Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Просто поделиться... (о природе взаимоотношений в парах)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О любви

За этот год прочитала несколько книг о природе взаимоотношений в парах.

Вот возник интерес к предмету по разным причинам, захотелось изучить поближе. Пока читаю, вспоминаю темы с 7и, "прикладываю" к рассуждениям авторов.

Сейчас читаю "Обними меня крепче" от Сью Джонсон. Чем отличается эта книга, почему именно после знакомства с ней захотелось написать?
Другим подходом к оценке понятия "любовь".

Часто авторы рассматривают любовные/супружеские отношения как win-win. Это не то чтобы сделка, но надо следить за тем, чтобы не переработаться и не вложить сильно больше, чем /партнер/супруг. Как бы есть общее дело: отношения. Каждый вкладывает. Есть искусство переговоров: как достичь своего и не рассориться. Каждый супруг - отдельная личность, нельзя допускать "слияния", как в детско-родительсктх отношениях в раннем возрасте детей, нельзя впадать в зависимость.

Что предлагает Сью Джонсон: любовь - это реализация потребности в эмоциональной близости, привязанности, поддержке. Человеку важно (хотя и необязательно); иметь такую опору в жизни. Многие конфликты в семьях - это от неумения правильно высказать свою потребность в любви и защите. Да, это немного на уровне детско-родительской привязанности, но уже с сексуальной подоплекой и без отношений "ребенок-взрослый".
В общем, любовь в отношениях - это не "что ты мне за это дашь".

Вывода не будет))).

01.01.2025 17:28:43, Шиповник (экс-Василиса)

149 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, что спустя несколько десятков лет в браке читать о природе отношений в паре - это все равно, что после двадцати лет опыта вождения читать ПДД.
Любовь для меня - это основа всего. И брака, и воспитания детей и заботы о родителях. Если любви нет, то хоть обработайся над отношениями, толку не будет. 02.01.2025 18:36:14, ЛВ

А ПДД реально интересно читать раз в 10 лет. Я каждый раз узнаю что то новое. 02.01.2025 19:46:37, Natalya d'*

Не спорю. Иногда и азы интересно перечитать. Например, с детьми. Но все же...вряд ли повторение алфавита (зная язык) откроет что-то принципиально новое. 02.01.2025 20:35:15, ЛВ

Интересно стало. Начала с книг о совершенно другом, а потом по рекомендациям в книгах и другие вещи стала читать.

У меня немалый опыт построения отношений без любви. Толк может быть очень даже. Счастья от такого нет, но спокойствие, +- чистая совесть и в целом результат есть. Это тоже немало. 02.01.2025 18:54:32, Шиповник (экс-Василиса)

Второй абзац многое объясняет в ваших попытках разобраться.
Но, чесно говоря, у меня нет слов. Не представляю, как можно жить без любви( 02.01.2025 20:38:42, ЛВ

Вы всегда любили/любите тех, о ком приходилось/приходится заботиться? Кого нужно поддержать? Повезло, наверное. Мне, бывает, приходится исполнять свой долг. 02.01.2025 21:01:33, Шиповник (экс-Василиса)

Забочусь (по мере сил) о тех, кого люблю.
А кто вам внушил это чувство долга? 02.01.2025 21:20:38, ЛВ

Как можно жить без чувства долга? Внушил))) Скажете тоже, это базовая основа существования человеческого общества. 02.01.2025 22:34:51, Иллика

Может быть чувство долга и основа общества (ещё, кстати, чувством вины хорошо манипулировать), но я предпочитаю никому не быть должной.

А почему вас развеселило слово "внушил"?Вы же не считаете, что чувство долга врождённое? 03.01.2025 09:39:34, ЛВ

Жизнь. Иногда просто некому. И я представляю себе, как я буду дальше жить, зная, что человек постепенно угасает, а я могла бы скрасить это (строго по мере сил). И с этим знанием придётся жить дальше, вот сколько проживу. И я не готова платить такую цену за отсутствие своей заботы.

Если у Вас в семье все друг друга любят, то это хорошо, конечно. Тогда можно рассуждать в категориях любви.
02.01.2025 21:26:18, Шиповник (экс-Василиса)

Да, в моей семье все друг друга любят. Я представляю как жить без жилья, без машины, без денег, без работы, испытывая физическую боль, но без любви - нет! 03.01.2025 09:43:36, ЛВ

В моей семье - не все. Такое тоже бывает. Или мы под любовью понимаем разное. И под семьей тоже. Если ближний круг - дети-родители-супруг - то это одно дело, если дальний - там разное бывает. 03.01.2025 11:05:22, Шиповник (экс-Василиса)

У меня прямо выдох облегчения. Я вас поняла. Да, я под семьёй понимаю ближний круг. Любят ли меня дальние родственники - не знаю) У них свой ближний круг есть. 03.01.2025 11:44:00, ЛВ

Мне только одно суждение про любовь именно в браке кажется верным - важно, чтобы муж-жена смотрели не только друг на друга, но и в одну сторону.

