в моей нижней теме, ее уже во взрослые дети перенесли, прозвучало мнение, что широко известно мнение психологов о том, что
проживающий во взрослом возрасте с родителями, имеет некоторые особенности восприятия действительности. что
если он живет с родителями, то прежде всего от видит себя на фоне них, а не себя на фоне мира. себя на фоне мира - это я не понимаю, что совсем. а вот восприятие интересно обсудить. и кто сам с родителями жил, и с кем сейчас дети живут. что жто? как это? понятно, что речь идет о здоровых взрослых, без особенностей
*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
Раздел: Отношения с родителями (Проживание с родителями)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
07.02.2024 14:34:29, e-lissa
07.02.2024 15:21:46, e-lissa
Сын старший нами вполне комфортно жил. Бесконфликтно.
Как только стал работать, стал по собственному настоянию вносить деньги в хозяйство.
С одной стороны, он интроверт. Ему хорошо в личном пространстве, за закрытой дверью.
С другой, ему очень нужно чувство семьи. Нужны родные люди на расстоянии вытянутой руки. Нужна эмоциональная поддержка. 09.02.2024 11:41:06, ХатульМадан
Как только стал работать, стал по собственному настоянию вносить деньги в хозяйство.
С одной стороны, он интроверт. Ему хорошо в личном пространстве, за закрытой дверью.
С другой, ему очень нужно чувство семьи. Нужны родные люди на расстоянии вытянутой руки. Нужна эмоциональная поддержка. 09.02.2024 11:41:06, ХатульМадан
Я жила с родителями до 22 лет, сестра до 29. Дочке сейчас 24 года, живет с нами, возможность жить отдельно есть. Правда, в Подмосковье. Но ей с нами удобнее. Еда есть постирано. За все заплачено: за продукты, квартплату, мобильные, лекарства, врачи. Она учится в аспирантуре, работает на полставки, в бюджет ничего не вносит. Дома ничего не делает, только лежит с телефоном. Еще у нее есть собака, с которой, в основном, гуляем я и муж. Переезд из-за собаки, получается, невозможен, потому что некому гулять с ней днем. Или оставлять ее нам, на это она не пойдет.
07.02.2024 09:34:16, suslikann
Cтеллаж с морскими свинками… квартира хорошо проветривается? Им разве не надо менять все по два раза в день, чтоб не завонять всю квартиру?
07.02.2024 12:03:45, KengaLu
Стеллаж со свинками?!
Я о таком даже не слышала, погуглила. Сколько она их хочет? Это ж нехилые заботы. 07.02.2024 11:33:07, Ящер
У нас был свин. Так-то забавное животное. Но я б на такие жертвы и неудобства не пошла. Во-первых, это все-таки хлопоты, особенно когда их много. А во-вторых, свинки дочери надоедят или помрут, или она переедет в конце концов с ними вместе, а стол и зеркало уже тю-тю.
Хотя вы и так это знаете, конечно.
07.02.2024 11:58:12, Ящер
Вы о том, идут ли на уступки рассуждали вчера. И как все это происходит. Вот так тоже бывает.
07.02.2024 16:38:47, Лиметт
А вы работаете сама и вносите денежный вклад?
07.02.2024 15:17:00, …..
Не работаю, денежный вклад не вношу. Хозяйство на мне, включая собаку. Сейчас планирую сдавать квартиру, где дочка не хочет жить. Будет мой небольшой вклад в семейный бюджет. Было время, когда одна содержала всю семью.
07.02.2024 15:22:52, suslikann
Если зарабатывающий человек не против, то всё нормально у дочери. Я бы радовалась, если бы мой ребенок учился в аспирантуре.
Если бы не хватало денег в семье, она наверняка бы больше работала (но в ущерб учебе) и вносила бы деньги в семейный бюджет. Да и вы бы работали. А сейчас хватает, видимо.
И не очень понятно, зачем так ревностно к дочери относиться, мелочиться насчет еды, когда что-то попросила. Это же не вам в ущерб. 07.02.2024 15:29:00, …..
Если бы не хватало денег в семье, она наверняка бы больше работала (но в ущерб учебе) и вносила бы деньги в семейный бюджет. Да и вы бы работали. А сейчас хватает, видимо.
И не очень понятно, зачем так ревностно к дочери относиться, мелочиться насчет еды, когда что-то попросила. Это же не вам в ущерб. 07.02.2024 15:29:00, …..
У нас с мужем общий бюджет. И так было, когда я работала или не работала и когда он работал или не работал. Все 25 лет брака. Насчет успехов дочери - это другая тема. Конечно, мы гордимся ее успехами в школе, институте, аспирантуре и на работе.
07.02.2024 15:44:16, suslikann
Помню прошлые темы. Девочка по профессии связана с животными, ветеринария вроде бы.
07.02.2024 15:31:31, …..
Какие-то профессиональные задачи, возможно, решает с домашними животными.
Вообще по прошлым темам помню, что маму не только дочь раздражает, а и муж, который работает дома и не всегда напряженно, по мнению этой мамы. И она за ним следит, рабочими задачами он занят или вдруг играет на компе. Он, собственно, всех обеспечивает и ничего от них не требует.
Так что ее оценки ситуации я бы на 1000 делила.
(Запомнилось, потому что просто шок вызвала тема тогда.) 07.02.2024 15:40:51, …..
Вообще по прошлым темам помню, что маму не только дочь раздражает, а и муж, который работает дома и не всегда напряженно, по мнению этой мамы. И она за ним следит, рабочими задачами он занят или вдруг играет на компе. Он, собственно, всех обеспечивает и ничего от них не требует.
Так что ее оценки ситуации я бы на 1000 делила.
(Запомнилось, потому что просто шок вызвала тема тогда.) 07.02.2024 15:40:51, …..
В своих опасениях насчет мужа я была права. Его вынудили уволиться с работы. Теперь ищет новую.
07.02.2024 16:44:32, suslikann
Собака уже третья. Конкретно эту собаку купил муж, собака дорогая, привезена из-за границы. Собакой она занимается. Сейчас еще увлеклась морскими свинками, две уже есть. Хочет стеллаж с морскими свинками. Придется меняться комнатами. Кстати, в комнате своей вообще не убирается, вещи валяются прямо на полу.
07.02.2024 09:57:52, suslikann
Наверное, помогла волшебная сила конфы. Дочка передумала меняться комнатами. Придумала свой шкаф перенести ко мне, а на его место поставить стеллаж.
07.02.2024 16:21:27, suslikann
Была у зайчика избушка лубяная, стала ледяная
07.02.2024 13:33:31, Вокруг одни идиоты
Я о таком даже не слышала, погуглила. Сколько она их хочет? Это ж нехилые заботы. 07.02.2024 11:33:07, Ящер
Стеллаж один. Свинок, наверное, сколько поместится. Забот, на самом деле, не так много, как, например, с собакой. Гулять не надо. Убраться раз в 3-4 дня, ну, естественно, чтобы была вода и еда. Она просто познакомилась с людьми, которые профессионально занимаются свинками, и у них в комнате стоят несколько стеллажей. А мне придется ликвидировать старый дедушкин дубовый стол, чтобы поставить стеллаж. И, возможно, еще старинное зеркало.
07.02.2024 11:43:15, suslikann
Звучит как сарказм. Я бы собаку, неубирающуюся в комнате дочку со свинками и стеллажами выпроводила бы в подмосковье, а вот зеркало старинное бы оставила....
Хотя в свою аспирантуру жила с мамой, была избавлена от готовки (только непосредственно перед защитой) и вклада денег (просто стипендия копейки была). Но мне во время аспирантуры было не до собак и тем более не до свинок. 12.02.2024 15:42:24, АльбинаМац
Хотя в свою аспирантуру жила с мамой, была избавлена от готовки (только непосредственно перед защитой) и вклада денег (просто стипендия копейки была). Но мне во время аспирантуры было не до собак и тем более не до свинок. 12.02.2024 15:42:24, АльбинаМац
Я бы не делала этого. Просто ради самой же дочери. Ей же , наверное, семью создавать надо будет - как быть женой и матерью, если она всегда ставит свои желания на первое место, не считаясь с окружающими? Хотя бы для этого, если для лично эти отношения приемлемы .
07.02.2024 12:50:06, Эль Нинья
Хотя вы и так это знаете, конечно.
07.02.2024 11:58:12, Ящер
Да, купил по ее просьбе. У нее комната 9 м, поставить стеллаж некуда. А недавно заявила папе, что ей надоело мясо, которое жарит папа по субботам. И все стали думать, что же приготовить деточке. Я сказала мужу, что могла бы и сама приготовить.
07.02.2024 10:15:08, suslikann
Не хочу быть вольною царицей,
Хочу быть владычицей морскою 07.02.2024 13:39:01, Вокруг одни идиоты
Хочу быть владычицей морскою 07.02.2024 13:39:01, Вокруг одни идиоты
Скорее не хочется конфликтов. Отношения хорошие, ругаемся очень редко.
07.02.2024 10:43:21, suslikann
У не хочется конфликтов тоже есть границы. Она вас совсем из дома выживет.
