Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Отношения с родителями)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Еще раз)

Дамы, я каюсь. Я неправильно сформулировала вопрос. Он на самом деле касался отношений с родителями, когда вы уже выросли. Ну вот скажем с 18-ти лет, 25-ти… у кого как случается взросление.
Детские обиды предлагаю тут не обсуждать. А вот выросли вы, обзавелись семьей, родили внуков - и? Какие тут ошибки начались от ваших родителей? Что вы считате, они делали неправильно и вы этого никогда не повторите со своими взрослыми детьми?

03.02.2024 19:18:12, Наблюдатель со стороны

147 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

считаю, что не надо сверх-баловать детей - которые внуки
не надо, если у ребенка УЖЕ лишний вес говорить - ой, вот я умру, напечь ему пирожков будет некому, а пока пусть ест! тебя же бабушка кормила пирожками! да... кормила. по одной штучке (я занималась спортом, и больше мама не разрешала, да я и сама не рвалась!) - три раза в год. на новый год, на день победы и на 8 марта. а не раз в две бл недели!! ((
не надо, если ребенка родители отдают в муз.школу, а ребенок такой - ой, мне слоооожно, бабушка-спаси - говорить и приговаривать, отстань от ребенка. у него детство, ему и обычной школы хватает.... и повторить и повторить и повторить, пока ребенку не исполняется 10, и он такой - а я в музыккалку не пойду, а пойду к бабушке, и ничего мне не будет... (( а потом ребенку исполняется 20, и он такой - а почему вы не настояли, меня не заставили, не контролировали. ну ага, контролировали, а работать нам когда? по ночам?! ((
ну и вот в таком духе.
далее, не надо, если ребенок говорит - хочу красную футболку найк - покупать ему синюю фила. дарить. и обижаться - я же как лучше хотела! мальчики красное носить не должны/какая разница, какой фирмы/вы его распустили. Мы?! точно?! )))) в чем же мы его распустили, интересно, если у него всего две футболки? ))) почему не сказать, ребята, ага, у меня есть 2 т, а футболка для вашего ребенка стоит 3 т., добавьте мне 1т и мы купим какую надо? не понимаю...
05.02.2024 13:04:55, Акцент

Считаю, что мало со мной разговаривали.
И не дали мне никакого наследства, отказались в пользу других родственников.
По п. 2 реабилитировались, помогли с ипотекой.
По п. 1 - поздно уже. Но я их всех равно очень люблю. Просто сама с сыном разговариваю постоянно, и он мне доверяет, советуется со мной! Очень это ценю. 04.02.2024 16:35:53, Leyla K

Я не вспоминаю никакие обиды. И не придаю значения всяким старческим отклонениям.Бывают срывы, но редко. 04.02.2024 12:35:35, IrenAr

Те же, что и в детстве. Отношение не мегяется 04.02.2024 10:06:01, Ольга Хасанова

Не развожусь. А если разведусь - не выйду снова замуж. 04.02.2024 05:38:18, Лет

Из "обид" было, что не помогали физически. Хотя... жили на разных концах Москвы, родители работали. Им просто было некогда.
Но это даже не обида. Просто помня, как мне было тяжело, помогала с первой внучкой очень много. Со второй меньше, т.к. там папа хотел все сам.
А внуку уже не досталось моей помощи, здоровье не позволяет. Но они все сейчас из дома работают. Справляются. 03.02.2024 23:41:43, litana

Не знаю, у меня сложились.
По-моему, мои все делали правильно, меня, в общем, все устраивало и устраивает.
Иногда уже взрослой было смешно, конечно, когда папа мне объяснял, что детям мало родительского внимания и надо после работы бежать домой и общаться с детьми, а не вот это вот все. Нюанс в том, что сами они вообще уезжали на 4 года, оставив меня с 10 до 14 лет, а сестру, соответственно, с 6 до 10 примерно, дома с бабушкой. И что-то тогда его не волновало, что "детям не хватает родительского внимания" :)))
Но это скорее прикол на тему "разные взгляды на воспитание детей и внуков", чем "претензии" )))
03.02.2024 23:39:37, УникаЛьнаЯ

Все-таки все люди очень разные, и по-разному воспринимают одни и те же обстоятельства - это все и объясняет, в конечном итоге.

