Я писала недавно про то, что мы задумались с мужем об усыновлении... Вопрос уже решен, поэтому просьба ответить только тех, кто считает явление усыновления нормальным: надо ли имитировать беременность и скрывать то, что ребенок не родной? С одной стороны, как-то стремно всю жизнь обманывать детей, а с другой стороны, если так прямо и сказать, что это не родной ребенок, не будет ли потом проблем между ними, когда каждый неверный шаг будет оцениваться с позиции "родной / не родной"... Мы с мужем этот вопрос пока не можем для себя решить однозначно... Он считает, что надо имитировать беременность, а я даже не представляю, как можно обманывать детей... Он приводит в пример врачебную этику, и я, в принципе, согласна с ним, но мне тяжело представить, как я буду отвечать на вопросы детей неправду.
Большое спасибо за любые советы...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Секрет усыновления...
08.06.2002 13:28:34, Вы меня хорошо знаете...47 комментариев
Я считаю что имитировать беременность, или на некоторое время уезжать подальше - обязательно надо. Со своим ребенком вы можете объясниться как хотите - если считаете нужным сообщить, что он не родной пожалуйста. Но всем окружающим людям, знать это совершенно не обязательно. Я бы скрыла это даже от близкиз родственников и друзей. Не понимаю американцев, котороые на каждом углу трубят что у них дети усыновленные.
Помню какой ужас у меня в детстве вызывала мысль, что я не родной ребенок. 10.06.2002 13:09:44, Молли
Помню какой ужас у меня в детстве вызывала мысль, что я не родной ребенок. 10.06.2002 13:09:44, Молли
Не надо говорить неправду. Это все равно рано или поздно раскроется. Например (не привиди господь!) донорская кровь понадобился, да и мало ли непридвиденных ситуаций бывает. И знать ребенок должен это с самого начала (как только начнет понимать такие вещи). Например я как-то читала книжку о семье, которая удочерила девочку. И года в два она затеяла игру. Залезала маме под юбку и вылезала, приговаривая: "Я вышла из маминого животика!". Мама сначала смутилась, но все же решилась и сказала: "Нет, ты вышла из животика другой тети". Девочка совершенно не удивилась, только спросила: "Какой тети?" А мама ответила что-то типа "хорошей тети, которая отдала тебя нам". И так постепенно девочка росла и совершенно естественным образом узнавала новые подробности своего удочерения. Без душевных травм и обид.
08.06.2002 17:01:41, Тананда
Существует масса полезной литературы на этот счет, из которой следует, что пока ребенок начнет достаточно понимать такие вопросы, он уже ненавязчиво поймет всю простоту и сложность одновременно. И что это его "настоящие" родители, и что дети бывают двух видов - из роддома и из дома младенца. И так далее.
В случае неожиданного обнаружения истины после долгих лет обмана, последствия могут быть ужасны. 08.06.2002 16:45:00, Кондратея
Первый-у моей подруги отчим,воспитывающий ее с рождения.Он для нее-самый что ни на есть папа,хотя она знает всю историю своего появления на свет,и родного отца считает ,так сказать,"осеменителем".
Второй-по соседству есть семья,немцы,молодые , с двумя белыми и одним абсолютно черным сладким ребенком 1.5 года.Когда я впервые их увидела,просто не знала,кто там чей ребенок(может,соседский один:),спросила-мол,это ваши все? они мне отвечают,да,наши,черненький наш сын:))
Вы знаете,у меня аж слезы умиления на глаза навернулись:))тут уж не проведешь публику с имитацией беременности:)) и не надо,имхо.еще бОльшим стрессом может стать ситуация,когда от ребенка будешь скрывать процесс усыновления,а потом "доброжелатели",случайным образом узнавшие об этом,расскажут ребенку правду,вот тогда это может действительно стать ударом:(
просто выберите правильный момент,чтобы рассказать ребенку правду,необязательно конфронтировать его в 2 года,лучше отложить объяснения на тогда,когда он точно сможет понять,что к чему и воспримет все,как надо.Удачи вам!! 08.06.2002 16:05:18, Шутка
В Германии адоптация детей считается совершено нормальным явлением, беременность не имитирует никто (вероятно, только какие-то спец. случаи, но о них мне ничего не известно). Детям потом говорится, что они адаптированы, иногда находится , по желанию детей в сознательном возрасте, контакт к биологическим родителям. Хорошее дело вы затеяли, удачи вам:)
08.06.2002 15:44:35, Лангуста
Лучше быть ребенку другом, чем обманным "родным родителем"...