07.02.2024 11:56:17, ОльгаЯ.
Ну тут как, если у деточки нет места для ее увлечений, то виноваты родители. Если бы она переехала, там было бы место для стеллажа. А здесь она предложила поставить стеллаж ко мне в комнату, я отказалась, тогда она предложила поменяться комнатами. А еще она хочет машину, а у нас пока нет возможности ее купить. Кстати, я свою первую машину в 26 лет купила себе сама.
07.02.2024 10:47:51, suslikann
ну может пусть подуется на плохих родителей и переедет? вы же пишете, что отношения хорошие, ссоры редки. зачем такой эгоизм и инфантилизм так сильно поощрять? для чего? или вы считаете, что все хорошо и правильно?
07.02.2024 10:58:28, Шерлок
А какие тут могут быть варианты?) простое - нет, если что то вас не устраивает
07.02.2024 11:57:12, ОльгаЯ.
купил дочке по ее горячей просьбе? почему придется меняться, почему дочка не поставит стеллаж в свою комнату?
07.02.2024 10:09:08, Шерлок
Когда живешь самостоятельно, то тыл - это ты сам, дом и условия жизни - по собственным правилам, не по правилам родительской семьи.
По мне, главное, при проживании с родителями взрослый ребенок имеет все права и возможности взрослого, а ответственности - как у ребенка. Кайф, а не жизнь. Затягивает.
07.02.2024 08:16:40, Яшими ( МарикаЧ)
почему ответственности как у ребенка? за что ответственности? взрослый и работает, и домашние дела делает, и родителям может в чем им нужном помогать, и этот дом помогать содержать в порядке
07.02.2024 08:21:56, Шерлок
Ответственности, естественно, меньше. Родители задают правила, а не дети.
07.02.2024 15:20:21, Яшими ( МарикаЧ)
меньше - не значит как у ребенка. а может и на равных быть, а со временем и больше, чем у родителей. а если и у семейной пары есть главный, то не главный - тоже на правах ребенка в семье?
07.02.2024 15:27:22, Шерлок
И, как правило, у дома есть хозяин и есть хозяйка. Все. Иначе будет анархия.
Вспомните тему Пчелки, где дочь пытается быть "равной, взрослой" и прогибать под себя семью. Так не должно быть.
07.02.2024 16:54:12, Яшими ( МарикаЧ)
не знаю, как должно. у нас нет хозяев. просто живут лбди. сначаламвзрослые и деьи. потом всемвзрослые. и у меня так было, когда с мамой жила. и многих так живущих знаю. никто никем не командует
07.02.2024 19:03:17, Шерлок
07.02.2024 16:51:34, Яшими ( МарикаЧ)
я жила и брат жил. чувствовала как обычный взрослый человек.
07.02.2024 01:30:39, просто 2
Я по этому поводу вспоминала, как в книгах писалось, что когда сын женился, то ему помогали построить новый дом. Это могло быть общее подворье, но дом все-таки отдельный.
06.02.2024 23:28:43, Julinika
06.02.2024 23:28:43, Julinika
Веками и девочек в 13 лет замуж отдавали. Иногда за 40-50 летних. Но мне бы для своих такого не хотелось.
06.02.2024 20:25:00, Эль Нинья
Ну да, понимаю что не хотелось бы. Но в принципе поколения отдельно стали жить относительно
недавно. Поэтому возможно рано ещё делать глобальные выводы про кто на каком фоне. Любую теорию можно красиво преподнести конечно. 06.02.2024 20:58:30, KengaLu
06.02.2024 20:24:29, Степная кошка
Сепарация затруднена, как минимум.
Да и банально, при совместном проживании человек в роли сын/дочь находится чисто арифметически больше времени, очевидно в ущерб другим ипостасям. Несколько утрируя, но нельзя/сложно быть бабушкиным пирожочком и женщиной-вамп) 06.02.2024 18:55:49, в розовых очках
Да и банально, при совместном проживании человек в роли сын/дочь находится чисто арифметически больше времени, очевидно в ущерб другим ипостасям. Несколько утрируя, но нельзя/сложно быть бабушкиным пирожочком и женщиной-вамп) 06.02.2024 18:55:49, в розовых очках
Я согласна, когда взрослый ребенок проживает с родителями, он живет в семье. Он не думает о многих бытовых вещах, не всегда может все дома делать как ему хочется, надо все обсуждать с родителями. А живешь отдельно сам себе хозяин. Никто не напрягается по поводу твоих поздних приходов, долгого спанья, друзья могут долго задерживаться. А жизнь с родителями, это всегда жизнь с оглядкой на родителей.
06.02.2024 18:55:02, Йоко
Ага. А муж или жена, да ещё с детьми вместе очень будут рады поздним приходам :)
06.02.2024 22:47:06, РоМашкус
от бытовой совместимости люди стараются избавиться как можно быстрее. Некоторые, если есть деньги у родителей, вообще с совместимостью проблем не имеют и в 16 лет на первом курсе.
С родителями проще ибо с ними вырос и к ним как-то приспособился. А часто мама выполняет все функции жены-хозяйки. А т-ся можно на стороне. Я такие примеры знаю. Живут "мальчики" в 50 лет с мамами, не были женаты или были, но давно разведены. После смерти мама многие как раз женятся. чтобы опять мама была
06.02.2024 20:31:43, Степная кошка
Я не ела кубических и сердечковых арбузов, сравнить не могу. Но с чего бы?
07.02.2024 18:27:40, Гордая птица
я уже спрашивала про общежитие. многие професси такое совмесное житье постоянно подразумевают. где надо считаться с другими и прочее. как с этими людьми? с их восприятием?
06.02.2024 19:02:55, Шерлок
Они вообще никак не влияют на эмоциональную сферу, эти посторонние люди. Если специально не нарушать правила общежития, их мнение вообще не волнует нисколько, ни по каким вопросам.
Какое тут сравнение с родителями. 06.02.2024 19:38:25, Эль Нинья
Какое тут сравнение с родителями. 06.02.2024 19:38:25, Эль Нинья
речь шла о бытовой совместимости и невозможности единолично распоряжаться жилплощадью
06.02.2024 19:49:29, Шерлок
С родителями проще ибо с ними вырос и к ним как-то приспособился. А часто мама выполняет все функции жены-хозяйки. А т-ся можно на стороне. Я такие примеры знаю. Живут "мальчики" в 50 лет с мамами, не были женаты или были, но давно разведены. После смерти мама многие как раз женятся. чтобы опять мама была
06.02.2024 20:31:43, Степная кошка
Это какие профессии заставляют в общежитии жить?
06.02.2024 19:10:04, Olga1999 tel
Далеко не каждый готов выбрать такие профессии. Вахта часто от невозможности такие же деньги заработать на другой работе. Не понятно, к чему эти примеры? Редко все бывает. Есть и те , кто с мамой всю жизнь живут без жен и детей
06.02.2024 19:38:21, Olga1999 tel
примеры к тому, что увязывать именно ощущение сябя с совместным проживанием очень однобоко
06.02.2024 19:51:17, Шерлок
Мне кажется, что вы хотите найти доказательства того, как хорошо жить взрослым детям с родителями. Но если вам это нравится, то можно просто жить вместе, невзирая на мнения.
06.02.2024 19:56:54, Olga1999 tel
Выбор профессии это уже зона ответственности человека. Другой вопрос понимал ли он эти нюансы. Но да, он уже человек коллективный "по горну вставать, по свистку купаться", конечно, накладывает отпечаток.
06.02.2024 19:09:08, в розовых очках
06.02.2024 19:09:08, в розовых очках
Общежитие с чужими для меня жесть ( но обычно это временный этап жизни и можно мечтать о своей квартире.
06.02.2024 19:07:31, Йоко
это не важно. с родителями тоже не все вечно живут. меня интересует мироощущение и восприятие себя в мире. оно тоже какое-то другое? чем у живущих отдельно?
06.02.2024 19:15:00, Шерлок
Думаю, вы напрасно отделяете быт. Быт очень даже влияет на самоощущении себя в мире. Например, такой пустяк. Мы до 30-ти лет могли спать в выходные до двух дня. Когда мы оставались у родителей мужа с ночевкой или они у нас, то выглядело это так. Они вставали в 5 (и где-то в глубине души были уверены, что все так делают). И они с радостью делали завтрак к 8. И дальше ждали , не шумели , сидели как мыши и тд. Между собой удивляясь, как же можно так долго спать. Они ничего нам не говорили, но примерно в 10 я заставляла себя встать, так как меня совесть мучала. Если бы мы жили вместе компромисс был бы не возможен. Мы бы подстроились под них, так как их жалко, они не смогли бы спать до обеда. И таких мелочей было бы миллион. Но у нас бы не хватило совести подстраивать взрослых людей под себя. То есть мы в быту были бы вечными подчиненными. Иллюзия думать, что во всех других вопросах мы бы ух какие капитаны были. Поэтому и не бывает Илонов Масков, которые с тещей живут. Это не реально. Есть еще другая ситуация: кто не Илон Маск, то может он и сам не стремится отселятся - нет потребности быть капитаном
06.02.2024 18:14:37, Olga1999 tel
Как живут муж и жена с разными привычками? Один встаёт, другой спит. Зачем ходить на цыпочках или вынужденно вставать то?
06.02.2024 19:42:03, Коза Агата
Все-таки мужа мы подбираем, в том числе и по схожести ритма жизни, привычек) а родители - это данность.
06.02.2024 21:21:07, Санвиталия
Про ритм не согласна, не представляю, как это так подбирать. А вот несовпадений ритма в семьях море. Конечно, как и совпадений
07.02.2024 03:04:20, Коза Агата
Конечно оно определяет, либо тебя что-то раздражает, и ты несешь это дальше в мир, либо нет, тогда несешь другое)
06.02.2024 20:23:00, Лиметт
Достаточно там людей ответило что как и у меня, совсем их не мало было) Вы увидели только то, что вам близко)) Но при чем это тут?) тут мы в принципе говорим о механизме действия, как быт влияет на восприятие мира. Кстати, не раздражает, а напрягает на деланное, давит.
06.02.2024 23:01:08, Лиметт
Можно и не циклиться, но на подсознании он будет влиять и это даст линию поведения. Вы какие-то основы психологии уже отрицаете, кажется, но углубляться не хочется.
07.02.2024 09:24:31, Лиметт
Мне кажется, это просто штамп. Компромисс это вынужденная уступка ради чего-то разово. А на постоянной основе это компромисс коммуналки от безысходности. В этой простой ситуации вам компромисс как видится?
06.02.2024 19:30:29, Olga1999 tel
06.02.2024 19:42:03, Коза Агата
07.02.2024 03:04:20, Коза Агата
Спорить не хочется. Если нравится кому-то жить с родителями, то имеют право - их выбор. Может быть, кому-то даже нравится несколькими семьями жить. Я никогда не жила. И детям своим не пожелаю.
06.02.2024 19:53:37, Olga1999 tel
в недавней вашей теме выяснили, что мало кого так быт раздражает, какмвас. с собой в театр думы о нем не забирают
06.02.2024 21:28:48, Шерлок
главное, что не так этот быт много определяет для многих. чтоб на нем так циклиться
06.02.2024 23:05:11, Шерлок
вы все время ссылаетесь на психологов. зачем? они очень разные. понятно же, из практики понятно, что не на всех этот быт влияет и дает какую-то линию поведения. а если иивлияет, то как-то значимо, больше чем погода, чем внешний вид с утра, самочувствие и миллион др факторов. вам все время углубляться не хочется, бросили фразу и все, ни пояснений, ни аргументации..зачем тогда?
07.02.2024 09:34:55, Шерлок
Так и есть, но Шерлок упорно отделяет бытие от сознания))
06.02.2024 18:47:32, Так бывает
Взрослые дети, которые живут с родителями, учитывают мнение и родителей тоже в каких то жизненных ситуациях, наверное. Насколько это отражается на восприятии... интересно было бы посмотреть на исследования, если они были. Но на меня, например, сильно влияют люди, которые со мной живут. Я не могу совсем на них не обращать внимания и поневоле они оказывают влияние, да.
06.02.2024 17:52:18, ОльгаЯ.
Тут весь вопрос в том, решится этот ребёнок эмигрировать, если в семье родителей это осуждается? Осмелится ли даже заговорить об этом или так и будет мечтать?
06.02.2024 18:14:40, Честно говоря
С вами непросто)) Некоторую часть жизни(пусть даже не большую) этот ребёнок проводит в своей семье. Он впитывает эти взгляды и транслирует их в общество. В раздельном проживании расширяется возможность получить альтернативную информацию и использовать её, не ставя в курс дела никого. Пробовать без мысли о том, как что-то объяснить маме и папе. Когда ты "на глазах" всегда приходится находить объяснения своим поступкам, хотя бы и для того, чтобы найти компромиссы.
06.02.2024 18:27:16, Честно говоря
Ой, прямо всем поступкам.. :-))
Я курила 10 лет подряд - живя с родителями - и родители даже не заподозрили ничего (доза была три сигареты в день, запаха не было). Мама бы точно спросила, если б унюхала.
А всякие гулянки - никогда родители не знают, что на них творится.
Да что уж там - я аборт умудрилась в 20 лет незаметно сделать: мама была в отъезде, а папе сказала, что уезжаю с друзьями на уикенд на три дня...
О беременности своей сказала маме только на четвертом месяце.
О свадьбе - далеко не сразу, как заявление подали...
В общем, родители даже при совместной жизни очень мало знают про жизнь детей старше 13 лет :-)) И далеко не во всех семьях требуют объяснений :-) 06.02.2024 20:12:28, Неведома Зверушка
И сильно бы это повлияло на мировосприятие? Не на бытовые привычки, а именно на восприятие действительности?
06.02.2024 20:32:14, Гордая птица
Конечно! Либо ты свободен в своих проявлениях, либо живешь с вечной оглядкой и страхом быть раскрытым. Совершенно разное состояние человека.
06.02.2024 23:02:49, Лиметт
Можно быть свободным в своих проявлениях, но не всегда и не везде. Обычно так и бывает.
07.02.2024 08:19:31, Гордая птица
Вообще-то это норма, учитывать место и время своих свободных проявлений, кмк.
07.02.2024 10:06:27, Гордая птица
:-) Оглядываешься - в семье. А из дома вышел, дверь закрыл - и не оглядываешься.
Мне бы отдельное проживание в этом смысле не очень помогло бы - маму очень многие в Городке знали, даже если бы я жила на другой улице - всегда было ощущение "знакомые увидят, маме расскажут". У нас всегда слегка ощущался эффект "большой деревни", где все про всех всё знают :-) 07.02.2024 04:19:38, Неведома Зверушка
Сильно. У меня,по крайней мере) Я тоже пряталась и скрывала всё. Это очень мешало мне в построении отношений и отстаивании своих позиций среди коллег, например. Легче было спрятаться и раствориться.
06.02.2024 20:45:28, Честно говоря
Вне дома мне тоже не мешало. Мешало то,что надо зажевывать жвачками ,поливаться духами, стараться не попадать в поле нюха:)) Или нарываться на скандал. И дома мешало,если захотелось. И отпечаток на мировоззрение,порой,накладывают удивительные вещи:)
06.02.2024 21:38:53, Честно говоря
Человек,который не отстаивает свои позиции,прогибается и скрывает то,что ему нравится,пусть это и что-то нехорошее,как курение , например,привыкает лавировать и в других проблемах. Именно,скрыть,чтоб не было разборок,прогнуться и быть удобной всем. Это не касается курения напрямую,это я о том,что на что влияет. И конечно это не обо всех, только о себе. Выражение "сама себе хозяйка"-это ещё и о том,что ты можешь сказать "нет",когда тебе не нравится и повести себя так,как удобно. Проживание меня с моей мамой не давало мне такой возможности. Поэтому,я предпочла уехать,как только почувствовала в себе силу.
06.02.2024 21:57:02, Честно говоря
:-) Привычка прогибаться (на моем опыте) - это вообще характер. Или формируется в _очень_ раннем детстве :-)
То есть к моменту возможного отселения оно уже или есть или нет, чтобы человек в 15-16 был "сам себе хозяин", а в 20 вдруг начал подстраиваться - как-то мало реально :-)
Как и наоборот - всю жизнь до 20 подстраивался-прогибался, а в 20 вдруг стал решительным-независимым, просто съехав от родителей? Да ну...
После служебного повышения - могу представить. После смерти родителей. При переезде в другую страну. А при переезде на соседнюю улицу - вряд ли. Такие компромиссные люди пока свою семью не заведут (а то и дальше), чувствуют себя "ребенком родителей"... 07.02.2024 04:34:17, Неведома Зверушка
Ну вот я такой человек. Не соседняя улица,в часе езды,но да,мне помогло.
07.02.2024 11:08:55, Честно говоря
Отношения в семьях разное) Моя мама не расстраивалась,когда что-то было не по её. Она жёстко прессинговала. Это другое. И это не у всех, конечно. Но по большей части,у многих есть точки трения, из-за которых люди предпочитают жить отдельно. И получая некую внутреннюю свободу,раскрываются.
06.02.2024 22:40:57, Честно говоря
Говорить "нет" на работе, например. Друзьям,знакомым. Я это имела ввиду. Если в семье не было возможности этому научиться,то и в социуме тяжело.
06.02.2024 22:37:02, Честно говоря
Тогда для тебя эти границы естественны, по умолчанию. И при любом нарушении ты их отследишь.
07.02.2024 09:28:21, Лиметт
Это,если есть характер) Дома с мамой ,я была забитой девочкой,девушкой. Следовала заведенным ею правилам и у меня не было понимания,да и сил тоже, на отстаивание собственных границ. Только,когда я смогла доказать самой себе,что мне пора выбираться чего бы мне это не стоило ,я уехала. Много и тяжело отстаивала возможность жить отдельно и вот тогда начал формироваться характер.
06.02.2024 22:52:48, Честно говоря
Надо же. Я вот просто родителей не хотела огорчать по пустякам, а оно вот как, оказывается.
06.02.2024 21:06:53, Гордая птица
:-) Мои родители были не в восторге, что мой сын, их внук, в свои 17 лет занимается сексом со своей подружкой в своей комнате :-) Но сделать ничего не могли. Точнее, внук им объяснил, что при запрете посещения подружки он может и из дома уйти. Моим родителям этого не хотелось - они согласились на подружку.
Дети, особенно взрослые, тоже могут ставить условия и манипулировать родителями, процесс двусторонний, а не только сверху вниз :-)) 06.02.2024 20:17:32, Неведома Зверушка
В конечном счёте,это приносило огромный дискомфорт вашим родителям,даже,когда они поддались шантажу. Речь как раз о том, чтобы комфортно чувствовать себя всем поколениям)
06.02.2024 20:47:57, Честно говоря
:-) Нет, речь о том - насколько выросший человек свободен в родительской семье.
Я и говорю - если не считает нужным обеспечивать комфорт родителям за свой счёт - то вполне свободен...
Родителям некомфортно при этом, да. 07.02.2024 04:38:38, Неведома Зверушка
Ну вот также эмиграция. Живёт отдельно: делает без колебаний. Совместная жизнь не равно совместному принятию решения, но ставить в известность и действовать, когда в спину смотрят и переживают-сложнее. Если только при совместном проживании вы не живёте, как в коммуналке и не общаетесь. Всегда окружающие в курсе твоих дел, если они рядом.
06.02.2024 18:38:38, Честно говоря
а почему родителям наплевать на мнение "ребенка" ?
Ребенок хочет уехать, а родители из эгоистических соображений хотят, чтобы ребенок остался рядом и мчался по первому взгляду туда, куда взгляд родителей укажет.
От таких родителей надо бежать ну хотя бы внутри страны, но как можно дальше
06.02.2024 19:51:46, Степная кошка
Ну да. В этом момент сепарации как раз. Отодвинуть момент эгоизма родителей, привыкших, что ребёнок "под боком"
06.02.2024 19:55:30, Честно говоря
как-то в начале 90-х, когда не было ни интернета, ни мобильных, а народ стал массово уезжать и не все предупреждали об этом окружающих, я позвонила своему бывшему однокласснику и одногрупнику по МГУ. К телефону подошла мама. Мама меня знала. Она спросила, кто спрашивает Д. Я ответила. Мама сказала "Д уехал в США" Я спросила "Надолго?" Ответ - Я надеюсь, что навсегда.
Это был лучший ответ
Д потом был вице президентом в небольшой фарм компании. Он вообще выдающийся человек...
06.02.2024 20:20:05, Степная кошка
Это очень хорошо и важно,когда родители поддерживают детей,даже если сами переживают,да.
06.02.2024 20:49:27, Честно говоря
мне кажется, что мама та была рада
Я бы тоже была рада, если бы мой сын уехал. Да, конечно, мне удобнее, что он где-то рядом. Но я бы обошлась
06.02.2024 20:59:52, Степная кошка
Колебаний из вне, хорошо. Порой мы поступаем иначе, чем хотели, когда на нас оказывают влияние. Влияние родителей, живущих рядом сильнее, чем тех, кто дальше. Хотя бы интенсивностью воздействия.
06.02.2024 18:51:28, Честно говоря
:-) Но и протестный импульс, дающий энергию - при совместной жизни гораздо сильнее. И желание доказать свою "самость". На этой мотивации можно многого достичь. :-)
06.02.2024 20:22:27, Неведома Зверушка
Не всегда при совместном проживании вообще возможен протестный импульс. Если сила духа старшего поколения превышает стремление молодого показать свою самость,то ребенок может перестать хотеть что-либо доказать. Инфантилизм -он и взрощенный бывает)
06.02.2024 20:53:01, Честно говоря
:-) Ну, такому и отселение не поможет. Будет по каждому поводу звонить советоваться :-))
07.02.2024 04:41:13, Неведома Зверушка
Все разные. И сепарации все разные. По разным причинам) Но вообще, вопрос о несовместном проживании встаёт только тогда, когда какую-либо сторону что-то не устраивает в самостоятельности. Сепарации возможна даже если вы живёте вместе. Но и мироощущение себя в мире-это то место, которое ты хочешь занимать и выбираешь без давления. Спросите у детей, хотят ли они отделения. И примите, что когда-нибудь могут захотеть.
06.02.2024 19:04:14, Честно говоря
Тогда в чем ваш вопрос?) Изменятся ли они по отношению к миру и к вам? Вполне возможно, что в них откроются черты, которых не было. Пробивные способности, умение приспосабливаться, дипломатические способности. Может быть, кардинальная смена сферы деятельности или вероисповедания. Все это может совпасть с сепарацией. А, может, и нет..
06.02.2024 19:26:52, Честно говоря
Мы, наверное, просто не всё понимаем, что вы пытаетесь спросить) Нет единого ответа поменяется ли определённый человек после отъезда из родительского дома. По большей части, меняется в сторону самостоятельности принятия решений. Любых. От бытовых до профессиональных и личных. Но существует и такое взаимодействие в семье, при котором формирование собственных взглядов, умений и навыков, не зависит от количества членов и их желаний. Видимо, ваша такая. А ещё мне кажется, что в вашей семье нет культа взрослости и идут навстречу как раз молодому поколению,ставя их образ жизни на первое место. Ваша мама шла навстречу вам, вы-вашим детям.
06.02.2024 19:53:42, Честно говоря
По-моему, в нормальных семьях все идут навстречу друг другу - один раз я, другой раз старшее поколение, в третий молодое и т.д. в зависимости от ситуации. А не так, что кто-то один всё время уступает.
06.02.2024 21:44:36, Mary M.
В нормальных может быть. Только у разных людей свои нормы. Хорошо, когда всё взаимно. Тогда все счастливы. Но счастливы далеко не все..
06.02.2024 23:39:14, Честно говоря
Бывает по другим, бывает по тем же. Если характер дурной, то он с тобой вместе переедет.
07.02.2024 00:09:14, Mary M.
Бывает несовпадение характеров даже с родителями. А с мужем-наоборот совпадение. И дурной характер для родителей становится тем, чем надо с человеком, которого ты выбрал.
07.02.2024 00:44:40, Честно говоря
Идти навстречу не знаете что? Ну ладно. По моему, вы также не хотели понять криминальной составляющей 90х, потому что вы лично не столкнулись? Я не ошибаюсь?) Объяснить то, что вы не понимаете, я уже не в силах. Казалось бы, всё понятно, даже, если у вас не так.
06.02.2024 20:09:42, Честно говоря
Какие легенды?)) Я сделала свой вывод, спросила, возможно, ошиблась. Но кое-что мне напомнило ту тему.
06.02.2024 20:19:41, Честно говоря
Те, кто из авторитарных семей, думают, что давление в любом случае есть и те, кто живут с родителями, вынуждены ему подчиняться, а значит, инфантильны. Это точно такое же отрицание опыта Шерлока. Они считают только свой опыт и похожий на него достойным, чтобы из него делать выводы.
06.02.2024 23:37:36, Анютта
Все пошло с того, что Шерлок стала отрицать такой опыт у других) На что я написала, что проблема, очевидно есть, раз она известна и психологи ее изучали)
07.02.2024 09:34:08, Лиметт
Вот я вообще не отрицаю опыта Шерлок. И была бы сильно рада, если бы её опыт распространился на большинство семей. Все жили бы вместе, уважали свои и чужие желания, менялись бы, приобретая опыт без дискомфорта для других членов семьи. Но так бывает нечасто. Кстати, сын Шерлок, по её словам, несмотря на всю благостность совместного житья-бытья, все же мечтает пожить один.
06.02.2024 23:53:58, Честно говоря
Т. е. я что хочу сказать )) Можно хотеть жить отдельно, можно не хотеть. Как можно хотеть мороженого. Для меня это вопрос вкуса (личных предпочтений), удобства, если речь идет о неавторитарной семье. Хочешь ты каждый видеть родителей, слышать (про яблочко в салат), идти на компромиссы.
В авторитарной семье это еще и вопрос готовности мириться с этой авторитарностью, как-то обходить ее. Если нет возможности, очевидно, нужно принять решение съехать, как я поняла из темы. 07.02.2024 01:18:43, Анютта
У меня тоже одна дочка с 9-го класса хотела жить отдельно. И живет. А другая живет с бабушкой, пожив отдельно - на съемной с сестрой и в общежитии.
Та, которая живет отдельно, гораздо более инфантильна, чем другая. И мнение и взрослость она свою отстаивает, все по тик-току (примерно как здесь пишут). Я дожидаюсь естественных последствий ее "взрослости" и надеюсь, что она начинает понемногу рассуждать более трезво. На взрослость плевать, что бы под этим ни понималось. Страхуем, помогает ей вся семья. Только надеюсь, что эти последствия не будут слишком катастрофичными. 07.02.2024 00:57:30, Анютта
На мой взгляд, это потому, что ваша дочь не поняла смысла в "жить самостоятельно". В её мироощущении :это просто делать, как подруги, как в тик-токе, "типа в тренде". По фану. Ну, и она же видит, что вы её страхуете, помогаете. Это не самостоятельность. Это именно инфантильная хотелка)
07.02.2024 01:08:52, Честно говоря
А хотелка инфантильная, конечно, потому что надеялась на нашу помощь явно или подсознательно.
Я о том, что признак "жить отдельно" - неверный. И всякая мура о самостоятельности, сочиненная психологами и изложеннная популяризаторами, как раз помогает ей отстаивать свою детскую позицию. 07.02.2024 01:42:22, Анютта
Но это же не применимо ко всем детям,которые хотят жить отдельно) Да,в случае "хочу",а платит за съем и коммуналку папа,за продукты-мама,а я такая красивая,живу самостоятельно -это и есть инфантильная хотелка. А вот,если ребенок готов вкладывать свои силы,найти работу или подработку,полностью взять на себя весь свой быт,то это говорит о его желании сепарации и самостоятельности. Тут уже дело родителей,помочь отделить зерна от плевел) и показать разницу между помощью по делу и исполнением капризов.
07.02.2024 04:10:21, Честно говоря
Не дадим же мы ей упасть в пропасть )) Сейчас она реально нуждается в помощи, так что помогаем. Я не совсем права, самостоятельность она тоже проявила. Некоторые ее проекты с работой, выбором места жительства оказались вполне успешными (смогла себя обеспечить), неожиданно для меня.
07.02.2024 01:28:11, Анютта
Ну вот, появляются плюсы) Вполне возможно, что эти её успешные проекты помогут ей и в дальнейшем. Появится ещё большая уверенность в своих силах и то, что она смогла удивить вас своими успехами. Это тоже важно)
07.02.2024 01:41:09, Честно говоря
Ну это понятно, это у всех так, скорее всего. Речь же не о том, что отселяются для новых взглядов, а о том, что новое ощущение появится, как результат отселения.
07.02.2024 09:38:04, Лиметт
:-) Наивные дети думают (наверное) - раз один живешь, делаешь что хочешь. А потом оказывается, что вокруг соседи и они тоже диктуют много правил :-))
Так что главное мироощущение - "вокруг люди и с ними придется договариваться". Неважно, родители эти люди, соседи, сослуживцы или собутыльники.... :-)
07.02.2024 11:04:18, Неведома Зверушка
У всех свои причины. Никто не смог догадаться, какие у вас, но это не говорит о том, что эти причины не правильные. Каждый судит по своему опыту и каждая причина заслуживает уважения. Ваши причины и следствия так и остались загадкой, но они ваши. Не лучше и не хуже других, даже банально-бытовых.
07.02.2024 00:17:59, Честно говоря
Ну вот и у других не загадочно) Тот же быт, о котором вы говорили, что это не то. И желание жить одному-это желание большей самостоятельности, пусть даже родитель видит это раньше, чем ребёнок. И "другие причины отселения" стали те-же самыми, что и у всех, кто ломал тут копья:))
07.02.2024 00:49:12, Честно говоря
Там и про быт тоже, как неотъемлемую часть мира. Сколько уже это можно повторять?))
07.02.2024 09:40:06, Лиметт
Да понятно вы написали) Непонятно, почему вы считаете все эти ответы неподходящими? Потому что нет единой системы и одного единственного варианта ответа, бескомпромиссного. Потому что изменение личности и ощущения ее(этой личности) в мире происходит вместе с изменениями условий быта,появлением новых связей, увеличением разных возможностей, развитием новых качеств, соответственно новому качеству жизни. Изменения личности возможны в связи с новыми открывшимися возможностями. Работает всё вкупе.
07.02.2024 01:26:00, Честно говоря
Именно что работает всё вкупе. И новые связи, возможности и т.п. при совместном проживании с родителями тоже будут. А то что большинству удобнее, именно удобнее, жить отдельно, никто и не отрицает. Более того, сейчас я вижу всё больше семей по типу гостевого брака. И это именно семьи. Так им удобнее с точки зрения быта.
07.02.2024 08:56:19, Гордая птица
Да что вы все об удобстве) Я ничего не отрицаю, и удобство с точки зрения тоже. Но вот по моему опыту(а я только о нем), при совместном проживании с родителями связи и возможности это лично их. И они лучше знают, какие связи задействовать и что ребёнку лучше. При раздельном проживании ребёнку легче обзавестись своими и выбрать свой путь, который родители не одобряют. Не про что-то плохое, а про выбор профессии, например. И отстоять легче. Конечно, такое возможно и когда живут вместе, но отдельно-просто легче. Сепарироваться-это естественное желание человека и дело не только в удобстве. Но я говорю об этом уже 2 дня с упорством, достойным лучшего применения:)) Поэтому, кесарю кесарево. Поднадоело уже))
07.02.2024 12:24:54, Честно говоря
Ну, для полной сепарации нужна и возможность нести собственное финансовое бремя, пусть иногда и с помощью. И до 18 лет родители несут ответственность за чадо. Бывают и ранние дети, которые отпочковываются в 16,как сын Ящер. Но она его не содержала, когда он переехал жить отдельно. Помогала, да, возможно. Но это была его ответственность. Важно, чтобы ребёнок понимал ответственность за свой выбор и не ждал, что его хотелки исполнят, а то, что он будет действовать сам.
07.02.2024 13:23:39, Честно говоря
Я имела ввиду, как пример. Если пошёл учиться и работать под влиянием родителей, а сам мечтал о своём. Отделившись можно найти в себе силы реализовать эти желания, но понимать, есть ли у тебя финансы на это. Понимаете, все зависит от атмосферы в семье. Многое можно реализовать и проживая вместе, но самостоятельность даёт ощущение самости,ответственности за то, что ты делаешь.
07.02.2024 13:50:59, Честно говоря
Ускользает и при этом вы не знаете, что значит идти навстречу… неужели не было опыта знакомых с их родителями или детьми? Или опять вопрос наблюдательности? Как и в теме про криминал 90-х. Вы жили в пузыре все это время или были столь особым человеком, что не замечали? Можно прямо сейчас на этой конференции наблюдать, посмотрев темы, в которых обсуждают конфликты с родителями, при которых не идут навстречу и понять, что за явление такое.
06.02.2024 20:36:19, Лиметт
В какой-то степени это оно и есть. Компромиссы, признание желаний других. Ну вот видите, знаете, просто называете иначе. А то так пишете, словно, вообще понятия не имеете, что похоже на странность какую-то.
06.02.2024 23:11:15, Лиметт
Конечно, с чего бы маме радоваться, что дочь курит? Но можно потерпеть ради ребенка, но при этом переживать о здоровье. Вы же не думаете, что вашей маме легко было принимать? И вам не легко, думаю.
07.02.2024 09:44:26, Лиметт
Признание желаний других,если они идут вразрез с твоими -действительно редкость. Разрешить курить,бросать вуз,приводить девушек в общий дом,ходить ночью по дому,мешая спать..Не у многих это получится. Если получается у вас ,без внутреннего дискомфорта и сожаления,то хорошо. Некоторые могут разрешить,а потом терзаться и переживать, иногда позже это принимает и форму упрёков. В любом случае,это некомфортное состояние,отравляющее себе жизнь, на которое ты идёшь вопреки.
06.02.2024 23:44:47, Честно говоря
:-) Или те, кто про себя не рассказывает :-) Я ничего не знаю про жизнь сына, живя вместе.
Ну, что на работу он устроился - сразу сказал. А вот что испытательный срок закончился - я узнала две недели спустя, потому что спросила. Не спросила бы - так и не сказал бы ..
Да даже - что у него была температура 39 , узнала только три дня спустя. Т.е. он умудрился абсолютно незаметно переболеть не то гриппом, не то ковидом. Гулял с собаками при этом... 06.02.2024 20:30:08, Неведома Зверушка
:-)) А если бы сказал, то не заражал бы? Санузел общий, кухня общая, через большую комнату он проходит в коридор неминуемо...
Ничего бы не изменилось - маски бы мы в доме носить не стали. Нам проще переболеть, чем морочиться неэффективными хлопотами - и он это прекрасно знает :-) Тем более в разгар эпидемии - разницы нет, где подхватишь - дома или на работе...
Он сам спокойно ходил в дом к больному ковидом в первую волну, когда все ещё от этого шарахались...
07.02.2024 07:22:03, Неведома Зверушка
:-) Вот с мужем разные взгляды - меня раздражало и бесило, потому что концепция "супруги должны быть единомышленниками"
А взрослые дети - отдельные люди, с чего бы им единомышленниками быть? :-)
Я про взгляды сыновей на многие вещи - и не знаю. Причём на _важные_ вещи. Мои мальчики не склонны к разговорам по душам в принципе :-) 07.02.2024 04:55:25, Неведома Зверушка
Поставив перед фактом. Если решил. И на пути к решению основывался на своих ощущениях.Колебался бы Меньше, чем рядом со слезами мамы или недовольством папы.
06.02.2024 18:29:08, Честно говоря
При совместном проживании много кто на слёзы мамы плюет. Есть и те, кто учитывает недовольство папы, живя отдельно.
06.02.2024 18:51:51, Гордая птица
Не много кто, все же. А "есть". Ну и удовольствия от жизни это не прибавляет ни маме, на которую"плюют", ни ребёнку, который таким образом пробивает свою точку зрения.
06.02.2024 19:22:02, Честно говоря
Точно также, живя рядом, можно о своем решении не говорить, а потом поставить перед фактом. И также обсуждать вместе, если живете отдельно.
06.02.2024 18:38:20, Mary M.
Можно. По всякому можно. Если обе стороны готовы слушать и слышать.
06.02.2024 18:41:20, Честно говоря
По вашим наблюдениям. По моим нет. По моим наблюдениям зависимость от мнения родителей зависит от склонности вообще попадать под влияние (родителей, супруга, компании, учителя, средств массовой информации), а не от факта совместного проживания. От характера то есть.
06.02.2024 20:55:20, Гордая птица
Это абсолютно не так. Если был зависим, то и будет зависим, если не был, то и не будет. Да и очень странно при нормальных отношениях не считаться с мнением родителей. Это не значит, что надо ему слепо следовать.
06.02.2024 18:26:30, Mary M.
Не знаю - у меня два сына, один живет отдельно, второй со мной - так вот он гораздо менее восприимчив к моему мнению, чем старший, просто в силу характера.
06.02.2024 18:35:11, Mary M.
Именно зависимость и рвётся с помощью сепарации. Отдельно живущий человек менее зависим. Конечно, бывают и исключения. Но в общей парадигме - это так.
06.02.2024 18:30:29, Честно говоря
+1. И, когда даже жила с родителями, была зачастую невосприимчива к их мнению вообще. А родной брат всегда был зависим и податлив.
07.02.2024 13:42:02, e-lissa
Сын живет с нами, ему 18, с 15 лет ни в какие поездки с нами не ездит. Живет один дома спокойно, кайфует.
07.02.2024 13:43:30, e-lissa
А если дети живут отдельно, то все сидят дома со своими животными и никуда не ездят?
06.02.2024 18:31:18, Гордая птица
Я тому живой пример ( Влияние мамы(( Муж предлагал, но как же, мама расстроится! Жалею.
06.02.2024 18:22:15, Лиметт
Если муж предлагал, то значит, что с мамой Вы на тот момент уже не жили?
06.02.2024 18:27:06, Mary M.
Не думаю, что живя отдельно много лет, Вы бы согласились уехать, если бы мама была резко против.
06.02.2024 21:23:20, Mary M.
Сомневаюсь. Ну или выросли Вы просто. Все взрослеют в разное время и далеко не всегда это связано, с кем и как ты живешь.
06.02.2024 23:57:11, Mary M.
Потому что не все готовы видеть плохое настроение своих родителей от своего не того выбора)
06.02.2024 18:00:19, Лиметт
А если отдельно живут, то совсем не общаются что ли? И плохое настроение не ощущают никак?
06.02.2024 18:16:25, Mary M.
Так остро не ощущается, это уже другого рода общение, отличное от совместного проживания.
06.02.2024 18:23:05, Лиметт
От интенсивности зависит, но отдельно и жить вместе будет разная интенсивность.
06.02.2024 23:21:00, Лиметт
в жизненных? ну может в важных каких, но почему б им их не учитывать и при отдельном?те условно, если решаешь эмигрировать, то какая разница, вместе жил с родителями или нет
06.02.2024 17:57:15, Шерлок
при отдельном просто нет необходимости сообщать подробности своего отдельного проживания, и соответственно не будет надобности спрашивать разрешения на какие-то действия в совместном жилище.
06.02.2024 19:07:44, ALora
06.02.2024 19:07:44, ALora
Я курила 10 лет подряд - живя с родителями - и родители даже не заподозрили ничего (доза была три сигареты в день, запаха не было). Мама бы точно спросила, если б унюхала.
А всякие гулянки - никогда родители не знают, что на них творится.
Да что уж там - я аборт умудрилась в 20 лет незаметно сделать: мама была в отъезде, а папе сказала, что уезжаю с друзьями на уикенд на три дня...
О беременности своей сказала маме только на четвертом месяце.
О свадьбе - далеко не сразу, как заявление подали...
В общем, родители даже при совместной жизни очень мало знают про жизнь детей старше 13 лет :-)) И далеко не во всех семьях требуют объяснений :-) 06.02.2024 20:12:28, Неведома Зверушка
А жили б отдельно - и прятаться с сигаретами не пришлось бы, сама себе хозяйка.
06.02.2024 20:26:19, Оттолина
Мне бы отдельное проживание в этом смысле не очень помогло бы - маму очень многие в Городке знали, даже если бы я жила на другой улице - всегда было ощущение "знакомые увидят, маме расскажут". У нас всегда слегка ощущался эффект "большой деревни", где все про всех всё знают :-) 07.02.2024 04:19:38, Неведома Зверушка
странно. мама не знала какое-то время, что я курю. курить вне дома мне это не мешало
06.02.2024 21:29:56, Шерлок
То есть к моменту возможного отселения оно уже или есть или нет, чтобы человек в 15-16 был "сам себе хозяин", а в 20 вдруг начал подстраиваться - как-то мало реально :-)
Как и наоборот - всю жизнь до 20 подстраивался-прогибался, а в 20 вдруг стал решительным-независимым, просто съехав от родителей? Да ну...
После служебного повышения - могу представить. После смерти родителей. При переезде в другую страну. А при переезде на соседнюю улицу - вряд ли. Такие компромиссные люди пока свою семью не заведут (а то и дальше), чувствуют себя "ребенком родителей"... 07.02.2024 04:34:17, Неведома Зверушка
сложно как. и это ж надо курение считать нехорошим? а так, обычно, скрывают чтобы не расстраивались. иногда чтобы не ворчали. но так ращное скрывают. что не пообедал, к примеру. а у вас прям серьезно так все
06.02.2024 22:30:25, Шерлок
Так наоборот же - когда один живешь, "нет" говорить некому. Я думаю, что в молодости была очень жесткой в отстаивании своей позиции, в том числе и на работе, именно потому, что до 29 лет жила с родителями. Тоже уехала, как только смогла
06.02.2024 22:27:47, Беата (просто читатель)
06.02.2024 22:27:47, Беата (просто читатель)
И я про это. Если взрослый, а живешь не один, приходится отстаивать свои границы, следовательно,уметь говорить "нет"
06.02.2024 22:47:19, Беата (просто читатель)
06.02.2024 22:47:19, Беата (просто читатель)
Что не прячет свои привычки и не тихарится с оглядкой, как подросток?)) думаю сильно))
06.02.2024 20:44:44, Оттолина
например, взрослый ребенок, проживающий совместно, должен спрашивать разрешения на возможность его друга-подруга-подруги переночевать или вовсе жить. при отдельном проживании вообще нет необходимости ставить в известность о наличии таковых отношений.
06.02.2024 19:09:56, ALora
06.02.2024 19:09:56, ALora
взгляды разнятся - мама-папа считают, что нельзя до брака сожительствовать, ребенок считает иначе. в случае отдельного проживания, родительские взгляды вообще никакого значения не имеют. в случае совместно проживания эти взгляды становятся препятствием для реализации их ребенком своих желаний.
если муж-жена хочет пригласить, тоже, конечно, нужно согласовать с партнером. но это уже история совместного проживания отдельной от родителей семьи.
06.02.2024 19:29:40, ALora
если муж-жена хочет пригласить, тоже, конечно, нужно согласовать с партнером. но это уже история совместного проживания отдельной от родителей семьи.
06.02.2024 19:29:40, ALora
Дети, особенно взрослые, тоже могут ставить условия и манипулировать родителями, процесс двусторонний, а не только сверху вниз :-)) 06.02.2024 20:17:32, Неведома Зверушка
Я и говорю - если не считает нужным обеспечивать комфорт родителям за свой счёт - то вполне свободен...
Родителям некомфортно при этом, да. 07.02.2024 04:38:38, Неведома Зверушка
это если взгляды родителей сопроовождаются делом. могут быть и просто мнением. или если ребенку неважен этот взгляд, а если важен, то и отдельно живя будет учитывать.
а про мужа и жену - неважно, что отдельная семья, важно, что и в ней учитывается мнение 06.02.2024 19:33:19, Шерлок
а про мужа и жену - неважно, что отдельная семья, важно, что и в ней учитывается мнение 06.02.2024 19:33:19, Шерлок
даже если просто мнение, оно рано или поздно найдет отдушину для выражения себя. ребенку может быть этот взгляд не важен, но отсутствие необходимости выслушивать противоположное мнение может оказаться важным. варианты разрешения ситуации могут быть разными.
в семье супругов тоже такое бывает. и так же по-разному выходят из ситуации. кто-то терпит, подчиняется, кто-то находит компромисс, кто-то разводится.
