Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Холивар (успешность брака)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

03.07.2023 14:35:25

192 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я могу про аранжированные браки добавить.
В семье родителей мужа 7 сыновей ( один из них мой муж) . Пятеро из них-именно что такие браки.
Двое женаты на иностранках (по любви, во время учебы познакомились ) .

*Аранжированные* все живут душа в душу. Вырастили или почти вырастили детей , путешествуют , мужчины не знают,как еще порадовать, женщины ( кроме одной) все всю жизнь работали ( хотя могли и дома посидеть, ) -инженер ,2 учителя, медсестра . Жизнь их вижу часто изнутри , никакой фальши .
Но , конечно , махнуть юбкой и укатить одной в путешествия могут только жены-иностранки ( я и турчанка) ).

Аранжированные браки мне понравились больше . Намного меньше несовпадений , критических для жизни.
Ну и после знакомства ( до обручения, после обручения и до свадьбы) много времени на пообщаться .Но оба общаются именно для того,чтобы изучить объект для брака, не для развлечений. И разбегаются ,если не подошли.

У нас они невозможны. Люди не живут кланами или общинами . Никто толком никого не знает.Так что и выбрать практически невозможно.
05.07.2023 08:31:27, птичка певч.

"До замужества надо ходить с широко раскрытыми глазами, а после - жить с прищуренными" (Китайская пословица) 05.07.2023 07:20:19, gizhunya

Насчет выбора партнера. Чисто везение встретить подходящего человека и жизненный опыт, чтобы понять, что это ОН. 04.07.2023 13:13:26, Ленка-пенка43

по вашей второй части соглашусь. сама такая была, пока первый муж не научил. Урок я получила хороший, считаю, так как потом в жизни мне очень пригодился и я уже выбрала следующего мужа не только сердцем.
Урок таков: не доверяй словам, а только делам. Вроде прописная истина, но понять ее получилось только через негативный опыт 04.07.2023 13:11:08, Ленка-пенка43

На мой взгляд, основа успешного брака - компромиссность в отношениях. Плюс одинаковые жизненные принципы.
Избалованные девочки вырастают инфантильными. Мальчики тоже, но им это охотнее прощается.
04.07.2023 08:21:18, Mira

Все в голове :) иногда люди ищут в отношениях что-то свое конкретное, и даже доверчивые девочки. Вот и находят на свою голову.

Человек который знает себе цену, даже если и вляпается в неудачные отношения быстренько из них выйдет. Это как раз удача.

Не насаждать детям комплексы, стереотипы, страхи. Растить уверенных в себе. 04.07.2023 06:17:41, Лет

Нет никаких критериев успеха брака. Например, наши друзья до сих пор в удивлении, почему мы развелись. Более того, мы с бывшим мужем в прекрасных отношениях были всегда, никогда не ссорились. Он умный, добрый, прекрасно зарабатывающий мужчина со своим бизнесом. Он заботится о своем здоровье, заботится о своих друзьях, любит детей. Просто он полигамен и эгоистичен. Просто не мой жизненный вариант, вот и все. 03.07.2023 21:32:43, Roccy

[пусто] 03.07.2023 23:13:54

А как вы предскажете, если люди разошлись через 20-30 лет брака? Мало ли какая причина появится по которой начнет бесить.
Вот 20 лет не бесил, все замечательно, а потом начал.
И что значит не бесить? Бесить это эмоции, чувства, а бывает что никаких чувств уже нет. Просто равнодушие, живут как соседи. А со стороны все замечательно.
05.07.2023 10:48:34, Иришка-Мартышка

Уверена, что мой бывший встретит нужную ему женщину, готовую терпеть его недостатки, тем более он хорошо зарабатывает, и возможно, будет в прекрасном браке. Просто мы не подошли друг другу. Бывает и так. Это не характеристика неуспешности. 03.07.2023 23:17:36, Roccy

Как раз характеристика неуспешного брака. 03.07.2023 23:22:03, KengaLu

Я настроена более позитивно) Мне кажется, что неуспешность брака определяется негативными качествами характера у партнеров. В моем случае негатива нет, просто неподходящее друг другу. 04.07.2023 00:24:22, Roccy

Неуспешный брак - это распавшийся брак. Сохранившийся брак, но с плохими внутрисемейными отношениями - тоже неуспешный.
Успешный брак - это когда люди в браке и счастливы. 04.07.2023 05:46:34, KengaLu

В моем понимании не все так однозначно. Люди меняются в течение жизни, их личность трансформируется, поэтому и браки распадаются. Оценить неуспешность распадом брака - не все так однозначно. Есть браки без детей, в моем понимании это неуспешные браки. А развод не является условием неуспешности, как и смерть. Всё бывает). 04.07.2023 08:29:54, Roccy

У меня всё однозначно :)
Брак завершившийся разводом (не важно по каким причинам) - неудачный. Удачный не завершился бы. Со смертью сравнивать неуместно вообще.
То что брак может быть на всю жизнь и всё равно быть неудачным - это я признаю. 04.07.2023 21:30:50, KengaLu

Соглашусь. Слова одноклассника в тему: "Два раза был женат, оба - удачно." Оба брака без детей. Сейчас женат в третий раз, тоже удачно и есть сын. 04.07.2023 09:02:55, Burany

с чем же вы согласились? "Есть браки без детей, в моем понимании это неуспешные браки." - вот с этим?
04.07.2023 11:54:23, ALora

Оценить неуспешность распадом брака - не все так однозначно.