Меня тоже оставляли с бабушкой и дедушкой , пока родители были в длительных командировках. Бабушка и дедушка меня очень любили, мне было хорошо с ними, но я
просто отчаянно скучала по родителям, ужасно тосковала и считала дни до их приезда каждый раз. Собственно, именно поэтому я не оставляла своих детей нигде и никогда, пока они мне словами не говорили, что вот теперь, спасибо, они с радостью побудут без меня :) 04.02.2024 02:09:16, Эль Нинья

У меня было ровно наоборот - когда меня оставляли с бабушкой и дедушкой мне всё нравилось и очень не хотелось назад к родителям.
Ещё я очень любила в пионерский лагерь ездить.
Самой страшной угрозой /наказанием в детстве было «не поедешь к бабушке» и «не поедешь в лагерь» 04.02.2024 09:45:45, Natalya d'*

Лагерь никогда не любила... Наверное, не очень интересно было.... 06.02.2024 00:00:49, Мама слоника

Да тут и сказать особо нечего, не помнишь почти) Старший родился в 23 моих года, хотелось чтобы его всей семьей растили, гуляли и няньчили по очереди, но этого не было к сожалению до трех его лет, зато потом сколько угодно!) Но со своими я это повторю, так уж выйдет, скорее всего. 03.02.2024 21:14:15, Лиметт

Да моя мама, царствие небесное, была святая женщина, и первого мужа переварила, про второго пыталась перечить, но сдалась, сперва призвала старшего сына, моего брата, со мной строго поговорить-запретить, но из него приказчик как... короче никакой, сказал "а че такого? мужик умный, интеллигентный, образованный, без вредных привычек, уж лучше первого ", и как-то мы даже потом дружно жили семьей из трех поколений, когда дети родились, пока беда не накрыла сперва с чередой странных ОРВИ, потом с признаками деменции у мамы (но я не сразу разобралась, что это не внезапная ненависть и вздорность)...Из всего богатого жизненного опыта понимаю уже когда я была неправа, когда мама, но ныне какой умной не будь, все равно жизнь гладко не покатится....Стараюсь выбрать другие пути, но да, все равно находится у детей чем меня попрекнуть... 03.02.2024 21:03:45, Атом

Мне нравилось, что они не давили на мои решения, давали достаточно свободы. Повезло с ними. Сейчас только мама осталась, у нас хорошие отношения, видимся часто. 03.02.2024 21:01:42, Шаффи

Те же яйца, только в профиль. Мои дети знают, что они самое дорогое, что у меня есть и они всегда могут рассчитывать на меня в меру моих возможностей) 03.02.2024 21:00:55, ОльгаЯ.

Как будто есть абсолютно "правильное" поведение )
Если взять ваши слова из того топика: "чтобы между вами было все прекрасно", то я могу лишь с грустью констатировать, что мы - и я и родители - должны были бы стать другими людьми, не тем, кто мы есть. "Всё прекрасно" не бывает между любыми-всякими, а только между некоторыми, которые то ли совпадают, то ли дополняют друг друга.

И даже если я не буду повторять то, что считаю неправильным по отношению ко мне, это не всегда улучшит отношения с моими детьми. То поведение матери, которое я принимаю как излишне назойливое, явно лучше для одного моего ребёнка, чем присущее мне сдержанное. 03.02.2024 20:57:08, Лабрика

вот мне ваш ответ много ближе, чем все остальные
03.02.2024 21:05:28, ALora

Во взрослом возрасте из детства тянется. Хорошие отношения не испортятся, плохие - можно научиться делать вид для окружающих, что все хорошо.
03.02.2024 20:55:48, Птица Сыйсу

Во взрослом возрасте я уже сама строю отношения с учетом особенностей родителей. Я - совсем другой человек, и, естественно, буду вести себя по-другому 03.02.2024 20:49:11, Беата (просто читатель)

все в той или иной мере повторяют родительские паттерны поведения, даже если не хотят этого осознать или, осознавая, признавать. от осинки не апельсинки и все такое.

но во взрослом возрасте считать родительские особенности ошибками, стоящими обиды на них, - это инфантилизм.
03.02.2024 20:42:41, ALora

в той или иной мере и совершенно незнакомые люди живут похоже. вариантов не так уж и много 03.02.2024 20:49:40, Шерлок

Ничего подобного. Некоторые действуют от противного. И делают ровно наоборот. 03.02.2024 20:49:30, Birke

Если признают,то паттерн можно изменить. 03.02.2024 20:45:01, Честно говоря

я вот признаю, изменить не могу. все равно лезет из меня желание периодически давать ценные указания.
03.02.2024 20:59:07, ALora

:)) Мне кажется,ваша молодежь относится к этому легко. Для них это не травма. Можно, конечно, учиться брать паузу ,прежде чем сказать. Я так стараюсь,у меня тоже есть такое желание. Считаю про себя и глубоко дышу) Иногда не помогает (( 03.02.2024 21:07:34, Честно говоря

как бы не так. мальчик-то терпеливый. а вот дочь наоборот.
03.02.2024 21:11:37, ALora

Из меня тоже)
Но можно же уменьшить рвение и накал дачи указаний - уже неплохо будет 03.02.2024 21:03:52, Наблюдатель со стороны

можно еще уменьшить накал восприятия этих комментариев. короче, лучше просто контактировать друг с другом дистанционно.
03.02.2024 21:07:59, ALora

А что - со временем меняется отношение как-то?
Не знала…03.02.2024 20:30:15, Nomen est Omen
Бывает, что меняется. Например, имеем ребенка вроде бы залюбленного, единственного и неповторимого. Ребенку квартира, отдых, все блага по возможности. У ребенка рождается свой ребенок. И огромная часть любви переносится на внука. Привыкший получать все и быть лучшим ребенок остается... в лучшем случае в недоумении. В худшем - отношения начинают портиться. В том числе поэтому у меня не один ребенок. Просто не удалось встретить примеров гармоничных отношений в семьях с одним ребенком. Они есть, но мы с ними не столкнулись в этой жизни.
03.02.2024 20:39:43, Шиповник (экс-Василиса) 
Не согласна. Я единственный и залюбленный ребенок и очень рада, что моя мама обожает единственную внучку. Как раз если б она ее не сильно любила, я была бы огорчена. И я уверена и понимаю, что от того, что мама любит внучку - меня она меньше любить не перестала, как и я ее).
03.02.2024 22:46:39, Оттолина

У нас также. И любовь внучки к бабушке такая же сильная. Десять лет назад, в год поступления в вуз, бабушка подарила внучке шубу. Бабушки уже нет. Внучка собралась замуж и говорит - я хочу продать шубу и купить на эти деньги свадебное платье - пусть бабушка видит и знает, что я помню о ней. Плачу...
03.02.2024 23:11:42, бим-бом 

В смысле - не согласны?))) Я писала об известном мне случае. Вот так случилось. У других, естественно, по-другому. Люди же разные.03.02.2024 23:09:46, Шиповник (экс-Василиса) 
в лучшем случае такой взрослый ребенок рад, что его ребенка любят. лучший случай - это же нормальный и адекватный взрослый. разве нет?
03.02.2024 20:54:18, Шерлок 

Ну мы вроде не про залюбленных, а наоборот
03.02.2024 20:48:38, Nomen est Omen

Ну странный пример. Во-первых, моей мамы хватает и на меня, и на моего сына. Во-вторых, это я что, завидовать сыну, что его залюбили бабка с дедом что ли должна? Или я вас неправильно поняла?03.02.2024 20:44:58, Наблюдатель со стороны 
Пример из жизни.03.02.2024 21:02:58, Шиповник (экс-Василиса) 
Я всегда была рада тому, что моего ребёнка любят две бабушки и дед, всегда ценила это очень и считала, что любовь, которую в него вдыхают - это энергия, которая в нем останется)03.02.2024 21:11:16, Наблюдатель со стороны 
... И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
03.02.2024 21:15:27, бим-бом 

О да03.02.2024 21:40:07, Наблюдатель со стороны 
Я считала, что должно меняться по мере того, как родители входят в преклонный возраст и начинают осознавать свою зависимость в перспективе. По крайней мере те, кто не может сам себе обеспечить круглосуточную прислугу или сиделку.
03.02.2024 20:38:09, Яшими ( МарикаЧ) 
Вот как вам объяснить…
По условиям этой задачи этот неудачный и незадавшийся ребенок предпенсионного возраста обязан предоставить лучшее из лучшего.
Как может быть иначе?
Вот как?!
И самое смешное, что он и его ужасный супруг эту миссию выполняют сполна.
Короче, и такое бывает
03.02.2024 20:46:32, Nomen est Omen

Бывает03.02.2024 21:03:21, Шиповник (экс-Василиса) 
Так может. Тут предпенсионному ребенку хорошо бы сепарироваться,забыть,что он-ребенок и давать в меру своих желаний.03.02.2024 20:52:02, Честно говоря 
Куда ж ему сепарироваться, если на его плечах все связанное с этим родителем и держится?
Самое время для сепарации, ага…
03.02.2024 22:20:30, Nomen est Omen

Сепарироваться-это же не "забить на всех", а давать по своим силам, не выпрыгивая из штанов, ради родительской похвалы. Просто правильно соотносить свои возможности, чтобы не страдали собственные интересы.
03.02.2024 22:36:03, Честно говоря 
Вы видимо не понимаете…
Какая в пень родительская похвала?!:)
Вы о чем?!
03.02.2024 23:05:17, Nomen est Omen

Вы ради чего "обязаны предоставить лучшее из лучшего", ещё и с вашим "ужасным" супругом? Что движет вами? (родительская похвала-это метафора)
03.02.2024 23:12:11, Честно говоря 
Судьба такая бывает, понимаете?
В подробности лучше не вдаваться.
Но изменить эту ситуацию в еще большей степени, чем мне уже удалось изменить, невозможно.
Вот просто поверьте на слово.
Вопреки «вот этому вот явлению» у меня есть все, к чему я стремилась и что я хотела выстроить в своей жизни.
При таких вводных данных это само по себе подвиг.:)
Огромное достижение, которым я очень дорожу.
А мужу моему золотая медаль положена - за терпение безграничное в течение десятков лет, за любовь ко мне и к детям, за нашу семью.
03.02.2024 23:25:25, Nomen est Omen

Понимаю. Конечно, везде свои тараканы. Я вас не расспрашиваю. . Меня просто слово "миссия" немного напрягает. Вы взяли крест, он вам не нравится, но вы его несёте, потому что "иначе нельзя". Вероятно, можно. Но злить вас я не хочу). Наверное, вы сделали, что могли. Я жила с матерью-абьюзером тоже. Просто тогда, сил вам!
03.02.2024 23:36:38, Честно говоря 
Миссия - это в данном контексте всего лишь самоирония.
Миссия у меня на самом деле совсем другая.:)
У меня есть семья, дом, обожаемая нужная профессия, друзья есть близкие, собака в конце концов:) Насколько это было возможно, я свою исходную ситуацию изменила.
При этом не превратив свою жизнь и жизнь семьи в ад. И обустроила я ее, эту свою жизнь, так, как хотела.
За пожелание сил спасибо!
Они пригодятся
03.02.2024 23:46:26, Nomen est Omen

в предпенсионном возрасте-то уже зачем. пусть доживает как есть, если вовремя не успел сепарироваться

03.02.2024 22:54:46, ALora 

Жить ожиданием смерти родителей-это путь к психозу. А ставить границы никогда не поздно.03.02.2024 23:13:18, Честно говоря 
Стоп. Речь не о доживании родителей. :))
03.02.2024 23:25:52, Nomen est Omen

А о чем? Закончится эта зависимость только в 2 случаях.03.02.2024 23:32:22, Честно говоря 
Я только сейчас увидела, что вы психолог:)
Стало понятнее
Речь не об окончании зависимости, а о том, чтобы просто жить свою жизнь.
Ничего не ожидая.
И не считая себя зависимым.

Бросать немощных или ограничивать помощь больным и старым мы с мужем не умеем.
Да и род деятельности у нас у обоих особый, подобных предпосылок не создающий.
Многое на самом деле делается и для себя, а не только для конкретного родственника.
Чтобы самим не стыдно было в зеркало смотреть
И чтобы друг на друга не стыдно.
Это важно.
Но наверняка есть люди, которым важно другое - освобождаться от оков и зависимостей, например. :)
А перед этим их в себе искать
03.02.2024 23:53:26, Nomen est Omen

Не, не, я психолог-дефектолог, детский) Для детей с особенностями развития. Обо всем, что здесь, я по собственному опыту с родителями.
04.02.2024 00:04:08, Честно говоря 
Понятно:)
У меня много таких деток в друзьях.
И соответственно их мам:)
Мамочек этих я очень люблю.
Потому что я вообще люблю мам, любящих своих детей.
Но это лирика:)
Вот поверьте мне, что человек я к зависимостям не склонный.
Даже скорее наоборот.
Рождаясь на свет, мы получаем сходу определенный багаж.
Мы его не выбираем. Несем, как можем, и как получается. По ходу жизни добавляются другие чемоданы. Их тоже тащим.
Всегда есть выбор - нести или сбросить. Чтобы его сделать, нужно представлять себе последствия и осознавать необходимость жить с ними дальше.
Так вот мой выбор стал таким не на пустом месте.
И обошелся он мне дорого. Но другой вариант был бы ужасен. Это очень сложное балансирование.
Оно и отнимает силы, и дает их. В общем, непонятно объясняю:)
04.02.2024 00:20:30, Nomen est Omen

