Раздел: (Держалась, держалась, а вот прочитала Как правильно расстаться и особенно комментарий Синего)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь->дружба :-((

Держалась, держалась, а вот прочитала "Как правильно расстаться" и особенно комментарий Синего, и не выдержала....
А у меня обратная ситуация.... и, честно, я не знаю что делать, да и может, просто поплааааакаться нужно!!
... Вот Синий написал, что для мужчины переход в "друзья" после того как было нечто большее означает "понижение" и т.д. А я сама в такой ситуации!! Уже второй раз за 9 месяцев Он говорит, что "мы не можем ТАК продолжать, пока ты живешь с ним". С мужем, то есть. С мужем он знаком....
У нас уже был такой период "дружбы", я принимала и переживала это с трудом (чувствовала себя отвергнутой, несмотря ни на что, хотя он был рядом, внимательный и заботливый, но ... я думаю, вы меня понимаете...).
Он сказал, что эта ситуация для него тяжела, хотя он и старался себя к ней адаптировать... говорит, я отвергаю не тебя, а ситуацию.... О тебе я очень care....Не хотела я его потерять, и согласилась на "понижение". Хотя это было невероятно трудно после того, что у нас уже было. И было на таком пике!!
Ладно, через пару месяцев все опять возобновилось (все это время мы встречались как "друзья"), все были счастливы, хотя в глубине души все же сидело ощущение, что это ненадолго. Но было наплевать, так как "сердце пеееелооо!" ...
И вот опять.... не знаю, просто не знаю как быть......... Иногда думаю, может разорвать все к чертовой матери? Ну тяжело мне сдерживать себя и все мои чувства и быть просто другом... Пусть даже близким и любимым. С другой стороны, он очень классный, знаю, что мне будет жутко его не хватать...
Может, я завернута слишком на "сексуальной составляющей"? Но я не могу без этого! А влюблена я ужасно! И спать хочу с ним, ни с кем больше. То есть я чувствую, что если буду с кем-то еще, то нашим отношениям (близким, доверительным) конец...
Да, по поводу мужа... Уточню - ... ох, трудно это в двух словах уместить....ну, в общем, с мужем не собираюсь я жить, это временно, но обстоятельства такие, что сейчас я ничего изменить не могу.

Но как быть? Загнать чувства внутрь? И продолжать "дружить" как ни в чем ни бывало? Боюсь, что хуже будет... Расстаться? Я никогда так не делала, по "живому"... Как же примириться? Да, и еще .... ну а как с сексом, простите, в такой ситуации? С мужем - нет, заводить кого-то еще я вряд-ли эмоционально потяну.... хотя...может, это будет и лучше, чем постепенно превращаться в этакую неудовле...мег.. ох, даже язык не поворачивается :-(((

Ну я исчерпала уже все варианты убеждения, что его решение (хотя я и уважаю его решение, при том что не поддерживаю - он имеет право) оставляет открытым ЭТОТ вопрос, а также возможно отдаляет нас друг от друга. Уперт до жути.... "если мы будем продолжать ТАК сейчас, то в один прекрасный день я просто уйду навсегда. Ну, вот такой я, и ничего не могу с этим поделать...", - его последние слова.

Ну вот....
Девчонки, Синий, Joint (что-то совсем с конфы пропал :-(( ), что скажете? Говорите, пожалуйста, все, что думаете.... Как-то не с кем мне особо больше поделиться......
06.07.2000 13:07:55, Влюбленная..

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Влюбленная! Как Вы? Стало ли Вам спокойнее? А то Вы обещали написать - и ни слова! Я просто не хочу свою ЧРЕЗВЫЧАЙНО длинную историю помещать в конфу. Пишите, если вдруг опять взгрустнется - порообую повеселить! 10.07.2000 14:26:03, sichan
КАК Я ВАС ПОНИМАЮ!!! Вот читаю и думаю:все в точности, как у меня. И тоже не знаю, как выйти из этой ситуации. Помочь, к сожалению, ничем не могу, зато, может, Вы почувствуете себя не такой одинокой в этой ситуации. Ну и я с удовольствием прочитаю, что Вам посоветуют. 07.07.2000 17:49:22, Инна
Большое спасибо вам всем. Это действительно на сейчас для меня серьезная ситуация, а ваши ответы помогли мне немножко "заглянуть со стороны"....
Да, и буду очень рада увидеть новые отклики.
06.07.2000 16:29:12, Влюбленная (с надеждой)..
Моя история не очень похожа.
Как-то у меня была подобная Любовь( а может не любовь).Знаю только, что спокойно находится рядом друг с другом мы не могли. При этом он был в отличных отношениях с моим мужем, а я хорошо отношусь к его жене. Время от времени я приходила в себя, но не надолго. Были мысли о разводе.
Так получилось, что нам пришлось расстаться на время, и Вы знаете- время лечит. Было так плохо, что не передать словами, но прошло уже 4 года-все живы, а он ушел от жены к другой.
Мне кажется,если Вы не хотите и не будете вместе( в плане семьи), то надо рвать отношения. Или разводится и выходить замуж за любимого, или жить вместе никого не обманывая.
06.07.2000 16:44:22, Ольга
Но не обязательно же рвать такие БЛИЗКИЕ отношения, чтобы жить никого не обманывая!
Обман - это понятие отдельное... Он вообще не должен быть приемлим в хоть сколько-то серьезных ситуациях...

Вообще, главное не сильно зацикливаться на "плохости" того, что есть... Человек, которй ищет в жизни лишь плохое, он всегда найдет... И в то же время пройдет мимо, не заметив кучи хорошего, которое тоже есть в его жизни...
Самое главное правило жизни - надо во всем стараться увидеть хорошее... Надо улыбаться жизни (и начинать с улыбки физической)...

И еще... не так ноша плоха, которая тяжела...

Вот... даже не знаю, кому пишу... Всем, наверное...
06.07.2000 16:58:51, Siniy
Ну, вот, ночь у компа.... опять, как в старые добрые времена ;-((
Читаю ваши сообщения и пишу Ему мэйл одновременно, благо привелись мои мысли немного в порядок. А то бросало меня с одного полюса на другой.....
Подписываться как, коллективно?
06.07.2000 17:12:54, Влюбленная, так и не заснув...
угу... подписывайся "доброжелатели" :) 06.07.2000 17:50:39, Siniy
Сереж, все правильно.
И про близкие отношения, который не нужно рвать только для того чтобы оставаться "беленькой" для всех....было.
И про зацикливание на "плохом"... Будучи оптимистом (отнюдь не врожденным), во всем стараюсь видеть максимум позитивного, даже в этой непростой ситуации.
Очень помогает. Особенно помогает не драматизировать ситуацию "нелюбимый муж"-"любимый человек".

А почему ты решил, что я не улыбаюсь? ;))
06.07.2000 17:06:43, Влюб.. ;))))
Ну смотри, ты просто устала... Тебе надо отдохнуть... И ка мне кажется, и от мужа, и от любимого... Но не долго, совсем чуть-чуть... Пару дней... Ведь ты во всем права, поступаешь правильно... Только тебе надо утвердиться в том, что они (эти люди и отношения с ними) тебе действительно нужны, важны... А так как людей двое, то, находясь с одним из них, ты не можешь нормально (и отвлеченно) рассуждать об отношениях с двумя... Поэтому и надо побыть не с ними... А отнюдь не потому, что с ними плохо...

Улыбнулась? :) Красивая...
А мы всегда поможем... :)
06.07.2000 17:54:18, Siniy
В том-то и проблема, и сложность, Ольга, - не хочу вдаваться в детали, но я не могу сейчас так свободно собой распоряжаться, и с этим какое-то время надо мириться.
Муж мне все спускает с рук (многолетняя тренировка еще до замужества ;\ ), но я не могу вот так просто уйти пока. И развестись я пока не могу. Приходится жить вот так... хотя обманывать мне тоже неприятно, пусть даже и при "разрешающем" муже.