Вот с этим. 04.07.2023 11:56:39, Burany

По-моему, надо не закрывать глаза на недостатки потенциального партнёра и оценить, сможешь ли мириться с этими недостатками. Все остальное приложится. Понимаю, что в юности, когда бушуют гормоны, это сделать не легко. Но мне повезло - у меня вообще по жизни мухи и котлеты отдельно всегда. Голова остаётся трезвой в любых обстоятельствах. 03.07.2023 21:11:30, Хелен67

[пусто] 03.07.2023 23:17:21

:-) Так пока не попробуешь, не узнаешь. В смысле - считаешь, что с такими качествами мужа можешь прожить хоть всю жизнь - а проживешь лет десять-пятнадцать и понимаешь: достало!!! :-)
Никто достоверно не знает, что для него терпимо, а что нет - в длительной перспективе, ежечасно и безнадежно на изменение... :-)
Ну и - да, люди меняются. То, что девушка в 20 лет считает достоинством, в 35 для неё может выглядеть недостатком :-) Или - то свойство, что в холостой жизни привлекает в избраннике, в семейной, оказывается, жутко мешает. А представить она этого не может достоверно ДО того...
04.07.2023 08:43:09, Неведома Зверушка

На мой взгляд, главное: 1. очень порядочный человек ( от сюда следует надежность , честность и ответственность ); 2. Добрый; 3. Третье не для всех важно, но меня всегда привлекали очень умные
люди. 4. Конечно, взаимная любовь . Но не только : я достану тебе звезду, а я должна чувствовать в большом и малом заботу( чтобы я не простыла, чтобы мне было комфортно - трудно объяснить , чтобы муж думал обо мне сначала, а потом о себе) и я отвечаю тем же. 5. Это отношения родителей в его семье. Мне было очень важно, что у родителей мужа искренние, уважительные и очень добрые отношения. 03.07.2023 20:14:57, Ольга1999 тел

без третьего остальное может вылиться в доброго порядочного, но не умеющего просчитываь последствия дурака. который и рад бы надежное плечо подставить, но мозгов не хватает. а так-то он искреннее только хорошего хочет
03.07.2023 21:56:53, ALora

Выйти замуж как можно позже. 40 лет - самое то.
Для женщин этот критерий ограничивается фертильностью.
03.07.2023 20:13:32, Яшими ( МарикаЧ)

А смысл? С деторождением уже проблемы. И замуж за кого, за пенсионера, в таком возрасте?
Не, может для формулы "успешный брак" это и хорошо, но точно не для всех. Мы же говорим о первом браке? Единственном и на всю жизнь.
Или просто о браке, не о семье?
05.07.2023 11:34:48, Иришка-Мартышка

нянчиться с 10-леткой в 50 лет мне только в страшном сне могло бы присниться. да и родить первого в 40 лет - не то чтобы дело нехитрое, а как раз чаще сложное
03.07.2023 22:00:01, ALora

У меня в 50 была 10-летка. Ничего особенного. Мне нормально как раз. Вот старшая в 24 - ужас ужасный. Я долго боролась с идеей, что моя жизнь закончилась.
03.07.2023 22:05:53, Яшими ( МарикаЧ)

ну, это все же не первый ребенок в 40.
03.07.2023 23:16:12, ALora

да.
05.07.2023 10:58:37, Яшими ( МарикаЧ)

Я бы сказала , что лучше где-то 32-33, может , 35, тогда можно успеть родить 3 детей до 40
03.07.2023 21:28:52, lacerta(gkfdey в системе)

Да, для женщины где-то так.
03.07.2023 22:03:48, Яшими ( МарикаЧ)

кто в здравом уме женится на 40-летней не бывшей замужем?
03.07.2023 20:24:39, AleXXX

А есть разница, между женой, "состарившейся" до 36-38 лет в браке или прожившей до этого возраста свободной?
Вероятно, есть, но не обязательно в плоскости "лучше/хуже".
03.07.2023 21:01:02, Яшими ( МарикаЧ)

конечно есть. Если до 40 не замужем - явно что-то с головушкой не так )
03.07.2023 21:49:41, AleXXX

Ахахаха, какой прелестный патриархат
03.07.2023 22:45:25, lacerta(gkfdey в системе)

митр патриархален, как бы тебе не хотелось думать иначе, им управляют мужчины и они его строят под себя )
03.07.2023 23:09:05, AleXXX

А может как раз все очень даже так:)))
03.07.2023 22:09:05, Яшими ( МарикаЧ)

