношениях терпеть ничего серьёзного не могла и не хотела. Не получалось у меня быть терпеливой:)
28.04.2025 12:50:26, IrenAr

Может быть, еще дело в наличии детей. С детьми ресурсов у женщины на себя становится меньше во всех смыслах, и тут вылезают разные вещи. И только вопрос: с чем мириться, а с чем - нет категорически. 28.04.2025 13:19:38, Шиповник (экс-Василиса)

Это да. Дети часто усложняют семейные отношения. Мы с мужем как притёрлись, так совсем не осталось ничего раздражающего:)
28.04.2025 13:28:17, IrenAr

Мне категорически не нравилась семья мужа. Они были бесконфликтные и приятные, но отец пил, а мать не уделяла должного внимания детям. Там вообще каждый жил сам по себе, мой будущий на тот момент муж жил там как жилец в своей комнате, сам по себе) Он никогда не звонил родителям если ночевал не дома, сам себя кормил и одевал)
Но мне и в голову не приходило основывать свое мнение о нем по его семье. Я смотрела на него и встречалась с ним. Точка. 28.04.2025 10:55:09, Наблюдатель со стороны

Скажем так: я долгое время криком реагировала на многие ситуации, как мама. Для моего мужа было это неприемлемо. Муж вел себя в важных для меня моментах как свёкор, который очаровательный человек, если только не твой муж))). А вот некоторые хорошие качества свекра муж как раз не взял... Например, свёкор очень много с детьми возился.
Нам пришлось много приспосабливаться друг к другу. Но тут не угадаешь.
28.04.2025 13:18:38, Шиповник (экс-Василиса)

Всё зависит от целей.
В молодости - да, мне было интересно узнать о семье моих молодых людей.

Сейчас - да хоть трава там расти. Про мужчину знаю, и славно.
И про свою семью я бы никаких подробностей не стала бы рассказывать.
Зачем временному человеку выкладывать все подробности?
28.04.2025 08:03:53, Фруате

Да, для меня было бы важно, что рассказывает о семье и как рассказывает. 28.04.2025 07:44:12, Санвиталия

Вот КАК - это главное. 28.04.2025 10:31:40, Шиповник (экс-Василиса)

+ 28.04.2025 10:06:31, хъ

Задумалась. Может быть я просто не встречала людей, которые в какой-то степени рассказывают про себя. А того, что рассказывали, мне было достаточно. Я обычно говорю сама и слушаю. Напрямую вопросов не задаю. Я общаюсь с человеком и смотрю на то, что он делает, а не на то, что он рассказывает. 28.04.2025 07:35:29, PigletSPb

Я смотрела этот фильм) Меня, кстати, удивило, что дело дошло до предложения руки и сердца, но и у мальчика, и у девочки такое сложное отношение к своим родительским семьям и , в какой-то степени, недоверие к избраннику. Тогда показалось, что рановато им жениться:) Но это тогда фильма не было бы. В реальной жизни , не в первые свидания, но в развитии отношений ,хотелось бы, чтобы эти вопросы не вызывали желание что-то скрывать. В общем, как обычно, золотая середина:)) 28.04.2025 00:09:07, Честно говоря

Как фильм называется?
Надо посмотреть чтоб понять детали 28.04.2025 10:59:46, Тринадцатая

Знакомство с родителями. 2025 год, наверное. С Хабенским. А то фильмов с таким названием много. Это прям комедия-комедия, философской подоплеки нет, кмк)
28.04.2025 11:57:07, Честно говоря

О, интересно! По описанию почему то подумала что американский, русский интереснее 28.04.2025 12:06:00, Тринадцатая

Меня бы не напрягло если бы человек не рассказывал про семью. Семьи бывают разные, не всегда благополучные, не всегда хочется с ними общаться, а уж тем более чужим рассказывать.
В конце концов ты же встречаешься с человеком, а не его семьей. 27.04.2025 23:43:28, Лет

ну т.е. вам нормально, если бы избранник вашего ребёнка ничего бы не рассказывал, напрмер, про свое детство?
28.04.2025 00:03:58, LoraEf