Т.е. +- ценности и интересы были одинаковыми.
Тогда вот этот вин-вин получается автоматом, хотят-то или не хотят почти всегда одного и того же без всяких переговоров.
02.01.2025 12:59:24, Cat-S

Это редкий случай. Чтобы еще и интересы одинаковые. Тогда технали будут ходить холостыми, а гуманитарии - незамужними))) 02.01.2025 16:30:16, Шиповник (экс-Василиса)

Я подумала что выше под «интересы» имеются ввиду не хобби с другое. Например обе хотят жить в кв в центре или оба хотят дом в пригороде. Оба считают что ремонты важнее путешествий или оба что путешествия важнее ремонтов. Оба хотят максимум 1 ребёнка и жить для себя (ребёнок то у бабушки то в лагере) или оба хотят 4-5-6 детей и жить для детей, ну и т п 02.01.2025 19:49:24, Natalya d'*

В этом плане проще, конечно 02.01.2025 21:02:16, Шиповник (экс-Василиса)

Уж больно мудрёно. Заумь) 02.01.2025 11:27:42, Birke

Я, наверное, за всю жизнь не встретила человека, с которым мы были бы одним целым. Мы с мужем очень разные люди, и вся наша жизнь это компромисс, поиск общих точек. Пока получается потому, что по любви. И никаких подсчётов, живём скромно, как можем, и не считаем, что кто-то кого-то должен обеспечивать в одиночку. Мы команда. У свекрови всякое с её мужем было, у неё бывали поклонники, у него другие женщины, но они вместе уже более 30 лет, и любят друг друга. Муж ей кофе в постель подаёт, ей это важно. Очень мудрая женщина она оказалась, с годами я это поняла и оценила. 02.01.2025 11:25:01, e-lissa

Не все так смогут.
Многим бы этот кофе в лицо полетел...
Но если людей устраивает, конечно.... 02.01.2025 16:36:30, Шиповник (экс-Василиса)

А откуда вы знаете про поклонников и женщин - они за открытую полимерию? Просто если это не открытый брак, то обычно скрывается от родных 02.01.2025 13:30:09, Пирожки

Иногда скрывают но плохо. 02.01.2025 13:47:05, Natalya d'*

Оглядываюсь назад и четко вижу , что именно любовь помогла нам выстоять и абсолютно совместно , не перетягивая каждый на себя ситуацию
- вырастить порядочных , совестливых и добрых детей
- всегда заботиться о своих родителях и родных
- состояться в профессии
- создать материальную базу семьи
- обзавестись кругом общих друзей и сохранить прежние дружбы

При этом надо учесть , что мы изначально *из очень разных песочниц* и хотя считается , что это трудно , но оба как то это и не заметили .Видимо из-за любви и уважения.

Что касается *бабочек* ..Они есть , только другие . В начале это ,скорее всего , бабочки предвкушения встреч. Сейчас бабочки породы * как повезло нам друг с другом* ) Тоже ничего себе бабочки)
02.01.2025 09:53:21, птичка певч.

Думаю, когда оба друг друга любят, оба стараются вложиться как можно больше. А если начинаются подсчёты, чтобы, не дай Босх, не переработать, это уже не любовь.
Смотрю на своих детей, на их абсолютно счастливые, безмятежные, расслабленные мордашки, сразу видно, что это любовь.
Смотрю на родителей, как они слаженно взаимодействуют, как понимают друг друга почти без слов, как им спокойно вместе - это тоже любовь. 02.01.2025 07:38:01, хухра-мухра

Про детей очень верно, имхо, подмечено! Когда человек любим, он расслабляется. 02.01.2025 15:29:58, Лиметт

"Каждый супруг - отдельная личность, нельзя допускать "слияния"....
А две половинки одного яблока?:)Когда каждый супруг отдельная личность это не семья, это партнеры.

"Что предлагает Сью Джонсон: любовь - это _реализация потребности_ в эмоциональной близости, привязанности, поддержке."
Так пусть купит собаку или найдет хорошую работу со сплоченным коллективом, какая разница, всё это она получит и даст. Ничего в потребности индивидуума не задело? Нет разницы с предыдущим абзацем.

Любовь – это верность в широком смысле, не только к мужчине и мужчины,а вообще по жизни, это когда хочется быть верным кому-либо или чему-либо,или не изменять себе. А вот то, как сформулировано "Человеку важно (хотя и необязательно); иметь такую опору в жизни." Важно, конечно, но это из серии "что ты мне за это дашь". С другой стороны, все берут и все отдают,это взаимоотношения, вопрос, что и насколько это во благо.
02.01.2025 03:59:55, Шрайбикус