не может )
03.07.2023 22:44:40, AleXXX

Может.
На западе медицина позволяет рожать после 40, а больше ни за чем до 40 замуж не надо. 03.07.2023 22:53:48, Natalya d'*

да причем тут рожать - она 40 лет прожила в парадигме что она живет одна... Она уже сложилась и не будет меняться
03.07.2023 23:08:28, AleXXX

согласна - если человек к 40 годам привык к холостяцкой жизни, потом ему трудно вписываться в другую парадигму. что мужчинам, что женщинам. Булочка тому тоже пример
03.07.2023 23:52:01, ALora

Эм, так можно побывать в гражданском браке, например, длиной в несколько лет. Чем это будет отличаться от брака со штампом , когда через 2-3 года разводятся ?
04.07.2023 11:27:08, lacerta(gkfdey в системе)

она и то когда-то замужем была уже один (минимум!) раз
04.07.2023 04:04:37, AleXXX

вроде в официальном не была
04.07.2023 09:11:19, ALora

Мне одна женщина сказала "ищи друга". На момент свадьбы он был друг, да и потом тоже, а теперь мы разводимся. Но если нужен хоть какой-то критерий, то вот вам вполне хороший ))) 03.07.2023 19:24:34, Анютта

Печально.
А кто у вас инициатор развода муж- друг или жена- подруга? 03.07.2023 19:32:32, Скарлетт Неохара

Вместе, не знаю кто раньше.
Печально, когда кому-то от развода плохо. Нам вроде нет )) 03.07.2023 19:34:49, Анютта

:-) Вот это - то, что развод нормально проходит - именно благодаря тому, что вы были _друзьями_. Так что критерий был правильный! :-)
04.07.2023 08:48:30, Неведома Зверушка

Так нет правил. И наш брак это наглядно доказывает четыре десятка лет:) 03.07.2023 19:16:57, Nomen est Omen

Гарантий не знаю но по моим наблюдениям чем моложе оба и чем короче период встреч до свадьбы тем выше уровень разводов.

Но и примеры где 10 лет встречались , поженились под 40 и через год-два развелись тоже есть. 03.07.2023 19:00:39, Natalya d'*

Одним из основных критериев выбора у меня - было умение человека поддерживать долгие отношения. Это очень важно для меня, ибо я сама не умею ( не могу, не хочу).
До моего мужа все мужчины, которые попадались мне - не умели. Или не хотели.
03.07.2023 18:53:59, Скарлетт Неохара

Выбирать нужно по душе и человека своего круга. 03.07.2023 18:48:34, Ольга*

Так из тех эмиратских и логично, кто сам и сама решили, те и сами решают как жить им в браке, проявляют характер и пр...а тех, кто и не вякнул, когда женили, тот и в браке будет помалкивать. У этих " все сложилось".
Странно, что это не очевидно 03.07.2023 18:24:29, Пандетта

Избегать мезальянсов. Во всеx смыслах. Upd: и для обеих сторон, разумется :)))
Я, когда в Германию приехала (молодая-наивная :))), искренне удивлялась, почему не все девушки получают ВО, почему выходят замуж за ровню, вместо того, чтобы хотя бы мужа более продвинутого получить, и генофонд своих детей тем самым улучшить.
А потому что их жизнь - ровно то, что им надо. Даже если она не самая благополучная.
03.07.2023 18:20:36, arte

[пусто] 03.07.2023 23:36:02

Ну эдак можно и Кейт с Меган вспомнить :)
Конечно, исключения есть, но они единичны :)
04.07.2023 12:38:55, arte

у меня все примитивно
у жениха должна быть 5 по математике и 2 по поведению
у невесты - 5 и по математике, и по поведению ))
03.07.2023 17:53:13, ландыш

А 2 по поведению жениху зачем?
Просто вот у меня было 2 по поведению. Вдруг это что- то, что можно как- то применить?)) 03.07.2023 19:12:56, Скарлетт Неохара

я не знаю, где женщине это применить ))
03.07.2023 19:21:22, ландыш

Ты ж в роли невесты. А вот сыновья у тебя есть. Как у них с поведением? 03.07.2023 19:19:54, KengaLu

У них не 2. И это хорошо.
2 по поведению ну это как бы сказать определенная неадекватность ребенка. Я в теме, потому что сама такая. Я и удивилась, зачем такое жениху? 03.07.2023 19:22:37, Скарлетт Неохара

Наверное Ландыш имеет в виду, что лично ей нравятся плохие по поведению мальчики (хамы, бандиты, хулиганы что ли?) в качестве мужей. А в своих сыновьях воспитывает поведение хотя бы на 4, чтоб у них невест не было? Хотя может там тоже 2 по поведению и 5 по математике. (Теоретизирую. Не знаю. Развожу руками)

В принципе и мужчины есть, которым нравятся
плохие девочки. 03.07.2023 19:35:26, KengaLu

Есть такое мнение, довольно популярное, что девочкам-припевочкам для жизнеспособности нужны умные и активные мальчики без лишних рефлексий. Ну и мальчиков без рефлексий такие девочки держат в правильных рамках ;)))
Что-то в этом есть :)
Просто не все девочки - припевочки, и не все умные мальчики - хулиганы :)
04.07.2023 12:36:43, arte