Про время.... посмотрим. Лечит, я знаю. Но для этого надо перестать видеться, общаться.
Он переходит на новую работу, это намного дальше, чем прежняя. Видеться будем реже - вот может здесь что-то и произойдет: либо в одну, либо в другую сторону.
06.07.2000 16:58:48, Влюбленная
Найдите в себе силы все это разорвать. Из меня также тянули жилы почти год - останемся друзьями, а как мы теперь будем строить отношения....я не хочу причинять тебе боль.....
Слава Богу, я смогла. Пожалуйста, напишите мне на мой адрес, я с Вами поделюсь подробнее. А если вы боитесь стать мегерой - не бойтесь. Признайтесь себе в том, что да, мегерство появилось, и обратите эту злобу во что-нибудь позитивное. Напишите мне - я расскажу, как я справилась. Жду. Удачи Вам
06.07.2000 15:17:54, sichan
Дорогая sichan, спасибо, я обязательно напишу. Только завтра, а то у нас уже светает скоро.....
Спасибо еще раз.
06.07.2000 15:52:43, Влюбленная
Да, жду. Только боюсь, сразу ответить не смогу, но сделаю обязательно. Попробую отогнать мужука от компа и напишу. Если не получится - напишу в понедельник. Не теряйте юмора и наджеды! 07.07.2000 13:30:53, sichan
Знаете, мне кажется это надо просто ПЕРЕжить, прочувствовать, пропустить сквозь себя. Это очень сложно, но это большой опыт. Кроме того, ведь есть само Ваше чувство, а это большой дар сам по себе. Что делать - ценить то, что есть. Постараться найти компромисс своим желаниям и интересам семьи (если она ВАМ нужна). Как - зависит от того, насколько Вы себе сами позволите, учитывая боль близкому, уважение к себе.
Любовь и желание в себе - просто примите, переживите. Оставьте все теплое и дорогое (духовное ?)в Ваших отношениях с любимым.

Когда перестаешь смотреть на мужчин, как на претендентов на вакантное место в своем сердце, становится гораздо легче жить, появляются новые друзья. Иногда это гораздо КРУЧЕ.
06.07.2000 14:38:24, An-Ju
Переживаю, чувствую.....смотрю на это как на очередную интересную серию в сериале моей жизни....в которой не могу оставаться безучастной. Да, все это правильно вы сказали, опыт, да, прекрасное общение и, спасибо, есть много чего хорошего вспомнить уже.... Это ПРЕКРАСНОЕ ЗАХВАТЫВАЮЩЕЕ ЧУВСТВО! Да, я благодарна судьбе, что у меня это есть. ВСЕ ЭТО ПОНИМАЮ И ЦЕНЮ. Но...

Кстати, об "альтернативном" взгляде на мужчин.
А я этим уже давно пользуюсь в жизни. И таким образом действительно появилось много хороших друзей, я больше скажу - в основном мои друзья - мужчины, и со многими из них меня связывали и связывают только платонические отношения. Но это было МОЕ решение (насчет "иметь-или-не-иметь" такие отношения), а здесь - любимый человек...... ну как тут....
06.07.2000 16:09:53, Влюбленная
Да... сложно... Знаешь, сложно сказать, как оно все правильно то... Это надо опыт иметь... А опыта прекращения сильной любви у меня нет... Влюбленности же, которые прекращались, никогда в дружбу не выливались... Наоборот, довольно быстро все становилось просто ненужным друг другу, отдаление было не менее сильным, чем сближение в начале...
Рассматривая в уме возможность такого развития настоящей любви, я тоже очень боюсь, что просто не смогу безболезненно "понизить" уровень отношений... Физически не смогу... Только прекратить полностью... И это не смотря на то, что человек то мне ужасно нужен, необходим просто... Но так велико будет желание "не прекращать", быть с этим человеком, что, думаю, буду предпринимать любые шаги, лишь бы продлить наши отношения именно на том уровне, который был достигнут... Это можно считиать поддержанием агонии этих самых отношений, но в противном случае получится еще хуже... Невозможность продолжения отношений и невозможность быть без них могут просто убить саму жизнь... вернее радость от жизни, стремление к движению вперед... А ведь в тех случаях, которые были раньше, когда была влюбленность, это движение вперед наоборот вызывалось, усиливалось в следствии прекращения старых отношений, усиливалось в сторону поиска новых... Но не уверен я, что после действительно тех отноешний, которые были "самыми желанными и самыми хорошими" будет желание искать что-то еще... Просто не думаю я, что бывает что-то лучше... А зачем нужно что-то хуже?

Прости... Наверное еще сильнее запутал...

Просто в действительно серезных случаях все средства хороши...
Будешь терпеть какое-то время без секса, будешь вести себя, как друг... Есть цель впереди, есть смысл идти к ней... Есть причина не принимать во внимание свою неустроенность...
А есть ли смысл? Задавшись этим вопросом можно прийти всего к двум вариантам вывода - есть или же нет...

Поэтому лучше задаваться этим вопросом вдвоем... С тем, кто тебе дорог... Что он думает по поводу будущего? Как он воспринимает этот "временный" (а нет ничего более постоянного, чем временное) период "вынужденного" "понижения" отношений? Нужны ли ему вообще НЕ дружеские отношения с тобой? И ЧТО мешает ему переступить немного через себя (ради тебя), если это принесет обоюдную радость? С чего вдруг он уйдет однажды навсегда, если так будет продолжаться? Что ему не нравится? почему это не может быть скомпенсировано вашей любовью и близостью?

Так много вопросов...
Но главное то - это дать понять, что сама готова делать все, что будет в интересах ваших отношений... Не в интересах кого-то по-отдельности, а в общих...
А раз так, то и вывести сами эти общие отношения, понять то, что нужно ДВОИМ, надо вместе...
Ситуация, когда одному нужно одно, а другому другое - неправильная... Без согласия по этому вопросу НИКОГДА не будет нормальных отношений...
Поэтому так важно сначала объяснить необходимость обсуждения прихода к согласию, а потом, если необходимость будет понята, уже и прийти к согласию...

Жуть... написал ужасно запутанно... Прости...

Еще один момент... Часто все в отношениях начинается с мыслей - "все по-фигу, главное ловить момент, пользоваться тем, что сейчас хорошо" и для достижения этого хорошо можно перешагивать через все, что попадается на пути... С развитием отношений человек начинает задумываться о будущем... Вот результат этих мыслей и определяет, стоит ли все же идти дальше... Даже если сейчас хорошо...
06.07.2000 14:35:00, Siniy
Синий, спасибо тебе, друг :-))
Сейчас у нас ночь уже, я наверное отвечу подробнее завтра, хорошо? Только не пропадай, пожалуйста.
Ты все очень здорово написал... я была уверена, что это (ваши взгляды на ситуацию) поможет мне увидеть какие-то вещи совершенно по-другому! Некоторые мои мысли как-то лучше оформились....

....Дело в том, что я больше спрашивала про текущую ситуацию. Как пережить самой, стоит ли идти за ним или пытаться изменить его отношение (что-то мне подсказывает, что то, что мы имеем сейчас, ненамного лучше - если не хуже - в плане будущих отношений. Ну нет у меня уверенности, что это правильно! Но ОН ТАК чувствует. Что я могу с этим поделать....давить не хочу).

Я согласна на 100 %, что подобного рода решения, касающиеся ДВОИХ человек, надо принимать совместно, но что-то пока у нас не получается... У него гораздо меньше опыта в отношениях, может, это причина?
Что касается вопросов о будущем... все эти вопросы мной задавались, но.... Вначале никто не задумывался, как всегда. Он мне жутко понравился, и я - с головой, а когда поняла, что "а это любовь" стала думать, а могли бы мы в принципе жить вместе....
Он представляет себе это так - как только я "на свободе" - мы начинаем встречаться как нормальная влюбленная пара, не скрывая чувств и отношений, а там посмотрим, что у нас получится. А все это время ДО он будет рядом со мной - но ТОЛЬКО как ДРУГ. Хотя друг - это не "только", я понимаю. Хотя он будет и не единственным в этом качестве, друга.

Тут еще вот что - любовь-любовью, но он - немного неожиданный что-ли вариант для меня, то есть я не могу сказать однозначно сейчас насчет совместной жизни. Есть вопросы, или надо пробовать .... Он младше на 3 года, родились в разных странах...

Но это я сейчас такая смелая (читай: рассудительная :-) , а вот завтра встретимся, и снова мое сердце а-ах!...
Влюблена ужаааааасно.

А так, если бы быть абсолютно уверенной в будущем, то ждать, даже год - ерунда. Но не уверена, что и в этом случае, выдержим, как "друзья". Оба, боюсь, будем мучаться....

Что скажешь, а, Синий?
06.07.2000 15:22:42, Влюбленная (вздыхая..)
у меня был случай, когда я ждал... ждал любви, имея дружбу... в итоге, из-за постоянного неполучения желанного, все кончилось разрывом... Причем влюбленность угасла намного быстрее, чем разгорелась... И быстро была заменена намного более сильным чувством к другой...

Я о том, что человеку надо позволять быть тем, кто он есть и делать то, что он хочет... Иначе он постоянно будет искать способ вырваться из этой клетки...
06.07.2000 18:05:27, Siniy
Ну как, блин, ему это объяснить?? Я - это понимаю (как мне кажется) лучше его. Даже при всех моих стараниях такой исход сильновероятен....Я не каменная это терпеть! А он действует, как в данный момент чувствует. Все наоборот!!
Сейчас переведу все, и как есть подсуну....

Синий, спасибо, ты здорово помог. Еще говорила вчера с нашим общим другом (ближе ко мне), душевно так... но что он мне мог сказать кроме "бросай нафик" как персона заинтересованная в таком исходе дела....;-((

Ииэхх, не суждено мне сегодня в кроватку....
06.07.2000 18:31:31, Влюб..
"Просто не думаю я, что ывает что-то лучше... А зачем нужно что-то хуже? "

Cергей! А почему ХУЖЕ? Может быть, это просто ИНАЧЕ? Не хуже или лучше, но ДРУГОЕ?
06.07.2000 14:50:16, An-Ju
Это вот сейчас, когда просто думаешь, легко так говорить... И да, это ПРАВИЛЬНЫЕ слова, действительно, жизнь никогда не бросит ИДУЩЕГО в перед человека, всегда будет что-то хорошее для него... Но вот реально в такой ситуации мысли чуть другие... И там уж не нужно никакое "иначе"... оно все ХУЖЕ... 06.07.2000 15:23:41, Siniy
Сергей, это и то, что было, и то что есть СЕЙЧАС. Хотя, возможно я не права, но ПОКА мне это помогает. У тебя есть другие способы? Как быть по-твоему, если нужен не один? Если каждого любишь по-своему и кажется, что каждого нельзя потерять? 06.07.2000 15:54:21, An-Ju
Если любовь не односторонняя (то бишь, они тоже тебя любят, ты им тоже близкий человек), то достаточно показывать свою радость от того, что имеешь, от наличия этих отношений с двумя... Если любимый человек и твоим другом является, то не захочет он твоего расстройства, будет стараться помочь...

Да, любовь построена на эгоизме... Главное, чтобы она была обоюдной в каждом случае и чтобы балланс хорошего и плохого для каждого из участников не скатывался бы в сторону плохого...
Тогда мысли о "разрыве" не найдут развития... Это "добрый" эгоизм...
06.07.2000 16:48:22, Siniy
Это все хорошо, когда они разделяют подобные взгляды :). А если нет - воспитывать? А если человек с уже закостеневшими взглядами и сам не хочет и не считает правильным (не только для себя, между прочим) реальную свободу друг другу? О сходном, т.е. о понимании я писала в семейной конфе (о контакте).
А что делать, если с по определенным причинам не можешь иметь с любимым ТАКИЕ отношения, но в определенный момент можно еще не потерять друг друга, и постоить иное? Вопросы чисто практические :).
06.07.2000 19:09:21, An-Ju
Ну, жизнь - вообще штука сложная :) И на такие вопросы в каждом конкретном случае и ответы будут разные, по ситуации... Потому как ответы эти - это больше не абсолютная истина, а психологическое успокоение...

Ну, а по существу... Конечно, воспитывать взрослого человека не получится... Давлением только хуже можно сделать... Но вот мягким доказательством ему хорошести каких-то моментов (ситуациями, примерами) возможно изменить его точкку зрения на вещи, особенно, если она излишне категорична, ведь категоричность - признак не полной правоты (правда всегда где-то посередине), а с неправильным точкам зрения легко противопоставлять другие и, если доказательства достаточно веские, то существует большой шанс к изменению этой самой точки зрения...

А примеры могут быть очень разными... От связанных с человеческой жизнью, до самых абстрактных (как не корми птицу, из клетки она улететь хочет, птица же живущая в свободном мире не свойственно рваться с места своего основного места жительства, кроме как на юг :)...

Ну, и опять повторюсь, настоящую любовь и просто очень близкие отношения надо сохранять любой ценой... все средства хороши...

07.07.2000 10:23:07, Siniy
Сергей, а как ты пришел к этому пониманию? Ведь такие взгляды не бывают просто так, что-то или кто-то, мне кажется, "стимулирует" подобную точку зрения. Очень было бы интересно пообщеться на эту тему. Если удобно, можно на мэйл.

07.07.2000 15:24:32, An-Ju
такую точку зрения стимулирует:
1) изначальное отноешние к жизни... Дети всегда в плену заблуждений, ведь родители редко говорят им всю проавду, а улица дает лишь изнанку правды... Поэтому в мир человек входит и сразу обжигается... Вот от начального состояни я и от того, на чем он обжегся, и зависит дальнейшая точка зрения человека, которая останется у него (с небольшими вариациями, если только не случится каких-то глобальных серьезных событий) всю жизнь...
2) жизненный опыт "трудных ситуаций"... Почему многие говорят, что живут с человеком, знают его, а потом, в какой-то момент оказывается, что он изменился, стал плохим... Ведь не изменился, а лишь только проявил то, что было в нем скрыто, проявил вследствие каких-то сложных ситуаций, потрясений... Вот такой опыт может помочь выяснить свои истиннные помысли, истинную точку зрения...
3. удобство... Да, человек - эгоист... Поэтому в жизни он склоняется чаще именно к той точке зрения, которая ЕМУ удобна...

Прости за словоблудство... Опять ничего конкретного не сказал...
Хотя... сейчас и не скажу...
Давай лучше ты мне задашь чуть более конкретно вопросы на мыло, а я тебе постараюсь ответить... Ладно?
07.07.2000 19:56:17, Siniy
Сергей, а как ты пришел к этому пониманию? Ведь такие взгляды не бывают просто так, что-то или кто-то, мне кажется, "стимулирует" подобную точку зрения. Очень было бы интересно пообщеться на эту тему. Если удобно, можно на мэйл.

07.07.2000 14:40:41, An-Ju
Сергей, это и то, что было, и то что есть СЕЙЧАС. Хотя, возможно я не права, но ПОКА мне это помогает. У тебя есть другие способы? Как быть по-твоему, если нужен не один? Если каждого любишь по-своему и кажется, что каждого нельзя потерять? 06.07.2000 15:45:10, An-Ju
Сергей, это и то, что было, и то что есть СЕЙЧАС. Хотя, возможно я не права, но ПОКА мне это помогает. У тебя есть другие способы? Как быть по-твоему, если нужен не один? Если каждого любишь по-своему и кажется, что каждого нельзя потерять? 06.07.2000 15:37:53, An-Ju
"Просто не думаю я, что ывает что-то лучше... А зачем нужно что-то хуже? "

Cергей! А почему ХУЖЕ? Может быть, это просто ИНАЧЕ? Не хуже или лучше, но ДРУГОЕ?
06.07.2000 14:49:37, An-Ju
"Просто не думаю я, что ывает что-то лучше... А зачем нужно что-то хуже? "

Cергей! А почему ХУЖЕ? Может быть, это просто ИНАЧЕ? Не хуже или лучше, но ДРУГОЕ?
06.07.2000 14:44:58, An-Ju
Слушай, всё действительно сложно, но меня одно поразило - как можно это терпеть? Тебе не кажется, что твой совет "терпеть некоторое время без секса, вести себя как друг..." - это означает наступить на себя, унизиться?! И ради чего? Ради того, чтобы быть у него на втором плане, запасным вариантом? Ради этого СТРАДАТЬ не стоит, поверьте мне!!! Можно и так жить, но когда от этого НЕ БОЛЬНО!!! 06.07.2000 14:42:44, Ирка
Это была моя первая реакция, которую я ему и выдала...."а как же я???"
Ты знаешь, Ир, в этом случае это не значит, что я у него передвигаюсь на второй план. Этого бы я НИКОГДА не позволила, слишком избалована. Я по-прежнему на первом плане для него. У него просто немного отличный (от моего, от твоего...) взгляд на секс. Он великолепен в постели, да, но при этом он считает, что это ...ну не на самом первом месте, не самое главное в отношениях, есть намного более важные вещи ... Поэтому я не хочу особо "наезжать" со своей точкой зрения, чтобы он не дай Б-г не подумал, что секс - это самое главное, что я ценю в наших отношениях.
Компромисс.... да, должно быть что-то такое, я не знаю, может, нужно время....