Любые отношения между партнерами - это лаская работа над собой и ни разу не удовольствие. Это то, к чему пришла я. Да и на выходе получаешь только того, кто может тебе подать стакан воды, но это тоже, как оказывается совсем не мало.
У мужа, когда лежал после инфаркта в Комнату, оказалось, что есть только я, кто ему возил сведеприготовленную еду в больницу, при этом проезжая по 170 км в день ;).... Вроде и любви нет (ну там бабочек, беганного сексуального влечения и т.д) , какая любовь после 30 лет вместе, но ближе человека ни у меня, ни у него нет, как оказалось нет...01.01.2025 22:57:19, ПчЁлКа™® 
Ваша особенность, из обычной жизни сделать "вечный бой и адские страдания".
Да, все мы любим заниматься тем, чем хочется и не любим тем, чем не хочется, и во время болезни домочадцев очень тяжело бывает. Хорошо, что есть близкий человек, но надеяться, что, случись что с вами, он будет бегать к вам со свежим бульончиком, не оправданы. Мужчины любят по другому.
02.01.2025 08:43:05, жираф Анатолий 
Бобачки и бешеное влечения это разве любовь? Это влюблённость и страсть. Их достаточно чтобы отношения только за родились, но ехать всю жизнь на них не получится. Так что после 30 лет совместной жизни я больше в любовь верю :) и смешно когда люди о любви с первого взгляда говорят. Вы сначала попробуйте всю жизнь вместе прожить.... :)02.01.2025 07:45:53, РоМашкус 
Если люди изначально на одной волне и есть любовь, отношения не требуют адской работы и приносят удовольствие, на мой взгляд
01.01.2025 23:51:59, Olga1999 tel

Просто бывает, что совпали как пазл, взяли и тихо сложились в прекрасную картинку, а бывает «я на тебе, как на войне», что не отменяет взаимной любви))
02.01.2025 00:24:00, Так бывает

Согласна. Найти идеально подходящего человека - редкая удача. Мне вот не удалось))), приходится как-то приспосабливаться всю жизнь))), договариваться.02.01.2025 10:59:52, Шиповник (экс-Василиса) 
По молодости хватает энергии ,чтобы отредактировать и себя и партнера. Вот поэтому создавать пару в более позднем возрасте сложнее , если есть план переделать себя и его/ее.

Конечно , приспосабливаться надо было , не за однояйцового же близнеца замуж выходили).

02.01.2025 11:24:00, птичка певч

А есть люди кто прожил всю жизнь (и уже умер) и на выходе получил без адской работы и любовь и прекрасные отношения и стакан воды , всё что можно поделать и совершенно не напрягаясь.
И когда я вижу таких людей я понимаю что если над отношениями надо «работать», то ну их нафиг такие отношения.01.01.2025 23:33:25, Natalya d'* 
А откуда ты знаешь, напрягались они или нет. И так ли у них все прекрасно, как кажется со стороны?
01.01.2025 23:42:16, хухра-мухра 
Иногда на старости бывает что у человека легкая деменция. Когда вроде с самообслуживанием всё нормально но как у пьяного «что у других в голове то у них на языке». Врать не умеют больше, промолчать тоже.
Я ж выше не про то как это выглядит со стороны а про близких людей с которыми плотно общаешься.02.01.2025 00:33:03, Natalya d'* 
Сначала еще надо выяснить, что значит напрягались. Одно и то же действие для одного напряжение, для другого не о чем говорить.01.01.2025 23:51:55, Анютта 
А еще интересно, что именно считать работой над отношениями

01.01.2025 23:57:21, Беата (просто читатель) 

Да, очень интересно.02.01.2025 00:14:14, Анютта 
Для простоты «напрягаться» и «работать» предлагаю считать синонимами :)02.01.2025 00:34:27, Natalya d'* 
Т.е. вместо двух понятий осталось выяснить одно?
Но в данном случае это разные вопросы: 1. Что значить работать над отношениями 2. Одно и то же действие для кого-то напряжное, для кого-то нет.
Важнее пока что 1.02.01.2025 01:09:46, Анютта 
Я про себя напишу - подстраиваться под мужа, "притираться" мне или не надо, или это проходит легко и незаметно. Можно ли считать работой над отношениями то, что я обеспечиваю быт, как хочет муж, и именно это для меня трудно?

02.01.2025 00:49:13, Беата (просто читатель) 

Да, это работа. Но видимо из всех возможных работ всё же самая лёгкая для вас. Иначе вы б выбрали другую работу а заработанные на ней деньги тратили на кухарку.02.01.2025 16:25:55, Natalya d'* 
Нет, конечно. Просто по здоровью пока тяну только её - на ней легче всего организовать гибкий график, и не нужно ни с кем общаться. Плюс посторонний человек мне в доме не нужен. Легче всего мне моя работа, которая у меня была с вуза и всю жизнь, кроме последних лет

02.01.2025 18:46:44, Беата (просто читатель) 

Когда мне что то не нравится в распределении домашних обязанностей я представляю что мужа не стало. Представляю как я живу и смотрю - легче стало или тяжелее? Если легче то пора разводиться.03.01.2025 11:17:29, Natalya d'* 
Муж не для облегчения жизни, а для радости и удовольствия. Пока я прихожу к выводу, что оно того стоит :) Для меня это вообще очень важно - любовь, эмоции, секс, краски жизни яркие. Как в песне "Если у вас нету тёти". Пока вся эта авантюра на грани моих физических возможностей. Но я сейчас в процессе обустраивания, надеюсь, что будет полегче

03.01.2025 21:35:34, Беата (просто читатель) 

Да, это работа над отношениями)
Но если без него пришлось бы больше напрягаться для зарабатывания денег и это было бы труднеее, чем быт, то оно того стоит)

02.01.2025 11:40:07, анонимус

Моя история не про деньги, и я никогда в жизни не напрягалась сильнее, чем когда домохозяйствую, но да, оно того стоит :)
02.01.2025 18:55:19, Беата (просто читатель) 

Отношения это отношения, а любовь это любовь. Да, в отношениях надо достигать своего, искать взаимопонимание, строить свою зону комфорта. А любовь-это смотришь не него, когда он десятый раз потерял очки, и улыбаешься. Когда хочется просто, чтобы жил долго, не болел, чтобы был счастлив. Вот и все дела. 01.01.2025 21:46:21, IrenAr

Да-да, именно так. Смотришь и невольно любуешься, все нравится, все умиляет в человеке: и как он зевнул, и как чихнул и как ест и как спит) но у меня такое только с детьми и с сестрой, к мужу не так. И вообще жена я хреновая, мне удивительно, что он все еще выбирает оставаться со мной. 02.01.2025 22:00:29, Энджи

Ничего не поняла.
Лично мне ближе всего объяснение из книги «5 языков любви», не вижу что там можно добавить/ написать лучше.
А конфликты во ВСЕХ семьях которые я знаю о быте/сексе/деньгах, то есть о чем то весьма конкретном/реальном, а не о «не тем тоном «люблю» сказал». 01.01.2025 20:32:23, Natalya d'*

Так о любви или о взаимоотношениях в паре ,это разные вещи . Я думаю, о Любви все написал Бальзак, собственно , о ней писали и другие :) Но именно этого автора нужно было прочитать мне, чтобы понять всё о любви и людях.
А взаимоотношения в паре зависят от религии, национальности, воспитания, характера и кучи всего. 01.01.2025 20:24:24, Funny Rain

Не вижу противоречия между подходом Сью Джонсон и тем, что в предыдущем абзаце. Они - взаимодополняющие. Не поняла, какое отношение к этим абзацам имеет фраза "любовь в отношениях - это не "что ты мне за это дашь".
Любовь - она разная, даже у одного человека
01.01.2025 20:16:47, Беата (просто читатель)

Оба пункта существуют одновременно, а не или-или. Человек удовлетворяет свою потребность в 1,2,3, это и есть его win. Win-win означает, что обе стороны что-то получают от отношений, будь это удовлетворение потребности в привязанности или что-то другое. Другие варианты win-loose или loose-loose означают, что кто-то один из них будет несчастен в отношениях, или оба.
01.01.2025 20:13:20, Анютта

Эммм...а я всегда так и думала. Если "ты мне - я тебе" - это расчет, а не любовь. Кому то подходит такой формат отношений и то, больше чем уверена, что в определенный момент кому то из партнёров это обрыгнет настолько, что самому себе мил не будешь. А любовь она иррациональна. И, кстати, по жизни поняла, что очень маленькому проценту людей удалось встретить любовь. Многие умеют показывать любовь, но они ее никогда не чувствовали.01.01.2025 20:04:22, Не важно
Расчёт «Я тебе не изменяю и ты мне не должен» или «я тебе не вру и ты не должен» почти у всех есть.
А иррациональная любовь это когда муж домой баб водит а ты им чистую постельку стелишь и кофе в постель подаёшь.01.01.2025 20:34:33, Natalya d'* 
Если любишь человека, то не хочешь чтобы ему было больно. Поэтому и не будешь делать то что его расстраивает.
Последнее предложение к любви вообще не имеет никакого отношения.02.01.2025 07:51:32, РоМашкус 
Большинству маленьких детей больно от ревности когда рождается брат/сестра.03.01.2025 11:09:28, Natalya d'* 
Маленьким детям много от чего больно. Когда в магазине очередную игрушку не покупают тоже больно.

Вообще это разные вещи и сравнивать их с любовью между супругами вообще нельзя.

Спросите любого маленького ребенка и он будет за то чтобы мама и папа были вместе, а не приводили домой чужих тёть или дядь. Доя него родители это одно целое.
03.01.2025 12:06:20, РоМашкус 
Это только про себя можно быть уверенным, чужая душа потемки.

02.01.2025 11:11:33, рица 

Если мужик имеет любовницу, то явно о любви тут речи нет. Только расчёт на то что с женой ему удобнее и привык уже. А уж если он её домой притащил, то это говорит о том что и как человек он ооочень глупый.

Или представить что женщина очень сильно любит мужа, но завела любовника. Это от великой любви к мужу у неё любовник появился?02.01.2025 12:18:31, РоМашкус 
Если родитель в состоянии любить 2х и более детей одновременно почему мужчина не в состоянии любить 2х и больше женщин одновременно? Жену любит, любовницу тоже любит.
По вашей логике - у тебя один ребёнок , ты его любишь, что может побудить заводить второго????02.01.2025 13:50:14, Natalya d'* 
Ну вы сравнили. А ретенок двух родителей как любит? А ещё братьев и сестёр, а ещё бабушек и дедушек. Их вообще сразу 4. Не считая остальных родственников.

Вообще это разные вмды любви. И несравнимые. Ребенка нельзя любить как мужа или жену.
02.01.2025 14:26:22, РоМашкус 
Согласна. Абсолютно разные виды02.01.2025 19:51:44, Шиповник (экс-Василиса) 
А по мне все любви одинаковые. И любить больше одного не важно кого одинаково.02.01.2025 16:26:48, Natalya d'* 
Муж и ретенок дарят разные эмоции.

Можно кого угодно любить. Только когда у супругов появляется другие М или Ж, то жить все становится труднее. И и самим и их детям и любовникам. В итоге все будут несчастны.
02.01.2025 17:34:48, РоМашкус 
Не все несчастны . Только те у кого в душе диссонанс из за воспитания что полигамия - неправильно. Все религия где полигамия разрешена - там по вашему сборище несчастных ?02.01.2025 19:52:06, Natalya d'* 
В природе не бывает животных где пооегамен кто-то один. Либо полигамны оба и самец и самка, либо оба моногамны. Такой религии гле одновременно и мужья можно иметь много жён и женщина М много мужей не знаю :) да и вообще религий где многоженство разрешено рад два и обчелся (и то у них там к этому высокие требования). А весь основной мир моногамен.
02.01.2025 20:21:30, РоМашкус 
У многих обезьян семьи по типу гарема - один (самый сильный) самец имеет всех самок, другие самцы никого. Пока кто то из них не станет самым сильным и не свергнет вожака. У кошачьих так же, только там более слабые самцы не живут в подчинении а изгоняются/убиваются.
В Монголии одно время практиковалось многомужество. От мужей требовались «рабочие руки», от жен- земля на которой можно работать , люди о пропитании думали а не о золоте.
03.01.2025 11:14:36, Natalya d'* 
Так и я о том. Не бывает полигамны мужчин при моногамны женщинах. Оба полигамны. И М и Ж могут спать с кем угожно.
Но человек не обезьяна, а существо разумное. Сейчас много разводовов. Живи с кем хочешь, но семья счастливее от этого не стали.
03.01.2025 12:10:48, РоМашкус 
У них другие представления о счастье. Например, чтобы муж побольше золота дарил. Насколько я слышала. Думаю, средний российский муж будет не в восторге.02.01.2025 20:04:49, Шиповник (экс-Василиса) 
У мормонов без золота. Но там часто выйдя замуж и убедившись что муж хороший женщина пытается уболтать мужа взять в жены ещё и ее сестру/подругу/двоюродную сестру чтоб другие жены были «из своих» а не из незнакомых. Этим сестре/подруге никто не мешает найти себе отдельного мужа но они зачем то с радостью идёт в вторые третьи и т д жены к сестре/подруге.03.01.2025 11:12:52, Natalya d'* 
Люди и в более тяжелых условиях выживают. Человек ко всему приспосабливается.
А так согласна с Ромашкус: если вид полигамен, то полигамны оба пола. Далеко не все мужчины такого захотят)))03.01.2025 12:25:19, Шиповник (экс-Василиса) 
Вариант, если люди много лет в браке, уже немолодые - у женщины либидо вверх, а мужу не надо, тут вопрос не про стоит - не стоит, это при желании можно решить, а желания то у него и нет
Душой любит мужа, а любовник для тела
02.01.2025 13:38:13, Пирожки

А если взять что люди только поженились по большой любви, то откуда гарантии, что так будет 10-20-30-40 лет. Остается только верить. И да, можно любить жену -мужа и иметь любовницу, любовника . Всяко бывает.

02.01.2025 12:39:01, рица 

В молодости можно жениться по большой страсти и в влюблённости.
По большой любви можно прожить 30-40-50 лет.
Прожить вместе по большой любви 1-2-5-10 лет?даже звучит странно. :) так быстро настоящая любовь не появляется и не выдыхается.
02.01.2025 12:55:24, РоМашкус 
А кто гарантирует , что у партнера настоящая любовь? Никто, можно только рассчитывать, что она такова. Чтобы любовь жила надо давать и брать. Когда нет этого обмена никакой любви не продержаться.

02.01.2025 13:26:08, рица 

Сам и гарантируешь. Это же все видно. И любовь и не любовь.
Можно конечно нацепить на себя розовые очки или делать вид что все ок. Но это уже сначала себе надо вопросы задать как так угораздило и что с этим делать.
02.01.2025 13:31:54, РоМашкус 
Сам только про себя можешь гарантировать.

02.01.2025 13:34:46, рица 

Ну только если с мужем жить как с соседом по коммуналке, то да. А так взаимоотношения всё хорошо показывают.
02.01.2025 13:36:55, РоМашкус 
Ничего они не показывают . Яна Поплавская, Тамара Глоба пример , как они кричали про то что их мужья вторые половинки назначенные им небом, ну и где эти половинки сейчас.
А когда только вступил в брак не знаешь ,что будет через много лет. Может останется привычка и не желание делить нажитое.

02.01.2025 13:49:06, рица 

Всегда думала что кто громче о любви кричит там её как раз и нету. Данный пример как раз коллерирует с моим опытом.

Не знаю ни этих женшин, ни их мужей, ни какие между ними были взаимоотношения. И звездных людей вообще в расчёт не беру. Вы всему верите что с экранов говорят?
02.01.2025 14:24:18, РоМашкус 
Да верю и в то что в голову партнеру не залезть тоже верю. Сегодня он говорит люблю, а кто его знает что будет через времяможет он просто привык и ему удобно.

02.01.2025 14:53:51, рица 

Болтать можно что угодно. Но есть ещё информационные потоки, которые лучше считаются чем слова. Это дела и невербалика.
Если муж говорит что любит и привёл любовницу в дом для здоровья. То у женщины не с любовью проблемы, у неё серьёзные проблемы с головой.
02.01.2025 15:14:21, РоМашкус 
кричали - не значит, что так ощущали. те может и ощущали, но совершенно не факт
02.01.2025 14:19:51, Шерлок 

Да)
02.01.2025 06:10:16, Rujik 
Бред
02.01.2025 02:13:03, Не важно

Это не расчет. Если человека любишь, то изменять ему не будешь, потому что никто другой не нужен. При любви никто другой не нужен. Это не калькулятор))01.01.2025 21:26:50, Хатуль Мадан 
Хорошо, иррациональная любовь это когда ты мужа любишь даже зная что он тебя - нет.
В природе встречается но редко.01.01.2025 21:48:32, Natalya d'* 
Расчет выйти замуж по взаимной любви, а не по безответной. По безответной тоже может быть, но редко.01.01.2025 21:43:00, Анютта 
Так смотря что "ты мне - я тебе". Если в одну сторону хорошее отношение, а в другую плохое, будет плохо. Можно называть это расчетом или как хотите.01.01.2025 20:20:48, Анютта 
Хоть что
02.01.2025 02:14:34, Не важно

Любовь очень даже рациональна.
Ничтожное число людей любит вопреки.

01.01.2025 20:05:55, рица 

Вообще не об этом была речь
02.01.2025 02:14:49, Не важно

А о чем? Что значит любовь иррационально, люди очень даже рационально подходят к выбору супруга.

02.01.2025 12:41:07, рица 

Так это от возраста зависит) В 20 детско-родительские, в 50 может быть сделка)) И то, и то нормально
01.01.2025 19:41:55, Rujik

Вин-вин это тоже любовь. Любовь к себе.

Люди отношения выстраивать не умеют, зато хорошо научились потреблять и искать собственную выгоду. Вот и пытаются рыночные отношения на семью натянуть. 01.01.2025 19:39:11, РоМашкус

Точно 02.01.2025 07:28:27, хухра-мухра

Любовь для каждого своя. Для кого-то баш на баш, для кого-то - "неразлучники", полное слияние, все всегда вместе, для кого-то - именно отдавать и опекать, а для другого в паре - получать эту опеку, все очень и очень индивидуально, просто потому что люди в принципе разные.
"В любви рецептов нету,
Доверимся судьбе.
Легко давать советы
Другим, но не себе...") (цитата из песенки из фильма "Самая обаятельная и привлекательная").
Важно знать и понимать чего ты хочешь сам,тогда обычно и получается выстроить гармоничные отношения в паре, без лишних ожиданий и претензий. 01.01.2025 18:52:51, Лютый скептик

Роли, которые играют в семье, со временем становятся малы или велики кому-то одному или обоим. 01.01.2025 19:46:17, жираф Анатолий

Всякое в жизни случается. Вперед не угадаешь.
01.01.2025 20:06:50, Лютый скептик

Сколько не пыталась дойти до сути - не дошла.
Для меня очевидно, что любовь есть и она иррациональна.
А вот описать, охарактеризовать, понять и дать совет не могу.
Про то, что каждый отдельная личность соглашусь. А про работу над отношениями? Наверное нет.
Работать можно над договором, над браком, как договором. Над чувствами работать нельзя, имхо.
Про конструкцию "ты мне - я тебе" вообще думаю, что это антилюбовь. 01.01.2025 18:37:37, Хатуль Мадан

Для меня это очевидно. Мне наоборот не попадалось определение любви как "что ты мне дашь".
Когда уже речь об отношениях, семье, то уже, наверно, хочешь - не хочешь рассматривается какой-то вклад в общую жизнь, но это не первичный вопрос именно любви. Это уже и про практическую бытовую часть, и про поведение, но не про любовь как таковую. 01.01.2025 18:16:55, Ящер

У меня вообще нет эмпатии к взрослым людям, просто ноль потребности в эмоциональной близости, мне это не надо, а большинству надо - все реакции это именно вложение в отношение рассчитанные умом, я понимаю, что человеку это будет приятно и поэтому так поступаю, а не потому что хочу так поступить. Это на уровне сказать хорошие слова, улыбнуться, обнять, поцеловать без сексуального подтекста. Так же я физические избегаю контактов 01.01.2025 18:41:37, Пирожки

Наверно, у вас какие-то другие потребности, в том числе эмоциональные, которые работают именно как внутренние механизмы возникновения любви. Наверно, вы знаете для себя, что это. А то, что вы описываете - что вы понимаете логически, что нужно другому человеку, и делаете это - это как раз то, о чем я писала, уже вклад в отношения в виде поведения. Вы это даёте, удовлетворяя чью-то потребность.
Я эту схему так понимаю. 01.01.2025 19:08:04, Ящер

Тут как раз дело в том, что мне эмоционально ничего и не надо
И я чисто зеркало - сколько мне дали примерно столько отдала, на это ориентируюсь , без этого я бы ничего не давала 01.01.2025 20:43:43, Пирожки

Хм, интересно) Я вот тоже зеркало, но есть люди, от которых мне хочется эмоциональной отдачи. Дети точно. Партнер мне попался эмпатичный на третий раз, была удивлена, думала мне тоже не нужно такого, а оказалось не плохо. А главное что не ожидала, что кто-то умеет так же, особенно мужчина
02.01.2025 05:58:44, Rujik