Нормально.
Это означает что человек живет не прошлым а настоящим.
Я сейчас поняла что моя невестка не любит разговоры о детстве , не хранит фото .
Про фото меня удивило, я аж спросила «почему», она мне «мне интересно настоящее и будущее а не прошлое».
Детство у неё было нормальное, я видела как она росла - она дочь моей подруги.
Когда она приходит ко мне в гости она часами может говорить с моим мужчиной про политику, про экономику, и т п, я встаю и ухожу потому что мне ЭТО не интересно.
А ей не интересно про детство/семью, свою или чужую - его она про семью/детство тоже никогда не спрашивает. 28.04.2025 10:28:03, Тринадцатая

Совсем ничего - такое трудно представить. Не все - возможно. Я тоже не все рассказываю. 28.04.2025 00:12:08, Лет

А если взять в пример не МЧ потенциального, а просто знакомства. У меня чуть ли ни при первом знакомстве женщины спрашивают замужем, не замужем, кем кто работает, есть ли дети, сколько им лет и тд и тп. Small talk. Я тоже часто спрашиваю. И про родителей так же. Живы ли здоровы, близко ли или далеко. Вообще совершенно обыденные эти вопросы и разговоры на моей планете координат. 27.04.2025 22:55:10, KengaLu

Меня почему-то не спрашивают. Даже обидно.

Я с туристической компанией мужа общалась немало, дочка моя туда ходит. Так многие думали (кто-то и думает), что у меня только дочь и есть.

И в других компаниях так же. Даже на работе. Когда я в последний декрет уходила, многие с удивлением узнали, что у меня вообще дети есть. Но про меня почему-то вообще часто думали, что у меня детей нет либо один))). И это при том, что я даже с мужчинами люблю поговорить о детях))): сколько лет, чем занимается, где учатся, как братья-сёстры ладят.
28.04.2025 10:33:57, Шиповник (экс-Василиса)

Надо же, как интересно 28.04.2025 10:48:33, хухра-мухра

я абсолютно согласна, что это нормальные вопросы.

в юности я познакомилась с неким 'бизнесменом' и как -то он мне сказал, что неприличного спрашивать 'чем занимаетесь' . ну и очень быстро сделала вывод, что неприлично спрашивать только у тех, кто занимается чем-то незаконным. у всех остальных очень даже прилично спрашивать про работу.
27.04.2025 23:01:43, LoraEf

What do you do for a living? - у нас нормальный вопрос. Можно же просто ответить «я в финансовом секторе» или в любом другом или «Антрепренёр». Обычно дальше никто уже не расспрашивает. Только если человек сам хочет о себе поговорить. 28.04.2025 00:46:39, KengaLu

У нас так же, я отвечаю «social /medical », начинают расспрашивать.
Тогда я говорю название компании на которую работаю, она очень на слуху, все про неё знают , после этого отстают. 28.04.2025 10:29:54, Тринадцатая

А о чем еще говорить при знакомстве? :) По-моему все так и разговаривают. 27.04.2025 22:59:26, Dots

Вспомнила, на первом - втором свидании мне парень рассказал все про свою семью, у меня был шок. Мы еще непонятно, будем ли встречаться, а он уже про маму -папу) Ну такое себе)) Создалось ощущение, что он всем такое рассказывает и никакая я для него не особенная, так одна из. А для меня семья очень важна, чтобы рассказать - это нужно сблизиться уже было, потому что не всем )) А еще был поклонник по телефону, три часа про себя и семью. Я вежливо слушала, когда наговорился, осторожно прощаюсь, а он мне в ответ: так нечестно, теперь ты рассказывай! А мне и не хочется совершенно)
Рассказать можно, если отношения уже к серьезному идут, такое видно обычно. А если через пару месяцев расстанетесь, то и лишнее, имхо. 27.04.2025 22:27:09, Лиметт

:-) Удивительно :-) Почему не всем?
В принципе - разговоры про семью - это же про себя рассказ. А о чём ещё разговаривать? О книгах - "Люблю фантастику. Но в детстве у нас было мало книг, а вот у маминой приятельницы была очень хорошая библиотека" - это уже про семью, потому что дальше пойдёт про то, как мама водила к этой приятельнице, какие там были разговоры.... "В детстве не очень любила на лыжах кататься, когда родители устраивали вылазки в лес, быстро уставала - а теперь хлебом не корми, дай на выходных по лесам пошляться" - вроде про себя, но в то же время и про родителей...
Ну КАК можно рассказывать про себя и избежать темы семьи? Это надо настолько "фильтровать базар", что замумукаешься....
Не, понятно, что если родители из министров или олигархов - то привычка ничего не говорить. Но простые люди, от академиков до продавщицы - чего скрывать-то? :-)
28.04.2025 10:31:26, Неведома Зверушка

О чем ещё говорить?
- о том что СЕЙЧАС происходит в мире/стране/твоем городе…….
Я при знакомстве с новыми людьми тоже про семью/прошлое не говорю, обычно первые вопросы про «работу/хобби», при чем про работу это чисто понять сколько времени /сил она в твоей жизни отнимает чтоб понять сколько останется на хобби, дальше разговоры про эти хобби, от них разговор плавно переходит на «что происходит в твоем городе/ области/ стране/мире». Типа если я как хобби упомянула «уроки гитары», мы начнем обсуждать где - нашла в своём городе или в соседнем, если в соседнем то разговор перейдет на обсуждение пробок/парковок , от этого легко перейти к глобальным обсуждениям строительства нового жилья и новых дорог, роста числа населения и т п
Про фантастику и лыжи тоже можно только в настоящем - люблю фантастику, сейчас читаю то то . Старых авторов тоже люблю, давно всех перечитала, но сейчас столько много интересных современных, особенно нравится этот и этот.
Летом люблю море, зимой лыжи, на море езжу каждый год в новое место, след летом например туда то собираюсь. Лыжи уже несколько лет езжу в одно и то же, вот это, нравится оно мне тем то и тем то.
Есть люди кто без фильтрования говорит только о настоящем потому что он и в думах живет только настоящим
28.04.2025 11:08:50, Тринадцатая

я ж не про первое свидание, где кто-то выливает все, что у него в жизни было.

но с другой стороны, все сразу вылил и вы больше решили с ним не встречаться. вам же хорошо от этого?
а если бы она вам через год все этот рассказал бы? а в этот год только цветы бы дарил и по тетратрам-ресторанам водил бы, это лучше?
27.04.2025 22:41:54, LoraEf

Конечно лучше, это значит он настроен серьезно. И я уже определилась бы. А так сразу отторжение пошло. А про какой вы срок спрашивали? 27.04.2025 22:46:14, Лиметт

в первые несколько встреч вполне уместно рассказать, в какой семье вырос, как жил до встречи со мной.
а тем более важно, как он живёт сейчас.
если он вдовец с детьми или разведенный отец, кто отсудил у жены троих детей это важно знать для отношений на самых ранних этапах.
27.04.2025 22:53:02, LoraEf

Это если для серьезных отношений встречаетесь, наверное. Я пишу о том периоде, когда еще не понятно, будут отношения или нет. 28.04.2025 00:32:04, Лиметт

а как вы понимаете, что будут серьёзные отношения?

вот ваша дочь приедет с компанией друзей к вам в дом, например.
вы увидите, что есть парень, с которым у неё отношения, пусть она их не афиширует. вы не будете считать важным узнать из какой он семьи?
28.04.2025 00:43:47, LoraEf

Для молодой девушки и первых отношений важно такое. Но это молодость, невинность, и все такое.
Для взрослой женщины в поиске партнера совершенно другое. Там другая схема. Наверное, я не совсем поняла о чем вы тему завели. Чтобы сблизиться во взрослом состоянии нужно гораздо больше времени, уже и опыт и другой взгляд на жизнь, и дольше выбираешь где-то . И вот тут на втором свидании про семью я бы пока не стала. То есть сначала просто выстраиваются отношения без дополнительных факторов. 28.04.2025 08:51:26, Лиметт

без каких дополнительных факторов?
рассказать о семейном положении и наличии детей это дополнительные факторы?
это же впрямую влияет на возможность общения.
28.04.2025 09:06:53, LoraEf

Дополнительная информация пока лишняя, если еще только второе свидание, есть еще перед этим возможность узнать человека не по его рассказам, а по нему самому, когда он рядом. Ну я не знаю, как объяснить, еще есть много что нужно узнать до его прошлого. И вообще лучше не торопиться, аккуратно плыть по течению, постепенно добавляя новые факты в отношения. Спрашивать и как-то проявлять инициативу я бы не стала. Вот когда и если человек стал действительно глубоко интересен, тогда уже можно. 28.04.2025 09:57:29, Лиметт

Вот когда человек стал действительно глубоко интересен, будет большим разочарованием вдруг узнать что он женат и у него пять детей, например. А ты год-полтора все стеснялся спросить про семью.
В возрасте 40-50+ ты потерял целый год!
28.04.2025 11:14:15, Hel

Если интерес взаимен то и с женой разведется . Если не взаимен, то и с неженатым ничего не обломится. 28.04.2025 12:08:15, Тринадцатая

Узнать женат или нет нужно до первого свидания, нет?) 28.04.2025 11:54:23, Лиметт

А каким образом, если про семью не разговаривать и эти темы начинать обсуждать уже после того, как человек становится близок?
28.04.2025 15:29:27, Hel

Если вы работаете вместе, то вероятно при наличии интереса все же поймете) 28.04.2025 23:33:25, Лиметт

Откуда появилось условие, что мы работаем вместе?
А если это знакомство в метро, на улице, в магазине, на сайте знакомств, в общей компании?
29.04.2025 18:04:18, Hel

Триггер, конечно. Муж (тогда ещё будущий) на первом свидании всё мне рассказал и про себя, и про его семью.

Сын где-то недели через 2 отношений с девушкой сказал нам, что хочет нам её представить и приведёт в гости. И она его тоже очень быстро познакомила со своими родителями. 27.04.2025 21:59:44, Birke

Я пожалуй с вами соглашусь. Мне было бы подозрительно если бы про семью скрывали. 27.04.2025 21:36:52, KengaLu

Можно не скрывать в отвечать уклончиво.
Помню как то читала статью, там женщина знакомится на сайте знакомств, на вопрос кем работает отвечала «продаю печенье». Ну, люди делали вывод что она рядовая продавщица. А она была владельцем корпорации выпускающей печенье с миллионами оборотами.
Я про родителей и не вру и всей правды не говорю. Говорю « живы, здоровы, не бедствуют, работают (когда работали) на пенсии (с тех пор как на пенсии), интроверты, не любят гостей, поэтому видимся редко. Общаться по телефону не любят поэтому созваниваемся редко». Всё, зачем рассказывать больше и что «больше» окружающие от меня ждут? Я даже не знаю что ждут окружающие в этих вопросах. 27.04.2025 21:51:27, Тринадцатая

Можно. Понятно что в детали все на первом свидании не пойдешь, но в общих чертах типа «да, мама с папой вместе/вразводе, есть сиблинги, видимся/невидимся» и так далее для меня вполне естественным считается. А пол года встречаться и не знать есть там родители или нет - это точно маркер для меня и совсем не хороший. 27.04.2025 22:19:41, KengaLu

Не знать потому что не спрашивал в тот сам не рвётся рассказать - одно. Человек спрашивает а другой не отвечает - другое. То есть один спрашивает - у тебя есть родители, другой «не хочу об этом говорить» и потом выясняется что вырос в дет доме.
Но и это мне ничего плохого о человеке не скажет. Потому что «скрытность», «неразговорчивость» у меня не относится к плохим чертам. 27.04.2025 22:27:56, Тринадцатая

Я написала как у меня. Как у тебя мне не подходит. Как у Лиметт тоже. 27.04.2025 22:47:43, KengaLu

Мне подходит и где рассказывает и где не рассказывает. Не подходит где ждёт что я буду всё подробно рассказывать. 27.04.2025 23:15:01, Тринадцатая

Ты уже повторяешься. Я про тебя увидела твой ответ 27.04.2025 23:49:45, KengaLu

ну вы же описываете отношения, даже из этих недосказанных фраз возникает понимание у другого человека в меру его восприятия.
конечно, вываливание всех детских обид это другая крайность, которая ещё больше показывает.

я к тому, что разговоры про детство и семью в 6ачале отношений это нормально.
27.04.2025 22:10:18, LoraEf

а почему не говорить правду, тем более, не зная, чего ждут 27.04.2025 21:59:27, Шерлок

Я вообще не считаю нужным говорить информацию которую люди не могут проверить/как то использовать .
Про родителей говорим тогда и столько когда решил с ними знакомить и что нужно знать для этой «встречи длинной в 1 час /1 день (у кого там что запланировано)».
Тут было много тем про «что и в каком объёме нужно рассказывать про бывших мужей, что и в каком объёме норма что мужчина рассказывает про бывших жен», мне кажется, там все ответы были «чем меньше тем лучше». Почему с семьей не так же? 27.04.2025 22:21:22, Тринадцатая

:-) А мне и про бывших жен интересно :-) В таких рассказах человек раскрывается :-)
Просто я в реплике Лиметт пишу - мне очень сложно было бы рассказывать про себя, не рассказывая про родителей. И бывших мужей, кстати :-) Ну например - "Люблю Питер. В Питере жила моя бабушка и мы с мамой ездили туда каждое лето, когда я была подростком". И т.д. "У бывшего мужа родственники на Байкале, поэтому жили там пару недель". Сложно фильтровать и "вычеркивать" из этих фраз всех родственников :-))
28.04.2025 10:43:05, Неведома Зверушка

Вы ездили с мамой к бабушке. А я ездила в лагерь и на школьные экскурсии с классом. В этом и разница что большой кусок детства был без родителей. Поэтому нет проблем рассказывать о детстве без упоминания о семье. Я была например абсолютно не домашним ребенком. 28.04.2025 18:38:31, Лет

Он всегда в плохую сторону в таких рассказах раскрывается.
А где на расспросы о бж отвечает «не хочу обсуждать» - в хорошую. 28.04.2025 12:09:16, Тринадцатая

Это аксиома, потому что неприемлемо с новой женщиной говорить о старых. Либо это понимают, либо нет. 29.04.2025 08:47:46, Лиметт

не говорить - одно. говорить не так, как есть на самом деле - другое 27.04.2025 22:25:32, Шерлок

Тут согласна! 27.04.2025 22:29:54, Тринадцатая

совершенно не интим. и считаю, что скрывают или что-то прям лично болезненное, о чем говорить прям сложно/невозможно. или намеренно, боясь, что это оттолкнет. первое понять могу, второе - нет 27.04.2025 21:35:13, Шерлок

я допускаю, что у некоторых/многих могут быть болезненные отношения в семье и они могут про это не рассказывать.
но, например, мне важны хорошие отношения в семье, в том числе и с 'еврейской мамой'. для меня, например, это норма.
если человек избегает разговоров о семье, пусть и сложных, то я понимаю, что и мне, возможно, с ним будет сложно, он просто другой.
27.04.2025 22:05:09, LoraEf

Так как речь о фильмах, там были такие карикатурные мамы. Понятно что и с такой можно иметь «хорошие отношения». Но это напряг, мужчина как можно дольше ограждает тебя от напрягов - чем плохо то? 27.04.2025 22:22:46, Тринадцатая

Не назвала бы это триггером, маркером скорее) Если человек не рассказывает о своей семье то либо дело там не чисто либо у него тараканы с крокодилов размером, то есть по умолчанию проблемный)) Проблемные сразу мимо)) 27.04.2025 21:31:17, Нельсон Мандела

Точно. Маркер, не триггер 27.04.2025 21:38:01, KengaLu

Я согласна. Это маркер. Что человек не болтун. Положительная черта для меня.
Хотя однажды встречалась с болтуном . Всё первое свидание он мне рассказывал про свою бывшую.
И почти не задавал вопросов. И я поняла что такие мне тоже нравятся - кто много болтает но не лезет с расспросами.
Не нравится тип кто ждёт от меня что я буду много болтать.
27.04.2025 22:28:52, Тринадцатая

Для меня умалчивание такое не хороший маркер. Между болтуном и скрытностью есть золотая середина. 27.04.2025 22:50:00, KengaLu

[пусто] 27.04.2025 21:30:56

А если у человек интроверт и у него нет друзей?
Я сама интроверт, мне комфортно с такими же, нет друзей это мне плюс а не минус. 27.04.2025 21:42:45, Тринадцатая

В случае фильма раннее знание о семьях героев могло привести к тому, что за стереотипами не увидели бы настоящего человека. А когда информация способна прояснить обстоятельства, имхо, ее лучше не скрывать
Особенно то, что ограничивает свободу действий. Если не сказать правду, партнер может такого себе напридумывать..
27.04.2025 21:30:42, Беата (просто читатель)

Для меня это очень личные сведения, только хорошо знакомым мужчинам уже, точно не в самые первые дни знакомства, а когда уже понятно, что человек может стать близким.27.04.2025 21:27:44, Лиметт 
а на интернет это личное не распрастраняется? 
27.04.2025 23:38:25, Шерлок 

Мы про мужчин или про интернет? Так я и при знакомстве друзьям могу что-то рассказать.27.04.2025 23:42:00, Лиметт 
"При знакомстве друзьям" - в смысле при знакомстве с человеком, который потом окажется другом? А какая разница с мужчиной? В смысле - знакомясь с мужчиной, я не всегда знаю, окажется он другом или "моим мужчиной" :-)
28.04.2025 10:58:48, Неведома Зверушка 
Это я тоже могу разложить, но не по теме будет.28.04.2025 11:17:54, Лиметт 
мы про личное
27.04.2025 23:57:28, Шерлок 

Ну так формат отношений разный. В зависимости от этого и действия. В одном случае это просто болтовня, в другом - важные моменты.28.04.2025 00:33:42, Лиметт 
да. но личное - всегда личное. кому бы ни рассказывалось. поэтому и спрашиааю - на весь интернет можно? 
28.04.2025 00:42:47, Шерлок 

То, что я рассказываю тут, я могу рассказать тут . То, что при знакомстве с друзьями - друзьям. Все это разной степени личное и в разной ситуации рассказывается. И это совершенно разное взаимодействие.28.04.2025 08:57:18, Лиметт 
те знакомому мужчине - можно рассказывать куда меньше, чем кому попало в интернете. понятно. у меня наоборот
28.04.2025 09:06:57, Шерлок 

Если вы только познакомились и у вас второе свидание? Ну вот вы все про себя рассказали, дальше что? Где интрига, загадка, тайна? Это ж не для дружбы, это для отношений мужчина? Отношения это танец, и когда одному становится все это не интересно, то танец прекращается. То есть вы его даже заинтересовать не успели, или не слишком сильно. Вы этого хотели в отношениях, быстрого завершения?28.04.2025 10:04:40, Лиметт 
Вам реально в отношениях с мужчиной нужны тайны, интриги, расследования? Или чтобы он этим занимался? Отношения - это ребус разве?
Представляется "Три орешка для Золушки", извините:) Но что хорошо в фильме, сказке, к реальной жизни имеет мало отношения.
Мне гораздо ближе вариант, когда люди познакомились, заинтересовались друг другом, договорились о свидании и сразу рассказывают друг другу усеченную автобиографию. Родился тогда-то, учился там-то, работаю там-то. Не обязательно все выкладывать единым списком сразу же, но в процессе разговора это всплывает. Как раз для того, чтобы лучше узнать человека.

28.04.2025 11:25:40, Hel 

Отношения- это полутона и нюансы, это увлекательное путешествие.28.04.2025 11:58:01, Лиметт 
Т.е. ребус.
Для меня отношения - это единство, дружба, союз людей, у которых много общего, много схожести взглядов.
Т.е. это честные, открытые, доверительные отношения, безо всяких тайн и полутонов, намеков и полунамеков. Не нравится - скажи. Не согласен - скажи.
Мне интереснее совместное путешествие, когда все ясно и понятно, чем разгадывание каких-то тайн, чтобы, может быть, в результате, я приду к выводу, что мне этот человек подходит.

