(сменим тему) МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
??
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
??
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
??
Мама зовет детей
- Эй, залетные
??
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
??
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
??
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
??
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
??
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
??
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
??
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
??
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
??
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
??
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
??
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
??
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
??
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
??
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
??
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
??
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
??
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
??
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
??
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!