Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (симбиотические отношения с мужем)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Симбиоз

А у вас симбиотические отношения с мужем?
Недавно узнала, что есть вот такое. И очень популярно, процентов 40 пар находится в таких отношениях. Когда в паре не из-за любви, а из-за удобства (не обязательно материального, но всегда связано с ресурсами, это может быть и временные ресурсы, эмоциональные, ну и денежные тоже). Т.е. людям выгодно вместе. Если выгода исчезает, хотя бы у одного, то пара имеет высокий риск распасться. Или если на пути попадается более интересный для симбиоза партнер.
Симбиоз - это по сути брак по расчету, но только расчет у обоих.

03.01.2025 18:12:02, От психолога

160 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Думаю, что не 40, а все 100% пар находятся в таких отношениях. 05.01.2025 11:14:50, Динь-Динь

Я все в жизни делаю для своего удобства. И в отношения вступаю тоже. Я за жизнь любила 2 раза, но счастлива была почти во всех отношениях. Надо жить так, чтобы быть счастливой и делать счастливым людей рядом. А остальное туфта для выкачивания денег психологами. 04.01.2025 15:39:14, IrenAr

вот всё-таки это просто ужас что делает с человеком ограниченность мышления...

Симбиоз («совместная жизнь») — это близкое сообщество живых организмов, принадлежащих к разным биологическим видам. Такое сообщество может принимать различные формы в зависимости от природы отношений между двумя видами и от того, полезны эти отношения или вредны.

уточните плиз, к какому виду "симбиоза" между представителями одного и того же биологическог вида относятся отношения в семье. Выбор большой:
мутуализм - обоюдно выгодный, обязательный вид симбиоза
комменсализм - отношения, полезные одному, но безразличные другому симбионту,
аменсализм — отношения, вредные одному, но безразличные другому.
паразитизм - когда один организм (паразит) использует другой (хозяин) в качестве источника питания или/и среды обитания,
А еще есть кооперация - необязательные взаимовыгодные отношения

википедия вам в помощь - как источник начального самообразования
04.01.2025 10:28:12, реальная

Паразитизм — один из типов сосуществования организмов. Явление, при котором два и более организма, не связанных между собой филогенетически, генетически разнородных — сосуществуют в течение продолжительного времени и при этом находятся в антагонистических отношениях
04.01.2025 10:54:55, AleXXX

так находятся или не находятся? скажем, червь с яблоком?
04.01.2025 11:00:03, реальная

Я вот размышляю, с какого момента можно считать брак долговечным…
Пока это не выяснено, вся ваша логическая конструкция остается на зыбучем песке. 03.01.2025 22:35:12, Nomen est Omen

До смерти= долговечный. 03.01.2025 22:44:50, Natalya d'*

То есть прожил в браке пару лет и помер - это долговечный был?
Сомневаюсь 03.01.2025 22:52:36, Nomen est Omen

Да, это долговечный. Он же не виноват что так быстро помер. 03.01.2025 23:07:36, Natalya d'*

Возможно, в вашем понимании это и так.
В моем понимании долговечность иначе выглядит и включает в себя разные этапы жизни.
А вина тут вообще ни при чем.
От чего бы кто ни помер, на долговечность брака это не влияет 03.01.2025 23:32:56, Nomen est Omen

Да, у меня так. 40 лет прожили и развелись - долгий, но не вечный. Вечный это до смерти. Но про брак не говорят «вечный», значит любой до смерти - долговечный. 04.01.2025 16:57:32, Natalya d'*

Ну не так…:)
Само слово «долговечный» не означает «вечный» или «существующий до самой смерти»
В долговечности нет ничего фатального
Долговечный - это долгий, прочный, рассчитанный на длительное время и тд.
И да, долговечный брак длиною в 40 лет может и разводом закончиться, утратив прочность и все прочее. 04.01.2025 22:29:42, Nomen est Omen

это конструкция неизвестного психолога
03.01.2025 22:39:51, реальная

Не, у меня все по любви) Я себя слишком люблю))) 03.01.2025 22:02:22, Лютый скептик

А на деле одно и то же одни люди называют выгодой другие любовью. 03.01.2025 22:21:27, Natalya d'*

Психолог тоже кушать хочет.
03.01.2025 20:50:55, Julinika

а если консультирует задаром, то сам на объекте тренируется, руку набивает
03.01.2025 21:31:35, реальная

Я бы к такому психологу больше не пошла :)
Имхо, с тех пор, как разрешены разводы, в браке находятся по взаимовыгоде все 100%. А какую именно свою потребность человек закрывает браком (материальную, в любви, заботе и т.п.) - это вопрос индивидуальный. Симбиоз, имхо, это вообще не о выгоде
03.01.2025 20:46:32, Беата (просто читатель)

Вот что магнитные бури, что психологи - одинаковые головные боли...)))
03.01.2025 20:19:31, ГрандПапчик

Вообще то симбиоз – это про взаимосвязь между двумя или более живыми организмами разных видов, причём не обязательно взаимовыгодная.

Вроде как М и Ж пока ещё к одному виду относятся. Хотя чего только не бывает...
[ссылка-1]
03.01.2025 20:13:41, ...Vit66...

Что только не выдумают :) 03.01.2025 19:55:47, Ольга*

Без любви я не могу. Значит мне выгодно быть в любви. Значит симбиотические? 03.01.2025 19:51:41, KengaLu

Чтобы ответить есть ли в отношениях любовь надо определиться что это слово означает(оно у всех что то своё означает).
Симбиоз в значение которые вы описали всегда есть, да.
03.01.2025 19:43:35, Natalya d'* 
Любовь когда любят другого человека, а симбиоз, когда удовлетворяют свои потребности за счет партнера, сам партнер не важен, важно лишь удовлетворение эгоистических потребностей.
03.01.2025 20:15:56, От психолога

«Любовь это когда это любят» - что такое «любят»? Вы свои ноги любите? Или просто за их счет удовлетворяете потребность «передвигаться»? Глаза свои любите или просто за их счет видите?
Мне партнёр очень важен, ведь если его не станет мне придётся искать нового для удовлетворения своих потребностей! И люблю его за это, за то что делает мою жизнь легче/приятнее. Как люблю за это свои руки/ноги и т п03.01.2025 21:03:01, Natalya d'* 
Психолог как раз это объяснил, что если человек с другим для того, чтобы не искать нового партнера (тратить на это время, эмоции, деньги и пр.), то это именно и есть выгода, удобство. Это не любовь к Другому, это любовь к своему удобству.
03.01.2025 21:20:32, От психолога

Так я согласна! И считаю что семья где У ОБОИХ такое отношение это здорово.
Пусть теперь психолог объяснит что это такое - любовь к другому? Должен ли в ней обязательно присутствовать элемент «с ним мне хуже чем без него , ему со мной хуже чем без меня но мы живем вместе потому что у нас любовь»? Потому что у меня это называется «мазохизм» а не любовь, но что такое любовь тогда?
03.01.2025 22:04:22, Natalya d'* 
Когда ценен Другой, а не блага от него. Когда "и в горе, и в радости и т.д."
03.01.2025 22:09:47, От психолога

Что такое «горе»? Он бьет а я такая - Любимый, тебе же неудобно бить , давай лягу поудобнее? Он домой бабу привёл а я такая «давайте вам чайку налью , пока пьёте чистую постельку постелю»? И много у этого психолога клиентов кто способен любить «и в горе» там где горе любое- «временное эмоциональное или материальное»?03.01.2025 22:24:40, Natalya d'* 
Речь шла о взаимной любви. При взаимной любви нет измен или абьюза.
03.01.2025 22:52:43, От психолога

всё это может быть до поры до времени. нередко жизнь длиннее любви

03.01.2025 23:39:50, реальная

Конечно, любовь может пройти, и проходит чаще, чем выгоды в симбиозе.
04.01.2025 00:00:30, От психолога

девушка, "симбиоз" - это просто слово такое. можно, конечно, им до бесконечности бессмысленно жонглировать, но может вы и про себя тут расскажете, раз настолько глубоко в теме, что всем растолковываете смысл: вы-то в симбиозе существуете или теоретик в этом вопросе?

для подсказки вот вам классические примеры настоящего симбиоза, а не то невнятное что вы тут пытаетесь втереть:

Лишайник и дерево
Берёза и подберёзовик
Человек и глисты
Птица и её птенец
Лягушка и муха
Ёж и карась
Гриб и бактерия, которые питаются умершими организмами
Человек и кишечная палочка

04.01.2025 00:17:49, реальная

Но и выгоды (ни временной ни материальной ни эмоциональной) нет а не то это не любовь а взаимовыгодные отношения.
Не могу себе представить как это. Мы не общаемся (общение это приятно то есть эмоциональная выгода) не трахаемся не заботимся друг о друге но при этом у нас есть «отношения»? Это как?????03.01.2025 23:10:28, Natalya d'* 
При любви есть и общение, и все остальное, но не из-за выгод.
04.01.2025 00:01:49, От психолога

Так как отличить то? Общаюсь потому что люблю его или потому что люблю общение а его использую для общения ? Сексуюсь потому что люблю его или потому что люблю секс а его использую для секса? Готовлю ему потому что у нас бартер - я готовлю ему ужин он мне завтрак или это просто взаимная любовь? Как психолог вас учит различать где бартер и симбиоз а где любовь? Если и там и там «и то и то и всё присутствует»?04.01.2025 01:20:37, Natalya d'* 
Если прекратите получать, перестанете "любить"? Тогда это симбиоз.
Обычно все про себя самих знают любят или нет.
04.01.2025 11:08:36, От психолога

Все если перестанут получать перестанут любить.
Я уже пример привела - муж жену разлюбил и полюбил соседку Машу. Теперь всё что раньше получала жена получает Маша. Много жён смогут продолжать любить?04.01.2025 11:26:03, Natalya d'* 
Любовь это не баш на баш. Жена разлюбит по другим причинам.
Потому что не будет тепла и близости с мужем.
 Другое дело если она была с мужем в симбиозе, тогда не важно полюбил он Машу или с Машей более интересный симбиоз, оставшись без ресурса жена закончит
отношения. И наоборот, муж может страстно любить Машу, но если жена будет получать ресурсы, то ей плевать кого любит муж, она будет продолжать отношения. Ей выгодно, а близости душевной в симбиотических отношениях и так нет.
04.01.2025 13:32:08, От психолога

А, ну тогда у меня любовь. Есть тепло - люблю, нет тепла - не люблю.
Только почему это не баш на баш, «ты мне тепло, я тебе любовь», я всё равно не поняла. По мне это просто подвариант отношений где «баш на баш»04.01.2025 13:54:04, Natalya d'* 
Душевная близость, любовь не то, что можно специально дать. Поэтому и говорят "любить не заставишь", даже самого себя. А вот всякие ресурсы могут и без любви предоставляться. Деньги без любви, секс без любви, обед без любви и пр.
04.01.2025 14:04:58, От психолога

Хорошо, запишите меня в те кто не умеет видеть разницу между «тут деньги секс обед и всё остальное с любовью» а тут «деньги секс обеды и остальное без любви».
Если есть проявления любви я делаю вывод что меня любят . И люблю в ответ.04.01.2025 14:23:14, Natalya d'* 
Проявления любви это душевная близость, если она есть, то есть любовь. Но бывает, что ее нет. Спрашивают у человека, а почему ты с ним живешь, и тогда отвечают - мне выгодно, он меня содержит или она ведет хозяйство, не хочу делить имущество, он помогает в воспитании детей, нет времени искать другого партнера и пр. Это не про любовь. Но живут так многие.
04.01.2025 15:16:47, От психолога

а вы случайно не ИИ?

04.01.2025 16:48:37, реальная

А почему вы так решили?
04.01.2025 21:43:34, От психолога

я не решила - я засомневалась

04.01.2025 22:57:35, реальная

То есть разница в том что одни честные другие умеют врать? Вот допустим человек делится своим имуществом со мной, готовит для меня , помогает в воспитании детей и т п и честно говорит «не люблю я тебя, мне просто это чем то выгодно/удобно». Тут я пойму - не любит.
Другой делится своим имуществом , готовит для меня, помогает воспитывать детей и т п и говорит «люблю» но врет, на деле ему просто чем то выгодно/удобно жить со мной я тоже сделаю вывод - любит.
Я выше про это, что для меня разница между «взаимо выгодно/удобно» и «любовь» непонятна и не видна кроме случаев где человек прямым текстом говорит «не люблю». Для меня это одно и то же, любовь и то что вы называете симбиозом.04.01.2025 16:02:43, Natalya d'* 
Хорошо, вы не в состоянии понять про другого человека, если он врет. Хотя по поведению это должно быть заметно, когда нет близости, нежности и пр. Чисто деловые ( один принес деньги, другой сварил обед), соседские отношения отличаются от любовных.
Но даже если вы совсем не можете понять почему то про другого, про себя наверное можете? Где вы любите человека, а где просто бартером занимаетесь?
04.01.2025 18:03:23, От психолога

По вашим сообщениям складывается впечатление, что такого симбиоза, как вы описываете, не то, что не 40%, а вообще не существует
Любовь - она разная. Я матрас свой люблю, очень уж он для меня удобный. Имхо, и с человеком, предоставляющим удобный бартер, будет как минимум то же самое. А в реале есть еще и сексуальное влечение, и изначальные чувства-симпатия-интерес

04.01.2025 19:50:15, Беата (просто читатель) 

Что тоже самое? Отношение как к удобному матрасу? Да, будет именно такое. Матрас постареет, прогнется, станет менее удобен, "любовь" пройдет. Или другой матрас более удобный попадется, этот тоже потеряет свою привлекательность.
04.01.2025 21:41:17, От психолога

Но это тоже любовь :) Видов любви много, и они динамично перетекают друг в друга. Вы пишете про очень частный случай. Не спорю, такое запросто может произойти у кого-то из 8 миллиардов. Но никак не у 40%
Про сроки и вечность в условии темы ничего не говорится

04.01.2025 22:01:22, Беата (просто читатель) 

Просто тема о том что вот сходила к психологу и узнала что есть любовь а есть симбиоз , важно уметь видеть отличие между ними.
Чем важно? Зачем важно? Для меня это примерно одно и тоже и даже после объяснений в чем разница не поняла чем важно уметь их отличать.04.01.2025 22:11:54, Natalya d'* 
То, о чем пишет автор, в реальной жизни не встречала. Самое близкое, что я смогла представить, - отношения двух нетипичных безэмоциональных личностей, например, с синдромом Аспергера. Или я тоже не поняла, что хотел нам донести автор темы

04.01.2025 23:45:37, Беата (просто читатель) 

надо думать, психологи не истины изрекают - одни и те же всем, а транслируют подходящие для конкретного клинта терпевтические установки.

04.01.2025 23:00:27, реальная

Нет, не могу. Мне ж с одними хочется бартер а с другими нет. Вот с кем хочется я это называю «любовью».04.01.2025 18:24:02, Natalya d'* 
ооо... ))) вот это наезд!

04.01.2025 18:06:05, реальная

классические примеры настоящего симбиоза - вреде ничто не подходит )))

Лишайник и дерево
Берёза и подберёзовик
Человек и глисты
Птица и её птенец
Лягушка и муха
Ёж и карась
Гриб и бактерия, которые питаются умершими организмами
Человек и кишечная палочка

04.01.2025 01:24:28, реальная

Они совершенно не помогают понять как у людей отличить симбиоз от любви.04.01.2025 10:00:23, Natalya d'* 
у людей нет того, что автор понимает под симбиозом. она извечный циничный шкурный девиз "ты мне - я тебе" пытается преподнести под новым "глубокомысленным" соусом, высосанным из пальца то ли ею самой, то ли ее незадачливым психологом, бесплатно консультурующим по знакомству (if at all ))). это всё голимая профанация.

нечего отличать на самом деле. что такое любовь большая часть взрослых людей и так знает на личном опыте. смешно говорить об этом с автором, который отвечает так, что я уже начала задумываться: а не ИИ ли это тут резвится.. я уж не упоминаю то, что сама любовь имеет бесконечное множество проявлений. но автор их все лихо отметает - же же"видней" )))

04.01.2025 10:10:14, реальная

Ну вот я не знаю что такое «любовь у всех взрослых людей». Мне кажется каждый в это слово какой то свой смысл вкладывает.04.01.2025 10:47:44, Natalya d'* 
именно. автор хочет бесконечность поделить на ноль, а вы пытаетесь ее понять.

с любовью так же как с мышлением: никто не знает по-настоящему что это такое, но когда один говорит друггому "давай вместе подумаем", оба прекрасно понимают о чем идет речь

04.01.2025 10:57:52, реальная

Мне жаль, что эта тема вам не близка.
04.01.2025 11:22:08, От психолога

мне жаль что вам жаль . а еще мне жаль что вы имеете "смелость" (тут должно быть другое слово )) воображать что вы способны думать за других - что им близко а что нет

04.01.2025 11:26:10, реальная

это просто детский лепет уже. ну, или в конфе появился новый"гуру" досконально знающий что такое любовь

04.01.2025 00:19:46, реальная

при взаимной, горе ей не помеха. поэтому и не понятно, что для, вас в этой фразе горе, и почему с ним нельзя продолжать, как и в радости
03.01.2025 22:58:54, Шерлок 

блага от него и в горе могут быть. одно другому не мешает
03.01.2025 22:15:26, Шерлок 

А горе без благ это «Маша, я тут влюбился в соседку и теперь все блага - секс, помощь по дому , свою пенсию буду отдавать ей. И дарственную на свою половину жилья на неё написал но ты меня продолжай любить , ты ж обещала и в горе и в радости !»03.01.2025 22:26:52, Natalya d'* 
Выше ответила.
03.01.2025 22:53:45, От психолога

То есть надо обещать ВЗАИМНО любить и в горе и в радости? А если твоё личное горе заключается в «он разлюбил» то тоже быстренько разлюбляем?
Предупреждать надо! Что горе должно быть обязательно совместным а не твоим личным.03.01.2025 23:12:31, Natalya d'* 
При любви и нет личного горя, личное горе станет совместным, потому что это горе любимого человека. При симбиозе - нет.
04.01.2025 00:07:25, От психолога

Смените психолога, и никогда не ходите к психологу, который что-то знает о вас. Психолог должен быть непредвзятым, знакомые так не могут.
04.01.2025 09:22:45, Rujik 
Он разлюбил я ещё нет - это мое личное горе или общее?04.01.2025 01:21:53, Natalya d'* 
Личное
04.01.2025 11:11:51, От психолога

психолог-то хоть с классическим образованием - или с "корочками" полученными после коротеньких курсов?

03.01.2025 21:22:38, реальная

Это не любовь, то, что вы описали.
03.01.2025 21:16:31, От психолога

мало ли что вы думаете об этом )))

03.01.2025 21:24:21, реальная

Это паразитизм. В симбиозе добровольное слияние и удовлетворение потребностей.03.01.2025 20:30:53, Честно говоря 
Паразитизм, если второй ничего не получает взамен. Такой брак не долговечен. Это почти всегда верный развод.
03.01.2025 20:33:29, От психолога

Вы написали"удовлетворяет свои потребности за счёт партнёра, сам партнёр не важен". Это именно паразитизм. В симбиозе партнёр важен. Лишайнику важно, чтобы дерево жило, иначе он сам умрёт. Другое дело, что ему важно свое в первую очередь. Но именно из-за себя и делают друг другу приятное. Извините, но самозабвенная" любовь"в одни ворота приводит к разрушению.03.01.2025 21:30:58, Честно говоря 
Психолог - двоешник. Хотя... они все такое себе.03.01.2025 20:48:39, Ша Нуар 
оx и задурил вам голову ваш псиxолог. xоть бесплатно а не за ващи денежки?

03.01.2025 20:24:10, реальная

Бесплатно, это знакомый психолог.
03.01.2025 20:27:01, От психолога

у них есть профессиональное правило - кто обратился с вопросом тот и клиент

03.01.2025 20:32:13, реальная

почему это симбиоз, а не эгоизм? 
03.01.2025 20:17:32, Шерлок 

Потому что эгоизм это определение качеств одного индивидуума, а симбиоз определение отношений.03.01.2025 20:19:41, Ша Нуар 
оба могут быть эгоистами
03.01.2025 20:36:49, Шерлок 

Кто оба? Индивидуум и отношения? В данном случае вы путаетесь в предметах, которым даёте определения.03.01.2025 20:50:55, Ша Нуар 
оба, состоящие в отношениях. и для симбиоза нужны двое
03.01.2025 20:51:43, Шерлок 

Именно.
03.01.2025 20:26:21, От психолога

Брак, которому больше 20+ лет по определению не может быть не симбиотическим. Какая любовь, в смысле страсть, после стольких лет? И это отлично, когда брак становится симбиотическим, иначе вообще никаких причин жить вместе не остается. Страсть прошла, дети выращены. Чего дальше делать-то вместе? Вот если симбиоз не наступил, вот это как раз и создаёт высокий риск разрушения отношений. 03.01.2025 19:34:40, Ша Нуар

если вы начали об этом думать,то это уже хороший такой шаг к разводу
03.01.2025 19:27:03, Шрайбикус

Симбиотические отношения редко заканчиваются разводом. Даже любовь и страсть на стороне их не рушит. Кстати это один из показателей качественного симбиоза. 03.01.2025 20:18:01, От психолога

это называется-деньги в трубу.Меняйте психолога
04.01.2025 13:28:50, Шрайбикус

а кто же тогда тут поповедовать про симбиоз будет?! Лучше она Протопопова почитала :)
04.01.2025 16:50:11, реальная

Так вы только что сама написали, что "Если выгода исчезает, хотя бы у одного, то пара имеет высокий риск распасться. Или если на пути попадается более интересный для симбиоза партнер". И тут же сама себе противоречите, говоря, что симбиотические браки крайне редко распадаются. 03.01.2025 20:53:11, Ша Нуар

Редко распадаются, потому что выгодно обоим. Бывают форс-мажоры, когда все-таки распадаются.
Например, один из двоих в браке вступил в него по материальным соображениям, при разорении второго партнера, банкротстве и пр. смысл брака будет утерян, и пара распадется. 03.01.2025 21:54:21, От психолога

это вам за ск.сеансов объяснили? )))
03.01.2025 20:25:13, реальная

Успешный брак всегда выгоден. Иногда эта выгода может быть в материальной растрате. 03.01.2025 19:05:56, Зимняя (р.пианистка)

или от психиатра?

Назвали отношения симбиозом и счастливы, как будто что-то новое открыли.
Игра в одни ворота в любом случае надоедает быстро. Поэтому любые длительные отношения можно назвать симбиозом.
03.01.2025 18:48:14, AleXXX

Симбиотические отношения, кмк - в принципе признак любого хорошего, крепкого брака. Ибо никакая любовь не выдержит годами проверки отсутствием удобства сосуществования друг с другом. При этом такие "удобные" отношения совершенно не исключают и любви, и привязанности, и эмоциональной связи, и сексуального влечения.
03.01.2025 18:31:10, УникаЛьнаЯ

Практически любой брак -это симбиоз. Удобство-это очень важно. А вот патологический симбиоз-это плохо. Это корысть или , может быть, привязанность, при которой муж(или жена) растворяется и заменяет свои интересы. 03.01.2025 18:30:43, Честно говоря

А любовь чем мешает симбиозу?
А 60 процентов пар не получают выгоды живя вместе? Странно. Это никто из супругов? Или один получает, другой для первого старается?
03.01.2025 18:30:36, Коза Агата 
Разновидностей браков оказывается много, кроме основанных на взаимной любви и симбиотических бывают и еще другие, в том числе и такие, где один только получает, а другой только дает.
03.01.2025 18:35:21, От психолога

А может тот кто дает мечтал о ком то заботиться и это получает - возможность заботиться? Или просто не любит одиночество и получает «не одиночество»?
Это как сказать что у меня с кошкой односторонние отношения, она только получает а я только даю! Но я то знаю что у нас с ней симбиоз!03.01.2025 19:59:50, Natalya d'* 
и чо?

03.01.2025 18:42:55, реальная

Бывают, но их не 60%. Почти все в браке что то получают.
03.01.2025 18:38:11, Коза Агата 
В симбиозе - это основа брака, его причина
03.01.2025 18:39:31, От психолога

Вы наверно не правильно объясняете.
В основе брака симбиотического лежит выгода. То есть в него вступают исключительно из-за нее.
Например, у одного есть квартира, а другому жить негде. И этому второму все равно что он не испытывает никаких чувств к первому, и что первый к нему не испытывает главное у него есть квартира. Но при этом второй готов дать первому то в чем он нуждается, обмен. Ну как у животных в одной норе живут два разных вида.

03.01.2025 19:12:15, рица 

Да, именно так. Один дает квартиру, второй что-то другое, в обмен. Да, как пример подходит.
03.01.2025 20:21:00, От психолога

а второй - секс? так это и про беженцев в ЕС можно сказать что они практикуют такой симбиоз

03.01.2025 20:27:29, реальная

Про беженцев я не в курсе.
03.01.2025 20:35:24, От психолога

понятнно. психолог не рассказал )

03.01.2025 20:36:52, реальная

Если первый тоже не испытывает чувств, но у него есть квартира и то, что ему нужно есть у второго, то это брак по расчету с обеих сторон. Симбиотический брак-это дополнение друг друга и слияние. Форма тёсных взаимоотношений, когда оба получают пользу. А вот парасимбиоз-это, когда один подчиняется и растворяется, согласно своей роли в семье. Яркий пример-это жена-домохозяйка. И всё. Она растворяется в муже, подчиняется его интересам. Надумай он её бросить, ей будет непросто.03.01.2025 20:12:10, Честно говоря 
А жена-домохозяйка вышла замуж ге испытывая н каких чксств? Только по предложению - быть домохозяйкой? То это симбиотический, а если по любви, то нет .Тут важный момент почему поженились.
Симбиотический и по расчету судя по все у братья близнецы.

03.01.2025 20:16:28, рица 

По взаиморасчету.
03.01.2025 20:30:28, От психолога

Не совсем. В браке по расчету нет поглощение одного партнёра другим. Домохозяйка может и не собиралась становиться домохозяйкой. Но выбрала это с подачи мужа. Да, могла и не выбирать. Конечно, у неё были и другие варианты, может быть, не с этим мужчиной. Симбиоз, парасимбиоз-это не насилие. Например, жена Караченцова, Ширвиндта. Могли быть актрисами, но выбрали симбиоз с мужем.03.01.2025 20:27:10, Честно говоря 
Не согласна. Я не знаю как они выходили замуж, может по любви . А уже потом произошло то что произошло.
В симбиотическом браке главное то что подвигло на брак.
Удовлетворение своих потребностей в первую очередь.

03.01.2025 21:00:26, рица 

Ну нет. Симбиотическим брак может стать и по прошествии времени. И, обычно, становится. Прорастая друг в друга и обзаводясь совместным имуществом, например. Или ставя цели, важные для одного. Например, дать возможность одному партнёру защитить докторскую, другой берет на себя роль помощника. Он имеет свои цели и вторичные выгоды тоже. Но, изначально выходить замуж только по расчету - это не симбиотика.03.01.2025 23:21:30, Честно говоря 
а потом у условного Петросяна появляется условная мышка...
04.01.2025 13:30:52, Шрайбикус 
а в остальных? любой брак - это что-то получить. иначе зачем он? хоть красивую свадьбу
03.01.2025 18:47:25, Шерлок 

вы специалист - психолог семейных отнощений?

03.01.2025 18:43:40, реальная

Нет, пообщалась с психологом просто.
03.01.2025 18:47:58, От психолога

Логику же тоже нужно применять03.01.2025 18:57:15, Коза Агата 
поняла. психолог не просто общается - он те-ра-пев-ти-ру-ет клиента. говорит то что клиенту полезно услышать в терапевтическом плане

03.01.2025 18:51:27, реальная

В любых отношениях основа симбиоз. Иначе зачем они? Ну я не говорю про беспомощных детей и тп.
03.01.2025 18:42:42, Коза Агата 

"По расчету очень даже можно. Лишь бы расчёт был правильный".
Как показывает ваша же статистика, это не самая плохая стратегия. 03.01.2025 18:24:54, бим-бом

У меня да.
Это первый брак был по любви, не оправдался.
03.01.2025 18:19:29, рица

а что тогда такое любовь, как не эмоции? 03.01.2025 18:18:19, Шерлок 
Как раз в таких отношениях эмоции экономятся, не надо искать другого партнера, это экономия эмоций, времени, может и денег.
03.01.2025 18:22:09, От психолога

а зачем искать, если все эти эмоции есть уже тут? 
03.01.2025 18:24:41, Шерлок 

Эмоций особо нет в симбиозах. Любовных эмоций по крайней мере.
03.01.2025 18:25:58, От психолога

А что такое «любовные эмоции»? Желание секса ? Или что?03.01.2025 20:01:19, Natalya d'* 
Желание секса - это физиологическая потребность.
03.01.2025 20:31:28, От психолога

А любовные эмоции - что?03.01.2025 21:04:16, Natalya d'* 
Ощущение радости от нахождения рядом, например. Это много эмоций, не одна. Привязанность к конкретному человеку ( а не к получаемым от него выгодам).
03.01.2025 21:49:43, От психолога

Ощущение радости это вариант эмоциональной выгоды, ниже вы пишите что радости могут быть «временными, эмоциональными или денежным».03.01.2025 22:11:22, Natalya d'* 
Нет, в этом выгоды нет.
04.01.2025 00:03:45, От психолога

А мне есть. Положительные эмоции - очень важная штука. Именно ради них мы покупаем вкусную еду а не едим полезную безвкусную из тюбика, ходим в кино, театры, ездим в поездки, заводим хобби, друзей, домашних животных ……. я и детей за этим завела ибо не знаю зачем иначе их заводить……04.01.2025 01:25:03, Natalya d'* 
Все так
04.01.2025 09:23:25, Rujik 
ой-ёёёё )))))))))

03.01.2025 21:50:40, реальная

Печально, если такие эмоции вам не знакомы.
03.01.2025 22:04:44, От психолога

А вам знакомы? А расскажите - как это - радоваться тому от кого НИЧЕГО не получаешь? Я представила - это я должна влюбиться и годами любить немого (потому что от общения получаешь положит эмоции) , отказывающего мне в сексе (ибо иначе я получаю секс) , прикосновениях , любом физическом контакте нищего который живет у меня и никогда ничего принципиально не делает по дому ? Вам знакома такая любовь????? Хотя я вспомнила - одна моя подружка была влюблена в Брэд Питта. Вот типичный пример где любишь кого то от кого ничего не получаешь. Но они не муж и жена, не партнёры, он о ней знать не знает.03.01.2025 22:39:39, Natalya d'* 
она от него удовольствие получает. на вид, на слух. а может еще во снах приходит.. очень даже получает. ожидание, предвкушение нового фильма
03.01.2025 22:47:56, Шерлок 

Так для этого реальный человек не нужен, можно его себе намечтать и любить.
Как Ассоль с ее алыми парусами.03.01.2025 23:14:13, Natalya d'* 
что поделать, раз полюбил реального. пусть и брэд питта
03.01.2025 23:17:58, Шерлок 

Я однажды влюбилась в мужа подружки. Смотрела как он К НЕЙ относится, примеривала на себя и очень мне это нравилось! Ну и внешне он был в моем вкусе.03.01.2025 23:48:42, Natalya d'* 
ну не плакать же вам теперь из-за ваших мыслей. хотя мне всё равно - печальтесь раз вам этого хочется

03.01.2025 22:12:22, реальная

да... вот это открытие! на Нобелевку тянет ))

03.01.2025 20:35:49, реальная

тебе это рассказали симбионты? )))

03.01.2025 18:48:40, AleXXX 

вам-то откуда это известно?

03.01.2025 18:44:17, реальная

"из-за удобства (не обязательно материального, но всегда связано с ресурсами, это может быть и временные ресурсы, эмоциональные, ну и денежные тоже)." - сами же писали (и правильно писали) - и эмоциональные ресурсы тоже участвуют.
03.01.2025 18:32:26, УникаЛьнаЯ 
это вы сами придумали
03.01.2025 18:30:38, Шерлок 

Это кто вам сказал?03.01.2025 18:28:10, Честно говоря 
Психолог
03.01.2025 18:28:43, От психолога

ааа, тогда понятно. психолог вообще-то терапевтически разговаривает. вам было сказано то что полезно именно вам

03.01.2025 18:49:39, реальная

А чем это мне полезно?
03.01.2025 20:24:43, От психолога

вам видней, вы же лично к специалисту пришли с чем-то.... но вы явно воодушевлены новыми знаниями. видимо ваш психолог и подход нашел к вам, и слова правильные умело сказал. было бы вредно - и тон ответов был бы другим :)

03.01.2025 20:30:24, реальная

Нет, я вверху написала, что если симбиоз переходит в патологию, то это уже плохо. А так, это взаимоудобство. И в эмоциональном плане тоже работает.
03.01.2025 18:31:59, Честно говоря 
Да, это взаимоудобство.
03.01.2025 18:40:33, От психолога

Взаимоудобство-это же хорошо) Часто бывает так, что"один любит, а другой позволяет себя любить". И с этим ничего не поделаешь) Так хотя бы удобство должно быть взаимным.03.01.2025 18:51:21, Честно говоря 

Вернуться в конференцию

Симбиоз

Загруженные изображения