Схожу с ума от отсутствия детей

Здравствуйте! Я уже писал сюда 3 дня назад, но сейчас опять накатило так сильно, что хоть вой. Мне жизненно необходимо с кем-то поделиться своими проблемами. Боль, которая почти день спала, вонзилась в моё сердце с новой силой.

Я попытаюсь рассказать свою историю коротко.

Еще с подросткового возраста я мечтал стать отцом. Представлял себя обязательно молодым папашей. Чтобы у меня было много сил и энергии на воспитание малышей. Представлял, как со своим сыном бегаю по футбольному полю, как мы ходим в поход по горам Крыма, как чиню ему машинку. А если у меня родится девочка, то представлял как покупаю ей платьица, косметику и обязательно туфли. Женщины ведь любят обувь. Представлял, как играю с детьми. Мы вместе открываем новый мир, который мне интересен также, как им.

Пока ты молодой, ты лучше понимаешь своих детей, ведь ты еще хорошо помнить свои детские годы и связанные с ними чувства и травмы. Но сейчас мне уже 34 года. Я успешный богатый мужчина. А детей у меня до сих пор нет. Я много лет лечусь от бесплодия. Я испробовал все. ЭКО, ИКСИ, пил препараты. Первым делом врачи предложили мне операцию - хирургическое восстановление семявыводящих протоков. У меня были серьезные травмы детородного органа, и они думали, причина в этом. Но операция не дала результата. Тогда пришлось перейти к другим методам лечения, но детей все равно не появилось. Я не сижу сложа руки! Я не отчаиваюсь и продолжаю проходить лечение! Но с каждым годом моя надежда ощутить себя отцом тает. Я боюсь представлять себя через 5, 10, 15 лет. Мне страшно узнать свое будущее, вдруг там нет ребенка.

У меня сложные отношения с женой. У нас налаженный быт. Она покладистая женщина. Мне с ней удобно, но она не понимает моих душевных терзаний. Она не хочет разговаривать о детях, не видит проблемы в наших диагнозах (у неё тоже проблемы по репродуктивной части). О том, чтобы она тоже пошла лечиться, речи не идет. Поэтому на ЭКО и ИКСИ я шел с любовницами. Я не скрываю, что не святой и много изменяю жене. Но это она виновата в моей неверности. Жена совершенно не страдает от отсутствия детей, тогда как мне от этой пустоты, образованной их отсутствием, хоть на стенку лезь. От безразличия жены мне хочется выть. Её реакция причиняет мне боль. .

Кроме того, меня мучает многолетнее чувство вины, сформированное собственной неполноценностью. Я не могу от него избавиться. Я фокусируюсь на этом и осуждаю себя за решения, совершенные в прошлом и вредные привычки, с которыми давно покончено. Умом понимаю: чувство вины ни на чем не основано, и моей вины нет. Но само чувство есть. Перед собой, перед своим телом, даже перед Вселенной. Я не смог передать жизнь, которая была дана мне.

Мое самое желанное право на ребенка не реализуется, хотя есть и желание, и действия. Я не сижу сложа руки. Лечусь, хожу в церковь, хожу к колдунам и ведьмам. Но никто не в состоянии помочь моей проблеме. Умом я понимаю, что верить в Бога и просить помощи не только у него, но и у тех, кто против него - большой грех. Но не могу ничего с собой поделать. Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь.