Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Чья обязанность)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Домашнее хозяйство. Холивар

100 раз об этом говорено. Ну давайте 101.

Как вы считаете, домашнее хозяйство - это обязанность жены?
Если да, то какая встречная обязанность у мужа?
Если нет, то чья это обязанность?

16.09.2023 10:33:22, Скарлетт Неохара

930 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

в целом, да
обеспечивать, какая же еще )

по разному делят. бывает, что заказывает продукты жена, муж может сказать - и капусты закажи, я щи сварю.
а варят по очереди (кто дома и не работает, тот и). в принципе... мне могло бы такое подойти, но... но я сама люблю готовить ) поэтому для меня идеально муж обеспечивает, я по дому шуршу. для уборки наняла бы проворную девочку ) вот мыть все я не люблю.
18.09.2023 16:43:15, Акцент

я считаю, что считаться в браке - это последнее дело, начало конца, я бы сказала.
18.09.2023 16:10:19, Oker

А как вы относитесь к брачному контракту тогда (когда все одному, второму шиш, потому что он денег не давал, а только суп варил)? Это тоже начало конца или конец конца? Или это не имеет отношение к теме?
18.09.2023 16:29:53, Скарлетт Неохара

но у вас же брачный контракт только применительно к одному конкретному объекту?
18.09.2023 16:46:19, Oker

Будет покупка других объектов - будет на каждый контракт. 18.09.2023 17:25:33, Natalya d'*

Вот именно. Ну если будет. Этот объект мне интересен хоть каким-то боком. Остальные могут быть неинтересны, а соответственно я на них не дам согласие и брачный договор тоже не подпишу.
Дальше как раз будет сложнее.
18.09.2023 18:14:31, Скарлетт Неохара

Зачем тогда замуж выходить? Такое ощущение, что вы поженились, чтобы мучить друг друга ? Странное представление о замужестве.17.09.2023 21:53:09, Зачем ?
А вы выходили замуж, чтоб горбатиться на ниве домашнего хозяйства на мужа????

18.09.2023 12:02:53, Скарлетт Неохара

скорее, наоборот. зачем выходить замуж. если тебе не доставляет удовольствие ухаживать за этим конкретным мужчиной?
18.09.2023 13:20:04, Oker 
Мне доставляет удовольствие, когда ухаживают за мной.

18.09.2023 15:44:07, Скарлетт Неохара

это банально и не имеет отношение к заключению брака.
да, удобно, когда ухаживают за тобой, но получать удовольствие от того, что ухаживаешь за другим, - это отдельная история.
Если ты готовишь борщ по обязанности и без желания, то, естественно, хочется скинуть с себя этот груз, типа, пусть сам готовит.
Еще вариант - готовишь себе и детям, налить лишнюю тарелку несложно, но тут начинаешь считаться - ага, я приготовила, пусть он посуду моет.
А вот когда ты идешь и делаешь что-то не по принуждению, не заодно, а целенаправленно, чтоб другому было приятно - вот тогда есть шанс на счастливую совместную жизнь. Кмк)))
У меня ощущение, что ваш муж вас раздражает, это не так?
18.09.2023 16:05:51, Oker 
У меня всегда вопрос - а он чего так не делает? не ухаживает за мной?

Односторонняя любовь (влюбленность) она заканчивается ВСЕГДА. Поэтому даже если она по началу у меня есть, то потом ее не будет. И получать, не отдавая, уже не получится.
И тут 2 варианта событий: либо начинать в свою очередь впрягаться и вкладываться, либо каждый по себе со своим ковшичком супа.
Но это уже придется мужу выбирать, что ему проще, выгоднее, ну и приятнее. Вот в комбинации всех этих бонусов.

18.09.2023 16:28:21, Скарлетт Неохара

Он делает, но тебе мало.18.09.2023 17:27:03, Natalya d'* 
но ведь что-то он для вас делает?
вот реально у меня ощущение, что вас насильно соединили и сказали, мол, выживайте, как сможете)
18.09.2023 16:45:25, Oker 
Что-то наверное делает, ну и я в такой же пропорции только могу в ответ делать. Т.е. он раз в неделю помыл пол, я раз в неделю сварила суп на всех.
Другой пропорции уже не будет(
И это не только про суп и пол. А вообще.

Кроме того, т.к. я раньше делала и давала больше, я считаю, что теперь больше должен давать и делать он.
С этим я ничего не могу сделать. Я такой человек.

18.09.2023 18:12:27, Скарлетт Неохара

Так он готов давать больше- он тебе лучший район и лучшие жилищные условия предлагает18.09.2023 20:58:18, Natalya d'* 
Да он не готов, это я его шантажирую и тащу!
Господи, ничего не хочет он и ни к чему не готов.
Вероятность взятия двушки 10%.

18.09.2023 21:26:34, Скарлетт Неохара

Ничего он и раньше не хотел. Скандалом затащила в загс, скандалом можно добиться покупки двушки.
Эту не купит - купит другую. Деньги то копятся и руки жгут.18.09.2023 21:46:33, Natalya d'* 
Так можно и развестись. Не надо тогда рисковать с брачным контрактом, который вызывает опасения. И двушку покупать. Развелся и роккпаешь что хочешь именно ты и без всякого риска.
Мне интересно, как он выберется из угла, в который попал.
Лично я бы развелась. Но он не я, по характеру. Буду наблюдать.
19.09.2023 00:49:08, Скарлетт Неохара


 


 


 
Мне тоже интересно. Понятно же что след этап или двушка (не обязательно именно эта) или развод.19.09.2023 08:36:41, Natalya d'* 
Ага)
19.09.2023 10:21:05, Скарлетт Неохара

я, конечно, тоже мелочная, и в обоих браках у меня были какие-то терки по поводу кто и сколько делает, но все ж до абсурда не доходили.
А сейчас все вообще гораздо проще, поскольку у меня дети взрослые.
Если я хочу готовить, значит, приготовлю, если нет - закажем что-то или сходим в кафе.
Но вы-то все равно Мише готовите, поэтому специально вообще не надо напрягаться.
18.09.2023 19:07:15, Oker 
Мише я готовлю. Это понятно. Миша мой ребенок. Но мне непонятна позиция другого взрослого мальчика, который хочет под шумок поесть из этой же кастрюльки.
Это все равно что. Я куплю ребенку комп например, а мой муж под шумок, ну я ж купила все равно, будет в него играть. Ну вот такое же странное для меня.
19.09.2023 00:53:55, Скарлетт Неохара

он для вас чужой человек, получается.
при этом с его стороны вы ждете доказательств любви и привязанности
19.09.2023 15:34:28, Oker 
Не чужой. Но ведь и если он что то купит или сделает для своей дочери, не значит, что и я могу этим пользоваться. Ну по крайней мере точно не по умолчанию и он может этого не хотеть, и сама дочь.
20.09.2023 07:30:29, Скарлетт Неохара

так и муж ваш не съест шоколадку, если вы ее для Миши купили.
При этом не порционная еда в семье по умолчанию общая.
20.09.2023 18:18:18, Oker 
Семья семье рознь. В некоторых и деньги все по умолчанию общие, а в других семьях по умолчанию как раз совсем не так.

20.09.2023 21:27:34, Скарлетт Неохара

Милльон же раз человек написал "Выгода! Выгода! И ещё раз выгода!". Никто ни за кем уxаживать не собирался и не собирается. Булка отдельно ждет эту выгоду, сидя у себя дома. Ещйо, сидя у себя дома старается ту выгоду и приумножить.
Он, дурак, на эту ее выгоду вкалывает на 5 работаx.
800 постов в bулкной теме поддерживают ее и одобряют.

18.09.2023 13:51:12, ,

Он и до знакомства со мной работал на куче работ. Он работает не на меня. И если расстанется удет работать также.
Все никак не можете это понять.

В вашем посте только одно предложение соответствует действительности, я действительно не хочу ни за кем ухаживать, кроме своего ребенка и себя.

18.09.2023 15:40:10, Скарлетт Неохара

почему-то я в это не верю
18.09.2023 14:57:21, Oker 

Хорошо быть щедрой (хотя бы душой:) и неленивой. Сколько же проблем, когда отсутствуют оба качества.
17.09.2023 16:33:13, Яшими ( МарикаЧ)

А в чем глобальная проблема-то? Кашу сварить - это 10 мин. Полы протереть - тоже недолго, да и самой приятно в чистой квартире жить.
Что вы всё считаетесь, кто кому что должен?
Может, когда начнёте делать что-то для человека просто так, так и он к вам лицом повернётся. 17.09.2023 12:31:45, Санвиталия

Вот ни разу за 3+ десятка лет совместной жизни я не спросила у мужа, будет ли он за мной ухаживать в случае моей немощи.
Впрочем, и он не спросил тоже.
Вопросы кулинарии тоже не возникали в основополагающем плане.
Когда дети были маленькие, то кашей их обеспечивал тот родитель, который был с ними рядом в конкретный момент.
Или тот, кто как раз был на кухне.
А начиная со школьного возраста детей, каши ушли из нашего рациона.
Читаю ваши опусы с огромным интересом:) 17.09.2023 11:44:10, Nomen est Omen

Вот вам модель домашнего хозяйства соседей по даче: муж делает физическую работу, водит машину и получает небольшую пенсию. Жена работает, содержит семью, готовит, убирает, сажает овощи, немного занимается уходом за ними и говорит мужу, что ещё сделать по-хозяйству. Жильё ее и детей жильем обеспечила она за счёт семейной недвижки(бабушки, тётушки).17.09.2023 10:33:22, жираф Анатолий 
Я даже не буду спрашивать зачем ей муж. Просто позавидую лошадиному здоровью и энергии этой женщины. Потому что дело не в муже, дело в ее семижильности.
Ну такие есть, да.
17.09.2023 18:16:08, Скарлетт Неохара

вот пока вы этого сами не поймете у вас семьи не будет, что и наблюдается
17.09.2023 19:27:04, Степная кошка 
Чего этого я не пойму?
Что надо быть такой как жираф описал???? Семьи только у таких, у семижильных?

Тогда мне это понимание тоже ничего не даст. Я такой стать не смог. Как горбатый выпрямиться, бабушка отрастить хрен, а дохлая лошадь побежать.

17.09.2023 19:42:29, Скарлетт Неохара

Слушайте, у меня мама тоже так считает, что семьи могут быть только у семижильных. Поэтому, когда я вышла второй раз замуж, она говорила родственникам, что мы не женаты, а просто живем вместе. Думала, что быстро разбежимся, так как я слабая. Имхо, все эти гендерные обязанности - чисто пенсионерские заморочки, что-то из дремучих времен. По факту, сколько ни общалась с ровесниками или более молодыми мужчинами, полностью готовка только на неработающих женах на иждивении мужа. В остальных случаях или готовят вместе, или частично пользуются покупкой готовой еды

В этом примере Жирафа имхо, вся фишка в том, что женщина любит командовать, а муж ей подчиняется. Мой бы не стал :) А у ваших родителей примерно так и было, насколько я поняла
17.09.2023 20:15:00, Беата (просто читатель) 

Я не увидела, в чем подчиняется муж в описании жирафа?
У моих родителей трудно сказать как было. Финансы были в руках матери, кардинальные решения принимала она. Но сказать, что папа лежал всю жизнь на ее харчах, и был на положении дитяти тоже нельзя. Он все делал, что она скажет. А не как в описании, она тягловая лошадь, он отдыхает.

17.09.2023 20:19:56, Скарлетт Неохара

"Она говорит мужу, что сделать по хозяйству". В описании не написано, что он отдыхает. Там распределение ролей - он делает то, что она говорит. Она принимает решение, чем ему заняться.
Я вижу такое разделение, если грубо:
1)Муж работает и распоряжается деньгами. Жена не работает и делает то, что он говорит
2)Оба работают, каждый делает то, что считает нужным
3)Жена больше зарабатывает и распоряжается деньгами. Муж делает то, что она говорит

Вот у Жирафа в примере и у ваших родителей вариант 3, у большинства на форуме вариант 2. С вашим мужем наиболее вероятен вариант 2. А вы с ним оба хотите меньше вкладывать и больше получать от другого. Интересно, удастся ли одному из вас продавить другого
17.09.2023 20:36:10, Беата (просто читатель) 

В нашей паре он не сможет продавить меня. А вот будет ли это причиной для развода увидим.
До меня он ни разу не уходил ни от одной женщины. Все уходили от него. Т.е. он давил свое и они уходили. А тут он давит, не добивается, но я и не ухожу, и вот дальше начинается интересная интрига.

Я ставлю интереснейший эксперимент сейчас))

17.09.2023 20:42:38, Скарлетт Неохара

Я думаю, если кто и сможет ужиться с ним, то только такая, как вы. Возможно, ему тоже больше интересен равный или более сильный оппонент, чем более слабый
17.09.2023 21:09:51, Беата (просто читатель) 

Нет, по финансам у моих родителей был вариант 2. Получали и работали они приблизительно одинаково.

17.09.2023 20:38:19, Скарлетт Неохара

Вы где-то раньше писали, что ваша мама была на начальственной должности и зарабатывала больше отца
17.09.2023 20:39:32, Беата (просто читатель) 

Да, была начальницей, так и папа тоже, и оба получали плюс/минус одинаково, еще и работали всю жизнь вместе, в одной структуре в смысле.

17.09.2023 20:44:23, Скарлетт Неохара

вы не понимаете. что такое нормальная семья. Вы хотите не мужа, а папика. Но у вас и возраст не тот. да и характер бы подвел
17.09.2023 19:59:58, Степная кошка 
Она не папика хочет, она хочет, чтобы как у ее мамы было, ну вот как она выше пишет. Только она упускает, что ее мама работала и весьма напряжённо, судя по тому что была начальником в ящике. И замуж не мама вышла в молодости. Но булочке все никак не понять, почему у нее так не получается))17.09.2023 20:26:11, Нельсон Мандела 
Нельсон, поверьте, как бы напряженно я не работала, мой муж ну вот вообще никак не изменится ни сам, ни его поведение, ни его отношение, вот это вообще никак не скажется ни на чем.
По сути ему на мой взгляд вообще все равно работаю я или нет, напряженно или легко, на мой взгляд ему это малоинтересно. И заставлять меня работать, также как и запрещать это делать он не будет.
Ему интересны другие вещи.

17.09.2023 20:30:07, Скарлетт Неохара

А вы не знали об этом, когда рвались за него замуж?)) Знали)) все претензии к себе))

Вы хотите модель семьи как у мамы с папой, но при этом вы и мужа выбрали другого и сами ни разу не ваша мать))17.09.2023 21:10:32, Нельсон Мандела 
Что я не знала? Про то, что ему интересно, а что нет?
Конечно знала)
Мне все равно.

Мне тоже не интересно, легко он работает или напряженно, или вообще пошел и уволился или еще на 5 работ записался.
Это все может интересовать только того, кто финансово зависит от другого. Я не завишу от него, он от меня. Ну или может при любви какой-то сильной ("не устал ли ты, голубчик, вот тебе мой вкусный супчик")))

17.09.2023 21:22:44, Скарлетт Неохара

Про то, что он скряга и его не прогнешь)) При чем тут интересна/не интересна? Была б не интересна, он бы и на свидание первое не позвал бы))17.09.2023 21:24:19, Нельсон Мандела 
Не интресенА, а не интересно работаю я или нет.
Вы через сообщение что ли читаете?

17.09.2023 21:27:18, Скарлетт Неохара

Это вы читаете не то, что вам пишут, а то, что вы себе в голове придумываете))

Человек или интересен целиком (с работой, детьми, ипотека и и тд) или не интересен вообще)) Но мне понятно, почему вам это не понятно))17.09.2023 21:55:16, Нельсон Мандела 
Ну у вас так, у меня не так. Мне не целиком интересен)
17.09.2023 22:32:36, Скарлетт Неохара

Объясните мне, чем в вашем понимании нормальный муж отличается от "папика"?

В описании жирафа представлена жена, как тягловая лошадь, которая делает ВСЕ, муж получает только маленькую пенсию и водит машину, я так понимаю это все его функции.
Это нормальная семья?

17.09.2023 20:14:59, Скарлетт Неохара

В семье рулит тот, кто приносит больше ресурса в семью. Есть две модели семьи ( на самом деле их больше, но упростим): один главный, второй подчинённый. В такой семье все, как я написала выше. Есть вторая модель: равноправные партнёры - вместе и пашут и пляшут. А вы хотите рулить, но ресурсов в семью не носить. А равноправно вы не хотите))17.09.2023 20:28:47, Нельсон Мандела 
О, вы сказали ровно то, что я одновременно с вами писала. Только у вас красивее :)
17.09.2023 20:38:32, Беата (просто читатель) 

Я вам ответила выше. Я не знаю про какой конкретно "рулеж" и в чем, вы вообще говорите.

Мужем я не смогу рулить даже если мой доход удет выше, чем у него.
Я могу только собой рулить. Но собой я могу рулить и вообще без дохода.
С доходом собой (!) рулить интереснее, больше возможностей.
Ну вот как например много денег - поехала в Тай. Но мужем не смогу, я не могу его заставить поехать со мной в Тай, даже если у меня много денег. Даже если я скажу - я тебе оплачу. Он скажет: не надо, едь одна.

Так что нет, ваше правило работает видимо не всегда и/или не со всеми.

17.09.2023 20:36:39, Скарлетт Неохара

Всегда и со всеми)) Вы хотите им рулить, но не можете, но ооооочень хотите)) Об этом все ваши темы)))

И да, вы не готовы вносить в отношения ничего, никакого ресурса, свои три вложенных копейки вы считаете тремя кг золота, но на деле это три копейки) Ресурс не только финансовый, он разный вообще, кстати)) И он отдавал и отдаёт вам свой ресурс, но вы этого в упор не замечаете))17.09.2023 21:13:08, Нельсон Мандела 
С первым абзацем согласна. Рулить им я не могу.
Но и он мной тоже.
Дальше будет видно, к чему мы придем.

Теоретически он мог бы мной рулить, но для этого он жадный. А бесплатно мной не порулишь.

17.09.2023 21:25:16, Скарлетт Неохара

Он пытается командовать вами. На указание "свари кашу" у меня было бы единственное желание - одеть кастрюлю на голову командиру, и всё силы ушли бы на то, чтобы сдержаться. А если он спал 4 часа, зарабатывая на собственную ипотеку, так это его личный выбор. Если вы так уверены, что он вам денег не даст, то попробуйте хотя бы построить отношения так, чтобы вы не чувствовали эксплуатации
17.09.2023 20:44:08, Беата (просто читатель) 

А я б сварила)) Потому что для меня это вот вообще не вопрос))17.09.2023 21:25:43, Нельсон Мандела 
Вы энерджайзер, каких мало! С 4мя детьми, один из которых малыш, а другой проблемный, еще и танцуете. Это просто другой запас энергии, не всем так везет. В моей реальности всё через силу, а если слишком себя выжать, получаю травму или болезнь.
А в булочкиной истории он еще и хамит. Попросил бы вежливо :) Всё-таки должны быть обоюдные шаги навстречу друг другу. Не дает денег, так пел бы с утра до ночи, какая она раскрасавица и идеальная женщина, может, она бы расчувствовалась и суп сварила
17.09.2023 21:37:00, Беата (просто читатель) 

Я страшное сейчас скажу: я сегодня сварила огроменную кастрюлю грибного супа, запекла гору вчера замаринованого мяса, посмотрела на эту кучу еды ( ну да, семья большая, едят много) и собрала другу еду с собой, чтобы он заехал и забрал себе на ужин))

Ну невеликий это подвиг, если все равно готовишь, то плюс-минус человек уже не существенно)) Вот вообще не существенно ни по деньгам ни по времени))17.09.2023 21:58:04, Нельсон Мандела 
кстати да, я когда суп сварю, всегда своего друга "на подмогу" приглашаю, чтоб не одной всё есть

21.09.2023 20:50:10, читательница...

а-а-а, как похоже)))
только у меня был не суп, а картошка с грибами)
и шарлотка)
всё отдала с собой)
вот, кстати, о том же Булочке на днях писала - не утянет лишний половник-то)
21.09.2023 14:44:58, Oker 
Да я понимаю, у меня после рождения ребенка был прилив сил, лет до 27. Потом постепенно иссякли. А когда-то получалось одновременно 9 салатов, горячее и торт на НГ делать, потом родителям коробками с собой сгружала... Эх, были времена :)
Вам 1 человек - это +20% от объема готовки, а для женщины с одним ребенком муж - готовить в 2 раза больше, так как мужчины часто едят много. То, что для моей дочери еда, для мужа - так, баловство, а еду надо еще отдельно готовить :)
17.09.2023 22:13:49, Беата (просто читатель) 

Так у меня по разному было, не сразу же толпа)

Имхо, любимому и приготовить не жалко, ну или хотя бы приятному, а с неприятным и жить не надо и замуж за него идти не надо))17.09.2023 22:35:04, Нельсон Мандела 
+++
21.09.2023 15:04:53, Oker 
Имхо: Сначала Булочка готовила любимому, потом по инерции, потом замаячила перспектива загса. А сейчас нет никаких поводов для мотивации, любви нет, а муж отталкивает тем, что грубит и не заботится. Курами делится, так это как в сказочке про Лису и Журавля. Что толку угощать другого тем, что он не ест. Согласился на двушку - реализует свое желание, чтобы жена была рядом, плюс получает согласие на брачный контракт. Имхо, если она возьмет на себя какую-то постоянную нагрузку, а он не сделает встречных шагов, будет перекос в потребительство с его стороны. А чувство, что тебя используют, отношения не улучшает. Где-то в теме Наталья хорошо написала про необходимость донести до него, что его вклад им переоценен :)

А у меня вообще мотивация не играет роли. Или силы есть, или их нет, ни на что и ни для кого..
18.09.2023 02:42:00, Беата (просто читатель) 

Он считает, что мне просто офигительно с ним повезло.
Причем это не шутка, на полном серьезе.

17.09.2023 21:42:57, Скарлетт Неохара

Так это правда, такие как ты только альфонсов могут привлечь, он - твой выигрышный лотерейный билет.
И наоборот, такой как он только безденежных бесквартирных может привлечь, ты - его выигрышный лотерейный билет.17.09.2023 22:10:10, Natalya d'* 
Не приятно как то написала...((
На мой взгляд еще не такие замужем и не за альфонсами.
17.09.2023 22:37:20, Скарлетт Неохара

Я знаю старых толстых страшных замужем за весьма приличными мужчинами но они давно замуж выходили и вместе старели.
А в возрасте 40+ и ко мне только альфонсы сватаются, в возрасте 40+ приличным мужчина интересны такие как Rujik - полные энергии, с интересными хобби, а не мы, диванные лентяйки….17.09.2023 23:02:18, Natalya d'* 
Дамам за 50 уж точно (большинству!) и одним не плохо живется.
В возрасте мужчины больше нуждаются в хенах, чем жены в мужьях. Но это конечно ИМХО.
И это я не про себя и мужа, а вообще.
Но и мой муж не исключение, оставшись ОДИН, счастливее он ведь не станет)

18.09.2023 11:25:22, Скарлетт Неохара

Я не знаю где они все эти мужчины 50+ кто нуждается в жёнах.
Мне как раз нравится и готовить, и убираться и памперсы менять в обмен на «я живу у него», но у нас в любом возрасте мужчины предпочитают приходящую прислугу а не жену.18.09.2023 17:29:57, Natalya d'* 
За крышу над головой готова все это делать? Даже если он тебя не кормит?

18.09.2023 18:26:19, Скарлетт Неохара

Да, мне эта крыша над головой принесёт минимум 1000 € в месяц (столько стоит сдать мою кв), а времени это будет занимать столько же сколько сейчас занимает у себя дома готовить и убирать. Ну, если добавить памперсы то ещё пару часов в день, ну так я по 8 часов в день лежу в телефон тыкаю, за 1000€ в мес поменять пару памперсов не выходя из дома- согласна.18.09.2023 21:02:19, Natalya d'* 
А если бы тебе было нечего сдавать, ну дила бы в какой-нибудь конуре, тогда бы ты также была рада вкалывать?)

18.09.2023 21:27:37, Скарлетт Неохара

Конечно, ради «жить не в конуре».
Где «вкалывать» то? Конуру тоже надо убирать и надо себе готовить, что б не делать это же самое в лучших условиях?
 Я не пошевелю пальцем там где мне предлагают не интересные для меня условия, например если у меня конура в Москве а тут жених зовёт жить с ним в 5ти комнатных хоромах в Звенигороде , тут «Москва» может оказаться важнее «метража».
Но там где мне предлагают что то что как то улучшит мою жизнь - перееду с удовольствием. А там где я живу нормально и готовить чтоб кушать и убираться чтоб было чисто. В съёмных я и убиралась и ремонты делала и мебель /шторы и т п покупала (которые потом выкинула или оставила ибо они для других кв не подходят )18.09.2023 21:54:31, Natalya d'* 
Так с этой тз я должна и в однушку его с радостью поехать. Она и больше, и лучше, и к Москве ближе.
А я че то не еду.
19.09.2023 00:57:56, Скарлетт Неохара

Потому что он тебя бесит. Всё таки пункт «и мужчина не бесит» тоже важен.
Мне вообще кажется что ты расстроишься если он купит двушку, твоя цель - чтоб он подал на развод.
19.09.2023 08:38:51, Natalya d'* 
Подать на развод можно и в двушке. Чего расстраиваться то.
Тем более я не сразу в нее перееду.
Буду дальше торговаться, говорить что мне 60т мало.

19.09.2023 19:04:14, Скарлетт Неохара

Вы недавно писали тоже самое о себе :)
Вы во многом друг друга зеркалите. Явно вы не случайные люди вместе, а подходите друг другу. Только надо приспособиться, научиться договариваться и т.п.
17.09.2023 21:50:21, Беата (просто читатель) 

Вот да, согласна с вами))17.09.2023 22:00:18, Нельсон Мандела 
Что ж вы такая хорошечка и все время разводитесь???

17.09.2023 21:28:43, Скарлетт Неохара

Так я развожусь, а не со мной разводятся))) Со мной разводиться не хотят обычно и после развода обратно просятся))17.09.2023 22:36:30, Нельсон Мандела 
Вы вот отлично поняли ситуация. Все именно так.

17.09.2023 20:46:11, Скарлетт Неохара

Вы очень жадная, такая же как ваш супруг
И любви нет у вас..
Делиться прекрасно и естественно, когда любишь и вопросов не возникает
Купите готовые каши и разтгревайте по утрам, проблема-то в чем? 17.09.2023 08:07:08, Мама слоника

Ни в чем. Пусть купит и разогревает. 17.09.2023 10:08:30, Скарлетт Неохара

Вот не лень вам в эти разборки влезать. Тем более с таким опытом проживания без мужа. Нет обязанностей, ну по крайней мере у взрослых людей. Хочешь делаешь, хочешь нет. Если я люблю кашку и мне ее не готовят, я готовлю ее сама, или не готовлю если не так уж и люблю. Если я люблю чистоту но никто не убирает, значит убираю я или нанимаю клининг. 17.09.2023 02:29:55, Лет

У нас распределено . Что то делает муж, что то я .что то дети. 17.09.2023 00:09:39, просто 2

Есть очень простой способ разрешить эту проблему: заходите на Яндекс доставку и заказываете мужу кашу. Через 20 минут принесут вкусную и горячую. Цена вопроса - 500 рублей.
Другой вопрос, если у Вас нет этих 500 рублей и Вы не пойми чем занимаетесь весь день, а муж пашет на работе. В этом случае его претензии обоснованы.
Но Вам советы не нужны, потому что в Ваших темах мы обсуждаем выдуманные
ситуации.16.09.2023 21:10:06, snorkiy 
ситуации обсуждаются реальные.

17.09.2023 00:38:41, ??

Это не выдуманные ситуации.
Я не поняла почему мужу я должна заказывать кашу, также как мне не понять почему я должна ее варить. Почему он мне заказывает и не верит?
Потому что он ходит на работу?Так он для себя ходит, не для меня и меня не содержит.

16.09.2023 21:19:57, Скарлетт Неохара

Потому что он верит в бартер. Бартер как его видишь ты- он без тебя жить не может, чтоб ты была рядом он 1) тратится на двушку 2) содержит тебя облегчая твою жизнь материально 3) готовит, убирает.
 Бартер как его видит он - она 2 года ныла «хочу жить с тобой», каждое лето она живет у меня ибо отсюда ближе в Москву, за то что я пустил ее пожить в мою однушку она готовит и убирает а если я куплю двушку ещё и (сверху к готовкам и уборкам) материально складывается.
И каждый уверен что он дает в разы больше чем получает.16.09.2023 21:48:17, Natalya d'* 
Я не знаю как он видит, я вижу по другому бартер. Он совсем и не про любовь.

Я вижу так - Я дала тебе в долг, теперь я больше не даю, ты пока то не вернул.
Мой бартер очень простой и понятный.
Его мудреный какой-то и непонятный мне. Ну в твоем варианте.

16.09.2023 22:40:19, Скарлетт Неохара

а смайлики утомились ставить, да?

17.09.2023 00:39:22, ??

Так не сработает, он уверен что и тогда давал тебе больше чем получал.
Но можешь ему без про долг напоминать и разжёвывать, может и сработает, я ниже уже написала - он внушаем.16.09.2023 23:12:00, Natalya d'* 
А что он давал? Общался со мной по телефону?)
Дорого он общение с собой оценил)))
17.09.2023 07:21:21, Скарлетт Неохара

Да, общался , сидел с Мишей когда ты уезжала , ездил вместо тебя, пускал тебя пожить к себе на выходные и каникулы, когда ты у него покупал еду на всех не высчитывая твоё/мое, он считает что это прям офигеть сколько и ты ему по гроб жизни должна.
Вот такая это штука, жизнь, каждый считает по своей шкале, нет единой для всех.17.09.2023 09:05:27, Natalya d'* 
Только он это все делал не "за так".
17.09.2023 10:10:06, Скарлетт Неохара

Это как?!
Вы ему как няньке платили?!
И потом еще и замуж за этого мужчину поперлись?!
17.09.2023 11:45:12, Nomen est Omen

ваши расценки каковы?
Прейскурант цен своиx услуг представьте пожалуйста. Может кто ещйо на ваши каши подпишется?

Тариф на вымучивания себя с его дочерью все видели, - 300 рублей в час.
За секс - сколько берете?
А за каши с баландой из его xарчей сколько?

17.09.2023 10:46:59, ??

Да, но он посчитал что ты недоплатила, а ты - что ты переплатила.
 Я считаю что надо ему постоянно а нос тыкать заплаченными за его услуги суммами. И подробно объяснять (разжёвывать) сколько он теперь тебе должен.17.09.2023 10:40:26, Natalya d'* 
Вот этим я и занимаюсь.
17.09.2023 18:17:45, Скарлетт Неохара

А у вас всё не про любовь.

16.09.2023 23:01:19, Julinika 

Оказанная услуга ничего не стоит. Можно забыть. Это как нельзя выспаться на неделю вперёд.
16.09.2023 22:49:23, snorkiy 

А это не услуга, это бабки. И думаю, что банк который даст ему ипотеку с вами не согласится, а потребует назад выданное да еще и с процентами.
17.09.2023 04:25:19, Скарлетт Неохара

Если дают в долг, то берут расписку, все остальное - подарок.
17.09.2023 12:24:25, snorkiy 

У банка есть договор а у тебя нет, поэтому требовать ты ничего не можешь, можешь только мечтать и надеяться.
Хотела отдельную тему про «авансы» завести, но ты ж в чужие темы не ходишь…..
Девушка спит с парнем и считает что теперь он ей должен. Минимум - айфон, максимум - свадьбу на 200 гостей и медовый месяц на Мальдивах. Как ты думаешь, ее мечты и надежды основаны?
Парень сводил девушку в ресторан. Пусть это будет очень крутой ресторан, лучшая еда, дорогое вино, на 2х проели пропили пару тыщ баксов. Он считает что она теперь должна ему минимум одну ночь любви во все дырки, максимум - полгода горячих обедов и секс утех. Его мечты и надежды основаны?
В жизни все считают по разному и все- в свою пользу. Хочешь не остаться в дураках - заключай контракты, как банк с его ипотеками.
17.09.2023 09:06:38, Natalya d'* 
Потому что деньги можно отдать обратно, обед не отрыгнешь. Отдала обоатно деньги, и свободна, может свои дырки оставить при себе.
Поэтому и экоромика у нас денежная, а не натуральная.
А вот если отдавать деньги сильно неохота, возникает дилемма моего мужа.
17.09.2023 10:15:35, Скарлетт Неохара

За приготовление обеда можно брать деньги вперёд. Не взяла, значит, это приготовление тебе самой в кайф.17.09.2023 10:41:10, Natalya d'* 
Да просто не готовить и все. И не надо никаких вперед, назад.
17.09.2023 18:19:00, Скарлетт Неохара

Если это пересып или жрачка, то нет не обоснованы. Но если деньги чистоганом, то да должна и во все дырки. Так собственно проститутки работают.
Крутить можно по разному.
Но деньги обязывают сильнее всего.
17.09.2023 10:13:04, Скарлетт Неохара

Нет, без контракта и деньги не обязывают. И проституткам иногда платят за «компанию», то есть допустим у проститутки почасовая оплата. Мужик заплатил за 3 часа, пошёл с ней в ресторан, 2 часа они ели пили потом в номера за сексом . А он перепил и заснул . Она часок рядом со спящим посидела и домой пошла. Он на следующий день звонит - ты мне должна секс. Она - нет, не должна, ты выбрал ВЧЕРА есть пить а не сразу ахать, СЕГОДНЯ я тебе ничего не должна.
Так что забудь слово «аванс», ты тогда выбрала платить бешеные деньги за его поездки, всё, он тебе СЕГОДНЯ ничего не должен.
17.09.2023 10:45:14, Natalya d'* 
Видимо он так и считает. Вообще в народе такое называют простым словом - кидалово.
Ну это то за что опять же в народе бывает и морду бьют.
17.09.2023 18:21:25, Скарлетт Неохара

Что у Вас за восприятие жизни такое: то кидалово, то в морду бить... Хотя, на мой вкус, Вы кидалово куда бОльшее устроили, сделав вид, что хорошо зарабатывающая и вкусно готовящая хозяйка:) Затянули в брак, и в одночасье "заболели".
17.09.2023 19:38:42, Яшими ( МарикаЧ) 
Это не кидалово. Любой может потерять работу и заболеть, устать и т.д., и не смочь не только готовить, но и до туалета добраться. Это просто жизнь.
А вот дружу/люблю/живу пока деньги мне даешь или наготавливаешь/намываешь/насти­рываешь или ездишь ко мне по свистку из-за тридевять земель, а как "не шмогла" - досвидос, это кидалово, да.

17.09.2023 19:50:41, Скарлетт Неохара

Это твоё видение. Мое наоборот - дружу пока всё устраивает - не кидалово, даю деньги за работу а потом объявляю что это было 10% за работу 90% аванс и ты мне по гроб жизни должен- кидалово.17.09.2023 22:12:53, Natalya d'* 
А я не так написала.
17.09.2023 22:41:10, Скарлетт Неохара

Ну я сократила. Ты его обманывала если тогда каждый раз варя борщ или давая деньги не уточняла - внимание, это аванс, это надо будет в будущем отработать вот так то.17.09.2023 23:04:12, Natalya d'* 
Да никто так не делает. Значит - все врут.
Но при этом ждут, что то что дали "окупится".

18.09.2023 11:29:09, Скарлетт Неохара

Не врет тот кто не ждёт что потом окупится, кто живет «сегодняшним днём».
Я никогда не давала авансов в надежде что потом что то там окупится, я просто живу как мне удобно сейчас и всё.18.09.2023 17:31:46, Natalya d'* 
[ссылка-1]16.09.2023 21:40:50, Уральские самоцветы 
Показано 125 комментариев из 930

Вернуться в конференцию

Домашнее хозяйство. Холивар

Загруженные изображения