Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А мы так и не помирились...

Это по поводу моего вчерашнего топика... Мы до сих пор не помирились с мужем. Сегодня утром за завтраком разговаривали нормально, а потом, когда ребенка в садик отвезли, он перестал со мной разговаривать. Когда я спросила, почему, он ответил, что разговаривал только из-за ребенка, чтобы его не травмировать, а прощать он меня не собирается и общаться будет только по необходимости ради ребенка...

28.05.2002 08:31:06, Баунти

28 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Найдите брату подружку :) он сам перестанет к вам ходить... Или раз уж он так любит к вам ходить - нагрузите его домашней работой - тоже меньше тяги у пацана будет. Ну и, конечно, "подковерные игры" - приход не вовремя и прочие подставы :-) 28.05.2002 10:43:57, Tashia

Это я уже обдумаю... А вот насчет подружки... Мне кажется, что все же у парня чтой-то не в порядке с головой. Так вроде нормальный, но такое ощущение,что ему вообще в этом мире кроме компа и моего мужа не нужен. 28.05.2002 11:05:34, Баунти

Плохо уже то, что конфликт случился, но теперь уже ничего не изменишь. Надо мириться в любом случае, любыми способами, потом стараться стереть эту ссору из памяти мужа и далее менять ситуацию хитростью, а не напролом. И не считайте, что муж вас не понимает, не считается с вами, когда проводит время с братом. Во-первых это брат. А во-вторых, мужчинам все-равно требуется общение с мужчинами.
Ваш муж видимо очень похож на моего по характеру, ну ничего я никогда не добиваюсь, если начинаю давить, требовать, ставить ультиматумы, только хуже становится. А когда мужчину исподволь наталкиваешь на какую-то мысль и потом он считает, что он это придумал, все получается супер. 28.05.2002 09:39:49, karakatica

Может так попробовать. Муж очень любит утренний секс. И в воскресенье так с утра и подольше... Тут два варианта дальше: либо братик приходит в разгар всего и обламывает нас, чему муж не рад будет уже в принципе и окажется моим союзником, либо открыть братику дверь в неглиже. Может, если несколько раз воскресный секс не состоится, муж сам попросит брата "не мешать"? Я понимаю, идея конечно идиотская, но больше в голову почему-то ничего не приходит. Он у меня ооооочень любит это дело... 28.05.2002 09:47:15, Баунти

Кстати, вчера именно это хотела посоветовать :-)) только комп глючил - сообщения не отправлял :-(( 28.05.2002 12:35:24, Лулу

Конечно, действуйте :) 28.05.2002 10:11:27, karakatica

Идея как раз хоро-о-о-шая:) Главное - помириться с мужем до выходных и в целях примирения пригласить братика с утра пораньше:) 28.05.2002 10:08:27, Чернобурка

ИМХО, проблема тут не в брате, а в ваших отношениях в целом. Может, попытаться пойти с такой стороны:
"Имя мужа, у меня проблемы с психикой, я слишком раздражительна и часто веду себя неправильно. Это отражается на ребенке. Может, ты сводишь меня к психологу?" И далее подтекст, что как минимум на первый визит муж должен пойти вместе с вами и рассказать психологу свою версию произошедшего, чтобы вы "ничего не перепутали в запале эмоций" :-). Потом можно ходить одной, первого визита хорошему психологу вполне достаточно, чтобы определить позицию мужа и дальше уже работать только с вами на то, как к этой позиции подстроится и что в ней можно попытаться изменить. ИМХО.

ИМХО*100. Я бы подобного не выдержала, либо решила бы в семье, либо развод. 28.05.2002 08:48:46, ТаВи

Ну, начнем с того, что у нас вообще здесь нет психологов, ни хороших, ни плохих. Есть только детский в детской поликлинике по подготовке к школе. Да и город у нас достаточно маленький, чтобы идти к психологу, если бы он даже был.
А во-вторых, я не считаю себя раздражительной вообще. Я всегда держусь до последнего. Просто в воскресенье была моя последняя капля. И наговорила лишнего. А вот братику мужа точно надо было бы к психологу сходить. 28.05.2002 08:56:21, Баунти

Во-первых перечеркивает все остальное :(.

У вас с мужем действительно конфликт, и конфликт очень нехороший. Сейчас своими извинениями вы его усугубляете, т.к. ведете себя абсолютно непоследовательно: то возражаете против брата, то просите прощения... увы, но такое поведение у большинства мужчин вызывает только раздраженное "сама не знает, что ей надо... совсем спятила... и т.д.". То есть и так невысокое уважение к жене как к личности уходит на ноль (а то и в минус). Нет психолога - думайте сами. Ищите хоть одну сферу, где бы вы с мужем могли пересекаться не конфликтуя и начните с нее, точнее втягивайте все дела поближе к этой сфере. У нас в семье такая сфера - компьютер. И конфликт мужа с моей подругой (как потом выяснилось, необоснованный, муж просто перепутал ее с другой девушкой) удалось решить только загнав мужа к подруге чинить компьютер :-) После починки подруга попросила мужа научить ее сканировать фотографии и случайно вытащила фотографии того периода, когда у меня случилась неприятная история с той девушкой, за которую муж принял подругу, причем фотографии были сделаны в поездке, а конфликт был тут. Муж вернулся домой и только тогда, после недели непонятных ссор уточнил "так это не та, которая...?" - "нет, конечно", " а я подумал... ну ладно, извини". Не было б компьютера - неизвестно, когда бы я их стравила в одном помещении на достаточно долгий срок, чтобы мой вечно отмалчивающийся муж начал о чем-то разговаривать... Это так, примерный принцип, но может хоть он сработает? ПУСТЬ ДАЖЕ ЦЕНТРОМ СФЕРЫ БУДЕТ БРАТ - это неважно. Грузите мужа заботами о брате, требованиями его развивать, сведениями о подготовительных курсах, факультетах, репетиторах и т.д. Авось надоест :(((((((((( 28.05.2002 09:10:58, ТаВи

Полностью присоединяюсь к словам ТаВи о том, что Вы своими извинениями только усугубляете конфликт. Если Вы обижены / рассержены / возмущены и т.д. (я, кстати, Вас очень хорошо понимаю и поддерживаю в отношении брата), то и ведите себя соответственно. А то Вы бросаетесь из крайности в крайность, а муж из Вас веревки вьет. Как известно, лучшая защита - это нападение, вот муж и применяет с успехом эту тактику. Вы один раз попросили прощения за скандал, все, больше не нужно. Теперь предоставьте это дело мужу. Если он отказался мирится с Вами по каким-то причинам с первого раза, пусть теперь у него голова болит, как к Вам подступиться. Ведите себя естественно. Все ИМХО. 28.05.2002 09:47:43, Джульетта Капулетти

А мне, если уж совсем честно, вчера так понравилось быть в ссоре. Это я в смысле готовки ужина и всего прочего. Ребенок у меня - любитель молочного. Купили мы вчера с ним сырков и йогуртов, себе я Активию купила, мы с ним так мило поужинали, ни посуды грязной, ни проблем. Потом я в чистой кухне села "Семейные тайны" смотреть. Тишина и покой. И главное - все это без зазрения совести, что я, гадкая такая, мужу ужин не приготовила. 28.05.2002 10:29:21, Баунти

Спасибо большое. Развивать его действительно надо, а то одни стратегии на уме. Попробую. Правда год назад я купила ему ко дню рождения книгу толстую о маскировке в жизни, там про животных, насекомых, людей разных племен и вообще, с фотографиями. Так муж сказал ее нашему ребенку оставить, а тому купил сам опять какую-то "ходилку" на диске. все, что я не сделаю в сторону его брата - все не правильно. 28.05.2002 09:27:10, Баунти

Ну и пусть ходилками занимается, со стороны еще никто никого развить не смог (исключение - воспитание собственныз детей, но это долгий процесс, да и психика у детей помягче). Я так понимаю, ребенок в детсаду. А вы где? есть возможность выкроить время на саморазвитие? на что-нибудь такое, чтобы и муж мог заинтересоваться? 28.05.2002 10:00:01, ТаВи

Мужа в жизни кроме секса интересуют только компьютеры и оргтехника. У него и работа с ними напрямую связана, и подрабатывает он по ним же. А я работаю экономистом. Пыталась тут одно время подключиться к его интересам, но мне это немного чуждо. 28.05.2002 10:25:21, Баунти

Я тоже экономист :-) Правда компьютеры и меня заинтересовали, сейчас сама постоянно что-то выискиваю-мужу подсовываю, он тоже :-), хотя и строитель. Но я имела в виду несколько другое... Например, можете ли вы пойти в бассейн и потом затянуть туда мужа и брата? Или придумать какую-то компьютерную подработку? изучение чего-нибудь? В конце-концов купите книжку по 3D графике и пытайтесь сочинить монстра для ходилки :-)) И пусть муж с братом оценивают.
Шутка-шуткой, но просто так сидеть не пересекаясь ни в чем, кроме как в темах о ребенке - невозможно. ИМХО. 28.05.2002 11:03:20, ТаВи

Да нет, мы раньше очень много общались. У нас много было общих тем, и сидеть на кухне мы могли часами... Просто в последние полгода муж помогает другу раскручивать компьютерный магазин, много работает там, много ездит в командировки, дома бывает только глубокой ночью и в воскресенье. И как-то для него пока все остальные темы, кроме компьютеров, отошли на задний план. Я думаю, это временное. Вот в отпуск на юг съездим, ребенка второго родим и я думаю, все наладится. А братик его я думаю, не будет так часто ходить, когда малыш появится. 28.05.2002 11:12:20, Баунти

Я уже вообще ничего не понимаю, неужели ему так важнее обиды его брата? Неужели ему совершенно наплевать на мое состояние? Вот так вот живешь с человеком несколько лет, а потом вдруг начинаешь думать, что и не нужна ты совсем... Так, перепихнуться да пожрать сготовить... 28.05.2002 08:33:37, Баунти

Может, Вам чем-то поможет мое давнее наблюдение. Отношения братьев-сестер в семейной иерархии немного особенные. Родители понимают, что их ребенок вырастет, что у него будет своя семья, нужно будет строить с этой семьей новые отношения - они через это прошли. А братья с детства растут вместе, не задумываясь. Они приходят домой, им даже в голову не приходит мысль "а хочет ли брат меня видеть, не мещаю ли я?" Т.е., в какой-то мере, им несвойственно считаться друг с другом. Потому что всегда так жили. И, наверное, привыкли не напрягаться друг другом. Вот Вы говорили, его брат приходит только к брату. Ну да. А о том, что у Вас могут быть по этому поводу иные соображения, он не думает. И мужа он не напрягает, похоже, муж тоже не может понять, чего Вы напрягаетесь. Так что, если Вы за семью решите бороться, Вам придется прежде всего менять вот это их отношение друг к другу, а оно из детства идет, сложно... :-( Но удачи! 29.05.2002 07:43:05, ageel

Соглашусь с началом, но протестую против конца. Не надо менять отношения братьев. Надо научить считаться с собой. Чтобы мнение уважали, к нему прислушивались. А тут, ИмХО, запущенный случай. У мужа, похоже, уже есть предубеждение, и любую попытку посорить их с братом, он распознает. Здесь можно только миром. А брата надо делать союзником, а не врагом. В жизни случается всякое. Я тоже была "маленькой золовкой", и когда наша семья приехала к брату в гости в полном составе, невестка тоже не считала нужным быть дружелюбной. Ничего, прошло 10 лет, теперь я мирю ее с мужем и одалживаю ей деньги. Так что все в этой жизни возвращается, а его родственники теперь и ваши, постарайтесь с ними хотя бы не конфликтовать. 29.05.2002 08:22:11, Банни

:-) Я с родственниками не конфликтую. Потому как у нас с мужем полное единомыслие, родственников мы любим на расстоянии и недолго в гостях. И ссорить никого тоже не предлагаю. Не ссорить нужно, а перевести отношения из детских во взрослые, когда у старшего брата - уже другая семья, самая главная. В которой родственники далеко не всегда к месту. 29.05.2002 19:28:10, ageel

я не читал, в чем там дело, но брат - это все же родной человек, одна кровь...

Да, кстати, а ты его простила или ждешь, пока он? 28.05.2002 08:36:52, Siniy

Я уже давно чувствую, что переборщила. Еще со вчерашнего утра. И постоянно пытаюсь помириться. Извиняюсь, объясняюсь. А он говорит, что меня не слышит. Странно это все как-то. Хочешь любить меня-люби мою собаку... И далее по списку... 28.05.2002 08:42:46, Баунти

Достаточно одного раза... Говоришь, что поняла свои ошибки, перечисляешь их, высказываешь мнение, что разумно сейчас вам помириться и просить друг друга...
Далее, просто ведешь себя так, как-будто вы помирирились обоюдно, ну, не замечая того, что он обижен, дуется и т.п...
Пройдет немного времени и он почувстсвует, что глупо так вот быть обиженным, когда это не замечают... И сам разобидится, скорее всего... 28.05.2002 08:54:18, Siniy

Можно попробовать... Только у меня все равно такое чувство, что я - просто удобное приложение к жизни. 28.05.2002 08:57:57, Баунти

ты пойми, что и женятся люди (и живут вместе) для того, чтобы быть друг для друга удобным приложением к жизни...
Разве хочется быть неудобным приложением? Или приложением не к жизни?

А попробовать быть выше ситуации - я уверен, стоит :) 28.05.2002 09:01:16, Siniy

Попробую делать вид, что мы уже помирились... 28.05.2002 09:27:57, Баунти

ну... тут даже не вид нужно, не играть, а просто для себя считать, что на фиг эти обиды, что нет смысла себя накручивать, а поэтому и относиться можно спокойнее... :) 28.05.2002 09:38:30, Siniy

Вернуться в конференцию

А мы так и не помирились...

Загруженные изображения