28.04.2025 15:34:25, Hel 

это игры, а не отношения. какие полутона? спрашивают или в разговоре заходит речь, кто где родился, учился итд, а в ответ нечто уклончивое? что имеется в виду-то
28.04.2025 12:16:24, Шерлок 

На втором свидании такие вопросы не задают, имхо, если это не дружеское свидание)) то есть сначала дружили, а потом вдруг отношения стали развиваться.29.04.2025 08:49:50, Лиметт 
"Не слишком ли быстро я бегу" - думает курица
"Не догоню, хоть согреюсь" - думает петух.
Лет в 17 я еще могу понять желание быть таинственной и загадочной, но уж после 40 это зачем?

28.04.2025 15:36:57, Hel 

отношения строятся на эмоциях, а не на фактах. и что значит все рассказать? мы с мужем и спустя 33 года рассказываем все новое и новое из своих жизней
28.04.2025 10:35:38, Шерлок 

До этого тут писали, что знакомятся на сз. Я в ответе исходила из этого.28.04.2025 11:18:58, Лиметт 
какая разница, где знакомятся? 
28.04.2025 11:54:20, Шерлок 

На работе ты уже много времени человека наблюдаешь. В этом разница.28.04.2025 23:35:55, Лиметт 
а откуда работа взялась? не поняла. но опять же - какая разница - работа, сз или трамвай
29.04.2025 07:53:56, Шерлок 

Человеку интересно узнавать другого человека постепенно, накладывая это на свою жизнь и опыт, а если есть серьезные планы, то это еще совместить с собой и своей жизнью. То есть то, что я рассказываю в интернете не тайна, но и тут я рассказываю постепенно и не на второй день. Так зачем же на втором свидании все вываливать? Оставьте что-то на потом))29.04.2025 08:43:53, Лиметт 
что все? я же написала, что и через 30+ всеготне рассказано. вы жк сами пишете - о, вот это надо с мужем обсудить, об этом с ним спорим итд. те полно еще всякого нового
29.04.2025 09:44:42, Шерлок 

Ну вы же спросили в чем разница? Я привела пример с работой в отличии от сз, например. И вдруг вопрос: откуда взялась работа?) разница - я объяснила.29.04.2025 08:40:55, Лиметт 
так нет ее. потому что даже фактов, не говоря уже о чувствах, эмоциях, мнениях итд - на всю жизнь не зватит обсудить. все время новые
29.04.2025 09:46:58, Шерлок 

Так это для вас личное всегда личное, а слово всегда слово. А у Лиметт ситуативно.28.04.2025 07:50:53, Гордая птица 
А для меня это вообще определяющее - кто родители, из какой семьи человек.
Что в этом интимного? Наоборот.
27.04.2025 23:11:53, Яшими ( МарикаЧ) 
например, почему нельзя сказать , что родители развелись?
это бывает и это нормально.
а если тебя вырастила тётя, как в случае с мужем моей подруги, тоже нормально.
не нормально сообщать об этом под давлением обстоятельств через год-два-десять
27.04.2025 22:14:36, LoraEf 
Ну можно, когда отношения серьезные, а если пока еще не знаешь, будут ли отношения, то зачем?27.04.2025 22:33:46, Лиметт 
Что это?27.04.2025 21:38:54, KengaLu 

Что означает «у меня триггер»? Вы думаете сразу «значит с человеком что то не так»? А чем «обеспеченная семья» или «детский дом» делают гарантировано человека «не таким»?
Я планирую жить не с семьей а с человеком, поэтому чем дольше меня не знакомят с семьей тем лучше. «Никогда» меня тоже всем устроит.
Если обсуждать именно фильмы - там и с типичной еврейской или типичной итальянской мамой нехотя знакомят. Потому что «не евреям /не итальянцам не понять» 27.04.2025 21:26:41, Тринадцатая

:-) Жить не с семьей, а с человеком - но в человеке многое "идёт из семьи".
Поэтому некоторые вещи важно знать. Типа "у нас в семье белоручек не было", "мы живём кланом, семья это святое, деньги прежде им, потом себе", "меня отец приучил, что кухня - дело женщин" и т.д....
28.04.2025 11:30:20, Неведома Зверушка