все просто. лучше тебе с этим человеком, чем без? ну и все. это любовь. и твоя, и к тебе. больше незачем об этом всем в принципе думать,взвешивать, анализировать.. 01.01.2025 18:09:56, Шерлок

Мне кажется, это недостаточное определение. Некоторые живут с человеком, так как одной еще хуже. Но это не любовь 01.01.2025 18:15:20, Olga1999 tel

Так это вроде, мягко говоря, не открытие :)

Отношения только и исключительно стараниями одной стороны без какой-либо заинтересованности второй невозможны. Но и давание "поровну" не получится никогда, потому что у всех разные системы координат, разное ценно, разные способы выражать и принимать любовь. И говорить вообще полезно, и о потребностях, и о благодарности, и о радости от того, что человек рядом :)
01.01.2025 18:07:33, УникаЛьнаЯ

"это от неумения правильно высказать свою потребность в любви"

А что, умение "правильно высказать" гарантирует удовлетворение потребности ?
Вот если потребность с точки зрения партнёра - гипертрофированная ?

Мне вот "детско-родительские привязанности" между взрослыми людьми отдают инфантилизмом или манипуляцией. Интересно, кто чаще видит себя в токам случае "ребенком" - мужчины или женщины ? 01.01.2025 18:05:04, Mops

Речь не о детско- родительских отношениях, а привязанности, основанной на потребности в эмоциональной близости 01.01.2025 19:46:43, Шиповник (экс-Василиса)

Так это и при сделке может быть)
01.01.2025 20:16:46, Rujik

Я наверное инфантил, мне очень важно получать, без этого привязанность стремительно уменьшается.

Из плюсов - готова принимать в абсолютно любой валюте: например, согласна обменять полное отсутствие моральной поддержки на деньги. Ну и подобные обмены совсем разных "
профитов"

Исключения есть - дети ( пока дети) и животные. Им я готова давать, давать и давать - ничего не забирая взамен. 01.01.2025 18:00:59, Лось-Анджелес

А наоборот, деньги на сюси пуси готова променять? Жрать нечего зато он тебе песни посвящает «я подарю тебе эту звезду» 01.01.2025 20:36:39, Natalya d'*

Песни должны быть качественными - тогда их можно обменять на что-то хорошее, ты с презрением пишешь, потому что имеешь ввиду фальшивые сюси и плохие песни.
Муляж поэзии можно поменять только на муляж денег
01.01.2025 21:26:56, Лось-Анджелес

Хорошо, не песни а просто слова. « Люблю, люблю, ты самая самая» с утра до вечера. И всё. 01.01.2025 21:50:07, Natalya d'*

Слова - не валюта. Валюта - мотивация. Замотивированная я потрясающе работоспособна. Если сумел _ у меня_ вызвать чувство любви, страсти, желание радовать и нравится - то я сворачиваю горы и почти не устаю- как и подавляющее большинство.
Уж как вызваны эти чувства - вопрос второй. Думаю одних слов, да ещё монотонных - маловато будет.
01.01.2025 22:19:54, Лось-Анджелес

Я не сворачиваю, не умею. И я не мотивируюсь: делаю что-то только если нравится и/или считаю целесообразным. Мне не нравится, когда пытаются мотивировать, читай манипулировать.
А с какой стати сильному мужчине понадобилось, чтобы для него горы сворачивали? А сам он что? Не, ну что-нибудь где-нибудь я помогу, но это так, кочки. 01.01.2025 23:23:22, Анютта

А откуда взялось что мы любим только сильных? Мы обсуждаем возможность/невозможность любить разных, за разное. 01.01.2025 23:34:52, Natalya d'*

Ну все равно, жил же он как-то без свернутых гор до меня? Ну и дальше вместе спокойненько будем так же. 01.01.2025 23:41:21, Анютта

За счёт мамы папы. А потом одна из нас шла мимо и влюбилась.
А мама с папой……..

02.01.2025 00:42:52, Natalya d'*

И родители жены тоже? Ну тогда это даже не для него, жене тоже где-то надо жить. 02.01.2025 01:13:12, Анютта

Жена вдохновлённая его словами идёт сворачивать горы. 02.01.2025 10:34:19, Natalya d'*

Пусть будут не монотонные а самые самые.
Значит, ты исключение если какие то (пусть и самые волшебные) слова могут так мотивировать.
Меня никакие не могут.
На «сворачивать горы» меня мотивирует результат (в работе - зарплата, в похудении - самочувствие, в переезде- климат и т п) а любые самые волшебные слова без действий только бесить будут. 01.01.2025 22:25:54, Natalya d'*

Я всеядна - мне и слова не повредят. 01.01.2025 23:24:28, Лось-Анджелес

Так и есть)
01.01.2025 19:47:25, Rujik

Тоже мне открытие. В соц. идеологии именно так и было. Но капитализм с его цинизмом и идеологией «все на продажу» сделал свое тлетворное дело. Рвотный эффект эти цинизм и идеология идеология вызывают.
01.01.2025 17:54:50, Xa