Да и все тайное когда-нибудь становится явным 08.06.2002 15:09:19, Siniy
Можно, конечно, оборвать все связи с друзьями и родными... а надо?!
Обманывать ВСЕХ - ох, непосильный труд:)
Что касается своих детей - это бессмысленно, ИМХО. Не скроете все равно. От двухлетки наверное можно скрыть, но Ваши-то старше:).
Муж, возможно, считает что надо скрывать именно потому что его старший неродной. Но... Вы-то его своим считаете? А он вас - мамой? Его это не шокирует?
Кстати, надо очень-очень подумать над тем, как можно использовать усыновление малыша для того что бы и старшему правду сказать. Узнает случайно - ИМХО, намного хуже будет. 08.06.2002 14:16:37, Dodo
Наоборот, старший мой ребенок от первого брака, муж его усыновил :-)))
А вот как на эту тему заговорить, мне даже страшно представить. Хотя он знает, что мы недавно поменяли ему фамилию с моей на папину, но об отчестве он ничего не знает... Даже не могу представить себе КАК я смогу это объяснить... 08.06.2002 14:22:29, Вы меня хорошо знаете...
А вот как на эту тему заговорить, мне даже страшно представить. Хотя он знает, что мы недавно поменяли ему фамилию с моей на папину, но об отчестве он ничего не знает... Даже не могу представить себе КАК я смогу это объяснить... 08.06.2002 14:22:29, Вы меня хорошо знаете...
У меня у подруги близкой та же ситуация. У нее старший сын от другого брака. Ему 12 лет. Он НИЧЕГО не знает о том, что он не родной своему обожаемому папе. Он честно считает, что родной. Хотя зовут их одинаково (обоих - Александр). Он всегда пишет про себя Александр Александрович. И если (не дай Бог) ему на глаза попадаются настоящие документы (вроде свидетельства о рождении и паспорта родителей, где он вписан), мама начинает выдумаывать, что в паспортном столе ошиблись, что она на днях собирается сходить переоформить, чтобы его отчество правильно написали (на самомд еле он Сергеевич), ну и прочая лабуда. Кстати говоря, это удается им довольно успешно. Осталось обманывать всего 2 года, и в 14 лет, когда сын пойдет делать себе паспорт, он ИМЕЕТ ПРАВО написать любое отчество (равно как и имя). Они не собираются ему говорить. ПОтому что мальчик очень впечатлительный и неизвестно, как это обернется. Пока проблем не было. Но напряг остается.
08.06.2002 14:32:34, Наташа и Игорек
Моя мама всегда думала что я не знаю про дочь отца от первого брака, что я вообще не знаю про этот брак:).
Свидетельство о разводе я нашла когда мне было лет 9 кажется:). Потом по обрывкам разговоров поняла что у меня есть сводная сестра. Но молчала, чтоб не огорчать родителей. Меня эта ситуация не напрягала абсолютно - хотя я отследила, что на ДР к сестре папа все-таки ходил:). Хотелось с сестрой познакомиться... но высказать такое желание - значило разрушить семейную тайну. А на папиных похоронах выяснилось что та его первая семья не хочет иметь с нами ничего общего. Жаль.
08.06.2002 14:46:48, Dodo
Мне тоже кажется, что скрыть что-либо от детей практически нереально. Я тоже узнала обо всех семейных "тайнах", сопоставив документы, фотографии и обрывочные разговоры...
08.06.2002 15:00:29, Вы меня хорошо знаете...
Странно, что они не усыновили его и не поменяли документы - мы так сделали год назад.
08.06.2002 14:35:16, Вы меня хорошо знаете..
Они усыновили и поменяли фамилию. А вот отчество - им сказали, что в 14 лет сам поставит, какое захочет. Фамилия-то у него новая. Они усыновили, когда тот был 4-леткой и, естественно, мало что помнит.
08.06.2002 17:29:39, Наташа и Игорек
Извините, Наташа, но это нелепица - либо Вы чего-то не знаете, либо это судебная ошибка. При усыновлении меняют и фамилию, и отчество по фамилии и имени усыновителя. Им просто не могли сказать такое в суде... Либо они могут опротестовать решение суда...
08.06.2002 17:43:10, Вы меня хорошо знаете...
Значит, они что-то там напортачили. Хотя, насколько я знаю, у них были большие проблемы с усыновлением в свое время, и они много крови потеряли в этом деле... :( Вероятно, не хотят больще связываться с судом.
08.06.2002 19:06:06, Наташа и Игорек
Ой, страшно!!! Дело в том, что муж старшего любит, но он строгий и требовательный отец, и у него довольно взрывной характер... А младшие еще малы, поэтому и получается что воспитывает по-мужски муж пока только старшего... Я бы годик подождала, чтобы средний подрос настолько, чтобы не было столь явных отличий в воспитательной политике мужа.
08.06.2002 14:33:33, Вы меня хорошо знаете...
теперь, приблизительно представляя вашу семейную ситуацию, (как мне кажется)))), я очень вам советую параллельно с неторопливым сбором документов на усыновление, обратится к семейному психологу для прояснения сложившихся отношений у настоящих членов семьи...подобное обращение к психологу не будет скорее всего носить никакого корректирующего воздействия а лишь поможет вам более четко увидеть внутрисемейное взаимодействие, сделать общение более близким и понятным и для родителей и для детей.
я считаю что для любой, особенно долгосуществующей семьи, такая проверка себя будет не лишней, а для семьи на пороге столь важных решений это совершенно необходимио. Удачи! 09.06.2002 10:58:07, понарошку
У нас в семье обсуждается этот вопрос. Я бы не стала скрывать.
Дети-то как к этому относятся ? 08.06.2002 14:12:39, Штуша Кутуша.
не думаю что дети должны участвовать в семейнос совете по вопросу усыновления...не стоит путать семейные роли и возлагать на детей родительскую ответсвенность по принятию такого решения.. подобная тактика хоть и кажется демократичной ))), . не приводит к взвешенным решениям, к тому же чревата образованием многих тревожных моментов в семейной ситуации как для детей так и для родителей .
09.06.2002 10:36:10, понарошку
Дети-то как к этому относятся ? 08.06.2002 14:12:39, Штуша Кутуша.
Я пока не обсуждала этот вопрос. Можно обсуждать только со старшим - младшие еще малы, ничего не понимают... Закидывала удочку на предмет еще одного ребенка - он относится к еще одному ребенку, как к нормальному явлению... А вот на предмет родной / не родной пока не обсуждали...
Даже не знаю, как эту тему закинуть... 08.06.2002 14:19:04, Вы меня хорошо знаете...
Даже не знаю, как эту тему закинуть... 08.06.2002 14:19:04, Вы меня хорошо знаете...
Вам, все же, надо у Оле Лукое поспрашивать. Он как спец, подскажет.
Если не скрывать, то решение должно быть семейным, а не только Ваше с мужем.
Трудно что-то советовать... 08.06.2002 14:30:07, Штуша Кутуша.
Если не скрывать, то решение должно быть семейным, а не только Ваше с мужем.
Трудно что-то советовать... 08.06.2002 14:30:07, Штуша Кутуша.
Но я бы наверно имитировать не стала бы. И никому ничего объяснять откуда взялся тоже бы не стала. Недолжна я отчитываться не перед кем. Если это совсемстное решение с мужем, достаточно того, что мы с мужем приняли это решение.
А вот насчет сказать, знаете, наверно со временем наверно можно сказать, но если он для Вас будет родным, то Вы его родили или нет, помоему не так важно. Ой простите что так сумбурно 08.06.2002 13:54:33, Йовин
Вы-молодец!! удачи вам, мира и счастья вашей семье!!! 08.06.2002 13:50:33, понарошку
Извините, а что такое "сиблинги"?
08.06.2002 13:58:12, Вы меня хорошо знаете...
Ой, интересно, а что бы я сделала? Скорее всего, имитировать вряд ли ы стала... Хотя... Если бы не удалось на столь долгий срок уехать из родных мест, то, вероятно, пришлось бы делать все, как пишет Харас, супертщательно. Чтобы комар носа не подточил. И когда бы появился ребенок, которого я действительно (видит Бог, это же правда!!!) ЖДАЛА, то никогда бы не стала говорит, что он не родной. Дело ведь не в крови. Дело в другом - в состоянии души, в близости на каком-то другом, неведомо пока науке уровне.
Я считаю, что ваш ребенок дложен быть ДОЛГОЖДАННЫМ и ЛЮБИМЫМ. А от того, скажете вы в последствии, что он не родной, жизнь его может настолько перевернуться (ну, как во всех сериалах), что от этого будут, как правило, только несчастья.
Конечно, решать Вам и только Вам. Но я бы стала делать все возможное, чтобы этот ребенок стал МОИМ РОДНЫМ НАВСЕГДА.
Ведь не зря же существует тайна усыновленя, и сотрнудникам сооответствующих органов строго-настрого запрещаетсяч разглашать сведения об усыновленных детях. Я думаю, в этом есть свой резон. 08.06.2002 13:42:58, Наташа и Игорек
Я считаю, что ваш ребенок дложен быть ДОЛГОЖДАННЫМ и ЛЮБИМЫМ. А от того, скажете вы в последствии, что он не родной, жизнь его может настолько перевернуться (ну, как во всех сериалах), что от этого будут, как правило, только несчастья.
Конечно, решать Вам и только Вам. Но я бы стала делать все возможное, чтобы этот ребенок стал МОИМ РОДНЫМ НАВСЕГДА.
Ведь не зря же существует тайна усыновленя, и сотрнудникам сооответствующих органов строго-настрого запрещаетсяч разглашать сведения об усыновленных детях. Я думаю, в этом есть свой резон. 08.06.2002 13:42:58, Наташа и Игорек
Если иммиторовать, то супер тщательно, ен посвящая в эту проблему ни друзей, ни близких. Иначе вы будете всегда жить под дамокловым мечом, что кто-то раскажет. Также могут быть ворпосы, про наследственные болезни, про группу крови. В общем, лично я бы, скорее всего, не стала скрывать. Именно из-за того, что неожиданное "открытие" этого факта, на мой взгляд, окажет на ребенка худшее действие.
08.06.2002 13:36:19, Харас
Я ба наплевала на всякие там группы крови и наследственные заболевания. У меня самой, например, отца не было. Т.е. в природе он, вероятно, где-то существовал или даже существует до сих пор.
Но я ведь не знаю его группы крови и наследственности, и что? У нас с мамой разные группы крови (даже и близко нет, ни резуса, ни самой группы), но мне и в голову не пришлось ни на полмига усомниться, что она не моя родная мама.
А человеку в жизхни очень важно знать, что у него есть РОДНОЙ человек. Поверьте. Иначе его жизнь превратится в поиски настоящих родителей. А это - трагедия. 08.06.2002 13:49:16, Наташа и Игорек
Но я ведь не знаю его группы крови и наследственности, и что? У нас с мамой разные группы крови (даже и близко нет, ни резуса, ни самой группы), но мне и в голову не пришлось ни на полмига усомниться, что она не моя родная мама.
А человеку в жизхни очень важно знать, что у него есть РОДНОЙ человек. Поверьте. Иначе его жизнь превратится в поиски настоящих родителей. А это - трагедия. 08.06.2002 13:49:16, Наташа и Игорек
Наблюдения показывают, что особенно уперто ищут своих настоящих родителей именно те люди, которые, случайно или нет, узнали о своем усыновлении поздно, взрослыми или почти взрослыми. Это переворачивает весь мир, очень сильная психическая встряска. И это очень вероятно. "Тайное всегда становится явным".
08.06.2002 13:54:04, Лирик
Абсолютно согласна! Имхо, не надо делать из этого тайну, пусть это воспринимается легко и естественно с самого начала:"Да, мы не биологические родители, но от этого ничего не меняется. Все равно для нас ты самый любимый и родной, как и другие дети. Это твоя семья." Родители - не тот, кто родил, а тот, кто воспитал, правильно ведь говорят. А если ребенок однажды узнает скрываемую правду, да, не дай бог, от посторонних, а не от вас? Вот тогда будет трагедия, имхо...А вам каково всю жизнь жить в страхе, вдруг все раскроется?
08.06.2002 14:14:13, Марийка
В Израиле, где я живу, и, насколько я знаю, на Западе вообще, не принято скрывать усыновление от ребенка вообще. Привычное с детства знание не может быть травмой, тогда как случайно открытая "страшная тайна" - да, причем особенно в подростковом возрасте, когда ребенок "держит ушки на макушке" и вероятность такого казуса очень велика.(Например: медицинские процедуры, где Вы в интересах ребенка обязаны сообщить, что он Вам не родной по крови). Маленькому ребенку говорят, что других детей родили, а его папа с мамой увидели, и сразу так полюбили, что забрали с собой навсегда. Что говорят про родных родителей в этом случае, я не знаю. Могу спросить, если надо.
08.06.2002 13:35:01, Лирик
Да, да, спросите, пожалуйста...
Но вот разница менталитетов меня пугает... Потом, в саду или в школе - как это будет? У нас, в России... 08.06.2002 13:39:23, Вы меня хорошо знаете...
Но вот разница менталитетов меня пугает... Потом, в саду или в школе - как это будет? У нас, в России... 08.06.2002 13:39:23, Вы меня хорошо знаете...
Очень сложно... Но я бы, пожалуй, с детства говорила бы ребенку правду. Как ни странно, маленькому это легче объяснить, чем потом объяснять большому, почему его всю жизнь обманывали... 08.06.2002 13:34:33, Дочь самурая
А если у них начнутся междусобойные разборки с аргументами: "А ты вообще здесь никто?". Дети ведь жестоки... как бы мы ни хотели обратного... Или потом, во взрослом возрасте, вопросы собственности - не было бы потом проблем с такими же аргументами... Ведь если говорить, что одни дети родные, а другие - нет, то надо каждый шаг продумывать, не пережать где-то лишний раз, чтобы он не подумал, что его не любят...
08.06.2002 13:37:36, Вы меня хорошо знаете...
Что касается разборок... У меня с моей родной сестрой в детстве были такие разборки, что у моих изумительных, прекрасных родителей волосы вставали дыбом :) Мама убивалась страшно - "я не научила моих девочек дружить" :( И ничего сделать было нельзя. Пока мы сами не выросли и не поумнели. Теперь роднее и ближе сестры у меня никого нет :))) Все забыто :)))
Так что детские разборки, ИМХО, не зависят от степени родства :) А дело взрослых - правильно реагировать и регулировать ситуацию... 08.06.2002 13:46:36, Дочь самурая
У меня дети довольно дружные - не без эксцессов, конечно... но и без особых разборок... Они, в принципе, друг друга очень любят... И, мне кажется, они могли бы полюбить и не родного брата (мы хотим усыновить мальчика). Дело в том еще, что мой старший ребенок моему мужу не родной, муж его усыновил, и мы это скрываем... Блин, все так сложно... Ну, не рассказывать же ему теперь об этом? Мы, правда, скрываем, умалчивая, а не обманывая, а имитация беременности - прямой обман. Тем более, что старший ребенок уже хорошо разбирается в половых вопросах, все хорошо знает о сроках и течении беременности...
08.06.2002 13:53:53, Вы меня хорошо знаете...
Ох, дети - не дураки!!!!!!! Они понимают куда больше, чем мы думаем! Но иногда скрывают :) Не надо обманывать... Лучше подумать, как донести до детей ваше с мужем отношение к усыновлению, как сделать так, чтобы они максимально участвовали в этом и чуствовали себя (как и вы!) важными для этого будущего малыша, решали вместе с вами все проблемы... 08.06.2002 14:00:02, Дочь самурая
Это очень близко к тому, что думаю и чувствую я...
08.06.2002 14:08:23, Вы меня хорошо знаете...
Не скрывать - путь, требующий приложить немалые усилия и определенное мужество прямо сейчас. Зато потом это должно окупиться... 08.06.2002 14:18:43, Дочь самурая
Знаете, мне кажется, что дети склонны делать проблемы только из того, из чего мы сами делаем проблемы. Хотя, конечно, это очень болезненная тема. Но ребенку-то не обязательно знать, что она болезненная!
08.06.2002 13:42:52, Лирик
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
