Давно назрел такой вопрос.
У меня такое впечатление, что люди стали вообще равнодушными, что ли. Не все, но большинство. Очень легко рвутся связи, даже те, что казались прочными. Вижу это и по своим друзьям, и со стороны. Я почему-то стараюсь отношения поддерживать. Как-то у меня с детства возникали сильные привязанности - чаще всего к учителям в школе, к подругам. Я очень переживала, если уходил любимый учитель. Помню, рисовала их, как-то в себе проигрывала эти ситуации. С друзьями тоже, но друзей я не теряла практически. Но вот если переезжали-то переставал общаться и это мне было непонятно и жалко, обидно. Я не понимала, почему так. Всегда хотела поддерживать связи.
В связи с этим вопрос. Стоит ли воспитывать в своих детях умение не терять связи с друзьями, людьми, которые когда-то были в из жизни значимыми? Вы как-то это делаете? Или предоставить им самим выбирать? Последнее вроде бы и правильно. Но то, что я вижу и на своих, и на чужих-эффект рыбки Дори. И почему-то меня это пугает. А с другой стороны - это не будет навязывание с моей стороны? И как правильно-учить ориентироваться только на свои желания "вот я хочу-общаюсь, хочу-нет" или объяснять, что человек тоже имеет чувства и может обидеться. Поделитесь мнениями.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить? (Равнодушие)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ваши дети это другие люди. Вы можете рассказать и показать примером, как у вас, а решать уже им. Кто то вообще не умеет дружить, только использует, ну и вариантов масса. С последним эмпатия в помощь, если её нет, никакие слова не помогут.
17.10.2023 06:46:56, Нечта
Воспитывать... А как умение не терять связи воспитывать? Мою дочку в 4ом классе, как она небезосновательно считает, "оттеснили в пользу N". Она это пережила: отпереживалась, сделала выводы, смогла извлечь выгоду (вместо двух "предавших" каждую перемену ей с всех сторон класса другие дети кричали на переменах "пойдем играть, пойдем гулять"). Я самоустранилась, честно говоря. Та мама ("предательницы"))) ко мне обращалась: может, промоем им мозги, чего они отдалились друг от дружки? А я подумала: пусть идет как идет, дети умные, сами разберутся. Это тоже нужный и важный опыт. Сейчас прошло 4 года. Не могу сказать, что я полностью удовлетворена результатом. Дочка общается со многими, ходит в гости, приглашает в гости. Но она, по-моему, уже не доверяется никому полностью и стала очень критичной. Хорошо или плохо? Время покажет. Но она приобрела жизненный опыт, и вышла из него, в общем, победителем, а не побежденной.
16.10.2023 22:18:52, ЛанаЯ
16.10.2023 17:43:11, BB
Объяснять.
Видите ли, так может получиться, что когда ты захочешь общаться - другой не захочет, и... что же это тогда будет? Хорошо? Мне кажется, нет. Вот так и говорю детям.
16.10.2023 16:33:16, Акцент
Видите ли, так может получиться, что когда ты захочешь общаться - другой не захочет, и... что же это тогда будет? Хорошо? Мне кажется, нет. Вот так и говорю детям.
16.10.2023 16:33:16, Акцент
А я наоборот говорю. Представь, что ты не хочешь общаться, а к тебе лезут. Приятно? Чужие чувства надо уважать.
17.10.2023 13:05:47, Julinika
17.10.2023 13:05:47, Julinika
У меня совершенно обратный опыт, но я и не из сильно привязывающихся. Хотя друзей-приятелей очень ценю, это для меня неслучайные люди.
Сильные привязанности у меня, конечно, были, мне кажется, в детско-подростковом возрасте многие через это проходили. И переживала, и ревновала, и интриговала даже :))) классе в третьем :))), но поняла, что и насильно мил не будешь, и строить свою жизнь вокруг одной сильной привязанности - занятие неблагодарное, и для меня, и для привязанности.
Во взрослой жизни предпочитаю и создаю, точнее, СОсоздаю, т.к. это дело обоюдное, равновесные отношения (можно, конечно, сказать, гармоничные, но это как-то претенциозно получается :))), взаимоудобные, взаимоинтересные, взаимокомфортные. С кем-то раз-два в год встречаюсь-общаюсь - например, с друзьями в других странах, с кем-то чаще, с кем-то и вовсе только виртуально :)
Детей, имхо, стОит учить этикету :))) Расставаться красиво, напоминать о себе тактично, и не только по необходимости, не навязываться, не лезть в душу, найти доброе слово и на праздник, и в тяжелой ситуации.
16.10.2023 13:25:39, arte
Сильные привязанности у меня, конечно, были, мне кажется, в детско-подростковом возрасте многие через это проходили. И переживала, и ревновала, и интриговала даже :))) классе в третьем :))), но поняла, что и насильно мил не будешь, и строить свою жизнь вокруг одной сильной привязанности - занятие неблагодарное, и для меня, и для привязанности.
Во взрослой жизни предпочитаю и создаю, точнее, СОсоздаю, т.к. это дело обоюдное, равновесные отношения (можно, конечно, сказать, гармоничные, но это как-то претенциозно получается :))), взаимоудобные, взаимоинтересные, взаимокомфортные. С кем-то раз-два в год встречаюсь-общаюсь - например, с друзьями в других странах, с кем-то чаще, с кем-то и вовсе только виртуально :)
Детей, имхо, стОит учить этикету :))) Расставаться красиво, напоминать о себе тактично, и не только по необходимости, не навязываться, не лезть в душу, найти доброе слово и на праздник, и в тяжелой ситуации.
16.10.2023 13:25:39, arte
кстати, да. владение навыками светского поведения автоматически снимает многие иначе возможные проблемы
16.10.2023 13:32:07, читательница...
16.10.2023 13:32:07, читательница...
Учить дружить - я не учила. Наоборот, ориентировала на не привязываться душой ни к кому. Сохранять спокойные, ровные отношения. И не расслабляться, т.к. ни в ком нельзя быть уверенным, что не предадут и не сделают больно. 16.10.2023 11:29:42, Сонный трудоголик
В моём окружении среди ровесников сына наоборот, у каждого пара-тройка друзей, с остальными ровные. Один только есть, у которого все друзья. Но там свои проблемы. Даже у старшего сына, класс которого сдружила учительница при поддержке родителей, было три близких друга.
16.10.2023 16:44:20, Julinika
16.10.2023 16:44:20, Julinika
16.10.2023 12:33:27, Сонный трудоголик
Будь готов! - Всегда готов! )
16.10.2023 12:02:19, читательница...
16.10.2023 12:02:19, читательница...
ничего себе наука...
16.10.2023 11:31:21, читательница...
16.10.2023 11:31:21, читательница...
ИМХО, это не воспитывается, есть люди более чувствительные, есть менее. Мне бы не хотелось, чтобы ребенок долго страдал при каждом расставании и сильно привязывался к по сути посторонним людям.
16.10.2023 10:30:19, Спой, птичка!
тут кое-кто "одиночество" понимают как стигму. но вряд ли это так. снижение потребности в плотном общении - естественно, и именно с возрастом, потому что накапливается опыт. по большому счету родственное и плотное дружеское общение - весьма энергетически-затратное занятие. ну и разные психотипы никто не отменял: есть люди стайные, есть кошки, которые гуляют сами по себе, а есть и волки-одиночки. но почему-то в основном стайные (самые низко-энергетичные обычно, те, что нуждаются в непрерывной внешней подпитке) других считают чуть ли не ущербными...
16.10.2023 10:01:47, читательница...
16.10.2023 10:01:47, читательница...
А сейчас новое поколение намного проще относится к мнению общества. И общается только с приятными людьми- это прекрасно! И нам надо у наших детей учиться быть самим собой! 16.10.2023 09:48:11, Lichiko
Сын уехал в командировку в Ростовскую область. Командировка на несколько недель, включая свободные выходные. В Ростове живет наша родня, с которой мы видимся редко, но связей не теряем. Предлагаю сыну встретиться, познакомиться поближе. Не хочет. Все, на их этапе связь оборвется. Мне очень жаль. Но повлиять я не могу.
16.10.2023 09:34:13, Колокольчик Комарова
Сын с ними даже не знаком! О какой потере связи может идти речь! Зачем это может быть нужно? Хотя как раз может быть кому-то нужно, но явно не сыну. Что вам мешало поддерживать более тесную связь, раз Вы считаете это важным? Или хотя бы передать с сыном подарки родне с тем, чтобы они его встретили на вокзале и пообщались заодно?
16.10.2023 11:14:32, Julinika
16.10.2023 11:14:32, Julinika
Я ещё хоть как-то, изредка общалась с двоюродными братьями. А вот мои дети виделись только с одним троюродным братом и то в раннем детстве. Больше общения нет и вряд ли будет. 16.10.2023 10:40:57, Сонный трудоголик
у меня сын долго ни с кем категорически не общался. потом занялся родословной. и, естественно, поиском близких и дальних родственников. он говорит, что с кем-то не хочется связываться после просмотра странички в соцсети, а с кем-то он вполне общается. и переписывается, и встречается. с совсем дальними и в родственном и в территориальном плане. так что совсем не факт, что оборвется) 16.10.2023 10:11:41, Аноним 9
16.10.2023 10:39:03, Колокольчик Комарова
У меня проблема наоборот - старший из за привязанности к школьным друзьям всё откладывает и откладывает переезд в другой город. Я считаю это так глупо- из за подобной причины откладывать переезд.
16.10.2023 08:46:07, Natalya d'*
Я ещё вспомнила что мой бывший был очень привязанный к друзьям. И для меня это в какой то момент стало настоящим мучением. Каждый день он был с друзьями, каждый вечер меня забирал с работы и мы ехали с друзьями в ресторан и клубы. Каждый день!!!! Все выходные и все отпуска с друзьями. За 4 года я всего один раз смогла уговорить его поехать отдохнуть вдвоем, на неделю. А уж чтоб приготовить и поужинать дома - так и не смогла. Уговорила один раз что приготовлю кролика на ужин, так он все равно друзей позвал.
Я за 4 года оооочень устала от этой привязанности к друзьям. Ну нафиг эти привязанности. 16.10.2023 10:39:29, KengaLu
Мой минимум того, что я им вещаю: не рассказывай много о себе и своей семье :)
Я думаю, что сейчас люди много информации получают о жизни своих знакомых из соцсетей.
Посидеть и сходить куда-то я вполне могу и одна, если муж занят или не хочет.
И я уже не хочу общаться со всеми подряд.
У всех свои проблемы, не до других.
Поэтому и равнодушие. 16.10.2023 05:16:16, Фруате
Я не понимаю смысл заставлять общаться. Если человеку не хочется, не интересен ему больше человек - то и не стоит общаться.
16.10.2023 00:33:40, Лет
Вроде боролись за гуманизм, а как кусались раньше за существование, так и продолжаем кусаться за няшки 16.10.2023 00:06:53, Зимняя (р.пианистка)
В детстве в 80-е он был, сейчас его нет
У меня самой резко сузился круг после появления семьи. Мне просто некогда стало резко.
15.10.2023 23:54:59, Cat-S
я всегда семейные сборища по праздникам переносила как особый вид нагрузки, которой не избежать. да, весело, да, обычно вкусно, но устаешь словно дрова рубил
16.10.2023 10:04:17, читательница...
16.10.2023 10:04:17, читательница...
Но я друзей не рассматриваю как полезные связи.
15.10.2023 23:44:11, Степная кошка
Я про себя.
Не поняла, зачем надо купить подарок, чтобы пообщаться. Со мной общаются совершенно бескорыстно
так это и на море съездить - работа. Для
меня так и сущее наказание
И в фитнес тоже работа
Про театр, кино и книги я вообще уж помочу. Замучаешься радоваться
Остается лежать на диване, хотя тоже можно устать
16.10.2023 00:13:38, Степная кошка
траты, если ничего взамен не получаешь и в минус. а так-то приобретением в норме должно быть. эмоциональные траты - это если негатив от общения
16.10.2023 08:30:36, Шерлок
нет, позитив тоже затратен. я почему одна в СПА езжу? потому что если с кем-то - то я почему-то должна быть "массовиком-затейником". из последнего: соседка, в общем обычная неглупая приятная женщина, захотела со мной съездить в мой любимый СПА у нас на море. в результате каждое утро начиналось с ее вопроса "ну, какой у нас план на сегодня будет?" и хорошо еще что она не капризничала ) но когда я от нее отрывалась, чтобы пообщаться с интересной мне парой (интеллигентная мама из Риги и дочка финансистка из Питера), соседка моя внутренне обижалась. оно мне надо было?
16.10.2023 10:10:53, читательница...
16.10.2023 10:10:53, читательница...
так это не позитив, раз не хочется быть затейником, а приходится. я в таком формате не общаюсь, если мне не в радость им быть
16.10.2023 10:34:15, Шерлок
нет, я обычно сама себе очень хороший затейник, но если общение во многом состоит в том что ты - пусть и приятного человека - но эмоционально тащишь на себе, то это уже нагрузка. дома-то у нас был обоюдо-приятный формат.
16.10.2023 10:39:07, читательница...
16.10.2023 10:39:07, читательница...
так я о том и пишу - это необязательная часть - такая эмоциональная затратная нагрузка
16.10.2023 10:57:43, Шерлок
согласна. но "ничто не предвещало" ) - то есть заранее не угадаешь где можешь попасть в похожую ситуацию, когда от общения с тобой начнут настойчиво ожидать "лишнего"
16.10.2023 11:03:25, читательница...
16.10.2023 11:03:25, читательница...
а в театр сходить - работа? билет купить, приехать, посидеть, потом обратно ехать
15.10.2023 23:52:16, Шерлок
Это не люди, это прост возраст такой. Мы становимся куда менее .... не знаю, даже слово какое подобрать - менее потентными, что ли. Сильные привязанности всегда могут вылиться в необходимость пожертвовать многим, а сейчас ресурсов на это нет. Во - мы менее ресурсны, чем было это 30 лет назад. Поэтому и чуть побаиваешься близких отношений, особенно давних. Вот попросят что-то - а ты либо откажешься (стыдно будет потом), либо совсем плохо - придется соответствовать... Вот и ограничивается круг. Мне хорошо, бОльшая часть моего, скажем, ближнего круга - мы знакомы со школы. Я никуда не переезжал, разве чуток по Москве побегал, друзья те же за столом на ДР, что и в 25 лет почти...Но вот 1-2 раза в год хватает общения - выпить и повспоминать )) У детей все иначе - они скуда больше прыгают по местам и привязанностям...
15.10.2023 23:17:28, AleXXX
Разговаривают. Скорее всего, в мессенджерах. Ну, это я по своему сужу
16.10.2023 09:43:52, хухра-мухра
15.10.2023 23:17:28, AleXXX
Это люди. У сына есть двое-трое друзей, с которыми встречается несколько раз в год. И я даже не уверена, что они разговаривают друг с другом в промежутках. Гостей к себе не зовут, сами в гости не ходят, если встречаются, то в кафе или ресторане.
16.10.2023 00:12:47, Hel
16.10.2023 00:12:47, Hel
Круг тех, с кем человек постоянно именно регулярно _общается_, дружит, все же конечен. У кого-то это три человека, у кого-то 50 - но все равно невозможно поддерживать регулярное _общение_ со всеми, с кем встречался в жизни. Опять же, и привязанность возникает не ко всем, и природа этой привязанности совершенно разная. Условно, если мне в 5 классе нравится учитель математики, то это же именно "возрастное", обусловленное ситуацией чувство. Уже в 8 классе я про него не вспомню, скорее всего, а уж по жизни связь поддерживать - ну... гм ))) Опять же, кто-то мило "дружил" с соседями по санаторию. Уехал из санатория - и забыл. Потому что это была "связь", обусловленная ситуацией, когда из всего контингента именно эти люди оказались самыми приятными. Бывает, когда это общение перерастает в многолетнюю дружбу семьями, но чаще, имхо, нет.
Короче, я бы учила (собственно, и учила) разделять понятия знакомых, приятелей, друзей, близких. И уважать чужие желания и привычки.
15.10.2023 23:03:40, УникаЛьнаЯ
сейчас soft skills на первом месте, так что это хороший навык, заводить и сохранять контакты и отношения.
сын у меня одаренный в этом плане, куда круче меня, но горяч и буен!:)
поэтому его учу тому, что расставаться и расходиться надо всегда хорошо - земля круглая, и никто не знает, когда и в какой ситуации человек понадобится.
15.10.2023 22:56:45, Диги
так это не привязанности, а полезные связи. Типа ты меня к врачу хорошему. а я тебе гостиницу со скидкой или сына на работу пристрою
Как привязался, так и могут отвязать
15.10.2023 23:34:11, Степная кошка
вы исходите из того, что польза может быть только материальна. но это же не так.
16.10.2023 07:30:24, ландыш
сын у меня одаренный в этом плане, куда круче меня, но горяч и буен!:)
поэтому его учу тому, что расставаться и расходиться надо всегда хорошо - земля круглая, и никто не знает, когда и в какой ситуации человек понадобится.
15.10.2023 22:56:45, Диги
отношения - это всегда мне-тебе, обмен
в одну калитку - ненадежно и недолго
15.10.2023 23:24:04, Диги
в одну калитку - ненадежно и недолго
15.10.2023 23:24:04, Диги
Как привязался, так и могут отвязать
15.10.2023 23:34:11, Степная кошка
16.10.2023 07:30:24, ландыш
но эти софт скиллз не имеют никакого отношения к равнодушию и тому подобному прекраснодушию, о котором писала автор.
15.10.2023 23:02:53, ALora
15.10.2023 23:02:53, ALora
не совсем. в теме первым делом упомянуты привязанности, дальше идет речь о равнодушии. это точно не про софт скиллз
15.10.2023 23:15:13, ALora
15.10.2023 23:15:13, ALora
это уже про нУжников, а не про привязанности )
15.10.2023 22:58:36, читательница...
15.10.2023 22:58:36, читательница...
нужные люди не равно людям, к которым испытываешь чувство привязанности. эмоциональная привязка избыточна в случае отношений с первыми.
15.10.2023 23:17:40, ALora
15.10.2023 23:17:40, ALora
искренние хорошие отношения сложными не бывают. у меня остались такие привязанности, которые живы естественным образом, сами по себе. а если нужно прилагать специальные усилия - то это уже и сложность. и искусственность.
про "воспитывать" (и уже тем более :"объяснять") скажу отдельно: учитель не тот кто учит, а тот у кого учатся. чему дети у вас научатся - такими они и будут, переживать тут не о чем.
моя очень близкая, любимая подруга - подруга еще со школьной скамьи. она живет под Киевом. и сейчас мы общаемся не так уж часто (я не очень понимаю насколько это будет безопасно и для нее, и для меня, если говорить о ее взрослых сыновьях) , но думаю я о ней постоянно. и знаю, что и она обо мне тоже. привязанности не обязательно должны быть явными и афишируемыми
15.10.2023 22:55:58, читательница...
про "воспитывать" (и уже тем более :"объяснять") скажу отдельно: учитель не тот кто учит, а тот у кого учатся. чему дети у вас научатся - такими они и будут, переживать тут не о чем.
моя очень близкая, любимая подруга - подруга еще со школьной скамьи. она живет под Киевом. и сейчас мы общаемся не так уж часто (я не очень понимаю насколько это будет безопасно и для нее, и для меня, если говорить о ее взрослых сыновьях) , но думаю я о ней постоянно. и знаю, что и она обо мне тоже. привязанности не обязательно должны быть явными и афишируемыми
15.10.2023 22:55:58, читательница...
Ориентироваться на свои желания, но стараться не обидеть других людей. У меня нет сил на поддержание старых социальных связей, но ни с кем не ссорилась, с ДР поздравляю
15.10.2023 22:54:36, Беата (просто читатель)
я за естественность. зачем искусственно поддерживать не нужные отношения?
15.10.2023 22:53:26, Шерлок
Да я в целом тоже. Вот только думаю-а не оттуда ли берутся дети, которые потом с родителями не общаются? Там ведь далеко не всегда обиды виноваты. А просто-"интересы не совпадают".. И разводы постоянные тоже..
15.10.2023 22:58:07, Не аноним
15.10.2023 22:58:07, Не аноним
совершенно не оттуда
15.10.2023 23:44:51, читательница...
15.10.2023 23:44:51, читательница...
степень самодостаточности у разных людей разная: у кого-то как полная луна, а у других - как ущербный месяц.
вторые будут более восприимчивы к влиянию окружения. а с окружением уж как повезет - оно и сорным может оказаться. а может - благотворным. но в любом случае такие в своем отношении к родителям будут сами себе некомфортны.
а первые будут держаться себя и своего внутреннего нравственного чувства (если речь о родителях) и отношения у них естественны и для них комфортны
16.10.2023 00:15:48, читательница...
вторые будут более восприимчивы к влиянию окружения. а с окружением уж как повезет - оно и сорным может оказаться. а может - благотворным. но в любом случае такие в своем отношении к родителям будут сами себе некомфортны.
а первые будут держаться себя и своего внутреннего нравственного чувства (если речь о родителях) и отношения у них естественны и для них комфортны
16.10.2023 00:15:48, читательница...
от темпераментов, характеров, той же самой привязанности - ее степени, а бывает еще и вовсе отсутствие привязанности.
16.10.2023 00:04:29, ALora
16.10.2023 00:04:29, ALora
это не воспитаешь, это натура.
У меня свекровь такая была, поддерживала. И дочь за друзей душу продаст и дружбы у нее тянуться десятилетиями и никогда не заканчиваются. Больше в семье таких истовых дружителей нет. 15.10.2023 22:48:09, Лось-Анджелес
У меня свекровь такая была, поддерживала. И дочь за друзей душу продаст и дружбы у нее тянуться десятилетиями и никогда не заканчиваются. Больше в семье таких истовых дружителей нет. 15.10.2023 22:48:09, Лось-Анджелес
Имхо, связь или есть или нет. И как воспитывать, что именно - поддерживать связи даже против своего желания, навязываться когда тебя уже и видеть не хотят?
У меня есть связи, которые не прервались с годами, возрастом и даже от переезда в другие города и страны. А есть такие, которые просто прервались даже потому, что работу поменял и т.п.
И у детей наблюдаю ту же картину. Есть приятели еще с детского сада, а есть такие, общение с которыми было просто потому, что в какой то момент времени были рядом. Не вижу проблем если любые отношения не поддерживаются изо всех сил. И скорее против такого подхода.
15.10.2023 22:46:54, Иришка-Мартышка
У меня есть связи, которые не прервались с годами, возрастом и даже от переезда в другие города и страны. А есть такие, которые просто прервались даже потому, что работу поменял и т.п.
И у детей наблюдаю ту же картину. Есть приятели еще с детского сада, а есть такие, общение с которыми было просто потому, что в какой то момент времени были рядом. Не вижу проблем если любые отношения не поддерживаются изо всех сил. И скорее против такого подхода.
15.10.2023 22:46:54, Иришка-Мартышка
С некоторыми малозначимыми людьми рыбка Дори - правильно. 15.10.2023 22:43:52, Хатуль Мадан
Если речь о детях - то с друзьями, которые когда-то были значимыми, часто отношения прекращаются естественным образом, меняется круг общения, учебные заведения, интересы, и я не считаю, что стоит их силой сохранять исключительно ради давности дружбы. Темпы изменений в жизни в период взросления очень быстрые. Несмотря на то, что у моих детей эти связи довольно постоянны и долги, все равно кто-то отсеивается. Вот у сына есть до сих пор друг со средней группы детсада, но с парой ребят со двора, с которыми долго и крепко дружил, все-таки к 18 годам разошлись дороги. Дочка в свои 16 с двумя своими подругами уже лет 5-6 дружит, а третья все-таки отделилась от компании - что поделать.
У меня самой с университетскими подругами довольно быстро сработало "с глаз долой"., после появления семей, работ, занятости. Не сразу, но лет через 5 отдалились, а потом и прекратились отношения. С отдалением появляется неловкость, страх оказаться невовремя, показаться навязчивой. Но подруга есть с первой работы и до сих пор - уже 21 год, вот с ней пережили и смену работы, и все остальное. В общем, я за естественность. А естественным путем привязанности определяются не давностью, а общностью духа и интересов, комфортностью и легкостью в общении. А эта общность может теряться с одними и возникать с другими людьми.
15.10.2023 22:42:09, Ящер
сама тоже обращаю на это внимание, но не сильно умею, конечно.
15.10.2023 22:42:08, ландыш
Умение не терять связь с друзьями в детях не воспитывала. Они как то сами общаются и с подругой с которой раз в год виделись с детства, и со школьными подругами. В наше время это всё легко благодаря соц сетям и видео звонкам.
Я, несмотря на своё равнодушие, в любой момент могу связаться с людьми с которыми уже годами не общалась и уверена, что большинство из них меня и вспомнят и захотят встретиться если я буду в их краях.
Вообщем меня эта проблема не парит. Ни в отношении себя ни в отношении детей. Они сами разберутся 15.10.2023 22:39:05, KengaLu
поддерживание личных, в т.ч. дружеско-приятельских отношений, - скорее зависит от темперамента, чем от воспитания.
15.10.2023 22:33:13, ALora
15.10.2023 22:33:13, ALora
А зачем? Связь это не веревка, она держится на каких-то общих интересах. Жизнь меняется, интересы расходятся, так за что держаться? А если интересы остаются то и отношения поддерживаются.
15.10.2023 22:31:31, Julinika
15.10.2023 22:31:31, Julinika
С возрастом я как раз поняла, что отношения иногда себя изживают и стоит дать шанс новым. Это просто этап в жизни, благодарна им, но пути расходятся и это нормально.
15.10.2023 22:31:16, GalaNTka
Вот да, примерно как то так. Но две самые лучшие подруги при мне! И мы друг за друга стеной всю жизнь.
16.10.2023 09:02:48, anny_panda
16.10.2023 09:02:48, anny_panda
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