я вообще мало значения придаю словам, мне интереснее наблюдать за поступками. Там без слов ясно какой человек, зачем мне рассказывать про семью чтоб
показать почему он такой (потому что многое идёт из семей)
Мне «почему» не интересно, только «какой» интересно.
Хотя есть семьи где даже если сын другой я не стану с ним иметь серьёзных отношений . Например мусульманские. Сколько бы сын мне не доказывал что «он не такой» страх что с возрастом он придёт к тому что в детстве вкладывали родители пересилит. 28.04.2025 18:49:51, Тринадцатая

нет, здесь важно что говорит человек и говорит ли вообще.

если человек говорит 'у меня типичная еврейская мама, я пока опасаюсь тебя знакомить' это нормально, но если он не может этого сказать, а всячески избегает и ждёт год что бы сказать это для меня это, хорошо, не триггер, маркер, что там что-то совсем не то.
27.04.2025 21:57:03, LoraEf

Я думаю, что с человеком что-то не так) Не про знакомить, а про рассказывать))

Может у него отец наркоман или брат, нафик такое)) 27.04.2025 21:29:45, Нельсон Мандела

«Не рассказываю» мне говорит о человеке только то что он не трепло, больше ничего.
У кого отец наркоман тот может приврать что он «капитан дальнего плавания». Зато женщины не будут думать что «что то не так», да. 27.04.2025 21:31:49, Тринадцатая

предполагается наверное что он не в лоб не рассказывает, а не рассказывает, когда спрашивают. - Чем у тебя родители занимаются? - Не скажу, я не трепло! 28.04.2025 04:27:35, Коза Агата

«Не хочу об этом говорить, ты встречаешься со мной а не с моими родителями» например.
Это лучше чем отвечать всем подряд «мама не работает , папа генеральный директор «северосталь» , а что?»
Под «трепло» я конечно имела в виду вариант когда сам без вопросов всё рассказывает 28.04.2025 18:55:40, Тринадцатая

Ахахаха))) 28.04.2025 09:41:59, Лиса-плясунья

так я пишу с другой стороны. я пишу как человек, у которого нет 'капитана дальнего плавания'.
да, меня можно обмануть и я даже поверю, но для меня все равно будет нормой говорить про семью, в которой вырос или которая есть сейчас
27.04.2025 22:57:24, LoraEf

Мы же об длительных отношениях, а не на первом свидании или нет?)) 27.04.2025 21:34:19, Нельсон Мандела

Так тема вроде про то что в начале отношений не рассказывают, а рассказывают когда понял что «отношения серьёзные, придётся знакомить, значит, рассказываем».
Где они длительные но знакомства не предполагается (например, я 10 лет являюсь любовницей женатого без надежды на совместное проживание) зачем что то рассказывать а если просит рассказать зачем рассказывать правду? Вот тут можно папу наркомана сделать капитаном дальнего плавания. 27.04.2025 21:45:49, Тринадцатая

А потом общий знакомый вруна и его партнера неожиданно вслух офигевает, сопоставляя факты. И зачем было врать.. Можно просто не говорить, профессию назвать последнюю до нармоманства
27.04.2025 22:22:34, Беата (просто читатель)

В начале, в не на первом свидании) Ну вот странно было бы, если бы я на вопрос мужчины о детях начала бы юлить крутить)) Так и наоборот)) Короче, со скрытными мне не по пути)) Там потом чаще всего такоЭ вылезет, что нафиг-нафиг сразу)) 27.04.2025 21:49:35, Нельсон Мандела

О детях с которыми не собираешься знакомить я б тоже сказала только их количество /возраст/ пол , всё.
Про старших можно без точного возраста, «совершеннолетние» . 27.04.2025 22:24:49, Тринадцатая

Так вы бы сказали, а речь о совсем не говорят ничего в теме же) 28.04.2025 00:46:20, Нельсон Мандела

Вернуться в конференцию

Навеяно рассказами про семью

Загруженные изображения