Да нет,понятно) У меня же у самой тоже такой сын. Из-за него и профессия,да и всё остальное. Выбора бросить не было,но отнимает и даёт силы-это знакомо.
04.02.2024 00:36:40, Честно говоря 
Не знала. Сил вам. Вы молодец:)
04.02.2024 00:51:28, Nomen est Omen

Спасибо) ему уже 17. В чем -то стало легче.Живем)04.02.2024 01:15:44, Честно говоря 
Сепарироваться от того, кто в тебя вцепился когтями, малореально
Но доживать как есть - это правильно.
03.02.2024 23:06:10, Nomen est Omen

Что имеете в виду под такими изменениями? Конкретно - как меняться?03.02.2024 20:40:09, Наблюдатель со стороны 
Конкретно переставать говорить гадости и выносить мозг, условно, поминая двойку по русскому в третьем классе. Держать себя в руках при воспитательных порывах.
03.02.2024 20:44:15, Яшими ( МарикаЧ) 
А если не перестанет говорить гадости - что делать?
03.02.2024 20:47:47, Nomen est Omen

Я снизила количество общения. Но мне повезло. У меня есть сестра, которая всегда была на связи с родителями. К ней было другое отношение.
03.02.2024 20:52:19, Яшими ( МарикаЧ) 
Ну у меня есть муж, который после определенных событий встает моим щитом
Боится овдоветь, видимо
03.02.2024 22:21:53, Nomen est Omen

А, ну то есть осаживать себя, понимая перспективу зависимости. Ясно)
Это если маразма не наступает и если человек в принципе гибкий.03.02.2024 20:46:00, Наблюдатель со стороны 
Да, конечно. Но думая так, я не учла, что угасание мозговой деятельности ведет к обратному эффекту: претензии усугубляются. Я делала ставку на инстинкт самосохранения.
03.02.2024 20:49:24, Яшими ( МарикаЧ) 
У меня очень изменилось. Я тоже этого не знала, пока не столкнулась,03.02.2024 20:33:40, Наблюдатель со стороны 

Просто извиниться за то, что было сделано неправильно в детстве и не делать такого больше никогда. Не вмешиваться в жизнь другой семьи, не критиковать решения взрослых детей и стиль их жизни. Просто любить внуков :) и все отлично будет тогда.

Отношениями с обоими родителями сейчас я абсолютно довольна - жаль только, что редко видимся. Но никаких конфликтов уже много лет - все-таки молодцы мои родители :) 03.02.2024 20:28:36, Эль Нинья

А почему вы считаете, что отношения со взрослыми детьми должны быть " в десны"?
Мне кажется постепенное охлаждение детско-родительскиз отношений - нормой 03.02.2024 20:26:03, Лось-Анджелес

О! Моя мама мной недовольна. Я не такая... А какая ей нужна, думаю, она и сама не знает...
Большая претензия, что я не вышла замуж за богатого)))))
Но, где ж было его взять?)))

К своим взрослым детям не лезу. Уважаю их выбор. Ну, ещё мама гнала меня на аборт, когда я ждала третью, и год со мной не разговаривала. Я приму всех внуков. Люблю их детей и внуков!!!! 03.02.2024 20:23:07, Мама слоника

Как вы себя чувствовали, пока она не разговаривала? Это отразилось на отношениях впоследствии, когда возобновили контакт? 03.02.2024 20:29:24, Наблюдатель со стороны

Никаких ошибок не было во взрослом возрасте. Мама обеспечила мне режим максимального благоприятствования, за что ей низкий поклон. Постараюсь вернуть дочери тем же. 03.02.2024 20:22:07, бим-бом

Не было у них никаких ошибок. Норм они асе делали. С ним только пример могу брать. 03.02.2024 20:17:54, Йоко

Никаких. У меня почти идеальная мама, пара «грехов» есть: очень любит взрослых уже внуков и сегодня испекла очередной пирог)) 03.02.2024 20:10:54, Так бывает

