Раздел: Серьезный вопрос (Отношения с пожилыми)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О злой мачехе

Отец мой давно, больше 30 лет женат на одной "милой" женщине. Сейчас ей 77, отцу 86. Своя дочь у нее давно умерла, еще подростком,, близких родственников нет, я у отца единственный ребенок.
Милая женщина меня всегда терпеть не могла, но старалась делать вид, что хорошо относится ко мне и к моим детям. В глаза она ничего не говорит, но я часто слышу ее комментарии, когда разговариваю с отцом или когда он со мной поговорил, но не выключил телефон.
С отцом они сейчас постоянно ссорятся, он стал обидчивым, а она совсем перестала сдерживаться. Летом они даже подрались.
Отец стал очень плохо слышать, не всегда подходит к телефону. Мачеха требует, чтобы я звонила на ее телефон, а я не хочу лишний раз с ней разговаривать.
Сама она мне звонит довольно часто, с вопросами как ей пользоваться Интернетом. При этом часто разговаривает на повышенных тонах, типа я ей не могу помочь отключить платную доставку продуктов в снегопад в воскресенье вечером или заставить быстрее доставить товар с Алиэкспресса.
Позавчера она в очередной раз прокомментировала мой разговор с отцом и что-то меня накрыло.
Послать мне ее хочется далеко и надолго, но как быть с общением с отцом? В том числе решать вопросы с его здоровьем.
Ну и квартирный вопрос тоже держу в голове. Завещание на меня она писать не хочет, но ни на кого другого тоже пока не написала..
Так что пишу посоветоваться, как быть? Терпеть хамстов или послать?
15.01.2024 13:25:51,

182 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Видите ли, беда в том, что мы не можем прожить за других их жизнь. Да, за детей и родителей - ТОЖЕ. И не можем все предвидеть и все контролировать.
я бы общалась с мачехой, только когда у меня на это есть время и силы.

к примеру, сегодня я попросила маму сходить в пятницу с моим сыном к врачу. она в ответ позвонила и наорала на меня, что я 1. никогда не звоню, просто чтобы справиться о ее здоровье (а она звонит? три ха.) 2. а когда мне надо - обращаюсь (о5 же, знали же глазки, че куповале? )) ок. ок. я была готова к этому. это - цена. и это справедливо.
вообще, ровно мне ) собака лает, ветер носит - караван идет.

вот приблизительно так и должно быть. выслушивать (по мере сил). на упреки - ты не можешь отменить доставку, ты не хочешь помочь - говорить, да, к сожалению не могу, извините, у меня суп на плите. хорошего вечера! или да, к сожалению, я не хочу. извините. всего вам доброго! ) но вам должно быть в этом комфортно, а для этого нужно понимание дистанции, целей и сил. в первую очередь, своих.
этим занимаются психологи; есть бесплатные; хорошо помогают.

вам надо научиться беречь себя. папа не положил трубку. а вы то почему не положили? вам нравится всякое Г выслушивать? ну папин выбор, он живет (не захочет жить - скажет, милая дочечка, забери меня отсюда. так? так!) - а вы *не обязаны.
16.01.2024 14:02:03, Акцент
Шрайбикус
какая вы комфортная женщина). Маме то спасибо хоть говорите? Или это ее обязанность, ходить с внуком по врачам?куповала то она вас, а не внука.
16.01.2024 18:04:56, Шрайбикус
ну вот такая я да )))
17.01.2024 12:54:31, Акцент
Ленка-пенка43
то есть квартирка то ее? 16.01.2024 10:16:02, Ленка-пенка43
Квартирка у них в совместной собственности, я ниже объясняла 16.01.2024 13:56:34, Падчерица
KengaLu
Я за мудрость. И по мне мудро - это воспринимать её фоном, не заводиться, не принимать её слова близко к сердцу. У некоторых родителей в возрасте ещё и деменция начинается, и они могут себя неадекватно вести, но нормальные люди их не посылают. Послав, вы только ей ещё одно оружие против вас дадите. 15.01.2024 20:30:14, KengaLu
Проблема то в чем? Папа жив -здоров, женат столько лет, целая жизнь, даже вопросы его здоровья вас касаются в третью очередь. Я б вообще никуда не лезла, нет желания выяснять про интернет и алиэкспересс можно просто не брать трубку. 15.01.2024 19:01:50, Так бывает
и ещё: не знаю, где вы живёте, если в Москве, то предложите мачехе походить на курсы компьютерные для пенсионеров в рамках программы "Московское долголетие", и занятие, и общение, и мозг можно повыносить инструктору курса, а не вам. Мне помогало :))
15.01.2024 18:14:58, douceur
Конкретно эти курсы - полная профанация. У меня родители ходили. Курсы вел молчел, которому проблемы пенсионеров - до лампочки: контингенту, вооруженному кнопочными телефонами он рассказывал про айфоны. И если кто-то с современным неайфоном задавал вопрос, он в ответ рассказывал, как все классно на айфоне. Ни на один вопрос не ответил.
15.01.2024 20:53:41, starka
А зачем ходить на занятия про смартфоны с кнопочным телефоном? Вот где основная странность. 15.01.2024 22:04:35, Ольга*
Нет хлеба? Ешьте пирожные!
Программа должна ориентироваться на потребителя, а не наоборот. Или к «московскому долголетию» допускаются только обеспеченные пенсионеры?
15.01.2024 22:52:13, starka
Natalya d'*
Чтоб после курсов купить смартфон.
Обычно люди сначала сдают на права потом покупают машину, не удивляет?
15.01.2024 22:17:23, Natalya d'*
моей маме попалась удачная девушка, и рассказывала понятно, и на вопросы отвечала, но и у моей мамы на тот момент был не кнопочный телефон, впрочем, хоть и не айфоны, а простенькие смартфоны были практически у всех на курсах, вполне прогрессивные пенсионеры :)
15.01.2024 21:07:29, douceur
Да, в Москве. Но она зимой практически не выходит из дома, а заниматься он-лайн она вряд ли будет. Я думала на эту тему 15.01.2024 19:38:05, Падчерица
IrenAr
Ну пошлёте, а дальше то что? Отец не слышит. Получается, что и его пошлёте. Или забирать придётся. 15.01.2024 17:11:01, IrenAr
Стальная фиалка
Послать. Зачем терпеть негатив от постороннего человека? Родных можно простить, а тут абсолютно чужая тетка. 15.01.2024 17:09:47, Стальная фиалка
И взять все вопросы ухода за отцом на себя?
15.01.2024 20:54:09, starka
Шрайбикус
для лучшего решения всех вопросов вам нужно усмирить свою гордыню. Они люди в солидном возрасте,многие становятся капризными и требуют внимания, чтоб не чувствовать себя потерянными. Это не хамство, это нюансы преклонного возраста
15.01.2024 16:38:54, Шрайбикус
Гордыня — это самонадеянность человека, вера в то, что он всё может сам и всего добивается самостоятельно, а не с помощью и по воле Бога. А здесь гордыня-то в чем? 15.01.2024 19:39:34, Падчерица
Шрайбикус
гордыня - это также нетерпение и преувеличение своих достоинств на фоне других.
В вашем случае чужой вам человек 30 лет живет с вашим отцом и ухаживает за ним. Надо объяснять, в чем ваша гордыня или уже уловили? Вы принижаете ее в своих собственных глазах. А это что означает? Что вы поднимаете себя над ней. Я это вижу в вашем сообщении. В заголовке уже есть сравнение. Она злая, а вы следовательно...? Правильно, добрая.
Если б этого не было, то и темы бы не было.
15.01.2024 19:54:15, Шрайбикус
Ну отец еще не в том состоянии сейчас, чтобы за ним надо было ухаживать. А тем более 30 с лишним лет назад. Он тогда тоже за ней ухаживает, в магазины и в аптеки ходит, Воду в бутылках приносит по 6 штук за раз), на машине ее до прошлого года возил.
В чем я ее принижаю, тоже не понятно, свои достоинства я тоже не преувеличиваю, даже не писала про них.
Странные Вы выводы делаете
15.01.2024 20:04:39, Падчерица
Шрайбикус
на то они и семья, и живет он с ней,а не с вами эти 30 лет. Т.е. все эти годы с ним живет злой человек и вы все эти годы вынуждены с этим мириться. Он для нее делает, на машине возит.А ваш муж для вас не делает разве?Или это другое?Вот видите,опять гордыня и опять принижение.
Вас полностью устраивала ситуация до настоящего момента, предположу, что злой человек снимал кучу проблем у вас. Люди на расстоянии,вы иногда помогаете и все тип-топ. Сейчас что не так?Вот честно самой себе ответьте и сразу все встанет на свои места.
15.01.2024 22:53:41, Шрайбикус
Почему я вынуждена мириться? Живут и живут, это их жизнь и их выбор.
Мужа у меня нет, так что опять мимо.
Проблем раньше у них не было, жили дружно. Если надо было оплачивать расходы на здоровье их обоих, то я их и оплачивала. И ее в том числе. Скажем так, что ее глаза и зубы сделаны полностью за мой счет. Серьезных проблем со здоровьем, требующих постоянного внимания, у них нет.
16.01.2024 14:03:05, Падчерица
Шиповник (экс-Василиса)
Да, очень важно понять, кто там и за кем ухаживает. От постоянного ухаживания у кого угодно характер может испортиться... Но если ухаживать не нужно, то это совсем другое дело.
Может мачеха ревновать Вас к отцу? Поддерживать нелюбящего человека тяжко, понимаю.
Одно дело, когда человек тебя раньше любил и ты об этом помнишь (я это проходила с бабушкой).
Другое дело, когда он тебя не особо любит или вообще не любит и в целом ты ему не особо был бы и нужен, он бы тебя годами мог бы не видеть, если бы не необходимость в твоей помощи... Это считывается помогающим, конечно, помогать становится значительно тяжелее. "Не обращать внимания" уже так просто может не получиться - любви-то нет и не было к человеку, который тебя не любит. Хорошее и уважительное отношение могло быть, но любви нет. Нейтральное спокойное отношение - вот это вообще убивается на раз-два. И об этом я по собственному опыту пишу.
Сложная задача перед Вами.
Берегите себя. Вы нужны себе и близким, в том числе этим старикам. Игра вдолгую, рассчитывайте ресурсы свои.
15.01.2024 20:29:33, Шиповник (экс-Василиса)
Все Вы правильно написали, спасибо за понимание 15.01.2024 21:30:21, Падчерица
Сейчас Вы этой женщине многим обязаны, она закрывает вопросы, которые в ее отсутствие лягут большим бременем на Вас.
Одно дело - Вы были бы к этому готовы, но мне из Ваших слов показалось, что принимать на себя всю заботу об отце Вы не то что не готовы, а даже не знаете с какой стороны к этому подойти.
Поэтому считаю лучшим выходом не накручивать себя, сохранять худой мир и оставаться вежливым, воспитанным человеком.
Что касается наследства, то Вы в самой последней очереди, после любых родственников, даже самых дальних.
15.01.2024 16:32:48, snorkiy
Ой, мой коммент не совсем вам, простите. Я только насчет худого мира и наследства хотела ответить. Все остальное - автору. Вот что значит - протекающие мозги) Простите еще раз, пожалуйста. 15.01.2024 17:48:53, Лень авторизоваться (Кицунэ)
С худым миром согласна. Но, стесняюсь спросить, у папеньки нет наследства? Ну вот лично мне из поста не ясно, чья квартира. Папа получает пенсию, куда идут эти деньги? Мой отец в свое время ушёл от такой мадам ко мне жить-доживать. Он забрал часть своих денег из их совместной заначки (о, какой визг стоял! И да, я не знала вообще их финансового состояния, меня это не касалось). Тетка желала обеспечить своих дочерей жильем за его счет. Надо сказать, что ему было на тот момент за 80. Соответственно, его пенсия была выше пенсии тетки (как я вижу и в этом случае). Сразу скажу, я не хотела такого развития событий. Просто несколько раз звучало от него, что он уже не может с ней жить, думал о доме престарелых. Я, как дура, повелась на жалость. Да, это грубо звучит. Но жить с человеком, последние годы которого прошла в деменции... Моё здоровье весьма подорвано. Так вот я к чему. Я не уверена, что автор поста в последней очереди на наследство как дочь - это раз. Опять грубо скажу - если автор хочет сохранить душевное и физическое здоровье - то послать всё лесом и жить своей жизнью. Это два. Вообще, тут еще вопрос - в каком душевном состоянии отец. Вы вообще в курсе его болячек, допустим? Вы согласны переложить на свои плечи часть этой ноши? 15.01.2024 17:34:55, Лень авторизоваться (Кицунэ)
Насчет болячек в курсе. Душевное состояние и болячки соответствуют возрасту, но ничего криминального. Но отец наверное единственный человек среди моих родственников, который искренне не считает, что я ему что-то должна, так что вряд ли он будет проситься ко мне жить. Квартира у них в совместной собственности, по приватизации. 15.01.2024 19:46:48, Падчерица
ЛУЧИК
Носить на руках и во всем помогать. Отец моложе не становится,вам нужна будет помощь с ним и она вам будет помогать (помогает). 15.01.2024 16:20:10, ЛУЧИК
Ну она тоже моложе не становится и вполне может первой слечь. Всякое бывает 15.01.2024 16:22:17, Падчерица
ЛУЧИК
Может или нет. Она ваша союзница, не дай Бог что с отцом. Эта реальная помощь, подумайте на шаг вперед. 15.01.2024 16:28:25, ЛУЧИК
я за прямоту

МарьИванна, мы с вами обе прекрасно понимаем, что чужие друг другу люди. Но взаимно заинтересованные друг в друге.

Далее договариваетесь ( если уйдет отец раньше нее)
- об отказе о вступлении в наследство
- о дарстственной ( с пожизненным проживанием ) в этом случае вам придется оплатить налог 13% от стоимости квартиры
-рента

ну а Вы ей - интернет и пр. общение
15.01.2024 16:19:54, давно читаю
Колокольчик Комарова
Про звонки. Отец плохо слышал. Дозвониться ему на мобильный, лежащий почти возле уха, было очень сложно. Не слышал. Зато всегда слышал городской телефон, стоящий в коридоре за закрытой дверью. Может, вам поэкспериментировать?
15.01.2024 15:53:13, Колокольчик Комарова
На городском жена всегда трубку берет, я пыталась 15.01.2024 16:00:02, Падчерица
Мне кажется вы зря принимаете на свой счет ее повышенный тон, он сердится прежде всего на то, что у нее что-то не получается. У меня родная мама, любящая меня, тоже раздражается когда не может понять как ей что то сделать на сайтах, в смартфоне или еще где. Делайте скидку на возраст. Я просто стараюсь убедить не торопиться, записать проблему и отложить до моего прихода, потом приходу когда накопится и решаю списком. В конце-концов она Вам тоже нужна, и не известно кто кому больше в данный конкретный момент. А завещание лучше бы уже сейчас оформить. 15.01.2024 15:39:47, douceur
Я даже к повышенному тону спокойно отношусь, если бы это был просто повышенный тон, а не обвинения 15.01.2024 16:01:27, Падчерица
Посоветую выделять главное и не подрываться обслуживать любую хотелку. Со многим прекрасно справятся сами, а при наличии вас при любой проблеме сразу будут дергать вас.
Меня вообще не радует, когда супруги или сожители наших родителей считают, что мы, нпши супруги и дети должны им отдать какой- то долг, хотя мы им ничего не должны. " Вы же молодые, мы старые", тут хоть на пенсию уйди, будешь вечно " молодой" и на обслуживании чужой тети или дяди. Я своего мужа никому на обслуживание не навязываю, хотелось бы, чтоюы и мне своих избранников( или избранниц) не пихали, как будто они меня воспитали.
15.01.2024 15:33:34, Каждый со своей колокольни
Шиповник (экс-Василиса)
Полностью согласна с "выделять главное и не подрываться обслуживать любую хотелку". 15.01.2024 15:41:09, Шиповник (экс-Василиса)
Да там по описанию ниже хотелки-то вообще не напряжные… 15.01.2024 15:44:28, douceur
Шиповник (экс-Василиса)
Думаю, мы не все знаем. 15.01.2024 15:51:36, Шиповник (экс-Василиса)
А именно хамство в чем заключается?
15.01.2024 15:22:48, Ольга*
В качестве пример: настраиваю ей что-нибудь в планшете удаленно. Прошу нажать на нужные кнопки или объясняю, что надо нажать. Очень спокойно объясняю. Минут через 5 начинается, что она такая тупая, уж прости мне мою тупость, я понимаю, что ты раздражаешься и пр. Я очень спокойно объясняю, что надо сделать. В итоге мне выдается, что я такая злая, что со мной невозможно разговаривать.
Или я ей объясняю, почему у нее в платежке за квартиру стоит цифра за капремонт. В ответ мне говориться, что я ничего не знаю и специально не хочу ничего для нее делать.
15.01.2024 15:37:56, Падчерица
Чилим
Слушьте, но это ж нормально, что пожилой человек так себя ведет! Никакого хамства тут и не ночевало. Ей действительно трудно. Моя родная мама (80) стала почти такой же, не говоря уж е о папе (86, но он уже больше 50 лет не имеет к маме никакого отношения, у нее свой любимый муж). Конечно, в том, что они не справляются с техникой, виноваты мы. И не надо обижаться. Я тоже к детям обращаюсь с вопросами, и понимаю, что в их глазах могу выглядеть полной дурой.
15.01.2024 17:31:43, Чилим
И это вы считаете хамством? Обычные разговоры.
15.01.2024 15:54:54, Ольга*
Шиповник (экс-Василиса)
Ничего себе обычные. 15.01.2024 16:29:11, Шиповник (экс-Василиса)
Более чем обычные. 15.01.2024 17:01:57, douceur
ШаНуар
А что в них необычного. Да, пожилой человек, да ему трудно. Более того, он себя чувствует реально убогим и мешающим жить молодёжи. Его поддержать надо и поговорить без раздражения.
Получила сейчас лишнее подтверждение своему давнему наблюдению.
15.01.2024 16:35:39, ШаНуар
Шиповник (экс-Василиса)
Автор не пишет о том, что она говорит с раздражением. Наоборот: она говорит спокойно.
Пока автор только дает, ничего не получая в ответ. Ресурсов у нее на это не хватает. Наверное, эти ресурсы откуда-то нужно брать, иначе так долго не выдержать.
Более того, немало пожилых людей ведут себя совсем по-другому.
Старость - это сложно, но это не значит, что нужно позволять себе распускаться. Тут важно отделить медицину от распущенности.
15.01.2024 19:14:03, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
Они считают себя вправе в силу возраста. Иногда это выглядит очень по-детски, но только посфактум. Пока мы в процессе, это затягивает. 15.01.2024 20:28:26, жираф Анатолий
Шиповник (экс-Василиса)
Я прекрасно наблюдала, как человек, очень вежливо и аккуратно общавшийся с другими, совершенно по-иному вел себя со мной. Ну пришлось применить меры. Пока работает вроде. Дальше посмотрим. Не думаю, что это правильно - позволять человеку ухудшать жизнь помогающих. Это элементарно не в его интересах. 15.01.2024 20:31:55, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
Да это полно таких стариков, не одна ваша)) Вообще не берите в голову! 15.01.2024 15:46:33, Лиметт
Честно говоря
Оо, один в один слова моей свекрови, когда она с любимым(!) родным сыном разговаривает :)) Ещё и заплачет. Очень вы нервически старческие жалобы воспринимаете) 15.01.2024 15:41:58, Честно говоря
Ну видимо потому, что сама не молода) и в предменопаузе. Надо проще реагировать, согласна 15.01.2024 16:03:09, Падчерица
У моей подруги была бабушка, на которой держался весь дом (и всех это устраивало). При этом она была очень властная и капризная.
Вела она себя со всеми по-разному. Если я звонила подруге на домашний телефон и трубку брала бабушка - она с жутким стоном говорила Але, впечатление что на предпоследнем вздохе, я сначала очень пугалась, потом привыкла и смеялась про себя, актриса бабуля)). Это ее оханье было для своей семьи, дальше она понимала что это я, и нормальным бодрым тоном начинала общаться)). А если это оказывался кто-то из семьи - выступление продолжалось...
16.01.2024 01:14:23, Оттолина
++++++!!!! 15.01.2024 15:43:40, douceur
Шиповник (экс-Василиса)
Точно не терпеть. Подумать, как не посылать. Мне помог предложенный здесь метод: минут 7-8-15 (на сколько минут Вас хватает?) терпим, а потом "молоко убежало". Уважайте свою нервную систему, другой у Вас нет и не будет. При конфликтных таких разговорах Вы ее тратите на ненужные мелочи.
Боюсь, что это возраст. Лучше вряд ли будет, разве что невролог может помочь. Будет ли она пить таблетки?
15.01.2024 15:17:44, Шиповник (экс-Василиса)
Меня хватает ровно на то, сколько ей нужно, чтобы я сделала. Но я все равно плохая и злая. Таблетки она горстями пьет, знаю точно, потому что я ей их ищу в аптеках и заказываю 15.01.2024 15:39:57, Падчерица
Шиповник (экс-Василиса)
Понимаю. Я тоже "злая и резкая". При этом если что нужно быстро - звонок мне, злобной))). Злобность моя выражается в том, что я общаюсь с человеком как со взрослым: доброжелательно, спокойно, по делу. Мамой этому человеку я стать ну никак не могу. Делаю, что в моих силах. 15.01.2024 15:45:49, Шиповник (экс-Василиса)
Вот, именно так, спокойно и по делу. 15.01.2024 16:03:43, Падчерица
Вот это "молоко убежало" тоже достало. Один скажет (не будем называть что), а другие повторять побежали. Прямой путь к гостингу 15.01.2024 15:23:56, А если так
Шиповник (экс-Василиса)
Что есть гостинг - я не знаю. Если не нравится молоко, можно что другое придумать. Вразумлять пожилого человека вряд ли всегда разумно, а бытовое объяснение они обычно понимают. Не вешать же трубку, когда терпение заканчивается. Очень непростые люди есть в общении. Слушать "токсичные" вещи по часу - спасибо, я проходила, мне очень не понравилось. 15.01.2024 15:43:15, Шиповник (экс-Василиса)
Januaria
Улыбаться и махать, что ещё... По возможности издалека махать. Они 30 лет живут, и ссорились много раз, и мирились. Вот пусть и живут дальше, сколько бог даст. Характер с возрастом у многих мерзкий, хотя и не у всех, к некоторым мудрость приходит) Вопросы со здоровьем отца решать по необходимости. Он в том возрасте, когда мужчина с чистой совестью уже может отправляться на небеса. 15.01.2024 15:16:01, Januaria
жираф Анатолий
Я сейчас неполиткорректно напишу, наболело. Все эти капризы начинаются, когда становится хуже настроение и самочувствие. Мы уже тоже не очень молодые люди, нас такие развлечения не радуют. Раньше бегали к бабушке, тёте, но и нам было 20-30 лет, а сейчас уже около 50 15.01.2024 15:09:31, жираф Анатолий
Ну я сама уже пенсионерка, так что да, такие развлечения совершенно не радуют 15.01.2024 15:40:52, Падчерица
Бабулька молодец, в 77 интернет осваивает. Да, утомительно объяснять, но так она дольше останется в форме. Мои родители, хотя и моложе, тоже стали более раздражительными, имхо, это нормальное возрастное. Из-за плохого самочувствия интонация у человека меняется, а собеседник почему-то принимает это на свой счет. Поэтому сама стараюсь не говорить ни с кем в плохом самочувствии, и у родителей интонацию в расчет не принимаю, только текст. Тапкоприкладство - это что-то запредельное для меня, не умею с этим обращаться. Я бы звонила отцу до упора, пока не подойдет 15.01.2024 14:41:37, Беата (просто читатель)
ШаНуар
Моя мама освоила в 80, теперь её оттуда не достать) Ну и в 77 про неё сложно было сказать - бабулька. Бабулькой она стала только в 82,когда не смогла больше ходить без палочки. 15.01.2024 16:24:35, ШаНуар
разве палочка показатель? :) 15.01.2024 16:51:40, Беата (просто читатель)
ШаНуар
К сожалению да. Меняется походка, скорость. Палочка же не просто так, а потому что без неё совсем тяжело передвигаться( 15.01.2024 20:41:35, ШаНуар
Имхо, старость - это про другое, не про трость
15.01.2024 21:21:36, Беата (просто читатель)
Oker
осваивает)?
мои родители живут там)
15.01.2024 14:44:56, Oker
я папу подключила, в 2020 году, ему 67 тогда было. Планшет ему купили и т.д, а маму так и не смогла (она 1951гр). Она только гуглит, а покупать онлайн, фотографировать или смс посылать не может, хотя мы с дочкой неоднократно проходили это с ней по шагам до успешного результата. А свекровь освоила интернет и мессенджеры в 80+, после смерти свекра 15.01.2024 14:50:09, Беата (просто читатель)
у мачехи наоборот, покупки она освоила, а гуглить не умеет 15.01.2024 15:41:30, Падчерица
Сластёник
я бы начала с того, что приехала, свозила отца к врачу и оплатила слуховой аппарат. Убедилась бы, что он умеет им пользоваться.
Заодно бы детально выяснила, кто и как подрался.
15.01.2024 14:23:50, Сластёник
Колокольчик Комарова
А потом папа положит этот аппарат в футляр и на полочку. Плавали - знаем.
15.01.2024 15:46:23, Колокольчик Комарова
Слуховой аппарат я оплатить готова и свозить к врачу тоже. Я же написала, что про поход за аппаратом договорились только перед НГ. Подрались они летом, он уже толком не помнит, что случилось. 15.01.2024 14:33:11, Падчерица
жираф Анатолий
И таблеточки для улучшения мозгового кровообращения. 15.01.2024 14:28:01, жираф Анатолий
Лиметт
Пожалеть. Потеря ребенка навсегда меняет человека. Возраст меняет человека. Делать, что можете в отношении отца и ее. У нее кроме вас никого нет, так? Границы тоже можно ставить спокойно и без эмоций: Мариванна, не кричите, освобожусь и помогу. 15.01.2024 14:21:28, Лиметт
Ну я злая оказалась, по ее мнению с трудом сдерживаюсь, когда ей помогаю. Кроме меня родственников нет. Но сказать гадость это у нее всю жизнь, сколько ее знаю 15.01.2024 14:34:52, Падчерица
Лиметт
Да, есть такие) я обычно в люб люблю спрашивать, вы зачем мне гадость говорите, кто еще вам поможет, кроме меня? Ответы бывают неожиданными)) 15.01.2024 15:21:56, Лиметт
Круто) очень хороший вариант 15.01.2024 16:38:45, snorkiy
Вот я тоже хочу спросить, зачем она это делает. 15.01.2024 15:42:08, Падчерица
Лиметт
Только с юмором, не зло) Может и посмеетесь вместе!) 15.01.2024 15:47:36, Лиметт
попробую, конечно) 15.01.2024 16:23:43, Падчерица
Честно говоря
За квартиру -терпеть:))Вот,если б не наследство,то вам бы ух! рекомендовали послать(сарказм) Что тут посоветовать,если 30 лет не примирили вас друг с другом? С возрастом люди становятся ещё более сварливыми и нетерпимыми. Наберитесь терпения. С папой поговорите, может,его не напрягают ссоры и драчки? Может,они так разрядку получают,на старости лет)) 15.01.2024 14:16:23, Честно говоря
Шиповник (экс-Василиса)
И сколько еще терпеть? Лет 20?))) Так помереть можно раньше наследодателя))). 15.01.2024 15:19:08, Шиповник (экс-Василиса)
Отец мне жалуется на нее, когда она этого не слышит. Ссоры его очень напрягают.
Что касается меня, я с ней никогда не ссорилась, плохого ей ничего не делала и не говорила.
15.01.2024 14:20:06, Падчерица
Oker
мне отец постоянно жалуется на маму, а она, в свою очередь, на отца
15.01.2024 14:48:12, Oker
Честно говоря
Не ссорились,а в квартиру "не пускает"? Какие-то непростые отношения..Как дистанционно решить эту проблему? Никак. Надо ехать,разговаривать,если папа дорог. Покупать ему слуховой аппарат,записывать к врачу. А её ставить перед фактом,твердо,но вежливо. 15.01.2024 14:27:22, Честно говоря
Ну меня никогда не пускали особо, с самого начала. Пока не стала нужна, она со мной и не общалась. 15.01.2024 14:36:37, Падчерица
Честно говоря
А папа? Под каблуком у неё? Ну,тут уж что..В этом возрасте, конечно,дети и родители меняются ролями. Вот вы стали ей нужны и ,значит,можете четко и вежливо ставить границы.Как бы ей это не нравилось. Показать,что без вас она не обойдется. Да, она будет брюзжать и ворчать,но ,по вашему описанию,она такой человек была всегда. 15.01.2024 14:45:52, Честно говоря
Она не брюзжит, она гадости говорит.
Так, в качестве примера: Дочь моя поехала учиться в страну Х. Звонит отец и рассказывает мне, что он где-то прочитал, что можно учиться в стране Y. Я отвечаю честно, что учебу в стране Y я по деньгам не осилю. Слышу при этом, как она говорит отцу, что дочь моя с неба звезд не хватала, училась плохо, поэтому учиться она может только в стране Х, а в стране Y учебу не потянет
15.01.2024 15:00:42, Падчерица
Честно говоря
Ну и вам что до её мнения? Такие выпады-уколы часто встречаются в жизни. Моя тетя тоже мне сказала, что сыну моему не надо дополнительное обучение, достаточно специализированной школы. Потому что не потянет. В лицо сказала. Ну старый человек,не обращайте внимания. Отращивайте дзен:)) 15.01.2024 15:09:48, Честно говоря
Она же не вам в глаза это говорит 15.01.2024 15:05:56, Беата (просто читатель)
Ну в глаза она мне похлеще может сказать, такое тоже бывает 15.01.2024 15:16:31, Падчерица
Такие есть негативные люди, хорошо, что вы с ней не живете. Главное, что ваш папа под присмотром 24\7 и в тонусе, так как с более молодой женой. Имхо, вы всегда можете прервать телефонный разговор под любым предлогом. Да, она будет недовольна, а вы можете опять сослаться на нехватку времени и не дослушивать недовольство 15.01.2024 17:50:32, Беата (просто читатель)
Шиповник (экс-Василиса)
Согласна 15.01.2024 20:32:21, Шиповник (экс-Василиса)
Чилим
В таком возрасте редко встречаются люди, ни на что и ни на кого не жалующиеся. Я это объясняю себе проблемами со здоровьем: когда тебе физически плохо (а в 86 лет мало кому хорошо), то конечно всё и все бесят.
15.01.2024 14:26:44, Чилим
+много 15.01.2024 14:42:22, Беата (просто читатель)
Natalya d'*
Я не поняла почему вы не хотите «решать вопросы с его здоровьем». 15.01.2024 14:03:12, Natalya d'*
Почему не хочу? Как раз хочу, только для этого нужно его жену подключать, до него иногда просто не докричаться (не слышит) 15.01.2024 14:04:58, Падчерица
Natalya d'*
Я вам предлагаю жену обойти, взять папу, привезти его к себе на ПМЖ и заниматься, заниматься…… 15.01.2024 14:14:00, Natalya d'*
Januaria
Зачем? Чтобы скучно не было? 15.01.2024 15:19:41, Januaria
Ну папа не вещь, чтобы его можно было взять и привезти. 15.01.2024 14:20:46, Падчерица
Natalya d'*
В этом возрасте - можно.
Когда дети маленькие родители всё решают за них под девизом «я лучше знаю».
Почему то некоторые дети не понимают что однажды роли меняются….
15.01.2024 16:18:48, Natalya d'*
Шиповник (экс-Василиса)
И как насильно привезти? Человек кричит, протестует, сопротивляется. При этом он в сознании, не в деменции. Может, ему с женой лучше. 15.01.2024 20:33:23, Шиповник (экс-Василиса)
Natalya d'*
А вот так. Сейчас отдельной темой историю расскажу. 15.01.2024 21:35:16, Natalya d'*
:)
15.01.2024 14:17:45, Рене с раб.
жираф Анатолий
Это старческое. Маме 77, слышит через слово, обижается на всё и под любым предлогом "приходи ко мне", "а концы то немаленькие"(с), живём в противоположных концах города. 15.01.2024 13:58:37, жираф Анатолий
УникаЛьнаЯ
Про «подрались» — вы видели, или вам рассказали? Кто на кого нападал?
Я так понимаю, что _вам_ она не хамит, но отцу вашему говорит неприятные для вас вещи. Это все же не хамство. Но что пожилые часто не справляются с интернетом, онлайн-услугами и не очень понимают, как это работает — не секрет. Так что в ее звонках и нервах ничего «личного» я тоже не вижу. Неприятно, должно быть вежливее, но вряд ли ее тон как-то относится к вам лично. Кмк, это исключительно непонимание+нервы+возраст срабатывают. 
В сухом остатке — завещание. Тут тоже непонятно, чья квартира. Если вашего отца, так ему и карты в руки, он может квартиру просто вам подарить уже сейчас, при гарантии того, что его жена сможет в любом случае там проживать до смерти. Или наоборот, подарить квартиру жене, например. 
Если квартира вашей мачехи, то логично, что вам она ничего не должна, даже к наследство. 
Если их общая — то все может идти как идет, кмк. Все равно в этом случае вам, ни при каком раскладе, рассчитывать на всю квартиру не стоит, чтобы не расстраиваться потом.
15.01.2024 13:51:23, УникаЛьнаЯ
Про подрались: по версии отца она его побила тапками по лицу, по ее версии - да, побила, но он первый начал.
Да, лично мне она не часто говорит неприятные вещи, но тоже бывает.
Квартира их с отцом общая. Для нее я наследник 7 очереди, но первых 6 просто нет. И в этой ситуации либо завещание, либо мне потом через суд эту квартиру получать.
15.01.2024 14:08:30, Падчерица
В горошек
И ничто не мешает ей оформить завещание на соседку 16.01.2024 13:02:21, В горошек
Почему? Если реально нет первых 6 очередей, то в обычном порядке, через принятие наследства. 15.01.2024 16:41:50, snorkiy
Oker
зачем суд или завещание, если по закону и так всё ваше будет?
15.01.2024 14:40:56, Oker
я с нотариусами консультировалась, 7 очередь устанавливается только в судебном порядке 15.01.2024 15:01:42, Падчерица
Oker
"3. Если нет наследников предшествующих очередей, к наследованию в качестве наследников седьмой очереди по закону призываются пасынки, падчерицы, отчим и мачеха наследодателя."
ГК РФ
15.01.2024 15:13:55, Oker
Да, именно это я выше и написала. Но наследственные дела ведут нотариусы, а у них есть свои инструкции. Я консультировалась по этому вопросу с несколькими нотариусами 15.01.2024 15:21:51, Падчерица
Для неё вы вообще чужой человек, разве что она вас не удочерила до 18 лет. Юристы местные с дипломами, ничего не путаю? 15.01.2024 14:20:16, ))))
3. Если нет наследников предшествующих очередей, к наследованию в качестве наследников седьмой очереди по закону призываются пасынки, падчерицы, отчим и мачеха наследодателя. (Статья 1145 ГК) 15.01.2024 14:38:31, Падчерица
УникаЛьнаЯ
А она по закону ваша мачеха? Или "жена отца"?
15.01.2024 15:07:03, УникаЛьнаЯ
По наследственным правам мачеха, есть разъяснения Верховного суда. Для других случаев они жена отца. 15.01.2024 15:22:49, Падчерица
Januaria
Но вы за отцом-то унаследуете его часть квартиры. Или там нет его части?
15.01.2024 15:04:20, Januaria
за отцом унаследую, но в любом случае не хотелось бы потом либо иметь с кем-то квартиру в совместной собственности либо судиться 15.01.2024 16:26:00, Падчерица
так может всё же стоит уже сейчас с мачехой этот вопрос обсудить?
15.01.2024 17:57:00, douceur
Я пыталась, она не хочет это обсуждать 15.01.2024 19:49:33, Падчерица
думаю стоит вам вдвоём с папой всё же на эту тему с ней поговорить, даже если не хочет.
15.01.2024 21:10:31, douceur
Коза Агата
Тоже не поняла этот момент 15.01.2024 15:54:03, Коза Агата
Oker
А сам отец вам вообще не звонит?
15.01.2024 13:47:09, Oker
Отец звонит, но при этом обижается, что я звоню редко 15.01.2024 14:09:09, Падчерица
Oker
так звоните на его телефон, в чем проблема?
15.01.2024 14:41:46, Oker
Так я и звоню. Или он не слышит, или она трубку берет 15.01.2024 15:02:15, Падчерица
Oker
берет и не передает? так вызовы-то от вас есть в истории
15.01.2024 15:14:34, Oker
жираф Анатолий
А он понимает где это? Все просто: не слышал=не звонили. 15.01.2024 15:23:46, жираф Анатолий
Он смс на кнопочном телефон не умет читать, какая история звонков) 15.01.2024 15:23:43, Падчерица
BB
звоните чаще, он увидит пропущенный перезвонит
15.01.2024 14:24:56, BB
Звоню. Иногда она трубку берет, иногда говорят, что никаких звонков не было 15.01.2024 14:39:20, Падчерица
Продвинутая бабулька, что в 77 можно на Али покупать? 15.01.2024 13:45:57, ))))
Из последнего - 3 новогодних гирлянды, куча искусственных цветов, новый парик 15.01.2024 14:10:19, Падчерица
Наверное, исходя из вашего тона, простыню и на кладбище ползти. 15.01.2024 13:47:52, Чернобурка
Даже если с гаджетами все норм, поколение 70+ любит пощупать и понюхать вещь перед покупкой) 15.01.2024 14:25:16, ))))
жираф Анатолий
Маме 77, смартфон и компьютер она не освоила. 15.01.2024 14:00:34, жираф Анатолий
Businka
Аналогично 15.01.2024 19:05:49, Businka
У нас на работе полно профессуры за 75-80 лет:) все актичвные пользователи 15.01.2024 14:20:59, Чернобурка
жираф Анатолий
Тут не все профессура, моя мама обычный экономист-плановик, с 53 лет не работает. Занималась внучками. 15.01.2024 14:32:30, жираф Анатолий
вот внучки мою маму и научили всему.
15.01.2024 18:13:05, douceur
жираф Анатолий
Внучки пытались. Ей интереснее им мосК клЮвать. Последний год уже реже стали ездить, а раньше была безусловная и обоюдная любовь. 15.01.2024 19:20:17, жираф Анатолий
все разные. у нас на работе _много_ кому 70-80 лет - все в смартфонах и компьютерах
15.01.2024 14:17:03, Рене с раб.
жираф Анатолий
Не встречаю мест, где работают люди такого возраста. 15.01.2024 19:21:02, жираф Анатолий
Моей 82, вполне освоила, это не от возраста зависит. 15.01.2024 14:16:20, douceur
А что же вы не хотите забрать отца и ухаживать за ним, понимая, что будет только тяжелее? нет? тогда помогайте мачехе и радуйтесь тому, что этот уход - не ваша забота. Квартиру-то заработать надо. 15.01.2024 13:43:56, Чернобурка
Вполне может быть ситуация, что придется забрать, никто не знает, кому сколько жить предстоит. 15.01.2024 14:12:21, Падчерица
Может, да:( это вообще очень грустная история, когда родители стареют. И не только из-за болячек, появляются изменения психики, а окружающие просто не считывают это как болезнь. 15.01.2024 14:19:50, Чернобурка
Ну у меня мать 5 с лишним лет у меня дома лежала, так что я в курсе( 15.01.2024 14:40:25, Падчерица
терпеть и радоваться, если б не она, отец упал бы на ваши единственные руки. А так хотя бы что-то замыкается на нее.
В таком возрасте люди часто невыносимы.
15.01.2024 13:43:32, Лось-Анджелес
Лиметт
Вот это я еще в прошлой теме пыталась донести, но почему-то не понимают. А я очень хорошо понимаю, что мой папа не мне выносит мозг ежедневно, мне только изредка) И благодарна его спутнице! 15.01.2024 14:25:15, Лиметт
жираф Анатолий
Есть папы, которые мозг не выносят и мамы такие тоже встречаются. 15.01.2024 15:11:56, жираф Анатолий
Лиметт
Бывают, но все может в один момент поменяться, в возрасте психика непредсказуема. 15.01.2024 15:49:37, Лиметт
жираф Анатолий
Ну и за давностью лет все кажется радужнее. Бабушкина сестра была милейший человек, мы жили очень тихо, но всё же однажды пришлось ночевать на улице.
15.01.2024 18:06:10, жираф Анатолий
а вы отца навещаете очно? сам он вам звонит? слуховой аппарат нужен, раз слышит плохо 15.01.2024 13:41:31, Шерлок
Навещаю, когда меня к ним скажем так "пускают". Сам звонит, но не часто. Вот про слуховой аппарат вроде бы перед НГ договорились, до этого он не соглашался 15.01.2024 14:15:01, Падчерица
что это значит - "пускают"? 15.01.2024 14:16:45, Шерлок
Ну я не могу просто так к ним в дом зайти. Пару-тройку раз в год, не больше. Раз перед НГ, остальные пару раз если там что-то надо сделать (тот же планшет ее наладить). Летом они на даче, туда меня не зовут. 15.01.2024 14:22:37, Падчерица
Oker
а кто их туда перевозит?
15.01.2024 14:42:34, Oker
До прошлого года отец ездил за рулем, в этом году такси 15.01.2024 15:03:07, Падчерица
странное у вас общение с папой 15.01.2024 14:25:07, Шерлок
Ну какое есть, насильно мил не будешь 15.01.2024 14:40:53, Падчерица
Вам надо приехать и поговорить с отцом не в ее присутствии. Такое ощущение, что она над ним издевается. 15.01.2024 13:36:51, гундина
Я бы рада, только она не выходит из дома практически. С отцом разговаривали наедине, после той их ссоры. Ну он не готов от нее уходить пока, хотя все время жалуется, что она его обижает. 15.01.2024 14:16:39, Падчерица
жираф Анатолий
Значит она его не обижает. 15.01.2024 14:34:12, жираф Анатолий
Не значит. Привык он к ней. Плюс - сам старый, ничего менять уже в своей жизни не может. А у жены характер с возрастом несносный стал. 15.01.2024 15:25:33, гундина
Ну да, я иногда подобных теток в Подмосковье слышу, когда они с мужьями общаются в магазине или транспорте. Типа ты дурак, с чего ты это решил, ничего не соображаешь и пр. 15.01.2024 15:45:56, Падчерица
я в шоке.
Вы с мачехой стоите друг друга. А уж как похожи, прям как родные.
15.01.2024 13:36:27, Динь_Динь
Можете подробнее пояснить? 15.01.2024 14:16:55, Падчерица
Хатуль Мадан
Интересная вы. У вас отца в 86 лет бьют, а вы о чем-то еще думаете. Почему вы его не забрали? Не все же в этом мире жильем измеряется... 15.01.2024 13:31:46, Хатуль Мадан
Ну отец не готов от нее уходить, я выше написала. И по ее словам, он первый начал. 15.01.2024 14:18:04, Падчерица
Хатуль Мадан
Если ему 86, то в паре родитель-ребенок вы взрослый.
15.01.2024 14:19:47, Хатуль Мадан
Да, взрослый я, знаю. Но вот с матерью проходила, когда она со свернутой челюстью написала отказ от госпитализации. И вот делай что хочешь, а в больницу она не поедет. 15.01.2024 14:43:05, Падчерица
Отца бьют или он на жену набросился? автор пишет "завязалась драка" 15.01.2024 13:45:23, Чернобурка
Хатуль Мадан
И дед победил?)))
Если серьезно, то автор пишет, что живут они плохо и, по контексту, это у мачехи ее он живет.
15.01.2024 14:04:49, Хатуль Мадан
Квартира у них в совместной собственности. Если вдаваться в подробности ее получения, то квартира была ее с первым мужем, когда она с ним разводилась, встретив моего отца, то они с отцом остались в этой квартире, мы с матерью переехали в меньшую, отдельное жилье получил ее бывший муж 15.01.2024 14:24:50, Падчерица
Januaria
Это не в совместной собственности, это её квартира. Или она вашему отцу половину официально отписала? 15.01.2024 15:09:19, Januaria
Поженились они при Советском союзе еще, а приватизировали квартиру уже на двоих. Так что собственность совместная 15.01.2024 15:25:07, Падчерица


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!