С этим мнением я знакома и опыт имею. Но не все активные имеют двойки по поведению. 04.07.2023 21:32:55, KengaLu

++)) 03.07.2023 18:44:53, Лиметт

Согласна )
03.07.2023 17:56:26, lacerta(gkfdey в системе)

У вас сыновья, да? :) 03.07.2023 17:54:26, KengaLu

да )) но это к теме не относится ))
03.07.2023 18:15:05, ландыш

:))) ну да. Это другое :))) 03.07.2023 18:16:22, KengaLu

я же не только про невест пишу
03.07.2023 18:20:28, ландыш

Я вообще про невест не пишу 03.07.2023 18:21:52, KengaLu

так обсуждаем-то моё сообщение, не?
03.07.2023 18:29:09, ландыш

Нет. Уточняющий вопрос 03.07.2023 18:38:30, KengaLu

Искать ровню. Интеллектуальную, социальную, финансовую, сексуальную и т.д. и т.п. 03.07.2023 17:36:36, Salomea

[пусто] 04.07.2023 00:38:36

Пусть будет похожий, особенно в базово важных качествах. А степень их проявления может и различаться, нюансами дополняя друг друга.
04.07.2023 08:38:22, Salomea

Я о том же :)
03.07.2023 18:22:02, arte

Читаю выше - согласна! :) 03.07.2023 19:20:32, Salomea

Я бы сейчас смотрела, насколько уважительно относится к другим людям, насколько готов помочь, насколько эпатичен. Готов ли в некотрых ситуациях взять на себя ответственнсть, не жадный ли.
Но по молодости об этом не думаешь. 03.07.2023 17:27:19, Санвиталия

Не определены критерии успешности брака. Обсуждение бессмысленно без оглашения критериев успешности брака. А то вот некоторым просто замуж выйти - успех! и все равно за кого и как жизнь сложиться совместная уже не важно. Кому-то успех замуж выйти дитя родить, развестись и алименты получать, тоже успех. Кому-то мужа няньку-домохозяина дома заиметь, чтобы самой ничего не делать тоже успех успешный. А для кого-то все эти модели - это просто фиаско. 03.07.2023 17:24:46, ПчЁлКа™®

Разве она есть, эта гарантия успеха?) И тогда выбирала партнёра по единственному критерию, и сейчас, если вдруг потребовалось бы, было бы тоже самое - хочу быть вместе с этим человеком. Взаимно, конечно)) Успешный брак для меня тот, в котором партнёры стоят рядом друг с другом, смотрят в одном направлении, необязательно одинаковы во мнении, но едины во внимании и заботе друг для друга и для семьи. Умение слушать считаю важным, умение услышать - прямо таки золотым качеством) А вобще - "мы выбираем, нас выбирают.."))

По второму пункту: не согласна. Неприспособленность бывает врождённаяи приобретенная. И касается не только девочек) 03.07.2023 17:19:09, Burany

[пусто] 04.07.2023 00:40:05

Думаю, можно повысить вероятность сохранения брака (любого), а успешность, она от двоих зависит. Нет универсальной формулы успеха) 04.07.2023 09:11:41, Burany

Из чего складывается ваше: хочу быть с этим человеком? Например, с жадным, хотите быть? Вот об этом и вопрос, как я понимаю) 03.07.2023 17:33:25, Лиметт

Я ответила на вопрос так, как Я его понимаю. А моё "хочу" складывается из моих предпочтений в жизни и около того, как и у любого другого человека) 03.07.2023 17:45:03, Burany

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 03.07.2023 17:04:16, dorje

По второй части: по разному бывает. Вокруг как раз наблюдаю много заботливых и любящих своих детей семей. А наивные и неприспособленные дети там редкость скорее. 03.07.2023 16:49:51, KengaLu

По второму пункту - не согласна. Знаю девушек из таких семей, выросших очень практичными и приспособленными. Да, может быть, не сразу к восемнадцатилетию, но тем не менее, по мере входа в самостоятельность очень даже.
А дети из неблагополучных (не материально, а психологически) семей вовсе необязательно вырастают хваткими и практичными - наивности у них, может, и нет, реальность они видят не самую радужную, но практичность, сметку, полезную для жизни социализацию им взять часто и неоткуда. Они могут быть как задавлены и несамостоятельны, так и наоборот - распущены. Могут, конечно, вырасти и сильными и пробивными. Но тут нет прямой зависимости.
И любовь и забота вовсе не обязательно делают из человека инфантила и валенка.
03.07.2023 16:45:20, Ящер

Там ведь не про валенка вопрос, а про наивность в отношениях. Я вот да, замечала, когда в семье прекрасно и папа любит, уважает маму, девушка уверена, что и её также будет любить парень. А если нет, то что то она не так делает, надо исправить и тп. А что это ей урод попался, она не представляет. Пока уже не дойдёт до крайности. Конечно, такое не у всех, но бывает. Я подумала, вопрос об этом, а не про жизненную хваткость и её отсутствие 03.07.2023 18:23:13, Коза Агата

[пусто] 03.07.2023 20:29:10

Только после комментария Козы Агаты дошло. Да, у меня было именно так. Я в своего первого мужа именно что вляпалась по наивности. А свекровь, понаблюдав за моими родителями, сказала им, что я с её сыном жить не смогу. Не выдержу, потому что он совсем не похож на моего отца, а похож на своего, с которым она развелась. Она оказалась права. И я была страшно рада, когда увидела, что у родителей моего второго мужа отношения такие же, как у моих родителей. До первого брака и не представляла, что бывает по-другому 04.07.2023 04:18:14, просто читатель

Я про отношения прочитала только сейчас. Или я раззява, или автор потом откорректировала, добавила. В аспекте отношений я не думала об этом. 03.07.2023 18:29:16, Ящер

[пусто] 03.07.2023 20:25:52

Так изначально было уточнение про отношения, просто мы с Кенгой его не заметили?
03.07.2023 20:29:50, Ящер

имхо, шансы на успех и неудачу есть всегда. Но у выросших со сходными жизненными установками шансов на удачный брак больше 03.07.2023 16:11:27, просто читатель

Я - за разумный выбор. Если есть взаимный интерес, то далее стоит подключить важные для себя позиции. В качестве примера приведу пару вариантов выбора приоритетов дочерью.
Первый. Сидим на даче с соседями. И сосед говорит - вот бы нам породниться (у него сын). Взрослый, отслуживший, живёт отдельно, учится и работает. В детстве наши дети (ровесники) общались, потом интересы разошлись. Передаю дочери "запрос";) Она - и зачем мне нужен подмосковный принц с ипотекой и сомнительным генофондом?
Сама рассказывает про какого-то парня, который к ней " клинья подбивает" - высокий широкоплечий Апполон с мозгами 13-летнего подростка.
Из вышеуслышанного делаю вывод: современной девушке нужен умный здоровый москвич без жилищных проблем. 03.07.2023 16:05:14, бим-бом

Искать человека, вызывающего у тебя уважение. А там как кривая вывезет. 03.07.2023 16:00:59, Лось-Анджелес

Общие песочницы, общий взгляд на важные вещи, легкость в общении 03.07.2023 16:00:57, Пирожки

Внутрення степень свободы должна соответствовать, образование, семейные ценности. 03.07.2023 15:52:41, Лиметт

Жадных и занудных сразу отсеивать, среди щедрых и лёгких выбирать человека с целями, никчемушники не нужны. Здесь поможет оценка места работы или учебы, а если уже не молод, то на Трудовую книжку я бы глянула) Серьёзно, был у меня знакомый, у которого к 30 годам ТК закончилась, вкладыш завели.
Опять же, если не про молодёжь речь, смотреть как относится к БЖ и детям от первого брака, к родителям.
И слушать, что говорит мужчина, хочет ли он вступать в брак, заводить детей, содержать семью во время декретов жены, или вообще у него принцип "жена должна сидеть дома".
03.07.2023 15:38:38, Оммм

"знал бы прикуп, жил бы в Сочи")) Я выходила замуж по огромной взаимной любви,за умного, красивого, самостоятельного, успешного однокурсника, из полной семьи, с собственной квартирой. Кто ж знал, что богатство его так сильно изменит в худшую сторону. А у меня слишком мягкий характер,мужчины из меня буквально верёвки вьют)) 03.07.2023 15:33:53, хухра-мухра

[пусто] 03.07.2023 15:43:21

На богатого и успешного очередь желающих стоит)) У меня теперь другой принцип, сразу доброго. И порядочного. Экс, при всех его достоинствах, был недобрым 03.07.2023 17:18:32, хухра-мухра

Вот да, деньги так причудливо иногда меняют людей 03.07.2023 15:40:42, Нельсон Мандела

Мы по любви. А дальше строили совместные отношения.
03.07.2023 15:26:02, Julinika

[пусто] 03.07.2023 15:48:19

Сама об этом думала. Может это как-то заложено, что любишь подходящего?
Под любовью я понимаю сильное и глубокое чувство к человеку, когда готов всем пожертвовать ради его счастья, а не банальное "я его хочу". Так-то влюблялась я не один раз, а любила один.
03.07.2023 16:50:09, Julinika

На мой взгляд, нет гарантий успеха. Базовые характеристики, так сказать, чтоб совпали. Интеллектуальный уровень, общие интересы, отношение к животным. Уважение к родителям. 03.07.2023 15:19:57, Честно говоря

[пусто] 03.07.2023 16:05:30

Ну,вот правильно выше Пирожки сказала:"из одной песочницы". И это не про возраст,а про внутренние установки,схожесть взглядов по принципиальным вопросам. Остальное:50х50. Может, сложится,может,нет 03.07.2023 16:12:04, Честно говоря

имхо, важно определиться для себя с фундаментальными ожиданиями от партнера. хотя это, конечно, не гарантия, т.к. человек может раскрываться в дальнейшем в зависимости от складывающихся обстоятельств
03.07.2023 15:16:21, ALora