06.02.2024 19:46:22, ALora
в семье супругов тоже такое бывает. и так же по-разному выходят из ситуации. кто-то терпит, подчиняется, кто-то находит компромисс, кто-то разводится.
06.02.2024 19:46:22, ALora
откуда мысль, что без колебаний? без колебаний, если наплевать на мнения, чувства, обстоятельства родителей. это и при совместном продивании не такая уж редкость и, наоборот, при отдельном далкюеко не всегда
06.02.2024 18:45:18, Шерлок
Ребенок хочет уехать, а родители из эгоистических соображений хотят, чтобы ребенок остался рядом и мчался по первому взгляду туда, куда взгляд родителей укажет.
От таких родителей надо бежать ну хотя бы внутри страны, но как можно дальше
06.02.2024 19:51:46, Степная кошка
Это был лучший ответ
Д потом был вице президентом в небольшой фарм компании. Он вообще выдающийся человек...
06.02.2024 20:20:05, Степная кошка
Я бы тоже была рада, если бы мой сын уехал. Да, конечно, мне удобнее, что он где-то рядом. Но я бы обошлась
06.02.2024 20:59:52, Степная кошка
сын хочет, дочка пока нет. я и так это знаю и нет никакой необходимости это принимать. это более чем нормально
06.02.2024 19:18:07, Шерлок
А кто определил норму? Как понять, что именно нормально - хотеть или не хотеть жить с родителями после совершеннолетия? И как долго? В 30 нормально? А в 35? Когда уже не нормально, но продолжается по инерции, а менять уже страшно?
06.02.2024 19:35:34, Эль Нинья
мне кажется, если человек в принципе может сам, делает для своей жизни разное сам, то и нормально. если не может, не имея на то физ или псих причин, то не нормально
06.02.2024 19:37:56, Шерлок
в сыне и сейчас этого вполне хватает. дочка просто иная совсем по зарактеру. мой вопрос именно о том, о чем в теме написано. уже вторую тему идут додумывания за меня и по поводу моих детей
06.02.2024 19:35:50, Шерлок
06.02.2024 21:44:36, Mary M.
07.02.2024 00:09:14, Mary M.
я не знаю, что значит идти навстречу и ставить на первое место. не могу понять, что имеется в виду. и тут несколько таких проживавших и проживающих отметилось. ничего не меняется. ну если не считать решениями согласованность бытовую.
06.02.2024 20:03:39, Шерлок
ошибаетесь. я просто написала, что не сталкивалась. как и не только я такое написала. отрицать я ничего не отрицала. я и париж не видела, но не отрицаю его существования.
06.02.2024 20:14:39, Шерлок
Да не додумывание это. Люди делятся опытом - как бывает при разных форматах отношений , что меняется при отъезде взрослого сына или дочери.
Вы почти во всех аргументах утверждаете, что разницы нет, все зависит от других факторов, а не совместного/раздельного проживания. Но не попробовав оба формата, вы вряд ли можете знать. Опыт других участников, очевидно, для вас не является убедительным. 06.02.2024 19:44:28, Эль Нинья
Вы почти во всех аргументах утверждаете, что разницы нет, все зависит от других факторов, а не совместного/раздельного проживания. Но не попробовав оба формата, вы вряд ли можете знать. Опыт других участников, очевидно, для вас не является убедительным. 06.02.2024 19:44:28, Эль Нинья
В авторитарной семье это еще и вопрос готовности мириться с этой авторитарностью, как-то обходить ее. Если нет возможности, очевидно, нужно принять решение съехать, как я поняла из темы. 07.02.2024 01:18:43, Анютта
Та, которая живет отдельно, гораздо более инфантильна, чем другая. И мнение и взрослость она свою отстаивает, все по тик-току (примерно как здесь пишут). Я дожидаюсь естественных последствий ее "взрослости" и надеюсь, что она начинает понемногу рассуждать более трезво. На взрослость плевать, что бы под этим ни понималось. Страхуем, помогает ей вся семья. Только надеюсь, что эти последствия не будут слишком катастрофичными. 07.02.2024 00:57:30, Анютта
07.02.2024 01:08:52, Честно говоря
Я о том, что признак "жить отдельно" - неверный. И всякая мура о самостоятельности, сочиненная психологами и изложеннная популяризаторами, как раз помогает ей отстаивать свою детскую позицию. 07.02.2024 01:42:22, Анютта
благостность - странный термин. мы живые люди, не ангелы. и это нормально - хотеть жить самому. не мечтать, как о чем-то заветном, а просто хотеть. он и уехать в др страну хочет, но не потому что лишь бы подальше от нас и не видеть годами. девочка тоже хочет. и не потому что хотят обрести какой-то взгляд на мир новый или еще что в этом роде. я, пожалуй, последний раз напишу, что никто у нас не считает совместное проживание единственно правильным вариантом. просто причины и следствия отселения - другие на мой взгляд и по моему опыту
07.02.2024 00:08:10, Шерлок
вот об этих ощущениях и речь. ощущение - сколько хочу под душем пою и ночью на кухне посудой гремлю - какой кайф? согласна, такое более чем возможно
07.02.2024 09:49:43, Шерлок
Так что главное мироощущение - "вокруг люди и с ними придется договариваться". Неважно, родители эти люди, соседи, сослуживцы или собутыльники.... :-)
07.02.2024 11:04:18, Неведома Зверушка
07.02.2024 00:17:59, Честно говоря
да обычные причины. нормально взрослому хотеть жить одному. и нормально не хотеть. как и всего остального по жизни. что тут загадночного? а следствия отселения - просто более удобная, комфортная жизнь, у нас не дворец
07.02.2024 00:36:34, Шерлок
07.02.2024 00:49:12, Честно говоря
потому что тема изначально не о быте. не о быте тема. о конкретных, заинтересовавших, меня словах. о чужом мнении. там не про быт. как еще написать? не знаю
07.02.2024 01:16:06, Шерлок
тогда это надо в классе 9м делать? многие уже тогда начинают выбирать профессию. мед классы или гум. или еще что
07.02.2024 13:11:48, Шерлок
вы про выбор работы написали. при чем тут финансовое бремя на данном этапе выбора? или вы про то, согласны ли родители оплачивать доп.занятия по выбору?
07.02.2024 13:30:24, Шерлок
так и не отделившись точно так с финансами все. если мы про физическое, а не моральное отделение. самостоятельность-то не в отдельном жилье, особенно если его купили родители
07.02.2024 14:07:53, Шерлок
додумывание - это конкоетные реплики про то, что я против отдельного проживания, не отпускаю, были додумывания, что делают что-то плохое, раз есть проблемы итд. я про эти додумывания. но я же сама так жила и вместе и нет. этот-то опыт куда девать? а пишут мне разное, что не влияет - тоже пишут. ну и когда начинают в пример приводить отпуск и кошку..то да, что уж тут убедительного. или отъезд, который вроде как можно и не обсуждать, если отдельно живешь. ну что это за примеры. но в любом случае, тема не про плюсы и минусы проживания, не про бытовую совместимость и комфорт, и даже не про эмоции. а про нечто более фундаментальное, что и ускользает от меня
06.02.2024 19:59:15, Шерлок
меня спросили про мою семью. в моей - чтобы это значило, я не знаю. а каждый может разное под этим понимать. разрешить курить - идти навстречу? ну я сыну разрешала. бросать школы, вуз..это? но я не считаю это так называется
06.02.2024 21:35:24, Шерлок
так понять надо, о чем речь. все оч сложно изъясняются. но разве эта такая редкость - признание желания других. все тогда остальные случаи - при отсутствии этого желания?
06.02.2024 23:18:50, Шерлок
это такие мелочи на общем фоне..может суть конечно в общем фоне жизни...щи и жемчуг, всякое такое
07.02.2024 09:52:20, Шерлок
При совместном отношение к такому точно знаешь.
06.02.2024 18:25:37, ОльгаЯ.
а ребенок восколько отселился-то? лет в 5 и больше с родителями не общался?
06.02.2024 18:31:31, Шерлок
и вместе проживая не обязательно все выкладывать. вон, с маньяками живут и ничего про них не знают
06.02.2024 19:18:59, Шерлок
при совместном проживании большая часть жизни со-проживающего на виду. и да, проживают и с маньяками, подозревая и даже соучаствуя в маньяческой деятельности. подмосковный маньяк Пичужкин или типа того с матерью так проживал. Но зачем же с больной головы на здоровую такие случаи прикладывать
06.02.2024 19:33:42, ALora
06.02.2024 19:33:42, ALora
я про то, что не всегда подозревают. а это уж из ряда вон скрытность. обычно все проще. вы ращве мало именно важного знаете про свою отдельно проживающую старшую дочь?
06.02.2024 19:41:33, Шерлок
поначалу она мне очень дозированно выдавала информацию. да, до определенного момента я знала мало значимого. сейчас я уже многое приняла, и она со мной делится. но было довольно долгий период, когда не делилась и я не знала.
06.02.2024 20:06:06, ALora
06.02.2024 20:06:06, ALora
принципиально иметь возможность жить, не посвящая в подробности своей жизни.
06.02.2024 21:02:17, ALora
06.02.2024 21:02:17, ALora
это можно делать, да, но в определенных границах и в ущерб своему комфорту.
06.02.2024 22:36:48, ALora
06.02.2024 22:36:48, ALora
Мало что ли случаев, когда отдельно живущий ребенок что то рассказывает родителям, а они не одобряют и активно против чего-то? При совместном проживании это все острее. Нужен характер, чтобы противостоять. Вообще все это наверное одно к одному, с родителями могу жить те взрослые дети, которые готовы подстраиваться.
06.02.2024 18:37:07, ОльгаЯ.
Ну, что на работу он устроился - сразу сказал. А вот что испытательный срок закончился - я узнала две недели спустя, потому что спросила. Не спросила бы - так и не сказал бы ..
Да даже - что у него была температура 39 , узнала только три дня спустя. Т.е. он умудрился абсолютно незаметно переболеть не то гриппом, не то ковидом. Гулял с собаками при этом... 06.02.2024 20:30:08, Неведома Зверушка
Ничего не рассказывать это тоже подстраивание.
06.02.2024 22:37:49, ОльгаЯ.
И заражая остальную семью? Это антипример(
06.02.2024 21:01:15, Кстати
Ничего бы не изменилось - маски бы мы в доме носить не стали. Нам проще переболеть, чем морочиться неэффективными хлопотами - и он это прекрасно знает :-) Тем более в разгар эпидемии - разницы нет, где подхватишь - дома или на работе...
Он сам спокойно ходил в дом к больному ковидом в первую волну, когда все ещё от этого шарахались...
07.02.2024 07:22:03, Неведома Зверушка
если антагонистические взгляды, то легче просто жить как соседям, чем уважать то, что ни разу не близко.
06.02.2024 19:50:17, ALora
06.02.2024 19:50:17, ALora
они не обязательно антагонистические. просто разные, допускающие другие взгляды для других людей. как спокойно могут жить вегетарианец с мясоедом в одной кв, или атеист с верующим, так и при редких встречах можно выносить мозг по этому поводу
06.02.2024 20:09:08, Шерлок
родители и дети - все же обычно не соседи по коммуналке. поэтому и дистанцироваться так не могут.
06.02.2024 20:30:38, ALora
06.02.2024 20:30:38, ALora
потому что чужие соседи по коммуналке именно дистанцируются друг от друга - физически, психологически, эмоционально. хотя могут совместно решать какие-то проблемы общих мест пользования. здрасьте-до свидания. и никаких разговоров по душам. я-то в коммуналках жила, представляю.
06.02.2024 22:31:55, ALora
06.02.2024 22:31:55, ALora
ну и что, у меня с мужем так же. ни разу не мешает говорить по душам. а с соседями по коммуналке меня ничто не толкало вообще выяснять их взгляды. кроме как на ремонт мест общего пользования.
06.02.2024 22:51:40, ALora
06.02.2024 22:51:40, ALora
А взрослые дети - отдельные люди, с чего бы им единомышленниками быть? :-)
Я про взгляды сыновей на многие вещи - и не знаю. Причём на _важные_ вещи. Мои мальчики не склонны к разговорам по душам в принципе :-) 07.02.2024 04:55:25, Неведома Зверушка
так именно. никакого дистанцирования, о котором вы написали почему-то когда речь зашла о разных взглядах
06.02.2024 23:06:45, Шерлок
попробую вот так объяснить... судя по тому, что я от вас читала за годы, ваши взгляды в целом не кардинально отличаются от моих. но жить под одной крышей не смогла бы. на что и указывают наши нередкие непонимания друг друга в конференции, которые не являются препятствием для обмена репликами, но и вызывают дистанцирование - у меня точно.
между родителями и их детьми может быть так же.
06.02.2024 23:15:13, ALora
между родителями и их детьми может быть так же.
06.02.2024 23:15:13, ALora
конечно, может. но именно, что и без особой разницы во взглядах, может быть причиной. и с разницей.и может, и не может.. те в принципе нет единого алгоритма
06.02.2024 23:41:39, Шерлок
Этих святых людей видимо исчезающие мало
06.02.2024 18:53:05, ОльгаЯ.
06.02.2024 18:29:08, Честно говоря
06.02.2024 18:38:20, Mary M.
06.02.2024 18:26:30, Mary M.
06.02.2024 18:35:11, Mary M.
Да и не в важных. Родитель хочет на дачу, ребенок на море. Если живут одной семьей, приходится планы подстраивать.
06.02.2024 18:07:11, ОльгаЯ.
У нас например животные, подстраиваем поездки, чтобы кто то был дома. Животных я завела, сидят с ними дети. Это нарушение восприятия?)
06.02.2024 18:24:38, ОльгаЯ.
сплошь и рядом сидят с животными отдельно живущих родственников и друзей даже. мы ходим кошку кормить и развлекать, когда мама с сестрой обе уезжают
06.02.2024 18:33:24, Шерлок
Мы давно все не уезжали, что то я запамятовала. Раньше да, папа приходил, присматривал.
Вот видите, это оно и есть, когда живешь с кем то, "пользуешься" в первую очередь им. 06.02.2024 18:39:40, ОльгаЯ.
Вот видите, это оно и есть, когда живешь с кем то, "пользуешься" в первую очередь им. 06.02.2024 18:39:40, ОльгаЯ.
В первую очередь привлекаешь тех, кто живет с тобой. Они в первую очередь твоя семья, остальные дальше во всех смыслах.
06.02.2024 19:35:31, ОльгаЯ.
и? живущий отдельно ребенок точно так привлечется, как самый близкий. только ему это еще и осложнение дополнительное, тогда как совместно живущий и не заметит
06.02.2024 19:43:06, Шерлок
Восприятие обусловлено в том числе и характером и темпераментом. Думаю, для кого то не имеет значения, где и с кем они живут, это не меняет их восприятия. А для кого то среда и люди рядом важны для восприятия себя.
06.02.2024 19:54:36, ОльгаЯ.
Будут приходить кормить, надеюсь.
06.02.2024 18:38:07, ОльгаЯ.
Согласовать придется, вдруг в это же время придется уехать
06.02.2024 19:34:24, ОльгаЯ.
с любым придется. и отдельно, и совместно живущий может иметь свои планы
06.02.2024 19:44:02, Шерлок
Написала выше.
06.02.2024 18:26:02, ОльгаЯ.
Большая. Если, например, родители считают, что эмиграция - это страшно тяжело, никому не нужен там будешь и все такое…и вообще, жизнь в других странах априори хуже - даже если не сыну/дочери конкретно, а так, в воздухе витает - вполне возможно, это будет влиять на решение эмигрировать или нет. Скорее всего, неосознанно. Ну и многие другие важные решения так же.
06.02.2024 18:03:08, Эль Нинья
06.02.2024 18:27:06, Mary M.
06.02.2024 21:23:20, Mary M.
06.02.2024 23:57:11, Mary M.
Прямым. Если не живешь вместе - просто не слышишь и не видишь ненужного.
06.02.2024 18:28:14, Эль Нинья
примеров хочется конкретных. моя старшая, которая довольно рано отселилась вообще на полностью независимые хлеба, без образования, жилья, много чего ненужного творила. весьма значимого. я ни разу не знала об этом.
06.02.2024 19:53:22, ALora
06.02.2024 19:53:22, ALora
про то что испытательный срок он прошел и темп. 39 была, а она не знала? это все не значимое.
06.02.2024 21:25:02, ALora
06.02.2024 21:25:02, ALora
я не увидела про Зверушкину юность. она еще писала о своем 17-летнем сыне, который привел девушку к ее родителям жить. бабки-дедки и внуки вместе - это отдельная история.
06.02.2024 22:38:31, ALora
06.02.2024 22:38:31, ALora
Нет. В данном случае количество общения очень важно. Можно не не общаться, можно дозировать ровно в той пропорции, в которой это в радость и на пользу. Дома тоже можно, но намного сложнее.
06.02.2024 18:46:54, Эль Нинья
сложнее с давящими и лезущими. а с нормальными проще рядом, чем с такими давящими отдельно
06.02.2024 18:58:52, Шерлок
Нормальные же не значит роботы, переживать и не соглашаться вполне могут, хотя бы и молча. А чутким их детям и говорить ничего не надо, не то, чтобы давить и лезть - они сами все прекрасно считают и поймут. И дальше сто раз подумают, стоит ли мечтать, а то вдруг мама огорчится.
06.02.2024 19:09:40, Эль Нинья
чуткие и при отдельном чуют и думают. и дети, и родители. тут есть участник с мнением, что уезжают только всякие отщепенцы. вряд ли отдельно проживающий ребенок не в курсе такого настроя
06.02.2024 19:21:01, Шерлок
06.02.2024 18:16:25, Mary M.
какой ребенок? те раз пришел с родительского собрания не в том настроениии и все - в 9 часов ребенок с сделанными уроками спит и видит, как решает доп.задачи. прелесть. а хотел бы он всякую ерунду
06.02.2024 18:24:06, Шерлок
Показано 311 комментариев из 581
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