Я не знаю, почему именно эта часть для него такая проблема, даже при том что он знает, что с мужем я не сплю.
Он немножко другой. То есть совсем. Для меня это тоже немного необычно. Дело происходит не в России, я думаю, это все же немного меняет дело.
06.07.2000 15:38:38, Все еще ужасно влюбленная
Сереж,я потрясена....И знаешь чем?Что мужчины тоже ДУМАЮТ о таких вещах..Что они размышляют об отношениях вообще.Я догадывалась,конечно..Но они обычно так тщательно скрывают(или скрываются "в горе")..Да..Все оказывается лучше,чем я думала.Спасибо тебе. 06.07.2000 14:40:18, BelKa
Ох-ох...Я в такие ситуации попадала часто.И НИЧЕГО тут поделать нельзя.Не вижу я не то что универсального рецепта,а вообще рецепта.Я лично решила дождаться разрешения последней,очень похожей на Вашу истории и ....больше не ввязываться в подобные "развлечения".Верите?
Не знаю,получится ли у меня...Но я решила смириться с имеющимся мужем,своим,так сказать,жизненным путем...И этот перелом у меня произошел,когда я увидела,сколько страданий я доставляю близким людям.
06.07.2000 13:17:38, BelKa
БелКа, а я в первый раз... ну, совсем в первый (замуж я тоже вышла почти 9 мес. назад)...
Спасибо за ваш ответ. Но что сейчас делать-то?.... Даже когда мы проводим время с его друзьями (а это всегда очень интересно и весело), все равно мне ЭТОГО в отношениях не хватает.....
Да, работать, наверное, надо над собой, и все... :-((
06.07.2000 13:43:33, Влюбленная...
Ты знаешь,я пришла к этому выводу набив кучу шишек себе,мужу,любимым людям...Не одну прядь седую заработала:-)))))Никакие мудрые мысли не появятся в твоей голове,пока через сердце страдания
не пропустишь.Только так...
А что касается "не хватает"...Да,это факт,привыкаешь к хорошему...Что у тебя подпорочка есть... Но ! Не стоит это мое чувство уверенности страданий близких людей...А я насмотрелась как это тяжело.Именно сейчас,когда я вижу человека,вижу его состояние.Раньше мне было проще,так обстоятельства складывались,я не видела...Мне казалось,что они развлекаются себе,веселятся..
06.07.2000 14:06:24, BelKa
Дорогая БелКа, поясните, пожалуйста. Вы пишете о том, что больно - это о любимом человеке? "Страдания близким" - это о муже?
Ирония в том, что мужу моему...как бы это сказать... ну, не все равно, но его такая ситуация ПОЛНОСТЬЮ устраивает. Это не мои заблуждения. Я нужна ему, чтобы как говорится, б-ы-л-а, и поэтому...а-аа, не хочу сейчас в ЭТИ дебри лезть.
А любимый человек - да, я знаю, он действительно переживает.... Но мне-то казалось, с моим жизненным опытом, что нам гораздо лучше быть хоть как-то сейчас вместе, тем более, что есть все возможности проводить много времени вдвоем, и он знает, что мой брак "не совсем настоящий".... или у него действительно это чувство горечи перевешивает все остальное?

Что-то у нас с вами диалог такой получается.... Девчонки, остальные, отзовитесь пожалуйста!
06.07.2000 14:39:17, Влюбленная...
Поясню.У меня переживают все.Просто муж - человек философского склада и верит,что я не дура и ,наконец САМА приду к этому.Он долго ждал.Он хотел,что бы я сама ...
А вот товарищу терпежу не хватало.И не хватило.Понимаете,ну нет моему мужу кайфа ,если я дома сижу,только потому,что у меня нет других вариантов,или есть - но он мне запрещает.Он хотел,чтобы я сознательно не рвалась никуда....И отпускал везде...
В общем,позиция мужа верной оказалась.А позиция товарища - увы.
Не знаю,ответила ли я на Ваш вопрос?
06.07.2000 14:45:51, BelKa
БелКа, да, ответили, спасибо, но у меня тут же еще несколько вопросов появилась :-)). Выходит, что наши мужья (их взгляды) похожи...нет-нет...так не бывает....Я думала, он у меня один такой. Я, честно говоря не знаю, есть здесь и плюсы, есть и минусы....
Можно вам написать?
06.07.2000 15:49:13, Влюбленная..
Напиши.Даже интересно,я только что почту себе сделала,проверю - работает ли? 06.07.2000 17:52:01, BelKa





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!