Ну это уже совсем…)) Если у тебя случилось таки взросление (хоть в 18, хоть в 30), какое такое неправильное отношение от родителей может быть? Ну либо взросление так и не наступило. Мама заставляет повзрослевшую девочку мыть пол? Ну так живи отдельно от мамы и не мой пол вообще никогда. Маме не нравится твой избранник? Ну и что? Тебе он нравится? Этого достаточно.
03.02.2024 20:07:59, гундина

У вас фантазии не хватает)
Реальность гораздо страшнее, чем полы и избранники. 03.02.2024 20:38:06, ХатульМадан

Так радостно за вас:) 03.02.2024 20:27:59, Nomen est Omen

Когда ты с кем-то общаешься, вероятны конфликты. Родители - такие же люди, как и все. В ходе общения, а оно часто бывает очень близким, трения практически неизбежны. Мой вопрос, в общем, можно сформулировать так: как вы реализовываете правило «веди себя с людьми так, как хочешь, чтобы они вели себя с тобой» - но с поправкой на детско-родительские отношения, когда обе стороны - уже взрослые люди, 03.02.2024 20:13:57, Наблюдатель со стороны

Например, переписали всю недвижимость одному ребенку, демонстрируя тем самым любовь к одному и нелюбовь к другому ребенку.
03.02.2024 20:12:55, Яшими ( МарикаЧ)

Один может быть сильным, выносливым и успешным, а второй вообще мало- или нежизнеспособным без родительских подпорок, что ж теперь. Но это не всегда нелюбовь. 03.02.2024 20:31:18, Эль Нинья

Я написала условие, что именно в рамках демонстрации чувств. Так-то по всякому может быть.
Как в детстве: одному кусочек побольше и повкуснее, другому - горелый.
03.02.2024 20:41:05, Яшими ( МарикаЧ)

Часто отдают как раз успешному, чтобы не спустил, а приумножил. 03.02.2024 20:37:56, бим-бом

Любому отдают. 03.02.2024 21:06:02, Шиповник (экс-Василиса)

По-разному бывает. Мой неродной дед всё подписал моей матери, своей падчерице. Потому что она была умница. А сына родного, редкостного раздолбая, оставил с носом. 03.02.2024 21:18:46, бим-бом

Как хорошо быть единственным ребенком у родителей.
03.02.2024 20:58:27, гундина

Если этот ребёнок удачный. У моей старшей коллеги довольно давно родился здоровый малыш. И в год он заболел. Поднялась высокая температура, которую вовремя не сумели сбить. И начались необратимые изменения в головном мозге. В итоге - инвалидность. Родили второго, с ним всё в порядке. Таким образом родители приобрели смысл в жизни. А если бы нет? Вот как жить дальше, если единственный ребёнок неизлечимо болен? 03.02.2024 21:14:05, бим-бом

А есть выбор какой-то?
Если так сложилось, что ребенок один и он болен?
Есть семьи, и их немало, где не один ребенок болен, а больше.
Так и жить дальше. 03.02.2024 23:32:16, Nomen est Omen

Как хорошо иметь много недвижимости, чтобы хватало на всех))). 03.02.2024 21:06:23, Шиповник (экс-Василиса)

У нас нет никакой недвижимости на всех, но меня это нисколько не беспокоит, а даже наоборот - просто наслаждаемся общением, зная, что делить в будущем между детьми нечего и никто не будет обижен :))) удочку дали каждому, захотят - будет рыбы столько, сколько надо. 03.02.2024 21:33:25, Эль Нинья

И это тоже вариант. 03.02.2024 23:13:00, Шиповник (экс-Василиса)

Может, на то были причины. 03.02.2024 20:23:46, бим-бом

А, это да.
03.02.2024 20:14:22, гундина

Тут никаких ибо живут далеко, общение сведено к минимуму.
Как я буду себя вести с внуками (или я опять неправильно поняла вопрос?) не знаю, это сильно зависит от возраста когда появятся внуки.
03.02.2024 20:04:11, Natalya d'*

Я повторяю ошибки. Хоть и прекрасно это осознаю. Ну в чем то может и нет, но чаще всеж гены пальцем не раздавишь. Но мои собственные ошибки ни в какое сравнение не идут с родительскими 03.02.2024 20:01:35, Чилим

Про гены соглашусь. Пока сын был ребенком, мне казалось, что я вооружена опытом «как не надо», но опыт полетел к чертям при столкновении с реальностью и ввиду моей природы. 03.02.2024 20:17:24, Наблюдатель со стороны

А вот по этому поводу у меня вопрос. Сейчас для вас по отношению к сыну это всё ещё "как не надо" или начинаете понимать,что двигало вашими родителями? 03.02.2024 20:29:32, Честно говоря

Понимаю
Но есть нюанс: я была подарочным ребенком (со слов родителей), а о моем сыне этого точно нельзя сказать 03.02.2024 20:36:39, Наблюдатель со стороны

А тут дело не в ребенке. А в генах,как вы сказали. Родители ваши тоже не из яйца вылупились) И плюс от их,родительских внутренних проблем ". Разбираться:что такое у ваших родителей произошло с их мамами и папами и далее можно долго. Но стоит ли. Если вы заинтересованы и задумались об этом,сломить эту систему
можно начиная с себя. 03.02.2024 20:41:49, Честно говоря

Я не буду:
Руководить
Лезть с советами и убеждением, что только я права
Манипулировать
Делать виноватыми в их трудностях
Выделять любимого внука

Если учесть, что условная внучка есть) то все уже в ходу.
Я буду помогать там, где просят
Предлагать помощь 03.02.2024 20:00:53, ХатульМадан

У нас видимо с вами одинаковые родители 03.02.2024 20:04:57, Наблюдатель со стороны

)))) 03.02.2024 20:25:37, ХатульМадан

Что не позволю, не уверена, но надеюсь. Говорить то, что детям очень неприятно, и надеяться на прекрасное отношение 03.02.2024 19:59:49, Коза Агата

Иногда говорят/делают неприятное и рассчитывают при этом на благодарность, спасибо мол скажи. 03.02.2024 20:06:23, Наблюдатель со стороны

Но почему?! 03.02.2024 21:12:31, Лабрика

Из озвученного мне: чтобы в розовых очках не была и стремилась измениться к лучшему 04.02.2024 00:32:32, Беата (просто читатель)

Это недоступная мне логика. Из зависти, что ли? Что у кого-то красивые розовые очки, в которых мир лучше. 04.02.2024 00:57:17, Лабрика

Я не знаю. Я списываю на психотравму от ранней смерти любимого и любящего родителя и связанное с этим крушение надежд 04.02.2024 05:03:37, Беата (просто читатель)

Т.е. попытка избавиться от своей боли, причиняя боль окружающим. Да, встречала такой тип характера (
04.02.2024 11:17:40, Лабрика

По всяким мотивам так делают. Увы, люди, тем более сейчас, найдут где получить удовольствие и постараются неприятное общение минимизировать. Поэтому сто раз стоит подумать, что и зачем говоришь, я так думаю для себя
03.02.2024 20:09:11, Коза Агата

Я лучше расскажу о свекрах))). Свекры практически все сделали правильно. Мама сделала очень своеобразный шаг. Для нас обеих он был правильным. Думаю, что для моих детей тоже. 03.02.2024 19:54:31, Шиповник (экс-Василиса)

Ошибкой родителей было плохое отношение к моей старшей дочери, то есть к их первой внучке. Они считали, что еще есть младшая дочь - моя сестра в смысле, вот она-то им внуков нарожает от кого надо, самых лучших...
В итоге еще есть внучки, но обе - мимо.
А моя старшая горевала больше всех, когда бабушки не стало.
В общем, вывод: любить и ценить надо то, что есть.
03.02.2024 19:50:21, Яшими ( МарикаЧ)

Часто это те же ошибки, продолжаются. 03.02.2024 19:49:58, кстати

И расширяются, вероятно, и углубляются. 03.02.2024 19:55:07, Наблюдатель со стороны

У меня никаких претензий, только чувство глубокой благодарности, они всё делали правильно, как бабушка с дедушкой. 03.02.2024 19:48:14, ШаНуар

Везука... 03.02.2024 20:30:54, Мама слоника

Меня очень баловали и я старась повторить эту ошибку. 03.02.2024 19:48:12, NLU

Мне кажется,и в той теме не обсуждали детские обиды. Просто ,если они есть,они идут из детства. Редко бывает,чтобы в детстве ничего не цепляло,а в юности прямо началось. Это тогда просто столкновения интересов. 03.02.2024 19:38:35, Честно говоря

Тут постоянно темы, где взрослые семейные успешные и состоявшиеся женщины внезапно превращаются в обиженных девочек и начинают припоминать родителям всякое разное. Уже давно пора принять и простить, так ведь нет. Всё губы дуют. 03.02.2024 19:41:23, Birke

Припоминать это в смысле вспоминать или реально родителям в лицо претензии предъявлять? Часто наоборот молча страдают 03.02.2024 20:01:29, Коза Агата

+ 03.02.2024 19:53:44, Оттолина

Так это именно из детства, а не вот только торкнуло) 03.02.2024 19:49:10, ШаНуар

Я считаю вот такое проявлением ифантилизма. 03.02.2024 19:51:31, Birke

Вы просто не знаете, какое «разное» можно вспоминать. 03.02.2024 20:50:24, ХатульМадан

Ещё отпустить. Приняли и простили многие,а вот отпустить это непросто. Когда появляется ситуация вспомнить-оно оживает. Уже без претензий,но всё ещё с болью. Но это касается только тяжёлых,психологических ран. 03.02.2024 19:46:52, Честно говоря

Ничего такого крамольного или токсичного они не делали. Ну или я не помню.
Волновались сильно, ну я им много чего и не рассказывала, или рассказывала пост-фактум.
Косяки были, конечно. Но всё обошлось. 03.02.2024 19:36:20, Birke

ничего. в детстве еще что-то может и можно было немного иначе, но это уже еслибыдакабы-зм, а не ошибки, а вот во взрослом - ничего 03.02.2024 19:33:21, Шерлок

я так и поняла вопрос
ответ тот же ) надо просто любить детей

ошибки не начались, а продолжились. как было пофиг на меня, так и осталось.
03.02.2024 19:30:13, ОООльга

добавлю - еще уважать и понять, что они равные (в хорошем смысле) 03.02.2024 20:52:07, Vanilla

Любить можно очень по разному. Можно и задавить своей любовью и гиперопекой. И тревожностью "я ж за тебя беспокоюсь, как ты мог(ла)" 03.02.2024 19:42:52, Birke

Тревожность - это не любовь
03.02.2024 20:05:41, ОООльга

Любовь к себе… 03.02.2024 20:49:46, Vanilla

но любовь может включать беспокойство и тревожность
03.02.2024 20:43:45, ALora

Может, но если это любовь, то она не должна обременять. Нервы и тревожность оставить при себе (максимум - поделиться с мужем, сестрой, подругой), а ребенку- не докучать и не портить жизнь
03.02.2024 20:51:23, Vanilla

не у всех характер стойкий, нордический.
03.02.2024 21:03:46, ALora

Вот и волноваться можно по-разному:) Можно своими волнениями так нагрузить, что тот за кого волнуются, шагу не ступит, чтобы маме не отзвониться( 03.02.2024 19:46:51, Наблюдатель со стороны

Я и говорю. И ведь это тоже любовь - така любовь. 03.02.2024 19:48:06, Birke

У меня к родителям никаких претензий. Вообще 03.02.2024 19:29:30, Пилар, жена Пабло

у меня нет никаких претензий к родителям. Только благодарность
То же самое к бабушкам и дедушке

Мой сын считает, что всем лучшим в себе он обязан моей маме )))
03.02.2024 19:28:39, Степная кошка

Самая главная ошибка родителей , то что они стареют)))
03.02.2024 19:26:56, рица

Подзабили на внуков старших детей, занимались внуками младших детей.
при чем это произошло и со мной, и с моим мужем.
плывите, сосиски.
03.02.2024 19:23:40, Cat-S

Внуки старших и моадших были одновременно?
Т е пришлось выбирать или просто созрели только к младшим внукам?
03.02.2024 20:53:06, Vanilla

Родители мужа забили на внуков единственного сына :))) который сам был подарочным и совершенно беспроблемным ребенком, полностью самостоятельным с 16 лет. Так и не созрели. Просто не выросли, хотя состариться уже давно успели. 03.02.2024 22:00:31, Эль Нинья

Моя свекровь так забила и на детей, и на внуков. Я страшно обижалась поначалу, а с возрастом поняла, что она не обязана была крыльями махать над ними. Просто у неё не было такой потребности. Все разные. 03.02.2024 20:28:54, бим-бом

Я тоже обижалась, а сейчас уже нет
03.02.2024 21:09:19, Cat-S

Возраст пришёл не один, с мудростью, что радостно ;) 03.02.2024 21:22:59, бим-бом

Вернуться в конференцию

Еще раз)

Загруженные изображения