Не помню такого в социдеологии. Она вообще не об этом, думаю 01.01.2025 19:47:39, Шиповник (экс-Василиса)

Всегда думала, что семья это почти как коммунизм +электрификация))). Но некоторые члены семьи с течением времени склонны менять правила игры. Ну и "я лучше знаю, замёрзла ты или голодна" мы уже проходили в родительской семье.
Разговариваю рОтом, немного помогает и вообще, свежий взгляд со стороны может помочь разобраться в своих потребностях.
Очень помогла недавняя тема Pilar, спасибо ей за это. 01.01.2025 17:43:42, жираф Анатолий

Надо говорить, да. Не всегда результат быстрый, но есть вещи которые просто долго доходят)) 01.01.2025 17:44:58, Зимняя (р.пианистка)

В 21 веке вообще уже нет зависимости от мужа.
Можно самой ходить в бары или завести ребенка, а заработать и подавно
Получать деньги/обеспечение за секс .. думаю что это вынуждены делать очень неинтересные для секса мужчины которым иначе не дают, к интересным очередь обеспеченных женщин.
Поэтому остаётся только быть донором в плане настроения и атмосферы на общей территории, давать некий уникальный продукт, которого больше не найти - дети, хобби, удобства, традиции, которые нужны конкретному мужу и которые заменить будет сложно (незаменимых нет, мы это понимаем).
Ты мне - я тебе не вызывают проблем, когда мне хватает и меня не истощают. 01.01.2025 17:43:29, Зимняя (р.пианистка)

Книгу не читала, но поищу спасибо 01.01.2025 17:43:55, Зимняя (р.пианистка)

Америку она точно не открыла. Неужели кому-то это было неизвестно?
01.01.2025 17:41:30, Mary M.

Читаю темы тут. Часто речь именно о "что ты дашь и как не дать больше" 01.01.2025 17:44:43, Шиповник (экс-Василиса)

У вас просто нет опыта, и хорошо) И это прекрасно! Люди разные и отношения тоже. Отношения ты мне, я тебе, бывают более крепкими и правильными, чем возможная "любовь" на всю жизнь. Любовь вообще понятие для всех разное)))
01.01.2025 19:55:35, Rujik

Совсем опыта не быть не может... Вопрос в том, что ближе. С возрастом себя в целом лучше начинаешь понимать. 01.01.2025 20:17:40, Шиповник (экс-Василиса)

Быть в одних отношениях всю жизнь и иметь детей от одного мужчины, это отсутствие опыта))) Но это прекрасно! Я бы третий раз не стала бы регистрировать отношения. мне просто любви хватает, как и мужу, но так нам удобнее документально получилось) И это определенная сделка
01.01.2025 20:23:53, Rujik

Если человек не начнет давать, то он ничем не выделится из толпы окружающих.
Я вот очень хорошо помню как заметила БМ.
Мы ехали всей группой отмечать НГ 87 год, и он был единственный кто подал мне руку при выходе из автобуса . Всех пропустил и подал мне , больше никому
.
Он дал мне то что было необходимо в этот момент - заботу. Чужой город, чужие люди вокруг.
01.01.2025 19:00:57, рица

Дать-то можно, если точно не станет обидно сделать это 100% безвозмездно во всех смыслах.
А вот если может возникнуть обида, то лучше уж не давать, чем дать и обидеться, не получив ничего взамен.

Одно дело форс-мажор:
Ну, ногу человек сломал - все бросишь, поможешь же максимально по всем фронтам и рад не спасибо даже, а просто тому, что заживает - это будет более чем достаточной " платой".
И другое -рутина: ну не хочет он ( чаще- он :))) готовить или мыть посуду или вникать в детские уроки или ещё что подобное - куда деваться, делаешь. Но ищешь, чего б взять взамен. Не находишь чего с него взять - разбегаетесь, да 01.01.2025 18:19:02, Лось-Анджелес

Ваши последние посты тоже переполнены этими суждениями. Прямо как будто и вы прежняя их пишете
01.01.2025 18:00:35, Xa

Вы серьёзно думаете, что я буду тут что-то неанонимно выкладывать по такой интимной теме??? 01.01.2025 18:48:38, Шиповник (экс-Василиса)

Такое просто больше запоминается) А с другой точкой зрения могут и не писать вовсе.
01.01.2025 17:48:15, Mary M.

Любовь в отношениях как раз и есть что ты мне дашь.
Когда один ничего не дает другому любви не получается, не берем в расчёт безответную, я такую никогда не понимала и не пойму.
01.01.2025 17:38:49, рица

И я. Только к кошкам :) 01.01.2025 18:19:43, Лось-Анджелес

Да, котиков так можно любить
02.01.2025 06:15:35, Rujik

Я и кошек не могу «иррационально». Я люблю ласковых кошек, ту которая царапается вырывается не смогла б любить 01.01.2025 20:38:19, Natalya d'*

Вот и здесь у меня иначе )кошки меня любят я точно знаю, причем у меня моя кошка была только разв 16 лет. Остальные не мои))
01.01.2025 18:30:05, рица

Это не открытие этой Сью :) и любовь в виде ты мне я тебе понимают не так уж часто. Брак дело другое
01.01.2025 17:32:11, Коза Агата

Вернуться в конференцию

О любви

Загруженные изображения