схожесть социального слоя родителей, сопоставимый уровень образования и выбор партнера по любви )
03.07.2023 15:15:45, AleXXX

"Любовь приходит и уходит" 03.07.2023 16:49:03, жираф Анатолий

и?
03.07.2023 17:30:39, AleXXX

Остаётся женитьба ради социального слоя? 03.07.2023 18:30:16, жираф Анатолий

А вот, кстати, в тему. Пару дней назад старшая советовалась по поводу своего парня. И вроде заботливый, не без тараканов, но у кого их нет, а что-то как будто жмёт. И вот она маялась. Типа, ну может изменится со временем, пришлось огорчить, что если жмёт, то рассчитывать на то, что человек изменится не стоит. Это как в тесной обуви ходить. 03.07.2023 15:15:43, Нельсон Мандела

Что, правда у всех была (или есть) возможность выбора из массы вариантов?
03.07.2023 15:11:43, Колокольчик Комарова

А то нет?) За всеми очереди же. Причем, чем ты старше, тем очередь длиннее))) 03.07.2023 17:49:17, 9й я)

Масса не масса, но перебирать можно ведь и по очереди. Сначала с одним пробуешь, не подошел, сделала выводы, следующего выбираешь с учетом предыдущего опыта. Опыт накапливается от одного к другому. В конце концов понимаешь какой человек тебе подходит и какие характеристики тебе в нем важны и какие не напрягают. Плюс любовь конечно же. 03.07.2023 16:00:50, KengaLu

[пусто] 03.07.2023 16:10:03

Судя по наблюдениям вокруг кандидаты не заканчиваются даже в возрасте 80+.
Это я наблюдаю старушку одну у нас в деревне. Активистка 80+ лет, если не 90 уже. Ведет общественную работу, типа председатель колхоза :))) официально president of community center. На вид божий одуванчик, вот вот развалится, но как то на стрельбе достала ружье и попала по всем мишеням в яблочко :))) в общении кстати милейшая. Мужа похоронила, даже вроде уже двух, если не трез. Сына год назад тоже похоронила. Живет одна, но часто ночует у своего бойфренда. Тоже старичок, чуть младше её. Часто видим их вместе. 03.07.2023 18:04:08, KengaLu

У меня есть два примера в близком окружении (в поколении моей мамы и в моем), когда кандидаты таки закончились.
03.07.2023 16:12:47, Колокольчик Комарова

это в каком возрасте произошло? 03.07.2023 16:46:44, просто читатель

Маминой подруги уже давно нет. Всю жизнь прожила одна, хотя была самой красивой и притягательной девочкой/девушкой/женщиной в их компании. Второму примеру за 40. Цель ее - классическая, даже патриархальная семья и минимум трое детей.
03.07.2023 17:15:10, Колокольчик Комарова

Даже если выбора нет, неужели соглашаться обязательно на того, кто предлагает? 03.07.2023 15:43:52, Лютый скептик

Можно не выходить и детей не заводить, но тогда и говорить не о чем. 03.07.2023 15:49:43, жираф Анатолий

Нет, конечно. Это тоже вариант выбора, соглашаться или не соглашаться.
Но я не встречала примеров выбора на любой вкус. Все равно реальный круг ограничен каким-то небольшим числом.
03.07.2023 15:46:49, Колокольчик Комарова

Выбор наверное не прям людей, а подходящих качества имелся в виду 03.07.2023 18:27:08, Коза Агата

Я сейчас хотела написать, что вот у меня его как раз практически и не было (что касается уже непосредственно к замужеству, а не просто мальчиков повстречаться). Но потом подумала - возможно, это потому, что неподходящие мне варианты я просто вообще мимо пропускала, еще на уровне "мальчиков". Так-то были бы.
Но да, штабелей "ухожоров" вокруг меня не наблюдалось. 03.07.2023 15:43:41, Ящер

И у меня не наблюдалось. Хотя в критический момент их реально оказалось два )) Два человека в разных городах пригласили к себе на новогодние праздники. И было понятно, чье приглашение я приму, туда и уеду "навеки поселиться". Но выбор был очевиден, потому что в одном случае все было хорошо от ума, в другом случае - от сердца и от ума.
03.07.2023 15:54:39, Колокольчик Комарова

Ну, пока девушка молодая, обычно выбор какой-никакой есть. Даже если ровесники не смотрят, есть мужчины постарше. 03.07.2023 15:35:51, хухра-мухра

Чаще все же выбор раз или два. Ну ладно, у особо популярных девушек раз, два или три. Или только один вариант, выбор заключается в соглашаться или не соглашаться. А так чтобы безграничный выбор, на любой вкус - мне такое не встречалась.
03.07.2023 15:44:08, Колокольчик Комарова

У женщин, конечно, есть. Если женщине это надо. Просто не всем надо эта масса для выбора) 03.07.2023 15:17:06, Нельсон Мандела

Выбор из тех, кто замуж зовёт? Вот ни с одной такой дамой не знакома. В койку пожалуйста, а вот взамуж не знаю 03.07.2023 17:54:46, Аноним 9

Приезжайте, познакомимся)) И я ещё таких знаю)) И много)) 03.07.2023 19:47:37, Нельсон Мандела

[пусто] 03.07.2023 15:12:30

Быть честной с собой. Понимать себя. 03.07.2023 16:03:01, KengaLu

Начало банальное. Чувства. Если их нет, то любые размышления от головы бесполезны. Это сильно уменьшит выбор. Я не про любовь с первого взгляда. Но взаимная симпатия и интерес должны быть сразу. ИМХО. Потом как в математике, чувства - условие необходимое, но не достаточное. Дальше работает набор индивидуальных критериев совместимости и стоп-факторов, универсального рецепта нет. Да и предусмотреть все-все-все на берегу невозможно. Сюрпризы, везение-невезение все равно останутся
03.07.2023 15:34:01, Колокольчик Комарова

Это если есть из кого выбирать.... 03.07.2023 15:07:51, Чилим

это как?
03.07.2023 15:16:04, AleXXX

[пусто] 03.07.2023 15:10:32

по каким?
03.07.2023 15:40:51, AleXXX

[пусто] 03.07.2023 15:53:57

Планка своя и опускать не хочется - это уже означает, что выбор есть и производится.
03.07.2023 15:57:32, Ящер

Как по мне, так лучше попозже, с пониманием, чего ты ждёшь от брака и как тебе с твоим избранником. Очевидно, надо чтобы цели совпали и человек виден был душевный, порядочный. А уж вот по мелочи, по бытовым привычкам - это стерпится и притрётся обязательно. 03.07.2023 15:07:20, Матрёшка нерумяная

Не согласна! Привычки могут быть источником значительных конфликтов. 03.07.2023 15:19:31, жираф Анатолий

[пусто] 03.07.2023 15:30:58

Вот коллега так и выбирал. Когда принимал решение делать ли предложение, то речь была про "что могу терпеть, а что нет", не про любовь.
Если честно, то тоскливо от этого всего было.
03.07.2023 15:36:46, Иришка-Мартышка

[пусто] 03.07.2023 15:46:59

Любые крайности так себе.
Но и когда выбор "с гарантией" это просто про расчет и понимание, что стерпишь - ну так себе.
Имхо, все-таки чувства должны быть. Просто голову отключать не надо ))) А так скорее про расчет и про то, что пока выбирал и сомневался остается только прикидывать сильно будет бесить партнер или стерпится-слюбится. Как то так получается.
03.07.2023 15:55:17, Иришка-Мартышка

А что такое успешный брак? "внешне все очень хорошо" - это успешный брак в глазах родителей и общества. А люди в браке могут быть совершенно несчастны при этом.
03.07.2023 14:56:53, УникаЛьнаЯ

Родителям не лезть, это главное. 03.07.2023 14:55:55, ШаНуар

[пусто] 03.07.2023 15:05:27

Пока ребёнок растёт конечно, воспитание и в этом тоже заключается, социализировать во всех отношениях. А навязывать свою волю взрослым людям нет. 03.07.2023 20:08:07, ШаНуар

Ребенок не слепой и видит модель родительской семьи, которую либо копирует, либо нет. Вот Булочка до сих пор копирует поведение своей мамы и пытается из ёжиков сделать зайчиков. 03.07.2023 15:22:54, жираф Анатолий

А кто из неполных семей? Что видит и что копирует?
Не так однозначно все 03.07.2023 18:00:15, Аноним 9

А из неполных семей обычно ищут то, чего не хватало. Девушки отцов, юноши мамок, которые были заняты добыванием мамонтов, чтобы чадушко прокормить, и не уделяли им достаточного времени. 03.07.2023 20:10:45, ШаНуар

Согласна. К тому же есть те, кто сознательно старается не повторить родительские модели. 03.07.2023 18:29:27, Коза Агата

Успех определяется дожить до смерти? Это как раз просто. А вот получить в браке жизнь которая устроит на пасть не 100% , а 99% гораздо сложнее.
03.07.2023 14:51:15, рица

[пусто] 03.07.2023 14:52:12

Ну тут сложнее. Обычно кто-то именно подстраивается, чаще женщина.
03.07.2023 15:20:48, рица

Нормальный вариант, когда подстраиваются оба. 03.07.2023 15:37:18, хухра-мухра

Моя мама говорит, что надо смотреть на родителей. Правда, она это сейчас говорит. В свое время и сама она этим методом не воспользовалась, ни нам с братом не озвучивала.
А я сейчас тоже не могу сказать абстрактно - как вести себя и на что обращать внимание. Это в процессе с конкретным человеком определяется, и свое поведение, и точки наблюдения. Потому что планы себе наметишь - обратить внимание на то-то и на то-то - а жучок хлопс - и с другой стороны вылезет, которого заранее не ожидаешь.
Правда, гарантий все равно нет. 03.07.2023 14:49:18, Ящер

[пусто] 03.07.2023 14:53:46

Да, полагаться полностью нельзя. Всегда есть те, кто воспитан "вопреки", от противного, причем в обе стороны - и в плохую, и в хорошую. И дети могут очень отличаться от родителей, и т.д. Ну и мало просто быть знакомыми, надо наблюдать какое-то время плотно, а это не всегда осуществимо.
У меня нет на этот счет четкого мнения. 03.07.2023 15:03:28, Ящер

Тут либо брак по контракту и исполнение условий контракта, либо нет. Для многих здесь достаточно много денег и муж капитан дальнего плавания уже достаточное условие успеха. Дети нас всё равно не послушают, а если навяжем, то будут тянуть лямку и делать покерфейс.
03.07.2023 14:46:58, жираф Анатолий

а успех это что? в любви и согласии в болезни и здравии счастливо умерли в один день в 99 лет?03.07.2023 14:45:01, Шерлок 
[пусто]
03.07.2023 14:49:35

Для всех хорошо свое, и кроме того люди меняются в течении жизни, хорошее может стать плохим
03.07.2023 15:36:47, Rujik 
[пусто]
03.07.2023 16:12:12

как он мб утопией, если такие браки есть? и не мало их
03.07.2023 16:27:54, Шерлок 

[пусто]
03.07.2023 16:47:54

возможны, но не обязательны. и в себе что-то может начать не устраивать, но что ж теперь. ты тот же самый все равно
03.07.2023 18:00:52, Шерлок 

нет, конечно. если уметь принимать изменения по ходу развития брака, где-то подстраиваться под них обеим сторонам, т.е. если есть флексибельность с обеих сторон, то высокие шансы на то, что брак будет долгосрочным.

03.07.2023 16:21:56, ALora 

Узнала новое слово. Флексибельность
03.07.2023 16:31:04, Колокольчик Комарова 
[пусто]
03.07.2023 16:49:39

Для знающих английский не новое. Хотя в русском варианте я его впервые встречаю. Так что новое :)03.07.2023 17:02:24, KengaLu 
оно давно уже в русском языке вполне активно используется - модное^), особенно в сфере HRM

03.07.2023 17:40:57, ALora 

Ну мне то это откуда знать. Я тебе верю :)03.07.2023 21:13:06, KengaLu 
для всех разное хорошо. кому отдельный отпуск - на ура, кому - и помыслить не могут. кому домохозяйство, кому - карьеры
03.07.2023 15:22:33, Шерлок 

Так всех восхищает разное, как тут можно общие правила вывести, да еще с гарантией?

03.07.2023 14:53:55, Иришка-Мартышка 

[пусто]
03.07.2023 14:57:43

Многое, как вы предлагаете это перечислять? ))
Одной важно чтобы о любви постоянно говорил, без этого зачахнет. Мне важны поступки. Слова приятны, но если просто слова то лучше молча, но с поступками и действиями, для меня важными ))
Пара знакомых искали только иностранных мужей. Одна в итоге до сих пор одна, своих детей у нее уже не будет. Наверное, по своему счастлива и верна принципам. Для меня ужас ужасный. И о чем говорить в русле "как выбирать"?
Я вот уверена, что многие и с алкашами счастливы. "Бьет значит любит". Для меня недопустимо, в принципе не могу уважать мужчин, позволяющих себе рукоприкладство.
И т.д. Каждому свое, выбирают для себя.

03.07.2023 15:12:27, Иришка-Мартышка 

А вот надо задумываться!) 03.07.2023 14:43:57, Birke

Это лотерея в любом случае)

Есть базовые важные принципы, у каждой женщины они могут быть свои, вот по совокупности и выбирать.

Ну и да, нужно учитывать свои активы: что есть, что готовы дать. Я сейчас не про деньги, если что) 03.07.2023 14:38:10, Нельсон Мандела

я практически то же самое написала. но вот при вашем - правильно, с моей т.з. - понимании - как относиться к выбору, 3 раза вроде как неудача получилась
03.07.2023 15:18:42, ALora

Об этом и первый абзац)) 03.07.2023 15:21:01, Нельсон Мандела

"Есть базовые важные принципы, у каждой женщины они могут быть свои, вот по совокупности и выбирать"
+++ 03.07.2023 14:49:39, Ящер

[пусто] 03.07.2023 14:41:54

На общие взгляды на жизнь, ну там классика чтобы совпадало "что такое хорошо, что такое плохо", на щедрость, причем не только и не столько в отношении меня, а вообще. Ну грубо говоря: один знакомый, претендующий так сказать, отвратил навсегда, когда начал в зале бахилы бесплатные в карманы засовывать. Человек надо сказать сильно не бедный, а очень даже наоборот, но вот так вот. Ну и всё, как отрезало.
Отношение к насилию над слабыми, если мужчина рассуждает о том, что детей мало пороли, поэтому они фигвамы рисуют или там, если бабу бьёт муж, то она сама его довела, то такого сразу в сад.

Ну это так, навскидку))
03.07.2023 14:49:23, Нельсон Мандела

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения